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    出来ちゃった婚の嫁に奨学金が

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    りりこ
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    27才の息子が出来ちゃった婚をする事になってしまいました。

    同じ大学出身で同い年の彼女は奨学金が300万ほどあるそうです。

    息子の学費を捻出するために夫婦で必死に働いてきました。
    なのに息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。

    息子は来月から転職の予定で給与も少ないと思います。

    彼女のご両親は経済的に肩代わりするのは無理だという事です。

    彼女は妊娠3か月でつわりがあり働いていません。

    私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。

    どう気持ちを整理していいか皆様のご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6023231947

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    息子さんの不始末

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    blank
    ピーチ
    まず息子さんの不始末を嘆きましょうよ。仕事の不安定な時にこんなことになるなんて…
    奨学金は息子さんが返済すると決まったわけではありません。今後妻が稼ぎ頭になる可能性もあります。

    トピ内ID:1789707518

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    息子夫婦に課せられたもの

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    たいこもち
    この中では、親であるトピ主さんが
    一番心を痛めなくてもいい立場だと思います。

    まず、できちゃった婚の一番の原因は息子さんです。
    避妊できなかったんだからね。
    何が起っても受け止めて、お嫁さんとこれから産まれてくる赤ちゃんを守らないといけませんね。

    お嫁さんになる方の奨学金ですが、これはお嫁さんの親の責任であると思います。
    (親は止めたけど、どうしても奨学金を貰ってその大学に行きたいと嫁がゴネてたら嫁のせい)

    息子さんには、「がんばって生活して行きなさいね」って言うのが一番いいかと思います。
    間違っても、あの嫁のせいで息子が・・・なんて思わないでくださいね。
    できちゃった婚そのものは、息子さんが一番な原因なわけですから。

    トピ内ID:3945278288

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    必要なのは気持ちの整理だけですか?

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    それなら、結婚前の借金は個人のものとして、肩代わり分を嫁さんに貸す形にして納得してもらえばいいでしょう。
    いつになるかわからないけど、あとで働いて返してもらえばいいのです。
    たとえば、30万稼いで15万は家計に入れるとして、残り半分、本人の小遣いになる分を返済に充てるとか。
    小町だと、夫の結婚前のギャンブルの借金を妻が貸す形で肩代わりなんてのがあったと思います。

    まあ、当面は子育てがあるから、だいぶ先の話になるでしょうが。

    ただし、失礼ながら、男が女に貢ぐという世相を利用して、結婚すれば借金も肩代わりしてもらえて生活費も奢ってみらえると期待して、計画的にできちゃった婚した嫁さんだったらハズレかもしれません。
    息子さんは一生、利用され続けて終わるかも。
    相手の人柄は、あなたがたでよく見極めてください。

    トピ内ID:4650026117

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    レスします。

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    🐱
    ラララ
    それが、息子さんが選んだ人生なので、ガンバりなさいよと言ってやるだけでいいでしょう。

    奨学金のことを知っていたのなら、納得しての結婚でしょう。
    知らなかったのなら、ろくに相手のことも知らずに、その上避妊もせずに関係を持つような軽はずみさを反省し、これからの人生に生かしていくしかないのです。

    27歳のいい年をした大人が選んだ道です。結婚して別世帯になった息子は、あなたの大事な息子には変わりないけど、もう完全に手が離れた存在なんです。

    かわいい息子が他人の重荷をを背負ってしまったと思うのはやめましょう。
    彼がそういう道を選択したのだ、と思うべきです。

    トピ内ID:5655477679

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    娘の未来と引き換えがたった三百

    しおりをつける
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    まりあ
    余所のお嬢さんをテゴメにして妊娠までさせた息子が慰謝料払って責任を取っただけですよ。まったく仕事も覚え切らないくせにこづくり活動だけは一人前ね~って転職先は思うだろう。とぴぬしさんの大事な娘が転職したてで給料すくない男にけがされ妊娠させられたらどうします?責任とって結婚したい?ふざけるな!どんな躾した親なんだ!って思いませんか。相手の親御さんが物分かりよくて良かったですね。

    トピ内ID:9113182169

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    よく分からない

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    blank
    くまこ
    なぜ、息子さんがお嫁さんの奨学金を返すことが情けないのでしょう。

    息子さん自身が決めたことではないですか。
    あなたがたに返済してくれと言ってるならともかく
    27歳にもなって、できちゃった結婚というのは情けないですが
    奨学金の返済は情けないことではないと思います。

    転職予定があるのを分かっていながら、結婚前に妊娠させるようなことをしたのも
    あなたがたが必死に育ててきた息子さん。

    あなたが気持ちの整理をする必要はありません。

    立派に成人している息子さんが、すべて責任を背負います。
    口もお金も出す必要はありません。

    トピ内ID:9134301444

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    息子さんからも300万円返してもらう

    しおりをつける
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    まみ
    できちゃった婚には息子さんの責任もありますけど…
    息子さんが彼女の借金を返すのは、納得いきませんよね。

    「他人の借金を返すために、奨学金を借りなかった訳では無い。他人の借金を返す余裕があるのなら、あなたの学費も親に返して欲しい」と言って、息子さんにも300万円返させればいいと思いますよ。
    そしてその分を弟さんの学費にあててください。

    貧乏な家に生まれついた他人の子の借金を、妊娠させたというだけで何故自分の身内が背負わなくてはならないのか、モヤモヤしないわけがない。
    親が払うか、彼女が出産後働いて払っていくかの二択しかないと思うのが普通。

    「たかが300万円」だとか「子供を産むのだから夫が返しても」みたいなレスも来るかと思いますが、借金は背負った人が返すのが当然のことです。
    「たかが300万円」なら余計に本人が返済すべき。
    借金してまで大学に行ったのに専業主婦になるしかないのなら、借金は全然生かされていませんね。
    彼女が大学に行ったことは、借金を返してくれそうな男性をつかまえることができたのが最大の利点かもね。

    トピ内ID:5134565504

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    仕方ないよね。

    しおりをつける
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    こぐま
    計画性なしに彼女を妊娠させた、息子さんは責任取らなきゃ。

    トピ内ID:1875382355

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    よくある話

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    匿名
    奨学金返済を旦那さんにさせるために、あの手この手で色々やる女性は多いですよ。
    最終的には「共有財産だから」ってことでなぁなぁになり、女性は一切払わないんですよね(苦笑)

    まぁこの手の女性は無理だと思いますが、一筆書かせるのもありかもしれません。
    「子供の手が離れたら働いて、必ず300万を自分の手で稼いで旦那さんにお返しします」と。
    これやらないと、仮に離婚したときに息子さんはかなり損すると思います。

    できれば弁護士さんなどに相談して、効力のある書面作りをやった方がよいと思います。

    トピ内ID:1652114921

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    姑ですか…

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    かなこ
    この度はご懐妊おめでとうございます。奨学金があろうがなかろうが人様の子を妊娠させたのはあなたの子です。もう立派な大人なんだから放っておくのが一番。
    働けないほどのつわりなら余程つらいのにあなたが目くじら立ててたら赤ちゃんの胎教に悪いですよ。

    トピ内ID:9502332731

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    金銭的な支援は厳禁です

    しおりをつける
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    みかん
    奨学金の返済は息子さん夫婦にさせましょう。
    できちゃった婚なら双方に責任があります。
    転職して給料下がるのに、彼女と行為に避妊をしなかったのは息子さんの落ち度です。
    奨学金の返済があるのに避妊しないで行為を許したのは息子さんの彼女の落ち度です。

    彼女の親は奨学金の肩代わりが出来ないくらい貧しいなら、息子さんに頼られたときにお金は出してはダメですよ!
    お金は次男の進学費用だからあげられない。と拒否しないと次から次へと要求がきます。
    そうなれば貴女たちご夫婦の老後の資金もなくなります。

    息子さんに早めに「次男の進学費用を貯めるのが精一杯だから金銭的なことは当てにしないでね。余所さまのうちの娘さんを妊娠させたんだから責任は貴方が一人で取りなさい。妊娠するとは思わなかったなんて寝言はいわないでね」と厳しめに言いましょう。
    長男を甘やかすと次男に示しがつきません。できちゃった婚してもお金は親が何とかしてくれるなんて思われたら大変ですからね。
    大事な息子さんでしょうが、世間では成人した男性です。自分でしたことの責任は自分で取らせないとダメですよ!

    トピ内ID:1234822229

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    ねこ杉
    ま、同様のレスも多く付くとは思いますが、
    孕ませちゃった息子さんも悪い。

    相手の女性のご両親からしたら「大切に育ててきた娘が結婚前に妊娠させられました。そんなだらしない男と娘が結婚するなんて、どう気持ちの整理をつけたらいいか…」かもしれませんよ。

    だらしないのはお互い様かもしれませんが、少なくとも貴方の息子さんは完璧に紳士だった、という訳ではありません。
    それに、貴方の息子さんが奨学金を肩代わりする期間=貴方の息子さんの子供を育てるためにお嫁さんが働けない期間です。

    お嫁さんを恨むのは完全に筋違いです。

    トピ内ID:1448151120

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    息子とちゃんと話す

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    問題を整理して考えましょう。

    親としては子供の学費出したために、今の生活が多少苦しくなっても
    それは自分の選択でしたことなので、仕方ないと考えます。

    私なら彼女の奨学金は息子でなく自分で返すべきだと息子に話します。
    自分たちが苦労して学費出したこと、その結果今の生活が苦しいこと、
    それはいいけれども息子が彼女の奨学金を返済するのは納得出来ないこと、
    これ以上援助は出来ないことなど、きちんと話してみる。

    それでもそう言う彼女を選んだのは息子ですし、妊娠は二人の責任です。
    お金以外のことでは手助けする必要もあるでしょう。
    ただ今後のために、息子が正しい判断をするようちゃんと話をしておく必要があるかと
    思います。今後の良い関係を築くためにもです。

    トピ内ID:7632903433

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    それも、息子さんが選んだ人生

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    息子さんはトピさんの比護をはなれて自立したのです。
    これ以降は妻と子供を守り凛々しく生きていくのです。
    これ以上の干渉はマザコン男にしてしまいますよ。

    自身の老後を安定させる為に稼ぎなさい。

    トピ内ID:4301752665

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    うちの兄弟もそう。

    しおりをつける
    🙂
    兄が26歳の時、でき婚でした。兄嫁の奨学金は700万。結婚して6年くらいたちますが、ずっと兄が払っています。

    ただ兄も薄給なため、うちの親と同居です。

    まあ、でき婚だから息子さんにも責任があると思います。

    今の時代の奨学金は親の頭を悩ませますね。

    トピ内ID:2271969126

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      婚姻届出す前に必須⇒【婚姻契約書=PRENUPプレナップ】

      しおりをつける
      助け舟
      嫁になる人の奨学金返済を回避する方法
      あまり日本では馴染みが無いかも知れませんが、PRENUP=プレナップという契約です

      重要なポイントは、必ず結婚前..婚姻届けを出す前に取り決めて契約書を交わしておくことです
      詳しくはサイトで調べてみてください

      妊娠は男女双方に責任があります
      彼女の奨学金は彼女本人に返済義務があって彼女が責任を負うものと認識させる

      妊娠は病気ではありませんので、彼女は退職せず継続していれば産休を
      出産後は職場復帰して彼女本人が全額返済を目指せばよろしい

      出来ちゃった婚..とは言え、どちらも27才の大人ですよ
      彼女も大学まで出てるんだから共稼ぎでちゃんと働いて自力で返済させればいいんです

      あなたが毅然とした態度で臨まなければ、嫁側に付け込まれます!
      トピの文面から、あなたが内心負い目を感じてるのがハッキリ読み取れたので

      彼女の両親は奨学金について経済的に肩代わりするのは無理..と、親がさじ投げた借金ですよ
      彼女自身で働いて返済することを条件に婚姻契約を交した上でないと
      あなた方親子は人の借金肩代わりしてあげる事と同じ

      トピ内ID:6643743443

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      相手方ご両親の老後資金について息子さんに釘をさす

      しおりをつける
      モモ
      もう出来ちゃったものは仕方ないです。孫は可愛いですよ、本当に。
      ただ、相手方のご両親の老後資金については息子さんに釘をさしておいた方が良いです。

      私なら下記の通り言います。

      子供が出来たこと自体は祝福する。
      ところで義母がパートや専業主婦だと老後資金が年金だけでは足らず、ローンの終わった家や年金とは別に預金が3000万円必要と言われている。
      奨学金300万円が用意できなかった義両親に3000万円の預金があるのか。
      もし無いなら誰がどう仕送りするのか。お前にその覚悟はあるのか。毎月小遣いゼロで仕送りするのか。
      義両親の老後資金が足りない場合は、妻も働いて妻自身の稼ぎから仕送りするのが基本だ。将来を見越して対応していくように。
      お前に奨学金を借りさせないために私達は死に物狂いで働いてきた。お前も人の親になるのだから覚悟を決めておけ。
      私達には下の子の進学のために今は余裕が無い。二人で頑張れ。それが親だ。

      奨学金300万円はどうにかなりますが、老後資金は桁が違います。
      でも、もう大人なのだから一度忠告したらあとは自己責任です。「あの時言ったでしょ?」と言える準備をしておきましょう。

      トピ内ID:8121849956

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      親の因果が子に報いたのかも

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      blank
      無常の風
      あなたが、息子さんの学費を捻出するために働いたからこそ、息子さんの出来ちゃった婚が受け入れがたいことなのでしょう。あなたが、自分にために働いていれば、そのような気持ちには成らなかったのではないでしょうか。

      息子のために働くのは、二十歳になるまで、です。もしも息子さんが、大学を卒業したいから、「それまで学資を出してくれ」とあなたに頼んでいたのであれば、良いのでしょう。しかし、息子さんが二十歳を超えたにも関わらず、息子さんの独立心を育てず、親が無自覚に学費を出し続けていたとすれば、それは愚かなことではないでしょうか。

      見方を変えれば、相手の娘さんは立派です。親に世話にならず、奨学金で、大学を卒業したのです。もしも、息子さんの自立を疎外した親の責任を昇華することがあるとすれば、娘さんと息子さんを足して二で割ると、ちょうど良くなります。まるで、あなたの愚かさを、親の因果が子に報いているかのように、あなたの息子さんが引き受けているように思われます。

      息子さんが、そのような娘さんに惹かれてしまうのは、あなたの愚かさ(頼まれてもいないのに学資を出したこと)に対する裏返しではないかと思いますよ。

      トピ内ID:3264549047

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      そのうち彼女が働いて返せばよいことでは。

      しおりをつける
      blank
      hpyunhpy
      大学もでていることですし。

      トピ内ID:0395194577

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      デキ婚することになった息子さんの責任でしょ?

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      トピ主さんに落ち度はありませんよ。
      息子さんが、奨学金持ちの妻と一緒に、頑張って生活していくだけです。

      奨学金300万円にスポットを当てずとも、車やバイクのローンを持っている人も多いでしょう。
      トピ主さんが母親だから、スタートが厳しいように感じるのでしょうが、それは息子さん夫婦が頑張ることです。
      トピ主さんには、なんの影響もありません。

      援助する必要もありません。
      それは息子さんのためになりません。
      甘えた大人を増やすだけです。

      トピ主さんは、頑張ってやりくりして、借金なく息子さんを一人立ちさせました。
      それで十分です。頑張ったと思います。本当にお疲れ様でした。

      トピ内ID:4780731907

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      仕方ない

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      blank
      仕方ないです。息子さんは、人生のパートナーを見つけて独立します。彼らなりに、やって行きます。 あなたの手から離れたのです。 寂しいでしょうが、暖かく見守って欲しいです。 姑根性丸出しのような…あなたにも、お嫁さん時代あったと思います。

      トピ内ID:0465486481

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      うちも同じです!

      しおりをつける
      blank
      みみ
      出来婚ではありませんが、嫁が奨学金持ちでした。
      400万くらいあると思います。
      子供ができた途端、仕事と育児の両立は大変と、仕事を勝手に辞めてしまい
      息子が仕方なく払っています。


      こちらは、息子の為に頑張って学費を捻出したというのに、
      嫁の親は旅行だ、ショッピングだ、外食だと
      楽しそうな生活を送っています。
      (嫁の親は、自分達は節約に頑張っていると言い張りますが、そうは見えません。)

      腹がたって仕方ありません。

      お気持ち、よく分かります。

      トピ内ID:3814115220

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      若い二人で出来る限り働くしかないと思います。

      しおりをつける
      blank
      そうですね。
      >出来ちゃった婚をする事
      >同じ大学出身で同い年の彼女は奨学金が300万ほど
      >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった

      結婚することは決定事項なのでしょうか。まずは結婚出産時期などの話合が大事だったのではとも思いますが。

      出産は個人差があることとは充分認識している前提ですが、自身の時が通勤1時間、臨月まで仕事(立ち仕事)を続け安産だった立場なので、トピの場合でもお嫁さんも出来る限り働いたらいいのではと。なぜ、息子さんがお嫁さんの奨学金を払うことが前提になるのか疑問に思ってしまいます。

      我が子も自分が選択する進路次第では、親が貸すことになってるので卒業と同時に返済が始まりますけれど、相手に払ってもらうという意識はないものと思います。

      随分昔知人の弟夫婦が、妊娠中にやはり男性が病気失業し無職期間を女性の方が販売とレジ業正社員として採用されて出産子育てをこなしながら乗り越えた話なども聞いたことありますよ。ただ最初は実家に同居でその後独立だった。
      結婚を選択するならトピ様ご家族と同居、手助けを得ながら若い二人で働き自立目指し乗り越えたら思います。

      トピ内ID:9551475985

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      息子達でやるべきで

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      blank
      私も親
      でき婚だろうが所帯を持った息子ですから自分達で責任を持つでしょうよ。
      親が心配する事では無いです。貧しくても愛する二人ですから幸せなのでは。

      可愛い息子だからと苦しい生活になるのを心配でしょうが、ほっとくしかないです。自分達の責任ですから。


      子供が生まれれば奥さんも当然働いて、自分の奨学金は返すでしょうよ。

      奨学金があって結婚すれば夫が払ってくれるからと勘違いする女性もいるらしいので、そこらはどんなでしょうね。

      トピ内ID:4079335853

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      やりくりするのは嫁ですから

      しおりをつける
      🐤
      わたしも孫が欲しい
      なんとなく釈然としない気持ちはわかりますが、出来ちゃったんだから結婚に反対することもできないし、しょうがないじゃありませんか。
      次男さんの学費のこともあるし自分たちは援助できないとだけ伝えておけばいいのでは?

      でもいつまでも根に持たず、前向きに、素直にお孫さんが授かったことは喜んであげてください!!

      トピ内ID:5822631268

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        私の妻も奨学金付でした。

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        🙂
        雄ライオン
        結婚するときに申し訳なさそうに『奨学金を受けていて返済しなえればならない。』と言ってました。もう今となっては忘れましたがいくらあったかは覚えていません。私は『そうなんだ。どうぞ払ってください。』といったと思います。それからは50年以上経って、どうなったかは記憶にありません。いつの間にか終わっていたというのが真実だと思います。返済計画を立て、軌道に乗り出し収入もそんなもんだと自分に言い聞かせれば別に不自由は感じませんよ。何とかなります。気にする必要はありません。

        トピ内ID:4285266293

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        しょうがないよね

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        blank
        ムチリンダ
        できちゃったのはふたりの責任です。

        ふたりで頑張りなさいと言ってあげるしかない。

        子どもが成人したあとの親なんて、そんなもの。

        トピ内ID:2842611668

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        もはや

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        🐷
        take
        社会問題になってますね、奨学金は、、。

        ここでも、度々奨学金のトピが上がりますが、荒れますよね、、。

        奨学金が借金ではない と言う人は凄い勢いで反論しますからね。

        奨学金を抱えたままで結婚するなんてとんでもない話だと私は思います。

        実際、今回のケースでも、旦那さんが肩代わりすることになるでしょうから。

        奨学金という名の借金を、無責任にする人達が多すぎると思います。

        トピ内ID:0211954235

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        300万なんて安いもの、と思える妻になる事を期待する

        しおりをつける
        blank
        BABAA
        お料理上手で倹約上手で、家事育児をテキパキこなし、
        育児が一段落するとマメに働きに出て、
        夫の両親を大切にしてくれる・・・・・

        それならばあのときの300万なんて安いものといつか思えませんか。

        確率は低いと思いますが・・・・・可能性はある!

        少しは気分軽くなりましたか?なんて、なるわけないですよね。

        どんな感じの彼女か追加情報欲しいです。

        トピ内ID:5594016264

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        トピ主さんの教育の失敗

        しおりをつける
        😀
        完済目前
        小町では、奨学金を「借金で悪」と決めつける傾向が強いですよね。困ったものです。

        >私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。

        次男の学費を奨学金に切り替えて(もちろん返済は本人負担)、その分を長男に回したら
        どうですか?

        27歳にもなって、転職を考えているのに「出来ちゃった」。情けない息子さんですね。
        どういう育て方をされたのでしょうか?

