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    おつりや義援金を持っていく義父母

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    😣
    hanako
    ひと
    何年もずっと悩んでいます。義父母とうまくやっていきたいと思っています。
    でも、義父母は、出産のお祝いのお赤飯のお釣りを返してくれなかったり、義援金のお金を持っていってしまいます。返してほしいと電話をしても、消費税が上がるからと言って返してくれませんでした。私は昔お金がなくて苦労した経験があるので、今は余裕があってもそういう人と付き合いたくありません。

     年のはじめに会いに行かなくてはならず、義父は財布を出したことがなく、年金も片方しかもらっておらず、お金がないのはわかるのですが、その品のなさを子供に受け継いでほしくないという思いで、あまり子供たちを近寄らせたいとも思えないのです。私は尊敬するご夫婦がいて、いつもその方たちと比べてしまうのは絶対よくないと思うのですが、義父母を、なんて最低で下品で東京だったら貧困間違いなしだと(私も貧困でしたが必死に働いています。)思ってしまいます。
     私がお嬢様だったら悩まないと思いますが、私はお嬢様ではなく、長そでをまくって夏を過ごしたことがあるくらいです。夫は好きですが、ご両親は、ひとはいい人なのですが、だらしなくて たかる気満々で好きになれません。しかも必死で働いた私の家の新築の内装まで金も出さずに口をだす義父と、おつりを返さない義母、もちろんご提案は却下させていただきました。 
     結婚して子供もいて幸せです。でも、ここでどうやったら義父母とうまくやっていけるのでしょうか。 最近大切な友人が亡くなりました。たった一度の人生だけど、こんなに苦手でも、うまくやる方法はありますか。 アドバイスなんでもかまいませんので、いただけましたらお願いいたします。

    トピ内ID:0745261321

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    ワキン
    お釣りを返さない、義援金を持っていく、言えば消費税が上がるから???それ一体なんですか???

    親子と言えども、人のお金を平気で持っていく、完全に泥棒ですよ。旦那さんは何て言っているんですか?家だって私は専業主婦でしたから、旦那の年金だけです。

    旦那さんにがんがん言って話し合ってください。息子である旦那さんにだって大いに責任があります。

    トピ内ID:9483881006

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    いい嫁キャンペーン終了でいいですよ

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    悪い嫁
    別にうまくやっていかなくたって構わないんじゃないですか?
    旦那さんには気の毒ですけど,品性のかけらもない人たちですね。
    うちの義両親もそういうたかる気満々の人たちなので,私は寄り付きません。
    旦那は悲しそうにしてますが,あまりにも価値観がずれすぎているので妥協できません。
    ところで,そういう親御さんのみっともない行動を旦那さんはなんとおっしゃっているんですか?

    トピ内ID:9867174309

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    上手くやろうと思わない

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    おばちゃん
    タイトルの通りですが、上手くやろうとするとストレスがたまります。
    相手にしたくない人が舅姑なのはツライものがありますが、わが道を貫くことが一番です。

    お釣りを返してくれなかったら、次回からは学びましょう。
    「用事をたのまない」「お金は渡さない」「常識的なこと(たとえばお返し、など)を期待しない」

    家についての口出しは断ったのですからそれでOK!OK!

    子供さんに悪影響だと思ったら、その都度良し悪しについて説明。

    お金がないとのことなので、この先も色々トラブルはあると思いますが、その都度「自分はどう思うか」を明確にして、夫殿に相談。しっかり意見を合わせてそれを押し通すことです。
    頑張ってきた主さんは偉いです。今つかんだ幸せを大事にして下さい。

    トピ内ID:9011971882

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    お金

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    カネコ
    手の届くとこに金を置かなければよい。おつりがないように小銭を持ち歩けばよい。

    トピ内ID:3198083589

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    うまくやる必要はない

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    ホワイトタイガー
    うまくやろうとするから無理をして、さらにストレスが溜まっていくのです。

    価値観の合わない義父母と仲良くしなくてもいいんですよ。
    とは言っても、冠婚葬祭など最低限の付き合いは必要です。

    旦那さんの意見はどうですか?
    自分を育ててくれた両親だから悪くいわれるのは面白くないでしょう。

    親の悪口を言わずに接触を断つのがベストです。

    トピ内ID:5454059530

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    よゐ嫁を

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    🐧
    さくらんぼ
    しようと思ったら失敗します。
    自分の家庭は自分で守るしかありません。
    自然にフェイドアウトしか方法はないですよ。
    旦那様と子供を大切に団結していきましょう。
    義両親は他人ですからかかわってもイラつくだけですよ。

    トピ内ID:7268278662

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    義援金?

