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    義父の3回忌早めに帰りたい

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    😀
    カナリア
    ひと
    週末に義父の3回忌があります
    私の夫は長男で下に妹が二人(既婚と遠方一人暮らし)います

    義父が突然死だったこともあり夫はまだまだ心の傷もいえておらず
    3回忌で故人を偲ぶのはもちろん賛成です
    義母の家までも日帰りでいけるほどの距離(電車で2時間ほど)なので当たり前のように参加する予定だったのですが、義母のアパ-ト(全部で10畳ほど)で3回忌を行うことを知り
    行くことを躊躇しています

    親戚一同が入るとすれば20人弱それこそぎゅうぎゅうづめになり
    まだはいはいの息子とやんちゃな娘がタバコをすう親戚と同室にいることを考えると
    また私が閉所恐怖症なので
    想像するだけで気がめいります

    長男なので、お金はこちらで当然もつのでせめて家で3回忌法要が終わってから外で会食したいと夫に伝えたのですが親戚のみでゆっくりしたいのでそれは無理と言われてしまいました
    (お坊さんも呼ばずただ語らう予定だそうです)

    なんとかよい方法はないでしょうか

    トピ内ID:1292817244

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    カナリア
    子供は1歳と5歳になります

    タバコは換気扇の前で吸うようにはしてますが
    副流煙を避けれているとは思えません。

    トピ内ID:1292817244

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    ぎゅうぎゅうっていうか・・

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    らっこ
    入りきれますかね、10畳に20人とか!?

    費用は持っても構わないのなら、お義母さんに直談判されては?

    ゆっくりできる個室で和室な食事処はいくらでもありますよ!

    それが了承されないなら、主さんお子さんは不参加でもいいんじゃないですか?そのためにもしっかりお義母さんに交渉しましょう!

    トピ内ID:6425774668

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    出席者も落ち着かない。

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    いろんな家
    菩提寺はないの?お墓は?喪主はどなただったの?そこで仕出しを頼むの?

    アパートでは近所に迷惑になりませんか?駐車は?

    寺へ出向き拝んで頂き、そこで仕出しで会食するか、料理屋さんに移動するとか。

    家族皆さんで、経験がなさすぎの選択か?法事を自宅でされる家も地域によってあるでしょうが、なんだか新年会みたいになりそうね…。

    御近所に迷惑はかけませんように。

    トピ内ID:6126149203

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    床が抜けますよ。

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    小心者
    そんなに人が入る計算になっていませんよ。
    それに近所、大家さんの許可取ってますか?

    トピ内ID:5734869450

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    個室でもだめ?

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    匿名
    外で会食でも親戚だけでゆっくりできますよ。
    ホテルや料亭など法事の会食を個室で行えるところはいっぱいありますよね。
    個室取ってもダメなんでしょうか?

    だらだらと何時間も宴会がしたいということでしょうか?
    眠くなったらその辺でゴロンとなって
    だから時間制限のない自宅がいいってこと?

    トピ内ID:1460786821

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    場を借りる

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    日向
    葬祭場やお寺に法要の場所を借りたほうが楽ですよ。

    家族単位で区切られたスペースを揃えた所が多いですから、
    人数分の料理を取って食事も出来ます。

    今は自宅でするより主流だと思います。

    トピ内ID:1038200433

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    旦那さんを説得する

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    キミン
    困りましたね。義両親は、アパート暮らしで持家はなかったんですか?義父さんが亡くなった時、喪主は、誰だったんですか?

    長男だからお金はあなた方が持つっと言うのは、義父さんの葬儀の時、集まった香典などはあなた方が握っているんですか?

    普通の親なら自分の家くらいあるはずですけどねえ。確かに無理に義母さんのアパートでやらなくても、もっと子供さんのことを言って、旦那さんを説得出来ないかと思います。

    トピ内ID:5775170975

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    たいへんですね

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    ミント
    法要には故人を偲び、語らうこともあるようですが、
    狭いアパートで行うのは、隣室の方にも迷惑かも知れませんよね。
    お酒が入れば、声も大きくなりますし。
    どこまでの親戚を呼ばれるのかわかりませんが、
    アパートなら亡くなられた方の兄弟とその連れ合いぐらいまでかしら。
    故人のいとことかは勘弁してという感じかしら。

    お坊さんにお願いはしないのですね。
    例えば、お墓参りに行き、会食するとかで解散できればいいのにね。
    外なら、もう少し大人数でもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6337295310

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    10畳に20人!

