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    ヨーロッパ旅行に行くことを実家に知られたくない

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    やだな
    話題
    夏休みに夫と二人でヨーロッパ旅行に行くのですが、あまり余裕があるみたいに見られると老後の面倒を期待されそうで、双方の実家には行くこと自体を知らせたくありません。実際、私もパートをしてコツコツ貯めたお金でエコノミークラスですし、別にお金が余っているわけではないのです。

    かと言って、夏休みなのに帰省しない理由を言わないわけにもいかず、嘘をついたり、わざとおみやげも買ってこないのも不自然ですし、行ってきたよと堂々としていればいいのでしょうが、義実家はともかく、自分の実家が信用できません。昔から、私一人が充実しているとやっかみを言う母で、私にお金持ちの友人が多いことも嫌がっていました。決して選んでいたわけじゃないのですが、気が合う友人らは家庭環境に恵まれていることがなぜか多かったのです。普通にしているだけなのに、事あるごとに「貧乏人のお嬢様!」と親から鼻で笑われていたことは、今思い出しても不快です。

    母の考えでは「私はうちで大人しくしているだから、おみやげをもらって当たり前」「離れていても気にかけているよというしるし」という発想らしく、やたらと物々交換が好きです。本人が出不精なだけなんですけど、いちいち「そのぶん子供達に…」と恩に着せます。小学校の修学旅行ですらおみやげを要求されていて「うちの親は◯◯が楽しんでくればいいよ。お母さんたちは何もいらないよ。って言うよ」という友達の前で恥ずかしくなりました。親戚にもお中元とかお歳暮とか義妹の出産里帰りのときの差し入れとか、喜ばれてもいないのに押し付け続け、先方から今後は年賀状以外のお付き合いは辞退すると突っぱねられたり…こんな人に娘だからというだけで付き合いたくないです。

    既に別世帯なのだから割り切っているつもりですが、楽しむことに罪悪感を植え付けられたせいで人生を損してきました。これ以上何か要求する前に、まず謝罪して欲しいです。

    トピ内ID:5271348924

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    自分で責任取る覚悟がいる

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    🐱
    いちじく
    >楽しむことに罪悪感を植え付けられたせいで…←これをお母さんに謝罪してほしいというトピですか?

    たぶん今さら謝罪されても解決にはならないでしょうね
    うちも似たようなものですからわかりますが…私は結局疎遠にさせてもらいました
    長い間答えが出ないものに苦しんで生きてきましたが40代のある時急に限界が来て直接言いました
    本人は青天の霹靂なのでショックも大きかったようですが私のほうも生活に支障をきたしてたので
    親を捨てて自分の家族を取りました
    その後は目の上のタンコブが無くなって何もかもスッキリ楽しい生活が続いています(見えない目が急にクッキリ見える様になった感じ)

    ちなみに我家も毎年欧州旅行夫婦で行っています(義家も実家も誰にも言わないで)
    数年間毎年海外旅行してるなんて夢にも思ってない事でしょう
    お土産など気遣い一切いらないのでホント気が楽になりました

    トピ内ID:6332789514

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    質問します

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    ダビガトラン
    なぜ、親に会わない、という
    選択肢を取れないのでしょうか。
    引っ越すなり電話番号を変えるなり
    打ちては幾らでもあるはずです。

    親に対する愚痴を並べてますが、
    親の接触を断れない貴方に問題が
    あるとしか思えません。

    トピ内ID:6507149616

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    落ち着いてください

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    まんじゅう
    トピ主さん、書いているうちに気づいたと思いますが
    ヨーロッパ旅行に行くことを知られたくないではなく
    お母様に、これまでのことを謝って欲しいが悩み(?)ですよね。

    こうなったら、お母様のイヤなところを
    羅列して(文字で書きだして)なぜ嫌なのか
    それについてどう思うのか
    これからどうしたいのか、じっくり考えてみては
    いかがでしょうか?

    旅行に関しては、こんなご時世ですし
    夫さんのご家族と、あとお父様かご兄弟がいらしたら
    伝えて言った方がいいですよ。

    何があるかわかりませんから。

    トピ内ID:4224555014

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    縁起でもないことを言いますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    飛行機事故でもあったら大変なので、実家にはきちんと話しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9757723235

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    実家には黙っていけば?

