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    😭
    cool
    ひと
    実母は 昔から子供に関心がなく 私は寂しい子供時代を過ごしました。

    結婚して 友人が実家に帰ったりするのに憧れて 孫を連れて帰ったりしましたが 笑顔もぎこちなく ずっとテレビを見たり どこかに行ってしまったりします。

    孫のことも興味がないようで 会話も続きません。暖かい親子の交流に憧れているのですが こちらが質問して向こうが答えるだけで いつ帰るの?とソワソワされる始末・・

    そんな感じなので 孫も行きたがらないし このまま親が死んでいくのだなと思うと寂しいし 愛されなかった自分がなんだか不憫で どこか欠けている気がしています。
    もちろん 一緒に出かけたり旅行に行こうと言っても 嫌そうな顔で断られます。

    半分以上 諦めているのですが 死んでしまったらもう本当にチャンスはないんだと思い少し焦っています。
    何かいい考え方はないでしょうか?

    トピ内ID:1484767187

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    あなたの家族は……

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    りん
    もう、旦那さんとお子さんでしょう。
    あなたはと旦那さん、子供とで暖かい親子の交流をすればよいのでは。

    文章から察する限り、
    お母様は子供など欲しくなかった、あるいはあなたがお母様が好きになれる子供ではなかったと読み取れます。

    そこまで客観的な分析が出来ていながら、
    なお関わりを持とうとするのは不合理ですが……
    それが感情、心というものですね。

    いい考え、は残念ながらないと思います。
    あなたは娘ではなく、妻として親として自分の家族を明るく暖かく大事にしましょうよ。

    心が冷えるばかりの人間に執着して関わりを続ければ、
    あなたも同じように心が冷え切って、あなたがされたようにあなたも子供を傷つけ夫も傷つけ、本当に大事な物をなくしてしまうよ。

    トピ内ID:9345550045

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    それは寂しいですね

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    🎁
    娘の母
    トピ主さんのお話の様子がまざまざと浮かんできて、たとえようもなく哀しくなりました。
    娘が子供を連れて帰っても歓迎しない親。
    テレビばかり見ている親。
    自分の所から自宅へ再び帰るのを心待ちにする親・・・
    そんなお母さんが現実にいるというのが、信じがたい気持ちです。
    お母さんの心の内はどんなものなのでしょう?いっそ覗いてみたい気もします。

    そういう私は、離れて暮らす娘と昨週末を一緒に過ごし、それは楽しい時間を送ったばかりです。
    私が帰る際はいつものことですが、抱きしめて目一杯労います。
    娘の方も、小さな子供のようにしっかりと抱きついて「こうしてお母さんと過ごすとまた頑張れる!」と返します。

    普段は仕事やお付き合いに忙しい娘なので連絡もあまり出来ませんが、たまに会うとこんな風にべったりと甘えてきます。
    そんな娘がまた可愛くて、私もついつい2人だけの時は甘やかしてしまうのです。
    でもそれで本業がしっかり出来ているのであればよしと思っています。
    結婚するまでの事ですから。

    主さんも、一度お母さんに気持ちを話してみてはどうでしょう?
    その様子は確かに異様に思えます。

    トピ内ID:3196885434

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    それは無理と思います。

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    blank
    アマリリス
    お母様は心底子供が苦手かもしくはとぴぬしさんが苦手、または愛情がわからないのだと思います。
    望むのをやめてほっておいて差し上げるのがお互いのためじゃないですか?
    仲良し母子ごっこややさしいおばあちゃんごっこはいやだとお母様が拒絶している以上、あきらめてその分、ご主人、子供さんと温かな家庭を作ることに力を注ぎましょう。

    トピ内ID:4321294552

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    無理かな

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    🐤
    今は楽
    そのお母さんなら無理かな。自分の子供を愛せなくても育ててくれただけでも良しとしていたほうがいいです。

    私の母もそういう人です。いろいろ苦しみました。でも愛してないのに、子育てするのは本当に大変だったろうと今は思っています。可愛いから耐えられることっていっぱいありますよね。

    可愛いと思えないのに育ててくれたんだと思うようにしています。母なりに精一杯やってくれたんだろうと。

    お母さんからの愛情は無理でも何故お母さんがそんな風になってしまったのかは知ることができるかもしれません。お母さんの子供時代のことを聞いてみてはどうですか?話してくれなかったら、お父さんや親戚の人に聞いてみるとか。

