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    🐤
    檸檬
    ひと
    休日に仲のいい同僚と繁華街に買い物に出かけた際、新しい喫茶店がオープンしていたので、外から中を見て「おいしそうだね~」と言い合っていると、私と向き合っている友人の背後にいた男性が私に対して笑いかけてきたような気がしました。

    ん?と思いましたが、その後は特に気にせず、小一時間買い物をし他のお店に入りました。
    窓際のカウンター席に座り、色々話し込んでいましたが、何気なく後ろを振り返るとその男性がこちらが見える席に座っていて、かつこちらを凝視しており、目が合って笑いかけられました。

    びっくりして友人を促し、すぐにお店を出ました。その後は怖くて後ろを見れませんでしたが、友人に事情を話すと物凄い剣幕で「勘違い!自意識過剰!つーか、自分のことかわいいと思ってるんじゃない!」と全否定されました。

    確かに、偶然同じ店に入っただけかもしれませんし(入店時はその男性はいませんでした)私の勘違いかもしれません。
    でも私は「怖い」と感じたのも事実です。昔から変な男性に付きまとわれたり声を掛けられることが多く、少し神経過敏になっています。

    そのことも話して詫びましたが、相変わらず「勘違い」「自意識過剰」ととりあってくれませんでした。

    怖い思いをした挙句にここまで全否定され、とても疲れました。少しでも「怖かったね」と共感してほしかったと思うのはワガママでしょか・・・。

    トピ内ID:7610304912

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    おそらく・・・

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    今回は匿名で
    「さっきからあなたのこと見ている人がいるよ。さっきのあそこでも見ていた人がここにもいる。」
    と、友人を見ていたと言えば
    「え~早く帰ろうよ。」
    となったでしょう。
    その友達は競争心が強いのです。

    トピ内ID:8747518673

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    ごめん

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    黒旋風
    正直、連れがそんな事言いだしたら友人と同じ気持ちになると思う。

    トピ主さんも否定されて疲れたかもしれないけど
    友人もいきなり店から連れ出されてそんな事を言われたら疲れるよ。

    お互いに疲れちゃうなら、もう一緒には出掛けられないよね。

    今後は彼と一緒に出歩きましょう

    トピ内ID:7702098615

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    注意1秒怪我一生

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    blank
    いいのよ
    いいんです。その位気を付けた方が。

    君子危うきに近寄らず。

    トピ内ID:4820135544

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    性格悪い

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    あらら
    お友達が、性格悪くないですか?

    仮に本気で勘違い、自意識過剰と思ったとしても、そんな失礼な否定の仕方はしないものだと思います。

    私だったら「もしかして昔の知り合いとか?」「こっちは忘れてるけどあっちは覚えてるってこともあるよね」「あなたに似た人と勘違いされたのかもね」とか言うかな。

    未熟な子供なら彼女のような直球な言い方をすることもあるかもしれないけど、大人なら失礼で性格悪い人だなと感じます。
    親しき仲にも礼儀ありです。

    トピ内ID:6887471474

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    そっか、勘違いだったかぁ~

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    blank
    日向
    と思ったほうが気持ちが楽になりませんか?

    全否定する友達は、別にいいじゃないですか。
    彼女はそう思ったのでしょうから。
    別に詫びる必要もないと思いますよ。

    経験上、気を付けるにこしたことはありませんが、
    意識し過ぎるのも疲れますよ。

    トピ内ID:6096860244

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    いやぁ…

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    blank
    メイプル
    その男性がおかしな人と仮定しますと、
    トピ主さんではなくお友達のほうを見ていた可能性が高いです。
    だってもともと、お友達の背後にいたんでしょう?

    案外、お友達の元彼とかではないですか?

