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    かおり
    ひと
    私は高齢出産で、不妊治療、持病を抱えての、まさに奇跡のような出産でした。
    しかし、かつて私が出産祝いを贈った方達に、出産したことを報告しても、お祝いの言葉だけだったり、メールの返事すらかえってこない人もいます。
    自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと、自分にも原因はあると思います。
    でも、自分が逆の立場なら、お祝いをもらった事は憶えているだろうと思います。
    私も、時間が経てばお祝いまでしなくていいと思うのでしょうか?もしくはしてもらったことを忘れるのでしょうか?
    自分だけ損をしたという気持ちより、同じように祝ってもらえないことが、すごく悲しいです。
    こんな私はおかしいですか?

    トピ内ID:3480512707

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    残念ながら誰にお祝いを渡したか忘れてしまいました(笑)

    しおりをつける
    🐱
    neko
    残念ながら誰にお祝いを渡したか忘れてしまいました(笑)
    私も貰いそびれる可能性大ですね~。

    それにお祝いを貰った方も沢山届くので
    ちゃんと控えておかないと忘れる人もいると思いますよ。

    友達の中で仕切る人が何も言ってこなかったから
    気が付けば、出産後かなり時間が経ってしまった事もあります。

    かつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、
    持病の為に疎遠になったこと、それらも理由ですね。

    誰からもお祝いを貰えなかったわけではありませんよね?
    祝ってくれた事を大切に思いましょう。

    トピ内ID:9168974915

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    慶事弔事は今現在の関係性で判断するでしょう

    しおりをつける
    🐱
    うに
    既に疎遠になってる仲なら、連絡もしませんし
    今更連絡してきても私もスルーすると思います。

    トピ内ID:7622928374

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    自分を基準に他人を当てはめようとしない。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    私は結婚が遅かったのでそれまでに周囲のお祝いは渡して来ましたが、
    こっちが結婚しても渡した相手からは何もないです。
    ネットの情報で式を挙げない人間には渡さない等良く見掛けたので
    そう言うものかと納得したのですが。
    反対に何もしてない相手から貰ったので申し訳なかったですけどね。
    自分は貰った物は忘れないと言う考えは素晴らしいですが、
    この世の中はそう言う人達ばかりでは残念ながらありません。
    貰っておきながら「生活が…」「子供にお金が…」等と平気な人がいるんです。
    私は人間関係等「生物」だと思ってますずっと同じではないんですよ、
    相手もこっちも環境が変わり性格さえも変わってしまう。
    ですから勝手な言い分(?)を言う相手は「そう言う人間になったんだと分かって良かった」と思う様にしています。
    こう言う時に人間性が顕著に出て来ますから今後の判断にしたら良い事です。
    付き合うならそれなりの出来る範囲の事だけにするとか、
    まあそう言う人間ばかりではないですよ捨てたもんじゃないです。(笑)
    かつて渡した相手だけではなく今祝ってくれる誰かが居るなら良いじゃないですか?

    トピ内ID:2681420027

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    今のお付き合い

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    blank
    G
    今現在のお付き合いが疎遠になっていたら
    お祝いを頂こうとも思わないし
    敢えて連絡もしないと思います。

    年賀状で繋がっているくらいですか?
    それともそれすら繋がって居なかった?

    最近は年賀状で冠婚葬祭を知ることが多く(年齢のせいか葬が多いですが)
    知ったからには、かつてお世話になった方達なら、何らかのアクションはおこします。
    でも、自分に同じようなことがおきた時に
    同じようにしていただかなくとも、何とも思いません。
    それだけの縁だっただけですから。

    トピ内ID:2526055493

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    疎遠、ですよね

    しおりをつける
    🐱
    スカイハイ
    仕方ない理由はあったとはいえ連絡取らない期間がそこそこあったならば、あなたが差し上げた過去のお祝いは、御返しを頂いたときに完結してませんか。
    形あるものや金銭を貰うだけが「お祝い」ではないですよ。
    過去、あなたが連絡したくても闘病の為にできなかたった様に、先方にも諸事情があります。
    と、思ってみたら?

