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    かおり
    ひと
    私は高齢出産で、不妊治療、持病を抱えての、まさに奇跡のような出産でした。
    しかし、かつて私が出産祝いを贈った方達に、出産したことを報告しても、お祝いの言葉だけだったり、メールの返事すらかえってこない人もいます。
    自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと、自分にも原因はあると思います。
    でも、自分が逆の立場なら、お祝いをもらった事は憶えているだろうと思います。
    私も、時間が経てばお祝いまでしなくていいと思うのでしょうか?もしくはしてもらったことを忘れるのでしょうか?
    自分だけ損をしたという気持ちより、同じように祝ってもらえないことが、すごく悲しいです。
    こんな私はおかしいですか?

    トピ内ID:3480512707

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    残念ながら誰にお祝いを渡したか忘れてしまいました(笑)

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    🐱
    neko
    残念ながら誰にお祝いを渡したか忘れてしまいました(笑)
    私も貰いそびれる可能性大ですね~。

    それにお祝いを貰った方も沢山届くので
    ちゃんと控えておかないと忘れる人もいると思いますよ。

    友達の中で仕切る人が何も言ってこなかったから
    気が付けば、出産後かなり時間が経ってしまった事もあります。

    かつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、
    持病の為に疎遠になったこと、それらも理由ですね。

    誰からもお祝いを貰えなかったわけではありませんよね?
    祝ってくれた事を大切に思いましょう。

    トピ内ID:9168974915

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    慶事弔事は今現在の関係性で判断するでしょう

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    🐱
    うに
    既に疎遠になってる仲なら、連絡もしませんし
    今更連絡してきても私もスルーすると思います。

    トピ内ID:7622928374

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    自分を基準に他人を当てはめようとしない。

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    blank
    餅寝
    私は結婚が遅かったのでそれまでに周囲のお祝いは渡して来ましたが、
    こっちが結婚しても渡した相手からは何もないです。
    ネットの情報で式を挙げない人間には渡さない等良く見掛けたので
    そう言うものかと納得したのですが。
    反対に何もしてない相手から貰ったので申し訳なかったですけどね。
    自分は貰った物は忘れないと言う考えは素晴らしいですが、
    この世の中はそう言う人達ばかりでは残念ながらありません。
    貰っておきながら「生活が…」「子供にお金が…」等と平気な人がいるんです。
    私は人間関係等「生物」だと思ってますずっと同じではないんですよ、
    相手もこっちも環境が変わり性格さえも変わってしまう。
    ですから勝手な言い分(?)を言う相手は「そう言う人間になったんだと分かって良かった」と思う様にしています。
    こう言う時に人間性が顕著に出て来ますから今後の判断にしたら良い事です。
    付き合うならそれなりの出来る範囲の事だけにするとか、
    まあそう言う人間ばかりではないですよ捨てたもんじゃないです。(笑)
    かつて渡した相手だけではなく今祝ってくれる誰かが居るなら良いじゃないですか?

    トピ内ID:2681420027

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    今のお付き合い

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    blank
    G
    今現在のお付き合いが疎遠になっていたら
    お祝いを頂こうとも思わないし
    敢えて連絡もしないと思います。

    年賀状で繋がっているくらいですか?
    それともそれすら繋がって居なかった?

    最近は年賀状で冠婚葬祭を知ることが多く(年齢のせいか葬が多いですが)
    知ったからには、かつてお世話になった方達なら、何らかのアクションはおこします。
    でも、自分に同じようなことがおきた時に
    同じようにしていただかなくとも、何とも思いません。
    それだけの縁だっただけですから。

    トピ内ID:2526055493

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    疎遠、ですよね

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    🐱
    スカイハイ
    仕方ない理由はあったとはいえ連絡取らない期間がそこそこあったならば、あなたが差し上げた過去のお祝いは、御返しを頂いたときに完結してませんか。
    形あるものや金銭を貰うだけが「お祝い」ではないですよ。
    過去、あなたが連絡したくても闘病の為にできなかたった様に、先方にも諸事情があります。
    と、思ってみたら?

    トピ内ID:2175426694

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    ちょっとイヤかも

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    ミントチョコ
    疎遠だったのに突然出産報告されたら、お祝い要求されてるみたい・・・

    高齢出産なら10年単位で疎遠だったのではないですか?

    トピ内ID:3228044422

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    疎遠になったんですよね?

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    はばねろ
    >自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと、自分にも原因はあると思います。

    疎遠になったのに、なぜ態々出産の連絡されたんですか?

    主さんが出産祝い贈っているからですか?

    過去のお祝いなら内祝い贈ったことで終わりだと思っているのか、疎遠になった理由が出産に関する事柄であるなら今更出産報告受けても祝う気持ちになれないのかも。

    まぁ、疎遠になった間柄で態々、出産報告する主さんの感覚がよくわからないです。

    トピ内ID:6300470508

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    レスします

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    朱里
    その人達はお友達じゃなかったんですよ

    主さんのハイリスク出産の状況がわかっていての報告に、メール無視や祝い無しの理由がタイミングのズレや疎遠だったという事は理由にはなりません

    お祝をしたのは無駄金だったんです
    そう思っていいんですよ

    ドブに捨てた様なお金は戻ってきませんし、まがいものの友情も必要ないでしょう

    新しい良い友人を作って下さいね

    トピ内ID:5737047671

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    疎遠になった人に出産報告をしたのですか?驚きです

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    めぐみ
    疎遠になったのに出産の報告をしたのですか?どうやって?個別にメールを出したのですか?それは突拍子もないことではないでしょうか?