    お母さんも愛されずに育ったのかもしれません。あの人も可哀想な人だったんだと受け入れられるようになれば楽になりますよ。

    お子さんを精一杯愛してあげて下さい。

    トピ内ID:1523773752

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    母親の性格がそういう性格

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    🐤
    主様だけに冷たいのでは無く人間関係が嫌なのかも知れません、それでも主様の養育は愛情はどうか知りませんがしっかり育てて貰ったと思います。

    歳を取ると子供の泣き声などに敏感に反応する人も居ます、我が家の主人がそうです。
    主人は病気がそうさせているのかも知れませんがイライラするようです。

    普通に見えて昔は解らなかった発達障害なる病気も今はある様で もしかしたらお母様もそうかも知れません。
    お母様は今の生活が普通なんだと思いますよ、主様にも何も期待はしていないと思います。
    旅行も好きな人にとっては楽しいですが、体がしんどい人にとっては行きたくないかも知れません。
    そっとしておいてあげたら良いと思います。
    色々考えても主様が疲れるだけですから。

    主様はご家族を大切にして思い出を作って下さい、母親も将来は介護などで面倒掛けるかも知れませんから、その時は助けてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:5451805341

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    卒業しましょう

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    こうのとり
    親になったんだから、親になにかしてもらおうと思わずに、親のあなたが、子供とよい関係を築く時期では?小町でも親子関係に悩んでる方沢山います。親子関係ってドラマみたいに分かり合わなきゃいけないものでもないですよ。
    あなたが考えてほしいように、子供さんのことを考えてあげてください。

    トピ内ID:9028272303

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    親離れしたら?

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    blank
    苺ケーキ
    昔、主さんの事で嫌な思い出があって主さんにお母さんは冷たいのでは?推測ですが。


    主さんも別所帯で独立してるから実家から、もう精神的にも独立したら?


    お母さんは多分これからも変わりませんよ


    実家や実母に依存は辞めて、ご主人とお子さんを大事にして下さいね。老いて病気に実母がなっても、お母さんは主さんを頼りにしないと思う。もうドライな関係で行きましょう。

    トピ内ID:1979843148

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    諦めましょう

    しおりをつける
    💋
    私も冷たい
    私も主さんのお母さんに近いかな
    もう別所帯で生活しているんだから
    親子ベッタリじゃなくていいと思う
    たしかに孫が来ると生活ペースが乱れて
    落ち着きません
    旅行や行楽に誘われても行きたくないし・・・
    そっとしといてあげてほしい

    トピ内ID:5196618731

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    トピ主さんが自己中だと思う

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    🙂
    さえこ
    暖かい親子の交流に憧れている・・・

    いい加減に目を覚ましたらどうですか?

    お母さんは変わらないので、トピ主さんが変われば楽になりますよ。

    期待するのを一切止めるだけです。

    冠婚葬祭くらいで十分です。

    無理やり会わせたお子さんも淋しい思いをするだけですよ。

    娘や孫と交流せず亡くなっても、それはお母さんの意思でもあると思います。

    トピ主さんの焦っている気持ちとはお母さんの為ではなく、後悔したくない自分の為ですよね。

    トピ内ID:4617641885

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    辛口失礼します

    しおりをつける
    blank
    うちもですよ
    その交流は一体誰のため?
    実母は望んでない、お子さんも祖母なんか大して関心ないでしょう

    あなたの自己満足のために周りを巻き込もうとするのやめましょうよ

    それよりも、お子さんの事がほとんど書かれてないのが気になります
    お子さんに関心あります?

    あなたがお母さんを追い求めて娘になってしまうと、お子さんは誰に愛情をもらえばいいの?
    お子さんに同じ思いをさせますか?

    子ども時代を思い出して、親にしてほしかった事をお子さんにしてあげてください
    それでお子さんが喜んだらあなたも嬉しいと思います
    やってみて。


    昔は結婚して子どもを持って一人前という時代だったので、子ども嫌いでも産む人が少なくなかったと思います
    うちの母もそうでした
    しかも母自身も親から愛情をかけられてなかったらしく、いつも祖母の関心を引こうとする行動を取ってました
    私を頻繁に連れて行ったり。
    そこで急病になっても看病してくれず、まるで私が嫌がらせをしているように言われただけ。
    娘になり下がっちゃうんですよね
    アダルトチルドレンというのでしょうか

    私は疎遠にしてますよ
    自分の子を愛するので精一杯だし、親に関心ないですから

    トピ内ID:1539862229

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    あるがままを受け入れる

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    みー
    子供が可愛くない、孫も可愛くない。
    自分の生活ペースを乱されたくない。

    そういう親、いるもんです。

    でも逆に、旅行やプレゼントの強要をされなくていいじゃない。それで悩んでいる人も多いんです。

    親に期待しない。そういう母なのだ、と受け入れる。
    今、自分に可能な幸せのみを追求する。それでいいのでは?

