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    みる
    子供
    結婚8年、31歳の主婦です。
    事務員をしております。
    子供が中々できませんので夫婦で検査にいって
    夫が無精子症だとわかりました。
    私には問題がなく、夫はかなり落ち込んでいます。
    体外受精なども無理で、子はもてないとわかりました。
    しかし子供はまだかとやいやい言ってくる義父母に
    どう伝えるべきか…
    夫は自分に問題があると伝えると言っていますが、これまで
    みるさんが悪い、問題があるなら検査にいってこいと
    やいやい言っていた義父母にどう伝えようか迷ってます。
    うちの両親は焦らなくていいし
    もう孫が数人いるからいいよ~気楽に考えなと言ってくれてます。
    夫から伝えてもらったほうがいいか、デリケートな問題なので
    迷い中です。
    落ち込んでいる夫を元気づけたいのですか…

    トピ内ID:6204892144

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    ストレートに

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    キンクマ
    どんな場合でも正直に話すことが、あとあと良い結果を産むと思います。
    可哀想だからと本当にことを伝えない、あるいは嘘を伝えることはあなたを苦しませることになるでしょう。
    辛い事実であっても、人はそれを受け入れることができます。

    トピ内ID:5135240202

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    二人で伝えないとダメ

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    そんなに口うるさく孫をと言っていた義両親にご主人が事実を言えなくなる可能性もあります
    ここは夫婦二人で話すべきですよ

    トピ内ID:0890503842

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    トピ主さんからいうなんて選択肢があるの?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    夫が言うのを待ってたらいいんじゃない?

    義両親がトピ主さんから事情を聞いたら、
    ショックでどんな逆ギレかますか
    私だったらこわくていえない。。

    夫が伝えないうちは、
    義両親からやいやい言われても
    理由がわかっているわけだから、
    耐え忍ぶ方がまだいい、というか。

    自分の両親にも当分は黙ってるかな。
    まずは、言うとすれば、
    義両親が先のような気がするし。

    「自分は問題がない」って冠かぶってるだけで
    夫を傷つける可能性があるから、
    自分は、今後の話し合いに応じる
    心づもりはできてるから、
    いつでも言ってね、と言っておくかなぁ。

    で、当面はいつもの生活するよう心掛けると。

    トピ内ID:3906074629

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    私の場合ですが

    しおりをつける
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    招き猫
    主人が原因だとお医者様に言われました。

    30年程前の話しですが、
    主人の実家や親せきからは漠然と「不妊の原因は妻のせい」と思われていました。
    で、実際に検査してみたら主人が原因だったと。

    私の母に相談したところ、
    主人の実家には本当のことを伝えないで、
    私が原因だと言うことにしておけばよい。
    元々そう思われているのだし。
    あちらの実家にそう思わせておけば、きっと主人は後ろめたさもあって
    私のことを一生大事にしてくれすはず。とアドバイスされました。

    今考えると母は主人も傷付けたくない、私もあちらの親戚に傷つけられたくない
    でも私はきっと主人に守ってもらえると考えていたようです。

    結局、主人が原因だとは最後まで言いませんでした。
    でも私たち離婚したんです。5年くらいで。
    離婚の原因は子どものことではなかったのですが。
    なので主人が大事にしてくれたかどうかとうのは微妙です。

    ごめんなさい。参考にならないかも知れませんが
    こんな例もあると言うことで。

    トピ内ID:9133598834

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    旦那さんから。

    しおりをつける
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    ポリ子
    きちんと言ってもらうベキです。
    そんな性根の悪い義父母には、検査結果の用紙もちゃんと見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:1200021873

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    夫から伝えてもらえば良いですよ。

    しおりをつける
    気にしない。
    主さん、優しすぎ!
    だから義理親が調子に乗るのよ。

    私は底意地悪いので、義理親がどういう顔をするか見たいから、一緒に行きます。
    で、夫から伝えて貰います。
    私は隣で、無言で義理親を観察します。

    謝罪の言葉なんて要らない。
    義理親のプライドがズタズタになる瞬間を、見てみたい(笑)