    トピ内ID:2175426694

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    ちょっとイヤかも

    しおりをつける
    blank
    ミントチョコ
    疎遠だったのに突然出産報告されたら、お祝い要求されてるみたい・・・

    高齢出産なら10年単位で疎遠だったのではないですか?

    トピ内ID:3228044422

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    疎遠になったんですよね?

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    blank
    はばねろ
    >自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと、自分にも原因はあると思います。

    疎遠になったのに、なぜ態々出産の連絡されたんですか?

    主さんが出産祝い贈っているからですか?

    過去のお祝いなら内祝い贈ったことで終わりだと思っているのか、疎遠になった理由が出産に関する事柄であるなら今更出産報告受けても祝う気持ちになれないのかも。

    まぁ、疎遠になった間柄で態々、出産報告する主さんの感覚がよくわからないです。

    トピ内ID:6300470508

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    レスします

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    朱里
    その人達はお友達じゃなかったんですよ

    主さんのハイリスク出産の状況がわかっていての報告に、メール無視や祝い無しの理由がタイミングのズレや疎遠だったという事は理由にはなりません

    お祝をしたのは無駄金だったんです
    そう思っていいんですよ

    ドブに捨てた様なお金は戻ってきませんし、まがいものの友情も必要ないでしょう

    新しい良い友人を作って下さいね

    トピ内ID:5737047671

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    疎遠になった人に出産報告をしたのですか?驚きです

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    疎遠になったのに出産の報告をしたのですか?どうやって?個別にメールを出したのですか?それは突拍子もないことではないでしょうか?

    普段からつきあいがあっての報告なら喜んでお祝いしますが、疎遠で、何年も音沙汰のない人から突然に出産したと言われても、困るのでは?

    もしくは出産報告の仕方が、まさか、一斉メールとかではないでしょうね?それであればそれに個別に返信をしろという期待をもつほうがおかしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6558289861

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    そうですね

    しおりをつける
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    みなみ
    たとえどんなに前のことであっても、
    出産祝いをもらったことは覚えていると思いますよ。

    それなのに、トピ主さんの時にはお祝いしないなんて、
    おかしいと思います。
    忙しさにかまけて、気づかないふりをしているのだと思います。
    疎遠になった期間が長すぎたのかもしれませんね。

    が、しかし、
    そんな人たちのことは気にせず、今は育児を楽しんでください。

    せめて、おめでとうの返信くらいはできる人でありたいですね。

    トピ内ID:0200593942

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    あげたほうは一生忘れない。。か

    しおりをつける
    blank
    のし
    まずは無事出産されおめでとう。

    さて友人間の出産祝いは もう無しにしたらどうかと思いますね~。 お互いに。

    結婚祝いはあげるけど、出産はもういいんじゃないか?って。
    ちなみに私の友人間では出産はなし。 すっきりですよ。

    そもそも自分の時に貰うことを期待してお祝いあげるわけじゃないんだから
    自分の時に出産祝いが来なくても そういうものって割り切って!
    こっちから「くれ!返せ!」とは催促できないでしょう。

    それに自分から疎遠にしておいて
    生まれた途端「出産しました!」ってメール送るのも
    いかにも「だから祝ってね」って感じで、疎遠にされた方は引くと思います。

    トピ内ID:1395477648

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    自分だったら知らせないな

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    💔
    konoe
    疎遠にしていた人に 突然メールでお知らせですか・・・
    私ならしませんね。

    しませんっていうか 出来ませんね。

    だって相手の気持ちとしては
    【何年も音沙汰なしの人が突然何?】
    そう思いません?