    トピ内ID:4257630313

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    勘違いしなさんな

    しおりをつける
    😀
    恋次郎
    娘に執着し子離れ出来ない親よりも、孫まで出来ても自らの生活を大事にして、立派に自立している母上では有りませんか。

    トピ主は子供時代から「そっけない母」だったと、捉えている様ですが、親であっても年長者であっても、自己表現や愛情表現の苦手な人は、枚挙に暇が無い程います。伝え方が苦手で伝わらないからと言って、「愛情が無い」のでは無いのです。

    けれども、実感が蓄積されていないと感じる貴女は、刷り込まれたように「母の愛」を求めてしまうのですね。もう、自立しましょう。求める愛は、自らと伴侶と愛し子に捧げましょう。

    トピ内ID:1933858217

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    愛されなかった私、その気持ちを卒業しましょう

    しおりをつける
    blank
    vfr
    愛されたかったんだよね。
    子供の頃から愛されなかったから、満たされない気持ちがずっと続いているんでしょうね。
    なんとなく気持ちは理解できるけど、もう期待したり、愛されたいと思う気持ちは諦めて生きていったほうが自分のためですよ。
    世の中を広く見てみたほうがいい。
    生まれた時から捨てられてる子や、産まれたばかりで命を奪われてしまう子もいるでしょ?
    トピ主さんは、愛されずに育ったけど、とりあえず育ててもらって今生きてられるじゃない。
    親が離婚してそれぞれ再婚してる場合、それまでの親子関係がよかった場合は親子の交流がある人もいるけど、多くの場合は親子関係もなくなる人が多いでしょう。
    そういう子供は、親子の交流も途切れ、気にかけてもらえることもなく、愛されることもなく生きてます。
    諦めましょう。
    そして、視野を広くもって、世界を見ましょう。
    今は、情報がたくさん得られる時代です。
    いろんな状況の人のことを知ったら、今のような気持ちが少しはなくなってくるはずです。

    トピ内ID:2477707894

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    肯定します

    しおりをつける
    🐴
    しっぽ
    私はその気持ち肯定します。トピ主さんが悪いと思いません。私も同じ無関心な親に育ててもらった身分です。
    子供の気持ちを(無償の愛が存在するならば、それは子から親への愛だと思います。)考えずに自分のことばかり考えているそれしかできない親はいます。トピ主さんの事をダメだダメだという意見が多いですけど、私は親が悪いと思いますよ。それはその立場の物が現実を否認するか直視するかは人それぞれでいいと思いますが、、、。この世は信じられないような事をする親が一定数存在しますが、不条理として、答えのない問題なのだと思います。苦しんだものが報われるなど理解しやすい法則にこの世界は則ってはいないんですよね。お子さんの為にも距離をとって関わらないお付き合いの方法を変えてみる方がいいのではと思います。苦しんでらっしゃるようですし。
    ちなみに私は両親とは音信不通となって片方の親は亡くなりましたが、未だに親に対して疑問があります。考え続けています。でも私も天から子供を授かったので、自分の人生をしっかり歩み、全てあるがまま受け入れようと励む日々です。なぜ?と苦しい気持ちは消えません。応援してますあなただけじゃないです

    トピ内ID:9444754700

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    もっと大切なもの

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    カート
    私は小さい頃に実母を亡くし、継母との関係になりますが、
    それでもいまだにそんな愛されていない虚無感から逃れることができずにいます。
    厳しいレスをされてる方のご意見はごもっともで、我が事を指摘されたようで胸が痛いです。

    周りから見たら「育ててもらっただけ感謝しなさい」という一見恵まれた環境でも、
    多分他の人には理解し得ないトラウマみたいなものが残ることはあるんだと思います。

    期待するのをやめること。それができたら、きっと楽なんでしょうけど、
    どこかで望みを捨てきれなくて、足掻いては勝手に傷ついてしまうんですよね。
    私もそんな自業自得、自己嫌悪の毎日です。

