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    • 夫『1人でスーパー行くのがお前の気晴らしでしょ』【1歳育児】
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    夫『1人でスーパー行くのがお前の気晴らしでしょ』【1歳育児】

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    大巻
    子供
    1歳7ヶ月の娘と7歳の息子がいる母です。

    夫が24時間勤務なので、私1人で朝から晩まで家事や育児をやるのですが、夫の理解がないので悲しくなりました。

    24時間勤務の後2日は休みという仕事スタイルなのですが、その時間にも仕事に出て行くこともあれば、昼寝で休んだりパソコンみたり、趣味やらで出て行くこともあり、結局私の自由時間がなくてしんどい。

    お兄ちゃんが学校行って1歳も昼寝すれば休む時間もあるでしょと言われそうですが、この1歳が断乳とともに昼寝を放棄するようになり、頑張って散歩とか行っても昼間に眠くなって泣き叫ぶだけで寝ません。
    グズグズのところにお兄ちゃんが帰ってきて、夕飯支度や宿題見たり、お風呂にいれて寝せるまで奮闘で、もう9時に私がグッタリ。夜泣きもするし。

    1歳7ヶ月の娘はイヤイヤも出てきて、スーパーに連れて行っても買い物になりません。

    で、今私悲しくなって車でプチ逃亡してます。

    夫が今日やすみで、『下の子おいて買い物行ってきていい?』というだけで『はぁー?(苦笑)』とかえされました。

    『こないだお前1人でで行った時(4日前)、なんでもっとかいだめしてこないの?』(疲れて子供見てるのツライ)ということです。
    ダメ主婦みたいに返されて。たった30分なのに。

    用足しの時、今はできれば1人で行きたいんです、車の乗せ降りだけでもイヤイヤだし。だけど『いっていい?』って聞くたびにこの反応で、そんな高望みですか?泣きたい。

    前に夫に『いつも娘といるから、1人で車乗るだけでも気晴らしになる』と言ったことがあります。それは嘘じゃないけど、夫が趣味に行くみたいな本当の気晴らしはできてません。でも『買い物行っていい?』にぐちぐち言われた後、『まあじゃあ行ってこいよ、気晴らしに』と言われるのですごい虚しくなります。実家も超遠いし、なんか疲れた

    トピ内ID:9505436705

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    亭主と、まじめに交渉しましょう。

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    単身赴任のおじさん
    今、交渉しないと、一生、アナタの気晴らしはできません。
    亭主が家にいるときくらいは、『俺が面倒みてるから、一週間に一日くらいは、気晴らしに行っておいで。』くらいは、言うもんだ。これくらいが普通だと思うのですが。

    トピ内ID:2193399145

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    とりあえずネットスーパーは、お薦めです

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    blank
    coco
    うちは、ウロチョロが酷くて、品物が見られず、買い忘れも多くなって
    ネットスーパーを使ったら
    もっと早くやれば良かったー!!と、心から思った。
    夫の理解はもちろん欲しいけど、まずは楽になる手立ては1つでも多い方が、自分に余裕ができる
    理解のない夫の事は、後回しで、少しでも楽になりましょう
    ¥5000以上で無料配達の所も多いし、無料で助けてくれるんですよ!!是非1度、お試しください。

    私は実家には2週間ずつ帰って休んでました。
    お子さんの長期休みには考えてみて下さい。
    とにかく、現実的に自分が楽になる方法を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:0676552242

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    お疲れさまです

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    😣
    コマ
    24時間、二人を見るのは大変ですね。
    ご主人の仕事も大変でしょうが、また種類が違うと思います。
    主様のお気持ち、とても解ります。

    私も同じくらいの一歳児を育てています。
    自宅で仕事をしているので、愚図って寝なかったりすると、
    かなりイライラしてしまいます。
    主人は協力的ではありますが夜勤なので、夜は一人です。
    昼間は寝ないといけないので、もちろん頼れない。
    仕事にも理解を示してくれていますが、忙しくしていると
    あまりいい顔をしません。色々我慢をしてくれているのは
    判るし申し訳ないけど、私もしんどいしストレスも溜まります。

    でも、子供には自分しか居ないし頑張るしかないんだな
    と思っています。

    今日もさっきやっと寝てくれました。
    今から明日締め切りの仕事です。
    書き込んでいる場合じゃないけど、同じ様に
    いや、それ以上に大変な思いをされている主様に
    共感したので書かずにはいられませんでした。
    少しでも気が休まりますように。応援しています。

    トピ内ID:5660729003

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    そりゃあ悲しい……。

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    🐱
    ラララ
    小町にはよく出てくるタイプのご主人だけど、こういう人って、子どもがかわいくないんですかねえ。それとも父親の自覚がいまだにない?
    休日は自分のためだけに使いたくて、子どもなんか面倒見たくないの?かわいい盛りの我が子なのに?

