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    夫紹介のための食事会について

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    まきびし
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    28歳(女)のまきびしと申します。

    先日同じ年の彼と入籍しました。
    昔から人前に出るのが苦手で、また友人に負担をかけるのも申し訳なく感じていたので、挙式については家族だけで行うことにしました。
    披露宴は行いません。
    これは夫も両親も同意してくれています。

    入籍にあたり、友人に夫を紹介したく、わきあいあいと楽しんでもらえるように友人グループごと少人数ずつで食事に招待しようと思います。
    招待する友人はみんな親友と呼べる存在で、今でも仲良くしてもらっている子ばかりです。

    こちらの都合で集まってもらうので、食事は友人の分も含め全てこちらで負担しようと思っています。
    お店で1人につき1万円くらいのコースをご馳走する予定です。
    また食事会の趣旨や、当日会費はもらわないこと、気軽に来て楽しんでもらいたいのでお祝いなどは気を遣わず手ぶらできてと事前に伝えるつもりです。

    ただ、友人の中には既に結婚式を行っていたり、まだ独身でも結婚したら結婚式を盛大におこないたい、と思っている友人様々います。
    そんな中私がまったく負担をかけさせない方法を取ってしまうと気まずい思いをさせてしまうかもしれないと不安になってきました。
    (ちなみに私自身、友人へのご祝儀は今までもこれからも喜んで包みます。)

    そちらの点や世間的な常識も踏まえ、この食事会は問題ないでしょうか。
    同じような場面でこんな方法だったら喜んでもらえた、など経験談やご意見いただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3120484453

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    うーん

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    しましま
    披露宴て、やっぱり効率的なんですよね…。
    一度に紹介できて、お祝いやおもてなしが済んでしまうから。
    わたしも人前に出たり負担をかけるのは苦手ですけど。

    トピ内ID:3406020522

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    ご馳走してもらうのは反って負担です

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    あおい
    アラフォー既婚者です。

    食事会といっても要するにお披露目会ですよね。
    そういう趣旨を分かってお友達が来るのなら
    あなたが手ぶらでどうぞと言っても
    そうはいかないと思います。
    逆にどの程度のお祝いを差し上げたら良いのか悩みます。

    それだったらいっそのことパーティーと銘打った方が
    呼ばれる方は参加しやすいです。

    私があなたの立場だったら「新居に遊びに来て」と言って
    自宅にご招待し、料理をふるまいます。
    その方が招かれる方も気が楽です。

    ふと思いましたが、人前に出るのが苦手はご主人とのこと。
    そもそもあなたの友達との食事会は賛成なのですか?

    トピ内ID:4040886779

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    男ですが、正直面倒臭え

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    😠
    じいじい
     男ですけど。何で、妻の友人たちと個別に何度も食事会しなくちゃなんないのか、意味わかりませんけど。披露宴もしないのですから、年賀状だけの挨拶でよいでしょう。
     食事会するなら、女だけでやってくれ。これ、多分男の本音ですよ。女の話に付き合わされ、根掘り葉掘り聞かれて、品定めされて、影で、「あーつまらない男と結婚したなあ」なんて言われるのが関の山。あんまり友人たちと親しげにすると、ヤキモチ焼いたりしそうで(笑)
     あーとにかく、建設的な行事じゃないね。

    トピ内ID:3533925923

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    それはそれでいいが・・

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    コミン
    結婚に当たっての食事会、即ち、友人を呼んでの小披露宴のようなものですよね、ですから、招待される方は結婚祝い(ご馳走代)としていくらかは包んでくるものです。

    ですから、初っ端から「私がご馳走するから、お金は要らないわ・・」などとは言う必要はないですし、言ったら駄目ですよ。

    私と主人と、親しい私たち○人だけで、食事会を開きたいから来てください、でいいと思います。

    まさか、皆さん手ぶらでは来ないでしょう。

    トピ内ID:0411753871

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    分かりにくいのが一番困る。

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    M子
    ・いわゆる結婚祝いはいらない
    ・でも披露食事会には来て欲しい
    → ならばせめて「会費制」にして欲しい

    一般常識のある人ならば、戸惑うと思います。
    トピ主はゲストのことを思って、費用負担をしないようですが、
    トピ主がゲストの立場になったら、同じような会に
    手ぶらで、お祝いも持たず…招待されて行けますか?

