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    出来ちゃった婚の嫁に奨学金が

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    りりこ
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    27才の息子が出来ちゃった婚をする事になってしまいました。

    同じ大学出身で同い年の彼女は奨学金が300万ほどあるそうです。

    息子の学費を捻出するために夫婦で必死に働いてきました。
    なのに息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。

    息子は来月から転職の予定で給与も少ないと思います。

    彼女のご両親は経済的に肩代わりするのは無理だという事です。

    彼女は妊娠3か月でつわりがあり働いていません。

    私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。

    どう気持ちを整理していいか皆様のご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6023231947

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    息子さんの不始末

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    ピーチ
    まず息子さんの不始末を嘆きましょうよ。仕事の不安定な時にこんなことになるなんて…
    奨学金は息子さんが返済すると決まったわけではありません。今後妻が稼ぎ頭になる可能性もあります。

    トピ内ID:1789707518

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    息子夫婦に課せられたもの

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    たいこもち
    この中では、親であるトピ主さんが
    一番心を痛めなくてもいい立場だと思います。

    まず、できちゃった婚の一番の原因は息子さんです。
    避妊できなかったんだからね。
    何が起っても受け止めて、お嫁さんとこれから産まれてくる赤ちゃんを守らないといけませんね。

    お嫁さんになる方の奨学金ですが、これはお嫁さんの親の責任であると思います。
    (親は止めたけど、どうしても奨学金を貰ってその大学に行きたいと嫁がゴネてたら嫁のせい)

    息子さんには、「がんばって生活して行きなさいね」って言うのが一番いいかと思います。
    間違っても、あの嫁のせいで息子が・・・なんて思わないでくださいね。
    できちゃった婚そのものは、息子さんが一番な原因なわけですから。

    トピ内ID:3945278288

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    必要なのは気持ちの整理だけですか?

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    幸ひ住むと人のいふ
    それなら、結婚前の借金は個人のものとして、肩代わり分を嫁さんに貸す形にして納得してもらえばいいでしょう。
    いつになるかわからないけど、あとで働いて返してもらえばいいのです。
    たとえば、30万稼いで15万は家計に入れるとして、残り半分、本人の小遣いになる分を返済に充てるとか。
    小町だと、夫の結婚前のギャンブルの借金を妻が貸す形で肩代わりなんてのがあったと思います。

    まあ、当面は子育てがあるから、だいぶ先の話になるでしょうが。

    ただし、失礼ながら、男が女に貢ぐという世相を利用して、結婚すれば借金も肩代わりしてもらえて生活費も奢ってみらえると期待して、計画的にできちゃった婚した嫁さんだったらハズレかもしれません。
    息子さんは一生、利用され続けて終わるかも。
    相手の人柄は、あなたがたでよく見極めてください。

    トピ内ID:4650026117

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    レスします。

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    🐱
    ラララ
    それが、息子さんが選んだ人生なので、ガンバりなさいよと言ってやるだけでいいでしょう。

    奨学金のことを知っていたのなら、納得しての結婚でしょう。
    知らなかったのなら、ろくに相手のことも知らずに、その上避妊もせずに関係を持つような軽はずみさを反省し、これからの人生に生かしていくしかないのです。

    27歳のいい年をした大人が選んだ道です。結婚して別世帯になった息子は、あなたの大事な息子には変わりないけど、もう完全に手が離れた存在なんです。

    かわいい息子が他人の重荷をを背負ってしまったと思うのはやめましょう。
    彼がそういう道を選択したのだ、と思うべきです。

    トピ内ID:5655477679

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    娘の未来と引き換えがたった三百

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    まりあ
    余所のお嬢さんをテゴメにして妊娠までさせた息子が慰謝料払って責任を取っただけですよ。まったく仕事も覚え切らないくせにこづくり活動だけは一人前ね~って転職先は思うだろう。とぴぬしさんの大事な娘が転職したてで給料すくない男にけがされ妊娠させられたらどうします?責任とって結婚したい?ふざけるな!どんな躾した親なんだ!って思いませんか。相手の親御さんが物分かりよくて良かったですね。

    トピ内ID:9113182169

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    よく分からない

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    くまこ
    なぜ、息子さんがお嫁さんの奨学金を返すことが情けないのでしょう。

