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    上手い具合に気持ちをコントロールする方法はありますか?

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    バウム
    話題
    彼女には、恋人未満友人以上の相手Aがいます。
    彼女とAは、傍目では付き合っているのではないかと思うぐらいに親密な関係でしたし、周囲の人間からはそう思われていたようでしたが、結局付き合うまでには至りませんでした。
    2人の関係は告白といった決定的な行為をしていないために、結局今も親密な友情を保っているようです。
    ここまでが前提です。

    私と彼女と付き合い始めてから半年が経過しました。
    この間に、Aと彼女のやりとりに関して、月1ぐらいのスパンで、意見が衝突します。
    Aに対して「○○なところが好き」と平気で口にするからです。
    しかも、このような発言は、私がどう思うか等一切考えずに無意識のうちに行うのです。

    当初より、出来るならばAとの関係を切って欲しいとかねがね伝えていますが、

    「 一番大事なのは(投稿者の私)であるのはかわらない。
     「友人」であるからAを私から切ることはしない。
     そもそも、私の中で「友人」とはその他どうでもいい人であるんだから、(投稿者の私)は別格。
     毎回イライラしているようだから、話は聞くけど、落としどころのない話を何時間もするのは回避したい気持ちもある。
     一番嫌なのは(投稿者の私)に冷められることだ                                 」

    と、いうようなことが彼女の意見であって、半年間それは変わりません。
    毎回毎回、どんなに意見を伝えても変わらないんだなと思うとむなしくなりますが、この点以外に置いては彼女に対しての不満はないので、現状別れる気持ちもありません。
    彼女とAとのやりとりをSNS上で見ないようにするのが一番の方法だとは思いますが、それは最後の手段にしたいと思います。
    この他に、イライラする気持ちをコントロールする方法はないでしょうか。
    ご意見募集しております。

    トピ内ID:5461581523

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    「冷めるからやめろ」と言ってみれば?

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    まったり晃
    >一番嫌なのは(投稿者の私)に冷められることだ

    とのことなので、これ以上Aと友人を続けるなら冷める、と言ってみたらいいのでは?
    それでもAと友人であることをやめないのであれば

    >そもそも、私の中で「友人」とはその他どうでもいい人であるんだから、(投稿者の私)は別格。

    この前提が大嘘ということになるかと思います。

    トピ内ID:8280997210

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    別れ話をすべき

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    水連
    トピ主さん、自分の気持ちを無理に封じ込めようとしなくていいですよ。自然な感情ですから。下手に押しこめると、変な形で出てきます。

    「嫌なものは嫌」で良いんです。

    彼女は自分の都合の良いように屁理屈こねてますが、要するに二股ってことでしょ?本当にトピ主が大切ならやりませんってこんなこと。舐められてますね。

    彼女を切る勇気を持ちましょうよ。自分を大事にしてください。
    トピ主が無理して折れる必要ありません。
    もし彼女がトピ主を本当に愛してたら、Aとは、別れますよ。

    トピ内ID:5560068501

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    我慢しなくていいのでは?

    しおりをつける
    😭
    ゆき
    友達以上恋人未満の人がいるなんて 普通嫌でしょう?

    そこは 単純に 自分はそういうのは嫌だ 続けるのなら耐えられないから別れると言えばいいんですよ。

    あなたとは 別れたくないようだから 強気に出たら きっと考えると思いますよ。ちょっと舐められてますね。

    トピ内ID:6030987264

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    前提は覆るものですよ

    しおりをつける
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    マウンテンバイク
    >2人の関係は告白といった決定的な行為をしていないために、結局今も親密な友情を保っているようです

    告白されていないという話は彼女から聞いたんでしょうね。
    それが嘘だったらどうしますか。

    彼女がトピ主の告白を受け入れたとしても、婚約したわけではないのだから何の束縛も受けないんですよ。
    あした別れますと言われても文句は言えないんです。

    トピ主が嫌がっているのにAとの付き合いを止めないのは、トピ主の気持ちが優先されていないことに気付きなさいね。
    二股の可能性が十分にあります。
    もう少し人を見る目を養ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0940899942

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    彼女の立場から

    しおりをつける
    🐤
    ミルクティー
    学生時代からとても仲の良い男友達がいます。
    まさに「友達以上恋人未満」な関係です。
    恋愛感情はまったくなく、身体的な接触も一切なし。
    でも私はその男友達を非常に尊敬していて、何かあったときは
    いつも彼に相談していました。精神的に頼る相手でした。
    彼氏ではないけど、女友達とも違うんですよね。

    卒業後の付き合いはだいぶ薄くなり、たまにメールする程度です。

    今は別の男性と結婚していますが、夫は何も知りません。
    隠しているわけではなく、嫌な思いをさせたくないからです。
    いくら「ただの友達」と言っても、はたから見ると男女ですから。

    私にとって夫と男友達はまったく別次元ですが、誰よりも大事なのは夫です。
    なのでトピ主さんの彼女がAの存在を隠すこともせず、ましてや
    平気でAの話題を口にする部分に疑問を感じます。

    逆に「Aとは何もやましいことがない」というアピールかも知れませんが
    彼女の自己満足であって、デリカシーも思いやりもないですよね。

    ずっとお二人の背後にAの存在が付きまとうので別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8681778627

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    うん・・・?

    しおりをつける
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    tam
    >しかも、このような発言は、私がどう思うか等一切考えずに無意識のうちに行うのです。

    無意識じゃないでしょ。
    あなたにどう思われようが良いと思ってるだけです。
    あなたが冷めたりするのが怖い・・なんて言ってるけど、本心じゃないって事。
    あなたが冷めたり傷ついたりしてもどうでもいい。
    それより彼に「○○君大好き~」ってやる方が彼女にとって大事なだけです。
    だからお構いなしにやってるんですよ。

    結局彼に相手にされてないから付き合えないだけで、彼がOkしたら喜んであっちに行くんじゃないの?
    いつでもOKする準備はできてると・・
    でも相手にされないと付き合えないですからね。だからとりあえず他にあなたを見つけ付き合ってるだけなんじゃない。
    そういう事だと思いますよ。だからあなたに注意されようが止めるつもりはない。
    そんな事言われるくらいなら、面倒くさいんであなたを別れるかも。

    ただの友達であなたが嫉妬深すぎるんだとしても・・相性は悪いですよね。
    そういう特別な異性がいる人を恋人にしない事ですね。身が持たないでしょ。

    トピ内ID:2875557840

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    なめられてる

    しおりをつける
    💢
    既婚
    それは、
    私は二股かけたいタイプだから、
    不倫を認めてくれと言ってるようなもんです。
    肉体関係がなくてもあっても関係ない。
    心の浮気を楽しんでいます。
    だって「○○なところが好き」と平然と口にするんだから。あなたの前で。

    これが何で「落としどころのない話」になるのか、私が彼女に詰問したいです!
    失礼極まりない、ふてぶてしい。
    女以前に人間として最低です。

    隠し事だらけ、言われたら謝るどころか開き直る…
    そんな不誠実な、本当の信頼関係が築けない相手とこの先、
    幸せになれると思いますか?
    私に首ったけだから何をされてもこの人は別れられないだろう…
    と見下げられてるんですよ、あなたは。

    落としどころ満載のSNSを見て、さっさと別れなさい!
    時間の無駄。

    トピ内ID:6803975441

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