    トピ内ID:5306030675

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    はっきり言う

    しおりをつける
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    小麦
    うっとうしい義父母には事実を話して黙らせましょう。

    それとは別に、ご主人との今後を話し合われてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0848009474

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    4人で話し合う

    しおりをつける
    💍
    ままま
    義父 義母 あなたと旦那様
    4人で話合いましょう
    やいやい言ってくる親ですから、聞いてないとか息子が妻をかばってるとか言いかねない。
    検査結果を持って行きましょう。
    なんなら一緒に病院へ行って説明してもらいましょう

    トピ内ID:6614336233

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    ご主人が言うべき

    しおりをつける
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    発見小町
    舅姑さんには、ご主人が言うべきです。言えないようなら、離婚に相当するダメ亭主です。
    子供がいなくても仲良しの夫婦はたくさんいます。
    どうぞご主人と仲良くね。

    トピ内ID:7796998013

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    早めに言って貰った方がいい

    しおりをつける
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    アコ
    夫原因なのにずっと黙っていた夫婦はだいたい離婚しています。
    お姑さんの攻撃が酷くなる前にさらりと報告しておきましょう。
    「ということで夫婦2人で生きていくことにしました」と
    あっさり報告しましょう。

    トピ内ID:0832984214

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    辛いですね

    しおりをつける
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    おっさん3号
    辛いとは思いますが、キチンと伝えないといつまでも続きます。
    そして伝えるのは、ご主人の口から直接話さないと埒があかないでしょう。
    >どう伝えようか迷ってます
    どうもこうもないです。
    ご主人がご両親と3人で「実は俺に原因があって子供は望めない」とハッキリ
    伝えるしか無いです。

    それでも「やいやい言っていた義父母」とのことなので、説明だけでは
    「みるさんに原因があるのに息子のせいにしてる」と言いかねないので
    そのような事態に備えて診断書等を準備しておきましょう。

    「デリケートな問題」だからこそ本人の口から伝えないと意味がありません。
    ご主人がいつまでもグジグジしてるとその分主様のストレスが増え続けることになります。

    トピ内ID:6689537919

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    正直に言う

    しおりをつける
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    私は、不妊治療経験者です。
    原因はどちらも不明でしたが、周りに何か言われる度につらく落ち込みました。

    旦那さんが真実を言うと言っているなら、正直に言った方がいいです。

    自分のせいにされてるって腹立たしくないですか?
    言わなければ、ずっと義父母は嫁のせいと思い続けますよ。

    トピ内ID:6960903593

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    とりたい道によると思います

    しおりをつける
    🙂
    治療しました
    手術での採取も不可能なのですか?
    本当に確定でなければ、
    無精子症に詳しい病院に再度かかられたほうがいいです。

    夫婦二人で穏やかに暮らしていく道を選んだ場合。
    義親が離婚を勧めてくる可能性があるようなら、
    ご主人から話してもらったほうがいいです。
    トピ主さんも40近くになって、放り出されても困りませんか?
    再婚も難しいですし、貴方自身のお子様を持てなくなります。

    子を望む場合。
    ご主人のDNAは違ってもお二人のお子様が欲しいというのなら、
    こちらの道は、義親には言わなくてもいいと思います。
    養子の道なら、事情を話して、理解してもらったほうがいいです。

    私は、両親が妻を責めるのを見て見ぬふりする程度の男なら、
    見限ってしまったほうがいいと思います。
    女性にとって、時がどんなに大事か、痛感していますから。

    トピ内ID:4916204321

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    ご主人に任せれば?

    しおりをつける
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    テス
    ご主人が自分で言うと決めたのであれば、そっと見守ってあげたらどうでしょう?