    せいぜい年賀状のやり取りがある人なら その葉書に一筆書き添えるくらいにします。
    それでおめでとうって言ってくれる人がいたら それで満足だけどな。


    私も結婚が遅かったので たくさん結婚祝いやら出産祝いをプレゼントしてきたけれど、内祝いも頂戴して完了していると思っているし、完了=過去のことって
    思うから・・
    頻繁に連絡取り合う仲でもなく 疎遠になっている していたのなら、結局交友関係は終わってると思う。

    ここでお祝いもらったりしても また疎遠になるんでしょ?
    貰っても困りませんか??

    トピ内ID:3590752555

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    寂しいですよね

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    サボテン
    ご出産おめでとうございます。

    結婚にしても出産にしても他の友人達より大幅にタイミングがずれると、多々こういったことが起きるようです。
    私は結婚が遅く、その報告で寂しい思いをしたのでお気持ちお察しします。

    赤ちゃん可愛いですよね。
    ご自分のお子さんなら尚更じゃないですか。
    子供がいない身からすると、羨ましいです。

    疎遠になった友人は単なる元知り合い。他人です。

    今ある幸せを大切になさってください。

    トピ内ID:9920120927

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    私も同じでした

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    分かるわぁ
    一番最後に出産した感じです。
    私の場合は、親の介護で友達付き合いが遠ざかっていったんですけどね。

    でもまぁ、私は結婚も無理だろうな~、出産も無理だろうな~と思ってたのに
    結婚も出来て、更に子供まで授かることが出来て…。
    それでOKですよ!
    主さんも、そう思いましょうよ。

    奇跡の出産という事実だけを喜びましょう!

    トピ内ID:6448569453

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    私なら、贈るとは思いますけどね。
    でも、お祝いは言葉だけでいいって思うタイプです。
    物はいらない。欲しくないです。

    祝ってもらえないって・・・お祝いの言葉をくれた人は無視?
    ちゃんと祝ってくれてるじゃないですか。

    これから安心して手が離せるようになるまでずーっと大変でしんどいですよ?
    僻んでる暇なんてないですよ。特に高齢なら、体もキツイですから。

    物くれる=お祝いしてくれたじゃないでしょ。
    これから初節句、七五三とか入学とかあるたびに、物クレナイ病に取りつかれますか?

    トピ内ID:7277384929

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      過去のイベントになってるけれど

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      ar50
      私は27歳と30歳で出産しました。
      同級生が42歳で出産。

      ごめんなさい 忘れてました。

      2年後 ごめんなさいの手紙とともにもらった倍の金額のものを
      贈りました。
      経済的余裕もできてましたしね。

      トピ内ID:5346370084

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      そっちから疎遠にしておいて、今更お祝い寄越せと言われてもね

      しおりをつける
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      めんどくさい
      高齢・持病ありで奇跡のような出産。
      …だから、私の知り合いは全て私たち親子を祝うべきだと?

      トピ主さんから疎遠にしてたんですよね。

      連絡を貰った元友人たちからしたら、「今更こんな連絡してきて、何?」って思ってるかも。

      トピ主さんにも言い分は多々あるでしょうが、自分都合で疎遠にしておいて、何事もなかったかのようにしれっと連絡されても困ります。
      大人なので「おめでとう」のメールくらいは返しますが、交友関係断ち切ったのはトピ主さんなのですから、それ以上は求めないで下さい。

      あと、奇跡とか、自分で言うものじゃないですよ。
      高齢でも不妊治療できる範囲の年齢なのでしょうし、持病も病によっては妊娠出産に問題ない場合も多々あります。
      ちょっとはしゃぎすぎじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3409950470

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      疎遠になったなら

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      不妊治療なう
      どういう風に疎遠になったのかは分かりませんが、その理由にもよるのではないでしょうか?
      例えば、激しく罵倒されて疎遠にした元友人から出産したことを知らせられても、祝う気にもなれないと思います。
      理由もわからないまま一方的に去られて疎遠になった相手から、急に出産報告があっても戸惑い、一言しか返せないかもしれません。