    トピ内ID:0067797114

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    気づいて反応すると近づいてくる

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    blank
    めんどくさがり
    そういう変な男性って、こちらが気づいて何らかの反応を示すと、さらに近づいてきます。

    お友達が全否定して見せたのは、トピ主さまがそんな変な男の事を気にしないように、という意図があっての事かもしれませんよ。
    そこでお友達までが周囲をきょろきょろ見回したりして、2人で「怖いね」ってふるえてたら、相手の男の思う壺ですから。

    トピ内ID:1572955514

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    勘違いかもしれないけれど。。

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    ココナッツ
    そのお友達こそ、あなたに対して過敏というか、過剰反応過ぎな気がします。
    大変な思いをされましたね。読んでいて率直な感想です。
    一時間も買い物の後、同じお店になんて。。

    そんな偶然ってありませんから。あなたが感じたことは間違っていないと思いますよ。
    確かに以前そのような経験をすれば誰だって神経質になりますって。
    至極自然な感情だと思います。。

    それなのに、そのご友人ってなんでしょ。
    怖がっているのに、「かわいいと思っているんでしょ」とか投げかけませんけどね。
    本当に友達????

    というより、彼女あなたにコンプレックス持ってないかな?
    あまりいいご友人だとは思えないけど。。

    大丈夫。あなたは間違ってませんから。

    トピ内ID:1409947254

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    ・・・

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    🐶
    柴犬コウ
    トピ主が「私の事見てた」を連呼するから
    「目が合えば微笑むくらいの余裕がある人もいるよ?」の意味で言ったとか?
    社交辞令で誰にでも微笑む事の出来る人はいるし

    でもこういう所で聞かれても実際アナタの事見えないからこっちも判断出来る訳ないでしょう?
    なんで身近な人に聞かないで、こういう周りくどい事するんでしょうか??

    見てないし見えないんだから判断できる訳がない(呆)

    それに「全否定」って大袈裟すぎませんか。
    人は自分とは違う価値観で物事を見てるんだから必ずしもこちらの思い通りに考える訳ないでしょ。

    そんなに「私の事可愛いから見ていた」という事にして欲しいのかな?
    やり過ごせたんなら同じ事だからどっちでも良いような気がしました。

    相手を意識して見ると相手からも同じように意識されてしまうのは当然ですよ。

    トピ内ID:1108814115

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    お互いに勘違いかも

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    ぱるる
    トピ主さんは自分の感じた「恐怖」について伝えたいのに、友達はトピ主さんの容姿が「カワイイかどうか」を問われていると思っているので、たぶん平行線です。

    あと出先であまり人と目を合わせないほうがいいです。私は話しかけられない限り相手の目はみません、目を合わせるのは店員さんくらいです。視線を合わせるのは「オッケー」のサインになることもあるし。


    どうしても人を見てしまうならメガネやサングラスなどで視線をさとられないようにしたほうがいいかも。

    トピ内ID:5055148100

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    うーん…

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    blank
    moya
    真偽は定かではないとはいえ、確かにハナから「勘違い、自意識過剰」と全否定されたら悲しいですよね。
    ただ、トピ主さんの行動も自分本位ではなかったかな?と多少疑問です。
    お店を出る前に事情を話したわけではないんですよね?
    いきなりお店を出ると言われたらビックリしますよね。同僚はもうちょっとゆっくりしたかったかもしれませんし。
    そこはお店の中で同僚に事情を話し、たとえ否定されたとしても「ごめん、でもやっぱり嫌だからお店出てもいい?」と
    了承を得てから店を出るべきではなかったでしょうか。
    何も事情が分からないまま振り回され、相手の姿すら見ていないのに「付きまとわれた」と言われても
    そこはなかなか信じてもらえないかなと感じます。
    お店の中で、相手の男がこちらをじっと見てる姿を同僚が見ていれば信じてもらえたかもしれません。

    定かでない話に振り回されたということ自体に同僚はちょっとムッとしたのかもしれませんね。
    まあ、仲がいいとはいえ同僚という事ですし、個人的な友達関係よりは多少感情が希薄になのかもしれません。

    トピ内ID:1384623100

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    どういう意味だか

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    blank
    まあだだよ
    >全力で否定された

    の全力とはどういう意味ですか?