    普段からつきあいがあっての報告なら喜んでお祝いしますが、疎遠で、何年も音沙汰のない人から突然に出産したと言われても、困るのでは?

    もしくは出産報告の仕方が、まさか、一斉メールとかではないでしょうね?それであればそれに個別に返信をしろという期待をもつほうがおかしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6558289861

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    そうですね

    しおりをつける
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    みなみ
    たとえどんなに前のことであっても、
    出産祝いをもらったことは覚えていると思いますよ。

    それなのに、トピ主さんの時にはお祝いしないなんて、
    おかしいと思います。
    忙しさにかまけて、気づかないふりをしているのだと思います。
    疎遠になった期間が長すぎたのかもしれませんね。

    が、しかし、
    そんな人たちのことは気にせず、今は育児を楽しんでください。

    せめて、おめでとうの返信くらいはできる人でありたいですね。

    トピ内ID:0200593942

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    あげたほうは一生忘れない。。か

    しおりをつける
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    のし
    まずは無事出産されおめでとう。

    さて友人間の出産祝いは もう無しにしたらどうかと思いますね~。 お互いに。

    結婚祝いはあげるけど、出産はもういいんじゃないか?って。
    ちなみに私の友人間では出産はなし。 すっきりですよ。

    そもそも自分の時に貰うことを期待してお祝いあげるわけじゃないんだから
    自分の時に出産祝いが来なくても そういうものって割り切って!
    こっちから「くれ!返せ!」とは催促できないでしょう。

    それに自分から疎遠にしておいて
    生まれた途端「出産しました!」ってメール送るのも
    いかにも「だから祝ってね」って感じで、疎遠にされた方は引くと思います。

    トピ内ID:1395477648

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    自分だったら知らせないな

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    💔
    konoe
    疎遠にしていた人に 突然メールでお知らせですか・・・
    私ならしませんね。

    しませんっていうか 出来ませんね。

    だって相手の気持ちとしては
    【何年も音沙汰なしの人が突然何?】
    そう思いません?

    せいぜい年賀状のやり取りがある人なら その葉書に一筆書き添えるくらいにします。
    それでおめでとうって言ってくれる人がいたら それで満足だけどな。


    私も結婚が遅かったので たくさん結婚祝いやら出産祝いをプレゼントしてきたけれど、内祝いも頂戴して完了していると思っているし、完了=過去のことって
    思うから・・
    頻繁に連絡取り合う仲でもなく 疎遠になっている していたのなら、結局交友関係は終わってると思う。

    ここでお祝いもらったりしても また疎遠になるんでしょ?
    貰っても困りませんか??

    トピ内ID:3590752555

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    寂しいですよね

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    サボテン
    ご出産おめでとうございます。

    結婚にしても出産にしても他の友人達より大幅にタイミングがずれると、多々こういったことが起きるようです。
    私は結婚が遅く、その報告で寂しい思いをしたのでお気持ちお察しします。

    赤ちゃん可愛いですよね。
    ご自分のお子さんなら尚更じゃないですか。
    子供がいない身からすると、羨ましいです。

    疎遠になった友人は単なる元知り合い。他人です。

    今ある幸せを大切になさってください。

    トピ内ID:9920120927

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    私も同じでした

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    分かるわぁ
    一番最後に出産した感じです。
    私の場合は、親の介護で友達付き合いが遠ざかっていったんですけどね。

    でもまぁ、私は結婚も無理だろうな~、出産も無理だろうな~と思ってたのに
    結婚も出来て、更に子供まで授かることが出来て…。
    それでOKですよ!
    主さんも、そう思いましょうよ。

    奇跡の出産という事実だけを喜びましょう!

    トピ内ID:6448569453

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    ご出産おめでとうございます

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    レイガ
    私なら、贈るとは思いますけどね。
    でも、お祝いは言葉だけでいいって思うタイプです。
    物はいらない。欲しくないです。

    祝ってもらえないって・・・お祝いの言葉をくれた人は無視?
    ちゃんと祝ってくれてるじゃないですか。

    これから安心して手が離せるようになるまでずーっと大変でしんどいですよ?
    僻んでる暇なんてないですよ。特に高齢なら、体もキツイですから。

    物くれる=お祝いしてくれたじゃないでしょ。
    これから初節句、七五三とか入学とかあるたびに、物クレナイ病に取りつかれますか?

    トピ内ID:7277384929

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      過去のイベントになってるけれど

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      ar50
      私は27歳と30歳で出産しました。
      同級生が42歳で出産。

      ごめんなさい 忘れてました。

      2年後 ごめんなさいの手紙とともにもらった倍の金額のものを
      贈りました。
      経済的余裕もできてましたしね。

      トピ内ID:5346370084

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      そっちから疎遠にしておいて、今更お祝い寄越せと言われてもね

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      めんどくさい
      高齢・持病ありで奇跡のような出産。
      …だから、私の知り合いは全て私たち親子を祝うべきだと?

