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    友達は芸術家です。
    自分のポリシーを曲げることが大嫌いで自分の思う作品のみを作っています。
    時として友達の価値観と他人の価値観が合わなくて作品が売れなかったら、その月の収入は無しになります。
    そんな不安定な生活ですが、友達は活き活きと頑張っていますし芸術に誇りを持っています。
    私もたまには購入しますが、何せ高いのでそうそう買うことが出来ません。
    友達の個展に行く予定だったのですが、急用が出来て参加することが出来ませんでした。
    夫の恩師が急きょアメリカから来日するとかで家に招待することになったからです。
    友達にその旨を伝えて個展に行けなくなったと連絡をしました。
    個展の会場は特急で3時間の距離で宿泊する予定でしたが、全てキャンセルしました。
    友達からは残念と言う内容の返信と、自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。とありました。
    個展をドタキャンしたのは失礼だと思いますが、夫にも付き合いがありますし、嫁として自宅でパーティーをするのなら準備等しなければと思ったんです。
    それに個展はまた開催されますが、恩師が来日されることはそう多くは無いので優先させました。
    ドタキャンした私は非常識だったのでしょうか?

    トピ内ID:5111738142

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    それが本心

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    😒
    ume
    すっごい嫌味言われちゃいましたね。
    普段からトピ主さんのことをそんな風に思っていたってことですね。
    ドタキャンは全く非常識じゃないです。
    泊りで3時間もかけて行き、■い作品買わされるような付き合いは
    自分だったらまっぴら御免です。

    トピ内ID:5009807151

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    いやいや

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    🐷
    おこのき
    その自称芸術家を、そんなに持ち上げる必要ないです。
    旦那さんに養ってもらえるトピ主さんへの嫉妬がなければ、そんな言葉、出てこないでしょう。
    本当に、自分のアートに自信と誇りがあるわけじゃないんですよ。
    適度な距離感でおつきあいした方が、精神衛生上、いいと思います。

    トピ内ID:5562548265

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    失礼な人ですね(友人が)

    しおりをつける
    😠
    苺ケーキ
    ムカッとしますね。旦那さんに養って貰う人とは違う。自分は芸術に命を掛けている


    私は、こういうエセ、芸術家気取りの人間は嫌いですよ


    主さんは協力して高い芸術作品?を買ってあげたのに主婦を馬鹿にした発言

    主さん、そこまで言われて協力する事無いです。私なら、もうスルーします。

    トピ内ID:3603531496

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    問題ない

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    ちもちも
    あなたに非はないと思います。
    芸術家のお友達は余裕がないと見えて余計な事を言ってきましたね。
    自分のポリシーとはいえ、正直いろいろ迷い苦しいんでしょう。
    これからも友人関係を続けていくなら、今回は聞かなかったことにしてあげてはどうでしょう。
    そして、あなたはあなたの人生です。
    自分の出来る範囲で彼女の応援をすれば良いと思います。

    トピ内ID:3858151787

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    女のサガ

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    ひな
    女のサガです。仕方ありません。

    子供のいる女性、いない女性でも似たようなことが起きます。

    結婚している女性、未婚女性でも。

    どちらが正しく、どちらが悪い、というものでもなく、女性だからこそ起きる軋轢。いちいち気にしていたらやっていけません。

    自分の夢に向かって芸術で暮らしていること、生き生きしていると同時に、苦しみももちろんあるでしょう。そういう人からみると
    「主人の~」という話し方は主体性がなく、一方で自慢気に聞こえてしまうんでしょう。気にしなくていいと思います。こっちにはこっちの事情があるのですから。

    トピ内ID:5308711126

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    残念ながら

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    しまりす
    残念ながら、お友だちは芸術家として上手くいっていないということですね。
    売れないからといって人に八つ当たりしてはいけません。

    しばらく距離をおいておくのはいかがですか。

    そのうちまたすぐ、
    個展だなんだと声をかけてきますよ。

    芸術家として生きていくなんて厳しいもんです。
    覚悟がなさすぎ。

    あなたはなにも悪くありませんから
    流しておくのが、いちばんですね。

    トピ内ID:8465453233

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    不快なら不快とメールしたら?