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    北半球
    義援金ってどこにあるものですか?
    ま、まさか、まさか、お店のレジ横あたりに置いてある、
    募金ボックスの中のお金じゃないですよね???
    そうだとしたら下品とかいうレベルじゃなく、窃盗というりっぱな犯罪です。
    そうじゃないことを祈ります。


    私の義母もちょっとその手のタイプです。
    ただ、身内には金払いがいいので私は直接被害を受けることはないのですが、
    たとえば、デパートや駅のトイレに入って手洗いに時計の忘れ物があるとすると、それを持ち帰って自分のものにしてしまってました。
    驚いたことに、義母の妹(夫の叔母)も、ずっと以前
    日本国内の空港のトイレに忘れてあった時計を持ち帰り、
    後でそれはオメガだとわかったそうですが、それでも届けなかったそうです。
    それを本人たちが私に普通に話すのです。
    つまり罪悪感がないんですよね。りっぱな犯罪なのに。

    本人たちはお金に困ることもなく、私たちにお金を出させない人たちなのに、一方では持って帰れるものは自分のものにしてしまうという、
    道徳観念のない恥ずかしい人たちで内心吐き気がするくらいです。
    夫や夫の姉妹たちはそういうことは一切ないのが幸いです。

    トピ内ID:5937341611

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    嫌なのはわかるけれど

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    何だかな~
    義両親は金銭的に困ってらっしゃるのではありませんか?

    一人分の年金しか無く、貯金が少しだけ?だったら
    かなり困っている事も考えられます。

    毎月の援助などをしていらっしゃらないと仮定すると
    会った時くらい振る舞っても良いのではありませんか?

    おつりを返さない?
    トピ主さんが払ってその場でおつりを受け取るなど、
    義母さんにお金を触らせない様にする工夫が必要です。
    義援金も目につく所に置かない事です。
    海外旅行に行ったつもりで
    お財布の管理をした方が良いですよ。

    お金を出さずに口を出す人は案外多いです。

    トピ内ID:6675959961

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    トピ文を読んでいて

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    blank
    みいくん
    主さんが義両親との上手い対処法を取得する事や世間を要領良く渡っていくだけの技量があるようには思えません

    義両親からは徹底的に逃げて逃げて逃げまくるしかないと思います

    トピ内ID:3485245201

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    わかりますよ

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    blank
    やちよ
    貧乏が身に沁みついた人間は治りません。

    でも言うこともやることも貧乏くさいのなら、一致しててまだ許せると思います。
    うちの姑は貧乏くさくてドケチのくせに、上品ぶって人を馬鹿にするのです。

    たとえば、
    自分は3DKの賃貸に住んでるくせに
    建売住宅を見て
    「小さい家だこと、こんな狭い家いやだわ」
    自分は底辺女子高卒のくせに
    自分の夫が東大出なのを鼻にかけて、
    普通の私立大学を馬鹿にする。
    「Fランクなんでしょう、あそこは」

    一緒に外出すると絶対に財布を持たない。

    何から何まではらわたが煮えくり返ります。
    上には上がいますよ。

    トピ内ID:7078258198

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    夫が容認しているのなら一生無理

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    まみ
    義援金って何のお金ですか?
    被災された地域の方なのでしょうか。

    >(義父母の)その品のなさを子供に受け継いでほしくない

    って書いてあるけど、しょっちゅうお金をちょろまかしていることを、夫はどう言っているのですか?
    夫が矢面に立って抗議してくれない限り、義父母の態度が改まることはないのでは?