    うちの夫はイクメンでは全くありません。それでも30分や1時間くらい子どもを見るくらいのことで、嫌がられたことはなかったので、それが当たり前だと思っていました。(子どもの方は嫌がっていましたが)

    何故、父親がわが子をちょっと面倒見るという当然のことを、母親が頭を下げてお願いしなくてはならないのか。嫌味を言われて、自尊心を傷つけられたりしなければならないのか。
    失礼ですが、ご主人、嫌な性格です。陰険です。
    どうせ見てくれるなら、「ちょっと買い物行くから子ども見てて」「いいよ~。じゃあパパのとこにおいで~」みたいな明るい会話で済ませればいいのに。

    それでも「俺はやってやった、感謝しろ」って思っているんだろうなあ。妻の心はどんどん冷たくなって、愛情が冷めていくのに。

    トピ内ID:8253542683

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    がんばれー

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    blank
    やいやい
    旦那さんにもっと手伝ってもらった方がいいですよ。たとえ喧嘩になっても辛辣な事を言われたとしても、自分がホッとできる時間は少しでももったほうがいい。トピ主さんも強くなってください。
    うちも平日は仕事で不在、言われないとなーんもやらず、めんどくさがりやの夫ですが、都度しぶとくガンガン言ってようやく週末のご飯とお風呂、平日朝の子供の身仕度(保育園準備万端)と園への送りはやってもらってます。あと、我が家は「手伝わぬ者食うべからず」と勝手にスローガンを決めて、食器洗い等も週末はできるだけお願いしてます。とにかくご自分で抱えすぎない様によーく話し合って下さい。がんばれー!

    トピ内ID:3067221717

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    質問です

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    😑
    葉っぱ
    子育てってそんなものだと思ってました。
    長男の時はそんなに子育てラクだったんですか。
    うらやましい。

    トピ内ID:2471692721

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    さも当然のように断言するべし

    しおりをつける
    blank
    Mark
    買い物に行ってくるんで後はよろしく、ニコッ!って出ちゃうんですってば。
    大巻さんがいなけりゃいないなりに何とかやれるんですから。

    そのままスーパー銭湯とか行って昼寝でもすると尚さらよし。
    ストレスためてカリカリするよりよっぽどいいです。

    察してちゃんはダメよ。
    察しない人には身を以て理解してもらえばよし。
    だって二人の子供だもん、お任せしていいに決まってます。

    トピ内ID:5986672700

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    は~い!いってきま~す!!

    しおりをつける
    🐷
    パートのおばちゃん
    >まあじゃあ行ってこいよ、気晴らしに

    あら素敵!堂々と「気晴らし」しちゃいましょ!
    は~い!お言葉に甘えていってきま~す!ってウキウキ出かけてしまいましょ。

    そして帰宅したら「あなたのおかげで気晴らしできたわ、ありがとう、またよろしくね~」

    じゃ、だめ?

    >こないだお前1人でで行った時(4日前)、なんでもっとかいだめしてこないの?

    今度、買って四日以上たったレタスときゅうりとトマトで
    しなしなくたくたサラダをあえて出そう!

    何か言われたら、この前買いだめしろっていってからしてみた!
    お肉も四日前に買いだめしたから消費期限すぎてるけど、
    あなたの言う通りに買いだめしたお肉だからいいよね!
    (と、実際過ぎてなくても言うだけ言う)

    なんて嫌がらせするのはどうかしら?

    本当はいいよ、いっておいで、って言って欲しいですよね。
    いつも頑張ってるからたまには息抜きしておいで、って言って欲しいですよね。

    でも言ってくれないなら、強行あるのみ!

    下のお子さんが幼稚園に行くまでの時限辛抱です、あと少し!
    がんばれ~

    トピ内ID:1978940669

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    育児お疲れ様です

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    🙂
    苺ケーキ
    今が一番大変な時期ですね。ご主人も、もう少し協力的だと良いですが?


    ストレスがたまらないよう有料のベビールームかベビーシッターを頼んだらいかがですか?

    自分の自由になる時間が出来れば、またリフレッシュ出来て良いと思います

    私は、はるか昔に育児が終わりましたが、あの頃が懐かしいです。今、考えて見ると一番充実した頃でしたね

    トピ内ID:9852406650

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    相手の態度に振り回されていたら、相手の思うつぼ

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    負けるな
    思いやりのある旦那様ばかりではありませんよ。 理想と現実は違います。

    相手の不機嫌な顔が嫌で、今まで我慢してきましたよね。 可哀想ですが、現実と向き合ってこなかったツケが回ってきました。

    厳しいようですが、その様なご主人にしたのは、あなたでもあるのです。

    とにかく、理解してくれる、喜んで出してくれる。 期待を捨てて下さい。 ご主人の現状を受け止めましょう。 傷つくのは損です。 

    貴方に、一人の時間は必要です。 文句を言われようが、1時間、2時間、3時間と徐々に外出の時間を作って行きましょう。 あなたが主導で作るしか無いですよ。 現実をよく見て!把握して!(必要ならば、他の人や、行政の相談窓口に相談して、アドバイスをもらった等と伝える)

    良いですか、家の要はお母さんです。 お母さんがつぶれたら、立ち行きません。

    本当の意味で強くなって下さい。 賢くなって下さい。 

    貴方の為にも、ご家族の為にも!