    息子さん自身が決めたことではないですか。
    あなたがたに返済してくれと言ってるならともかく
    27歳にもなって、できちゃった結婚というのは情けないですが
    奨学金の返済は情けないことではないと思います。

    転職予定があるのを分かっていながら、結婚前に妊娠させるようなことをしたのも
    あなたがたが必死に育ててきた息子さん。

    あなたが気持ちの整理をする必要はありません。

    立派に成人している息子さんが、すべて責任を背負います。
    口もお金も出す必要はありません。

    トピ内ID:9134301444

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    息子さんからも300万円返してもらう

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    まみ
    できちゃった婚には息子さんの責任もありますけど…
    息子さんが彼女の借金を返すのは、納得いきませんよね。

    「他人の借金を返すために、奨学金を借りなかった訳では無い。他人の借金を返す余裕があるのなら、あなたの学費も親に返して欲しい」と言って、息子さんにも300万円返させればいいと思いますよ。
    そしてその分を弟さんの学費にあててください。

    貧乏な家に生まれついた他人の子の借金を、妊娠させたというだけで何故自分の身内が背負わなくてはならないのか、モヤモヤしないわけがない。
    親が払うか、彼女が出産後働いて払っていくかの二択しかないと思うのが普通。

    「たかが300万円」だとか「子供を産むのだから夫が返しても」みたいなレスも来るかと思いますが、借金は背負った人が返すのが当然のことです。
    「たかが300万円」なら余計に本人が返済すべき。
    借金してまで大学に行ったのに専業主婦になるしかないのなら、借金は全然生かされていませんね。
    彼女が大学に行ったことは、借金を返してくれそうな男性をつかまえることができたのが最大の利点かもね。

    トピ内ID:5134565504

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    仕方ないよね。

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    こぐま
    計画性なしに彼女を妊娠させた、息子さんは責任取らなきゃ。

    トピ内ID:1875382355

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    よくある話

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    匿名
    奨学金返済を旦那さんにさせるために、あの手この手で色々やる女性は多いですよ。
    最終的には「共有財産だから」ってことでなぁなぁになり、女性は一切払わないんですよね(苦笑)

    まぁこの手の女性は無理だと思いますが、一筆書かせるのもありかもしれません。
    「子供の手が離れたら働いて、必ず300万を自分の手で稼いで旦那さんにお返しします」と。
    これやらないと、仮に離婚したときに息子さんはかなり損すると思います。

    できれば弁護士さんなどに相談して、効力のある書面作りをやった方がよいと思います。

    トピ内ID:1652114921

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    姑ですか…

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    かなこ
    この度はご懐妊おめでとうございます。奨学金があろうがなかろうが人様の子を妊娠させたのはあなたの子です。もう立派な大人なんだから放っておくのが一番。
    働けないほどのつわりなら余程つらいのにあなたが目くじら立ててたら赤ちゃんの胎教に悪いですよ。

    トピ内ID:9502332731

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    金銭的な支援は厳禁です

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    みかん
    奨学金の返済は息子さん夫婦にさせましょう。
    できちゃった婚なら双方に責任があります。
    転職して給料下がるのに、彼女と行為に避妊をしなかったのは息子さんの落ち度です。
    奨学金の返済があるのに避妊しないで行為を許したのは息子さんの彼女の落ち度です。

    彼女の親は奨学金の肩代わりが出来ないくらい貧しいなら、息子さんに頼られたときにお金は出してはダメですよ!
    お金は次男の進学費用だからあげられない。と拒否しないと次から次へと要求がきます。
    そうなれば貴女たちご夫婦の老後の資金もなくなります。

    息子さんに早めに「次男の進学費用を貯めるのが精一杯だから金銭的なことは当てにしないでね。余所さまのうちの娘さんを妊娠させたんだから責任は貴方が一人で取りなさい。妊娠するとは思わなかったなんて寝言はいわないでね」と厳しめに言いましょう。
    長男を甘やかすと次男に示しがつきません。できちゃった婚してもお金は親が何とかしてくれるなんて思われたら大変ですからね。
    大事な息子さんでしょうが、世間では成人した男性です。自分でしたことの責任は自分で取らせないとダメですよ!