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    ヒュペリオン
    私ならそうするよ。

    あなたの個展に行くのを楽しみにしていたけど、あまりに不愉快な物言いをされたので二度と参加しません。
    命を懸けた芸術活動、頑張ってくださいね。
    旦那さんに養ってもらってのんびりしている私は、せいぜい旦那のサポートを頑張ります。

    ってメールするよ。

    非常識かそうでないかではなく、もうね、カモ認定されてるんだと思う。
    来たら一点くらい買ってくれる!来ない、当てにならなかった。
    こういうことだと思うよ。
    そうでなかったら、普通なら残念に思うから。
    こんな芸術家崩れの友人やるのやめたら?
    誇りねぇ、人に逆切れて誇りもないもんだと思うけどね。

    トピ内ID:5108153891

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    ねたみです。

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    アスパラ
    理由はどうあれ、ドタキャンはドタキャンです。
    約束していたのなら、責められてもしかたないかもしれませんね。

    しかし、「旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う」というのは、ドタキャンと関係ない文句です。旦那さんに養われているあなたが羨ましい、という風に聞こえます。

    わたしにも、ゲージュツカの友達が一人おりました。夢を叶えて、がんばっているんだなと思っていましたが、会うたびごとにチクチクと嫌味を言われ、傷ついていました。何年もたったある日、やっと悟りました。この子は、夢より生活を優先したOLのわたしを、妬んでいたんだなと。

    ゲージュツカの暮らしは不安定です。今月は良くても来月は分からない。先の見えないお金の不安が、彼女を変えたんでしょうね。でも、それを選んだのは彼女。自分の選んだ道で苦労して他人を妬んで嫌味を言うって……。多分、逆にわたしが夢を追い、彼女がOLだったとしても「好きなことばかりしてていいよね」って嫌味を言われていたのだろうなと思ったとき、彼女との友情はすり減ってしまっているのに気づき、疎遠になりました。誰にだって苦労はあります。妬む人とはやっていけません。

    トピ内ID:7027917858

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    非常識ではありませんよ

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    なな
    あなたはあなたの生活において、前向きに努力している(今回は夫をサポートということ)結果、キャンセルになったのでしょう。

    それでいいと思います。

    今まで友人として作品を購入までしたくれたあなたに対して、そんな言い方はないと思います。

    友人は芸術家だから、自分とは基本姿勢が違うから(厳しい世界)今回の発言は許してあげますか?

    それとも少しずつフェードアウトしていきますか?

    トピ内ID:6598193129

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    寂しかったんだよ

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    とくめい
    芸術家の友人います。普通の人より芸術家の友人の方が多いかな。ただ、作品を売り付けられたりはされたこと無いわ~。

    寂しかったんだと思います。やはり旦那さんがいる人の寂しさと独り身では違うでしょう。どんなに好きなことをやっていても。

    友達は変わって当然です。あなたも自分が変わったつもりはなくとも、若い頃からは変わったのですよ。

    自然の流れに任せませんか。縁があればまた会えます。

    トピ内ID:2075890883

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    聞き流す。

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    孤独なスナフキン
    >旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。とありました。

    文を読んでいてカチンときました。
    それと同時にため息も出ました。
    芸術のことは、わかりませんが、個展はお手伝いですか?見るほうかな?

    誰にだって急遽ドタキャンしなきゃならない時ってあるのに…
    養ってもらってのんびり…大きなお世話ですよ。

    もしトピさんがお友達の言い方で気にしてるのなら、もう気にしない、
    聞き流して。

    トピ内ID:6871935304

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    芸術家以前の問題

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    シュールな円
    人間として、大変失礼だと思います。

    芸術で飯を食っている、大したものです。

    しかし他の生き方を認められないのはなぜなのかと。
    友人が遠路はるばる来て下さるつもりだった、ありがたいじゃないの。
    夫の恩師がなんと外国からいらっしゃるとなれば、妻としてお迎えするのが当たり前、キャンセルもやむなし。

    呑気だの接待だのと失礼ですよ。

    傲慢なのもいい加減にすればいい。
    一人で生きている顔をしていても、買い手がいなきゃ生きていけないんだから。

    色々な人にお世話になっているのは人間みな同じ。

    いつも応援してくれるあなたの友情を軽く見るようでは…。

    しばらくほっときなさい。

    寂しくなったら連絡してくるんじゃない?

    トピ内ID:7647513941

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    その人、失礼じゃない?

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    通りすがり
    「旦那さんに養ってもらってのんびりしている人とは違う」って…
    一言多いですよ。
    残念だけで良いのに…
    トピ主さんのこと、普段から見下していると思いますよ。
    個人的には、芸術家が何だ?偉そうに!
    あなた一人位いなくても誰も困らないよ~と思います。

    トピ内ID:4858784954

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    非常識という前になぜ?