        トピ内ID:5955971691

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        気にする必要はない

        しおりをつける
        blank
        1人息子
        息子さんはいい大人です。
        トピ主さんはもう十分に親の務めを果たしてきました。
        息子さんの事は自分で何とかする事。
        気にする必要はないですよ。

        トピ内ID:3366913904

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        気持ちはわかるけどね・・

        しおりをつける
        🎶
        ナデテコマネチ
        できちゃった婚をしてしまった息子さんにも問題があるのよね~

        奨学金抱えて妊娠してしまう女の子なんて
        私も大嫌いだし、正直軽蔑するけれど

        しばらくは息子さんの稼ぎから払うとしても
        産後落ち着いたら仕事して
        学歴生かして稼いで返済は考えてるよね?とでも
        言っておきましょう。

        学歴を無駄にする人も多いので

        トピ内ID:1002060666

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        息子さんに支払い義務はないでしょう

        しおりをつける
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        ももぞう
        息子さん夫婦の問題なので、お母様が心配することではないですね。
        息子さん自身が支払いと今後を考える事なんですが、そんな前提を丸無視して、正論だけ書けば、妻の奨学金は妻の借金であり、配偶者には返済義務はありません。
        一時的に返済をストップし、育児が一段落したら、妻自身が働いて返済するべき金銭です。
        奨学金を受けてでも大学を卒業したかったんでしょうから、後にしっかり働いてもらいましょう。
        そもそも息子さんのお給料が少なくて生活がきついなら、それしか方法が無いように思えますけれど。

        トピ内ID:5400123600

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        トピ主さんご夫婦は手を出さず、二人に返却させる

        しおりをつける
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        落ち着け
        こんな事で一々手助けしていたら、二人でやっていくなんて到底無理です。

        計画性を持たせる為にも、トピ主さん達が援助するなんて考えちゃダメですよ。

        トピ内ID:5571968180

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        長男夫婦に援助はしない

        しおりをつける
        🐧
        ひとり事務
        思い悩んだところで、無い袖は振れません。

        奨学金の返済を背負っている彼女を選んだのは、長男の選択です。
        転職して給与が少なくなるのも、そのタイミングで子をもうけたのも、長男夫婦の選択です。
        もういい大人なのですから、自分の尻は自分で拭く事を覚えねばなりません。
        それに、長男の稼ぎを長男がどう使おうと、トピ主には関係ない事です。

        いつの間にか大人になったんだな、もう自分の手は離れたんだな、と思うようにしましょう。


        ただ、将来、孫を抱かせてもらいたいと思うなら、相手の両親には頭を下げておいた方がいいかもしれません。
        いくら二人の責任、二人の選択だと言ったところで、女側の方がいろいろと負担が大きいものですし、現に働けなくなっています。

        もちろん、相手のある事ですので万全とは言えませんが、「お嫁さんの奨学金は、長男に責任を持って返させます」と申し訳なさそうに言っておけば、心ある親御さんならば悪い気はしないでしょう。
        トピ主が嫌がったところで、長男が嫁の奨学金を返済しなければならない状況は変えられないのですし、どうせ変えられないなら、少しでも好印象になるように行動した方がお得かと。

        トピ内ID:9855582642

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        この手のレスって・・・。

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        グレープフルーツ
         毎回思うんですけど、なんでこの手のレスってお嫁さんだけが悪者なんでしょうかね?
        みなさん似たように「どう気持ちの整理をつけて良いか・・・。」って聞いてますけど。

        出来ちゃった婚というからには、息子さんにも当然責任があると思います。
        転職して、お給料が下がろうがなにしようが自分たちの責任です。
        転職だって自分達の都合でしょうし。
        実際に、お給料から払っていって、もう人並みの生活もおくれない!ぐらいの
        レベルになって、親が初めて出ていくべきじゃないんでしょうか?

         未成年ならともかく、27歳。立派な大人です。
        見守ることも大切なことなんじゃないですか?
        相手の親御さんがお金が出せないとか、なんかチョコチョコ相手を悪く言っている
        感じがします。

        まあ、こういうレスすると「本当に息子は大変で・・・」みたいな感じになるんでしょうけど。何をどういう風に「気持ちの整理」したいのが分かりません。
        辛口で申し訳ないですけど。

        トピ内ID:2820823393

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        今の時代なら、、、

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        今の時代なら奨学金をかかえて結婚する人なんてざらにいます。
        奥さんはおいくつですか?30代なら少し残念ですが、、

        私たち夫婦もつい最近入籍しましたが2人で400万の奨学金があります。

        奨学金を払い終わってから結婚する人もいるでしょうが
        婚期をのがして生涯おひとり、、なんてことも考えられます。

        お互いが理解しあっているならば、親がどうこういう必要はないのでしょうか?

        情けない、、、確かにそうかもしれませんが
        できちゃったならもうどうにもなりません。
        子供をおろしますか?
        そんなことよりこれからどうするか考えて下さい。

        奨学金の利子はあまりないので毎年少しずつかえしていけば問題ないかと。
        裕福な暮らしはできませんが、もっと貧乏な暮らしで生活しているかたもいます。

        もし経済的に全然生活できない、のなら息子さん夫婦の考えが甘かったですね。
        子供を幸せにもできないのに避妊なしなんて。

        奥さんだけの責任ではありません。
        夫婦2人の責任感、自覚が足りないです。

        27歳ならば頑張れば手取りなんて一気に増えます。

        がんばって下さい

        トピ内ID:7333862360

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        今は無理かもしれなちけれど

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        班長
        そういう経済状態ならばお嫁さんもいずれは働くのでは?
        悔しい気持ちは分かりますが、できちゃった婚には息子さんにも多大に責任があるので割り切るしかないですね。

        トピ内ID:2686787028

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        あ~あ・・・

        しおりをつける
        🐴
        源氏パイ
        気の毒だと思いますが、子供は一人ではできません。
        息子さんにも十分責任はあります。
        長男夫婦で頑張っていくしかないでしょうね。
        主さんは親として当然の努めを果たしたのですから静観でいいと思います。

        しかしちょっと信じられないですね。
        27才同士でこの結果ですか?

        彼女の親も彼女も最初から、
        『奨学金なんて結婚したら旦那さんが払ってくれる♪』と思っていたのではないですか?

        トピ内ID:3387399587

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        そのくらい払ってあげればいいのに

        しおりをつける
        🐱
        neko
        たかだか400万ですよね?
        長期に渡り返せば、家計に響く額でもないでしょうに。
        そのくらい、気前よく払ってあげたらどうですか?
        お嫁さんは命がけで息子さんの子供を産んでくれるのですよ?
        それに比べたら、400万なんて安いものです。

        うちの場合、主人がギャンブルが好きで
        私も、いいパートがなく、娘の学費を準備してあげる事が出来ませんでした。
        でも、娘のお婿さんが、
        「○○さん(うちの娘)と結婚出来るなら僕が代わりに返済します。
         周りには○○さんが自分で払ったと言っておきますから」と
        一括でポーンと払ってくれました。

        あなたの息子さんも
        大好きな彼女さんと結婚できたわけですよね?
        だったら、奨学金のような小さい事で
        息子親がグダグダ言うものじゃないですよ。
        みっともないですよ。

        息子さんもいい大人なんです。
        そっとしておいてあげてください。
        息子さんが可哀想と思うのなら、トピ主夫婦が
        お嫁さんの奨学金を払ってあげるのもいい考えかもしれません!

        全て丸く収まります。

        トピ内ID:2266353689

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        仕方がない

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        ぼたん
        仕方がないじゃありませんか。出来ちゃった婚ですもの。

        子供が出来たから結婚するのか、結婚するつもりでおつきあいをしていて、たまたま妊娠が先になったのか、どちらかは知りませんが、前者なら「チョット」と思いますし、後者なら「計画性が無い」という事になります。

        どちらにしても息子さんが自分で引き起こした事ですもの、当人たちの間で解決すべきであって、親は静観するしかないでしょう?

        トピ内ID:1043033514

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        トピ主さんは気にしなくていい

        しおりをつける
        🙂
        okame
        私の主人も総額350万円ほど奨学金がありました。私は借りていません。
        有利子と無利子の両方あり、有利子は卒業後5年で繰り上げ返済したそうです。
        結婚後、無利子を返済し続けて40歳の時に返済終了しました。月に1万数千円でした。
        長男さんが奨学金を借りていないならなんとかなると思います。
        お嫁さんは息子さんと同い年とのことなので、結婚前のまとまった貯金があると思います。今はつわりで休職中でしょうか?
        今は産休・育休を取れる時代なので、出産後に共働きを続ければ心配ない金額だと思います。
        長男さんの借金ではないので、トピ主さんは知らん顔でいいです。

        うちの義父母は長男(私の主人・国立卒)に350万円の奨学金を借りさせて、不出来な次男(私立理系卒)には奨学金を借りさせませんでした。
        義父母はそれで当たり前の涼しい顔をしています。
        トピ主さんは次男さんが奨学金のお世話にならなくで済むように、頑張ってあげて下さい。

        トピ内ID:6976097750

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        ご結婚おめでとう

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        akiron
        お孫さんが生まれるって事ですね、おめでとうございます

        > 息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。
        ここが良く分からないな
        息子さん夫婦が配偶者の奨学金を一緒に返済する訳だから「情けない」って言う言葉の意味がいまいち理解できない
        せいぜい「残念」かな
        いずれにせよ、それは若い二人が決めた事なので、別に良いんじゃないですか?

        > 息子は来月から転職の予定で給与も少ないと思います。
        これからお金がかかるのに、なんで給料の下がる転職をしたんでしょうね?
        まあ決まってしまったなら仕方ないですよね

        > 彼女は妊娠3か月でつわりがあり働いていません。
        女性の体調は人それぞれですね
        まあ子供の健康が一番じゃないですか

        > 私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。
        まあそれじゃあ仕方ない
        「資金援助は出来ないけど頑張れよ!」って言ってあげたらいかがですか?

        > どう気持ちを整理していいか皆様のご意見をお願い致します。
        これから大変な二人を遠くから見守れば良いんじゃないですか
        孫が生まれれば気持ちも変わりますよ

        トピ内ID:1561854793

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        お気持ちお察し致します…

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        ティムママ
        娘と息子がおります
        トピを読んでため息がでそうになりました…


        とてもとても他人事ではありません。
        奨学金を借りるということは、
        こういうことですよね
        今から、こういう問題がどんどん出てくると思います。
        我が家は使わない方針でいます。


        こどもが結婚するときは
        相手の職業と
        奨学金の有無を訪ねるのは必須ですね。


        トピ主さんは、彼女が出産後に働きやすいように
        サポートをして差し上げることだと思います。


        がっかりされるのはよくわかりますが
        治らない病気等の類ではないので前向きにお考え下さい。

        トピ内ID:2826164474

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        まぁ…

        しおりをつける
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        momo
        借金アリなのにフライング妊娠で夫をゲット!
        その娘の親は「よくやった!」と褒めていると思います。

        妊娠させっちゃったのはあなたの息子だしね。
        責任取るしかないよね。

        >どう気持ちを整理していいか

        無計画な息子を育てたのはワタシ(トピ主)。

        トピ内ID:0301625378

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        結婚するのが前提なら

        しおりをつける
        🐱
        papa
        >彼女のご両親は経済的に肩代わりするのは無理だという事です
        これ、息子情報ですよね?向こうのご両親と話しましたか?

        結婚して産む方向なら、一度話し合いなさった方が良いと思います。
        息子さんの考えは立派だと思いますが・これから、思っても無い程の金額がのしかかってきます。
        お給料が幾らなのかわかりませんが・・20万前後では生活費・病院費・出産と到底貯めれないでしょう。
        なので、奨学金は幾ら残って毎月幾ら払ってるのか、奨学金を差し引いたお給料で出産費用・生活費・これからかかる病院代も含めて計算し両家で話し合い
        どうしても援助が無くてはと言う状況なら「両家」で援助して行くしかないとおもいます。
        一方的に「負担出来ない」ではお話になりません。

        子供が出来たのは2人責任ですから。

        トピ内ID:8578302533

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        息子夫婦に任せよ

        しおりをつける
        🐧
        遥香
        息子さんはもう社会人。
        その女性を選んだのも、その女性との間に子供を作ったのも息子さん自身です。
        息子さんが、ご自身で解決するべき問題です。

        いつまでも親の助けが必要な幼子ではありません。
        成人した大人が社会人となり、人の夫となり、間もなく父親になるのですから、もう何もかも彼に任せて下さい。

        結婚したら妻子で助け合ってやって行くものです。

        息子さんと同世代の既婚者より。。。

        トピ内ID:6403358181

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        息子さんの財布の心配をする必要はなし

        しおりをつける
        🐱
        まき
        息子さんは別世帯なのですから、息子さんが自分で働いたお金をどう使うかは息子さんの裁量です。
        親がとやかく口を出す話ではありません。

        息子さん夫婦と仲良くするのが、トピ主さんの幸せにつながるのですから、息子さんの財布の話は「言わざる、聞かざる、見ざる」です。

        トピ内ID:1827458971

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        子供ができたら仕方がない

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        みりこ
        また奨学金問題ですね
        でき婚、彼女は働けない、彼女には奨学金
        彼女親は払う気なし

        非常にお気の毒ですがそんな事になった息子さんが軽率だったというしか
        ないです
        もう突き放したら?
        どんなに苦しくても長男夫婦が選んだ道でしょ
        今後、借金したり生活が苦しいからと言ってこられても
        絶対に肩代わりしたりお金をあげたりしたらだめです
        まさか結婚式とか披露宴とか新婚旅行とかないでしょうね
        そういうのもいっさい、出したらだめです
        もちろん結納なんか絶対に出さない。

        次男さんには兄の轍は踏まないようによく言って聞かせるしかないです

        トピ内ID:9897409682

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        避妊したら良かった話

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        😨
        アラフォー二児の母
        息子さんの責任でしょう?
        言わば自業自得です。

        学費の件で苦労なさったのはわかりますが、当事者の息子さんはわかっていなかった。

        物事には順番があります。
        順番を守らなかったから仕方なかったのではないでしょうか。

        奨学金を返済してから結婚、妊娠すれば何の問題もなかったと思います。
        違いますか?

        相手を恨むのは筋違い。
        と思います。

        トピ内ID:0932672309

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        返済期限猶予

        しおりをつける
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        すみ
        返還期限猶予(一般猶予)を申請してもらったらどうですか。

        まあ基本的には2人で決めることですけど、出来婚は正直離婚率も大変高い。
        なので息子さんが肩代わりではなくあくまで彼女が払うってことで。

        将来育児があるにしても、月に奨学金程度のパートが出来ないわけはないでしょう。
        この場合彼女は預けられるようになったらすぐ働くべきですし。

        さしあたり返還期限猶予の手続きをとる事をお勧めします

        トピ内ID:0267096867

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        その人を選んだのは息子さん

        しおりをつける
        💢
        Diversity
        その人を選んで、結婚前に子供を作ってしまったのは息子さんにも責任あるでしょう?

        義母が嫁の奨学金について文句を言う筋合いでは無いと思います。

        「奨学金を得て大学を卒業した方」
        私は素晴らしいと思いますけれど。
        大学の学費を払えない家の出身であるお嫁さんが気に入らないのですか?

        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて
        じゃなくて、「結婚前に子供を作ってしまった」方が情けないと思います。

        もしも「結婚前に妊娠してしまった嫁の奨学金を払わない夫」だったら
        さらに情けないですがね。

        こんなお姑さんがいるんじゃ、前途多難の結婚になりそうで、お嫁さんに同情します。

        トピ内ID:0950342318

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        トピ主は悪くない。

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        うーこ
        いい年した大人が出来婚したのだから、二人の問題です。
        トピ主は悪くないし関係もありません。
        向うのご両親が肩代わりできないとおっしゃるなら
        二人で働いて返すしかありません。奥さんが働けないなら息子さんの稼ぎから出せばよろしい。
        それで生活が苦しくなろうともそれは二人の問題です。
        トピ主は普通にお祝いして普通に暮らせばいいだけのこと。
        次男の学費もまだあるし、うちも援助はムリですよ。二人でがんばりなさい。
        でいんじゃないでしょうか。
        息子からどうしても厳しいから援助ください、と土下座があってから
        説教してできる範囲で援助すればいいと思います。
        しらっとスルーすればいいよ。

        トピ内ID:5163813721

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        わかります・・・

        しおりをつける
        blank
        みさ
        奨学金の制度は裕福でない若者も勉強する機会を得られるということで大事なものだと思うのですが、私はやっぱり基本的には本人が返すべきだと思います。女性であろうと、返済できるまで働いてけじめをつけるべきです。だけど、子供ができたらしばらく働けない。そして、その原因を作ったのは女性だけではなく息子さんもということになります。ならば二人で解決するしかないですよね。親としては、もう勝手にしろ、と一旦つきはなすしか気持ちの整理のつけようがないと思います。

        でも、納得いかない気持ちもよくわかりますよ。あとあと子供が大変になったら困るから何とかしてやろう、と奨学金なしで育ててあげた親と、将来のことを余り考えずに借りさせた親、そしてこちらには肩代わりする余裕がないと言ってのける親。価値観があまりに違います。もし私が女性の親ならば、こういう理由で奨学金の返済が残っていて、しばらく返せないけれど、子供が大きくなったら働いて少しずつでも息子さんに返させますので、どうかしばらく面倒みてやってください、って頭さげますけれどね。

        トピ内ID:0013145311

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        できちゃった婚ということは

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        トリハロール
        息子さんお嫁さんどちらにも責任があるわけですよね。しかも27歳。

        巡り合わせと思って納得するしかないですね。考えようによっては、孫の顔が見られるし息子さんはお父さんになれたんだし。


        ちなみに、私の親はできちゃった婚でした(私ができたから結婚した)。姑さん(トピ主さんと同じ立場)からさんざんいびられて離婚しました。

        私の夫は結婚してから奨学金の借金があるのが分かりました。10年一緒に働いて返しました。

        私は今、幸せですよ。トピ主さんも、気持ちをプラスに持って皆が幸せになれるよう頑張って下さい。

        トピ内ID:9692623711

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        あなた方親の気持ちはわかるが・・

        しおりをつける
        blank
        トン
        あなたが親として、立腹するのはわかります。要するにあなた方は長男の学費のために必死に働いた、そして、今、次男の学費が大変、長男が独身なら次男の学費を助けて欲しかった、或は、例え長男が結婚しても、嫁さんの奨学金がなければ、長男に次男の学費をいくらかでも援助して欲しかったと言うことですか?

        長男が結婚して、嫁さんは専業主婦、旦那である長男が嫁さんの奨学金を払ってやると言うか払う羽目になる、これは夫である長男がOKしたのならどうしようもないと思いますし、あなた方親が長男の学費を出したからと言って、今度は次男の学費を兄弟である長男を当てにするのは間違いだと思います。

        親が子供にするのと兄弟がきょうだいにするのとは違います。今の時代、独身者が多い世の中、長男さんが出来婚しても、年齢からいっても早いわけじゃない、善意に解して、次男さんが奨学金を借りるなり、アルバイトをするなりして親子で捻出してください。

        言わぬは言うに勝です

        トピ内ID:3766432572

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        それは

        しおりをつける
        blank
        モモ
        息子さんが考える問題のようです。

        出来ちゃった婚になったのは、息子さん(&お嫁さん)に責任がある。
        ご結婚することになったのでしたら、それはもう、息子さん・お嫁さんの家庭の問題になると思う。

        そうは言っても、トピ主様夫妻は、一生懸命働いて、息子さんの学費を捻出してきたのに、
        お嫁さんの両親は、娘に対してそれが出来なかった。
        そのしわ寄せが、息子さんに来ている。

        そう考えると、確かに、息子さんが気の毒な感じもするけど‥。
        親の経済力の違いですよね。

        ちなみに、私(女性です)は奨学金は、親に頼らず、すべて自分で働いて、結婚前に、返済し終わりました。
        兄も、働きながら、自分で返済してましたが、結婚後に、兄と兄嫁二人で協力して(同じ家計なので)、返済し終わりました。

        取り敢えず、世帯主の息子さんが、毎月の奨学金を返済してあげて、

        お嫁さんが子供の手が離れ、働けるようになったら、自分の奨学金返済額の分を働いて、家計に戻すというのはどうでしょう?

        トピ内ID:6985934168

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        援助する気なの!?

        しおりをつける
        blank
        ベイベー
        もうトピ主夫婦には関係のない事でしょう。
        就職して結婚をするのにまだ息子さんに援助されるのですか?
        いつまで甘やかしていかれるのでしょうか。
        いい加減子離れされたらどうですか。

        息子さんはこの件についてどう考えているのでしょうか。
        まだ親に援助してもらう気でいるの?
        自分でして来た事の結果なんだからもう放っておけばいいんですよ。
        27歳で親に援助してもらうなんて情けない事この上ないですよ。
        その年齢でその無計画さ、本当に恥ずかしいですね。

        それでも助けてあげたいと思うのなら
        同居して生活費を節約できるようにされたらどうですか。

        トピ内ID:3563927124

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        え?

        しおりをつける
        blank
        にも
        出来婚する息子は情けなくないの?
        そりゃ、妊娠したのは2人の責任だけどさ。

        奨学金をもらって、がんばって勉強するくらいの女性だから
        子どもが産まれたら、また働いてくれるんじゃないですか?
        しょうがないよ、息子がその人を好きになったんだから。

        息子の相手が、年上の高給取りの女性だったら、トピ主はどう思うんだろう?

        トピ内ID:2892730555

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        諦めましょう。

        しおりをつける
        まきやん
        だって、息子さんが大好きになった女性ですよ。
        そして、息子さんが、妊娠させたんですよ。

        諦めるしかないでしょう。


        私の個人的な感想としては、20代で出来婚する人は、計画性がなくだらしない、離婚率が高い、というイメージです。

        また、27歳になって、まだ奨学金(借金)が300万円もあるなんて、同じく、計画性がなくだらしない(=息子さんとお似合い)だと思えます。

        それから、やっぱり、子供に借金背負わせるご家庭の娘さんなんだなあと思うと、イヤですね。

        うちは、大学は行って当然、従って親が大学までの費用を出す、という家庭だったので、そう思っていますが、「子供の学費は高校まで」「奨学金は借りて当然」というご家庭もあるし、そこは価値観の差でしょう。


        何はともあれ、お似合いだと思います。
        悔しさは分かりますが、息子さんも非があるのですよ。諦めよう!

        トピ内ID:0970831051

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        それはお気の毒です

        しおりをつける
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        あさ
        彼女は27歳にもなるのに、大学卒業してから働いて返してこなかったのでしょうかね。

        お気の毒です。

        「独身時代の嫁の奨学金をあなたが働いて返す法律的な義務はない。独身時代の借金は自分で返させるか嫁の両親が返すのが筋」
        と息子さんに意見をいう権利はあると思います。
        (ただし、息子さんが嫁ラブの場合は、息子さんから嫌われるというリスクがあります)

        嫁にそれとなく嫌みをいってもいいんじゃない?と嫁をしている私でさえ思います。

        あとは、トピ主さんご夫婦老後のためにお金を貯めて使ってください。
        くれぐれも次男夫婦には今後使わないように!