    お祝いを受け取りたくないのなら、自宅に招く方が無難です。
    ゲストに変な気の遣わせ方をしないというのも配慮かと思います。

    トピ内ID:4611744584

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    ちょっと待った

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    ちらむん
    友人と食事会してご主人を紹介するのは別にいいけど、これにはご主人の友人も招待するの?
    あなたの人見知りのせいで、ご主人は新婦を友人に披露するチャンスを失ったんだから、
    そこは考慮しなきゃいけないと思うよ。
    この会に呼ぶのかご主人の友人だけの会を設けるかは相談してね。
    無論、ご主人が別に披露は不要と言うのならいいけどね。

    トピ内ID:4504678212

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    うーん…

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    moya
    トピ主さんの都合で、そして夫を紹介するという趣旨だとしてもそれは単なる食事会ですよね。
    それで一万円の料理コースを友達、しかも結婚する人たちにご馳走になるというのは
    私が友達なら嬉しいという以前に、何とも落ち着かない申し訳ない気持ちでいっぱいになりそうです。
    流石に一万円は高額では?
    本来ならお祝いをする側がご馳走されるという話です。食事会の話をした時点で会費なしというのは遠慮されそう…。
    手ぶらでと言われて、いい大人がまさか本当に手ぶらで来るとも思えませんし…
    トピ主さんが思ってるような段取りでその食事会が開催されるかどうか疑問です。

    新居の紹介も兼ねて自宅に招待、そのついでに夫も紹介…というのが一番スマートな気がするのですがそれは無理ですか?
    それなら食事を全部トピ主さんが持ってもあまり相手に負担に思わせないでしょう。
    まだお友達からお祝いしてもらってないという時点で、
    夫を紹介したいという趣旨で食事会を設けたらそこは「お祝いの場」になるのは必定。
    その場で高額な食事を新郎新婦がご馳走し、なおかつお祝いもいらないというのは無茶な設定です。

    トピ内ID:3793484275

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    ダンナさんは賛成ですか?

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    🙂
    ぽん
    友人グループを少人数ごと食事に招待するって、何度か宴席を設けるわけですか?
    一回で済ませないと、あなたはいいけどダンナさんが気の毒だと思いました。
    っていうか、友人たちにダンナさんの顔を見せる必要があるのでしょうか?
    遅かれ早かれ家に来るかもしれないし、来ないとしても特に問題はなさそうな気がします。
    昔から人前に出るのが苦手なダンナさん・・・
    「トピ主さんのどんなところがすきなのオー?」とか質問されるだろうから可哀想だなあ。

    トピ内ID:4405283640

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    和気藹々?

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    💤
    ICHICO
    そにご主人の意見は組みこまれてるおでしょうか?

    >そんな中私がまったく負担をかけさせない方法を取ってしまうと気まずい思いをさせてしまうかもしれないと不安になってきました。

    正直、ご主人の精神的負担んほうが気がかりですわ。

    トピ内ID:7593520277

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    私だったら気を遣って疲れてしまうと思う

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    まみ
    友達に金銭的負担をかけたくないという配慮は立派だと思うけど、私だったらそんな食事会に呼ばれたら気を遣って疲れちゃいそうだなあと思います。

    だって、どんなに「気軽に」「お祝いはお気遣い無く」「手ぶらで」と言われたとしても、普通の常識を持った人ならお祝いを考えます。親しい友人ならばなおさら。
    ご祝儀ならば3万円用意しておけばまず失礼にはならないけど、そういうイレギュラーな食事会に呼ばれると何をどこまでして良いのか迷います。

    お食事会は素敵ですが、お披露目のためにと言うのなら、今まで友人達は旦那さんと会ったことがないんですよね?
    私もトピ主さんと同じで人前に出るのが苦手だし、いくら親友の夫でもほぼ初対面のよく知らない人の前で食事をしたくないし(食事をしている姿を親しくない人には見られたくないです)、食事中に沈黙がおとずれたら気まずい沈黙を耐えるのも嫌です。

    普通の披露宴でも友人の夫とその時が初対面という時があるけど、その場合は面と向かって話す必要性はあまりありません。
    紹介だけ、というのなら、多少写真が多めに入ったハガキで「結婚しました」だけではダメなの?