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    あゆみ
    友人の絵を時々、買ってあげたり、そんなに遠くで開催の個展に
    行ってあげようとしたのですか?
    私にはそれが結果的によくなかったのだと思います。

    私が思うに絵を買ってあげる行為によって、その友人との関係は友情ではなく
    「私の芸術に協力もしくはお金を払ってくれる顧客>友人」
    になってしまったのではないかと思います。

    絵を買った事で友人は勘違いしてしまったのではないでしょうか?
    トピ主さんは私の芸術を理解して協力してお金を出してくれるパトロンで
    あり、協力者なのだと。
    なので今回の様に自分の誇りとする芸術の個展より自分の家の事情を優先する
    トピ主さんが許せなかった、なぜ協力者なのに私の個展を優先できないの?と。
    それで嫌味を言う事でその怒りを表現したのかなと思います。
    友達にとっては芸術が一番でそれ以外の出来事は重要とは思えない事なんです。
    友達には自分の芸術が夫の恩師より個展を下に見られたと勝手に勘違いしたのでしょう。

    もう生き方や考え方が根本的にトピ主さんとは違うような気がします。
    非常識ではなく環境が違うので理解しあえないのだと思います。

    トピ内ID:9298489033

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    失礼

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    🐴
    マヤコフスキー
    ドタキャンが失礼かどうかはおいておいて、
    友人からの返信メールは失礼ですね。
    「残念と言う内容の返信と、自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。」
    残念だけで良いでしょうに。
    自分は・・・のくだりは全くいりません。

    トピ内ID:0005315461

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      トピ主さんが個展の会場スタッフなど当日のお手伝いとして参加予定だったならドタキャンは非常識かと思いますが、違うならそこまで気に病むことはないと思います。みんなそれぞれの生活があるんだし、優先順位も違うでしょう。

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      「私もたまには購入しますが」「特急で3時間の距離で宿泊する予定でした」と書いておいでですから、トピ主さんは相手の顧客であり、応援者でもあります。そのような人に対して「旦那さんに養ってもらってのんび[り]している人とは違う」と書いてくるようでは、その者の人間性が疑われます。

      購入してくれる限り、そして遠方から展示会に馳せ参じてくれる限り、表面的にはニコニコしているでしょうが、あなたに私の芸術が理解できるわけがない、と思っている可能性が大です。実際、そのような内心を教えてくれたアーティストがいます。

      私なら、手短に次のような体裁で返信します。

      返信例
      ===

      > 旦那さんに養ってもらってのんび[り]している人とは違う

      これ↑には凹みました。

      トピ内ID:3966278565

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      あなた自身が

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      かすみ
      大丈夫ですか?
      そんなことが悩みだなんて。

      そういうあなたに友人はイラついているのかも。

      友人にカモにされているだけですよ。

      トピ内ID:5665604699

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      貴女の友人が非常識。気にしない。

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      良識ある芸術家
      私も芸術家ですが。

      貴女のご友人は如何にも青い駆け出しです。

      >自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。接待頑張って。とありました。

      私の知人の30代後半の女性が全く同じことを言っていました。

      『自分は芸術に命をかけている』芸術家なら皆、当たり前のことです。
      それを宣言する所が青いと言うか自分を知らないと言うか。

      普通、画家は自分のことを『絵描き』と言います。

      芸術家だなんて。。。。嗤ってしまいます。

      大体、友人に3時間もかけて泊まりで個展に来てもらって、あげくに絵を買って貰って。

      私ら絵描きから見ると、ご友人は如何にも青く厚かましい。

      >旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。
      恩人に、よくも言えたものです。

      貴女の仕事は貴女の家庭。ご主人をサポートするのも貴女の仕事。
      勿論、こちらが一番大切です。

      芸術家気取りの青二才の絵描きの言葉等、気にしてはいけません。

      貴女に対する嫉妬です。

      普通の芸術家は、ご主人というパトロンを見つけるものですが。

      トピ内ID:6667634882

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      キャンセル料は?

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      tomtom
      キャンセル料はすべてトピ主さんの負担でしょうか?
      もし、お友達が多少となり負担されていたのなら、やはりドタキャンは失礼かと思います。
      せめて病気だと嘘をつくくらいの誠意はあってもよかったかもしれませんね。

      キャンセル料が全てトピ主負担で、個展に行かなかったことで友達に公的な迷惑がかからなければ問題ないと思います。問題はないけど、友達の心血注いだ個展より夫の接待を優先させたことで心証は悪かったでしょうね。でも仕方ないですよ。

      まあ、私にも経験ありますね、こういうパターン。
      既婚者には既婚者にしかわからないことがあります。友達には理解できなかったのね。

      トピ内ID:5734198943

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      芸術家云々ではなく

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      hiro
      なんと失礼な方なのでしょうか…

      芸術家云々ではなく、ご友人の生き方を侮辱するような人は大人としてどうよ、という感じです。

      ドタキャンに関しては
      「残念だなぁ、せっかく準備して楽しみにしてたのに」くらいの文句は受け入れてしかるべきですが、事前にしっかり謝りの連絡を入れているのですし、どちらを優先するのかはトピ主様の価値観で決めること。
      トピ主様を侮辱する理由にはならないと思いますが。

      ただ、元々こういう感じのご友人なら理解できますが、そうでないなら何か理由があるのかもしれませんね。なにか複雑な想いがあって、ちょっと嫌味な言い方になってしまったとか…?

