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    発達障害の3歳

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    🐱
    しゅうくん
    子供
    3歳の発達障害の子のことで相談です。


    今日、0歳の下の子が寝てる掛け布団の上をショベルカーを走らせてたので、

    「起きるからこっちでしようね」と近くに移動させました。

    そしたら道
    が壊れちゃった グイーンする!と泣き出して 結局落ち着いてもう大丈夫となるまで40分かかりました。


    私はその間できることはしました。それでも泣きやまないので今日話しに行ったばかりの計画相談所に電話しましたが、営業時間外でした。

    こういう時世のお母様方はどうしてるのでしょう。

    私はできるならこの子のことを大好きな母でいたいです。

    でも自信がないです。

    主人は仕事が忙しく
    頼れません。

    この先どんな道を
    かれは歩むのでしょうか。

    トピ内ID:8397235808

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    レスします

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    うずらまま
    それは発達障害児には良くある拘りではあろうと思います。
    ただ発達障害児でなくとも、自分の思い通りにならない事で大泣きし
    親が手こずるなんて場面は良くあるものだと思いますよ。

    後、計画相談所では、そういった具体的な子供さんへの対応の仕方まで
    教えてくれるわけではありません。
    確かに子供さんの状態について親身に相談に乗ってくれたはずですが
    計画相談所とは今後の子供さんへの支援の計画を立ててくれるところで
    あって、実は障害に対する専門家等ではありません。

    今回のような場合は子供さんの意志を確認せずに、親が玩具を移動させようと
    した事が敗因だと思いますよ。
    余程、危険な状態でない限りは遊びの延長で、玩具を布団の上から降ろす
    ように誘導するべきだったと思います。

    計画相談を受けたという事は、通園施設への通園や公的支援への
    親の要望についての聞き取り等もあったはずです。
    出来る限り、早いタイミングで日中だけでも、そういった施設に通園
    させるべきかと思いますよ。

    後、トピ主さん自身もストレスを受けやすいところがあるはずです。
    出来れば親御さんのサポートを受ける方が良いですよ。

    トピ内ID:5766670914

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    仕方が無い…と思う!

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    ナスカ
    大学生の息子が発達障害です。
    …が、長泣きはしませんでした。
    頑として言う事も聞かないタイプでした。

    反対に定型発達の子の方が、3歳頃は気に入らない事があると泣く泣く。
    しつこい!!っと切れそうになるぐらい泣いてました。
    泣きだしたら止まらないんですよね。
    もう自分でも何が何だか分からなくなっちゃうみたいです。
    散々泣いて泣きつかれて寝てしまい、目が覚めたらケロッとしてました。

    なので、そういう時は何をしてもダメなんだろうと諦め
    「うんうん、辛いんだね~。思うようにならないもんね。でもお母さんは君のいいなりにならないんだよね。諦めてくれたまえ。泣きたいだけ泣けばいいさ。お母さんはちょっとお茶でも飲んでるよ。」と泣かせておきました。

    些細な事でキレやすいのは、その年頃だとよく見られる事だと思います。
    発達障害を抱えているなら、なおの事気持ちの切り替えは難しいでしょう。
    気分が落ち着けるような狭い空間があれば、クールダウン出来る可能性はあります。

    我が家のの定型君は一般的な子に育ち、発達障害君の方は困難を抱えながらも大学行ってます。

    トピ内ID:5972704601

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    まずは父親をどうにかして!

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    れいママ
    なんで旦那と協力できないの?共に親なのに、そこが協力 支え合えないならお子さん可哀想。発達障害が可哀想じゃなくて。そんな父親を持って可哀想ですよ。夫婦って何なの?楽しい嬉しいなんて赤の他人とでも分かち合えるけど、悲しい苦しい救いたい助けたい、は誰とでもって訳にいかないよね。それ夫婦でやれないなら赤の他人と同じじゃん。

    トピ内ID:2390002248

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    見通しを持つ、見立てる力が育っている証です。

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    カエルくん
     トピ主さんの文章と『発達障がい』が全く結びつかないのですが・・・。