      トピ内ID:1477706630

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      自己責任です

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      佐和子
      結局は、そんな人を友人とした貴方の責任なのです。

      トピ内ID:8166249654

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      そんなもの

      しおりをつける
      blank
      ねね
      お気持ち、お察しいたします。
      結婚祝い、出産祝いを差し上げた方々から、私は御祝い頂いてません。
      報告後、連絡が途絶えた方もいます。
      時が経ち、お付き合いの頻度、お付き合いの仕方が変わったから仕方ないと思っています。
      ですが、なかには全く連絡を取っていなかったのに、人伝に聞いたから御祝いさせてほしいと数年振りに連絡をくださった方もいらっしゃいました。
      人との繋がりを学ぶ良い機会だったと考えるようにしています。

      トピ内ID:0775691644

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      色々考えられます

      しおりをつける
      🐧
      そんなものです
      お祝いのやりとりって「あげる→内祝いでお返し」で一旦は完結しているのです。

      疎遠になったことも原因の一つかもしれませんが、お祝いを頂くと内祝いを返したり色々面倒なものです。
      その面倒をかけさせないために、あえて今更お祝いはあげなくても良いかな?と思われているのかもしれませんよ。

      トピ内ID:7225615382

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      ご出産おめでとう。でも仕方ない、晩婚だしね。。

      しおりをつける
      blank
      他人
      心から祝ってくれる人たちにお祝いしてもらった方が、お子さんも嬉しいのでは?(^ ^

      お祝いした当時「友人」扱いだった、しかし結婚退職などで疎遠になるうち、相手は一方的に「知人」へと格下げ。
      同時期に出産したら「友人」or「同志」となったかも。情報交換、Give&Takeの関係になりますから。

      でも主さんは違う。一方的に情報を享受する側。そんな相手にお金かけてお祝いしますか?普通、しませんね。
      友人の定義がお互いに違ったんでしょうね。

      個人的にはお祝いされたら何年経っても何らかの形でお返しするのが礼儀と思いますが
      現代では「(タイミングずれたらお祝いを貰っても)御祝いしない」のが常識らしい。
      彼らの言い分。「子育てに忙しいの」「お金に細かいわね、貴女の人徳がないからでしょ?」です。

      独身女性に私が良く言うのは『具体的な結婚予定(顔合わせ済等)がないなら、今後の御祝いは出しっぱなしになると覚悟すべき』です。

      嫌だからお祝い断れるかというと、実際には難しいんですけどね。陰口言われますから。

      ということで、晩婚組は泣き寝入りを覚悟しましょう。

      トピ内ID:0007566938

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      疎遠なのに?

      しおりをつける
      blank
      みそきち
      ゲッ!疎遠なのに、出産を知らせたんですか?そんなことをしたら、トピ主さんが思っていなくても、お祝いを催促していると思われますよ。
      一応、みなさん内祝いでお返しはされていると思うので、過去に出産祝いを頂いていても現在の親しさを基準にドライな対応をするひともいるでしょうね。

      トピ内ID:5538895824

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      確実に損したと思ってるよー。笑。

      しおりをつける
      🙂
      もね
      じゃなきゃ、このタイミングで友人との縁を復活させようと思わないしお祝いを思い出さないでしょ。笑。
      都合よく、連絡して悲しいですってどの口で言ってるんでしょうか?
      原因はあなたでしょ?
      疎遠になってるってことは、もう親しくないってこと。
      親しくない人にお祝いは贈らないですよね?
      でもトピ主は贈ったから贈るのだ、ですよね?
      てことは、損したと思ってるんですよ。

      トピ内ID:6844368593

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      るい
      私も同じような事をされたので分かります。
      私は相手に2回も出産祝いをあげたのに、向こうからなし。
      疎遠になったのなら仕方ないと思っていましたが、わざわざ私に連絡を寄越して、平然と私の前に現れた時は腸煮えくりかえりました。
      もちろん、その時も私の出産祝いなんてありません。