        トピ内ID:5519158621

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        うちより良い気がする・・・

        しおりをつける
        😭
        てんこ
        うちはでき婚ではありませんが、最近息子が結婚した彼女に奨学金がある事がわかりました。

        結納を一応した時には、向こうのご両親は外車でいらっしゃいました。
        海外旅行にしょっちゅう行っている話もしていました。
        でも、娘には奨学金……

        違和感を感じました。
        だって、お嫁さん、結婚が決まったらとっとと仕事辞めましたし、
        「自分達の生活を重視したいから子どもは持たない」主義だって……

        ……私が子どもの学費のために必死になって働いて
        おかげで息子は奨学金を借りる事もなく大学へ行きよい所に就職し……
        結果、お嫁さんの奨学金を払ってあげるの?

        息子には常に「親に感謝する気持ちがあったら、今度はおまえが自分の子供に返してやって」って言い続けてきたのに
        「子どもはいらない、自分達が贅沢したい嫁」を選んでしまいました。


        トピ主さんの所は「でき婚」
        なら、いずれはカワイイ孫も抱けるでしょう。
        あなたが息子のつぎ込んだ物は少なくとも血の繋がった所に還元されます。

        羨ましいです。

        トピ内ID:4611323984

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        しょうがないでしょ

        しおりをつける
        maru1101
        生活が大変だから、『奥さんの奨学金を払うのなら、あなたに掛かった学費を返してほしい』 とでも言いたいのですか?

        学費等の支払いで経済的に厳しい状況は分かります。
        うちも3人育てましたから、ピークの時はホント、大変でした。
        家の場合、一番支出の多い時期に主人の会社が倒産。私はフルで働いていましたが、収入は主人の半分弱。
        支出額は変わらないので、私はダブルワークの選択をしました。

        体力的に結構大変でしたが、過ぎてみればあっと言う間です。
        5年間働き、借金もせず、3人共社会人になりました。
        現在も夫婦共々働き、今でも、あの頃は大変だったなって感慨に耽っております。
        また、誰かを頼らなくて良かったなとも思っています。


        トピ主さん、お子さんは親離れして、新しい家庭を二人で築いて行く過程にいるのです。
        その家庭を応援してあげませんか?今更返せなんて言わないでくださいね!

        トピ内ID:1793817863

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        大変ですね・・・

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        🙂
        とと
        奨学金300万のお嫁さんなんて、ちょっと大変ですね。
        トピ主さんがせっかく頑張って学費を捻出したというのに。

        一番情けないのは息子さんです。
        私が親なら、息子と縁を切りたいくらいです。
        相手を妊娠させてしまったなら、息子さんが責任を取るのは仕方のない事ですが、
        私なら自分のまいた種だと知らんぷりします。
        泣きついてきたって、絶対に援助なんてしませんよ。

        私は奨学金は借金と考えているので、自分の子供が奨学金ありの相手と結婚するなんて考えただけでゾッとします。もちろん、奨学金のお陰で素晴らしい資格があるとかなら別ですよ。医師とか弁護士とか。むしろ、貧しいのに志を捨てず、立派な職業になって凄い!って感激しますよ。でも、奨学金を受けた結果がただの大企業の会社員程度なら、到底受け入れられません。

        しかも、奨学金が当然の家庭って、経済状況とか家庭環境とか価値観の違いがすごくありそう。特にお金に対してはルーズそう。結婚すれば相手の家庭だって他人では済まされないし、変な話、相手の家に借金とかあったら息子がそれを払っていくのか?とか、そういう不安が常に付いて回りますね。

        トピ内ID:4809859645

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        気持ちは分かる

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        日向
        そりゃ、嫌だよね。
        息子がいるからトピ主さんの気持ちはとても理解できる。
        我が家も子どもたちの学費出すために、必死に頑張ったから。
        奨学金なしで大学に出したという自負もある。

        奨学金の考え方も人それぞれだけど、貸与型はやっぱり借金だと思う。
        返さないといけないものだからね。

        でも、出来婚という事実から目を背けられないですよ。
        こればっかりはどうしようもない。
        日々お腹は大きくなるし、今は息子さんが全てを背負っていくしかない。

        でも、いずれお嫁さんにも働いてもらわないとね。
        借金返済と生活費では、家計が回らなくなると思う。
        自分の借金は自分で返す、それが人の道ですよ。
        親としてアドバイス出来ることはそれくらいかな。

        お金が貸さない方がいいと思う。
        お嫁さんは自分の責任をしっかり確認しないとね。
        時間がかかっても、子どもを預けながら返済する人はたくさんいるんだから。

        トピ内ID:3972963941

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        返済を伸ばせないの?

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        あらまぁ
        奨学金を借りたことがないのでわからないのですが、

        そういう状態の場合、返済を延ばしてもらえないのでしょうか。

        出来ちゃった婚はどちらも責任があると思いますが、

        奨学金は個人の借金です。

        大学を出た一人の大人として、産後仕事を探して、自分で返すように息子さんからやんわり言ったらいかがですか?

        転職する予定の息子さんが返せますか?
        最初から、家計が苦しくなりますよ。

        息子さんが肩代わりして良いことは一つもないんじゃないかな。

        「夫が返す」ではなく、「二人で返す」ということで、家事育児もお金を稼ぐことも「二人」でやったらいいと思いますよ。

        トピ内ID:8769007770

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        ふたりに任せましょ

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        発見小町
        二人でこどもをつくったんですから、もうすべてをふたりに任せましょう。

        トピ内ID:7559033065

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        返済一時休止制度があります。

        しおりをつける
        🙂
        りんこ
        妊娠や事故、病気で働けないなどの要因で一時休止制度がありますよ。

        ホームページなどで確認してみてください。

        息子さんがそれでもいい、夫婦の問題だからと、夫妻で話し合ったら結果、息子さんが代わりに払うことで息子さんが納得されているなら、両親がとやかく言う必要はないと思います。
        但し、それは息子さんが払えるのなら。
        払っても夫婦の生活費がきちんと確保できるなら、です。
        それで生活費が足りません、お母さんお父さん助けてくださいじゃあ駄目ですよね。

        この制度、息子さんはご存知?
        一度話をしてみては。

        しかし、旦那に自分の奨学金を払わせる奥さんって、まぁ図々しいというか、鬼嫁の気配プンプンですね。

        妊娠させちゃった息子さんも息子さんですけど。
        ご夫妻似た者同士なのかな。

        トピ主さんお疲れさまです。

        トピ内ID:1908257271

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        よくある話です 笑  まあ、ガンバッテ!

        しおりをつける
        🐤
        うちの義姉の娘(義理の姪)と同じパターンですね。

        義姉夫婦も
        「経済的に肩代わりするのは無理だ」と言って
        実娘の奨学金を払う意志はゼロです。

        でも私・・・知っています。
        経済的に厳しいって言っておきながら・・・・・
        義姉は午前中だけパートをしていますが、週に3日はパート仲間と優雅にランチです。(FBにアップしてる)
        義姉の旦那は、しょっちゅう会社の同期や学生時代からの友人と楽しく飲んでます。(FBにアップしてる)
        この前の週末は夫婦で高級焼肉屋さんに行ってました。笑

        知らぬは姪の旦那一族だけ。


        トピ主さんのお嫁さんのご実家も
        そういうお金はきっとあるんですよ。

        お気の毒だとは思いますが
        見抜けなかった息子さんが支払うのはしょうがないですね。

        トピ内ID:6358407354

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        悪いのは息子

        しおりをつける
        blank
        みゆき
        お嫁さんが悪いように感じるかもしれませんが、避妊を怠り、孕ませたのは息子さんです。

        奨学金の返済をするのは息子さんです。貴方が払うわけではありません。だから関係ありません。

        貧乏生活になろうが、でき婚を選んだのはその2人です。夫婦の家計は夫婦が管理します。口出し無用です。

        でき婚をする息子に育てたのはトピ主さんです。もし恨みたいなら、でき婚をする息子を育てた自分を恨みましょう。

        トピ内ID:6946019079

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        やられちゃいましたね

        しおりをつける
        😣
        こぱんだ
         自分に借金(奨学金)があることがわかりながら、妊娠するなんて全て計算ずみですよ。私の友人も奨学金がある人が数名いましたが、返し終わらないと結婚できないと彼氏に待ってもらって働いて返していました。それが、結婚相手に対する誠意です。 息子さんは、幼くてそこまで気が回らなかったのでしょう。先が思いやられますね。女性は、子供ができると強いですから。本当に愛情がある相手なら良かったですね。

        トピ内ID:9041003456

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        やられちゃいましたね

        しおりをつける
        😝
        こぱんだ
         自分に借金(奨学金)があることがわかっていながら、妊娠するあきらかに確信犯です。
        よく奨学金を抱えての結婚問題がトピに挙げられますが、だいたい破局が多いです。奨学金というと聞こえがいいですが、ようするに借金のことです。私の友人も奨学金がありましたが、結婚前に働いて返していました。結婚相手に対する誠意ですし、借金を抱えたままの結婚生活が上手くいくわけがありません。 息子さんもまだ幼いですね。女性は子供ができると強いですから、入籍を希望するでしょう。 今後、共働きできちんと働いて返すか話をしていたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0909027589

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        なんで息子さん、そこまでやるの?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        息子が情けないと思いますけど?

        だいたい他人の奨学金を肩代わりする必要もないです。保証人は彼女の親のはずです。
        払わなくて良いです。

        結婚する必要だってない。男女の関係を楽しんだのは互い様なのですから。
        それにまだ産まれてません。三ヶ月じゃ、本当に妊娠しているかも怪しいです。

        余計な事をして、勝手に経済的に苦しんでいるのは息子さんです。

        ご両親はこんな情けない息子は放っておいて、次男さんに構ってあげて下さい。

        トピ内ID:9796366816

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        出来ちゃった婚になった責任の

        しおりをつける
        blank
        ikomu
        半分は息子さんにあるんだから、諦めてください。
        お気持ちは分かりますけど。

        トピ内ID:8707933985

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        それは仕方ないね

        しおりをつける
        blank
        スプーン
        今時、出来ちゃった婚とは言わず授かった婚というらしいですよ

        個人的に長年付き合って、お互いの事情が良く判った上で子供が出来、その上で結婚するのなら授かった婚でもいいと思いますがね

        要は計画性が無いから出来ちゃう訳ですよ
        奨学金って言ったってしょせんは300万円の借金です。
        借金抱えて子供産むって凄い計画性の無さですよ

        息子さんだって転職前なのに、借金抱えた人とそういう関係になってしまった
        似た者同士カップルって事で。

        でもその大変さを離婚もせずに(出来ちゃった婚のカップルって離婚率が高いらしいですよ)
        乗り越えて一生添い遂げられたら一回り大きな人間になれるんじゃないですか?

        あと経済的援助したら絶対駄目。
        一生たかられます。(私の知人は74歳ですが未だ息子夫婦の為に肉体労働してます)
        つわりが治まったら、嫁さんには即、仕事復帰、息子さんにもダブルワークして貰いましょう
        きちっと線引きしないと二人共人として成長しませんよ

        トピ内ID:3324548379

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        夫婦の問題

        しおりをつける
        nanao
        妻の奨学金返済を助けてほしいと息子さんから言われたのでなければ
        見守るしかないと思います。
        そりゃあなたからしたら、自分の息子が大事ですから
        親としての気持ちはわかります。
        騙された、とかあの嫁のせいで、とか思うかもしれません。

        でもよーーーーく考えてください。
        子供ができたのも、結婚したのもすべて
        決断したのは息子さんです。
        27歳ですよね、分別の付く大人です。
        交際期間も長いようですし、結婚するにも早い年齢でもありません。

        逆に考えると
        息子さんは、自分の学費のために両親がどれだけ大変な思いをしていたか
        全く分かっていらっしゃらないみたいなので
        トピ主の気持ちをおもんばかることができないのだと思います。

        トピ内ID:0270529943

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        余計な心配

        しおりをつける
        完太
        なぜ貴女がそんな心配をするのですか?

        息子であっても、結婚すればもう別所帯。
        半ば他人と同じです。

        息子さん達二人が、自力で解決すべき問題ですから、
        貴女が口出すことではありませんし、
        逆に息子さんから「親だから」とアテにされることでもありません。

        そんな余計な心配をするから、嫁が憎くなり、
        嫁姑問題が始まるのです。

        トピ内ID:0428751715

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        お気持ちお察し致します

        しおりをつける
        blank
        こけ
        最近は奨学金で進学される方が多いですね。
        特に生活が苦しくなくても。
        私もトピ主さんの様な親御さんが一般的だと思っていたので、現状を知り、ビックリした覚えがあります。
        奨学金でいくほど勉強がしたかったのかな?と思ってしまいますが、これは言ってはいけないことなのでしょうね。

        可愛いお孫さんが産まれれば、少しは気も晴れるかもしれませんよ。
        こんなことしか言えなくてすみますん。

        トピ内ID:4303732941

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        産んだ後働けばよい

        しおりをつける
        blank
        みなみ
        その嫁は一生専業主婦宣言してるんですか?
        違うんでしょ?

        産んだらいくらでも働けますよ?

        トピ内ID:8004658986

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        簡単です

        しおりをつける
        blank
        ぼんくら
        >どう気持ちを整理していいか皆様のご意見をお願い致します。

        27歳にもなって避妊もせず、後先考えずに突っ走るような息子に育てたことをまず反省すべきです。

        >自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。

        自業自得でしょう。

        >私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。

        あなた方夫婦は何もする必要はなし。
        親の育て方が悪かったにしても、今となっては彼らの責任。何も尻拭いする必要なし。

        トピ内ID:7350529507

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        突き放すのみ

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        トピ主の息子も27歳のいっぱしの大人の男なのだから、
        自分で責任を取らせなさい。
        自らの経済状態も省みずに、避妊もせずに彼女を妊娠させるとか、
        援助する価値無いです。
        ここで突き離さないと、この後一生ダメ人間決定です。
        彼女もいい大人なのですから、二人でなんとかするしかないでしょう。
        経済的に余裕が無いのに大学まで出してあげただけで、
        親としての責任は終わってます。
        思慮の無い後先も考えられない息子の出来の悪さに後ろめたさはあるかもしれませんが、
        ここはハッキリ突き放しましょう。

        トピ内ID:2651888657

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        あなたが育てていたのは・・・

        しおりをつける
        💢
        くにこ
        借金付きの娘と前後の見境もなく出来ちゃった婚をする息子だった、と言うことではないですか?

        相手の娘ももちろん緩いと思いますが、息子さんに責任がない事は無いでしょう。

        あなたがいくら頑張って育てたと自慢しても、結果がこれではね。

        友人の息子さんも大学を出てすぐに出来ちゃった婚でした。最初は会社経営のご両親なの、と言っていましたが、まもなく会社が傾き両親は離婚して何かと娘に頼る生活になったようですぐに息子さん夫婦も揉めるようになり、結局離婚しました。

        友人も実家が傾いたお嫁さんを気遣っていましたが、お嫁さんの思いはまた別のようで何かと順調?な友人夫婦を妬むようになり、行き違いばっかりになったと言ってました。

        何があるか判らないのが人生ですから、その娘さんとの結婚を決めた息子さんが払っていくのは仕方ないことだと諦めるしかないでしょうね。

        いつまでもグズグズ思っていると、息子さんもあなた方も傷が深くなると思います。

        トピ内ID:8405063128

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        次男の学費しか出さない

        しおりをつける
        すもも
        私はデキ婚には反対です。
        子供たちには保証人と同棲とデキ婚は絶対ダメだと教えています。
        自分で責任が取れるなら勝手にしなさい。泣きついても絶対援助しないと宣言してあります。
        社会人になったら自己責任ですよ。親だからと無条件にアテにされては迷惑です。
        我が子はもちろんかわいいです。でも、突き放すことも親心だと思います。
        本人が頑張って頑張って、それでもどうにもならなくなったら差し伸べる手はありますけどね。
        本心は子供の前ではおくびにも出しませんよ。
        始めから助けては息子さん夫婦のためになりません。

        トピ内ID:9146393211

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        レイガ
        一言息子に「バカ野郎!!」と怒鳴ってやれば少しはスッキリするかもしれません。

        息子の給料から返すなら、あなた方には何も関係ないのでは?
        自分でまいた種なんだし、息子は自業自得で同情の余地はないと思いますが。
        ちゃんと避妊せずしたツケなんだし。

        息子夫婦の問題だから、あなた方は静観してたらいいと思いますね。

        トピ内ID:2024647532

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        それが息子さんの運命なんだよ。

        しおりをつける
        🐤
        じゃんぬ
        できちゃった婚になってしまったことは貴女の息子さんにも責任がある。
        で、彼女はつわりで今働けない。
        そしたら息子さんが彼女に貸すという形で一時的に返済を肩代わりすることはしょうがないじゃないですか。
        彼女が再び働けるようになったら返してもらいましょうよ。

        結婚するつもりなかったのなら、なんで男女双方でしっかり避妊しないんですかね。
        男性側は避妊具、女性側はピル、これで解決なのに。

        あと、トピ主さんはもっと子離れした方がいいです。
        息子さんはもう27歳の立派な大人ですよね。
        そうであれば、息子さんの身に降りかかったことは自身で背負っていかないといけないんですよ。
        トピ主さんがここで恨み節をつらつらと述べても事情は変わらないし、
        息子さんと彼女の間で納得ずくのことであれば口出しすべきでもない。

        彼女に対して「息子に奨学金返済を背負わせて」とか言っちゃ駄目ですよ。
        関係が悪くなるだけです。

        トピ内ID:4147629232

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        まあ… どっちもどっち

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        コスモス
        息子も息子 嫁も嫁

        娘も娘 婿も婿 


        出来ちゃった婚ですからね・・・

        あちらのご両親も色々と思う所はあると思いますよ。

        どっちもどっちでしょう。

        トピ内ID:7185942107

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        そうですね…

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        冷やしおでん
        確かに、奨学金は本人と親の責任だと思います。

        自分達は必死でその責任を果たしてきたのに、嫁になるとはいえ他人の娘さんのその責任を、自分の息子が負うというのは納得できない部分があって当然だと思います。

        そこは嫁とその親の責任で何とかして貰わないと、将来的に生まれてくる子供が同じものを背負わされる、負の連鎖に発展してしまう可能性があるのです。

        減免なり一時猶予といった形もあると思うので、息子さんにそんな助言をしたらいかがですか。
        奨学金については自分で返して欲しいと、息子さんが嫁に言うべきだとは思います。

        まあ、出来婚なので嫁が働けない・返済出来なくなった責任の一片は息子さんにもありますが、300万に値することとは思えませんしね。

        もしかしたら、働きたくない・返済もしんどいと思った嫁が出来婚を狙ったのかも知れませんが、それは自分で返済してと言えば見極められることですよ。

        トピ内ID:1674291385

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        なんで肩代わりするの?

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        🙂
        こたずきん
        彼女の(さらに言えば当時学費を出せなかった彼女の両親の)借金でしょ?

        でき婚したのも息子だけじゃなく嫁にも責任ありますよね?
        出産したら嫁も働けますよね?

        奨学金問題には「なんで義両親が娘の為に払えなかった借金を俺(旦那)が払わなきゃならないんだ」って
        ことは聞きますが、本当に目の当たりにすると納得のいくものではなく、ぞっとしますね。

        嫁の両親が経済的に無理…じゃなく、親戚駆けずり回っても
        お金を工面して払うものでは無いでしょうか?
        なんで他の家庭の借金を主様が負担しなくてはならないのでしょう

        トピ内ID:5289828866

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        返済って停止出来るんじゃないの?

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        なぜ?
        私のママ友は出産育児の数年間、返済をストップしたと言ってましたよ
        今は再就職して自力で返してます
        そもそも彼女は貯金も無いんですか?
        呆れますね~

        出産してしばらくしたら、また働いて返せばいいと思いますけど・・?
        何でそんな話になってるんでしょう?

        まずは借りられている奨学金の制度を調べてみられるといいと思います

        トピ内ID:3225338103

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        子供は、ひとりでは作れませんが。

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        はな
        息子さんに否定的なご意見が多いですが
        子供は、ひとりでは作れませんから。
        相手の合意のもとで関係を持ったのですから
        全て息子さんの責任とは、言い切れません。

        お嫁さんには、働けるようになったら返済していただけばいいのです。
        結婚前の預貯金や借財は、個人のものですから。
        それを息子さんに全て、丸投げするようなら
        どなたかが、先にレスされてましたが、相当なハズレ嫁でしょう。

        娘を思う親なら、このような状況になってしまえば
        自分が借金してでも、娘の負っている借財を返済して、身ぎれいにしてあげたいと
        少しでも、嫁ぎ先に気持ちよく迎えていただきたいと、思わないのかしら?

        お金の事は、大事ですので息子さんご夫婦で、よく話し合いされるといいですね。

        トピ内ID:5774547157

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        それも込みで息子さんが選んだ行為

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        なんでもOK
        それはそういう選択を息子さんがしただけです。

        トピ内ID:0268549867

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        子供は

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        まま
        1人じゃ出来ないですから。でも大した金額でも
        ないような。

        トピ内ID:7359047102

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        それはもう

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        息子命
        息子さんの責任でしょうね。避妊するように教育しなかった親の責任もあります。(嫁両親と半々かな?)
        奨学金があるその女性と結婚すると決めたんだから奨学金払うのも息子夫婦。

        息子夫婦だっていい大人なんだから「自己責任で頑張れ」と言うしかないでしょう。
        私が主さんの立場ならそうします。

        トピ内ID:2382266550

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        一言言えば?