    トピ内ID:1234822229

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    うーん・・・

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    ねこ杉
    ま、同様のレスも多く付くとは思いますが、
    孕ませちゃった息子さんも悪い。

    相手の女性のご両親からしたら「大切に育ててきた娘が結婚前に妊娠させられました。そんなだらしない男と娘が結婚するなんて、どう気持ちの整理をつけたらいいか…」かもしれませんよ。

    だらしないのはお互い様かもしれませんが、少なくとも貴方の息子さんは完璧に紳士だった、という訳ではありません。
    それに、貴方の息子さんが奨学金を肩代わりする期間=貴方の息子さんの子供を育てるためにお嫁さんが働けない期間です。

    お嫁さんを恨むのは完全に筋違いです。

    トピ内ID:1448151120

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    息子とちゃんと話す

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    問題を整理して考えましょう。

    親としては子供の学費出したために、今の生活が多少苦しくなっても
    それは自分の選択でしたことなので、仕方ないと考えます。

    私なら彼女の奨学金は息子でなく自分で返すべきだと息子に話します。
    自分たちが苦労して学費出したこと、その結果今の生活が苦しいこと、
    それはいいけれども息子が彼女の奨学金を返済するのは納得出来ないこと、
    これ以上援助は出来ないことなど、きちんと話してみる。

    それでもそう言う彼女を選んだのは息子ですし、妊娠は二人の責任です。
    お金以外のことでは手助けする必要もあるでしょう。
    ただ今後のために、息子が正しい判断をするようちゃんと話をしておく必要があるかと
    思います。今後の良い関係を築くためにもです。

    トピ内ID:7632903433

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    それも、息子さんが選んだ人生

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    息子さんはトピさんの比護をはなれて自立したのです。
    これ以降は妻と子供を守り凛々しく生きていくのです。
    これ以上の干渉はマザコン男にしてしまいますよ。

    自身の老後を安定させる為に稼ぎなさい。

    トピ内ID:4301752665

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    うちの兄弟もそう。

    しおりをつける
    🙂
    兄が26歳の時、でき婚でした。兄嫁の奨学金は700万。結婚して6年くらいたちますが、ずっと兄が払っています。

    ただ兄も薄給なため、うちの親と同居です。

    まあ、でき婚だから息子さんにも責任があると思います。

    今の時代の奨学金は親の頭を悩ませますね。

    トピ内ID:2271969126

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      婚姻届出す前に必須⇒【婚姻契約書=PRENUPプレナップ】

      しおりをつける
      助け舟
      嫁になる人の奨学金返済を回避する方法
      あまり日本では馴染みが無いかも知れませんが、PRENUP=プレナップという契約です

      重要なポイントは、必ず結婚前..婚姻届けを出す前に取り決めて契約書を交わしておくことです
      詳しくはサイトで調べてみてください

      妊娠は男女双方に責任があります
      彼女の奨学金は彼女本人に返済義務があって彼女が責任を負うものと認識させる

      妊娠は病気ではありませんので、彼女は退職せず継続していれば産休を
      出産後は職場復帰して彼女本人が全額返済を目指せばよろしい

      出来ちゃった婚..とは言え、どちらも27才の大人ですよ
      彼女も大学まで出てるんだから共稼ぎでちゃんと働いて自力で返済させればいいんです

      あなたが毅然とした態度で臨まなければ、嫁側に付け込まれます!
      トピの文面から、あなたが内心負い目を感じてるのがハッキリ読み取れたので

      彼女の両親は奨学金について経済的に肩代わりするのは無理..と、親がさじ投げた借金ですよ
      彼女自身で働いて返済することを条件に婚姻契約を交した上でないと
      あなた方親子は人の借金肩代わりしてあげる事と同じ

      トピ内ID:6643743443

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      相手方ご両親の老後資金について息子さんに釘をさす

      しおりをつける
      モモ
      もう出来ちゃったものは仕方ないです。孫は可愛いですよ、本当に。
      ただ、相手方のご両親の老後資金については息子さんに釘をさしておいた方が良いです。

      私なら下記の通り言います。

      子供が出来たこと自体は祝福する。
      ところで義母がパートや専業主婦だと老後資金が年金だけでは足らず、ローンの終わった家や年金とは別に預金が3000万円必要と言われている。
      奨学金300万円が用意できなかった義両親に3000万円の預金があるのか。
      もし無いなら誰がどう仕送りするのか。お前にその覚悟はあるのか。毎月小遣いゼロで仕送りするのか。
      義両親の老後資金が足りない場合は、妻も働いて妻自身の稼ぎから仕送りするのが基本だ。将来を見越して対応していくように。
      お前に奨学金を借りさせないために私達は死に物狂いで働いてきた。お前も人の親になるのだから覚悟を決めておけ。
      私達には下の子の進学のために今は余裕が無い。二人で頑張れ。それが親だ。