    調子に乗りすぎては駄目ですよ。 でも、今のままでは大変ですよ。

    ご主人もお仕事大変だと思いますが、家族あってのことです。 少しずつ理解してもらいましょう。 そこも妻の力の見せ所

    トピ内ID:0612477796

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    むう・・・・

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    blank
    天の際を知る
    激励のつもりで書いていますが、不快になったら途中で止めてください。子育てお疲れ様。今が一番手のかかる時で貴女の気持ちよく理解出来ますが、貴女専業主婦ですよね?専業なら子育ては貴女の仕事ですよ。夫は働いて生活費を稼ぐ、貴女は家事・育児等全般をして夫が気持ちよく働ける家庭環境をつくるのが仕事です。ここで愚痴や不満を吐き出しまた明日から頑張って下さい。貴女は二人のお子さんを育てていらっしゃるようですが二人とも健常児ですよね。それだけで十分ではありませんか。買い物ぐらい連れていってあげてもいいのではありませんか。ここで吐き出したら、サァ、笑顔で夫やお子さんたちと向き合いましょう。笑顔の無い家庭は夫婦の崩壊の始まりですよ。お金に心配のない子育てがどんなに安心で幸せな事が想像してくださいね。

    トピ内ID:6433221292

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    大変だね

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    たるるん
    子供が小さい時って可愛いんだけど、ずっと一緒にいるとノイローゼみたいになってちょっとでいいから離れたくなるんですよね。
    旦那さんも疲れてるから余裕がないのかな。
    近所だったら預かってあげたいわ。

    トピ内ID:1743753942

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    一時保育

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    🐤
    タンポポ
    トピ主さんの大変さはよく分かります。
    私も同じ経験をしたので。

    私の場合は週に1度だけ数時間の一時保育を利用して、自分の時間を確保していました。

    正直、一時保育に娘を預ける時に娘に泣かれると、ものすごい罪悪感でした。

    それでも一時保育の中で新しいお友達も出来ましたし、家庭とは違う様々な経験も出来ました。

    そんな娘も今は小学高学年ですが、娘は自分が一時保育へ行っていた事は覚えていません。

    トピ主さん、試しに1~2時間だけでも一時保育を利用されてはいかがでしょうか。
    自分の自由な時間が作れますよ♪

    トピ内ID:5459390812

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    随分

    しおりをつける
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    kyara
    思いやりのないご主人ですね。

    トピ内ID:1371500978

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    子供と触れ合うの嫌いなの?

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    モモ
    「えー俺一人で面倒見るのかよー」って言ってるけど、その嫌そうな顔、子供達見てるよ?
    あー、お父さんにとって自分って邪魔なんだ、一緒にいて楽しくないんだ、って思われるよ。子どもが傷つくよ?
    子どもを傷付けて平気なの?それでも父親なの?子どもと接するのは嬉しいことじゃないの?
    ああ、見損なったわ。そんな人だと思わなかった。

    って私なら言います。

    トピ内ID:6784649145

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      分かる分かる

      しおりをつける
      😀
      ひろ
      うちの旦那も全く同じでしたよ。
      多分ですね、向こうには悪気はないんです。
      『こないだお前1人でで行った時(4日前)、なんでもっとかいだめしてこないの?』
      これ正論は正論ですから。
      でもそうじゃないんですよね。

      ここに書いたようなこと旦那さんには伝えたことありますか?
      私はそんなに我慢強くないので、そういうこと言われるたびにベソベソ泣いて抗議していたら、旦那もようやく私の心境が分かって来たようで、何も言わずとも気遣ってくれるようになってきました。
      男はいちいち言わなきゃ分かんないんです。
      言いすぎって位言いましょう。

      トピ内ID:2190964732

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      父親になれない男

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      blank
      事務職員
      まあ、夫にもなれてないみたいな男ですね。

      働いてるのって、そんなに家庭内で高待遇うけなきゃならないほど
      偉いことなんですかね?
      みんな、あたりまえに働いてるって。

      まあ、専業主婦なんだからそれくらいやりなさいよ

      って、ここの人達は得意だからなあ。

      私は単に、この旦那が子どもなだけだとおもいますけどね。

      「家事」はいいわ、奥さんの責任で。
      でも、「子育て」は2人でやるもんです。
      働いていようとなかろうと。
      母子家庭や父子家庭でない限り。

      トピ内ID:5735134054

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      お伺い立てなければ良い

      しおりをつける
      blank
      初夏
      『買い物行ってくるから子どもお願いね』
      これで良くないですか?

      まぁご主人は『は?』状態でしょうけど、
      『お土産買ってくるから~』と流して
      出かけちゃう。
      そしてご主人がお酒が好きなら普段は
      発泡酒の所をプレミアムビール1本とか、
      喫煙者で普段のタバコ代をお小遣いから
      払わせているなら1箱買ってきてあげる
      とか、甘い物好きならスイーツとか、、、
      何かしら買ってきてあげればご主人の
      テンションが上がるアイテムありますよね?