    トピ内ID:8170687824

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    少人数なら

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    🐧
    さくらんぼ
    自宅に招き堅苦しくないようにやりましょう。
    ケータリングでこじんまりとが正解です。
    レストランでは気を使われますよ。本当の親友なら自宅へ。

    トピ内ID:8173526282

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    食事会する位なら披露宴すればいいのに

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    きゅう
    そんな面倒な事をしたくないからみな披露宴で一気にお披露目するのに、なぜ個別に食事会?
    1回くらいならわかるけど何度も開催されてはご主人も気の毒。
    食事代もお祝いもなしって相手に負担をかけると思います。

    ご主人を紹介したいなら、披露宴をした方がいいと思います。
    それが一般的だと思います。

    トピ内ID:9538915649

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    旦那さんの負担や気持ちは考えないの?

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    落ち着け
    わざわざ紹介する必要あるんですか?

    会いたいという友人がいれば、家に招くなり、その都度、対応で良いのでは。

    その方が旦那さんには合ってると思いますが…

    人前に出るのが苦手な旦那さんには少人数でも初見の人間と何度も食事会をしなければいけない事も苦痛かと。
    少人数で強制的に会話をしなければいけないなら、尚更。


    ちなみに式をしなかった親しい友人でも、わざわざ旦那さんのお披露目会なんてしてる方はいませんよ?

    二人の為ではなく、単にトピ主さんの自己満足の為にしか見えないです。

    トピ内ID:5531134124

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    お祝いは有難くいだだく

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    ろっしー
    食事会というスタイル自体は、問題ないと思いますよ。

    ただ、いくら「手ぶらで来て」「お祝いなど気を遣わないで」と事前に言われたとしても、お友達側からしたらそうは行かないと思いますよ。

    特に、既に結婚していてあなたから結婚祝いなりご祝儀等を頂いている方は、その場でお祝い等を渡そうと考えるかも知れません。

    また、誰かだけが渡す・渡さないが無い様に、事前に招かれた人たちで連絡を取り合って、連名等でお祝いを贈ろうという話になることも考えられます。

    食事代等を友人に負担はさせないとしても当日、お祝いとして差し出されたものは有難く受け取る、という姿勢と気持ちは必要だと思いますよ。

    ただ…1万円のコースなら、見たら分かるはずです。
    お祝い等を渡したとしても、供された料理等と差し上げたお祝い等のバランスが取れなければ、失礼なことをしてしまったと思うでしょうし、お祝いを渡さなかったとしたら、それなりなお祝いをあげなければとも思うでしょう。

    料理の値段をもう少し下げるなど、その部分での負担を掛けないようにすることが大切だと思います。

    トピ内ID:7773783024

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    新居に招けませんか?

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    マンゴー
    お店だと、自分たちがトピ主さん夫婦をお祝いしてあげたいと思ってしまうので
    新居に呼ばれた方が気が楽です。
    ご馳走してもらえるとわかっていると、好きなお酒を注文するのにも気を遣ってしまうので。

    あなたに料理を作れとはいいませんが、お取り寄せやデパ地下で料理を用意して、
    新居へ招けませんか?

    新居への訪問ならば、気楽なんですけど。

    トピ内ID:5778564079

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      🐱
      love
      例えばその食事会で割り勘だったとしても、結婚祝は持参します。
      披露宴をしない事がわかっているのですし、なにしろ親友と呼べるくらいの親しい間柄なら当然です。

      食事会を招待という形でしたら、私ならその分も上乗せした金額を包みたいです。
      「手ぶらで…」と伝えなくていいのではありませんか?
      お友達だってトピ主さんの結婚を祝いたいと思っているはずですよ。
      遠慮しないで快く受け取ってくれた方が嬉しいです。