     基本的に「誘導」と言う気持ちを持ちましょう。

     >>そしたら道が壊れちゃった 。

     この場合、時間が許しと言うのなら。
     トピ主「0歳児が起きちゃうとこまちゃうね~ェ」
     3歳児「そうだね~ェ」(と『同意』の発言ができるような言葉がけ)
     トピ主「どうしたらよいかな~ァ」(アイデアを求める言葉かけ)
     3歳児「・・・・・」(アイデアがないと仮定)
     トピ主「新しい道を造ってみよう」「どこが良いかな」(結論は出さない)
     大抵この流れなら3歳児「こっちを通ってみよう」
     トピ主、3歳児「よかった、よかった、」

     人から強制されるのでなくあくまでも自分意思を通したようにする。
     結論、結果に対し自分も他の人も喜ぶハッピーエンドにする。
     間(マ・・・ゆとり)をとって考える力、持ちを切り替える力を身に付けさせる。

     トピ主さんが忙しいのはわかりますが 大人の目線での結論ありきではお子さんはいつまでも従う、それに対しイエス・オアノーで関わってきます。

    トピ内ID:8430378457

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    気をそらせる、とにかく。

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    blank
    じゃば
    まだ記憶が長続きしないのがいいところです、なんとかうまくごまかし、気をそらせましょう。

    うちの4歳息子も発達障害で支援センターの療育に通っています。親の私には意味不明なこだわりがたくさんで、
    内心びくびくしていますが、主導権は子どもに渡さないように。お互いにがんばりましょうね。

    子どものことをわかってくれる大人が周りにいればいるほど、いい育児ができると思います。たくさんの人を巻き込んで
    (巻き込めなかったら、お金を使ってでも利用して)たくさんの知恵を借りてください。

    トピ内ID:0855334037

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    東田直樹さんの書籍が参考になります

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    🐱
    楽京
    ご心配だと思います。定型発達の方には、理解できない
    行動でしょうね。

    トピ主さんは、既にお勉強されていると思いますが、彼
    の行動が理解できない様子に思えます。

    発達障害の方が書かれた書籍がありますので、お読みに
    なられてはと思います。
    「東田直樹さん」で検索されたらヒットします。

    将来的には、彼が理解できる、受け止めることができる
    コミュニケーションの方法を探されることで安定します。
    親御さんの不安も大きいと思いますので、専門家の助言
    を得ながら取り組まれることがベターです。

    十分とは言えませんが、現在では、発達障害に関する研
    究や取り組みも進んでおり、出来るだけ早くサポートを
    受けることが望ましいと言われています。

    トピ内ID:5558342684

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    歩む道

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    blank
    きん汰
    受診した医師から

    「発達障害は手術しても治らない。発達障害者として産まれ、発達障害者として死ぬ。本人なりの成長はあるが、決して健常者と同じにはならない」

    と言われました
    ショックでしたが事実です

    子供さんには集団生活、学生生活、就労、親の亡くなった後の生活が待っています

    相談機関は万能の物ではありません。補助的な物であり、側に居る親がどのように寄り添うかが今後大きな分かれ道になると思います

    40分泣いていたのが次回は39分で治まれば万々歳、もしかしたら今度は50分になるかもしれません
    でも数か月後には40分になるかもしれません
    成長が遅々としてもそれは仕方が無い事です

    腹を括りましょう
    子供さんの親としての道も始まったばかりですよ

    トピ内ID:7850745864

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    私は「普通」の基準を変えました

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    blank
    かさ
    発達障害に目が行き過ぎて、お子さんがまだ3才児だと言うことを忘れていませんか?
    躾や、療育も大事ですが、発達障害が無い子供だってそのくらいの年齢なら手はかかるものなのですから、あまり思い詰めなくても良いと思います。

    トピ内ID:4939553937

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    横レスですが・・・

    しおりをつける
    😢
    ぼのぼの
    >カエルくん

    発達障害というものをご存じないんですね。
    そんな定型の子にしか通用しないことおっしゃっても、トピ主さんには何の参考にもなりませんよ。
    一度自閉症の子と一日お過ごしになったらいかがですか?
    ズレた上に、上から目線のコメントに腹が立ちました。