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    ちー
    他に何の方法がありますか?
    ママに、いいよー行っておいでー楽しんで来てーと言われないと旅行ひとつ行けないタイプ?
    親離れしましょうよ。
    長々愚痴を聞かされるのも嫌なものよ。
    タイトルに(愚痴)って書いて下さいね。

    トピ内ID:9164476580

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    言わない

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    はるか
    うちは言いません。
    土産も買いません。

    実際海外旅行アメリカ1週間 黙って行きました
    未だに言ったことは喋ってません。

    海外に限らず国内でもちょっとでも娯楽しようものなら
    そんな所行く余裕あるなら義理実家(高速6時間)に来いといわれるので
    一切娯楽の話はしてません。

    ただそれだと、何をしてるのか?となるので
    近所の山登り、サイクリングなどお金が掛からない遊びを幾つか持ち
    それらの写真を見せて納得させています。
    親世代がやりたがらない事を見せるようにし、自分たちも一緒に参加したいと言わせないようにしてます。
    普段の休みもランニングしている、深夜映画(安い)行っているで、電話が繋がらなくても不思議でないようにしています。

    もともと実親とも連絡とらないし、義理親とも必要最小限しか連絡しません。

    友人知人近所にも黙って行きますし、行ったことは言いません。
    会社を休む(有給必須取得など)場合はダミーの近県のお菓子を買いますが、、、

    特に実親はそんなお金あるなら子供作れといいますし
    妬み僻みばかりで嫌味しか言われないから、漏らさないよう夫と二人で細心の注意を払ってます。

    トピ内ID:1765001220

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    毒親

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    ひなこ
    どうしてこうも…毒親って似てるんでしょうね。うちの母親とそっくりです。
    「親しき仲にも礼儀有り」と金品を要求。母の日やクリスマスには数万のプレゼントを平然と要求してくる親。
    冷蔵庫、電子レンジなどの家電も要求されました。

    毒親に共通しているのって、一見「いい親」みたいな口ぶりですが、その裏ではお金への執着心が物凄い、っていうのがあるような気がします。従姉妹の親(叔母)も毒親。同じくドケチです。

    自分はやってもらって当たり前。子供は親を敬うのが当然。娘に対して嫉妬する。「幸せになってね」と口では言うけれど、自分よりも幸せになったら悔しい。お金持ちの友達との交流は面白くない。なぜなら自分が同じ思いはできないから(金銭への執着と嫉妬)。

    私も、母親の前で楽しそうに振舞ったり幸せそうになると、不機嫌になったり嫌味を言われたりして育ちました。

    38歳のとき絶縁宣言。41歳のときに母病死。

    二度と会いたくない、と思ってます。関わっていいことありません。死んでから、少しずつ自分の幸せを模索し始めてます。

    トピ内ID:5092630317

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    話さない

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    🐱
    tiroko
    ご主人のご実家にも言わない。

    なのに、お土産の心配って?

    旅行は行ったことのある場所へ国内旅行したふりとか
    仕事を変えたので休みはが取れないとか
    お土産は空港とか駅とかで適当に用意すれば。

    どういう親子関係か判りませんが、なんでもかんでも話す必要は無いと思います。
    あなたの心とご主人とにも波風が立たないようにうまく立ち回りましょうよ。


    もし、ばれたら。
    「だから、今はもうお金はないので、またコツコツ貯めるわ」と。
    「いやみばかり聞かされるから。もう来ないわ。」宣言するとか。

    トピ内ID:1320739338

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    都合よく「期待」するのをやめる

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    ムチリンダ
    嫌な思いはしてきたが、さすがに自分の親だし完全に付き合いを絶つほどでもない。
    でもやっぱりあれこれ言われたくない。ってところでしょうか。

    私があなたなら、ヨーロッパ旅行から帰ってくるまで言いません。
    普通の親子はね、おみやげ渡しに行ったときに、行ってきたと言えば十分なんです。

    夏休みの予定を聞かれたら「今年はどうなるかわかんないのよね」で終了。
    何か言われたら「行くって言わなかったっけ?忘れてたごめん」で終了です。

    あなたが悩むのは、まだお母さんに変わってもらおうと「期待」しているからです。
    多分、残念だけど、あなたの思い通りにはならないよ。相手に期待するより自分が変わるほうが早いです。

    子どものころにつらい思いをしたのはお母さんのせいかもしれないけど、
    結婚し独立したいまもつらい思いをするとしたら、それは自分のせいなんです。

    トピ内ID:0373208365

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    何しにいくのか?

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    とくめい
    旅行は何しにいくのか?

    親にお土産買うために?
    親に報告するために?
    結果、親に嫌みを言われる為に?

    違うでしょう!