      最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

      トピ内ID:2713518245

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      紹介するのはちょっと・・・・・

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      親友
      友人にわざわざ夫を紹介する必要は全くありませんよ。では聞きますが夫は貴女を友人たちに紹介しますか?多分多くの男は後々起きるかも知れない恋愛トラブルを避ける上からも決して自分の妻をわざわざ紹介などしません。偶然出合った紹介しますが。いいですか、夫の浮気相手は妻の友人か職場の女性同僚と昔から相場が決まっているのですよ。自分の夫を友人達に見せびらかして浮気され泣いた妻はこの世にどの位いるのでしょうね。賢い女性は自分の幸せな部分は同性の友人には秘密にします。何故なら妬まれて奪われるからです。人類が猿の時代から、優秀なオスの猿はメス同士の奪い合いの対象だったと某類人猿研究家が言っていましたよ。人間も基本動物です。他所の人のものは良く見えます。奪いに行くのが極々普通の本能らしいですよ。道徳なんてこの本能を抑えるためにあると言われていますよね。

      トピ内ID:4846330807

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      式は挙げないから祝いを貰わない「派」ですか?

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      餅寝
      私の考えでは結婚するならお祝いは渡しますと言うか渡したいです、
      トピ主の都合であろうがご馳走であろうがそれは関係ない事だと思うのですが。
      既婚者や未婚者等全て一括りには出来ませんよ、
      自分の考えをキチンと伝えれば良いのではないですか?
      式をするのもしないのも勝手ですし夫の性格上式は無理なのと言ってるならそれで良いのでは?
      貴女は友人の式に出るのが「負担」なの?
      海外式に呼ぶとか北海道出身で沖縄在住だから沖縄で挙げるとかなら遠いな~と言う気もあるかも知れませんが。
      友人から負担に思われて良い気持ちになりますか?
      負担に思うのなら友人からの金品を受け取らない事です、
      貴女からは受取り友人は受取って貰えない方が負担であり気が晴れませんよ。
      頂いたお祝いはキチンと筋を通して返すのが人間関係なのでは?
      貴女はある意味気遣ってる様ではありますが相手の気持ちを考慮してないと思われます。
      友人のお祝いしたい気持ちを無下にするんですか?
      式の当人が人前に出たくないのならそう言う会でも良いと思いますよ。
      式はしないから祝いはしないと言う考えは当たり前なんですね。

      トピ内ID:8602792686

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      必要でしょうか?

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      🙂
      ちゃちゃこ
      私も既婚で式は親族のみで行いました。

      友人は披露宴をした人、しなかった人さまざまですが、披露宴をしなかった友人に紹介するための食事会というのは招かれたことはありません。

      辛口で申し訳ありませんが、友人なのは本人だけで旦那さんを知りたい・親しくしたいとも思わないし、共通の話題を探すのも一苦労。
      お祝いの場ですから招かれた側が祝って褒めて気を使わなきゃないでしょうし、ちょっと面倒です・・・

      トピ内ID:8337973476

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      ご招待

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      夏日?
      新居に招くのは如何でしょう?

      中途半端に外のお店で一万円のご招待なら、やはりお祝いを包まなくてはとか何を着ていこうかとか、気を遣います。そんなに気を張らずに、新居で手料理でもてなすぐらいの方がお互いに気が楽だと思いますよ。

      トピ内ID:0888824379

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      コメントありがとうございます。

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      まきびし
      トピ主のまきびしです。
      レスをくれた方、これポチ投票くださった方、ありがとうございます。

      ぽん様(2015年5月26日 20:15)のコメントまで拝読いたしました。

      質問に先に回答します。

      >ふと思いましたが、人前に出るのが苦手はご主人とのこと
      >そもそもあなたの友達との食事会は賛成なのですか?

      人前に出るのが苦手なのは私です。
      文章が分かりづらく申し訳ありません。

      夫は賛成しています。
      元から私の友達に会いたいと言っていて始まった話で、この食事会の計画は2人で立てています。


      >友人と食事会してご主人を紹介するのは別にいいけど、
      >これにはご主人の友人も招待するの?

