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    かめ
    ひと
    こんにちは、40代のパート主婦です。20代前半の時に夫の母に言われた言葉を
    いまだに忘れられずにいます。子供が6か月でおんぶをしながら夫の祖母の葬儀で、洗物や配膳など自分なりに頑張っていたときに、義母の妹さんが私をみてこちらは誰?よく働いてくれていい娘さんだね。と義母に言ってくれたんです。私は嬉しくなりますます張り切っていたら、後ろで義母がすえ息子の嫁だ。子供成すのが早いだけであとは何にもだめだ~。と言っていました。私がすぐ後ろにいるのに。今までも夫の家に行くと、(車で4時間の距離)すぐにいろんなことやっていました。夫もそれが当たり前と喜んでいてくれたし、長男の奥さんはみんなが集まる席の時は、子供が熱で・・・とかでいつも部屋にこもりきりだったし、義理の姉たち4人も私にいろいろ指図するので頑張っていたので、かなりショックでした。近頃90代になった義母が亡くなっても多分かなしくないだろうなー、と思っています。泊りにきても、家の子供たちがいろいろと話しかけても、すぐに内孫自慢に切り替わる、そのうちに子供たちも、話しかけなくなりなんで色々言われているのに泊まらせるの?と聞くようになりました。すみません、愚痴を長々と書きました。
    夫実家のことは、なんでもやって当然、やらないと悪。な感じなので嫌になります。もう完全に許せないのは、夫のお兄さんが自殺して次の年の新盆の時、子供の友達が事故で亡くなったんです。お葬式にもお通やにももちろん親子で出席するつもりでいたら、新盆に来ないとはなんだ!といいしまいには本当に死んだの?
    いつ?どこで葬式?なんて非常識なことを言い出すのです。子供の心とか全く無視でした。結局子供の友達の葬儀に出て、夫には田舎に一人で行ってもらいましたが、未だにその時のこと、今までのこと忘れられずにいます。私の心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:7456333999

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    新盆は大事だから

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    ちー
    あなたには義理でも
    義母には我が子だから。
    我が子の新盆を無視した事は多分わざとだと思って
    義母は一生忘れないでしょう。
    悪口と相殺しても余りある非情な行いだと向こうは思っていますよ。
    仕方ないですよ。
    よほど巡り合わせというか、相性が悪いのでしょうね。

    トピ内ID:2702944153

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    その姑さんは問題人間

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    セロン
    人間、あまり長所ばかりだと、それが当然になってしまって有難味が感じられないんです。結局、あなたも姑さんからみれば、良い嫁さんだからこそ、そういうものだと思って、また何を言ってもあなたは怒らないし、良く言えば気を許している、悪く言えば、甘く見られてしまったのではないですか

    また、最初の頃、叔母さんに当たる人はあなたをきちんと褒めた、それなのに姑さんからみれば、そのような発言、そしてその姑さんは性格的に問題があります。

    これからは、今までのことも含めて、聞き流していないで、その都度旦那さんにも「今までは我慢してきたけど、これからは、我慢できないわ」っと言ってやってください。

    トピ内ID:5212108254

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    そんなことはないです。

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    ミント
    言った本人は気にもしていないと思います。しかし、言われた本人は忘れられないですよね。
    私は同居の舅がそんな存在です。最近はされたこと、言われたことなど我慢して、舅に何かあっても手は貸さないつもりです。

    トピ内ID:9766165140

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    色々の思いはあるでしょうが

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    松子
    自殺した夫の兄の新盆のほうがやはり行くべきものじゃなかったのではないですか?子供さんのお友達は通夜かお葬式一方だけにして。
    と言うか、私がお友達の親でしたら正直、お通夜やお葬式には来ていただきたくないですが。
    妹が子供を亡くしています。もともと心臓に問題があって長くは生きられないとわかっておりましたが、頑張ってくれて11歳の時に亡くなりました。
    妹は学校の友達がお葬式やお通夜に来てくださったのをありがたいと思う反面、自分の子はもういないと影で泣いてました。もちろんそういうそぶりは見せず来ていただいた方々に感謝の言葉を言っていましたが。
    長く生きられないともともとわかっていてもそうなんです。ましてや事故でとなりますと親のお気持ちはいかばかりか。落ち着かれた頃にお花をお持ちになってとの選択肢もあったように私は思いますが。
    子供の心も大事ですが弔事はご不幸のあったご家族の心に沿うものだと思います。今回のケースで実の子供をそれも自殺で亡くされ1年の姑の気持ちを考えれば少々のことも流せませんか?ご自身のお子さんがなさったらという想像力を働かせるべきですね。色々あったとしても。

    トピ内ID:5109105213

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    私ならそんな義母

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    ikomu
    縁を切ります。
    子供たちも会せません。

    トピ内ID:0956489200

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    別に、狭いとは思わないけど

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    しま
    概ね「義母がひどい」に同意します。

    でも、義兄の新盆の件だけは、あなたに落ち度があったと思います。

    夫の兄の新盆なのだから、万障繰り合わせて夫婦そろって行くのが当たり前。
    義母もそのような考えだったのでしょう。
    その考え方がおかしいとは私は思いません。

    子供の友達が事故でなくなり、子供としてはそちらの通夜、葬式に出たい。
    それも、分かります。

    でも、本来、夫婦はどちらを優先すべきでしょうか?
    子供の友達よりも、身内が先ではないでしょうか?