    内容も他のお友達に聞けば解決するくらいのことですけど。

    トピ内ID:2017006930

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    分かりますよ~

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    🐤
    夢野
    友人は一度も怖い目に会ったことがないから分からないのでしょう。
    だからお店を出たくもないのに出されたことに腹を立てて、そのような言動になったのだと思います。

    まずは、ご無事で良かったです。
    トピ主さんのやるせない気持ちは分かりますよ。
    誰しもが共感して欲しいと思っていますし、否定されると傷つきます。

    逆に、友人の理不尽に連れ出されたという気持ちにも共感してみてはどうですか?
    立場が替われば見方も変わります。

    経験がなければ理解できないのも無理はない。
    急に連れ出されたらビックリして怒るのも無理はない。

    そう思って友人の失礼な発言も許せたらいいですね。

    トピ内ID:1933304475

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    先に話さなかったの?

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    🐴
    匿・名選手。
    お店を出る前に話したのか出た後に話したのかで変わってくると思うんですけど…

    お店にいる間に「ねぇねぇあの人…」って話てればお友達も気にしてくれたでしょう。
    でも慌ただしくお店をあとにして出てから「実は…」って言われたら
    「何じゃそら!自意識過剰!」って言われるのも理解できます。
    だってお友達には状況が分からないじゃないですか。
    なのに楽しいお喋りの時間を削られた訳でしょ?

    実は私はトピ主さんタイプなので怖いって気持ちはわかりますが…
    一人じゃない時は自分だけで判断しないに限ります。

    トピ内ID:4073755556

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    他人の意見を否定するのはOK.他人に共感を求めるのはワガママ

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    🐷
    あなたに疲れた
    他人に対して「共感して欲しい」「このような言葉をかけて欲しい」というのは、ワガママだと思います

    友人はトピ主に対して「勘違い」「自意識過剰」と思ったのです
    そのように思い、その感情を基に意見することは、友人の自由です
    友人がトピ主の意見に賛成するか反対するか、友人が決めるべきことです

    同様に、トピ主が友人の意見に賛成するか反対するか、トピ主の自由でしょう
    ですが、友人に共感を求めるのは傲慢だと思います
    友人が共感するか否か、トピ主に決定権はありません

    トピ主は怖い思いをしたうえに友人が共感してくれないことに疲れたようですが、友人も、急に促されてお店を出る羽目になり、さらに、トピ主が共感を求めてくる態度に疲れたはずです
    それは、“友人の意見を自分の都合のいいように変えたい”というトピ主の欲望が原因だと思います

    つまり、トピ主が他人対して共感して欲しいという欲望を捨てれば、トピ主も友人も疲れることはないと思います

    トピ内ID:4054837052

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      一緒の友達が言うから・・

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      aba
      勘違い、自意識過剰なのでは?

      目が合う、とか凝視している、とか思うのは、
      トピ主・檸檬さんが、凝視したり、見つめているからですよ。

      ところで、トピ主さんの勝手な都合、思い込みで、すぐ店をでた、ということでしたら、仲のいい同僚の飲食代はトピ主さんが払ったんでしょうねえ。

      払いもせず、そんなこと言われたら、私だったら不快に感じます。

      トピ内ID:9156733034

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      モテないちゃんならそう思うかも

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      😢
      藤見
      自意識過剰ではないと思います。実際変な人がいたんでしょう。

      トピ主さんは変な男性に声をかけられたり付きまとわれたりするそうですから
      普通にモテる方ですね。
      ご友人は見た目イマイチで異性に相手にされないタイプじゃないですか?
      そういう女性は見知らぬ男性に興味を持たれて笑いかけられたり後をつけられたり
      なんて経験ないですから反射的にそんなことあるわけないと考えます。
      それでもなおトピ主さんが変な人がいた、怖いと言えばその男性の興味対象は
      トピ主さんに決まってるので、「あーそうだね、あなたは可愛いからまた変な人に
      目を付けられちゃったんだね。モテ子は大変だね。私には自慢話にしか聞こえない(泣)」
      それでせめてもの強がりで全力否定したのではないでしょうか。

      自分が非モテだったので友達が痴漢にあった話を聞いても全然同情できませんでした。
      痴漢にも相手にされない自分が惨めで友達の話は自慢にしか聞こえず。
      さすがに「勘違いじゃないの?」とは言いませんでしたが口先で「大変だったね、怖かったね」
      って言うのがやっとでした。