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        二児の母
        解りにくいのですが、ご子息は何人?でき婚のご子息と次男は別人?
        いずれにしろお腹立ちはごもっとも。息子と娘がいますが、娘の母の立場でもあり得ないです。妊娠って、男女の共同作業の結果ですから、ご子息のみの責任ではありません。お相手の親御さんとお相手ご本人に、主様の納得できない気持ちを伝える事をお勧めします。で、その後援助はしないこと!または余裕があればお嫁さんになる方に直接個人的にお金を貸し、必ず自分で働いて返すこと!と約束させるかです。

        トピ内ID:4619206199

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        お気持ちはわかります

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        ビール
        アラフィフ女性です。
        昭和の時代でしたので、結婚、出産すれば退職、というのがおおむね当たり前でした。

        うちは裕福ではありませんでしたが、両親は「男の子なら奨学金もよいが、女の子には奨学金は認めない。親が必死で学費を払う」という考えでした。
        男性なら当時は無職になることはあまり考えられず、一方で女性は、結婚相手に迷惑をかけることになる、と判断していたのです。
        古い考えのようですが、両親に感謝しています。

        私が息子さんの彼女の立場なら、結婚相手に借金返済を肩代わりしてもらうことは避けます。
        JASSOで「返還期限猶予(一般猶予)」の手続きをして、自分が働けるようになるまでは返還をとめて、産後にできる範囲の仕事を見つけて自分で返します。

        私がトピ主さんの立場なら、ここは思い切りやせ我慢して、「結婚後の家庭のことは二人で決めなさい」と言って、そう言えた自分を思い切り褒めちぎります。

        できちゃった婚でもなんでも、自分の借金を配偶者に返してもらって、彼女がまったく平気ならば、好きになれそうにありません。
        少しは良心の呵責を感じてくれたら、歩み寄りの余地があるかもしれません。

        トピ内ID:5528860608

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        借金付で娘を嫁に出す親に嫌悪感があるのは分かりますが

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        らん
        まあ、そういう親の娘だから、だらしなく出来ちゃった結婚する訳で、
        そういう娘を選んだ息子さんも女を見る目が無い訳で・・・

        お似合いということで、しゃーないんちゃいます?

        問題の根本は、無駄に大学進学率が上がり過ぎて、
        分不相応に猫も杓子も大学に行くようになったことかな。

        トピ内ID:4986845687

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        お気持ちはわかります 続き

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        ビール
        不思議なのは、できちゃった結婚の話題になると「男性だけが悪い」「娘さんの親にしたら、結婚前に妊娠させられたと思うだろう、責任を取って」という意見があることです。

        妊娠は一人ではできません。
        男女間の力関係があり、女性がどうしようもなかった、という場合以外、普通にお付き合いしていたならば、避妊しなかった、または失敗した責任は双方にあるのではないでしょうか。
        こういうときだけ急に女性がか弱くなるのがよく理解できません。

        繰り返しますが、力関係のもとで起こった関係については、この限りではありません。

        トピ内ID:5528860608

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        大丈夫大丈夫

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        たた
        不妊治療300万かかるより 精神的にも安いと思うよー

        孫だけないよりずっといいよ!

        幸せにネ

        トピ内ID:0782176289

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        心から同情致します

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        🐱
        速水
        男子をお持ちの親御さんは、こういうリスクがついて回りますね。
        勿論、できちゃった婚になる事自体は、御子息にも同等の責任があるのでそこは当人に悔やんでもらうとして、
        問題はそういう相手に借金があるかないかまでを心配しなくてはいけない事です。
        再度言いますが、御子息が早まった行為さえしなければ、急な結婚は避けられた…これは事実です。

        ただそういう場合、質の悪い女性に捕まると、結婚したいばかりにデタラメを言ってそういう事に持ち込み、
        最悪のケースとして借金付きという若い男子には想像もできない企みを持つ人もいるので本当に悩ましいのです。

        昨今は、確信犯的な発想で娘に悪知恵を付ける親もいるので、そうした借金付きの娘には親のほうが
        「いい?これと思う男子がいたら早めに結婚に持ち込むのよ。そうすると奨学金も返してもらえるから」
        なんて言ってそうです。

        本当に意味のある奨学金を借りた真面目な学生であれば、まずは借金返済が課題としてあるわけなので、不用意な妊娠をする事も少ないと思います。
        困るのは自分なので。
        しかし最初から他人に返させようと思っている女性ほど、そうした策に走るので要注意なのです。

        トピ内ID:3989913021

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        息子さんと彼女の問題だから~

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        桜桃
        トピ主さんのお気持ちもわかりますが…

        息子さん達の問題だから
        トピ主さんが肩代わりする事も
        今後の息子家族の生活の為に金銭援助をする必要もありません。
        次男さんの学費負担が終われば
        トピ主ご夫婦の老後の為に蓄えましょう

        息子さん達はご自身達の身の丈にあった
        生活をなさればいいのです。
        生活費が足りなければ二馬力でなんとかなさいます。

        今は彼女の奨学金や返済の事で余計な口出しはなさらない方がいいと思います。

        お孫さん誕生や御祝い事等の御祝いも
        彼方の親御さんと比べたりはせず
        トピ主さんが出来る事だけをして差し上げればいいと思います。

        トピ内ID:6708343141

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        援助を求められたの?

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        悪嫁上等
        そうでないなら、小町スタンダードの「結婚したら別世帯」で、息子さん夫婦に任せたらいいのではないですか。

        そういうお嬢さんを選んだのは息子さんです。

        子供が生まれたら目尻を下げて可愛がるんでしょう?今からそんな嫌味なことを言わないほうがいいですよ。

        どうせ孫は可愛いんだから。

        嫁さん一人で妊娠したわけでなし。

        トピ内ID:4790881833

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        気持ちわかります。

        しおりをつける
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        KK
        どうやっても相手の親御さんに払っていただきたいですね。
        相手の親御さんに直接お話されて、その回答なのですか?
        本当に300万支払えない家庭のお子さんと入籍して大丈夫でしょうか?
        そんな貧乏な方とは縁をつながない方がいいような気がします。
        老後の生活まで面倒をみさされる可能性ありますよ。

        妊娠について、息子さんを責められている方おられますが、同意の上なら
        息子さんだけに責任があるわけではありません。

        妊娠は二人の責任。そして、借金はその子の家庭の問題。

        借金は困ります。清算してから入籍してとお願いしては。
        (相手のご家庭は息子さんに支払わせようとしているのではありませんか?)
        清算方法についておっしゃられれば、当家で考える必要はありません。
        そちらでのご家庭で考えてください。
        借金の問題に息子を関わらせないでください。とお願い

        奨学金とは言わず借金と言いましょう。

        相手の人間性によっては、人に払わすためわざと妊娠したのかと疑います。

        トピ内ID:0577291038

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        ふぅん

        しおりをつける
        💰
        さや
        同じ大学同じ年、そしてもう卒業から結構経った27歳・・・
        その彼女は大学の頃からの長い付合いなんですかね?

        その場合勘繰りではありますが、「出来ちゃった(意図せず)」婚じゃないかもしれませんね
        「出来たので結婚します」婚かもしれません、芸能人にありがちな、誰かを説得(納得)させる為の計画的な結婚です
        あなた方親夫婦を納得させる為(息子さん彼女双方合意の上)かもしれませんし
        息子さん主導かもしれないし彼女主導かもしれません(もう片方が嫌がってる、という意味ではありません)
        あ、実際どうなのかっていうトピ主さんの想像や報告の必要はありませんので・・・
        可能性の一つとして提案します

        もうね、ここまで来たら別世帯なんですよ
        もしかして息子さん実家暮らしでその給与を少しはアテにしてましたか?
        自分の家の経済状況も併せて言ってるのもなんかおかしいし、
        別世帯だったら現在の年収も転職先の給与状況も親は知る由もありません
        無職中や転職活動をおくびにも出さず、転職終了後に事後報告とか良くある事です
        ましてや息子が給与をどう使うかなんて、親が想像落胆するような事柄じゃありませんよ

        トピ内ID:4614601254

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        次男も同じことにならないように

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        あうら
        傷心のトピ主さんには気の毒なことですが長男の給料から奨学金返済を嘆いても仕方ないですよ。そんな女性と安易に関係を持って妊娠させたのは長男自身ですから本人が責任を取るしかないでしょう。せめて次男には同じ轍を踏まないようによく言いきかせましょう。

        トピ内ID:9505780445

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        借金、借金!

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        🙂
        とろりん
        困ったものです。何の為に借金まで
        して、大学に行かせたのでしょう?
        結局、何の役に立つ事もなく借金だけ
        残ったのですね。
        一括は大変なので、月々お嫁さんのご
        両親に出して貰えば良いのでは!

        トピ内ID:0608808947

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        ちゃんと読んでますか?

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        かく
        トピ主さんは、下のおこさんの学費で大変なんですよ?300 400万くらい安い 出してやれよって。私から見たら、教育費も出してやらない親の方がだらしないと思いますけどね。
        来年受験で現在塾に、家は行かせてますが、ほんと貯めててよかったです。でも、キツいですよ。トピ主さんは、一切払う必要ないです。払うのは嫁さんが、働いて2人で払うべきでしょう。

        トピ内ID:3205320662

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        皆様冷静に判断されていますね。!

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        霧の朝
        「奨学金」を巡るトピですので、非難ごうごうだと思い読み進みましたが、
        殆どの方が、物事を冷静に受け止め判断されていることに脱帽です。

        私の親戚の娘も奨学金を480万円お借りしました。
        高給である「師業」についたのと、親が「「借金付きで嫁には出せない」という考えでしたので、
        必死に働き、全額返済してから嫁に行きました。
        結婚式は盛大に行ったのですが、そのお金も若夫婦が全額負担しました。


        他の親戚の男性・・結婚するときに、お嫁さんが奨学金を返済してくれました。
        今では、高級住宅街に大きな家を建て暮らすまでになりました。
        一流会社の主任研究員として活躍しています。

        トピ主はご自分の苛立ちでいっぱいでしょうが、相手の親御さんからしたら、
        「大事な娘になんてことを」という気持ちかもしれませんよ。

        「300万円」でしたら、月に1万数千円、この位のお金はなんとでもなる話です。
        「節約」したり、子供が寝ている時に「内職」をするとか・・

        トピ主は「口」を出さず見守って上げてください。

        トピ内ID:3556708275

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        奨学金ではありませんが・・・

        しおりをつける
        🐱
        ねこにゃん
        20年前私たち夫婦は出来ちゃった結婚しました。その際主人に車のローン2台分、おまけに婚約指輪のローン!と総額400万ほどあったでしょうか。
        おまけに転職すると言う(こちらは給料UP目的)経済的に見たらかなり大変な状況でした。
        トピ主さんが奨学金の返済についてどうやって知り得たか知りませんが、私は自分の両親に主人に借金が有る事は伝えませんでしたね。
        とにかく「借りた物は返す」それしか頭にありませんでした。
        自分の貯めていた預金から指輪のローンを一括返済したり、車は1台は社用車扱いしてくれた為、返済は無くなり、1台は初めて貰ったボーナスと自分の預金を合わせ一括返済しました。
        おかげで自分の預金はゼロになりましたが、ローンが無くなった事の方が嬉しかったです。

        息子さんも奨学金の事について理解しているはずで、トピ主さんが嘆く事では無いように感じます。
        婚家との経済格差があるにしても、息子さんが選んだお相手なのですから、受け入れてあげる事は出来ませんか?
        受け入れたにせよ、この先この事をネチネチ言うのはご法度ですよ。
        これから先は新しいご家族で考えていく事ですから。

        トピ内ID:9198735310

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        子離れしたら? 過保護もいいところです。

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        成人したなら、しかも27歳なら、立派な大人です。
        立派な大人が、やるべき事をやって、結婚する事になったのですから、それはそれで宜しいでしょう。

        息子さんの転職は、親子3人の将来の事を考えての事かも知れません。

        彼女の両親が肩代わりできるなら、初めから奨学金は利用していないでしょう。
        妊娠3か月でつわりが酷いなら、働けないのも仕方ありません。

        息子さん夫婦と、次男さんの学費とは、直接関係は無いでしょう。
        気持ちの整理をするも何も、子離れできていないと思います。 過保護もいいところです。

        息子さん夫婦の事は、息子さん夫婦に任せましょう。
        お金が無いなら、無駄遣いせず、倹約に努めるしか有りません。
        出産して、子供を預けられるようになれば、働けるようになるでしょう。

        厳密に言えば、義務教育は中学卒業までです。 親の義務はそこまでです。
        それ以上は、子供自身の意思によるものです。
        経済的に余裕が無ければ、奨学金の利用も仕方ありません。
        誰が悪いという問題では有りません。
        親が悪いとか、子供が悪いというのは、おかしいです。

        トピ内ID:6667642409

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        わかっていてでき婚なんだから二人に責任取らせましょう

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        あきこ
        別に援助をする必要なんてないですよ。
        お嫁さんには奨学金の返済があり、息子さんは転職で給与が下がる。
        それをわかっていて子供ができるようなことをしたのですから、双方自業自得です。
        普通にお祝いをあげて、

        「大変だろうけど、自分たちで選んだ道、頑張りなさい」

        と、応援してあげればいいです。
        息子さんの学費を必死で捻出してきたのに、息子は彼女の奨学金を払うのか・・・と
        もやもやする気持ちはわからなくはないですが、口に出してはダメです。
        もう別の世帯のことなんだからほっときましょう。
        実は近所に、似たような状況で結婚したかたがいます、その親の方と知り合いなのですが
        絶対に金銭では援助しなかったと言っています。
        食料品とか日用品を、子供のオムツとかを差し入れはしたそうです。
        基本的に援助はしなくていいと思いますよ、いい大人なんですから。
        もし万が一、夫婦揃って土下座でもしてきたら援助すればいいと思います。
        気にせず、ご自分の生活のために意識を向けてください。

        トピ内ID:1051654628

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        今時テゴメにしたなんてないでしょう

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        女だけど
        女性の方もノリノリだったんでしょう。身持ちの堅い女性ならそもそもこうはならなかったでしょう。
        そういう言い方をするなら女性側はふしだらな娘と言われますよ?

        はっきり言って責任は男も女も同じ位ですよ。同意してるんでしょうからテゴメは完全に当てはまりません。

        トピ内ID:2686787028

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        相手の親御さん、賢いね!

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        ココロン
        私の周りでは、自分の子に奨学金を借りさせている人が50%くらいの割合でいます。

        経済的に厳しいからとか言ってますけど
        みなさん、外食やレジャーなんかには、そこそこ使っているようです。
        家計を切り詰めて教育費を貯めるのではなく、
        生活費が余ったら貯金、余らなかったら奨学金を頼る。
        だって、うち、そんなに裕福じゃないから~って感じです。

        適度に使っておいて
        いざとなったら、経済的に苦しいから、娘の旦那さんよろしく~なんて
        逃げたが勝ちですね。


        自分の子が女の子なら
        奨学金を借りた方が断然お得ですね。

        相手の親御さん、賢いですわ。
        見習おうかな。

        トピ内ID:7152481449

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        そういう息子だったってだけでしょ

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        ぱっしょんふるーつ
        勝手にお嫁さんが1人で妊娠したとでも思っているのでしょうか?

        お嫁さんの両親からすれば結婚前の娘に子どもを作るようなことをしたのは、トピ主さんの息子と思っているかもしれません。

        …つまりは、どっちもどっちなんですよ。

        奨学金も返し終わっていない、結婚もしていない女性との間に子どもを作るような無計画なことをして、自らが結局は奥さんの奨学金をかえすはめになった、ってだけのことです。

        どう気持ちを整理するかといえば、結局は息子次第だからどうしようもない、としかいいようがないですよね。
        だってそういう風に生きてきたんですもの。息子さん。

        そしてその息子さんを育てたのはトピ主さんなんだから、思い返せばいろいろ思い当たる節があるでしょう?
        何も急に行き当たりばったりになったわけじゃないと思いますよ。
        昔からそういう子だったでしょ?その息子さん。

        お嫁さんばかり悪者にしても、あなた折角孫が生まれても良好な関係なんて築けなくなりますよ。

        あなたの息子さんだって同罪です。どっちもどっち。

        トピ内ID:6024920616

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        息子の責任?

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        かすみ草
        デキ婚になったのは双方の責任ですが、奨学金返済があるのは別ですよ。
        同じデキ婚でも奨学金返済のない女性だったら問題にならないんですから。
        確かに息子さんにも妊娠させた責任はあるけど、借金を背負って返済のために働き続けなければいけない状況で、結婚前に妊娠してしまう女性側の責任の方が大きいと思います。

        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。
        とありますが、出産して落ち着いてから働いて彼女に返済させるべきですよ。
        本来なら家計になるべきお金が借金返済に充てられるわけなので、息子さんがその分の生活費を多く負担していることになり、結局は助けていることになりますが、それならまだ夫婦の助け合いの範囲内でしょう。

        彼女の親御さんは返済する気もないとのこと。本当に呆れます。
        親子で狙い通りといったところではないですか?

        うちにも息子がいますが、こんな相手と間違いを起こさないよう願うばかりです。
        無用なトラブルを避けるため、奨学金を借りている人自体、避けてほしいです。
        私は心が狭いので、そんな相手と結婚したら、子供のお祝いもしたくなくなりそうです。

        トピ内ID:7305309921

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        まみさんの意見に同意

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        匿名
        トピ主さんも学費を息子から返してもらえばいいと思います。
        できちゃった結婚させるために必死の思いで作ったお金を学費にあてたわけではない、と。

        トピ内ID:2042198348

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        女性だけが被害者?

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        まりり
        男側に「妊娠させた」とか「責任取れ」とかのレスが多いけれど、皆さん娘親ですか?
        そう思うのなら、どこぞに駆け込めばいいのに。
        法的手段に訴えればいいのに。

        無理やり行為を迫られて、もしくは無理やり避妊を拒まれて子どもを作らされたわけじゃ無い。
        男女の同意の元、避妊せずの行為を行った結果、子どもができのですよね?

        だいたい、自分の次の生理日が分からない女性って、いるのかな。
        分からなければ白いボトムは履けないし、そもそも出かけるのだって困難だよね。
        いつ生理になるか分からないんだから。
        それとも年中ナプキンしてるのかな。

        次の生理日が分かれば排卵日も予想はできる。
        生理不順で~とか言っても、そもそもそれだと普段の生活に支障が出るよなぁ。
        街中でボトムが汚れてる女性なんて見たことないもん。

        だから、できちゃった婚じゃなくて、作っちゃった婚です。
        結婚を考えての同意の妊娠以外は、自分の生理日すら予測できない女性に絡めとられた妊娠です。

        できちゃった婚は男性ばかり責任だのなんだの言われるけど、自己管理の出来ない女性、排卵日をきちんと教えられなかった母親にも大いに責任あると思います。

        トピ内ID:4957230311

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        返せないって言われてもねぇ。

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        のあ
        結婚前の貯金は本人のものだから、結婚前の借金も本人のものですよね。

        結婚するからって関わりのない時代のものを持ち込まれても筋が通りません。
        他の方もおっしゃるように今まで働いていたなら貯金もあるでしょうし、嫁の実家で何とかするべきだと思います。

        息子さんが代わりに返済するなら、それは嫁にお金を貸してるっていうことですよ。
        出来婚してる場合じゃないのは嫁の方。

        でも、せっかく授かったご縁と命ですので筋はしっかり通して、出来る範囲で応援するのが円満に事が進むのでは?と思います。

        トピ内ID:2897171547

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        息子さんが貧乏くじひかされ、お気の毒です

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        ネリー
        息子さんが300万円肩代わりするのは、第3者としても納得はいきません。だからといって、どのような方法で息子妻に返済させようにも、彼ら夫婦で1つの家計だから、間接的に息子さんも払うことになりますよね。悔しい話だけど、妊娠されちゃったら、奨学金返してから結婚というわけにもいかない。息子さんの損失になるからといって、堕ろせとも言えないから。息子さんの妻が300万円に相当する貢献を今後してくれることを願います。

        トピ内ID:7805898968

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        奨学金:女性の場合

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        ふちこ
        結婚、出産を30歳までに考えているのなら本来の月々の返済額の倍程度は返済していかないとなくなりませんよね。

        男性とは違い、妊娠、出産、育児の期間は無職でも返済しなければならないので大変ですが、そういう事も視野に入れて返済していく必要がありますよね。

        結婚前までにどんどん繰り上げ返済をして残高を減らす努力をしていたとか、産後保育園に預けられればすぐに働くつもりでいるとか、そういう事を覚悟しているなら夫が一時期家計から負担するのは仕方がないと思います。

        でも二人の子供を妊娠したんだから奨学金は夫が払って当然みたいなのはちょっと違うと思います。
        夫は妻と子の生活費を負担する事で責務を果たすのであり、妻の借金まで負う責任はないと思います。

        トピ主さんの息子さんのお相手はどうですか?
        息子さん、収入が低く大変のようなので彼女が働けるようになるまで返済を延期してもらったらとアドバイスされてはどうでしょうか。

        その後どうするかは息子さん達が決めることです。

        トピ内ID:4852105632

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        まあ、イライラするのはわかるよ

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        akireta
        27歳にもなる社会人、本人の選択です。

        ま、苦労知らずで育てたからお人よしになるんでしょうね。自分も背負ってたらもっと計算してるよね(苦笑)
        「私たちが苦労して借金を負わさなかったから、お前はマイナスからのスタートにならずに済んだ。私らと同じような考えの親を持つ女性を将来の伴侶に選びなさい」とね。
        卒業前に真顔でピシっと一度だけでも言っておけばよかった。
        どこかで記憶していたら、彼女に対して早いうちからストップがかかったと思うね。
        恩を売るような言葉はよくないけど、愛情からくるなら一度だけ言うくらいはあり。

        奨学金は聞こえがいいけど、結局は300万の借金持ちってことでしょ?