      招待します。
      ただ、夫の方の食事会をどんな形式にするかは友人との温度感も違うので夫に任せています。

      トピ内ID:3120484453

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      読み落としました。(2度目です)

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      餅寝
      トピ主がしたくなかったんですよね、だったら少し勝手過ぎませんか?
      ご主人が式をしたくなくて貴女の要望を聞いたのだと解釈してしまいました。
      それなら何度もする妻側しかセッティングしないのって言うのはあり?
      貴女がするなら夫側にもしないといけないんじゃないの?
      人前には出れなくても食事する位は出来るでしょう。
      関わるのはトピ主夫婦とトピ主の友人だけの狭い社会です、
      世間的な常識など取り入れるのはこの際止めにしたら?
      こう言うのってある意味自己満足ですから自分の好きな様にしたら良い事です。
      私も籍だけ入れ式は挙げなかったので同じ様なもんですが、
      こんなまどろっこしい事は必要?と思いますけど。
      まあ本人がしたいのならしたら良い事ですよ。
      夫がしたくないと言う事を読み間違えただけで後はその通りです。

      トピ内ID:8602792686

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      面倒くさい・・・

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      tatara
      それ旦那さん側の友達はどうするつもりですか?
      「私は人前に出るのが苦手なので・・」と披露宴を拒否した人が、旦那の友達にも同じこと出来るんでしょうか?
      自分の友達も数人グループに分けて数回お食事会。
      旦那の友達も同じうように数人のグループに分け数回お食事会。
      そのたびに皆さんには申し訳ないのでとお食事を奢る。
      一体いくらになるのでしょうか?

      >また食事会の趣旨や、当日会費はもらわないこと、気軽に来て楽しんでもらいたいのでお祝いなどは気を遣わず手ぶらできてと事前に伝えるつもりです。

      こんなこと言っても、普通の人はお祝い持参出来ますよ。
      食事代まで出してもらって手ぶらで来れるわけがない。

      中途半端ですよね。招かれる方からしたら、旦那のお披露目と言って食事代は支払われって・・とても分かりづらい。
      そんなんだったら会費制でパーティでもしてくれた方がすっきりします。

      ってか、旦那のお披露目なら、新居に呼んで手料理振る舞うくらいで良いのでは?
      どうせ新居に遊びに来て~なんて事になるんじゃないの?
      私の仲間うちでは新居に行く時に合せて旦那のお披露目があり、行く方は結婚祝い持って行きますよ。

      トピ内ID:7345437709

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      水を差しますが

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      友人の負担にならないように披露宴無し、ですか。
      少人数でご主人とあなたを囲む食事会こそ負担だとは思いませんか?
      金銭的な面ではなく、気疲れします。
      女友達のなかにご主人一人(言い方悪いけど)紛れ込むわけでしょ。
      気心知れた楽しい飲み会にはほど遠く、大人の社交辞令が飛び交う食事会になりそうね。
      他の人も書いているけど、付き合わされるご主人もかわいそう・・・
      結婚したからってあなたはあなたで、友情に夫は関係ないのよ?
      披露宴しないなら、お式の写真見せておしまいくらいでいいと思うしそれが普通じゃないのかな。
      今まで既婚の友人とも家族ぐるみの付き合いじゃないんだろうし、紹介したとして
      ご主人があなたの友達と今後付き合うこともないでしょう。

      どうしても食事会をしたいなら、外食ではなく新居へ呼んだくれるほうが気楽に伺えます。
      外食にお金をかけるかわりに、手間ひまかけてもてなしてください。

      トピ内ID:5155961645

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      メンドクサイだけ

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      タコ子
      友人たちみんなからご主人を紹介してね、会わせてね、絶対よなんて言われているんでしょうか?
      新婚友人夫婦を囲んで食事会とかめんどくさいんですけど。
      御馳走するだの会費はいらないだの言っても新婚夫婦と数人グループで食事会なんて言われたらこっちが
      お祝いに御馳走して当たり前な気持ちになっちゃいますし。
      披露宴も面倒ですけど変な食事会もやめて新郎新婦友人のみのカジュアルな会費制パーテイしてくれたほうがいいです。
      会費は少し安めに設定すればいいじゃないですか。
      新郎新婦+少人数って当日の話題とかもめんどくさいんですよ。
      別に結婚相手を気合で紹介してくれなくてもいいです。