      トピ主さんから疎遠にしてたんですよね。

      連絡を貰った元友人たちからしたら、「今更こんな連絡してきて、何?」って思ってるかも。

      トピ主さんにも言い分は多々あるでしょうが、自分都合で疎遠にしておいて、何事もなかったかのようにしれっと連絡されても困ります。
      大人なので「おめでとう」のメールくらいは返しますが、交友関係断ち切ったのはトピ主さんなのですから、それ以上は求めないで下さい。

      あと、奇跡とか、自分で言うものじゃないですよ。
      高齢でも不妊治療できる範囲の年齢なのでしょうし、持病も病によっては妊娠出産に問題ない場合も多々あります。
      ちょっとはしゃぎすぎじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3409950470

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      疎遠になったなら

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      不妊治療なう
      どういう風に疎遠になったのかは分かりませんが、その理由にもよるのではないでしょうか?
      例えば、激しく罵倒されて疎遠にした元友人から出産したことを知らせられても、祝う気にもなれないと思います。
      理由もわからないまま一方的に去られて疎遠になった相手から、急に出産報告があっても戸惑い、一言しか返せないかもしれません。

      トピ内ID:1477706630

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      自己責任です

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      佐和子
      結局は、そんな人を友人とした貴方の責任なのです。

      トピ内ID:8166249654

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      そんなもの

      しおりをつける
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      ねね
      お気持ち、お察しいたします。
      結婚祝い、出産祝いを差し上げた方々から、私は御祝い頂いてません。
      報告後、連絡が途絶えた方もいます。
      時が経ち、お付き合いの頻度、お付き合いの仕方が変わったから仕方ないと思っています。
      ですが、なかには全く連絡を取っていなかったのに、人伝に聞いたから御祝いさせてほしいと数年振りに連絡をくださった方もいらっしゃいました。
      人との繋がりを学ぶ良い機会だったと考えるようにしています。

      トピ内ID:0775691644

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      色々考えられます

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      🐧
      そんなものです
      お祝いのやりとりって「あげる→内祝いでお返し」で一旦は完結しているのです。

      疎遠になったことも原因の一つかもしれませんが、お祝いを頂くと内祝いを返したり色々面倒なものです。
      その面倒をかけさせないために、あえて今更お祝いはあげなくても良いかな?と思われているのかもしれませんよ。

      トピ内ID:7225615382

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      ご出産おめでとう。でも仕方ない、晩婚だしね。。

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      他人
      心から祝ってくれる人たちにお祝いしてもらった方が、お子さんも嬉しいのでは?(^ ^

      お祝いした当時「友人」扱いだった、しかし結婚退職などで疎遠になるうち、相手は一方的に「知人」へと格下げ。
      同時期に出産したら「友人」or「同志」となったかも。情報交換、Give&Takeの関係になりますから。

      でも主さんは違う。一方的に情報を享受する側。そんな相手にお金かけてお祝いしますか?普通、しませんね。
      友人の定義がお互いに違ったんでしょうね。

      個人的にはお祝いされたら何年経っても何らかの形でお返しするのが礼儀と思いますが
      現代では「(タイミングずれたらお祝いを貰っても)御祝いしない」のが常識らしい。
      彼らの言い分。「子育てに忙しいの」「お金に細かいわね、貴女の人徳がないからでしょ?」です。

      独身女性に私が良く言うのは『具体的な結婚予定(顔合わせ済等)がないなら、今後の御祝いは出しっぱなしになると覚悟すべき』です。

      嫌だからお祝い断れるかというと、実際には難しいんですけどね。陰口言われますから。

      ということで、晩婚組は泣き寝入りを覚悟しましょう。

      トピ内ID:0007566938

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      疎遠なのに?

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      blank
      みそきち
      ゲッ!疎遠なのに、出産を知らせたんですか?そんなことをしたら、トピ主さんが思っていなくても、お祝いを催促していると思われますよ。
      一応、みなさん内祝いでお返しはされていると思うので、過去に出産祝いを頂いていても現在の親しさを基準にドライな対応をするひともいるでしょうね。

      トピ内ID:5538895824

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      確実に損したと思ってるよー。笑。

      しおりをつける
      🙂
      もね
      じゃなきゃ、このタイミングで友人との縁を復活させようと思わないしお祝いを思い出さないでしょ。笑。
      都合よく、連絡して悲しいですってどの口で言ってるんでしょうか?
      原因はあなたでしょ?
      疎遠になってるってことは、もう親しくないってこと。
      親しくない人にお祝いは贈らないですよね?
      でもトピ主は贈ったから贈るのだ、ですよね?
      てことは、損したと思ってるんですよ。

      トピ内ID:6844368593

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      気持ちわかります

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      blank
      るい
      私も同じような事をされたので分かります。
      私は相手に2回も出産祝いをあげたのに、向こうからなし。
      疎遠になったのなら仕方ないと思っていましたが、わざわざ私に連絡を寄越して、平然と私の前に現れた時は腸煮えくりかえりました。
      もちろん、その時も私の出産祝いなんてありません。

      でも、その人を見てて分かったんですが、そういう人は常識が無いんですよ。
      この件があるまで、私は彼女を常識的な人だと思ってました。
      ですが、子供は躾けないし見てないし叱らないしで、子供も下品でどうしようもなかったです。
      飲食店のドアで自分の子供が遊んでても見てるだけなんです。
      他のお客さんが外に出たくて待ってるのに、子供に「○○ちゃんだめよ~」ってニコニコしながら言ってるだけなのを見た時は、ゾッとしました。
      今後関わらない方が良い人たちなんですよ、そういう人って。
      出産を機会にそれが分かったんだから、良しとしましょう。

      私もずっとモヤモヤしてましたけど、ここに書いてスッキリしました。
      お互い、そんな人達に拘らずに、子育て頑張りましょう!