      ご主人の様なタイプには物で釣るしか
      ないかな?と思います。

      帰宅したら『ありがと~助かったよ。はいコレ』
      と笑顔で渡しましょう。
      そのうちご主人も子守を嫌がらなくなるかも
      です。

      トピ内ID:3980404701

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      うんうん

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      blank
      ごじら
      分かるよ~。毎日頑張って、偉い!お疲れ様です。
      家にも、乳幼児含む3人子供いるから、よーく分かるよ。

      買い物は、生協などて届けてもらい、足りないものだけ買いに行く。
      私は足りないと嫌だから、生協2つ入って、週二回届けてもらってるよ。
      洗濯は、夜に洗濯機まわしちゃって(深夜はダメよー)、朝テキトーに干す。
      掃除を簡単にするように、お兄ちゃんにも整理整頓掃除の手伝いさせる。
      洗濯物畳みは、お兄ちゃんと一緒にする。
      これだけでも、だいぶ楽になるよ。あとは、自治体でやってる(普通より安い)一時預かりに子供を預けて、お茶でもしておいでよ。

      ただね、貴方が疲れて、休みたい理由があるのと同じくらい、ご主人も疲れて休みたい理由があるのよ。
      相手の行動や感情はコントロール出来ないけど、自分のは出来るよね。

      可愛いお子さん、2人もいて、幸せだよ。辛いとき時ほど、嘘でいいから笑顔でね。
      子供なんてあっという間に大きくなって、かまってくれなくなるよ。

      トピ内ID:7518599985

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      割り切って…

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      blank
      ダンボール
      は~い。気晴らしに行って来ま~す。と言って1時間ぐらい買い物に行っちゃえばいいんですよ!
      しかし、優しくない旦那ですね。下の子と二人でドライブや買い物行かせれば、どんなことが待ってるか分かるので、体験させた方がいいですよ。

      トピ内ID:3747665619

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      旦那さん

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      ikomu
      酷い。

      トピ内ID:0267214934

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      お疲れ様

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      blank
      アラフォー
      大変な時期に旦那さんの協力がないとつらいですね。
      でも、こういう話、結構聞きます。
      うちの夫もやさしいですけどそんなもんですよ。周りもそんな感じです。

      上の子が大きいっていうのはいいですよね。
      みんな幼児、乳児2人とか連れて移動してますし。
      あとちょっとの我慢ですよ。
      旦那さんは変わらないと思います。
      ならばスーパーはネットスーパーや生協などにして
      なるべく自分の負担を減らしましょう。

      私も頼る人がいませんでした。
      でも何とか乗り越えました。
      手抜きをすることを考えて、乗り越えてね。

      トピ内ID:9829794856

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      言い返される言いかたしてるよ

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      💔
      konoe
      【行っていい?】じゃなくて【行って来るね!】でいいんですよ。

      いちいち貴女がお伺いを立てるから 夫もグダグダいうんです。
      夫が休みなら 子供置いて行っていいんだよ。

      何時間も遊びに行くわけじゃないんだからさ。
      貴女低姿勢すぎます。

      トピ内ID:2093817496

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      頑張れ!

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      blank
      にんじん
      「察してちゃん」は、損ですよ。

      残念ながら、主婦の育児家事を、のた~~と呑気にやっていると思ってる夫たちは多いです。

      「買い物行っていい?」じゃなく、「子どもを連れていくと時間がかかるから、
      30分で行ってくるから、よろしくね」とさっと出てきましょう。

      それで息抜きをすればよし。

      「お伺い」を立てて、夫に恩を売らなくていいです。二人の子どもだもの。

      子どもが入園すれば、昼間一人になれるのももう一息!
      頑張って!

      トピ内ID:7178262465

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      作戦は実行あるのみ!!

      しおりをつける
      blank
      わらびもち
       即、行動に移しましょう。ご主人にぐちゃぐちゃ言ってないで
      思い立ったら相手に有無を言わさず実行あるのみです。
      自分の子供なんだから自分で面倒見るのは当たり前です。
      一度やってしまえば、もうこっちのものです。

      トピ内ID:4382279916

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        トピ主さんも手際悪いよね?

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        💍
        クリーム
        なぜ、ご主人にもっと協力してくれるように強く言えないのですか?お昼寝しない、嫌々で買い物が出来ないとか言い訳がましいですね。ご自分でもご主人にイライラというより、自分の育児が下手だと負い目があるから、ご主人にも強く言えないのではないですか?
        ウチも上は小学生、下は2歳ですが、お昼寝してくれるのでまだ楽です。断乳と言うくらい、母乳を絶つんですから代わりになるものあげなきゃ寝にくいですよ。タバコ吸う人が禁煙するのにガム噛んだり、代わりのもの用意しますよね?あれと同じです。おしゃぶりでも、お気に入りのタオルでも、ぬいぐるみでもいいから、寝るときはコレ、というものを作ってあげるといいですよ。先ずはご自分の育児で見直せるところを見直して、ご主人に要求するのはそれからです。
        ご主人も24時間勤務の後でお疲れでしょう。だから2日間の休みのうち、どこなら子供みてられるのか聞いてみましょう。一日目なのか2日目なのか、午前なのか午後なのか。うちの旦那も休日は絶対趣味の遊びに行くのを譲らないので、土曜日は家で子供と遊んだり、家事手伝ってくれたら、日曜日は行っていいと決めてます。

        トピ内ID:8771913685

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        4才でも

        しおりをつける
        😠
        ゆき
        もうすぐ四歳の息子がいますが、未だにダメです。
        買い物行ってくるから、とほんのちょっとの15分も子供を見てくれと頼むと猛烈に嫌がります。
        息子が泣いて暴れるから。