      的外れな解釈だったらごめんなさい。

      トピ内ID:5540454332

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      うーん

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      しましま
      私も、昔は変な人にずっとショッピングモールで尾行されたり、盗撮?されたりしたのでよくわかります。
      ちなみに私は可愛くないし可愛いとも自分で思ってませんが、あれって美醜じゃなくて、なにか違う部分を感じとるのでしょうか、つきまとわれやすい人とそうでない人に分かれる気がします。


      お友達にはそういうのピンと来ないんでしょうね。
      友人と居るときに度々同じことがあるならウンザリされてしまうかもしれませんが、初めてならちょっと友人が酷いかな。
      トピ主さんにライバル意識があるとか?

      トピ内ID:2445983707

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      ワガママだと思います

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      ももか
      友達は自意識過剰だと判断したけれど、自分に共感してもらいたい気持ちが消えないってことですよね。

      友達側から見れば、被害者意識強すぎるトピ様が、ありもしないことに怯えていた。 それは無いって否定する以外ないと思います。赤ちゃんじゃあるまいし、それは怖かったねって同情してもらわないといられませんか? 失礼ですが、そういう被害者意識強すぎる性格が災いして、変な人につけ狙われる結果になったりしていませんか?

      神経過敏な人は、同情してもらうより、これは勘違いだ怖くないって自分で言い聞かせないと、直りませんよ。 やたら怯えるのでなく、その人は本当に同一人物なのか、冷静に観察して、さっきと服装が同じかとか、知っている人かと考えるべきだったと思います。

      勘違いなら、トピ様の勘違いで喫茶店を急いで出なければいけなかった友達は被害者です。自分のことばっかり大事にして、同情してくれ、共感してくれって、ワガママです。 そういうワガママで細かい人が神経過敏になる傾向にあるのですが、もう少しタフになった方がいいと思います。

      トピ内ID:4489909119

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      とりあえず逃げれたからいいのでは?

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      モモ
      全否定されようとお店一緒に出てくれたのでしょう?
      もう少しゆっくりしたかったかもしれないし・・

      全否定でもあまり気にしないほうが良いかと・・・

      同じ経験がない人にはわからない辛さだと思いますよ

      トピ内ID:0672936456

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      咄嗟の時の会話で本性がわかる

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      仮面
      仲が良い、話が合う、興味が一緒。
      でも、心の奥底に秘めた感情は別物かもしれない。

      友人さんは、トピ主さんに良からぬ思いがあったのでは?
      友だちが怖い思いをしたなら、何はさておき同調するものですよ。
      ここまで真っ向から否定するのは考えられないです。

      >自分のことかわいいと思ってるんじゃない
      友人さんは、トピ主さんにコンプレックスを持っていたのでは?

      本当の友達はみせかけではない裏の部分も知っておかないとね。

      トピ内ID:7686268999

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      毎回だからじゃない?

      しおりをつける
      blank
      はてな
      >昔から変な男性に付きまとわれたり声を掛けられることが多く、少し神経過敏になっています。

      ということは、今までにも似たような状況が、よくあったということではないでしょうか。
      「私狙われている」的な事を言い出したトピ主さんに周りが巻き添えを食うという、今回みたいなパターンが、です。

      はっきり言えば、面倒ですよ。トピ主さんみたいな人。
      一緒にいる人間は、疲れて普通です。

      意地悪でいうのではないですが、トピ主さんは、できるだけ出歩かない方がいいんじゃないですか?
      出歩くとしたら、人を巻き込まない為に1人で行動する。

      男性を惹きつける女性はいます。
      私の周りにも、3人いました。
      ずば抜けた美人ではないのに、魅力がすごかった。
      行く先々で、ふらふら人が寄ってきました。

      でも3人とも、いちいち騒ぎませんでした。
      だって、「昔からこの状況が当たり前だから」。
      あっさり毅然と対処していました。

      トピ主さんは、どうして対処を覚えられないんでしょう?