        自力で返すめどもない。そういう人、今たくさんいるみたいねー
        20年以上前だったらその女性は高卒で働いていたレベルじゃない?
        そのくらいのときって大学進学は金持ちの子か優秀な学生(奨学金で)。
        平凡な頭で家が貧しい場合は就職がフツーでしたもの。
        妊娠したら働けなくなる程度の職に就くために、借金してまで大したことない大学出ないとならない今の世の中って・・・って思いますね。

        トピ内ID:1711100614

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        先に同意見の方がいらっしゃいましたが・・

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        😨
        金太郎
        息子さんから、300万円を返してもらえばいいと思います。
        それを次男の学費に充てるべきでしょう。
        子どもの学費を捻出するのが大変なのはどの家庭も同じです。
        あなた方はそれを必死でやりくりしたのに、平気で借金付きで結婚させようとしているあちら側のご両親にもびっくりです。
        金銭感覚の違いは大きいです。あなた方がまともな意見を訴えてもあちら側が理解され借金を払ってくれることはないと思います。かと言って、あなた方が泣き寝入りするのもおかしな話です。相手側に遠慮する必要はないと思います。
        家庭を持つ自覚のないまま子どもを作ってしまった息子さんにも原因があるのですから、その責任をしっかり取らせ若い2人に自覚させましょう。
        そうしなければ、まるでやったもん勝ちでしょ?(借金した者勝ち)

        それから、次男さんには、そのお金でしっかり勉強させ、お兄さんのような安易な行動を取らないようにさせましょう。(同じ失敗をさせない)

        トピ内ID:9784309227

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        仕方ない

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        まり
        何人もの人が「よそのお嬢さんを妊娠させた」という表記をなさってますが
        これは違うと思います。
        27歳にもなって妊娠の仕組みも知らない、避妊の必要性も知らない女性もいないでしょうから
        妊娠は双方の責任です。

        ですから男の側だけが「悪いことをした、責任をとらなければならない」のではないですね。

        ただ、あなたの息子さんが選んだ女性なのですから、そこは認めてあげなければ。

        あなたが嘆くべきは、お嫁さんに奨学金の残りがあることではなくて
        27にもなって「できちゃった結婚」をする恥ずかしい息子を育てたことじゃないですか。

        私はできちゃった結婚は恥ずかしいことだと思います。

        トピ内ID:9598156650

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        まずは謝罪でしょう

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        アラ還
        底意地の悪い姑思考になっていますよ。気をつけてください。

        結婚前に子どもができれば嫁の責任、結婚後に子どもができなければ嫁の責任。

        この思考を、根本から直してください。

        奨学金の残っている女性を妊娠させたのは、トピ主さんの息子の責任です。

        娘さんの親は、腹が立って仕方ないでしょうね。

        娘さんの親に「息子がとんだ不始末をしでかし申し訳ありません。息子は責任を取ると申しておりますのでお許しください。これからは若い二人を見守り応援していきましょう」と心から詫びてください。

        お金のことにしか目が行かないとは、浅ましい。

        まずは相手のご両親に謝罪です。

        トピ内ID:1320588262

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        お気持ちはわかりますけど

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        はちみつ
        27歳の大人同士が避妊をきちんとしなかった結果ですからね。
        息子さんは転職したて、彼女は奨学金が300万円もあるのに
        「うっかり」妊娠してしまったんですから。
        どっちもどっちです。

        トピ主さんのお気持ちもわかりますが
        彼女のご両親も同じじゃないですか?
        「大事に育てた娘を妊娠させやがって、
        これからって時にどうしてくれる!」ってね。

        あとは息子夫婦が何とかしなければなりません。
        自分たちで子供を産むという選択をしたんですから。
        親としては見守るだけでいいと思いますよ。
        産休後は彼女も働くんじゃないですか?
        でないと生活できないでしょうし。
        稼ぎがあるなら、奨学金もそこから返せるでしょう。

        ただ、息子さんも彼女もちょっと考えなしな性格なので
        息子さんだけに言っておいてはいかがですか?
        「奨学金の返済が済むまで二人目は絶対に作るな」って。
        息子さん「だけに」、ですよ。

        トピ内ID:7484021160

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        2人分の奨学金じゃなくてよかったですね

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        今日はいいお天気
        この度は大変なショックだったとお察し申し上げます。
        その上で、りりこさんご夫婦が頑張って息子さんの学費を捻出したおかげで、息子さんは2人分の奨学金返済という状況にならなくてすんでいるという風に視点を変えてみるのはいかがでしょうか?

        りりこさんのショックが、学費を捻出してきた自分たちにお返ししてくれる分が、お嫁さんの奨学金返済に使われてしまう・・・ということであれば、あきらめるしかないでしょう。

        もしそうであれば、次男さんには奨学金を背負わせ、その分を自分たちの老後の資金にするほうが、まだ確実だと思いますし、純粋に子供に背負わせたくないのであれば、奨学金と同金額を貯金しておいて、いつか次男さんが必要とするときに渡せばいいと思います。

        今は、将来のお嫁さんとお孫さん、そして大黒柱として頑張る息子さんをそっと見守るのが得策ではないでしょうか?
        案外、素晴らしいお嫁さんかもしれませんよ。
        自分の責任とはいえ、仕事ができなくなって悩んでいるかもしれません。

        できちゃった婚、お孫さんが早くりりこおばあちゃんに会いたいと思ってるのかもしれませんよ。

        トピ内ID:1910798232

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        夫婦の問題ですからこれ以上はしない方が良いですよ。

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        42歳働く主婦
        お子さんが学生ならともかく、あなたがたは親としての務めはもう果たされたので、無事な出産を祈るくらいでいいと思えますよ~。
        そう思えば楽しみになりませんか?
        援助は出来ないけれど、子育てなど応援するよ!というスタンスで。

        これ以上は息子さん達の問題で、あなた達の問題ではないと思います。
        というか、ここで援助することは、息子さん夫婦にとって甘やかしになって良くないとさえ思います。

        27歳は十分一人で生きていかなくてはいけない大人です。
        これでしっかりしてくれたら良いんじゃないかな?

        他の方のレスにもありますが、返済期限を延ばして減額措置をとられた方が良いと思います。
        黙って見守るのも親の務めですよね。

        奨学金の返済ですが、住宅ローンと違って毎月数万、という微々たる額の子も多かったです。
        一人暮らしで、かなりの節約生活をしていた私としては「どうして一括返済しないのか?」と不思議に思ったものです。節約に節約を重ねれば転職したての給与(手取りで20万ちょっとくらい?)でも生活は出来ますから大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8544458562

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        ちょっと皆さんの意見に興味があって

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        さんかく
        ちょっと皆さんの意見に興味があって、もう少し踏み込んでレス立ててみました

        「奨学金って要は借金ですよね」で引いてみて下さい。
        私は今まで一回だけレス立てましたが、トピ主って、皆さんの反対意見を気にしてずばっと踏み込めないんですよね。
        レスと言ったら極端な例を持ち出して、偽善みたいな事を言い放ち、攻撃をする為に書いたような悪いレスばかり。
        多分、レスには苦労して学校へ行った貧乏な生活を知らないからそんなことを言えるんだとか、しったこっちゃない(じゃ書くな!)とかレスが付くと思いますが、私のように考えている人も多いと思います。
        私も嫁も貧乏だけど庶民。
        親が公立なら金を出してくれたので、大学中も仕送り7万(嫁は5万)共に下宿代込で大学へ行ってました。
        アルバイトもしまくっていたので、15万/月位稼いで、ボランティアの部活へ入って、だいぶそちらにも金が吸い取られました
        要はその女がアマちゃんなんですよ
        人生何の決心もなく簡単に物事考えすぎているだけ
        でもそんなのに嵌った息子さんもアマちゃん
        奨学金で学校通って苦学生なんて事ありませんよ、自分で返してないのだから…

        トピ内ID:9241368087

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        慰謝料と思えば良いのです

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        😝
        あちゃ
        よそ様の結婚前の大事な娘さんだったこと忘れていませんか?

        息子さんは 傷ものにしただけでなく、子供もつくってしまった。
        息子さんが ちゃんとしてたら”できちゃった婚”なんて無いのです。
        相手のご両親は とてもショックだったと思います。
        慰謝料を払って欲しいぐらいだと思います。


        呆れました。 

        相手の親御さんの気持ちになって考えてみたことないのですか?

        トピ内ID:4045805038

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        納得出来ない

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        blank
        さかな
        「そのくらい払ってあげればいい。たかが400万円位でしょ?」って、言う方いますが。。

        その奨学金(借金)って結婚前のもので本来は、息子には関係ないものですよね。完全に嫁側家族の借金です。

        何故嫁の結婚前の借金を、息子が払わないといけないのかがどうしても理解できません。

        結婚後の借金なら夫婦二人で作ったものなのでまだ納得出来ますが、結婚前のものなら、関係ないと思います。

        トピ内ID:1475364534

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        長い目で見ると良いことかもしれない。

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        🐤
        ちっちプー
        今現在は大変だと思いますが、長い目で見てみると、この奥さんは素晴らしい奥さんかもしれません。きちんと大学を出て、子供が少し大きくなってからしっかりした職場で就職をするかもしれません。

        今の金銭面の辛さを見て嘆くよりも、息子さんとお嫁さんがどれくらいお互いに寄り添い良い家庭を築くかの方を重要視してみてはいかがですか?

        もちろん二人ともちゃらんぽらんならどうにもなりませんが。

        トピ内ID:6396240719

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        まず孫ができたことを喜ぶ

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        😀

        息子さんが彼女さんを妊娠させたという表現がありますが、
        彼女さんの計画にハマっただけの可能性もあります。
        妊娠するのは女性なので
        だらしないのは女性です。

        しかし、

        1.まず孫ができたことを喜ぶ
        2.本当に息子の子なのか確認する
        3.彼女も27歳、息子さんも27歳
        本人たちは十分大人
        自分たちで解決するようにする
        4.親が責任とる必要は一切なし

        親は応援すればいいだけです。

        トピ内ID:4439705895

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        世間知らず

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        いちりん
        つわりで働いてないとは・・・
        つわりはずっと続きませんから
        つわりが終わったら働けるでしょ
        甘えていませんか?

        それとも、産休育休のないような会社にお勤めだったとか?
        もしそうなら、奨学金借りてまで進学したのは無駄でしたね

        そんな無駄な借金は、本人が働けるようになったら
        働いて返して貰ったらいい

        でも、決めるの息子さんですね
        息子さんが許しているなら仕方ない
        払ってあげるのが男気とも思っているのでしょうか?
        世間知らずとは思いますが

        トピ内ID:8131724036

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        責任って

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        🐱
        黒猫
        五分五分でしょ?合意の上でいたしたんなら。

        で娘が学業も中途半端なままで子供産んで返せなくなるなら、実親に請求するのが当然じゃないの?

        トピ内ID:3578182976

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        あらら

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        タコ子
        これは残念ですね。息子さん本人がやらかしてしまったとは言え、このような結婚になって
        ガックリする気持ちはわかります。息子さんだけが悪いように書く人もいますが、出来婚は双方の責任ですよね。女性だって何が何でも妊娠したくないなら拒否するなり、健康ならピル飲むなり出来ますし。
        私は個人的には出来たからと言って結婚しなくてもいいと思ってますし。
        息子さんの給料が少なかろうが、一切お金の支援はせずほっといたらいいです。
        借金までして進学したのに返済もせず辞めたのは彼女の勝手ですし、だらしない人たちは手助けすると
        さらにだらしなくなるだけなので。お金がないとか困っているとか言われても紙おむつなどの実用品だけ差し入れすれば十分です。それもやりすぎないように。
        つわりがひどいくらいで休職せず仕事を辞めてしまうってバイトか何かでしょうか?
        奨学金によっては本人の収入がないと連絡するとしばらく支払いを待ってもらうことが出来るはずなので支払いも
        お休みするといいかも。産後働いてもらうためにもあまやかしちゃダメです。

        トピ内ID:2113659436

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        ご立派なご自慢のご子息なんですね。

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        あかり
        だけど、27歳にもなって、避妊もせずに人様の御嬢さんを妊娠させた。
        大層ご立派ですこと。
        きっと、先方のご両親は思っていますよ。

        「一時の快楽を優先するような無責任な男に孕ませられて結婚させるために育ててきたんじゃない」ってね。

        もちろんさ、二人ともいい大人なんだから、主さんの息子さんだけの責任とは思いません。
        とはいえ、妊娠の仕組みが分からない子供じゃないんです。
        息子さんだって無責任な行動を恥、責任を取って結婚したんです。

        お嫁さんだって、こんなに早く孕ませられなければ、きちんと自分で完済したかもしれません。

        ようは、あなたは黙ってろってことです。

        トピ内ID:4731232998

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        まったくもってひどい話

        しおりをつける
        😨
        ありこ
        できちゃった婚と奨学金は全然関係ありませんよ。
        できちゃったのは二人の責任、無理やり妊娠させたわけじゃないんだし。

        「命がけで子供産んでくれる嫁に300万円くらい払ってあげたら?」なんて方にはもう理解不能です。
        じゃあ孫が5人いれば1500万円もおじいちゃんおばあちゃんが払ってあげるんですか?聞いたことありません!

        子供が生まれてから10歳までが貯め時なんですって。その間に皆大学資金や塾の費用を貯金します。10歳からは塾行き始めたり、中高からはどんどんお金がかかってくるので。
        でもトピ主息子夫婦は子供が10歳になるまでの期間ちょうど借金返済期間、貯金どころじゃないでしょう。

        もう運が悪かったとしか言いようがありません。
        うちも息子が3人もおり、もう学費は準備しているのであとはへんな女性にひっかからないよう気を付けようと思います。
        くわばらくわばら。

        トピ内ID:2993675862

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        💋
        ぷりまどんな
        息子さんの結婚が決まり、おめでとうございます。
        孫にも恵まれて幸せですね。
        世の中では息子がいつ迄も独身で心配、
        いつまでも孫ができない…等と悩む母親も大勢居ますからね。

        息子さんはもう結婚するのですから、トピ主様夫婦とは別世帯になります。
        家計も全て別なのだから、息子さんの給料をどう使おうと関係ないのですよ。
        息子さんはトピ主様夫婦のおかげで無事に大学卒業し、就職も出来ていますよね?
        親の役割はじゅうぶん果たしましたので、あとは息子さんに任せれば宜しいです。

        普通の結婚でも、孕ませ婚でも、それはどうでも良い事でしょう。
        彼女に奨学金の返済がある事に変わりはありませんからね。

        今すぐ一括で返済!というものではないし、
        可愛い子供が生まれて少し落ち着いてきたら、(多分)彼女もパートタイムで働いて返済していきますよ。
        まあ、そのへんは息子さんと彼女の問題なので、
        たとえ今後彼女が働かないとしても、トピ主様が口出しする事ではありません。

        トピ内ID:7856122748

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        これから先

        しおりをつける
        blank
        ポチ
        多分収入が少ない息子さん夫婦はお嫁さをんの実家で暮らし、息子さんが彼女の両親含め面倒見ることになると思います。

        卒業してから本気で返そうとしていたら300万円も残金ないでしょう。
        結婚したら旦那さんに返してもらえば良いと思ってたのかもしれません。彼女が仕事を辞めるなら間違いないです。
        息子さんを責めるレスが多いですが、責められるのは彼女の計画にはまってしまった愚かさです。

        トピ主さんに出来ることは息子さんは相手のお家に差し上げたと思い、諦めることです。

        トピ内ID:8065383488

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        主様のお気持ちお察しします

        しおりをつける
        💡
        n
        主様への批判レスが多くて驚きました。

        主様の息子さんははめられたのかもしれませんよね。
        300万丸投げですか。
        大学費用って実親が出すものだと思っていました。
        支払い能力がないのなら高校を出て働くのが普通だと思います。

        そのお嫁さんとその御実家は最初から結婚相手に
        支払わせるつもりだったのではないでしょうか。
        27歳なら、それまで働いていますよね。
        その間の給料で支払えなかったのでしょうか。

        そのお嫁さん、一生働かない気がします。
        依存体質のわりに、しっかり同じ年の男と結婚しようなんて
        したたかさを感じます。

        少し酷かもしれませんが、出来ちゃった婚の経緯を
        御子息に詳細に話してもらうことは出来ないでしょうか。

        私なら、落ち込むどころか、そのような依存体質の家と
        婚姻関係を結ぶなんて、考えられません。

        結婚前の奨学金を結婚相手が支払うのですか?
        おかしな世の中になりましたね。

        トピ内ID:1682698280

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        息子さんの決断だけど

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        🐷
        kobuta
        今妊娠初期でしょうか?

        であれば今回はあきらめるという考えは息子さんにはできないでしょうか。
        お相手に300万の借金があるということだから返済の目途がつくまで結婚しなければいいんじゃないですか。
        その場合慰謝料が発生するかもしれませんが、大人の関係で妊娠した場合一方的に男性だけが悪いってごく限られるでしょうし結婚して払わされる300万に比べたら安いでしょうね。

        ただ息子さんが現状で良しとしてれば上記提案をしたトピ主さん疎まれるでしょうね。
        息子さん自身も転職されるようですし、生活が心配だと話し300万の借金を背負う覚悟があるのかきいせみたらどうでしょう。

        また嫌われてもいい覚悟なら結婚するなら出産後きちんとお嫁さんが仕事して借金を自力で返すように話してみたらいかがですか。
        なんとなくだらしないお嫁さんにも見れるからトピ主息子だけに働かせて自分は実家に入りびたり、トピ主さんが不満顔ならこれ幸い絶縁してきそうですね。

        トピ内ID:7432329553

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        子育て失敗。似た者同士。

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        次男のヨメ
        主さんは計画的に学費を貯めてえらいと思いますが、お子さんは避妊をしたり相手の借金の有無を確認しないなどかなり無計画ですね。

        子育ての失敗としか言いようがありません。
        類は友を呼ぶという言葉がありますが、夫婦というのも同じ価値観を持った人間同士の結びつきです。
        お似合いなお嫁さんだと思います。

        トピ内ID:0339308949

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        支離滅裂

        しおりをつける
        🐴
        マヤコフスキー
        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事
        との事ですから、アナタ方には金銭的な負担は一切かかってないですよね。
        なのに、
        >私達夫婦は次男の大学の学費の為に経済的にかなり厳しい状況です。
        とつながるのかが全く分かりません。
        出してあげるつもりなのですか?でしたらアナタの心内も理解できますがね。

        トピ内ID:0915310914

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        割り切りましょう

        しおりをつける
        たらればくん
        息子のために頑張ってきたのはよく分かりますが、その息子が過ちを犯したのも事実。

        今回は金銭的な問題だけでまだ良かったと考えては?

        奨学金をどうにかするのは、息子夫婦の問題。
        彼女が働いていないのも、分かったうえでの結婚なのでしょう。

        つまり、彼女の一生と同時に彼女の借金も全て受け入れた息子なのですよ。

        貴女の動揺は非常によく分かりますが、別世帯として息子を大人にさせるいい機会です。
        割り切りましょう、

        トピ内ID:0621483034

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        奨学金が無くなってから入籍

        しおりをつける
        匿名T
        どなたかも仰ってますが、
        今時妊娠したからって即入籍しなくてもいいのでは?
        本当に妊娠しているのか、息子さんの子供なのか・・?

        『そういう借金があるうちは結婚はするな。
        無くなったら入籍しなさい。』でいいと思う。

        彼女の作戦のような気もしますよね。
        早く妊娠すれば働かなくていいし、
        借金(奨学金)の心配もしなくていいし、みたいな。

        結婚は無理と知れば、
        彼女(の家族込みで)なりに必死になるのでは?
        全部息子さんだけでかぶる必要は無いでしょう。

        ただどうしても今入籍すると言うなら、
        トピ主さんは一切関わらないように。
        借金抱えたまま妊娠するとどうなるか、
        想像力の無い2人に苦労させなさい。

        双方考え方が甘いみたいだし、
        苦労させる事も愛情ですよ。

        トピ内ID:4257737221

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        非常に横ですが

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        🐷
        kobuta
        あのー非常に横レスですが、結構なレスで避妊しなかった息子さんが悪いと書いてありますが、

        中学生じゃあるまいし20代の男女で一方的に男だけが悪いって日本の女性ってどんだけ弱いいんだよって思いますけどね。
        避妊してくれなかったら避妊してって言いましょうよ。子供ができて困る状況だったら子供ができると奨学金が返せなくて困るって話しましょうよ。危険日を把握して気を付ける。男性の言いなりにならない関係を築きましょうよ。

        上記を息子さんが承知でしてれば確信犯だし、無理やりしてたら暴行犯。女の人が何も言えず避妊せず妊娠したならやっぱりこちらも奨学金を返す気がない確信犯ですよね。

        トピ内ID:7432329553

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        ふ~ん、そうなんだ。

        しおりをつける
        鯛やき
        たかが300万と引き換えに子供、孫が見れるなんて羨ましい。
        おめでたい事ばっか、
        息子は大学行けて、卒業できて、仕事にもつけて、それを継続もできて、妻がめとれて、立派に妊娠して、じき子も見れ、自分たちは孫だって見られる。次男だって大学に行かそうとしてる。

        小町で、子供を高卒で働かせろ、自分で学費を稼がせろ、子が作れない、というレスやトピがどれほどあることか。

        借金を返せば済むという、たったそれだけの話。

        それとも子供をおろさせて、結婚を阻みますか?
        それでその300万は息子に係わりは無くなる。
        妊娠も、いい大人なんだからフィフティーフィフティーで彼女自身の責任事でもあると済ませて。

        私だったらたかが300万で赤ちゃんとを天秤に掛ない。

        トピ内ID:8169153961

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        子供の同級生のお母さんが

        しおりをつける
        💋
        ドドスコ
        うちの子供の同級生のお母さんが
        「うちは貧乏だから娘は奨学金を借りて行ってるの」と仰っていました。
        貧乏なはずなのに、うちよりいい車に乗ってます。
        貧乏なはずなのに、子供が小中学生の頃は毎年北海道や沖縄旅行とかにも行ってたはずです。

        さらに
        「奨学金を完済してから結婚となると、晩婚で子供も出来にくくなる。早くいい人見つけて子供でも作って、奨学金をまとめて払ってもらえばいいわ。 早いうちに子供産まなきゃ不妊治療に余計にお金かかるからね。女はタイムリミットがあるのよ。」とも仰っていました。

        ちなみに、その娘さんは
        所謂Fランに近い大学に通っています。
        奨学金を借りてまで行くような所?と思いましたが、半分くらいの学生さんはそうみたいですね。
        そんな大学ですから、就職先に期待できない分、借金を肩代わりしてくれる結婚相手を探したほうが早いのかな?と感じました。

        実際にいるんですね。
        そういう御家庭。

        トピ内ID:0652291590

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        だって、妊娠させちゃったからね。

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        ぷりん
        デキ婚はお互い様だけど、リスクが大きいのは女性の方ですしね。

        きちんと責任取って、奥様の奨学金も負担して頑張ることが出来る息子を持ったと良い方に思っては?