      トピ内ID:1654950306

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        なんかあったんだろうねぇ

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        匿名
        主さんが気付いていないだけで、みんなに対して何かやっちゃったんだろうねぇ。あきらめるしかないよ。

        トピ内ID:9356031349

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        おめでとう 良かったね

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        blank
        海賊の妻
        貴女はもう最高の贈り物を手にしました。
        幾ら望んでもお赤ちゃんに恵まれず、泣いて諦めた人は沢山います。
        この大きな贈り物は神様から頂いたのですよ。それから比べれば、誰から何かを頂かなくても大感謝ですね。小さなことで心を乱さず良いお母さんになって下さい。
        貴女が可愛い赤ちゃんを大事に育て、幸せになる事が一番大事です。二番はありません。
        お体に気を付けて、楽しい子育てをしてください。貴女には一番の味方が出来たのですから。

        トピ内ID:9101568526

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        ピントはずれならごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        ビール
        しばらく疎遠だったので、トピ主さんの現住所、つまりはお祝いの品の送り先がわからない、ということはないですか?

        または

        >自分がかつての友人と結婚や出産のタイミングが大きくずれたこと、持病の為に疎遠になったこと

        この過程で、ご自分の不安や苦しさのために、かつての友人にネガティブな言葉を投げかけていませんか?
        そういうストレスフルなやり取りに思い当たることがなければ、単純に住所等の把握の問題だと思います。
        ですが、友人の結婚や出産、持病治療で友人に不愉快なことを言った結果の疎遠であれば、お祝いを期待するのは夢見がち過ぎませんか?

        ちなみに、私は友人から、不妊治療、持病治療でたまったストレスをぶつけられて相当に不快な思いをした経験があります。
        ですが、今も仲良くしています。
        当時の彼女は、いろんなことが入り混じって、私が知り合ったころの元気な彼女ではないとわかって、支えたいと思ったからです。

        トピ内ID:7819425168

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        お返しを期待してはいけない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        たった一言、おめでとう、、の言葉/気持ちが必要なのです。電話が出来ない時はカードだけでもいいのです。品物やお金のお返しを期待してはいけません。

        トピ内ID:6758186594

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        私は

        しおりをつける
        blank
        送りたい
        結婚が早めだったので、結婚祝いを頂いたあと疎遠になってしまい、結婚されたか分からない知人が数人います……が、気になっています。もしお祝いを頂いた方の結婚や出産を知らせていただけたらぜひお祝い贈りたいです。

        主さんのパターンでしたら、絶対にお祝い贈ります。

        ただ…、年月が経って状況が変わった人もいるかもしれない。生活がいっぱいいっぱいの人だって…。 メールの返事がない人はもしかしたら行き違いでメールが届いていないとかメールに気付いていない可能性もあります。PCメールで、あまり見ないとか、今どきなんでラインメインになってメールに気づかないとか。

        主さんの感覚はおかしくないしもっともですが。きっと相手にも事情があるんですよ。

        ご出産おめでとうございます。

        トピ内ID:5971016337

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        あなたに原因があるなら仕方ないと思います。

        しおりをつける
        🐤
        rara
        ご出産おめでとうございます。

        あなたが過去に出産祝いを贈った相手の方々と今現在はそれほどのお付き合いをされていないのでしょう?
        しかも疎遠になった原因は、あなたが持病や不妊治療で自らその人たちと疎遠になり失礼な態度をとったからでしょう?

        人って、その人が窮地に立たされている時、辛い時に本性が出るのですよ。
        あなたは、ご自分が悩んでいる時に周囲の人たちに失礼な態度をとり、あなたの本性を見られてしまって疎遠にされてしまったのです。
        それなのに、今さらお祝いなんてもらえないと思いますよ。

        相手が非常識ではなくあなた自身が反省するべきだと思います。

        トピ内ID:7845276690

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        そうですね…おかしいかもしれません

        しおりをつける
        blank
        こと
        トピ主さんはどういった経緯で友人達と疎遠になったのでしょう。
        ご自分から疎遠にしたのなら、メールではなく電話でこれまでの事を謝罪するのが先ですよね。その後、友人から良いお返事を頂けたら出産の報告をするものだと思います。
        ずっと疎遠にしていたのに、突然メールで出産報告をしてもお祝い目当てとしか思われません。

        出産報告に芳しい反応がなかったのなら、今更と思わたか、相手にトピ主さんと関わりたくない理由があるのだと思います。

        >自分が逆の立場なら、お祝いをもらった事は憶えているだろうと思います。

        トピ主さんの立場で言っても、何の説得力もありません。
        当事者が「私なら~」と言う場合、実際には相手の立場に立って考えてなどいないのです。

        >同じように祝ってもらえないことが、すごく悲しいです。

        それがトピ主さんが友人付き合いを疎かにしてきた結果です。
        友人達と疎遠になったのは、トピ主さんなりの事情があったのですから、それは仕方がないと思います。
        でもだからこそ、ご自分が疎遠にする前の彼女達と同じように扱われると、当然のように期待できる事が不思議です。

        トピ内ID:5837972213

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        え?