        幼稚園も行ってます。でも買い忘れとかありますよね。

        本当に夫にはイライラします。
        もっとコミュニケーションとってなつかせてくれよ、って。
        家に帰ってきたら夫も子供がえり?して全く話になりません。

        お父さんになついてる子が羨ましい。

        お気持ちわかります。泣けてきますよね。

        トピ内ID:7132877666

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        主様、素晴らしいですね

        しおりをつける
        blank
        mai
        もうすぐ二歳の娘がいる者です。
        トピを読ませて頂き、本当に頭が下がりました。

        私なんて子供も一人な上、実家も近く、夫も毎晩9時位には帰ってくるし休みもカレンダー通りなのに、毎日泣き事言ってますよ(汗)。
        こちらを読ませていただき、もっと自分も忍耐力を付けて頑張らねば!と喝が入りました。

        でも、毎日私がそんな調子だからか夫は非常に協力的です。
        (こんな事を考えてるなんて、本当に酷い妻ですよね…)

        主様も、当然の主張の様に“ちょっとやっておいてね!”とか、“買い物行ってくるね!”と言い切ってしまえば楽になるのではないかな…と思ってしまいました。

        トピ内ID:7032163236

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        貴女に思い遣りが無い!

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        貴女の場合はお兄ちゃんが小学生で
        大きいから、そこまで大変とは思いま
        せん。誰もが経験した道です。
        だったら、貴女はご主人の大変さが分
        かりますか?
        普通に考えて、24時間勤務なんて出来
        きませんよ。だから2日間の休みが有る
        のです。貴女は出来ますか?
        自分だけが大変と思ってもいませんか?
        貴女の子育ての仕事と、ご主人の24時間
        勤務、何方を選ぶかといえば、自分に出
        来る子育てを選びます。
        だって、そっちの方が楽だからです。
        貴女が、そんなに不満なら、貴女が働い
        て、ご主人に子育てをお願いすれば?
        自分の事しか考えてないから、不満が言え
        るのです。
        24時間勤務は、若い時は出来ても、年を取
        ったら身体を壊しますよ。
        もう少し、ご主人の身体の心配をされたら
        如何ですか?

        トピ内ID:5723281641

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        私の場合、

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        チューリップ
        二人目が寝ない子で、毎晩1時間おきに起こされました。
        日中は上の子の世話もあるし、でフラフラでした。

        二人連れてスーパーは無理!

        主要な買い物は、宅配してくれるところに注文してました。

        夫は激務で平日は帰宅が遅くあてになりません。でも、週末に必要な物を買い出しに行ってくれました。
        車がなかったので、リュックサックにいっぱい入れて担いで帰ってくれました。

        母乳だったので預けにくかったけれど、隙があれば、ちょっと夫に頼んで、上の子と出かけるのが、気晴らしでした。

        上がお兄ちゃんということですが、ご主人は息子さんとは遊んでくれますか?

        一人で抱え込まないで、父親も育児に参加するのが当然、という態度で交渉しましょう。

        専業主婦だからって、遠慮することなんか、全然ありませんよ。

        1歳から2歳の頃は、本当にたいへんなんですから。

        そんな自分勝手なお父さん、信じられません!甘えすぎです。

        トピ内ID:9585831174

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        児童相談所に相談

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        かんこどり
        私なら、児童虐待で子どもに手をかけた事件なんかを
        例に出して、私もそうなるかも知れないと泣きながら言ってみる

        大多数の母親が、一度は通る道にあなたはいます。
        その通る道、辛い物は辛い!!
        皆通ってるから耐え忍ぶのが当たり前なんて事は絶対にない!!
        借りられる手なら、夫の手だって借りるべき!!
        でも大多数の夫は頼りにならないのよね(涙)

        「クワバタりえ・やせる思い」こちらのブログ、
        現役の子育て真っ最中のお母さんが読んで救われたと言われる方多いです。

        育児の何が辛いって、区切りが無いですよね。
        一度一日どれ位あなたが動いているか、グラフにして見ましょう。
        一日の行動日記をつけてもいい。
        出来れば細かい、所要時間もあるとなおいい。

        男って視覚に訴えると、途端に解る人も多いです。
        耳から入ってくる事は、馬の耳に念仏よろしくスルーです

        やるだけやっても、何も伝わらないなら
        重大なことが起きてもその姿勢は変わらないから
        心の中は母子家庭を貫き、母子家庭になっても困らない準備しておいて。

        いつでも別れられる、私は自立できるという気持ちから
        夫に依存しない余裕が生まれると心が軽くなります

        トピ内ID:9206462088

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        ふざけたこと言っていないで、おばさんも外で働きなさいよ!

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        💤
        ponpora2
        何を甘えたこと言ってんだか。専業主婦でしょ?他人にコキ使われる賃労働は全くしてないんでしょ?辛いって言ったって、所詮、家族への奉仕労働で、競争も評価も規律も一切全くないんでしょ?
        そんな甘い甘い環境なのにまだ文句があるの?だったら、とっとと乳児を保育園に放り込んで、おばさんも外で働きなさいよ!