        自分の息子が、彼女孕ませて、嫌々デキ婚して、つわりが辛い奥様を「お前の奨学金があるんだから働けよ」と働かせる男の方がよかったですか?

        出産後落ち着いたら、働いてもらえばいいじゃないですか。別にトピ主さんに援助してくれと言っているわけじゃないんでしょ?夫婦に任せたらいいのですよ。

        トピ内ID:0745045164

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        気をお楽に

        しおりをつける
        😉
        ダウントンアビー
        客観的ご意見は皆様にお譲りするとしてわたくしからは、気の持ちようをひとつ。

        「3百万ぽっちりのお金でカリカリしてはいけませんわ、わたくしったら」と思ってみてください。

        冗談でなく、りりこさまが落ち込みそうになるたびにそう思うのです。
        口にも出して言ってみてください。

        そうです、あなたは実際に3百万ぽっちりのお金ごときにくよくよするような格の人間などではないのです。
        今まで立派に生きてきました。
        息子さんもよいご家庭を築くことでしょう。
        あなたは、素敵なおばあちゃまになるでしょう。
        この幸せな未来とそれっぽっちのお金、いかほどのものでしょう?

        前を向いてこう思ってください。
        「あら、それっぽっちのお金、必要なら10倍くらいだしてあげてよ」

        どうぞお元気で、赤ちゃんお楽しみに。

        トピ内ID:1503436721

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        結婚せず出産だけにすれば解決です

        しおりをつける
        😀
        apple
        女性側のご両親は少しだらしない感じがしますね。
        けれど、生まれてくる赤ちゃんには幸せになってほしいものです。
        ここは一つ大きな心で受け止めてあげましょう。
        結婚にだけ反対して、出産には賛成してあげればいいのです。
        当然息子さんは認知して養育費を支払ってあげることで父としての責任を果たします。
        けれど、結婚して女性を扶養する義務までは負わない。
        これが現実的な対応です。

        トピ内ID:3048819002

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        まあでも

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        匿名
        あなたの息子が妻の奨学金も返していくことになるとしても、もしその奨学金がなかったらきちんと貯蓄したり、いい生活をしていたかどうかはわかりません。

        息子の稼いだ金をどう使おうが息子の勝手ですから。

        突然はまったアイドルに注ぎ込むかもしれませんし、趣味を持って釣りなら釣竿、テニスならラケットなど買いまくるかもしれません。何かにはまらなくたって、買い物依存症のように何かを買い物しまくるかもしれません。

        息子さんも妻の奨学金のことなんか黙っておいたらよかったのにね。
        そんなことを親に言うなんてやっぱりだらしない子供ですね。親がなんと思うかと思わなかったのですね。

        うちは夫にやはり数百万の奨学金がありました。夫は10歳年上で少しでも早く結婚したかったですけど、結婚の話が出たときに「奨学金を返し終わってから結婚する」と返事しましたよ。
        うちはやはり親が出してくれました。私も夫と同じく総合職でした。私の給料も含めて夫の学費を払うのは私は違うと思いましたので。
        夫は一年で返してくれて、その後結婚しました。
        親には言いませんでしたよ。

        トピ内ID:2042198348

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        これまでの教育のツケです。

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        ねこむすめ
        お嫁さんになる人を責めるのは間違い。絶対やらないこと。
        すべてはあなたの息子の責任です。
        結婚する前に、別の家庭の大事なお嬢さんを大切にしなかった結果です。
        もしかして彼女に奨学金返済があったとわかっていたら、
        息子さん逃げてたかもね。

        昨今「授かり婚」などといい方を変えられておりますが、
        「できちゃった婚」は「できちゃった婚」。
        私はいまだに「だらしない男と女の責任」だと思っておりますし、
        すべてはそういうことをちゃんとしつけなかった親の責任だとおもっておりますよ。
        自分たちだけが大変で、被害者だとは思わないように。
        向こうの親御さんだって、まさか娘がこのような結婚をするとは
        思っていなかったでしょう。

        トピ内ID:6071483905

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        親は動揺しないように

        しおりをつける
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        あらまぁ
        同じ大学の同級生ですよね?

        学生のころからのお付き合いですか?
        だったら、でき婚って言っても、もっと早い時期にでき婚でもおかしくなかったと思います。

        息子さんは、彼女が奨学金を返すまで待とうとしたんじゃないでしょうか。

        27歳と言えば、立派な、立派すぎる大人です。
        息子さんが一方的に悪いという年齢でもない。

        息子さんは転職する予定だったので、ここでまた結婚が延びたら、トシをとってしまうと、彼女の方が焦って、早く結婚したかったんじゃないでしょうかね。

        それなら、息子さんの転職と妊娠とが同時になったのもわかるような。

        どっちにしても、二人で解決してもらったらいい話ですよ。

        助け舟さんのレスのとおりに、しっかり自覚してもらうことです。

        トピ内ID:8769007770

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        うん、まぁ

        しおりをつける
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        あい
        肩代わりを頼まれたわけではないのでしょう?

        長男には「夫婦でがんばりなさい」と言うだけだと思います。

        トピ内ID:1759735834

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        自分で返すのでは?

        しおりをつける
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        wanta
        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。

        なぜそうと決めつけるんですか?
        彼女が今後も自分で働いて返していくつもりかもしれないじゃないですか。
        結婚前の借金があるのですから、息子さんの給料が低いということなら尚更、
        専業主婦にならずに返していくのが普通だと思います。

        その辺を息子さんに確認してみたらいいと思います。
        案外、「出産後はなるべく早く仕事復帰して、奨学金を返済すると言ってるよ」
        という答えが聞けるかもしれません。

        トピ主さんが納得できない気持ちわかりますよ。
        でも、息子が肩代わりさせられるとしたら、の話でしょう?
        そうじゃないかもしれないのに落ち込むのは早いです。

        トピ内ID:4801790116

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        困った方と結婚なさりますね、

        しおりをつける
        🐤
        あや
        私は女性です。
        奨学金はかりませんでした。その理由が
        「嫁ぐ時に借金を背負わせてしまうから」です。母が言っていました。
        お相手のご両親は常識がないのでしょう。

        友達も、結婚が決まったら、奨学金は実親が全額払ったそうです。その理由が
        「借金を背負って嫁ぐから」です。

        普通の感覚ですよ?

        つわりがひどくて働けませんか。
        つわりおさまったら働くとも思いませんね。妊婦さんを雇う会社もアルバイトもないんじゃないかな?

        トピ内ID:5714297333

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        お嫁さんは確信犯

        しおりをつける
        はらはら
        私もお嫁さんは確信犯だと思います。私の知人女性が全く同じ様に、できちゃった婚しましたから。後日、出産祝いに訪れたら、「これで旦那の家が奨学金払ってくれるから安心!相手の家族が結婚には反対だったから、できちゃった婚にして大正解だった」って得意げに言ってましたね。これだけでも怖い話ですが、実は彼女の実家がまた問題のある家庭で、碌に働かない貧しい両親と、ニートの兄がいて、彼らから「サッサと結婚して、俺たちに楽をさせてくれ。俺たちに援助をしてくれる旦那さんを早く見つけろ」ってずっと言われてたんだそうな。彼女は自分の家族が大嫌いだったから、結婚は家族から逃げる手段だったみたいですけど、そう簡単には行かず。その後も援助を要求する実家絡みの揉め事が頻発していました。私はその後、彼女とは縁切りしたので現状は分かりませんが、今どうしてるんだろ。

        トピ内ID:6917648846

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        若夫婦を信じるしかありません。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        最大の懸念材料は、妊娠の事実に関係なく、ご結婚の予定があったのかどうかです。

        悪い意味での想定外の妊娠による結婚なら、状況は極めて厳しいと思います。

        しかし、良い意味での授かり婚なら、困難を乗り切れる可能性があります。

        何れの場合も、お二人の共同責任による結果であり、お二人で解決するしかありません。


        また、お二人とも大学進学が、投資額に見合う成果を上げていないのが気掛かりです。

        ご次男が同じ轍を踏まれないように適切な進路指導が必要です。

        トピ内ID:5514883737

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        孫の顔はみたいでしょう?

        しおりをつける
        blank
        メリッサ
        トピ主さんの気持ちも分からなくはないです。
        奨学金を背負わせた相手の親の事を責める気持ちと、自分達が、デキ婚するような息子に育ててしまったという責任も感じているだろうから、辛いんですよね。

        ここで気持ちをぶちまけると、シコリになって孫の顔を見せてくれない可能性が有ります。
        最近、そういうケースが凄く多いです。

        例えば、のほほんと苦労知らずで生きてきた息子さんが「母がそんな冷たい事を言うなんて。祝福してくれていると思っていたのに」と傷付いてしまい、親と疎遠にしようとしてしまいます。

        ですから、今はグッと堪えて、息子さんに「子供育てて借金返して、本当にやっていけるのかい?周囲も応援はするけど、最後に責任取るのは親である○男なんだよ。しっかりしなさいよ」と、言いましょう。

        デキ婚は、3年以内の離婚率も高いので、ちょっと様子見したら良いと思いますよ。
        もしかしたら、息子さんを立てて大事にしてくれるお嫁さんかもしれませんし。

        トピ内ID:3613511063

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        結納金で完済してもらえばいい

        しおりをつける
        🐶
        部下T
        トピ主家がはらう結納金で、奨学金は完済してもらえばいいんじゃないですか。
        まさか、他所のお嬢さん一人キズものにしただけではとどまらず、妊娠までさせといて、結納金も払わないなんてことはないでしょうから。
        結納金もないのに、今からそんな姑根性だとしたら、かわいそうなのはお嫁さんのほうですよ。

        トピ内ID:9865738918

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        あまり賢くない女に引っかかった

        しおりをつける
        blank
        ルル
        双方計画性の欠片もない若夫婦ですね。
        奨学金を得て大学を卒業した嫁は、立派だというレスもありますが私は反対の見方をしています。
        息子さんもズサンですが、それ以上に奨学金があるのに妊娠するようなことをするのか
        避妊が夫婦して大甘だったんでしょうか、嫁さんのズサンさが目にあまります。
        親としては大学を借金のない形で世に出してやりたい親心が夫婦してわかってないと思うし、
        自分が返せない借金をまだ薄給の夫に返済させて平気な神経も嫌悪感を感じます。
        でも試練ですね。
        トピ主さんは見守るだけでいいと思います。
        下手に手出しは禁物だし、所詮他人の借金です。
        息子さんが良いというなら、仕方ないのではないでしょうかね・・

        トピ内ID:3158448511

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        損得勘定だけかい?

        しおりをつける
        いまる
        息子さんと彼女の間に愛があるからこそ、結婚が決まったわけで。
        子供にも恵まれているし、おめでたいことです。

        奨学金返済は息子さんと奥さんのどちらが返済しても同じ事ではないですか?
        仮に息子さんが奨学金を借りていたとしても、妻と2人で協力して返済するでしょう。
        たいていの夫婦は家計を一緒にするものです。

        トピ内ID:7658280964

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        奨学金は努力の証

        しおりをつける
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        CBA
        自堕落な人間のギャンブルや買い物依存による借金ではないですよ。

        それに、妊娠はあなたの息子が原因の半分でしょう。
        情けないのは、未婚で妊娠させる息子に育てた自分?(トピ主の価値観的に)

        努力家の妻、妻子を守る夫。
        情けないどころか全くの逆。

        誇りましょうよ。

        トピ内ID:3486272265

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        できちゃった婚は二人の責任でしょうけど

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        匿名係長
        奨学金の返済はお嫁さんの責任でしょう。
        息子さんが払う気満々なら二人の問題だから仕方ないけど、納得いかないトピ主さんの気持ちはわかります。
        ちゃんと結婚するんだから問題はなし、奨学金は別の問題ですよ。相変わらず、嫁は何でも正しい、姑は何でも間違ってるところですねここは。

        トピ内ID:8101994785

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        しゃあないわ~

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        ぞうた
        デキ婚なんぞになるからですよ。息子さんの自業自得。奥さんがつわりで働けないのは息子さんが妊娠させた責任も半分あるんだから仕方ない。

        もう夫婦の問題です。トピ主さん夫婦は息子さんのためによく頑張ってこられました。無駄ではありません。むしろ二人とも奨学金で首が回らないなんてことにならなくてよかった。感謝されてることでしょう。お疲れさまでした。

        トピ内ID:8082964942

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        否認失敗は男だけのせい?

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        匿名希望
        否認失敗は男のせい
        みたいなレスが多いですね
        そんなの半々に決まってるじゃないですか
        一番の原因は息子?
        いやいや、その女にも原因があるのに
        ホント、こういう姑の立場の人のトピには
        意地悪なレスがつくね
        不妊の理由は男女半々だってことは強調するのに
        こういうときは女は悪くないだなんて。

        それにさ、奨学金の支払いがある人に対しては
        親が大学まで行かせるのが当然
        って言うレスがいっぱいなのに、なんでこのトピに関しては
        男が払えって意見ばっかりなわけ?

        とんでもない女にひっかかったね
        つわりくらいで仕事やめて奨学金を肩代わりしてもらおうだなんて
        その女、計画してたんじゃないの?
        それに騙されちゃった気がするな

        姑の立場の人をたたきたいためにこんな矛盾したレスがいっぱいついているのが怖い

        トピ内ID:8621138084

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        27才で傷物ね

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        びっくり
        >そのくらい払ってあげればいい。たかが400万円位でしょ?

        っておっしゃっている方、たかがとおっしゃっるくらいなら親が払ってあげればいいでしょ。
        ギャンブル夫に仕事しない主婦が人のお金みて何言ってんだか(呆)

        まず27才で妊娠させたって、本気ですか。妊娠したんです。
        27才ですよ!お互いの責任じゃないんですか。女性だってピルだってあるでしょ。無知過ぎる。
        何で男性だけの責任なの。信じられない。

        あと奨学金は彼女の問題です。
        息子さんの問題ではありません。自分で解決してもらいましょう。
        出産してから働いている女性もたくさんいます。まさかそのまま専業主婦とか?
        ありえません。
        私も27才で出産したけど1年後には就職活動して正社員で働き始めましたよ。
        仕事好きですよ。

        援助はしなくてもいいです。彼女名義の借金は自分で払ってもらいましょう。
        彼女が奨学金を活用して責任を持ってきちんと勉強していたなら全然問題ないでしょう。
        本来そういう主旨なのです。奨学金は。

        トピ内ID:5855843967

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        解りますよ

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        んー
        トピ主の気持ち。

        トピ主の息子さんが学生の頃、トピ主夫婦は、息子の将来の為に必死で学費を工面したのに、他所様の奨学金を払うなんて…今息子さんがその稼ぎでいられるのはトピ主夫婦があってこそなのにね。

        なんで、息子さんが、子ども作っちゃったから仕方ないでしょう?って簡単に言えるんだろう…
        2人の責任でしょう?
        5分5分で。
        その上で奨学金は嫁さん側の責任でしょうに。
        それなのに、奨学金が300万円も残っているのに、妊娠3ヶ月で、つわりが酷いからって簡単に仕事辞める神経が解りません。しかも入籍前でしょう?意味わからない。
        その300万円を相手の稼ぎで返済して「もらう」のが当たり前だとでも???
        妊娠したら、余計にその300万円の負債が不安にならないんでしょうか。
        一刻も早く返済しようって、産まれる前に少しでも返そうって考えないのでしょうか?

        私は、実際300万円の返済を息子さんが被る事に対してではなく、この嫁さんと嫁さんのご実家の考え方に対して、将来の不安を感じますけど…

        妊娠を盾にカモられたって思っちゃう。
        女は妊娠したら女王様ですか?違うよね。

        トピ内ID:6922433582

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        肩代わりは絶対ダメ!

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        ケロコ
        働いていない…とのことですが、
        仕事を「辞めた」ということでしょうか?

        妊娠時の体調は個人差が大きいので何とも言えませんが、
        初期の段階でありながら、
        様子をみることなく、既に退職しているのなら、
        相手ご両親の態度と合わせ、半確信的な妊娠かもしれませんね。

        相手の方は複数の方とお付き合いをしていた可能性はありませんか?
        猛者になると、その中から一番人の好さそうな人に押し付けるお嬢さんもいますから。

        いずれにしろ、今後のためにも金銭的なことはキッチリしておいた方がいいと思います。
        どこの奨学金を借りているのか調べて、
        期間延長を申し入れましょう。
        出産がひと段落したら、彼女にはきちんと働いてもらって、
        きちんと返済してもらいましょう。
        奨学金を利用してまで進学したのだから、
        完済まで働くのは当然です。

        中途半端な成功体験をさせると、後々大変です。

        トピ内ID:1515298792

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        ほんと驚く

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        かく
        娘家族に謝罪? 息子も悪いけど、相手もだらしのない女ですよ。謝る必要なし奨学金は、本人に返金させましょう。
        400万くらい出してやれって意見意味がわからないし、大丈夫ですか?
        息子から、金返してもらっていいと思うよ。 そして、保育園入れて さっさと働かせるべき。
        家は来年から、学費出しますが、結婚相手は、借金なしの男にしろ。と今から言ってます。出せるのに、出さない親って みっともない。苦労して学費出すんだからさ。

        トピ内ID:3205320662

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        なぜ息子が返すと決めつける?

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        🐧
        50代男
        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった

        これはトピ主の思い込みじゃないの?
        転職して給料が少ないなら、子供ができても産休・育休をとって共働きにするのでは?

        いずれにせよ奨学金債務を負っているのは妻本人で、保証人はその親や親戚が普通。
        トピ主の息子には返済義務はありません。
        仮に、妻が専業主婦になって息子が返してやることになったとしても、それは夫婦で話し合って決めたこと。
        トピ主があれこれ思い悩むことではないよ。

        あと、結婚する前に奨学金を全額返すという方がいるけど、経済合理性から見れば愚の骨頂であり、奨学金制度の趣旨に反します。
        無利子奨学金なら繰り上げ返済する利益は全くないし、有利子でも超低利だから経済的に余裕があるときに繰り上げ返済すればよい。
        社会人ならそれくらいの経済観念と計画性を持つべきでしょう。

        トピ内ID:9340946493

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        専業主婦になること

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        シングルマザー
        >息子が彼女の奨学金を自分の給料から返済する事になった事が情けなくて落ち込んでおります。

        専業主婦(専業主夫)で外で働いていなくても、配偶者の収入に貢献したと認められています。だからお嫁さんが専業主婦として子育てや家事に頑張って息子さんに貢献した報酬として、家計(息子さんの給料)から支払いするのはおかしくないと思います。トピ主やお嫁さんの実家が支払う必要もないし、温かく見守ってあげれば良いのではないでしょうか。育児や家事労働の対価ってそんなに低いのでしょうか。産後8週位から働かせる方が保育園料金が高くなります。勿論、お嫁さん働くとなると、息子さんも保育園の送迎しなくてはなりません。お嫁さんが専業主婦でいてくれたら、息子さんが安心して働けるのではないでしょうか。ご結婚おめでとうございます。安産お祈りしています。

        トピ内ID:3868836931

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        息子さんは、被害者じゃ有りませんよ。

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        > 今時妊娠したからって即入籍しなくてもいいのでは?

        妊娠したのが自分なら、こんな事を言われて平気なのかな?

        > 本当に妊娠しているのか、息子さんの子供なのか・・?

        妊娠したのが自分なら、こんなこと言われて傷つかないのかな?

        > 彼女の作戦のような気もしますよね。
        > 早く妊娠すれば働かなくていいし、
        > 借金(奨学金)の心配もしなくていいし、みたいな。

        憶測で、よくここまで言えるよね。

        > 全部息子さんだけでかぶる必要は無いでしょう。

        かぶるも何も、息子さん自身が “父親になる” という自覚を持ったなら、仕方ないでしょう。

        > 借金抱えたまま妊娠するとどうなるか、

        返済後に、笑い話になるといいですね。

        > 想像力の無い2人に苦労させなさい。

        親子3人で乗り越えられるでしょう。

        > 双方考え方が甘いみたいだし、

        若いうちは仕方ないでしょう。

        > 苦労させる事も愛情ですよ。

        「愛情」 とは名ばかりで、“懲らしめてやれ!” って憎しみ満々ですよ。

        ホント酷いですね。

        トピ内ID:6667642409

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        温かく見守ってあげられないのかな?

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        息子さんが悪いだの、彼女が悪いだの、彼女の親が悪いだの、言いたい放題ですね。
        挙句の果てには、無関係な事例まで持ち出して、悪く言うなんて、呆れてしまいます。

        べつに息子さんが、トピ主さんに泣きついているんじゃ無いですよね。
        誰だって、多かれ少なかれ、“若気の至り” って有るでしょう。

        親から見て未熟でも、本人達は真剣なんでしょう。
        借金が有るから不幸とは限りませんよ。

        息子さんが立派に成長して、父親としての自覚を持って、親子3人で暮らすんですよ。 幸せを願ってやれないのかな?