    ただ一つ、お母様との関係に固執するあまり、それに振り回され、
    トピ主様にとって大切なものを傷つけることがないようにしてください。
    私は一番の理解者であった兄弟の死で、
    大切にすべきものを間違っていたことを思い知らされましたが、
    それでも尚、いまだに悲しい気持ちにはなります。
    継母でも期待してしまうのですから、実母であれば尚更だと思いますが、
    トピ主様には旦那様とお子様という、トピ主様を愛してくれる家族を大切にしてください。

    トピ内ID:6881179523

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      面倒なのかな

      しおりをつける
      blank
      自由気まま
      お母様は一人でいるのが好きなのでしょう。
      だから、子供でも孫でも面倒と感じるのでは。
      別に虐待されたわけでもないようだし、ほっといてあげたら。

      トピ内ID:8163462876

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      トピ主です

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      😭
      cool
      いろんなご意見ありがとうございました。

      同じような気持ちをもたれてる方や 育ててもらったことを感謝するべきとか もう諦めて家族を大切に・・とかh全て読ませて頂きました。とても参考になります。

      確かに今の家族には 私なりに一生懸命愛を送っていますが 時折寂しくなるのです。普通の人なら親にもらった愛情が子供の心にたっぷりあるのだろうけど 私は干上がっていて いつもカラkラの中から 自分の子供に与え続けています。
      一生満たされることはないのでしょうね・・

      トピ内ID:1484767187

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      おつれあいさまに愛されている

      しおりをつける
      blank
      マリイ
      こんにちは。
      感想なんですが、あなたはお母さまからは愛情をもらえなかったかもしれませんが、結婚相手から愛されているでしょう。お子さんからも愛されている。

      愛情表現は、双方向なんですよ。
      あなたを愛し大切に思ってくれている人に気づいて、その人の存在こそを大事にしてください。おつれあいやお子さんから愛されていると自覚できたら、身体の中なら湧き出すものがありませんか?

      お母さまの愛情を今欲しがっても、届かない空の星を取れなくて悲しいと思うようなもので、生産性がありません。そんな生産性の無いことを悩むだけ時間がもったいないですよ。

      母は、母のいいように人生を歩んでいるんだ。母の人生と私の人生は違うんだ、で十分ですよ。

      トピ内ID:7175540734

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      いろいろな人間がいます

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      ブラッド2
      色々な人間がいます。
      私の様に既に亡くなった母親を憎みもう一度生き帰ってきたら懲らしめてやりたい恨みを晴らしたいと考えてしまう人間もいれば、貴女の様に愛を求め続ける人もいます。ドライな人もいれば愛情深い人もいます。
      相手に自分自身の100点満点を当てはめなければ犯罪や人権侵害を犯されない限り犯されそうにならない限り、合わない人は合わない人と放っておくのが付き合わないのが一番だと思う様になりました、この頃です。
      私の母親は結婚相手(父親)には恵まれない人でした。にも関わらずもしも私を大事にしてくれていたら、たとえ大事にしてくれなくても心臓の悪い私の食事に塩を盛ったり自分で私を四歳時に母の実家に養子に入れておいて、離婚時に私が邪魔になるとの思いから、名前を変えろ!、あんたは養子や!等と苛め抜かなければあの父親(モラハラ&安月給&ヒステリー)の配偶者としては神様になるところでした。
      母が勇気を持って離婚していれば私を苛め抜くことも早死にする事も無かったでしょう。
      はやり親を含め人に自分自身の100点満点を求めるのは、自分自身が神様じゃない限り間違っている気が致します。

      トピ内ID:8661466086

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      気の持ちよう

      しおりをつける
      blank
      バームクーヘン
      『実母、冷たい性格』とありますが、トピ主のその気持ちを改心しましょうよ。

      冷たい性格なのではなく、サバサバした性格とでも解釈してみてはどうですか?

      また、トピ主自身を可哀想な身の上に仕立てるのも今日からやめましょう!

      トピ主家族3人が元気で楽しく過ごしましょう。そのためにはトピ主であるお母さんが元気で明るく前向きでなくちゃ。

      実母は関係ないのですよ。実母も一個の人間ですから。

      心配なのは、トピ主の子育てです。そういう悲観的な気持ちが子供に悪い意味で以心伝心します。子育てに悪影響ですからね。

      トピ内ID:5952461290

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