    もしも夫が義父母の行動を容認しているのなら、夫もまたその品のなさを受け継いでいるのですから、その夫と一緒に暮らしている子供には品のなさは受け継がれるかもしれませんね。

    >最近大切な友人が亡くなりました

    の一文は何が言いたくて書いてあるのでしょうか?
    文脈から読み取れなかったもので。

    トピ内ID:6464352262

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    え~~

    しおりをつける
    梅雨
    え~~。うまくやる方法?!

    うまくやろうなんて思わなければイイんじゃない?
    でも、相手は旦那の両親だから義理は欠かさないようにね。

    ただ、旦那さんが立派に育ったのはやっぱり義両親のおかげだから、たかられたなんて
    思わないで、何かあったら今の幸せのお礼と思えばイイのでは?

    お金だってあなただけが働いたお金じゃないでしょう?

    なんか貧乏して余裕ができた途端旦那の両親が金に汚くて下品、貧困間違いなしって。
    どんだけなんだろうか?

    貴方を幸せにしてくれている旦那様にこのトピ見せられる??

    トピ内ID:9026742807

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    多分実施済みですが,余分なお金は一切渡さない

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    😀
    さだお
    お金をがめる点はこれしか解決というか対策はないですね。とられたくないなら持たせない。
    子供への影響の件は,もう極力あわせない以外にないんじゃないですか。影響を避けたければ。後は,毒というかいやな空気を浴びてしまったときの帰宅後のフォローをケーススタディしておいて,帰宅後に子供たちに説明というか,しておくぐらいしかないのでは。
    そういうろくでもない年のとり方を何十年かけてしているので,労力を裂くだけムダです。

    トピ内ID:6648852589

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    お嬢様なら生理的にムリで絶縁

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    blank
    しろ
    上手くやっていける方法なんてありません。

    子供の前でおつりや義援金を持っていったら、これはしてはいけない事と子供に教えましょう。

    お嬢様なら生理的に受け付けなくてとっくに絶縁しているでしょう。

    絶縁は考えていないのなら、鈍感力を発揮するしかありません。

    トピ内ID:4979591736

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    わかりにくい

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    blank
    neko
    文章がわかりいくいです。
    義援金というのは、よくお店のレジに置いてある小銭を寄付する箱のことですか?
    そうであれば、犯罪ですよね。
    お釣りを返してくれないのに、なぜお金を渡すのですか?
    自分で買えない事情があるのですか?
    もう少し心の整理をすると、付き合い方も変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:2460558283

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      レスありがとうございます!

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      🙂
      hanako
      ご意見本当にありがとうございます とてもうれしいです!
      夫は怒っています。二度としないと私に電話しろといったらしく、電話をとったとたん二度としません、と義母は言っていましたがお金は返してくれませんでした。
      私は元々強気で、嫁は却下しますとか、事実婚でかまいませんとか言うほどの嫁っ気のないタイプなんです。はじめは、怒っていて、縁なんか切りたい、苗字を変えたい、うちの親はお金はなくともプライドはあって必死で私を育ててくれたのにプライドのかけらもないと激怒しまっくっていたんです。

       もちろん義援金用のお金を持っていくのは許す気にはなれないですし、今でも事実婚でかまわないと思っているくらいなのですが、人っていずれ死んじゃうんですよね。今回私の知り合いで亡くなったのは、年は離れているけど私が尊敬する友人のお母さんで、会社も経営していていろいろ私に教えてくれた素敵な人なんです。まるで本当の子供のように可愛がってくれた人が亡くなって、変な人でもどうせ死んじゃうならなんとか付き合ったほうがいいのかなって、心がグラグラしている状態です。 もともと、いい嫁なんかじゃないんです。ありがとう。

      トピ内ID:0745261321

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お金に近づけない

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      blank
      hipi
      お金を渡して払ってもらったりするから、泥棒のチャンスを与えてしまっているんですよ。