        これから幸せな家庭を築こうとしているのに、悪者呼ばわりしたり、懲らしめてやれと言わんばかりの態度には、ホント呆れてしまいます。

        私が息子さんの立場なら、「外野は煩い! 余計なお世話だ! 構わないでくれ!」 です。

        トピ内ID:6667642409

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        しょうがないと思う。

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        ケイ
        避妊しなかったのは、二人の責任。
        借金も二人の責任。
        あなたに援助頼まれてるんじゃないのだったら静かに見守るしかないでしょう。

        トピ内ID:1260743395

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        簡単な事

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        よしこ
        トピ主様には関係のない事ですよ。
        息子様は、貧乏なご家庭のお嬢様を選んだって話です。
        奨学金のない高卒の女性なら納得しましたか?
        大卒よりも、社会復帰は難しいかもしれませんよ。
        奨学金のない大卒以上がよかった、ですか?
        それは、誰だってそうですよ。
        息子様の見る目、もしくは魅力がなかったのでしょう。

        どちらにせよ、トピ主様には息子様のお相手を選ぶ権利はないのだから、黙って受け入れるしかないんですよ。

        トピ内ID:1065824953

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        刷り込み失敗 

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        💔
        kumo
        もうね 男の子は口を酸っぱく性のことを小さい頃から刷り込んでおかなきゃ・・・
        出来ちゃった婚って 今回は二人が結婚の意思があったからいいけど、片方が無い場合悲惨だったよね。

        もうこれは教育失敗ってことで・・。

        奨学金については 二人に任せたらいいです。
        金銭援助は一切しないことですね。

        息子さん転職予定なら給料も少ないでしょう。
        生活は大変だけど それも自業自得。
        二人で乗り越えるしかないです。

        彼女さんもお子さんが少し大きくなったら 働きに出るんじゃないですか?
        そうしたら少しずつ返済して貰えばいいでしょ。
        それについても 貴女が口出すことでは無いです。
        息子と嫁に任せておけばいい。

        子供の教育費の捻出は どこの家でも大変だと思います。
        なんか悔しい気持ちもわかります。
        諦めるしかない。

        まぁ結納は出来ないよね こんなんじゃ

        相手の両親が肩代わり無理っていうのも 私は嘘だと思う。
        全部とは言わないから 100でも返してもらいたいよね。
        一銭も出せないなんてことあるとは思えない。

        トピ内ID:2771769862

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        息子さんには苦言を

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        アンクル
        苦労して大学まで出したのに結婚前の借金を清算して来ない相手を選ぶなんて!と。

        親の気持ちとして極めて残念でならない、と。

        無計画な自分たちを反省して、親としてしっかりやれ!と。

        後は援助も出来ないのだし、細かい口出しはしないでおくのがいいでしょう。
        お祝い事も控え目でいいですよ。厳しめに。甘やかしたらいけません。
        それは言い渡しておいていいんじゃない?

        10年後に、誉めてやれたらいいですね。

        トピ内ID:6956854210

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        これがいい

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        おもしろい
        >「他人の借金を返すために、奨学金を借りなかった訳では無い。他人の借金を返す余裕があるのなら、あなたの学費も親に返して欲しい」と言って、息子さんにも300万円返させればいいと思いますよ。


        この意見に賛成です!


        妊娠させたのが悪いなどと言う意見がありますが、強引に迫ったわけでもなし、大の大人同士の付き合いですよ?

        娘親の代表みたいな人たちが言うような、妊娠したのは男だけが悪いから、奨学金の返済は当たり前にしろっていくらなんでも変です。

        女だって同じだけの責任があります。

        男一人では子供作れないですから。

        もしかしたら彼女の作戦だったかもしれないじゃないですか~苦笑


        それに、結婚相手の奨学金を配偶者が支払う義務なんてないですよ。

        息子さんは、支払わないでいいといえば、いいんですけどね。

        お嫁さんがいずれ働いて返せばいいだけだと思いますが。
        そのような手続き(延滞)ないのかどうか、聞いてみてはどうですか?

        トピ内ID:1840477680

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        バンザーーーーーーイ!って感じでしょ

        しおりをつける
        🎶
        アキ
        >奨学金の残っている女性を妊娠させたのは、トピ主さんの息子の責任です。
        >娘さんの親は、腹が立って仕方ないでしょうね。
        >まずは相手のご両親に謝罪です。


        何いってるんだか

        子供って、一人だけでは出来ませんよ?

        御存知ないのかしら?  

        謝罪?

        はぁ????


        相手の親からしたら、
        学生時代から付き合ってもう5年以上になるのに
        なかなか結婚してくれない男が
        ようやくうちの娘をもらってくれる。

        しかも、自分達が学費を準備できなかったので借りた奨学金を
        なんと肩代わりしてくれる


        もう、サンバでも踊りたくなるくらい
        嬉しくてたまらないでしょうね。


        うちも、娘が3人いますけど
        トピ主の息子さんのような人がいたら
        バンザーーーーーーイ!って感じですよ。

        トピ内ID:5207900164

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        よく考えてください

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        ぴこたん
        母の友達で 孫が欲しい を繰り返す人が数人いらっしゃいます。40歳近いお子さんが複数人いても、誰も結婚しない 又は不妊治療に1千万円注ぎ込んでも妊娠に至らない など、理由はそれぞれです。皆さん お祖母ちゃんになった母が羨ましいようです。
        あまりに 羨ましい攻撃が激しいので 母は段々その方たちと距離を置きはじめました。私は普通に結婚、自然に3人子供を授かったので 母には皆さんの悩みが理解できないようです。


        トピ主さん、お孫さんが産まれるんですよ!!今は 妊娠は難しい時代なんです。
        健康な お嫁さんを連れてきてくれて 息子さん素晴らしいですよ。

        今は色々思うこともあるでしょうが、300万円なら まだ現実的な数字ですよ。出産後 仕事を探して自分で返して貰えばよいんです。

        それとも、今の彼女を別れさせ 10年後奨学金のない女性と結婚させ 不妊治療に何百万円も支払いますか??
        私の友達は1200万円かけて とうとう断念した人、800万円かかったけど双子を授かった人 いろいろいらっしゃいますよ。

        最後に べビちゃんはきっととてもかわいいですよ!!

        トピ内ID:7896493879

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        コブタさん

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        奈々
        女の方は、デキコン狙ってたに決まってるじゃん

        トピ内ID:5562578841

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        はめられた

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        blank
        オレンジ色
        息子さん、うま~くはめられましたね。出来婚にもっていって奨学金まで払ってもらえそう、彼女も彼女の両親も大喜びでしょう。

        彼女の奨学金を支払うのなら、今までのあなたの学費も支払ってと言いましょう。どうして彼女の分は支払って、自分の分は知らん顔なのか?
        おかしいではないか、自分の分を支払うのが先だろう、今までどれだけ必死に働いて学費を支払ってきたのか、それがわからないのか? 

        結婚後はお金に困って、泣きついてくるのは目に見えていますが、絶対に援助してはいけませんよ。結婚してもお金でもめて、うまく行かなそうな気がしますが。

        次男さんには、奨学金がありそうな女性とは絶対に付き合うな、出来婚は絶対にするな、こんな目にあうよ、と今からこんこんと言い聞かせておく必要がありますよ。

        トピ内ID:4117686337

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        息子を持つ親

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        まつ
        あの~・・

        息子さんがはらませた
        息子さんの過失
        息子さんが失敗したから  って

        息子(男側)の責任ですか?
        だって付き合っていたんでしょ~?
        同意のもとでしょ~?
        相手が未成年ってわけでもなく、お互いいい年でしょ~?

        横ですが、大学生なんて女の子の方が積極的だっていいますよ。
        なんでも妊娠は男の責任って。嫌ですね~。

        ところで奨学金は、むこうの親御さんに出してもらいたいですよねえ。
        借金持ちでの結婚式なんて嫌だから、あちらが花嫁衣裳を着たいといっても、結婚式をせずにその分返済とか、結納金を借金返済にあててもらうとかしてほしいですよね。
        でもまあ最終的には息子さんの気持ち次第でいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0484440953

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        お気の毒です・・

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        🙂
        Ami
        嫁側がデキ婚を狙っていたのかもしれませんね~。
        周りを見ても珍しくありませんよ。家族揃って非常にしたたかです。
        やられましたね・・。

        お嫁さんは子どもができるまではきちんと働いていたのですか?
        まともに働いていないようであれば、今後も働かないでしょうね。
        下手したら相手の一家に吸い取られる一方になる生活になるかもしれませんよ。

        結婚を認める代わりに、相手のご家族にいくらか捻出してもらうことはできませんか。
        100万円も出せない、なんてことはないでしょうに。
        もちろん結婚式、新婚旅行もなし。借金返済に努めてもらいましょう。

        うちも娘ですがコツコツ貯金してますよ。
        まともな常識を持った家庭はそうだと思います。
        こういう話を聞くと憤りを感じますね。

        トピ内ID:9125045425

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        女親からしたら夢のような話

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        栞奈
        ・・・だと思います。
        うちにも娘がいますけど。

        出来婚は確かに恥ずかしいけれど、適齢期に嫁にだせるわ、孫は出来るわ、奨学金は代わりに婿さんが払ってくれるわ、いい事だらけですよ。

        奨学金を借りてまで大学に行って勉強したいから、お嫁さんは立派だという意見がありますが、
        私達親世代の頃とは違って、今は偏差値40の大学でも奨学金を借りている人はたくさんいますからね。

        昔は大学に奨学金で行く子は、貧乏でも優秀な子のみでしたが、
        今は親が散財してお金がなく、子供も優秀ではない場合でも
        平気で奨学金を借りて大学に進学しますから。
        変な時代になったものです。


        でも結局、女性の奨学金なんて
        自分で返済すると言っても、その分家計に入れる金額が減るだけですから
        男性が代わりに返済するのと
        さほど変わりはないでしょう。


        うちには息子もいますが、
        奨学金を借りているお嬢さんとの結婚は注意しろと
        日頃から言っています。

        トピ内ID:7684259023

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        悩む意味がわかりません

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        名は秘密
        以前、他の方のトピについたレスに、「母親は子供に腹を貸しただけ」と、あって、目から鱗でしたよ。正直、私はまだそこまで達観できないけど。
        成人した以上、主さんに息子さんの人生をとやかくいうことは止めたほうがいいです。かわいく思う気持ちは理解できますが、それで子離れできないのでは、息子さんが気の毒です。何を幸せと思うかは、息子さんが決めること。自分が伴侶に選んだ女性を否定されたら、息子さんは傷つくとおもいませんか?
        どう気持ちを整理するか、それは、静観することです。独立するときが来たことだけを、事実として受け入れればいいんです。
        お嫁さんのお金のことも、息子さんは承知の上でしょう。そして、息子さんが払うというなら、受け入れましょう。それは息子さんが働いたお金、主さんが横やりをいれることではないんです。
        もし、ド貧乏で泣きを見ても、それも息子さんが決めたこと。主さんが次に頑張ることはご次男の方だと開き直ってみてくたださい。

        トピ内ID:2262138808

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        情けないって何が?

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        みき
        息子さんが払う、と決めたのであればそれでいいのでは。
        納得いかないなら返済を停止する手続きをして出産後に返済することもできますし。

        返済し終わらない内に結婚するなんて!なんて方もいますが無利子の1種なら現在、繰り上げ返済するメリットはありません。
        機関保障なら、保証料の一部返還が期待できる程度。
        死亡・高度障害時は返還免除にできますから、貯蓄をしつつ毎月返済するのも長期的に見ればいいこともありますよ。
        この点は2種でも言えることですね。
        援助するお金があるなら、奨学金の返済よりお子さんの学資保険や住宅購入時の頭金にする方がマシです。

        こういう考え方もありますよ、ということで。

        トピ内ID:2890455491

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        トピ主です

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        りりこ
        皆様貴重なご意見本当にありがとうございました。

        補足させて頂きたいのは息子(長男)と彼女がまだ付き合って5か月足らずという事です。

        彼女はそれまで同棲していた彼がいたそうです。

        彼女の事をよく知らずに子供が出来、結婚する事に決めた後奨学金が判明したという状況です。

        私達夫婦は大学の学費までを払うのは親の義務と考えており、二人の息子には返済して貰う事はまったく考えておりません。

        殆どの方が言われるとおり息子達は27歳の大人なのですから、全ての事を受け止め解決していく事を私達は一切援助する事なく見守って行こうと思います。

        そして奨学金は彼女が働けるまで支払いを猶予してもらい、働けるようになったら返済していくように伝えたいと思います。

        また孫の学費を生まれた時から少しずつでも貯めていくようにしっかり伝えます。

        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6023231947

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピさんが300万の奨学金と言うな名の

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        🐤
        ガルボ
         借金持ちと結婚する羽目になったと思う気持ちは解らなくはありません。

        私なら彼女の両親を見るかな。
        しっかりと堅実に生活し、働き者な人達なら良いかなっと。

        反対に、貯金も無いのに分不相応な生活をしてる様ならお付き合いしたくないですね。
        どのみち、27歳の大人な2人です。
        覚悟を決め結婚すると決めたなら仕方ないです。

        その様に育てたのは親達の責任です。

        それにしてもレス中に、妊娠させたのだから~とか未だに昭和初期のレスには
        驚きますね。思考が古すぎますよ。
        セックスは2人の責任ですよ。片方の責任だけなはずがありません。
        お互いの合意のもとでしているのです。

        こんな時だけか弱い女性にしないでほしい。
        それにしても出来婚の多さには驚きます。そもそも、出来婚してる男女見れば
        頷ける事は多い。あ~やはりね、と。

        トピさんは、現実を受け入れ静観するしかないでしょうね。

        トピ内ID:6165160799

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        デキ婚は双方の責任

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        扇風機出したい
        男性ばかりを責めている人は避妊=男性の役目だと思っているのでしょうか。
        今は平成です、避妊は双方の問題であり女性側が積極的に出来る避妊だってあります。
        出産のリスクをおっしゃる方もいますが、リスクがあるからこそ妊娠には慎重にならないといけません。
        女性としての宿命です。

        私の兄夫婦が結婚する際に母が兄と兄嫁(当時婚約者)、兄嫁の親に言った言葉があります。
        「お互い結婚前に出来る限りの身辺整理をして身綺麗になってから結婚してください。」と。
        結婚前の不始末(浮気や借金等)は独身の間に整理し、極力マイナス面がない状態で結婚…と。

        結婚前の不始末は本人の責任でもあり親の責任でもある。新生活を始める息子夫婦に最初から
        負担がかかるような荷物を課す事は親としてやってはならない事だと。
        兄も兄嫁に奨学金がある事を知ってはいるも深く考えていなかったそう。
        母の言葉を聞いた上で2人で話し合った結果、入籍前に兄嫁の親が一括返済しました。

        今回はデキ婚ではありますが、それとこれとは別でしょう。
        返済計画については婚約者と婚約者の親から返答を貰うべきだと思います。

        トピ内ID:6932507450

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        普通の感覚なら

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        ももいろ
        自分の娘の結婚前の借金を

        相手に負担させるなんて

        申し訳ないので

        親戚中に頭下げてでもお金借りて

        嫁の親が払うよね


        普通の感覚なら。


        トピ主は
        謝罪する側ではなく
        謝罪してもらう側ですよ。


        女親の私だって
        そう思いますよ。

        トピ内ID:0624112973

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        奨学金は努力の証????

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        Beer
        思わずお茶吹きそうになりました(汗)

        私の姉夫婦は身の丈に合っていないマンション買っちゃったから
        姪っ子の大学費用は奨学金100%。
        姪っ子は姪っ子で、親の背中を見て育ったのか
        ロクに勉強もせず推薦で入れる大学に入学。
        授業もさぼりまくりで、でも単位は簡単に取れる大学なので4年で卒業。
        そんな大学出たところで就職先なんて簡単には見つからない。
        選ばなかったら色々あるらしいけど、そんな所はどこも非正規社員ばかり。

        結局、派遣で働いていますが
        姪っ子がもし出来ちゃった結婚でもして
        結婚相手に奨学金を負担させたら

        姪っ子は<努力家>扱いされてしまうんですね。



        なーーーーんか、世も末だわ。

        トピ内ID:5862741549

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        この状況で二人の力を試しましょうよ

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        あらまぁ
        息子さんの家庭のこと、と、切り離して考えられない状況にきているのではないでしょうか。

        彼女には奨学金返済が残っている。彼女の実家は返済できないどころか、彼女自身は貯金もない、実家も貯金がないから、結婚費用もまったくない。

        息子さんも転職するから給料が減り、二人で生活するのもやっとで、返済もできないくらい厳しい生活になる。

        もしかしたら、お金の面でトピ主さんを頼ってきているのではないでしょうか。

        奨学金は彼女のもの、子供を産んだら働けばいい。
        披露宴はお金がなければ、できてからすればいい。
        二人の生活が苦しいのはわかっているけど、そのくらいは二人でやりくりしろ。

        と、つきはなしましょう。

        妊娠中と、子供をあずけて働けるようになるまでは、息子さん一人の収入でまかなうのは当然のことですが、十分になければ、二人で苦労すればいいだけのこと。
        妊娠させて・・・ということを息子さんやトピ主さん家族が負い目を感じることはないんですよ。
        その辺を整理して、最初にきちっと話したらいいんじゃないですか。

        奨学金は自分で返してこそ「努力の人」なんですから。

        トピ内ID:8769007770

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        無題

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        ブリオ
        トピ主さんの気持ちは分かりますよ。「自分たちは頑張って息子の学費を工面したのに、なぜ彼女の分のしわ寄せが息子に来るのだ」と。

        子育てがひと段落してから、彼女さんが働けばいいというレスも有ります。でも、そのしわ寄せは息子さんに少なからずきますよね(奨学金が無ければ、稼いだお金が家計に入るはずだった、とか、働くことになったから家事の協力要請が息子に来るとか)。

        でも、もう新しい世帯を持つんだから、トピ主さんの口出し・援助は不要です。
        全てひっくるめて、責任が取れるから、息子さん(と彼女さん)はそういうことをしたんだと思いますよ。

        だから、金銭援助はしない方が良いですよ。金額迄具体的に話してきて、援助して欲しいようなそぶりしていても。

        蛇足ですが、27歳になるまで300万も残債があるような奨学金、借りた金額と、今までどの位返済したのか気になります。元々借りてた金額が多過ぎなら、金銭感覚を疑うし、今まで殆ど返してなかったら、元から将来の配偶者にお願いするつもりだったかと勘ぐってしまいます。

        トピ内ID:0779230849

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        すいませんまた書きます

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        かく
        うちも娘いますが。できちゃったら、娘にまず話しますよ。おまえがだらしないからだと。もらっていただけるなら、ありがたい。始末しろとか逃げる奴はたくさんいます。借金背負って申し訳ないと思うのは、嫁さんでしょ。
        確信犯に決まってるじゃない。ガンガン返して努力してたら、300万もないよ。 親だって早く返しなさいと言わないんだから、たちが悪い。でも 息子さんにも責任はあるよ。もちろん。

        トピ内ID:3205320662

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        嵌められた

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        つばきこ
        今どきデキ婚くらい何とも思いませんが、男性側だけの失敗ではないでしょう。
        双方の計画性の無さが原因ではないですか。
        それに女性は奨学金持ち?
        嵌められたに決まってるじゃないですか。
        親にでも言われてたんじゃないですか。早々にデキ婚に持ち込めって。
        念のためDNA鑑定をしたいところですが、揉めに揉めるでしょうからせめて血液型チェック
        をお忘れなく。
        貧している人は常識に鈍感になってるから要注意です。

        トピ内ID:1020838283

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        二度目ですが・・・

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        🐧
        おばはん
        しかし、こんなにちょろいんですか?長男の母親って?

        うちの娘なんか300万の倍以上ある奨学金という名の借金を抱えていますが、出来婚して男に払わすなどと・・・、そんな計画は夢にも考えつきませんでした。
        まさか払ってくれる義母がいるとは想像出来なかったもんで(笑)

        うちの娘にしっかり言っておきます。
        奨学金は自分で返済しなくて良いと。甘い親の居る男を捕まて、出来婚に持っていけ!――と。

        トピ内ID:9796366816

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        結納とか冗談じゃない

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        みりこ
        結納金で払えばいい、
        冗談じゃないです
        今は結納はしなくなってきています。
        「私はヨメにもらわれていくんじゃない、結婚するんです!」でしょ。
        どうぞ自立してやってください。
        奨学金は結婚した二人の問題だから
        と、いいながら、これ以上要求するなんてどれだけずうずうしいのか。

        孫が生まれてありがたい、
        まあねえ、孫なんて妻親しか抱かせてもらえないのが
        評判ですが。違うのかな

        とにかく女性の親の方、どうぞ孫の世話でもやって娘さんが奨学金を
        返すまで働かせて下さい、さらに奨学金返済の時に家計に貢献できなかったの分は
        それから続いて働いて下さい

        結婚式とか披露宴とか新婚旅行とか当然なしですよ
        当たり前でしょ
        まずお金を貯めて現金を用意して
        それからやりたいことをしたり物をかったりする
        そういう基本的な事をこれからは学んでください


        実の親が教えることだけど、教えてもらえなかったようなので。

        トピ内ID:6777757366

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        何が一番情けない?