    でも言うかな?言えないかも。
    あなたの診断書はありますか?しばらく待って、夫がなにも言ってくれなかったら
    自分の診断書だけ見せたらどうです?
    「“私には”問題ありませんでした」って。

    トピ内ID:2567742010

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    次にやいやい言われたときに

    しおりをつける
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    しま
    「先日、夫婦で検査に行ってきました。
    結果、私には全く問題がありませんでした」
    とだけ伝える。

    それでもやいやい言うなら、
    「ですから、検査の結果問題は私の方ではなかったんです。
    私にあれこれ言われましても、困ります」
    と伝える。

    はっきりと、夫が問題だとは言わなくても、
    よっぽどの馬鹿でなければそれで気づくでしょう。

    トピ内ID:3741924383

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      ご主人に

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      隠しても仕方ないことだし
      ご主人に言ってもらいましょう

      >みるさんが悪い、問題があるなら検査にいってこいと
      こんな言い方をするような人では
      それでもあなたが悪いと言いかねない
      息子がそうなったのはあなたのせいとでも言い出しそうだし

      まあとにかくご主人に任せましょう

      >落ち込んでいる夫を元気づけたいのですか…
      う~~ん
      思いつかないですな~

      トピ内ID:0091917163

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      うちも

      しおりをつける
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      パームシュガー
      今日で結婚8年になりました。
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      夫に言ってもらっていれば、この棘はなかったかもしれません。

      トピ内ID:5689686327

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      夫からはっきり伝える

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      blank
      しろ
      デリケートな問題にも関わらず、うるさく問いただしトピ主さんのせいにまでしている義両親にそこまで気を使う理由がわかりません。

      問題のある夫が自ら話すと言っているのですから、まかせておけば良いのです。
      と言うか、こういう時にヘタに言葉を濁したりトピ主さんが間に入ったりすると余計おかしくなります。

      夫には子供がいなくても末永く二人で支えあっていこうといえばよろしい。
      そのつもりでしょ?

      トピ内ID:8031138204

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      私は言った方がいいと思う

      しおりをつける
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      まみ
      私は義父母には夫からそのままの事実を伝えてもらった方がいいと思います。
      もしも言わなかったら、義父母は一生トピ主さんの責任にしますよ。そしてうるさく言ってきますよ。
      いわば「濡れ衣」的に自分が悪く言われること、ずっと耐えられますか?
      耐えたとして、そういう妻の姿を見ても義父母に真実を言ってくれない夫に割り切れない思いは絶対に抱かないと思えますか?

      トピ内ID:3731223945

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      辛いですね

      しおりをつける
      blank
      空飛ぶクジラ
      心中お察しします。

      義父母には夫から伝えるのが筋です。
      トピ主さんから言うと、結果的に夫と義父母を非難していると受け取られます。

      いつ言うかですが、夫に任せるべきです。
      義実家に行ったときに、義父母から非難する言葉が出たら、トピ主さんはただ黙っているだけでいいのです。
      夫が自発的に言ってくれることを信じてください。

      実両親にはそのあとでさらっと伝えたらいいでしょう。

      トピ内ID:3750468767

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      調べてみては?

      しおりをつける
      🙂
      たくみ
      知り合いの話なのでハッキリしたことは分かりませんが

      精子検査で精子がいなくても、細胞?を取り出して体外受精できると言っていた気がします。
      (↑さらに検査しないと分からないようですが)
      関東などでも出来るところはあると思いますが
      九州に有名な病院があるとか・・・。
      何年も前の話で、はっきり覚えていませんが、調べてみてはどうでしょうか?

      うちは精子はいたのですが
      運動率がほぼゼロでした。
      その後、不妊治療で授かったけど
      義理の両親には言わなかったと思います。
      主人は言おうと言ってましたが・・

      うちの場合、孫の催促が全くなかったのと
      優しい義両親を傷つけたくなくて。
      でも、もし催促されてたらまた違ったと思いますし
      その場合は言ってもらうかも。。
      ご主人はどうお考えですか?