    楽しんで来れば良いのです。喜んで聞いてくれるひとにお土産と報告を。

    うちは旅行に行ってもお土産は親戚に買わないです。報告しませんし、たまたま知られてしまったら、お菓子位渡すかも。ほぼ頼まれない限りしません。

    普段付き合いがないのに、海外旅行の時にはわざわざ義理の妹がお土産をくれます。すぐにくれるわけでなく、正月に1度顔合わせするときに持ってきます。意味不明。

    マカダミアナッツとか要らないから。受けとるけど、「気を使わないでね」と一言言います。

    でも持ってきます。きっとトピ主さんの親みたいな人に育てられたんだろうな~。と思っています。

    トピ内ID:5339598777

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    溜まってんねえ…

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    春巻き
    なんだかよくわからないけれど、トピ主さんも相当変わってるよ。

    溜め込まないように心がけて、少々のおみやげは世間並に差し上げたら?
    旅行行ったからお金がなくなったよ~とでも言えば?

    トピ内ID:1402306206

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    それはあなたの捉え方

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    azarashi
    何じゃないかと思います。 いまさら、「楽しむことに罪悪感を植えつけられた」なんて、親のせいにするようなお歳じゃないでしょ?

    何か要求する前に謝罪してほしいなんて、 あなたはご批判される前に、ご両親に育ててもらったお礼を言ったんでしょうか。「貧乏人のお嬢様」なんて、ご両親がご自身たちに対する自虐ジョークでしょ? 

    ヨーロッパに旅行に行くぐらいで「お金に余裕があると思われる」とは限らないと思いますよ? こつこつ日々がんばったご褒美で夫婦で行ってきた、でいいじゃない? お土産だって、ちょこっとしたものぐらい、「気持ち」で買ってあげられないの?

    あなたを育てるために、ご両親はいくら費やしたと思ってるのでしょうか。修学旅行で、「せっかく行くなら、じゃぁ、@@買ってきて☆」っていうお母様、かわいいじゃないですか。  もちろん、相性の合う合わないありますけど、お母様のご苦労はきちんとわかって感謝すべきじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3417900367

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    ふつーにやり過ごす

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    🐱
    鉄仮面
    えっと、何を書き込めばよいのかよくわかりませんが・・・

    ヨーロッパ旅行については、淡々と、何も言わなければよろし。
    夏休みに帰省しないことも、いつ帰ってくるのときかれるまで言わない。きかれたら、「うーん、今年は帰らないわ」。「え、なんで?」ときかれたら「別に・・・毎年帰る必要もないかなと思って。」
    それ以上は、絶対何も言わない。ご主人にも徹底して同じようにしてもらう。
    帰国してからも、決して言わない。淡々と、夏休みは家にいた、パートを増やしていた、など、とにかく特別感は出さないこと。

    ただね、トピ主さんが自慢しないで済ませられるかがわかりません。ヨーロッパに行ってきたって、お母様に言いたくなりませんか?むこうで買ったちょっと素敵なバッグとか、お母様の前で持ってみたくなりませんか?
    少しでも感づかれたら、嵐のように攻め込まれるでしょう。
    隠すなら完璧に。
    私はいつもこの作戦です。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:7373434235

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    私は母が嫌いです。

    しおりをつける
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    姉妹の長女です。
    ヨーロッパ旅行、内緒で行かれたら良いと思う。
    健康ランドに連泊していた、とでも嘘ついて。
    我が母も「自分を大切にして!」母です。
    私は結婚し、遠方住みですが、
    車を買い替えると話したら
    「じゃあ古い車ちょうだい!」(下取りします!)
    母の日は必ず、プレゼントしますが、なぜか
    親戚や友人には
    「娘からは何も貰っていない」
    で、目の前でプレゼントを渡すと近くに座っている
    私の妹に
    「これ、あげる」

    ずっとこんな人だし、
    妹も、私にでもそうだよ、と呆れ顔。
    「お福分け」?と言うのが大好きで、
    人が贈ったモノを他の人に贈り喜んで貰うのが、
    大好き。そして贈られた事を忘れる。

    母に贈るのは嫌だけど、贈らないと
    何を言われるか。
    トピ主さまの親御さんの方がまだ良い気がして
    泣けてきます。

    トピ内ID:1651793161

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    うちも!

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    あやの
    無理無理、いまさらその年では変わらないので距離を置くことです。

    旅行も知らせなくて良いのです。ばれてもしれっとしていればいいじゃないですか。

    去年、夫とヨーロッパ行く日程を親に話したら、何と言ったと思います?