        旦那が2日に一度家にいるのは、24時間勤務という非人間的な賃労働による深刻な肉体・精神的打撃から少しでも回復するためです。無能主婦のサボリの肩代わりをさせられるためなんかじゃありません。

        じゃあ一時保育だ?いい加減にしてよ!
        専業主婦のくせにこの上まだラクをしようっていうの?
        保育園はフルに働いてしっかり納税義務を果たした上で、子育ても頑張る女のために、税金で作られ税金で運営されている施設です。利用料で賄えるのは運営費のほんの一部。
        税金や社会保険料を一円も払わない上に、ラクをして家族奉仕に専念させてもらっている女が更にラクをするために使うなんて絶対に許されません。
        勤務と育児の両立に心身をすり減らしているカップルに申し訳ないと思わないのですか?!その神経が信じられません。

        トピ内ID:0130660100

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        わかるー

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        ラムレーズン
        一児の母、専業主婦です。
        子供が寝た後、お風呂に一人で入っただけで(注意:子供は夕方私が入れました)上がったら、
        「どう?ゆっくりできた?リフレッシュできたでしょ?」と言われましたよ(全行程30分)。
        久々に一人で入ったついでにさささとお風呂掃除して出てきたのに。
        そのうち、お手洗いいっただけでも「リフレッシュ」と言われそう。

        「税金や社会保険料を一円も払わない上に、ラクをして家族奉仕に専念させてもらっている女」
        こういうこと言われちゃうんですね。やっぱりショック。
        あ、専業主婦、うらやましいのかな?
        いいでしょー。うふふ。うらやましいなら是非おなりなさいな。

        専業主婦本人たちも変に低姿勢になっているから、そんな風に思われちゃうのかも。
        一生懸命、家族のためにがんばってます!!
        お互い誇りをもっていきましょう!!

        トピ内ID:4464044425

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        でも、二人目なんだよね?

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        兼業主婦
        初めてのお子さんなら気持ちも理解しますが、二人目なんですよね。
        なら、トピの事態になることは、分かってて子を設けたのですよね。

        二人目の希望は、どちらがされたのでしょう?
        (きちんと避妊していれば、そう簡単に妊娠しませんよ)

        とりあえず、一時保育を利用なさっては?

        トピ内ID:5717816628

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        24時間勤務で働いているのに

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        🐧
        おばはん
        妻の理解がないので哀しくなります。

        専業主婦の妻は、私の休日に私を労ろうともせずに(もちろん感謝など全くせずに)私を邪魔者扱いにします。

        子連れでスーパーに行くのが妻の気晴らしのようで、それを言うと機嫌悪くします。

        妻との会話も無く、家に居ても邪魔者扱いされるので趣味で出かけます。
        妻子のために一所懸命働いているのに、すごく虚しくなります。なんか疲れました。

        トピ内ID:9954864992

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        横ですが

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        kimika
        専業主婦に噛み付いてる人がいますが、他人にこき使われる労働より24時間子供にこき使われる育児の方がずっと大変ですよ。
        帰る暇もないブラック企業なら知りませんが、終電生活して夫より稼いでた自分は育児の方が大変でした。
        食事もトイレも風呂も全く1人では行動できないって精神的に凄く辛いです。うちはまだ子供も1人なので家にいるとまともな会話もできない人しかいないのも堪えました。
        専業主婦ってそんなに甘い甘いものではないと思います。
        ある意味仕事してる方が楽だけど、女性は復帰後も就業時間以外の時間ずっと子供に拘束されるのが辛いところです。
        仕事だけしてれば良かったあの時に戻りたい…。

        トピ内ID:9472294020

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        天の際を知るさん、何を仰っているの?

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        なつ
        育児は夫婦二人の仕事ですよ。
        妻一人が担うものではない。
        平日は夫が生活費を稼ぎ、妻が子どもの実質的な世話をする。
        休日は半分は夫が使ったら、半分は妻の時間でしょう。
        協力して家庭を築いて行くんですよ。
        妻だけが堪え忍び、無理して笑顔の家庭をなんて一体いつの時代の話ですか。


        トピ主さん、お疲れ様です。
        父親が育児に参加するのは当たり前です。妻が専業とか兼業とか関係ありません。
        周りにキチンと育児に参加されている父親の方はいらっしゃらないですか?
        実際に見せるのが一番早いんですけどね。
        私の夫はトピ主さんのご主人よりもっと酷かったです。何度泣かされたか....
        友だちのご主人達が皆様ちゃんと父親をされている方ばかりで、そういう方たちと付き合ううちに「もしかして俺って酷い?」と気付いた様です。
        今第3子を妊娠中ですが、上二人の時は微塵も無かった妻への気づかいも出てきました。毎日終電を逃してタクシー帰宅の激務でも休日は子どもの相手をするようになりました。
        諦めて飲み込んで我慢しちゃいけません。頑張ってください。

        トピ内ID:6726546417

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        してくれたら、という思考

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        karin
        育児の最中は大変で一生懸命ですよね。
        だから、自分がこんなに大変なのを分かってほしいと思ってしまいますよね。

        それで手伝って貰えるお得な人のことなど聞くと、
        私も、何々して貰えたらと思ってしまいがちだと思います。

        でも、そういう気持ちで夫や周りの人に言うと、
        言葉では無く、相手を責める気持ちが伝わってしまい
        まず良い反応は返ってきません。
        他の人間関係でも同じだと思います。

        人の気持ちを変えることができないことを嘆くより
        自分の行動を効率的に見直すとか、自分でできることを増やす法が
        自分も成長して良いと思いますよ。

        気持ちの切り替えも、自分で出来るようにならなくちゃ!
        育児は、育自と言われます。
        ちょっとの合間に自分の好きな音楽を聴くとか、スイーツをじぶんのご褒美に食べちゃうとか
        人を当てにしないで、工夫しましょ!