    ただ、子供は子供だけでは通夜、葬式に参列できない年齢だったのかもしれません。
    だとしたら、親(あなた)がついていくのも、最終的にはやむを得ないでしょう。

    でも、そうなると心持が大事です。

    「義兄の初盆なんてどうでもいいよね?こっちは、子供の友達がなくなってるんだから」と
    「本来であれば、どのように都合をつけてでも義兄の初盆に行くべきところだが・・・
    本当に今回だけは!申し訳ないけど」
    とでは、全然違うんです。

    あなたの価値観が前者と受け取られても仕方ないような言動をしてしまったからこその
    義母の対応だったのでは?

    トピ内ID:4765896265

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    そんなことありませんよ

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    🐶
    パンダ
    嫁が夫の実家の面倒をいろいろみなければならない日本の風習は昔から私は珍妙と思っています。それを当然と思ってい姑、舅連中の頭は狂っているとしか思えません。
    一人の女性として一人の男性が好きで結婚したのであって男性の家族と結婚したわけではないのです。
    自分の生活を犠牲にしてまで夫の家族の面倒をみる必要などどこにもありません。最貧国でもあるまいし。
    自分の生活を最優先にして夫の実家とはほどほどのおつきあいをする強い決意をもって前面にだしてください。
    夫が文句を言ったら私と実家とどちらが重要か書面で確認すればよいと思います。
    いつまでも親離れできないマザコン男は気持ち悪いです。
    マザコン男とは早いうちに別れた方がいいと思います。
    ちなみに私は男です。

    トピ内ID:8719200125

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    ダンナは何してるの!

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    💢
    ふ~ん
     自分の妻に実母とはいえ、そんな暴言吐かれて黙ってるの?!
    そして子供まで、そんなに傷つけられて・・・あなたの夫は飾りですか?

     もう義実家行かなくて良いよ。
    夫が守ってもくれないようなトコへ行っちゃダメ。

    トピ内ID:0898279352

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    みんなそんなものだと思いますよ

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    🎶
    リボン
    別に許さなくてもいいし、かといって、自分が根に持っていることに罪悪感を感じないことも大切です

    みんなそんな程度のことで人間は争うのです

    そう思えばさらっと自分の持った感情を受け止めれるかと思いますよ

    小さな事を争いの種にいつまでも持っていて仕返ししてもいいし
    小さな事をありがとうと思えて仲直りをしてもいいし・・・

    それは本人の自由です

    善意を利用しようとする人間もいるので、区別していけばいいと思いますよ

    義理のお母様はまたこちらが善意を見せればつけあがるかもしれません
    ほどほどの距離感で生きていけば楽かと思います

    争う相手と無理に仲良くする必要もないと思いますよ
    心が狭くてもいいくらいに思うとちょっと気も休まるかと思います

    トピ内ID:5274489825

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    トピ主です

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    かめ
    色々なご意見ありがとうございます。
    新盆の事ですが、義兄は組合のお金を使い込みして義母をはじめ兄弟全員が遺産放棄をして、新盆をする場もなく、義母を引き取った次兄の家近くの公民館を借りて食事会(会費制)プラス提灯代持参での新盆でした。なんで行こうともしなかったかといいますと、義母が自殺の後、自分のこれからの住家の心配ばかりで、涙一つ流さず嫁である義理姉のせいにばかりしていたのが、ものすごい嫌悪感だったのと、自殺後3か月くらい後我が家に泊りに来た際、自分は長生きできて幸せ。と連呼していてのにも????なかんじですごくいやだったんです。新盆の時も、子供の友達の死を疑っていて暴言を吐いたのは、夫の姉でした。義母はひたすら、動くお手伝いさん的な私が来ないのを残念がっていました。ここで吐き出させてもらって少し楽になりました。

    トピ内ID:7456333999

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    あなたは悪くないよ

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    ツネ子
    私も姑には会うたびに一生心に残る酷い言葉を浴びせられ、いいなりのようにこき使われ疲れ果てました。
    夫も嫁を虐めて喜ぶ姑を見て自分は親孝行していると満足しているように見えました。
    私は姑が70才になる時に捨てました。年取って捨てられる方が相手のダメージが大きいと思って反撃の時をじっと待っていたんです。
    姑は虐めていた長男嫁にしがみ付こうとしましたが、バッサリ切り捨てられてました。
    今は寂しさを埋めるためにゴミに埋もれて一人で生きているそうです。
    トピ主さんの姑も相当難ありの人格みたいですね。
    もう姑とは縁を切ったらどうですか

    トピ内ID:2293558607

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    でもさ

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    百歳
    同居の苦労がなかっただけ運がいい。

    あと数年の辛抱ですから。

    絶対に介護を押し付けられないように頑張って下さい。

    もうこの辺で良い嫁止めときな。

    義実家に寄り付かないのが一番。

    トピ内ID:0521936336

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    広いか狭いかで言えば

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    ゆう
    狭いとは思います。

    でも特定の相手にだけ狭くなる、あるいは狭くなる事情があって、トピ主さんはなんと言われても嫌だったのでしょ?
    でしたら、

    私の許容範囲はここまで。
    心が狭いと言われようがこれ以上は広い心など持てない。
    そうですよ、私の心は狭いです。

    と思っていれば良いと思います。
    いい顔はしたくない、でも心が狭いとも思われたくない(自分でも思いたくない)というならと呆れるしかありませんが、自分の許容範囲を認識して、できない無理はしないというなら、それはそれで構わないと思います。

    トピ内ID:6267899901

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