        しおりをつける
        blank
        SML
        どちらから疎遠にしたのかわかりませんが、
        過去に出産祝いを贈っているからと
        今付き合いのない人に
        出産報告する方がびっくり。

        疎遠になった元友人の他に祝ってくれる人はいないのでしょうか?
        そっちの方が問題だと思いますけど。

        トピ内ID:0669069069

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        くれない、という感覚がおかしい。

        しおりをつける
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        どりこ
        最近多いですね、お祝いをくれない、ショボいって嘆く人。
        心にゆとりを持ちましょうよ。
        時が経てば皆それぞれ人付き合いも友情の濃さも変わるものです。
        プレゼントは気持ちですから仕方ないですよ。

        いただいたことでプラスはあれど、お祝いがなかったからってマイナスにはならないでしょう。
        義理とか考えていると、自分が疲れるだけですよ。あなたもあげたいと思った人に差し上げれば良いだけ。

        トピ内ID:0480426182

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        残念ながら

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        🐱
        karin
        疎遠になった人に連絡してもお祝いは無いと思います。
        むしろそのような知人にわざわざ出産の報告をしません。
        今現在お付き合いのある方たちからお祝いしてもらえば
        それでいいのでは。

        トピ内ID:0010324555

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        私も出産が遅かったほうです

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        私もかなり遅く出産したクチです。
        早く出産した友人でも、その後疎遠になっていた人には、わざわざ出産したという報告をしませんでした。
        お祝いを催促されていると受け取られるのは嫌でしたし、いま現在親しくしていない人にお祝いしてもらっても、うわべだけなのが見え見えで喜べないし…。
        疎遠だった相手だと、内祝いも何を贈れば喜ばれるかわからないし…。

        でも、長く疎遠になっていたけれど、人づてで私の出産を知って、「自分のときもお祝いしてもらって嬉しかったから」とお祝いを送ってくれた友人がいます。
        その友人とは、それをきっかけに付合いが復活し、今も仲良くしています。

        人付き合いはそれくらいでいいかな、と思っています。

        トピ内ID:9735386292

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        原因は私にもある?

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        お祝いするか
        原因はトピ主さんにもかなりあるんだよ。
        他人事だね。
        >損したという気持ちより
        っていうかそれが全てでしょうよ。元を取らないと気が済まないのね。

        疎遠になったのは何人?いつ?結婚式に出て、出産のお祝いはしてるよね?じゃ、持病のタイミングで疎遠になったの?

        高齢出産、不妊治療、持病を抱えての出産・・・・・自分で奇跡と言う?
        別に、友達に頼まれて出産したわけじゃないでしょ?自分の選択だよね?

        自分がお祝いした分は取り返す、疎遠にしたけど言葉でお祝いを言うのは失礼だろう。何か品物を送ってこい。非常識だというのってどうかな。

        疎遠の友達何人かわからないけどどうしてもその人たちに会いたいわけじゃないよね。だから、持病が落ち着いて出産前にいくらでも連絡付けられたはずなのにしなかったんだよ。その程度。会いたいのは、お祝いほしいからだけ。

        それと疎遠になった時に事情を話してわかってもらう努力はしたの?そのままでごめんとか言った?それもなしにお祝いの為に連絡って強欲で引く。

        トピ内ID:3132195377

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        今後のお付き合いについては?

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        自分から疎遠にしていたんですよね?
        それがいきなり、出産報告?
        お祝いの催促みたいで、自分にはとてもできません・・・。
        妊娠もその経過もお友達は知らないんですよね?
        それってもう友達じゃないです。只の昔の知人です。
        メール貰った方もビックリでしょうね。今更なに?って。
        それで、出産祝いを貰ったとしても、その後また疎遠になるおつもりで?
        それとも都合よくまた仲よくしましょうよーって事ですか?
        どちらにせよ違和感があると思いませんか。

        私だったらお祝いを貰っていたとして、その人とまた仲良くしたければ
        お祝いを贈ると思いますけど、どーせまた疎遠でしょと思っていたら
        贈らないと思います。
        後者と思われただけでは?

        トピ内ID:1686245250

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        悲しむことなんて無いですよ。

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        コノハナサクヤ
        ご出産おめでとうございます。難しいと考えられていたけど
        最終的に出産のチャンスが得られただけで非常に幸福なこと
        なのではないでしょうか?それに比べたら、友達の出産祝いが
        もらえないなんて、本当に小さなことですよ。

        例えば、宝くじが1千万当たった帰りに、5千円くらいしか
        はいっていない財布を無くすようなものだと思いませんか?
        だから、1千万当たったんだから、そんなはした金のことなんて
        気にするのは馬鹿らしいわ、というふうに考えましょうよ。

        本当におめでとうございました。

        トピ内ID:5126707738

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        どっちもどっち

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        青ペン
        お祝いもらってたけど、お祝いをしない人もどうかと思うけど
        疎遠になってるなら仕方ないと思います。

        むしろ疎遠になってるのに連絡できる人にビックリします。

        お祝い等は人付き合いの一環から生まれてくるもので
        トピ主がお祝いをした時には付き合いがあったからやったまでで
        お付き合いがない人にまでお祝いしないでしょ。

        付き合いもないのに、いきなりお祝いの督促のような連絡する方もどうかと思いますよ。

        せっかくお子さんが生まれて子供がいる幸せを掴んだのだから
        くだらない事に気を取られてないで、子供との幸せをかみしめた方がいいです。
        トピ主はお子さんのいる幸せを手に入れたんですから。

        結婚祝や出産祝でグチってる人をみるといつも思うのです。
        せっかくそんな幸せが目の前にあるのに、何でわざわざちっぽけな不幸せの方に目をむけて
        不幸せな気分になってるんだろうって。
        そんなのに気を取られず、持っている幸せに目をむければいいのに。