      奨学金300万円はどうにかなりますが、老後資金は桁が違います。
      でも、もう大人なのだから一度忠告したらあとは自己責任です。「あの時言ったでしょ?」と言える準備をしておきましょう。

      トピ内ID:8121849956

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      親の因果が子に報いたのかも

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      blank
      無常の風
      あなたが、息子さんの学費を捻出するために働いたからこそ、息子さんの出来ちゃった婚が受け入れがたいことなのでしょう。あなたが、自分にために働いていれば、そのような気持ちには成らなかったのではないでしょうか。

      息子のために働くのは、二十歳になるまで、です。もしも息子さんが、大学を卒業したいから、「それまで学資を出してくれ」とあなたに頼んでいたのであれば、良いのでしょう。しかし、息子さんが二十歳を超えたにも関わらず、息子さんの独立心を育てず、親が無自覚に学費を出し続けていたとすれば、それは愚かなことではないでしょうか。

      見方を変えれば、相手の娘さんは立派です。親に世話にならず、奨学金で、大学を卒業したのです。もしも、息子さんの自立を疎外した親の責任を昇華することがあるとすれば、娘さんと息子さんを足して二で割ると、ちょうど良くなります。まるで、あなたの愚かさを、親の因果が子に報いているかのように、あなたの息子さんが引き受けているように思われます。

      息子さんが、そのような娘さんに惹かれてしまうのは、あなたの愚かさ(頼まれてもいないのに学資を出したこと)に対する裏返しではないかと思いますよ。

      トピ内ID:3264549047

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      そのうち彼女が働いて返せばよいことでは。

      しおりをつける
      blank
      hpyunhpy
      大学もでていることですし。

      トピ内ID:0395194577

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      デキ婚することになった息子さんの責任でしょ?

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      トピ主さんに落ち度はありませんよ。
      息子さんが、奨学金持ちの妻と一緒に、頑張って生活していくだけです。

      奨学金300万円にスポットを当てずとも、車やバイクのローンを持っている人も多いでしょう。
      トピ主さんが母親だから、スタートが厳しいように感じるのでしょうが、それは息子さん夫婦が頑張ることです。
      トピ主さんには、なんの影響もありません。

      援助する必要もありません。
      それは息子さんのためになりません。
      甘えた大人を増やすだけです。

      トピ主さんは、頑張ってやりくりして、借金なく息子さんを一人立ちさせました。
      それで十分です。頑張ったと思います。本当にお疲れ様でした。

      トピ内ID:4780731907

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      仕方ない

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      blank
      仕方ないです。息子さんは、人生のパートナーを見つけて独立します。彼らなりに、やって行きます。 あなたの手から離れたのです。 寂しいでしょうが、暖かく見守って欲しいです。 姑根性丸出しのような…あなたにも、お嫁さん時代あったと思います。

      トピ内ID:0465486481

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      うちも同じです!

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      blank
      みみ
      出来婚ではありませんが、嫁が奨学金持ちでした。
      400万くらいあると思います。
      子供ができた途端、仕事と育児の両立は大変と、仕事を勝手に辞めてしまい
      息子が仕方なく払っています。


      こちらは、息子の為に頑張って学費を捻出したというのに、
      嫁の親は旅行だ、ショッピングだ、外食だと
      楽しそうな生活を送っています。
      (嫁の親は、自分達は節約に頑張っていると言い張りますが、そうは見えません。)

      腹がたって仕方ありません。

      お気持ち、よく分かります。

      トピ内ID:3814115220

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      若い二人で出来る限り働くしかないと思います。

      しおりをつける
      blank
      そうですね。
      >出来ちゃった婚をする事
      >同じ大学出身で同い年の彼女は奨学金が300万ほど
      >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった

      結婚することは決定事項なのでしょうか。まずは結婚出産時期などの話合が大事だったのではとも思いますが。

      出産は個人差があることとは充分認識している前提ですが、自身の時が通勤1時間、臨月まで仕事(立ち仕事)を続け安産だった立場なので、トピの場合でもお嫁さんも出来る限り働いたらいいのではと。なぜ、息子さんがお嫁さんの奨学金を払うことが前提になるのか疑問に思ってしまいます。