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    ねじ
    たぶん、主様がどうこうお膳立てしなくても、その部屋でお焼香した親類の皆様は、適当な言い訳とともに、結構早く退散すると思う。
    残るのは、義母さんと親しい付き合いのある人が数人じゃないかな。

    10畳で長居して語り合おうなんて、誰にとっても快適じゃないし。

    もしかして、会食を手配するだけの予算がないのかな。

    トピ内ID:1476764909

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    確かに手狭ですし・・・

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    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    施主は義母さんでしょうね。
    しかし、冠婚葬祭で夫さんは長男さん。お子さんたちも血縁ですから、出席は必至ですよね、一般的には。

    全体で10畳ほどのスペースに20人弱は確かに手狭ですね。
    その間の禁煙も難しい。
    八方塞がりですね。
    しかし、僧侶を呼ばないとなれば、三回忌と云ってもいわば非公式の集まりですよね。冠婚葬祭に当たらない。
    お子さんたちのため、非公式を盾に、トピ主さんとお子さんは不参加としましょうか。
    トピ主さんは、お子さんを連れて前日にでも済ませてしまいましょうか。アリバイ作り見たいですが。

    お茶出し・食事はどうされるつもりなのでしょうか。

    トピ内ID:1147755856

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    我慢…するしかないかな

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    うちわ
    10畳のスペースに20人が集まるんですか。
    1畳に2人?
    ひえ~~、窮屈ですね。
    会食が終われば、親戚の人たちはわいわいしゃべって、どうでもよくなると言えば語弊があるかもしれませんが、お子さん2人もじっとできずに動き回って、機嫌を取るために外に連れ出す…
    それでいいんじゃないでしょうか。
    小さいお子さんがいるのが救いです。
    お子さんと一緒に外に出る、お子さんの相手をする…
    それで時間は過ぎないでしょうか。
    小さい子どもの横で煙草…はご主人さんに何気に言ってもらう。
    自分じゃなくて、ご主人さんの方のことだけにね…ちょっと我慢するしかないかな。

    トピ内ID:3280262740

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    子供を守るために言うしかない

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    うきみ
    アパートの中で法事…。お坊さんも呼ばずに…。

    ただのケチですね。
    夫なんかじゃなくて義母さんに直接言えませんか?

    「うちは子どもも小さいのに窮屈なところで間が持ちません。無理です。
    狭い部屋でタバコ吸われたらうちの子病気になります。赤ちゃんなんですよ!語らうだけなら食事会を個室を取ってやってください。うちが予約してお金出しますから。約2時間借りられますよ。それ以上話したかったらそのときにお母さんのアパートに行かれたらどうですか。うちは帰りますから」

    自分の旦那の法事なのに
    お金ケチってお坊さんも呼ばずにきちんと外で接待もせず、
    あなたの義母さんはかけらの愛情も持ってなかったのかと思います。
    あなたの旦那もそれを批判も出来ないって情けない息子ですね。
    あきれ返ります。

    トピ内ID:8976513481

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    子供を理由に不参加にしたら?

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    ぽめ
    もちろん夫だけは参加で、トピ主さんとお子さんはお留守番。
    孫を見せたいというなら、義母にはまた日を改めてトピ主夫婦の家に
    来てもらえばいいでしょう。

    親戚にも子供を見せたいと夫が言うなら
    「じゃあ禁煙にしてもらえるの?」とひとこと。

    「外食は無理、禁煙もムリなら、子供の参加もムリだよ。」と。

    トピ主さんの理由(閉所恐怖)は出さないほうがいいです。
    参加したくない言い訳に取られかねないので。

    トピ内ID:0225871489

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    語らう・・・?