        私なんてあげてばっかりですが、誰にあげたのかいくらお祝いあげたのかすっかり忘れてます。
        でもそっちの方が気が楽です。

        トピ内ID:8569100663

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        疎遠にした時点でチャラかと

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        🐶
        ふたば
        正直、何年も経てば覚えてないと思いますよ?
        私は子供がいないので誰からも出産祝いを貰った事はないですが、結婚祝いすら誰から貰ったとかもう覚えていません。
        まぁ友人の中で私が一番最後の結婚だったこともありますけど。

        トピ主さんは覚えているとおっしゃいますが、日々の生活に追われていれば忘れてしまいがちなことなんです。
        特に疎遠になっている期間があれば、そこですっかりお祝いのことを忘れ去られても文句は言えません。

        それにしても良く自分から疎遠にしていた友人に出産報告出来ましたね?
        メールの返事でお祝いの言葉をくれるだけでも有り難いレベルかと。
        疎遠にされた側にしてみたら『自分から疎遠にしたくせに、今さら子供が産まれたからお祝い寄越せって催促メール?』と逆にムッとする人の方が多いと思うので。

        友人関係は疎遠になった時点で全てがチャラですよ。
        事情があったにしても理由を明確にしての疎遠でない限り、他人の事情なんて分かりませんからね。
        疎遠にされたことで、ご友人達は少なからず不愉快な思いもしているんですから。

        トピ内ID:1542203103

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        いったん 疎遠を挟んだ人間関係だから、無視するんです。

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        おはぎ
        もらったものは返すが、冠婚葬祭の基本マナーです。

        しかし、女性は特に、会社員時代に結婚祝い、出産祝いを出した人全員と、退職した後は、疎遠になりやすいですよね? 会社で出会った人は、会社にいる間だけの付き合いというのがほとんどで、プライベートの友人になる人は、ごく一部の人だけになります。付き合いも仕事のうちだからです。会社員である以上、職場で関係した人の冠婚葬祭は「交際費」として義理で出しています。ぶっちゃけ、適齢期に結婚出産した人のもらったもの勝ちですよ。

        私も37歳の初婚まで新卒から入社した一部上場企業に19年勤務している間、たっくさんの男女に結婚祝い、出産祝いを出してきました。学生時代から一生おつきあいしたい友人にも包んできました。しかし、式もあげないため、包んだ額一人3万は帰ってきませんでしたよ。当然、結婚時に退職している元社員とは年賀状だけの付き合いなので、私の結婚を祝福してくれた方からだけいただきました。私は、それだけで十分でしたよ。とぴさんみたいに出した金返せなんて思いませんが・?

        そういうエグイ心をもっている人には、お金は回ってきませんよ。お祝い金は祝福の気持ちです

        トピ内ID:0483595036

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        うん・・・

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        tatara
        それは仕方ないですね。

        >持病の為に疎遠になったこと、自分にも原因はあると思います。

        これにつきますわ。
        理由はどうあれ、あなたは自分から友達を疎遠にしたんです。
        疎遠の意味分かってる?
        そこで友達終了ですよ。
        とっくの昔に友達関係は終わってる。
        しかもあなたが自分でした事です。
        数年ぶりに連絡が着たって相手はビックリするだけです。
        何を今更感が強すぎる。
        そして「出産しました」と言われたところで「あ、そう」としか思いませんよ。
        疎遠とはそういう事です。
        メールの返事すら返ってこない。それがあなたの築いてきた関係です。
        それすっとばして、お祝いを貰えない事だけ嘆く・・
        おかしいでしょ。
        もうそんな関係じゃないって事ですよ。

        トピ内ID:9281321225

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        仕方ない

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        清美
        ずっと疎遠にしてたならお祝いは無いと思いますよ。

        でも可愛い子供が産まれたんだから、それが何よりのプレゼントですよ。

        友人関係も状況が変わると変化します。

        諦めが肝心です

        トピ内ID:2080082498

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        向こうは生活にお困りなのでは?

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        このようなトピを見掛けると、つくづく思いますよ。
        先に結婚した人、産んだ人には呆れる。
        世間には貰い逃げが多いんだな…と。

        20代で結婚した年代ですが、仲間内で最後の子は39歳でした。
        盛大に祝福しましたけど。

        御祝儀、不祝儀は預かり物と思っているので、知らせを受けて知らん顔はできないわ。
        ましてや、貰った事を忘れるなんて有り得ない。
        包むお金が無いから、忘れたフリをしているもんなんだと思っていました。

        疎遠になっていたとはいえ、報告できる手段があったから連絡したんですよね!?

        女同士の付き合いって「今」なのでしょうね。
        それに、自分の財布をお持ちじゃないのかも。

        トピ内ID:1556779458

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        トピ主です!

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        😢
        かおり
        皆様、親身になってコメントをくださり、ありがとうございました!
        Aさん、Bさん、Cさんは私を含む職場で仲の良かったグループでした。
        退職した後も付き合いは続き、みんなで海外旅行に行ったり独身時代を楽しみました。
        そのうち2人が高齢出産で立て続けに無事出産しました。
        喜んでグループでお祝いしました。
        辛い治療に絶望しそうになると、その2人を想い頑張りました。
        それで、数年疎遠になってはいましたが、Bさんとは交流がありましたし、私も無事出産できたので、同志のような気持ちになっていたのだと思います。
        勝手に自分も祝ってもらえるものだと期待しすぎていました。
        それから、今まで持病の事を隠して、会うのを避けていたので、連絡したくてもできなくてごめんなさいという気持ちを伝えたかったのですが…。
        Aさんは、何か事情があって連絡くれなかったのかもしれませんね。
        皆様のコメントに、気付かされ、また癒されました。出産を祝ってくれる人が、こんなにいてくださり幸せです。
        皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3480512707