        私も転勤族で、夫も激務、3人育てましたが
        段々時間的には楽になります。
        でも、今度は違う心配や大変な事がでてきます。

        その度に本当に育自だと思いました。
        夫婦もお互い育っていく良い関係を作るには、とても努力が必要です。
        その覚悟を持ちませんか?

        トピ内ID:6535168382

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        大変だとは思うけど、、、

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        ぶたぶたくん
        旦那さんの性格と仕事は、前々からわかっていたことでは?一人っ子の選択肢もあったでしょう?でも、あえて二人目を産んだなら、頑張るしかないです。

        うちの夫、今でこそ子煩悩で、息子達LOVEですが、子供が小さい頃は嫌だったみたいです。コミュニケーションが取れてから、かわいいと思えるようになったようです。なので、トピ主も旦那さんが仕事に出ている間に、娘ちゃんに芸を仕込みましょう。

        「パパ、だいすき!」、「パパ、遊ぼう!」を言わせましょう!前日から、「明日は、パパお休みで、遊んで貰えるね。嬉しいね!」と繰り返しましょう。

        あと、旦那さんの年齢がわかりませんが、体が辛いのかも。二人で留守番するということは、その間の全責任を負うわけですから。プレッシャーなんですよ。旦那さんの休みの平日は、トピ主一人で子供を連れ出してあげた方が、平和になると思います。「ゆっくり出来たから、子供と留守番しているよ。」と言ってくれるかも。

        トピ内ID:0425470828

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        専業主婦なのに?

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        mendokusai
        >24時間勤務の後2日は休みという仕事スタイルなのですが、その時間にも仕事に出て行くこともあれば、昼寝で休んだりパソコンみたり、趣味やらで出て行くこともあり、

        こんな不規則な勤務体制なら、疲れが溜まります。
        2日の休みも絶対ではないんでしょ?
        昼寝したり、趣味で気晴らししないと病気になりますよ。
        なのに、

        >結局私の自由時間がなくてしんどい。

        自分のことだけ?!

        自分は子育てで自由時間がなくてしんどい!
        って言うなら、なぜ夫が自由時間を持つのを邪魔するの?

        >頑張って散歩とか行っても昼間に眠くなって泣き叫ぶだけで寝ません。

        なんで「頑張って」?
        散歩なんて毎日行くでしょ? 
        眠くなって泣き叫ぶなら、もっと疲れさせれば寝るんじゃないですか?

        どんなにしんどくても9時には寝かせてるなら、それからの時間はリフレッシュに当てられるじゃないですか。

        その間、夫は仕事でしょ?

        夫に文句言う前に、頑張ってる夫に感謝しようよ。

        トピ内ID:4559309870

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        本当にお疲れ様です!

        しおりをつける
        😭
        あんこ
        大巻さん本当によく頑張ってらっしゃいます!
        お疲れ様です!
        頑張ってる!よくやってる!
        エライエライ!って褒めてあげたい。

        私も同じような時期がありました。
        旦那様に共感して欲しいのですよね。
        よくやってくれてるね!ありがとう、助かってるよと一言もらえたらもっと頑張れる…
        と思いませんか??

        お互いに余裕がなく、相手を思いやる気持ちが少なくなってしまっているのかもしれないですよね。
        もう少しすれば、イヤイヤも減ってくるかもしれないですよー
        私は、もう少し、あとチョット、ガマンガマンと思っていたらいつの間にか懐かしい思い出になってました。

        ツライ時、悲しい時は、少ーしだけ現実逃避しちゃっても大丈夫ですよ。
        スーパーの帰りに一息してお茶飲むくらいしちゃってください!

        頑張って!!!応援してます!!

        トピ内ID:7019644678

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        24時間勤務と2日の休みはセット

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        まるこ
        24時間働いたら、次また24時間働くため、心身を休めるために
        必 要 だ か ら
        2日の休みがあるのですよ。
        まあ、その間に少しくらいお子さんを見てくれても良いとは思うけど
        2日間の休み全てが妻と二人のものではありません。

        それと
        >あ、専業主婦、うらやましいのかな?
        と書かれている方がいますが
        専業主婦で育児が辛いという話じゃありませんでしたっけ?
        支離滅裂ですよ。
        大丈夫ですか?