      人を巻き込んで「やだこわいー」。
      ごめんねじゃなくて「慰めてくれないの?」。
      その、自分のことしか考えていない所が、嫌われるんだと思います。

      トピ内ID:8930211366

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      ワガママです

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      blank
      ふむ
      その程度のことで突然不本意に店から連れ出された友人の身にもなってくださいよ
      嫌味の一つも言いたくなるのは仕方ないと思いますよ
      あなたの一存で人を振り回しておいて、まず共感しろというのは要求が過ぎます
      まず謝り、文句を言わずすぐ一緒に出てきてくれたことに感謝するところです

      危機回避するのが悪いというのではありませんよ、
      その判断は正しかったとしても、それはあくまであなたの都合であって
      友人を振り回したことに変わりはないってことです

      後日べつの友人にその話をしてそのような反応をされた場合とは
      違うことを理解してください。

      トピ内ID:1288750881

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      ただの反射

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      blank
      これだから
      >何気なく後ろを振り返るとその男性がこちらが見える席に座っていて、かつこちらを凝視しており、目が合って笑いかけられました。

      自分からわざわざ振り返って見ておきながら、この言い方はないわ
      普通、見ず知らずの他人にこんなあからさまに見られたら誰でも目で追うし
      トピ主だって、誰かに突然振り返られたらびっくりして相手の顔を凝視するでしょ?
      自意識過剰率300%
      トピ主が見る→男性が異常察知→男性と目が合う→男性ビックリ→男性とっさに愛想笑い
      危機回避のための反射行動であって、トピ主には1ミリも興味ないから
      あるとすれば、危害を加える敵かという疑念だけ
      いい?トピ主が先に見たから、相手と目が合ったの
      何、被害者ぶってるの??
      あなたは加害者だから

      トピ内ID:7937577943

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      なんで赤の他人に聞く?

      しおりをつける
      😑
      アリー
      その友人にはトピ主が考える状況とは違って見えたからじゃないんですか
      ・・としか言えない・・

      トピ文はトピ主の主観でしかないし
      第一全くあなたの事知らないような私たち他人に聞いても実際はわからないと思いませんか?

      人って物事を自分の見たいように見る生き物なんですよ?

      トピ主さんは自分の納得いく答え(自分は可愛いから男性が見ていた)というような
      答えが出なかったから納得できなかっただけではないんですか?

      だからこうして全くの他人にまで共感を求めているでしょう?
      自分が見たいように見ている状況を肯定して欲しいだけだから
      友人から「自意識過剰だよ」と言われてしまったんじゃないかな。

      トピ内ID:2550114352

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        実際に見てないからな~。

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        ふぅ~ん
        実際、変な人に付きまとわれた経験あるので、ちょっとは「怖い」気持ちわかります。

        ですが、トピ文の内容の状況…う~ん、微妙だなあ。

        以前、本当に自意識過剰と思うくらいの元友人が居ました。
        私から見るとその子のほうが意識して視線を送り過ぎ?て鬱陶しがられている様なのに「ずっと私を見てくる。視線が私を追っている」など言ってました。

        元友人が目を付け(られ)た?男性から、実際に誘われたのは私だったことがあった時には
        なんか猛烈に八つ当たりめいた言動があり、トピ主さんが言う全否定?されたこともありました。

        その元友人が以前からちょっと私を見下している事は感じていたので(苦笑)勝手に敗北感、劣等感というか…プライドが傷ついたのかな。

        若い女の子同士にはありがちかもしれませんね。

        私は「声を掛けられる」「追いかけられる」「写真を撮られる」等の具体的な行動を起こされない限りは自分が自意識過剰だと思うことにしてます。

        本当に怖い目にあった時には周囲に助けを求めますし、異変に気づいた人に助けてもらったこともあります。
        あまり気にし過ぎないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9717035838

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        思慮が足りない

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        blank
        明日は風曜日
        自意識過剰かどうかは、その場を見ていなかったから分かりません。
        自分を見ていたような気のする男性が次の店にも現れた、となれば大抵の女性は気持ち悪いと思うでしょう。