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    お線香上げればOK
    私ならトピ主さんと子供だけ早くおいとまするに賛成ですが、
    夫さんと義理家族が反対なら何とも・・・

    トピ内ID:0642684484

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    法事ってそういうもの

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    匿名希望
    ぐだぐだ言い訳ならべたって
    義父の法事ですよ?
    自分の親の法事を
    いろいろな屁理屈ならべて旦那さんがさっさと帰ったら
    とぴ主の親だって、亡くなったとぴ主の親だって気分悪いでしょう
    ごちゃごちゃ屁理屈ならべないで
    一日だけの我慢と思いなさいよ
    失礼ですよ

    トピ内ID:1956661430

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      本当の話ですか?良く確かめてみて

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      かぶ
      家具も置いてある10畳に20人て・・・

      三回忌だと参列者が減ってる可能性もあるし。

      先ず聞きたいのは満中陰法要や一周忌の時はどうしたの?

      今回は住職に読経はして貰うけどお斎にはお呼びしないという意味ですか?
      それとも読経も無し?
      一般的には法要って午前中に済ませてその後、参列して下さった方々をお招きしてお斎をし故人を偲ぶのが普通の流れだと思います

      ただ語らうってどういう事?

      参列して下さった方々はきっと御仏前と称していくばくかのお金を包んでくるはずだけど、それを頂きながら何のおもてなしも無し?

      その10畳で料理を取って20人でお斎をするって事なら狭いなんてもんじゃないよね

      主さん自身や子供の事より、何だか常識の無い三回忌をしそうでそっちの方が心配です

      もう時間も無いから詳しい話を義母さんや旦那さん達と詰めた方がいいよ

      トピ内ID:8275289845

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      レスします

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      🐴
      羊おばちゃん
      質問です。 
      お膳とってお酒飲んだりしないの?
      10畳くらいの家でそれは無理かな・・・・

      でも、親戚の人は御仏前(現金)を包んでくるんじゃないですか?
      それなのに、何も出さないつもりなのでしょうか?
      だとしたら、失礼このうえないです。

      それとも親戚には何も持って来なくて良いよ~とでも言ってあるのですか?
      もし言ってたとしても御仏前を持ってくるかもしれません。
      その場合どうするのですか?

      トピ内ID:6870937925

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      言い訳かと思ったけど

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      blank
      まみ
      トピタイトルを見た時は義家に行きたくない嫁の言い訳かと思いましたが、10畳に20人弱って、どう考えても無理ですよね?
      どうやって座るの?
      お茶や食事はどこにどうやって置くの!?

      結局家に入れず計画倒れになる気がします。

      トピ内ID:3937594460

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      旦那さんにだけ行ってもらう

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      メタボ神父
      書いてある事をありのまま伝えましょう。
      赤ちゃん、タバコ、閉所恐怖症、不参加には充分な理由だと思います。

      トピ内ID:1921601607

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      お墓参りを組み合わせては?

      しおりをつける
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      さく
      皆さんでお墓参りはなさらないのでしょうか?
      お家のお仏壇の前で故人を偲んで、その後お墓参りをして
      近くのお店で会食というのが多いと思うのですが・・・

      ご供養の方法(お坊さんに来て頂くとか親族でお焼香のみとか)は
      それぞれで問題ないと思いますが、
      休日に来て下さる方にお茶もお出しできない・お斎もなしは
      失礼だし、仏様に恥をかかせることになるとお話しされてはいかがでしょう?

      20人位なら貸切または個室を用意してくれるお店あると思うのですが。

      トピ内ID:4686571821

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      まさか。20人はあり得ないでしょ 笑

      しおりをつける
      blank
      叙情の奇妙な冒険
      三回忌なら、家族のみなんじゃないですか?
      親族がくるとしても数人が挨拶して短時間で帰るんじゃないの?
      とにかく、寂しいだろうから何も考えないで孫連れてけば良いのよ。
      万が一人が溢れたら、その時においとますりゃ良いだけ。

      状況もわからず早目に帰りたいなんて相談しちゃ駄目だよ。
      夫も悲しむよ。

      トピ内ID:6444898443

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      セレモニーで

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      blank
      ggg
      場所を変える事は出来ないのでしょうか?義母のアパート近くのセレモニーで法事をされることは出来ませんか?20人なら広い場所の方が良いし、タバコの匂いと閉所恐怖症でしたら、アパートでされるのは地獄の時間です。