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        息子の母
        二人の息子の母です。
        何が一番情けないですか?
        自分達は必死で学費を用意したのに、息子さんが奨学金を肩代わりしなければいけないことが情けないですか。

        私がトピ主さんの立場なら、転職間近の半人前のくせに女性を妊娠させたことが情けないです。女性に奨学金が300万円も残っていることは残念ですし、心配です。でも、自分達はちゃんと学費を出したのに!とは思いません。関係のないことです。

        妊娠はもちろん男女の責任です。息子の親なら息子が悪いと言います。娘の親なら娘が悪いと言います。防ごうと思ったら防げることですから。

        トピ内ID:1789707518

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        次男に専念しましょう

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        🙂
        おぢさん
        「できちゃった結婚」という言葉が、まるで女性側に責任のあるごとき言葉ですが
        正確には双方半々に責任のある結婚です。
        トピ主が今回の件が気に入らないのであれば
        お嫁さん側ばかりに文句をつけるのであれば
        先ず、長男を勘当してからにしましょう。
        放っておけばいいのです。
        あなたが育てた息子のしでかしたことです。
        天に唾するようなことはやめましょう。

        トピ内ID:6885371070

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        奨学金の返済は猶予できます。息子さんはどう考えているのかな。

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        匿名
        調べれば直ぐ分かりますが、妊娠の場合、奨学金の返済は猶予できるみたいですよ。
        やる気があれば、返済を猶予してもらって、出産後すぐ復職して返済を続ければよいのに、
        それをしないということは、最初からたかる気マンマンって感じですよね。

        ところで彼女の両親は、結婚のお祝いとか出産のお祝いを、ある程度は考えているのであれば、20万でも50万でも返済に回してもらいましょうよ。
        あと、経済的に苦しいご家庭のようですが、くれぐれも老後はご子息夫妻を当てにしないようにしてほしいですね。

        その辺のことは、ご子息は何か考えているのでしょうか。

        心配ですよね。

        トピ内ID:9402622112

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        聖人君子ではないから

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        きんぴら
        3つ御認識を。

        1.お腹の子の父親は本当に息子さんでしょうか?
          別のトピでも似た様な話がありましたが。

        2.どうせ早晩離婚するんじゃないでしょうか?
          デキ婚の離婚率をネット検索なさっては。

        3.次男さんの幸せに注力なされば良いのではないでしょうか?
          長男を廃嫡勘当してもいいんですよ。

        トピ内ID:3114778496

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        ダメー!!!

        しおりをつける
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        りん
        主さん、DNA検査した方がよくないですか?

        それにそんな途切れず深い関係の男性がいるような人、結婚して大丈夫でしょうか。

        主さんのご主人と、よく話し合って、ご主人に悪者になってもらってでも、必要なことは言うべきです。

        騙されているんじゃないですか?

        トピ内ID:1773795369

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        トピ2 読みました。

        しおりをつける
        😝
        あちゃ 姑
        しょうがないですね。。

        たった5ヶ月たらずの交際でも、
        彼女が少し前まで 他の方と同棲をしていたとしても、
        彼女のことをよく知らずに 子供を作ったのは”息子さん”です。

        自分の人生をいかに大事にするべきか、、
        特に、むやみに知らない人と防御無しに000はすべきでないこと、、
        もっとしっかり教えるべきでした。
        が、今となっては何もかも 手遅れです。

        息子さんを信じるしかないのです。
        あなたが お嫁さんの奨学金の支払いうんぬんを言うのは 余計なお世話です。
        ただ 黙って息子の家庭を見守るしかないと思います。

        トピ内ID:4045805038

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        根気よく息子さんと話し合って、現状を正確に確認を

        しおりをつける
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        ケロコ
        27歳で、既に同棲の経験があり、
        お付き合い期間5か月で、既に妊娠3か月…
        さらには結婚が決まってから奨学金を告白とは…

        ひどい話です。

        女性なら出産や育児で働き続けることができないかもしれない、
        だからこそ、相手方に迷惑をかけないように、
        一所懸命学費を用意しますが、
        そんな思いのない、お相手の親御さん…

        このような方たちと親戚になってもよいのですか?

        まずは、本当に息子さんのお子さんなのか確かめて!

        残念な方と婚姻するよりは、
        養育費をお支払する方がいいかもしれません。

        被害を最小限に!

        これからの一生がかかってきます。
        中途半端な愛情や同情、正義感は無用ですよ。

        トピ内ID:1515298792

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        奨学金→同棲→相手替え・・・この彼女の最終目的は

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        🐱
        速水
        【たかる巣を見ーつけた!】という筋書きですね…
        奨学金を抱える者達の卑劣さを改めて思い知らされる典型コースです。

        しかしそんな状況の中において、トピ主さんの判断は賢明です。
        「働けるようになるまで支払いを猶予してもらって、その後本人に返済させる」
        まあ、彼女とその親の慌てぶりというか、血相を変えて抗議する様子が目に浮かびますが(笑)。

        毎回、奨学金のトピになると登場する常連もいるようですが、彼ら達の論旨はそのトピのケース毎に
        見事なまでに揺らいでいるので、コウモリも真っ青という感じで笑えてきます。

        ある者は、「奨学金で問題なのは借りた学生が専業主婦になった場合のみ」と言いながら
        ここでは「支払いをゆっくりしていく事の何が悪いのかわからない」と主旨替え。

        またある人は、親の遺産により多額の金を得ながら子の学費は借りていますからね。
        しかもこの人は子供の習い事には高価な機材まで与えているのにですよ?

        つまり彼らの考えは一つ。
        【自分で調達するしかないものは自力で。放棄できる可能性のある学費には決して財布は開かない】
        こんな考えの親の下に育った子がまともな筈がないでしょう。

        トピ内ID:3989913021

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        爆弾投下ですよ

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        ゲコゲコ
        後出し…

        同棲してた元カレ、わずか5ヶ月で妊娠って。
        お二人とも、どんだけだらしないのか。
        DNA 鑑定してからの入籍でも良いのでは?

        トピ内ID:2939498522

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        諦める

        しおりをつける
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        息子が3人
        追加レス読みました。

        付き合って五ヶ月、それ以前は他の男と同棲。
        仕事はしてなくて、奨学金という名の借金三百万円。

        完全に相手の女性の策略にはまってしまったんですね。

        お辛いでしょう。
        息子を持つ身としてその心中お察しします。

        息子さんの子かどうかも怪しいです。
        私だったら慰謝料として100万円払って、結婚するのは辞めなさい、と言うかもしれません。
        まだ3ヶ月、その相手ならそれで別れてくれるような気がします。

        とりあえず籍はお子さん生まれてDNA鑑定してからの方が良いと思います。

        いずれにしてもトピ主さんが援助する必要は全くありません。

        トピ内ID:8065383488

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        DNA鑑定はした方が良さそう

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        通りすがり
        >息子(長男)と彼女がまだ付き合って5か月足らずという事です。
        >彼女はそれまで同棲していた彼がいたそうです。

        もしかしたらその「出来ちゃった」は、息子さんの子ではない可能性もありますね。

        生まれたら、DNA鑑定はしといた方がよろしいかと。

        トピ内ID:2651881301

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        お金を舐めてはいけない。

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        マリイ
        奨学金という名の借金。
        「マイホーム借金」でなく、「住宅ローン」という名前にしたのは、金融機関が借金のイメージアップを図るため。
        「教育費借金」ではなく、「奨学金」も今のこの国では同様。


        今までの彼女が、いくら借りていくら計画的に返済して来て、これからどのように返済していこうとしている時に妊娠事故に合ったのか、そのへんのところまで息子さんは確認をなさっているのかしら。

        お金を舐めてはいけません。

        トピ内ID:8676167189

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        横ですが

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        通りすがり
        皆様のレスに、息子の不始末だとか、手籠めにしたとか、孕ませたとか・・・
        まるで息子さんお一人責任のように書いている方々がいますけど

        出来ちゃった婚って、お相手にもかなり責任がありますよ。
        男女平等なのに、その言いぐさはなんだろうと思います(笑

        息子もそのお相手も同等に責任があります。
        もしかして息子さんはそそのかされた、又ははめられたという可能性も
        あります。

        奨学金は息子さんではなく、お嫁さんが支払うのが当然ですね。
        当面は息子さんが支払ったとしても、あとで返済してもらいましょう。

        トピ内ID:6913945556

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        何故コントロールしようとするのかしら?

        しおりをつける
        🐤
        まり
        子離れが出来ていないのでしょうか?

        >私達は一切援助する事なく見守って行こう

        それでいいと思います。

        >奨学金は彼女が働けるまで支払いを猶予してもらい、
        >働けるようになったら返済していくように伝えたい

        他の「世帯」の家計の話には口を出してはダメです。
        「払わない」ならば口を出す権利もありません。

        困った姑さんですね。

        トピ内ID:1827458971

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        親から考えるとね、不条理なんだろうけど

        しおりをつける
        blank
        akireta
        同棲の事実がある、たった5か月しか交際していない。
        ふしだら・・・とつい思ってしまうでしょうね。

        微妙な歳ですよね、二十歳そこそこなら「結婚自体早い、交際歴が短い」といって今回は諦めるように説得できるでしょうが、アラサーだしね(苦笑

        交際歴が浅いデキ婚は離婚率が高いです・・・
        でも、もういい年した大人だから短い交際なりにこれから親として夫婦になって頑張っていくしかないでしょう。

        考えてみれば縁とはこういうものかもしれません。

        同棲していたということは結婚だって視野入れていたでしょう、でも破局して、まなしに交際した相手との間に子供ができた。
        これは運命や縁だと思いますよ。(彼女にとって都合のよさげなだけど)

        なんでも結果だと思います。
        親の杞憂や苛々はわかりますが、長い目でみてやってください。
        それと、孫さんはきっとすごく可愛いと思います。

        トピ内ID:1711100614

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        待った・・

        しおりをつける
        blank
        トン
        2度目ですが、あなたの再度のトピを読んで、その彼女と息子さんは付き合ってまだ5か月、おまけに彼女には同棲相手と・・

        それを先に言ってくださいよ。奨学金以上にその過去の方が問題です。何だかその彼女、かなりの発展家と言うか、節操のない女性ですね。

        息子さんと付き合って月数は合うんですよね???その彼女、ちょっと狐女のような気がしないでもないような・・

        トピ内ID:3766432572

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        「昭和の価値観」というなら

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        🐧
        50代男
        「女の子には奨学金を借りさせない」
        「嫁にやる前に奨学金を返させる」
        「結婚したら夫が妻の奨学金を払う」
        これこそ昭和の古臭い価値観ですよ。
        男なら自分が働いて奨学金を返済するだけだから、ここまで言われないはず。

        でき婚は双方の責任、その通りです。
        生まれる子供に責任はあるが、妻の奨学金まで夫が責任を取る必要はない。共働きして妻が返済すればよいのです。
        でも、息子が妻を専業主婦にして自分が奨学金を払いたいというなら、そういう昭和な価値観に息子を育てた母親の責任だと諦めましょう。

        トピ内ID:9340946493

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        やっぱりそれは嫌かも!!

        しおりをつける
        わたしも孫が欲しい
        奨学金やでき婚(息子にも責任はある)までは理解できても、過去に別の男性と同棲経験のある女性は息子の嫁には嫌ですね…。
        てっきり大学時代からの恋人同士だと思っていました。

        でもトピ主さんがその点も納得なさっているようですので、もう何も言うことはありません。

        トピ内ID:5822631268

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        息子さんにまかせましょう

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        🐤
        ままれもん
         今どきの男子で無条件で妻子を養ってやる!なんて人は少ないと思うので息子さんにまかせといてもいいんじゃないでしょうか。

         奨学金のこととか、子供のDNA鑑定とか、息子さんが疑問に思ったら何らかの行動に出ると思いますよ。

         現時点ではマイナスイメージの強いお嫁さんだと思いますが、案外ちゃんとしているかもしれないし……。

        トピ内ID:8187642817

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        DNA鑑定をしましょう

        しおりをつける
        💡
        n
        はめられたんですよ。
        「今日は安全日だから大丈夫よ」なんて言って。

        付き合って5か月足らずで妊娠3カ月?

        同棲していた男の子供かもしれませんねぇ。

        付き合って5か月足らずでは
        まだお互いのこと、あまり分かりあえていないでしょう。

        主様のお孫さんでない可能性は高いと思います。

        結婚が決まらないうちにとりあえず鑑定は早急に済ませましょう。

        おかしな女につかまりましたね。
        申し訳ないですが主様の優柔不断な態度にもイライラします。

        トピ内ID:1682698280

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        計画的妊娠

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        🐱
        MK
        お相手の女性は、他の男性としばらく同棲していて、その時は妊娠してなかったってことは、避妊はしっかりできる人ってことでしょう。

        なのに、トピ主息子君とは、あっという間に妊娠したってことは、結婚するために、計画的に妊娠したのでは?

        恐らくですが、前の彼とうまくいかず、家を追い出されて、行くところがないので、息子くんのところへ。今度は、すぐに結婚に持ち込めるように、妊娠、もしくは託卵。
        うまく息子君が結婚に応じてくれたので、もう働く必要もないと、仕事も辞めた。

        息子君一人暮らしで、今そこに、彼女と同棲しているんじゃないですか。

        しばらくは、入籍をせず様子を見て、子どもが生まれたら、こっそりDNA鑑定、彼女が働き出して自分で奨学金を返済するようなら、入籍してもよし、そのまま、認知だけして、お別れもいいのでは。子どもが別の男性の子なら、慰謝料ものですよね。

        ただ、これを親が言うと非情なので、このトピを息子君に見てもらいましょうよ。

        トピ内ID:8461085589

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        ごめんなさい

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        blank
        黒猫
        大学生同士かと思ってました。

        そんだけ歳の差あるなら息子さんが分別ないのは恥ずかしい。
        しかし一方で蜘蛛の巣にかかった気もする。

        「責任は取るのでDNA検査して欲しい」って言いましょう。
        後ろ暗い事あれば逆切れしてきて慰謝料よこせって騒ぐでしょうね・・・「奨学金相当」の。

        トピ内ID:0334272051

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        おやめなさいな

        しおりをつける
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        匿名
        >奨学金は彼女が働けるまで支払いを猶予してもらい、働けるようになったら返済していくように・・・

        ほっときなさいよ。それを考えて決めるのはあなたの息子でしょ。すでに27歳のオッサンなんだから。
        あなたの息子が「家事育児をしてもらう対価としてお金を払う。そのお金を妻がどう使おうと(奨学金にあてようと)妻の勝手」という考えならそれでいいわけです。

        付き合って5ヶ月足らず。相手をよく知りもしないのに避妊もしない息子。
        出てきた話が奨学金くらいでよかったですよ。金遣いの荒さからくる借金があったり、問題のある親兄弟がいたり、実は隠し子がいたり、バツイチだったり、五ヶ月くらいなら元々の知り合い同士で付き合ったのでないのなら、まだまだ隠してなくても伝えきれていない見えていない諸事情があるのが普通です。最も同じ大学であったのであればある程度知っていたのかもしれませんが。

        いずれにしても人(子供の)家庭の経済状況に口を出すなんて恥知らずなことはおやめなさい。大人のできちゃった結婚、別にあなた方に何の迷惑もかけていないでしょう?あなた方に奨学金を出せと言ってきたわけでもないのに。

        トピ内ID:2042198348

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        相手を恨むなどお門違いもいいところ

        しおりをつける
        😑
        k
        レスを読んでもピンときませんでした
        相手と相手のご両親に悪びれた様子は少しもないのですね… …
        正直常識を疑います
        学費の義務とかおっしゃっておられますがそれ以前に
        人としての責任があると思います
        失礼ですがそういう主さんに育てられたからこその
        いい加減な振る舞いと出来婚なのではないですか?
        子育てをこそ嘆くべきです
        彼女は妊娠してしまい、自身での返済の道を絶たれました
        紛れもなく息子さんのせいですよね

        トピ内ID:6214331721

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        最近まで他の男と同棲って

        しおりをつける
        💔
        絶句
        で、すぐ息子さんに乗り換え出来ちゃった、結婚して奨学金の返済押し付けって。
        絶句です。
        ろくでもない女に引っかかった長男さん。
        もう親がバンバン口出ししてもよいんでは。
        相手の一族に集られ、トピ主夫婦の老後や次男さんの未来も危ういですよ。
        長男さんの人生が詰みなのはいうまでもありません。

        トピ内ID:7280892864

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        結婚しない選択

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        blank
        ポチ
        一番大事なことですが、息子さんはそのお相手のことが好きで、妊娠がなくても結婚したかったのでしょうか?

        客観的に見て、今回のケースは相手の女性が依存先を同棲相手から息子さんに変え、ターゲットになった息子さんはまんまと嵌められたのだと思います。

        結婚したい相手でないなら、

        結婚しません、養育費は支払います。ただそれはDNA鑑定の結果が出てからです。
        もし産まない選択をされるのであれば慰謝料を誠意を持って支払わせていただきます。

        そして、
        もしどうしても結婚を望むのであれば、娘さんの今までの男性関係も目をつぶり、結婚後妻と生まれてくる子供を養う為に息子は死ぬ気で働きますから、奨学金という名の借金はそちらで全て結婚前に返済してください。

        とはっきり言ってみてはどうでしょう。

        ただ息子さんが結婚したいのなら見守るしかないです。孫の父親が誰であろうと。

        トピ内ID:8065383488

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        騙されてないですか?

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        追加の爆弾レスに、なんとまあ、わかりやすい手に簡単に騙されてやしないかと…奨学金以前の問題ですね。

        私が母なら、まずそのお相手が本当に妊娠3ヶ月なのか、一緒に受診して確認します。
        最悪のケースは、
        同棲相手に妊娠を告白→同棲相手に逃げられる→子供は産みたい!父親が欲しい
        →息子さんに「彼に捨てられた、死んでしまいたい」と相談女が同情をかって体の関係にもちこむ→息子さんに妊娠を告げる→責任取って結婚して。あなたしかいないの、と泣きつく→頼られた息子さんは、方向ちがいの男気を発揮?彼女の子供も借金も、すべて丸ごと引き受けるのが愛だと錯覚。

        まあ、他人の子供も借金も背負いこむ覚悟があるなら、息子さんの人生、本人がその可能性を承知なら、親が口出すことでもない、後悔するまでほっとけ、と思いますが、親として、他人の子かもしれない子供の可能性、他人の借金を背負うリスクは、冷静に話し合われた方がよろしいかと思います。
        二人の息子を持つ親として、本当にお気持ち痛いほどお察しします。
        我が家も頑張って息子二人、旧帝理系の大学院まで出してやるべく、親の務めとは何か日々悩みながら必死で働いてますから。

        トピ内ID:9558173406

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        主さんわかりますよ~~

        しおりをつける
        私も孫に言っています。奨学金背負った人と結婚したらダメだよーと また子にもわが子に奨学金つけたらだめだよ 働き始めた時から借金背負うことになるからと。。最近の女のほうの親は 軽く奨学金なんて婿に払って貰えばいい!という人もいますから。。。どうせ向うにやる子だからと。。。

        トピ内ID:9975977265

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        計算づくですか?

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        嵌められた、たかられる、カモというレスが多いですが、

        それだったら、
        来月転職でお給料少ない、
        親は弟の学費で余裕なしの男性がターゲットになるでしょうか?

        トピ内ID:1953723407

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        りりこ
        皆様本当にありがとうございます。

        MKさんのおっしゃるとおり他の男性としばらく同棲していて、その時は妊娠してなかったということは、避妊はしっかりできるという事になりますよね。

        なのに息子とはあっという間に妊娠とは驚きです。

        そして彼女のご両親も出来ちゃった婚で彼女を産んだと聞いて腰が抜けました。


        彼女が奨学金を払う事で解決することではなく、その為に子供を保育園に入れたり、子供の学費を貯められないでまた奨学金を借りさせたりと、子供にしわ寄せが行く事が何よりも納得出来ないところです。

        彼女がどんな人が見極める事が出来ないような息子に育てたのは私の責任だと思いこの事実を受け止めたいと思います。

        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6023231947

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ちょっと待った!完全にハメられてます!

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >彼女がまだ付き合って5か月足らずという事です。
        >彼女はそれまで同棲していた彼がいたそうです。

        ちょっと、ちょっと! まさかもう籍を入れてしまったんじゃないでしょうね!?
        籍を入れるの待って! まずは子供のDNA鑑定を!

        1)前の男と切れて無い。
        2)前の男の子供を孕んでいる可能性が高い。
        3)しかし御長男のほうが金稼いでるんで、こっちに乗り換えた。

        そう言う計画ですよ!

        >全ての事を受け止め解決していく事を私達は一切援助する事なく見守って行こうと思います。

        何を呑気な!真面目すぎますよ。相手はまともな女じゃないです。
        見守ってる場合じゃないです。弁護士ですよ!弁護士!――確実に金目当てでハメられてます!

        トピ内ID:9796366816

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        息子さんも、すでにもてあましていますよね

        しおりをつける
        blank
        あらまぁ
        二人の問題ですが、息子さんが選んで納得しているお相手なら、

        お母さんに「同棲していたことがある。知り合って5か月。奨学金の返済が300万円残っている」なんて話はしないでしょう。

        出来ちゃっただけでも、親の印象は良くないのに、あとから、あとから、彼女に不利な話がでてくる・・・息子さんが彼女を好きで、庇いたいなら、他のことは黙っていたらいいじゃないですか?

        わざわざ言うということは、息子さんも、まいったなぁ、って感じなんでしょうね。

        援助してくれなら、断る。

        別れたいなら、専門家に相談するように勧める。

        経験上、最初でつまづく結婚は長くは続きません。

        トピ内ID:8769007770

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        お相手の悪口は不要

        しおりをつける
        🐤
        カッコウ
        彼女との結婚は、トピ主さんの息子(27歳の大人)が決めた事です。
        「はめられたッ!」「ろくでもない女だッ!!」と彼女の悪口を言ってる人達、醜いですよ?

        トピ主さんの息子が、結婚前の女性と肉体関係をもったのは事実。
        だから妊娠したんでしょ?
        余所のお嬢さんを【にんしんさせた】のだから責任とって結婚するのがあたりまえ。

        息子の結婚が決まり、孫にも恵まれたのですから
        つべこべ言わず祝福すべき。

        トピ内ID:1538192602

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        妊娠したら仕事が出来ないから支払わなくて良いし

        しおりをつける
        🐤
        ガルボ
         おまけに結婚に持って行けると思ったのかも。

        元彼と5か月前まで同棲して、付き合って間もなく懐妊。
        妊娠しやすい時期かどうかは女性側が一番解って居るはずです。自分の体ですら。

        今日は大丈夫とか何とか言い、安心させての妊娠かも知れませんよ。
        怖いな~。

        息子を持つ親御さん達は、妊娠だけは気を付けろ! 相手を良く見極め
        慎重に結婚しないと苦労すると話して置くべきです。

        チャランポラン娘と能天気なチャッカリ親の親戚になりたく無ければね。
        ですが!こんな女性に引っかかった息子さんにも大いに責任はあります。

        夫婦は似た者同士の同レベルですから。

        トピ内ID:6165160799

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