        そこまではわかります。
        でもその時に友人に、「あの男性、さっきの店にもいたのよ。こっち見てない?」とでも言えばよかったのに。
        男性は貴女を見ていたとは限らず、友人を見ていたのかもしれない、とは思いませんでしたか?
        何も説明なしに、思い込みだけで入ったばかりの店を突然出る事になったら、友人だって不愉快になるのでは?
        トピ主さんもちょっと思慮が足りませんでしたね。

        但し私の経験ですが、妬む人っていますよ。
        若い頃にバイト先の同僚とスケートに行ったときの事。
        見知らぬ男性がよってきて、しばらく私にスケートを教えてくれました。
        まあナンパだったんでしょうけど、それ以上は何もありませんでした。
        ところがそのあと、同僚の機嫌が悪いんです。
        察するに彼女は日頃から自分をちょっと可愛いと思い込んでいる人だったから、自分ではなく私が男に声をかけられたのが悔しかったんでしょう。
        そういう女性もいます。

        トピ内ID:7246957631

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        共感を求めるのはワガママです

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        その時、トピ主さんは怖かったんですね。トピ主さんが「怖い」と感じたことは事実です。
        しかし、友達は恐怖や危険を全く感じていなかった。
        2人の間でかなり温度差がありますよね。この場合、共感まで求めるのはワガママだと思います。

        トピ主さんは、過去にも変な男性に付き纏われたりすることがあって、今回もその経験から「怖い」と感じたかもしれませんね。一方、友達は、「目が合ったら、相手が知らない人でも微笑む」という人かもしれません。

        トピ主さんは、今回の一件が海外旅行中でも同じ反応をしますか?
        例えば、パリの繁華街で同じようなコトが起きても、びっくりしてすぐにお店を出ますか?

        今回と同じ繁華街でも、目が合って笑いかけた男性が「ラテン系ちょいワル」の外国人だったらどうですか?
        やはり、すぐに店を出て怖くて後ろを見れませんか?

        トピ内ID:8351282459

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        うむむむ

        しおりをつける
        🐧
        なつこ
        私が友人でも「気の所為じゃない」と言ってしまうかも。
        多分、トピ主さんの深刻さがお友達には分からないだけだと思います。

        友人の目にまでみえる程、事件性とか危険性を感じれば友達も「自意識過剰」なんて言わないですよ。

        実は私の友人も時々、トピ主さんのような「男の人に付きまとわれている」と話してきました。
        最初は神経質なのかな?と思って聞いていましたから。
        ただ詳しく聞くと「マジで?」とドラマの様な内容で少しゾッとしましたが、最近あっても特にそのような話題が無かったので、危険性が高く無くて良かったと安心しています。

        トピ内ID:1396466896

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        怖い思いをしましたね。

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        🐤
        ゆずの花
        その恐怖、分かります。

        私は幼い顔で、学生時代から、とにかくオタク風の変な男によくつきまとわれました。
        駅なんかで、普通に歩いているだけなのに、走り寄ってきて、耳元で卑猥な言葉を囁きながら横を歩き続けられる恐怖。
        電車で、席はあいているのに、真横に立ち、にやにやと見つめられる嫌悪感。
        「身の毛がよだつ」とは、正にこのこと。
        半分パニックです。

        私は普段はとても穏やかで冷静と言われますが、
        そういうときは毅然と対応とか、出来ません。

        でも、はっきり言ってあの恐怖は、体験しないと分からない。笑顔ではない、目の座った笑顔。
        飛び出したお気持ち、私には共感できますよ。

        お友達の反応からするに、お友達には元々トピ主さんにあまり良くない感情があるのかもしれません。
        もしかしたら、トピ主さんのそういう行動が多くて、嫌だと思っているのかもしれません。
        お友達がどう思ったかは分かりません。

        ただ1つ言えるのは、その方はトピ主さんの本当のお友達ではないかもしれないということ。

        同じような状況で私の友人は、一緒に必死に走り、ずっと手を握っていてくれましたから。
        お友達は選びましょうね。

        トピ内ID:1928379486

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