      トピ内ID:3293374286

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      夫に親にきちんと話してもらう

      しおりをつける
      😠
      いまは母親
      なんだかんだいっても妻がわが不妊の原因と誤解されやすいですので言葉を濁していると、妻のせいになってしまいます。
      うちは私は欲しがっていたのに夫がなかなか子どもを欲しがらず、義理両親は息子になにも言わず、私にもあまり言わずに、しかしなんと実家の親にねじ込んでました!
      私を不妊と決め付け病院に行かせろと。
      出産後にわかったことです。親はかなり苦にして私の耳にいれなかったのです。
      産後私に親がポロっともらし義理両親を恨みました。
      妊娠前に私が知ったら離婚になっていたと思いますね。こんなこともあるんですよ。

      トピ内ID:4198801814

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      本人から

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      色々な意見があると思います。
      正解もないとは思います。
      個人的にはトピ主の両親にはトピ主が。
      ご主人の両親にはご主人が粛々と事実のみを伝えるがいいと思います。
      このまま隠しておくという選択はないと思います。

      トピ内ID:1237676694

      閉じる× 閉じる×

      義理父・母には息子から

      しおりをつける
      🐱
      papa
      トピ主から聞くと文句だけになりそうなので、夫婦で出向き息子から聞くのが一番だと思います。

      ハッキリと子供が出来ないと伝えましょう。

      トピ主のご両親にはあなたからで良いのでは?ご主人もお辛いだろうし。

      で、旦那様には取り敢えず先にご両親の件を解決してもらい、二人でゆっくり出来る時間を作ってみてはいかがですか?
      理想ですが、子供が居たら・・って言う想像話に話を咲かせても良いと思います。
      落ち込んでいらっしゃるのでしたらお子さんを望んでいたのでしょ?
      想像でしかありませんが、旦那様にトピ主も結果を受け入れたよと言う態度と言葉をあげてください。
      頑張って、2人で幸せになってください。

      トピ内ID:4006755479

      閉じる× 閉じる×

      夫が言ってくれるなら 

      しおりをつける
      💔
      konoe
      ご主人は自分に問題があったことを両親に伝えると言っているのなら そうして貰えばいい話。

      貴女が言うわけじゃないから 気にしなくていいと思う。

      ご主人にしたって目の前で 姑から貴女がそのことで色々言われていたら、居心地悪いと思うし辛いと思う。
      夫を元気づける=内緒にしておくのとは違うと思うよ。

      トピ内ID:9786550847

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        同席の上でご主人から

        しおりをつける
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        初夏
        いざ自分から言おうと思っても親を前に
        した途端に尻込みしてしまい、つい妻のせい
        にする事も考えられますから必ずトピ主さん
        も同席した上でご主人から言って貰いましょう。

        そして、その場の状況次第ではトピ主さんが
        言わざるを得なくなると思うので、
        その心積もりも必要かと。

        トピ内ID:5226106377

        閉じる× 閉じる×

        自分の口から言う以外にどんな方法が?

        しおりをつける
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        hipi
        あなたが言ったら、あなたが不幸をもたらしたことになりあなたが恨まれます。

        事実だけれど、あなたの顔がその事実を提示するのだから、事実とあなたとセットで憎まれます。

        自分で言うしかないでしょう。

        トピ内ID:1037471055

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        夫が伝える

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        GIGA
        義親にどう伝えるかという問題については、夫が診断書もって伝えにいうのが一番かと。

        夫を慰めるのはどうするかってのはまた別問題

        トピ内ID:2600765587

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        ご主人が事実を伝えるだけ。

        しおりをつける
        🐤
        初夏
        あなたはから、義実家になにも言う必要はありません。

        ご主人が、事実をご両親に話し、今までの非礼を詫びるように伝えれば良いだけです。

        謝罪があるか、ないかは、義理のご両親の人間性の問題です。

        悩む必要が無いのでは?

        トピ内ID:0406125143

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        不妊治療専門病院へは行きましたか?

        しおりをつける
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        通りすがり
        不妊治療専門の病院で検査を受けられたのでしょうか?
        今は、良い病院が沢山あります。色々調べてみるのも良いかと思われます。

        トピ内ID:7005273979

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