      泥棒に泥棒できる機会を与えてあげるあなたが甘すぎるのです。

      二人がいる時は、お金が目にすらふれないようにして過ごさなきゃ。

      相手に変わることを求めている時点で、不毛です。


      あなたが変わらなきゃ。

      トピ内ID:5261070640

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      貴方は表面しか見ないひと

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      blank
      戦争ほどの浪費はない
      >いつもその方たちと比べてしまうのは絶対よくないと思うのですが、義父母を、なんて最低で下品で東京だったら貧困間違いなしだと(私も貧困でしたが必死に働いています。)思ってしまいます。

      まあ、腹の底でここまで悪態ついている人に対して、自分のことをよく思って貰おうなんて貴方も図々しい人だね。

      お釣りは前もって小銭を用意しておくとか、お釣りがあるのを確認してからお札を渡すなりしたらどうですか。

      義父母との関わりで貴方が1円たりとも損をしたくないと思うなら別ですが、10回に1回くらいなら諦めましょう。小銭で義父母と揉めて誰が得するの。

      義父母のことを馬鹿にしてますが、もし貴方が格式高い名家に嫁いでいたら並々ならぬ苦労をしてますよ。生活習慣の決まり事だけでなく名家一族や何世代も前から続く地域との付き合いからなにひとつ自分の自由になりません。

      格式張らない気楽な義実家で感謝こそすれ、見下していい筈がないですよ。

      トピ内ID:3350330507

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      トピ主です レスみなさまへお礼

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      hanako
      読んでいただいて、お返事を書いていただきまして、本当にどうもありがとうございました。 大切な友人を亡くして、少し考え方を変えたほうがよいのかと思う部分もありましたが、もっときちんと心を整理して、物事を整理して、答えを出していったほうがいいですね。

      うまくやろうとしない方がいいというのもその通りだと思いました。自分に首輪をつけて無理をしても、わけがわからないですよね。 うまくやろうとするのをやめようとおもいます。それでいてソフトに距離を置ける大人の女性になれたらいいです。

      たかられる、という考え方あんまりよくないですね。
      お嬢様だったら無理というご意見、恥ずかしいのですがお嬢様じゃない自分と情けない義父母で笑ってしまいました。すみません。でもお返事嬉しかったです。

      うまくやろうとしない。おつりを持ち歩く。お金を渡さない。持っていかれるところに置かない。その通りにします!ありがとうございました!

      トピ内ID:0745261321

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      無理しないで

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      タイ
      嫁のお金にたかる気まんまんの人「いい人」って言いません。

      一生、お金にだらしないですよ。治らない。
      あなたのお金は、あなたのご家族のために使ってください。

      お付き合いも、旦那様を通してしかしなくていいです。

      トピ内ID:7398880637

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      いい嫁ぶりたい上におつむが足りない

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      ringbell
      なんだかんだあなたはいい嫁ぶりたいんですよ。
      あ、嫁じゃなくて人かな?
      「だらしなくて、たかる気満々」の人たちを「ひとはいい人」って、正気?
      その上考えが足りない、経験から学ばない。
      だから、いいようにやられるんですよ。

      お金返してもらえなかったのなんて一度や二度じゃないんでしょ?
      なんで自分で対処方法考えられないかなー。

      トピ内ID:1200133787

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      そこまで困窮していると見るべきでは?

      しおりをつける
      真木
      主さんも貧困の経験があるということですが、働き盛りのお母さんや、お若い主さんなら選ばなければ仕事はあったでしょうし、
      年金のみのお年寄りでは、やはり違いますよね?

      年金の額を知ってますか?
      国民年金だけだと1人で月に5万以下しかない方もいますし
      60代でお元気ならシルバー人材センターなどでバイトもでき、数万円は得られるでしょうが
      高齢だと、それも無理で
      本気で爪に火をともすような生活をしている方もいらっしゃいます


      主さんも、一応でもご縁があるのですから
      頭から許せないと決め付けず
      イロイロ話をして、必要なら生活保護とか、息子夫婦として、定額援助とか考えられた方が良い状況か、確認されたらどうでしょう?

      トピ内ID:1253640456

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