      でも、その人を見てて分かったんですが、そういう人は常識が無いんですよ。
      この件があるまで、私は彼女を常識的な人だと思ってました。
      ですが、子供は躾けないし見てないし叱らないしで、子供も下品でどうしようもなかったです。
      飲食店のドアで自分の子供が遊んでても見てるだけなんです。
      他のお客さんが外に出たくて待ってるのに、子供に「○○ちゃんだめよ~」ってニコニコしながら言ってるだけなのを見た時は、ゾッとしました。
      今後関わらない方が良い人たちなんですよ、そういう人って。
      出産を機会にそれが分かったんだから、良しとしましょう。

      私もずっとモヤモヤしてましたけど、ここに書いてスッキリしました。
      お互い、そんな人達に拘らずに、子育て頑張りましょう!

      トピ内ID:1654950306

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        なんかあったんだろうねぇ

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        blank
        匿名
        主さんが気付いていないだけで、みんなに対して何かやっちゃったんだろうねぇ。あきらめるしかないよ。

        トピ内ID:9356031349

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        おめでとう 良かったね

        しおりをつける
        blank
        海賊の妻
        貴女はもう最高の贈り物を手にしました。
        幾ら望んでもお赤ちゃんに恵まれず、泣いて諦めた人は沢山います。
        この大きな贈り物は神様から頂いたのですよ。それから比べれば、誰から何かを頂かなくても大感謝ですね。小さなことで心を乱さず良いお母さんになって下さい。
        貴女が可愛い赤ちゃんを大事に育て、幸せになる事が一番大事です。二番はありません。
        お体に気を付けて、楽しい子育てをしてください。貴女には一番の味方が出来たのですから。

        トピ内ID:9101568526

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        ピントはずれならごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ビール
        しばらく疎遠だったので、トピ主さんの現住所、つまりはお祝いの品の送り先がわからない、ということはないですか?

        または

        >自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと

        この過程で、ご自分の不安や苦しさのために、かつての友人にネガティブな言葉を投げかけていませんか?
        そういうストレスフルなやり取りに思い当たることがなければ、単純に住所等の把握の問題だと思います。
        ですが、友人の結婚や出産、持病治療で友人に不愉快なことを言った結果の疎遠であれば、お祝いを期待するのは夢見がち過ぎませんか?

        ちなみに、私は友人から、不妊治療、持病治療でたまったストレスをぶつけられて相当に不快な思いをした経験があります。
        ですが、今も仲良くしています。
        当時の彼女は、いろんなことが入り混じって、私が知り合ったころの元気な彼女ではないとわかって、支えたいと思ったからです。

        トピ内ID:7819425168

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        お返しを期待してはいけない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        たった一言、おめでとう、、の言葉/気持ちが必要なのです。電話が出来ない時はカードだけでもいいのです。品物やお金のお返しを期待してはいけません。

        トピ内ID:6758186594

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        私は

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        blank
        送りたい
        結婚が早めだったので、結婚祝いを頂いたあと疎遠になってしまい、結婚されたか分からない知人が数人います……が、気になっています。もしお祝いを頂いた方の結婚や出産を知らせていただけたらぜひお祝い贈りたいです。

        主さんのパターンでしたら、絶対にお祝い贈ります。

        ただ…、年月が経って状況が変わった人もいるかもしれない。生活がいっぱいいっぱいの人だって…。 メールの返事がない人はもしかしたら行き違いでメールが届いていないとかメールに気付いていない可能性もあります。PCメールで、あまり見ないとか、今どきなんでラインメインになってメールに気づかないとか。

        主さんの感覚はおかしくないしもっともですが。きっと相手にも事情があるんですよ。

        ご出産おめでとうございます。

        トピ内ID:5971016337

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