      トピ内ID:9422751415

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        バイエルンミュンヘン
        友達だからと必ずしも顔見せしなくてもいいんです。今からだったら暑中見舞いのハガキで報告でいいんじゃないかな。

        シャイなご主人が妻側の友達関係と親密に付き合うのは苦痛でしょう。今回食事会設けたとして、みなさんに会うのはこれ一回だけになりそう。
        何度も食事会に引き回されるのはお気の毒です。
        友達側も相当気を遣います。
        相手の交友関係まで共有しない夫婦は大勢います。

        トピ内ID:7655770782

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        人前に出るのが苦手なのは

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        強欲8
        トピ主さんであり、旦那さんではないです。(そう書いてあります)
        で、疑問があります。貴女が苦手だから、披露宴をしないのはいいですが、夫と貴女の両親が納得してればいいのですか?夫の両親の理解は必要なし?
        人前が苦手と言いつつ、自分の友人との食事会は複数回行うって。
        それは旦那の親族やら友人と会うのはごめんだけど、私の友人達には「結婚した私」を見て欲しい!が為だとしか思えないですね。
        その食事会の負担は勿論、トピ主さんの貯金で賄うんですよね?
        少しでも旦那さんの負担があるなら、普通の披露宴がオススメです。一回で済むし、旦那さんの友人も呼べるし。

        トピ内ID:6081496957

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        えーっ!

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        もり
        私も結婚式も披露宴もしていませんが、わざわざ夫を紹介する食事会なんてしていません。

        披露宴を行ったとしても、新婦側の招待客と新郎が話す機会なんてありませんよね?
        わざわざ食事会をして数時間みっちり話す機会を作らないといけないんでしょうか?

        私は私の友人達が我が家に遊びに来てくれた時に10分くらい同席してもらったり(その後、夫だけ外出)、
        私がどこかで友人と待ち合わせる時に夫にも一緒に来てもらって軽く挨拶だけしてもらうとか
        それじゃダメなんでしょうかね。

        トピ主さんのご主人が「君の友人を招いて食事会をしたい!」と仰るのならいいでしょうが、
        そう仰っているんでしょうか?
        >人前に出るのが苦手で
        というのはトピ主さんのことですか?
        でも自分の友人を招いてそこにご主人に同席してもらいたいんですか?
        ちょっと不思議に感じるのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:9308137971

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        ご意見ありがとうございます。

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        😀
        まきびし
        トピ主のまきびしです。
        コメントをくださった方、ありがとうございます。

        ご指摘が多い、「夫がかわいそう」というご意見についてトピックの情報が不足していて申し訳ありません。
        先の返信にも書きましたが、今回の件は夫からの提案で始まったこともあり、みなさんがそちらを懸念されるとはトピックを立てたときは思いつかず補足がもれてしまいました。

        また、既婚の友人の旦那さんたちとは既に友人グループぐるみで仲良くしていることもあり、披露宴をやらないと報告した際に友人から「すごく残念。披露宴でまきびしの旦那さんと仲良くなりたかったのに。」と言ってもらったことも今回の食事会をするに至った経緯です。

        料理に自身がなく、夫の実家同居になるので家に呼ぶには避けたい気持ちがあったのですが、家に呼んだ方がスマートとのことで、義父母に夫から相談してもらいます。

        友人は気まずい思いをする以前に「どの程度のお祝いを差し上げたら良いのか悩む」とコメントにあり、なるほど確かに、と納得しました。

        (続く)

        トピ内ID:3120484453

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        ご意見ありがとうございます。(続き)

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        😀
        まきびし
        もし義母が了承してくれれば、友人に「私と主人と、親しい私たち○人だけで、食事会を開きたいから来てください」と言って自宅にご招待し、ケータリングかデバ地下のお料理でもてなしたいと思います。
        お祝い辞退の件は言うのをやめます。

        「流石に一万円は高額では?」というご意見がありましたので、自宅が無理そうだったら、5千円くらいのコースでお店で食事会をしようかと思います。

        トピ内ID:3120484453

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