      我が子も自分が選択する進路次第では、親が貸すことになってるので卒業と同時に返済が始まりますけれど、相手に払ってもらうという意識はないものと思います。

      随分昔知人の弟夫婦が、妊娠中にやはり男性が病気失業し無職期間を女性の方が販売とレジ業正社員として採用されて出産子育てをこなしながら乗り越えた話なども聞いたことありますよ。ただ最初は実家に同居でその後独立だった。
      結婚を選択するならトピ様ご家族と同居、手助けを得ながら若い二人で働き自立目指し乗り越えたら思います。

      トピ内ID:9551475985

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      息子達でやるべきで

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      私も親
      でき婚だろうが所帯を持った息子ですから自分達で責任を持つでしょうよ。
      親が心配する事では無いです。貧しくても愛する二人ですから幸せなのでは。

      可愛い息子だからと苦しい生活になるのを心配でしょうが、ほっとくしかないです。自分達の責任ですから。


      子供が生まれれば奥さんも当然働いて、自分の奨学金は返すでしょうよ。

      奨学金があって結婚すれば夫が払ってくれるからと勘違いする女性もいるらしいので、そこらはどんなでしょうね。

      トピ内ID:4079335853

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      やりくりするのは嫁ですから

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      🐤
      わたしも孫が欲しい
      なんとなく釈然としない気持ちはわかりますが、出来ちゃったんだから結婚に反対することもできないし、しょうがないじゃありませんか。
      次男さんの学費のこともあるし自分たちは援助できないとだけ伝えておけばいいのでは?

      でもいつまでも根に持たず、前向きに、素直にお孫さんが授かったことは喜んであげてください!!

      トピ内ID:5822631268

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        私の妻も奨学金付でした。

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        🙂
        雄ライオン
        結婚するときに申し訳なさそうに『奨学金を受けていて返済しなえればならない。』と言ってました。もう今となっては忘れましたがいくらあったかは覚えていません。私は『そうなんだ。どうぞ払ってください。』といったと思います。それからは50年以上経って、どうなったかは記憶にありません。いつの間にか終わっていたというのが真実だと思います。返済計画を立て、軌道に乗り出し収入もそんなもんだと自分に言い聞かせれば別に不自由は感じませんよ。何とかなります。気にする必要はありません。

        トピ内ID:4285266293

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        しょうがないよね

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        ムチリンダ
        できちゃったのはふたりの責任です。

        ふたりで頑張りなさいと言ってあげるしかない。

        子どもが成人したあとの親なんて、そんなもの。

        トピ内ID:2842611668

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        もはや

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        🐷
        take
        社会問題になってますね、奨学金は、、。

        ここでも、度々奨学金のトピが上がりますが、荒れますよね、、。

        奨学金が借金ではない と言う人は凄い勢いで反論しますからね。

        奨学金を抱えたままで結婚するなんてとんでもない話だと私は思います。

        実際、今回のケースでも、旦那さんが肩代わりすることになるでしょうから。

        奨学金という名の借金を、無責任にする人達が多すぎると思います。

        トピ内ID:0211954235

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        300万なんて安いもの、と思える妻になる事を期待する

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        blank
        BABAA
        お料理上手で倹約上手で、家事育児をテキパキこなし、
        育児が一段落するとマメに働きに出て、
        夫の両親を大切にしてくれる・・・・・

        それならばあのときの300万なんて安いものといつか思えませんか。

        確率は低いと思いますが・・・・・可能性はある!

        少しは気分軽くなりましたか?なんて、なるわけないですよね。

        どんな感じの彼女か追加情報欲しいです。

        トピ内ID:5594016264

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        トピ主さんの教育の失敗

        しおりをつける
        😀
        完済目前
        小町では、奨学金を「借金で悪」と決めつける傾向が強いですよね。困ったものです。

        >私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。

        次男の学費を奨学金に切り替えて(もちろん返済は本人負担)、その分を長男に回したら
        どうですか?

        27歳にもなって、転職を考えているのに「出来ちゃった」。情けない息子さんですね。
        どういう育て方をされたのでしょうか?

        トピ内ID:5955971691

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