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    姑があまりにも私と孫に関心がなさすぎる

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    ぴこら
    ひと
    結婚して5年、専業主婦です。
    子供は娘、3歳になりました。
    このたびの相談は姑に関してです。
    私は37歳、主人は32歳、姑は53歳と若く舅は他界していません。
    姑は大手の会社で働いていて、管理職です。
    姑はあまりにも孫に関心がないようで困ってます。
    まず同居を提案しても「同居?私も若いしまだ必要ないわ」と一人で一戸建てに住んでいます。
    そして「たびたび遊びに来てくれなくてもいいのよ、会いたかったらこちらから
    連絡して会いに行くわ」といっても半年に一度来るか来ないかです。
    可愛い孫に会いたくないのか?と思います。
    娘が生まれた時も一度顔を見に来て、お祝いをくれたきりです。
    うちの両親は毎日病院に来て、そして娘の顔を見にきてくれたというのに…
    七五三はどうする?と連絡しても「着物を買うならお金を送るわ、今年三歳
    だったわよね、ぴこらさんのご両親に神社に言ってもらったらどうかな?
    ごめんね仕事が忙しいのよ」とそっけないものです。
    娘の誕生日、都度ごとのお祝いは送ってくれています。
    連絡はこちらがしないかぎり殆どない状態です。
    「仕事が忙しいの、ごめんね~」が決まり文句。
    「お袋は昔からああだったよ」と夫に相談しても干渉されないほうがいいじゃん
    とそっけないものです。
    可愛い孫に関心がない姑はおかしくないですか?
    うちの両親は連絡もまめにくれるし、遊びにも来て娘に会いに来てくれます。
    孫が可愛くないんでしょうか?

    トピ内ID:1699936096

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    まだお若いし

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    🎶
    ばんび
    50代で仕事が充実していたら、そうそう孫フィーバーしてられないんじゃないですかねえ。。。

    でも、どうしてそれが不満なのでしょうか。何が困るの?
    主さんのご両親はまめに可愛がってくれるんですよね?
    お祝いなども、欠かさずくださるんですよね?
    お子さんはそれでなにか不満なのでしょうか?
    寂しがったりしているの?

    少なくとも、お嫁さんに関心なんか、ふつうないでしょ。
    あってもそっちの方が困りますよ、嫁としては。
    どうしてお子さんはまだしも自分のことまで気にしてほしいの?

    散々来たら来たで、文句言いそうだけど。。
    相手の生活や性格を理解しようとしない人は、相手が何をやっても不満なんだろうなあと思います。

    トピ内ID:3892712152

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    会いたいです。

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    晴れ晴れ
    多分仕事多忙なのです。だけど、きちんと…お祝いをしてます。 無関心で可愛いと思わなければ、そんな事しません。可愛いし、会いたいからです。 自身の両親のことばかり発言してます。少し自分勝手です。姑は、遠慮してます。今の時代…何かしても悪く感じる嫁さんが殆どです。あなたも…そんなタイプかなと。自身の両親に対しては、正しいと頭から考えてます。少しは相手の側の気持ちになり大人の対応お願いします。

    トピ内ID:4966254295

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    立派な姑さん

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    セロン
    あなた方が結婚した時、舅さんは生きていたんですか?姑さんはまだ53歳旦那さん(息子)は21歳の時の子供、あなたは旦那さんより5歳も年上の37歳、姑さんとは16歳しか違わない、あなた方が結婚する時、姑さんは賛成したんですか?

    姑さんは仕事も出来て、まだ現役、子供や孫より、仕事が大切なのは当然ですし、
    16歳しか年令差のない嫁さんと同居などまっぴら御免と言うのが本音だと思います。

    姑さんが100%孫に無関心なわけじゃない、少なくとも、プレゼントは送ってきてくれるのなら、いいじゃありませんか。旦那さんだって干渉されるより、いいだろうと言っているんですし、姑さんはちゃんと自分で生き甲斐を持って、子供、孫に執着しないで自立して生活しているんです。

    中々立派で賢い姑さんですよ。あなたもこれ以上求めることないでしょう。

    トピ内ID:1564692480

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    つまり、干渉されたいんですね?