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それは残念でしたね

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        スミレ
        私も昨年出産し、いろんな方からお祝いを頂きました。
        今は疎遠にしているけれど、数年前に彼女たちが出産した時にはお祝いをあげた友人が2名いますが、
        メールなどで出産報告をすると、お祝いを催促してるみたいだな~と思い、年賀状で報告しました。
        1名はしばらくしてお手紙とお祝いを送ってくれました。とっても嬉しかったです。
        1名は風の便りで私が出産したことを知っていたらしく、年賀状におめでとうとありました。
        年賀状で祝福してくれた友人に対しては、
        知っていたのならお祝いメールでも欲しかったな~と思ってしまいました。
        自分は報告しなかったくせにです。
        それは数年前に私はお祝いを贈っているからだと思います。
        メールくらいくれてもいいじゃん…みたいな。
        勝手ですよね。
        人間そんなものです。トピ主さんの気持ち、わからないでもないな。

        トピ内ID:6508181995

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        寂しいね

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        なつ
        いくら疎遠だったとしても、私ならお祝いを贈りますね。
        まして自分は頂いて居るんですから。

        トピ主さんから酷い態度を取って絶縁していたとかでは無いんですよね?
        だったらやはり付き合っていた人たちのレベルが低かった....と思うしか無いです。
        これからは気遣いしあえる人たちとお付き合い出来ると良いですね。

        最後になりましたが、ご出産おめでとうございます。
        奇跡のようなご出産だったとのこと、嬉しさもひとしおだと思います。
        その嬉しさだけを見て、つまらないことは忘れちゃいましょう!

        トピ内ID:1482877810

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        批判する人多いけど

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        ぞうさん
        例え疎遠になっていても、お祝いを頂いている方にお祝いするってお付き合いの基本じゃないですか?

        これ逆の立場からの質問だったら「お祝いもらっているのに渡さないなんて非常識」ていうレスがつくと思うんですが。

        トピ内ID:5971016337

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        お気持ちなんとなくわかります

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        🐤
        ぴよ
        疎遠って一方的になるものじゃないですよね?出産祝いや結婚祝いを贈ってもらった人達の方もトピ主さんの事を疎遠にしたという事ですよね?

        私は、友達が出産後、ママ友作りやママ友付き合いの方を優先された経験が何度もあります。
        子供ができたから、我が子のために情報収集しないといけないから、子供がいない人には子供関係の相談はできないから・・
        理由は色々あるようですが、出産した途端音沙汰途絶えた友達も何人もいます。
        私の時には「おめでとう、お祝いしたいから住所教えて」という言葉はありましたが、結局何も届かずという人が3-4人は居ます。

        そういう人って、貰う物だけもらってお祝いしてもらうだけしてもらって、いざ自分がお返しをする番になったら連絡取ってきていなかったんだからといって、過去にして頂いた行為な全て帳消しってなんとも都合いい考えで生きてるんですよね。自分だって連絡取ってきてなかったくせに、それは棚にあげて。不細工な生き方だなと思います。

        ご出産おめでとうございます。
        他の人の幸せを一緒に喜んでくれるような心の温かい方に、これから沢山巡り合える事ねがっています。

        トピ内ID:8105094995

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        たしかに

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        みな
        自分の身で考えれば、かつてお祝いをいただいた方から連絡があれば、
        お祝いをお返しすると思います。
        そこは、トピ主さんと同じ意見です。

        でも、トピ主さんの立場であれば、普段付き合いのない人に連絡はしません。
        「お祝い寄こせ」って意味しかありませんよね(笑)

        高齢出産なら、その間の環境も変わったのではないでしょうか。
        もし会社や部署が変わったり、疎遠になったりしたのなら、もう縁は切れています。

        >こんな私はおかしいですか?

        おかしいとまでは思いませんが、舞いあがっているのかな、と思います。
        高齢出産で奇跡のような出産という言葉からも、そう感じます。

        親しい仲なら、相手が出産したら「嬉しい」です。
        お祝いもって、駆けつけて行きます。
        でも、そうでないのなら、「良かったね」がせいぜいではないでしょうか。
        事情があるとしても疎遠にしておいて、心から祝福してもらえると思っている方が不思議です。

        トピ内ID:0268615150

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        レスします

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        早苗
        私も持病があります。
        学生時代の友人達とは社会人になると、生活リズムに違いから皆で会う時間が少なくなりました。

        友人達は休日は時間が合えば食事に行ったりしていましたが、私は体調の都合で参加できない事も多くなりました。
        平日の仕事上がりでも治療等の所為で、泣く泣く食事会に参加するのを諦めた事も2度や3度ではありません。
        そうすると段々、友達も私を誘わなくなりました。
        当たり前ですよね、持病云々の理由があろうと友人視点では「私の都合」で不参加なだけですからね。

        昔の友人とは疎遠になりましたが、最近になり旧友から連絡がありました。
        卒業校主催の同窓会の出欠を尋ねる電話でしたが、久し振りに友人と話して驚いた事があります。
        昔は仲の良かった友人だった筈なのに、友人達は私の持病の事なんて綺麗に忘れていました。

        彼女達は結婚・出産・育児・ご主人の転勤等で多忙で、疎遠になった元友人の事情なんて記憶の彼方でした。
        「そう言えば、そうだったね」「病気の事なんて忘れてたよ」と言われました。