      喪主であるご主人に相談されてはどうでしょうか?お金が高いと文句言ったら仮病を使えば良いです。

      トピ内ID:4949629997

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      子供のいるところでタバコ吸う人のいるところからはすぐ避難

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      😀
      さだお
      近くにホテルとって,一段落したら「失礼します」で避難。
      遠慮する必要はありません。義母は息子がいればたくさんでしょう。
      なにか言われたら,「子供が喘息気味なんで失礼します!」でOK。
      繰り返しますがそういうバカのいる場で遠慮の必要はありません。

      万一タバコなしであっても皆さんに深くご挨拶してから子供の世話を言い訳に逃げればいい。

      トピ内ID:9593129460

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      もし逆の立場なら言うかなぁ?

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      かない安全
      自分自分自分。

      子供をだしに自分自分。

      たった一日さえ、自分自分自分。

      なんだかなぁ。

      トピ内ID:4384348427

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      どういうことですか?

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      空飛ぶクジラ
      法要はお墓でやるのが常識ですが、お骨はお墓に埋葬されているのではないんですか。
      単に親戚が集まって歓談するのなら、最初からそういう場所を設定すればいいと思います。

      事情がよくわかりませんので何とも言えません。

      トピ内ID:0122260629

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        baba
        十畳の部屋に20人?!
        法要はまだ先のことなのですよね?
        でしたら、打ち合わせをかねて夫婦、ベビー連れで、義母さんアパートへ出かけ、その十畳の部屋に、座布団を20枚、敷いてごらんなさい。
        普通のお宅では20枚もの座布団はないでしょうから、近くの妹さんに座布団持参で来ていただいて。
        精進落としの食事を取り寄せ、お茶出しをするにはテーブルも必要でしょう。
        それも一卓では足りないでしょう。
        キッチンだって、二人三人たつ余裕があるのか?
        トイレは?
        突然死から二年、いまは感情が先に立っているでしょうが、実際に近い形で予行なされば、一目瞭然、無理なことがわかるのでは?

        トピ内ID:2446095999

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        それ三回忌なの?

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        お坊さんも呼ばず、お経を唱えてもらうことも当然無し?
        10畳の部屋に20人で故人を偲び語らうだけ?

        お茶出しもできませんよね?
        そこで仕出し弁当みんなで食べるのも物理的に無理でしょうね。

        外で会食できないのは費用の面で無理なのでしょうか。
        でも御仏前やお供物を持ってきてくださる(それも疑問?)方に、手ぶらで食事も振る舞わず帰すわけにはいかないと思いますが。

        トピ内ID:8394413003

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        読経もないの?

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        🐤
        あん。
        そのような法事で良いのですか?
        まぁ 旦那様のお母様がそれで納得ならよしとして
        アパートに親戚一同って… 昨今珍しいですね
        普通、会場準備しますよね…

        いいのでは?そんな状況で大変ですよー

        トピ内ID:3905409736

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        わかります

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        😨
        かんな
        うちも狭くてそんな感じでした。

        でもね、年数が増えるにつき、どんどん減って行き、今は数人。
        それも寂しいものですよ。

        三回忌は我慢してお付き合いなさいな。
        別居出来るだけましですよ。

        トピ内ID:2871542115

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        一体どんな三回忌?

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        💋
        リップ
        それは単純に、義母の家に集まる、というだけでしょう?
        全部で10畳というのは、1DKのアパートで6畳と4.5畳の二間の襖を開けて・・・という感じでしょうか。キッチンも狭いでしょうね。そこでどうやって20人分の食事を作るのでしょうね。食事は出前を取るにしても、お茶やビールは出すでしょうから、一体それだけの用意が出来るのでしょうか。

        長男の嫁だから手伝いといっても、そんな狭い場所ではやることに限界があるでしょう。何よりも、上下左右の住民が堪ったものではありませんよね。赤ちゃんから高齢者まで20人が来て飲食するのですから。いやはや。

        トピ内ID:6739600098

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