    母「あんただけ自由でずるい!私はずっと我慢してきたのに!」

    行く当日、父に「これから行ってきます」とメールをしたら、ながーい説教メールが来たんですよ。
    「それでも家族か!行程表をおいてゆけ!云々」と。

    夫の親への伝達は夫に任せていますが、「楽しんでおいで~♪」とお小遣いまでくださるような義母です。

    それにひきかえうちの親は…、


    おみやげの催促はないですけどね。

    あったらなおさら疎遠にしたいですね。厄介ですよ!老後。

    トピ内ID:7083549301

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      ヨーロッパって言わなきゃいいのでは?

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      みかん
      こんな時にかぎってってことありますから、海外は海外でも韓国だとか台湾だとかは?
      もしくは旦那さんの会社の慰安旅行に家族もご招待とか。
      お土産だってネットで買えばいいし、
      ちなみには私も同じでじつはヨーロッパだったのですが、
      会社関係の九州一周旅行だと言ってネットでお土産をかいました(笑

      トピ内ID:0275449402

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      結局のところ

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      🐤
      ププ
      お母さまのこれまでの言動などはわかりました。

      が、結局のところあなた自身が、ケチなんですよね。
      自分達はヨーロッパ、その得は渡したくない。あれこれ言われたくない。

      そういった心は普段から、周囲の家族に伝わってますよ。自分達さえよければいいという根性が。

      親も義理の親ももう高齢ですよね。
      過去がどうであれ、あなたも大人になって、お土産ぐらい買ってきてあげたらどうですか。

      どんな親でもこれまで世話になってきたんだから、それくらいしてあげてもいいんでは。

      お母さまが冷たかったと批判するなら、あなたもかなり冷たい人間に育ったと思います。

      トピ内ID:2029074852

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      ほんとうのことをいったほうがいいかも

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      みなこ
      せっかくの旅行中も、秘密にしてると、義両親や実家にばれないか心配しないですか?
      あなたの年代がわかりませんが、親世代はあまりヨーロッパに行ってないと思います。
      ゆきたいと思わない人なら、どうしてお金かけてエコノミーで体もきついのにいくのだろうか?

      2人で夏休みシーズンにヨーロッパなら、お金もそれなりにかかると思います。
      余裕があると思うのも仕方がないです。
      実際、お金ないといけないです。
      海外というと、やはりリッチなイメージです。

      もしも、海外で事故や盗難などにあったら、言わないでいったといわれそうで、困ると思うのです。
      また、海外旅行中に親が病気になることもあります。
      だから、言っておくのもいいかもと思いますが。
      信頼関係がなくなると困ることもあります。

      トピ内ID:1881779999

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      近場に行ったと言う

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      通りすがり
      ヨーロッパではなく、近場に旅行に行ったと言えばいいのでは?
      嘘も方便という言葉があるでしょう?

      トピ内ID:9615009688

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      物欲強くて依存見返り要求する実親かあ

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      あのー
      それなら毎年、盆暮れ正月は、旦那の実家に帰省したことにして、夫婦で旅館にでも行く。

      羨ましがり僻みしかし自分以外の人を馬鹿にしたがるようなら毒になる親ですので、実親の所は寄り付かなくするようにして~へ行ったとか言わないようにする。

      期待しない方が良いです。そんなおや。

      トピ内ID:6380779668

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      わかるわ~

      しおりをつける
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      あじさい
      うちの母親もそう。
      それに自分も行きたいと言いますが、単独行動が全くできない人なので絶対に連れていきたくありません。
      お土産を買っていっても文句ばかりだし。
      (昔、ブランドの財布がほしいと欧米で買ったら、使いにくいと文句を言われる)
      修学旅行のお土産にも文句を言われました。
      主さんの母親と同じく娘が楽しむことにやっかむ人なので、やりたいことができず私も人生を無駄にしてきました。
      結婚してからが私の人生と思っています。

      旅行の件は言わなくてもいいのです。
      結婚してから何をいちいち親に報告する義務があるのでしょう。
      何で言ってくれなかったの?ってたぶん言われると思いますけど
      (私がそうだったから)
      いちいち言う必要もないと言えばいいだけです。

      昔、私はやりたいことがあって叶うはずだったのに
      母親のしょうもない理由で大反対にあい、夢をあきらめました。
      でも私の複数のいとこがその夢を実現させ、そ夢の話をきいた私の母親が何気なく言った一言に大爆発し
      母親を謝らせました。
      でもいまだに許せないでいます。
      だから主さんの気持ち、わかるよ。

      トピ内ID:6060948456

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