    >トピ主さん
    同じく4歳の発達障害の息子と、1歳の定型の子がいます。
    2~3歳が一番大変でした。
    自分の決めた置き場所でないと気がすまないので、本人に移動させるしか無いと思います。
    4歳を過ぎた当たりから、少しましになりました。(まだ大変ですが)

    それから大事なのは、トピ主さんの気の持ちようです。
    必ず毎日、遅くても旦那さんとお話しになってください。
    トピの内容のときは計画相談所ではなくて、旦那さんに電話すれば良かったと思います。
    私も泣きながらよく主人に電話してました。
    おかげで、今は一緒に子育てしてくれています。一緒に乗り越えて行きましょう。

    トピ内ID:6172680005

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    トピ主です。

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    🐱
    しゅうくん
    皆様親身にアドバイス頂き、本当にありがとうございます。


    トピックを立てたときはかなり思い詰めていたと思います。

    特にカエルくんさんとうずらままさんのレスにハッとさせられました。いきなり車を動かしたやり方がいけなかったですね。
    とても勉強になりました。

    今息子は幼稚園に通いながら療育にも通っています。どちらも嫌ではないようです。

    腹を括っているつもりではありますが、まだもしかしたら大丈夫じゃないか?という希望も捨てきれていません。

    父親は頭が硬いのと自閉症に対する偏見からか、頑なに認めようとしておらず、療育なども全て私に任せると言います。
    療育先の心理士さんと、作戦を練りつつ、少しずつ理解して行ってもらうつもりです。


    東田さんは、この前テレビで拝見しました。本屋さんで著作を探してみます。

    私自身情緒不安定な所があるのは自覚しています。
    もしかしたら息子より自分の方が問題なんじゃ??と思うくらいです。
    なので療育も自分が息子のことを相談するために行っている部分が大きいです。

    トピ内ID:8397235808

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私なら

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    blank
    グミ
    0歳児ちゃんには悪いけど、0歳児ちゃんだけを別の布団に移動させます。
    そもそも上の子がいる場合、ベビーベッドの方がいいと思います。

    3歳ちゃんは、その布団の柄を道にみたてたか
    ふとんの盛り上がり方が工事現場のように、ショベルカーにぴったりだったんだと思うんです。
    私の子供も、そういう遊びはいつもしていました。

    0歳ちゃんが起きると、ママは大変だと思うでしょうが
    まあ、赤ちゃんは必要なだけは寝ますから、心配ないですよ。

    でも、もっとわからせたいなら、起きちゃうから、より
    0歳ちゃんが痛いから、と言って、先に書いたように赤ちゃんだけ移動させては?

    トピ内ID:4189997050

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    うちと一緒

    しおりをつける
    😨
    ウリ
    子供の様子、年齢、旦那さんの理解。
    幼稚園と療育の両立。
    一緒です。

    ただ我が家は一人っ子なので、赤ちゃんがいるとそのストレスは計り知れないですね、毎日本当に大変ですね。

    私も自分が壊れちゃったんじゃないか?と本気で思うほど毎日ぐちゃぐちゃな気持ちで過ごしています。

    でもやはり同じ悩みを持ってる人と話すと気持ちが楽になりました。

    そしては最近では、dr.倫太郎というドラマで自閉症スペクトラムの子供がテーマだったのですが、この子はお母さんの存在が唯一の命綱という台詞に胸が締め付けられました。私が一番の理解者にならなければいけないのに毎日イライラおろおろしてたらダメだと思いました。

    そうはいってもまた落ち込み心配し、の繰り返しなんですよね。

    近くにいたらトピヌシさんと友達になりたかったです。

    トピ内ID:8304528268

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    しゅうくん
    ウリさん、ありがとうございます。

    同じ悩みを持つお母さんと友達になれたら…と私も思います。
    今の所近くにいないので、ここで皆さんとお話できるのがとてもありがたいです。

    「母親が命綱」 って、胸に響きますね。肝に銘じたいと思います。

    一つ一つの返信を大事に読ませていただいてます。先輩方の経験談などありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:8397235808

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