      結論としては、ドタキャンに関する文句は言われても仕方ないけど、トピ主様の生き方を侮辱されるのは怒って当然かと思います。

      そんなこと言ってくる人とは、私はお付き合いしたくないです。。

      トピ内ID:5306632520

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      八つ当たりされているだけでしょう。

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      ウォークマン
      都合の良いパトロンを探すのに、四苦八苦しているだけでしょう。
      あなたのようなお人好しを確保できれば、まもなく向こうから個展の招待状が送られてくると思います。

      トピ内ID:9235742082

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      非常識ではない

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      😨
      ぼんみ
      非常識ではありません。彼女は立派な生き方をしているとは思いますが、

      >自分は芸術に命をかけている。旦那さんに養ってもらってのんびしている人とは違う。

      この言い方はどうかと思いますね。

      トピ主は、彼女の絵を買うかもしれない貴重な収入源なるお客さんで、たまには買っているお得意さんなのに、随分さげすんだ言い方です。

      「私は専業主婦だから、夫の社会的立場の確立に命をかけている。絵を泊りがけで観るのは私にとっては道楽だから優先度は低い。あなたも芸術がんばって。」
      ぐらいは言ってもいいことですね。まあわざわざ言う必要は無いけど。

      彼女みたいな態度だと、本当に価値を感じずなんとなく義理で買ってくれている友人達は皆離れてしまいます。まあそれも彼女の乗り越える道でしょう。

      トピ内ID:2946558955

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      やりたいことをやっているとは思うけど

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      😑
      あっきー
      それで『生計をたてている』状態ではないと思いますが。

      個展をドタキャンって、つまりはお友達の作品を購入する予定だったんですか?

      ドタキャン事態は失礼なこととは思いますが、価値観の合わない人の作品を買う必要性はないんじゃないですか?

      トピ内ID:6518354473

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        常識の範囲内

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        鶴亀松竹梅
        その芸術家さんに、家族は、いますか?
        会社勤めの主人であろうが、家族で支え合って収入を得ているのです。
        それを優先するのは、充分、常識の範囲内と考えます。

        トピ内ID:3075752939

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        結局、

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        みさき
        芸術に命をかけてるとかかっこいいことをいいながら、旦那さんに守られて奥さんとして生活してる貴女が羨ましいのではないでしょうか。もちろん貴女のすべてが羨ましいわけではないと思います。だから、お友達を見下してはいけないと思いますが。やはり自分で納得しきれてないんじゃないでしょうか。

        私にも親友がいました。お互い彼氏いない年月が長くて、あれこれ一緒に対策を練っていました。でも私に彼氏ができた途端、よかったねといいながら、嫌味っぽいことを言ってくるようになりました。彼のことをまだまだ若いね~と上から目線で言ったり、そんなところへデートなんて~と重箱の隅をつつくようなあらさがし。そういうのと同じ心情なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6737113786

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        来てくれるのが当然と思ってる

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        💔
        konoe
        毎回個展に行くともう 来てくれるのが当たり前になってて感謝の気持ちも無い人いますよね。

        それも一度購入したら 次も買ってくれると当然思っている人もいる。
        今回は見るだけというと 明らかに不機嫌になる人もいる。


        貴女のご友人もそういうところがあるんじゃないかと・・・
        友達なんだから来て当然って。

        近くならふらりと寄れるけれど 特急で3時間 宿泊もしなければならない状況。
        これ当然じゃないです。


        貴女は作品をお義理で買いました?
        いくつか買っておられるのですか?

        余りに酷いメールでしたね。
        芸術に命かけているのなら、義理で来させないように個展の案内もしてくれるなって言いたい。

        返信メールしました?
        【そうね 旦那さんに養ってのんびりしている私は、いくら友人のためとはいえ、特急で3時間宿泊してまで個展に行く予定にしていたのが馬鹿でした、二度とおお邪魔しませんね。】とでも返しておいたら?

        腹立つ。

        トピ内ID:3661960176

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        疎遠でよいのでは?

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        sdk
        次に誘いがあっても、今回もらったメールの引用に、
        「私は夫を支えることに命をかけている。好き勝手なこと
        やっている人とは違う。ひとりで頑張って。」
        と一言書いて終わりでよろしいかと。

        トピ内ID:4321610793

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        チャンスだっ

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        座敷犬
        ぐっと 低姿勢で「 そうねぇー旦那さんに養ってもらっている身だから 泊まりがけで行くこと自体が 贅沢だったわ 今までもイライラさせていたのかな?  付き合ってくれてありがとう」と 返信して グッバイ!!です

        失礼すぎますよ わざわざ来てくれて 高価な「作品」を買ってくださるお客様に対して!!

        以降 「無理だわ 旦那さんに養ってもらっている身だから 」で 拒否しましょう

        逃げるチャンスです!!!

        トピ内ID:3485296488

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