        私は4歳差で産んだので、下が1歳7か月の頃には上の子の幼稚園の送迎やお弁当作りをしていました。
        小学生が幼稚園児より手がかかるとは考え難いけれど、子供は一人ひとり違うし、辛ければサポート等の手を借りて少し休まれても良いと思います。
        下の子になると、親の方も「泣くなら泣けい!」という感覚になるんですよね。
        それで性格が歪むこともなく育っています。
        母親の不満やイライラした気持はお子さんに伝わります。
        お母さんが多少図太くなった方が、お子さんも安定するかもしれませんよ。
        ご主人が変わらないなら、ご自分の気の持ちようを変える方がラクです。
        子育てにより関わることは損じゃなくむしろ得だと、後になると思います。

        トピ内ID:0053388549

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        うちはまだマシか

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        今日は晴天
        1歳児1人の母です。

        買い物出来ない・・・分かります。
        うちも息子が生後半年のある日を境にベビーカーでも抱っこ紐でも泣き叫び(我が子は縛り付けられるのが異常に嫌いなんです)買い物が出来なくなりました。あの時の周りの冷たい目・・・今でも忘れられません。そんな想いをしたことのない、また想像力のない人間が『買い物くらい』とほざいてますが、気にすることないですよ。分かる人間もここにいますから。

        我が家はそれ以来土曜日の午前中私が1人で買い出しに行くことにしました。勿論文句言われたことはありません。ただ食料品の買出しがどんなに大変か、これまた男は分かってないですよね。
        我が夫も悪気は無いのかもしれませんがその食料品の買出しを勝手に私の『1週間に1度の息抜き買物』と義妹に話してました。勿論『食料品の買出しだけだよ。コーヒー1杯飲む時間ないわ!』って訂正しましたけど(笑)。

        あとヨコです。
        旦那さんが仕事大変なのにってレス多いですが、その仕事を職業にするって決めたの多分旦那さんですよ。そしてよく『家族のために働く』とか言いますけど、独身でも働きますよね?違いますか?

        トピ内ID:5772493827

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        トピ主さん、ややこしいレスをしてごめんなさい

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        ラムレーズン
        専業主婦、うらやましいのかな?と書いた者です。
        この文章、「税金や社会保険料を一円も払わない上に、ラクをして家族奉仕に専念させてもらっている女」と書かれた方に対しての文章です。
        トピ主さんに向けたものではありません。
        レスされた方に対する文章(横レスっていうんですかね)とトピ主さんへの文章が混じっており、わかりづらく、大変失礼いたしました。

        トピ主さん、気分を害されていたら大変申し訳ございませんでした。

        トピ内ID:4464044425

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        ええええー

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        ポリ子
        トピ主さん可哀想。
        御宅の旦那さん思慮が足りないし、思いやりも無いですね。
        気晴らしになる程の買い出しだったら、一回十万位は好きな物買わせてもらわないとね。
        それもさせられないのに何その態度って話だなと、思いました。

        トピ内ID:1101873944

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        当たり前

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        ぺんぺん草
        独身でも働きますよ、当たり前。

        ただ、「自分以外の人間の稼ぎによって生活している立場なら、その仕事やそれによって派生する気苦労に配慮しろ!」っていってんの。

        それだけのことが分かんないの?

        トピ内ID:7504641738

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        「いってきます」

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        🐴
        uma
        ご主人が下のお子さんの面倒を一人で見れるのが当たり前
        だってトピ主さんとご主人二人のお子さんですものね

        外で働く=金を稼ぐ>専業主婦

        レスでもちらほらあるような思考回路なのでしょう、ご主人
        単純にどっちが偉いというものではないのに…専業主婦っていうだけで噛みつくのはやめてほしいものです
        そしてトピ主さんが専業主婦なのは、夫婦で話し合った結果でもあるでしょうに

        なにかと自分が偉いと言いたげなご主人ではありますが、まずはトピ主さんが気分転換できることが大事です
        外で働いて生計を立ててくれることと、休みの日に育児もしてくれるご主人に笑顔で感謝し「いってきます」と堂々と逃亡してください

        トピ内ID:3643807122

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        なぜトピ主さん擁護が多いのか疑問

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        🐱
        ちょん
        ご主人、24時間勤務で後2日休みとのことですよね。
        これ、相当つらいシフトじゃないですか?
        理解がないのはトピ主さんの方では?

        「なんでもっとかいだめしてこないの?」って、私でも思います。
        自分の要領が悪いのを棚に上げて、夫非難ですか。

        トピ内ID:9164415741

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        ちゃんと人を見たのか?それとも

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        通りすがり
        職業と給料に目が眩んで結婚したのか?
        きちんと人となりを見ていたら、ご主人がどういう人かわかりそうなものですが。

        ご主人の育児は期待できない、けれど気晴らしをしたいなら、ベビーシッターやファミサポを利用されては?
        子供が小さい頃、主人が家事育児を手伝えないからと、月に2度のベビーシッターとハウスクリーニングを頼んでくれてました。
        月に2度、一人でランチや買い物、映画など楽しみました。
        日用品はネットスーパー、家電も乾燥機付き洗濯機やルンバなど、手を抜けるところは抜いてました。
        何もかもやろうとしないほうがいいです。

        トピ内ID:6526688561

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        私は言ってやりました

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        鬼嫁
        「独身で一人暮らしの男性は、どんなに疲れていても、夕食を買いに行く位の事はしなくてはいけない。
        あなたは黙っていても温かい夕食とお風呂が用意されているのだから、せめてその時間分くらいは子供の相手をしなさい。」
        これで、帰宅→即ゲームの生活が少し改善されました。

        トピ内ID:8755313982

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