        トピ主のお友達も、トピ主の持病すら「覚えていない」可能性があります。

        トピ内ID:9376763988

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        自分だったら

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        みかん
        >自分だけ損をしたという気持ちより、同じように祝ってもらえないことが、すごく悲しいです。

        その気持ちすごくわかります。
        わかりますが、疎遠にしていた友達にいきなり出産報告っていう事にびっくりです。

        もしも、自分だったらお祝いをいただいた方ならたとえ疎遠になっていても
        お祝いは同じようにおくりますが、何で急に連絡してきたんだろうって思います。

        トピ内ID:2126871396

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        お付き合いの仕方

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        🐶
        ぽち
        トピ主さん、奇跡の出産、おめでとうございます。

        お祝い事に何を贈るか?は、収支のプラマイではなく、「現在のお付き合い」が決め手になります。

        例えば、現在とても親しい同僚が結婚します。結婚祝いはどうしますか?
        自分が結婚した当時は転職前で同僚とは付き合いが無く、相手からお祝いはもらっていなかった。そんな時は、「結婚祝いをもらってないから、贈らない」という選択をしますか?
        今とても親しいなら、過去に自分がもらってなくても、お祝いを贈りますよね。

        逆も然りです。過去に自分がお祝いをいただいたとしても、その後は疎遠になって、現在はほとんどお付き合いの無い方には、贈らないことの方が多いです。
        疎遠にしていた人が突然お祝い事だけ連絡してきたら、「お祝い金を回収したいの?」と訝しく思えます。

        タイミングが大きくズレただけなら、出産祝いを贈ってくれる人の方が多いと思います。

        ご事情はあったと思いますが、「疎遠になったこと」が原因です。疎遠=縁が切れたんですよ。
        縁が切れた人から「同じように祝って」と言われても、何を今さら?って思います。

        トピ内ID:7118011374

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        みんなたいへんなんだと思います

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        ミント
        ご出産おめでとうございます。

        多分、トピ主さんの状況から判断すると、ご友人のお子さんは小学生くらいなのでしょうか?
        子どもが生まれると、あとからあとからお金がかかります。
        もしかすると、それほど余裕がないのかもしれません。

        トピ内ID:5002853689

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        疎遠なのに?

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        匿名希望
        疎遠になっている人になんで連絡するの?
        お祝いの請求?

        トピ内ID:7584073712

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        トピ主です2

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        かおり
        皆様、コメントありがとうございます。
        いろいろなご意見がありましたが、やはり、励ましや共感のコメントがありがたく、心が癒されました。
        産後はホルモンの関係で、少しのことが悲しくなったりすると聞きました。
        おそらく、私もそのような状態だったのではないかと思いました。
        今回のことを教訓に、私は出産祝いをいただいた方が今後出産をされた時には、きちんとお祝いができるように記しておきます。
        温かいコメント本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3480512707

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        出産祝いではありませんが

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        晩婚
        晩婚だったため、結婚祝いは自分があげた人から貰えていないことが多かったです。

        だって、連絡しませんでしたから…。付き合いが続いているのならともかく、年賀状のやりとりだけですもの。

        結婚後、数ヶ月で転居することが決まっていたので、数ヶ月後に、結婚して引っ越しました葉書は出しましたけど。お祝い、いただけなかった友人も多かったですが、仕方ないと思っています。

        トピ内ID:5318917246

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        はぁ…

        しおりをつける
        💋
        よこづな
        お祝い目当てとか催促とか請求とか強欲とか…トピ主さんにさんざんな言葉を投げかけてますね。
        それを言うなら挙式披露宴する人、出産報告する人、自分のお祝い事を伝える人はみ~んな同じ強欲ですよ。
        お祝い持って来いって言ってるんですから。
        特に披露宴様はゲストが3万円持ってこなけりゃぶちぎれて言いふらしますからね。ホント強欲。
        で、相手の祝い事になると回収するつもりかって…おかしいでしょ?
        相手が悪いとあーだこーだ言って一銭も払いたくないんでしょう。
        相手を悪者にして節約上手!節約主婦!
        お祝いしてもらったのにしないお母さんの子供もそういう妻を持った旦那もみじめでお気の毒ですね。

        疎遠になったらどこか具合が悪いのか、少しそっとしておこう、連絡来るまで待ってようと私なら思いますけどね。
        大人になったら色々皆事情が出てくるでしょ?
        連絡来たんだから普通お祝いするでしょ。
        何を拗ねてるんだか。
        自分の時に頂いたという事実を忘れないで!

        まぁあげられないという金銭面の事情があるのかもしれませんけどね。

        トピ内ID:7089035899

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        ふじた
        まずは出産おめでとうございます!
        私は30台半ばで独身です。今まで数々のお祝いしてきました。
        結婚式なんて20回は出席しています。
        でももし今後自分が結婚してもお祝いしてくれるは僅かか、誰もいないかもしれません。
        私も疎遠になった人たくさんいますよ。
        別に自分から疎遠にしたわけじゃなく、環境が違うと自然の疎遠になりましたね。
        相手も子持ちと仲良くしたいでしょうし。
        いくら最近は会えてなくても、けんか別れした相手じゃなければメールでお知らせくらいすると思います。
        逆に黙ってるのもどうかと。お祝いの催促?と思われそうな関係性の人には送りませんが。
        自分はもらってるのにお祝いもなし、おめでとうすらない人はそういう人間なんです。
        私ならそこで人間関係の整理をすると思います。

        トピ内ID:1826918114

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