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    あーいえばこーゆう
    呼んでもいないのに毎週末来て、七五三の神社を指定し、孫を預からせろとしつこく言われたいのでしょうか?
    それはそれで不満なんでしょう?
    自分の理想通りに他人に動いてもらおうなんて、無理な話です。
    お金は出してくれてるのに、これ以上何を求めているのですか?
    しっかり自立して仕事も現役な義母なんて、理想ですけどね。

    トピ内ID:7156358943

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    贅沢だなぁ。

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    通りすがり
    ベタベタするだけが可愛いってものじゃないですよ。誕生日とか要所要所は押さえてくれてるじゃないですか。

    姑さんがトピ主さんのご両親と同じようにしても文句言いませんか?それならそれで文句言いそうですがね。

    トピ内ID:5246760012

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    まったく嫁と言う生き物は

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    おばさん
    姑が孫に関心がなくても不満なんですね。
    自分が姑になったら一体どういう対処するつもりなんでしょう。

    姑の無関心を嘆くより、「まめに来てくれる実両親」と夫との気配りをした方が良いんじゃないでしょうか。
    何も書いてないということは、少なくとも夫は「まめに来てくれる実両親」に文句を言ってないのでしょう。
    ありがたいことじゃないですか。

    トピ内ID:0915732417

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    耳が痛い

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    💋
    ゴメンね
    私のことかと思った・・・
    全く同じです
    50歳で仕事が忙しいのを理由に
    孫行事に参加したことなし
    会いにいくこともなし
    可愛くないわけではないんですよ
    ただ日々忙しくしていると別所帯の息子家族に
    思いを馳せる余裕がないだけです
    ちゃんと節目のお祝いはお金送ってます
    いいじゃないのー
    あれこれ干渉して押しかけるよりマシでは?
    違うのかな

    トピ内ID:0892820940

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    そういうタイプの姑

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    blank
    まつこ
    まず自分の両親と比べるのはやめなはれ。
    だって自分の両親と同じ頻度で
    姑が連絡してきたらそれはどうせ不満でしょ?

    世の中みんな孫一筋みたいな人
    ばかりじゃありませんよね。
    うちの姑なんて働いてないし、
    一人年金暮らしだけど、
    お友達もいっぱい、趣味も豊富。
    だからよく言ってます。
    「孫の話ばかりするような人にはなりたくないって」

    めったに連絡してこないし、
    ドライでさっぱり。
    でも会えばニコニコ如才無い。
    これって嫁にとってはありがたい姑だと思うけど。

    自ら難しい嫁になることはないと思うよ。

    トピ内ID:1942391134

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    可愛いとは思いますよ?

    しおりをつける
    💔
    konoe
    ただ お姑さんの一番は お仕事なんじゃないかな。
    孫が一番である必要もないんだし 別に構わないんじゃない?


    全く関心が無いわけでもないじゃない?
    お祝いくれたり、着物のこと言ってくれたり、一応気遣ってくれてはいるよね?

    それ以上に何を望んでいるのですか?

    トピ内ID:1284799136

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    良い姑様

    しおりをつける
    🎶
    カヲル
    過干渉の姑を持つ 私から見たら羨ましい。
    姑は 人との距離が解らないのか 突撃訪問するわ、
    家族は協力しなきゃと連呼し、結局は自分の都合良く動く
    嫁と言うお手伝いさんを 利用しなきゃと言う人です。
    家電、携帯 姑からのモノはブロックしてます。


    ふとトピ文を読んで 実弟のお嫁さんが こんな事を言っていました。
    私の実母は犬好きで 愛犬を可愛がっています。
    孫ができました、義妹「お義母さんは 犬ばっかり!」
    孫が可愛くないハズはなかったんです。
    孫フィーバーになるのは 遠慮していたのです・・・・

    結局、孫をかまい 母が気にすれば気にする程、
    義妹は育児のやり方が気に入らないとかで まあ~~揉めました!
    お祝い等も出していたんですけどね。

    可哀想に一番、被害をこうむったのはお散歩時間を削られたりした
     愛犬でした・・・

    お姑さんはドライな方だと思いますが仕事もしてるし、自分のペースで
    生活されているはず。
    あなたは 実母と自由に会えるし それで良いんじゃないんですか?
    人との付き合いは 腹5分がおすすめです。

    トピ内ID:2936369591

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    理想的な義母さん

    しおりをつける
    blank
    日向
    ないものねだりですね。
    構われたら構われたで、嫌になるのではないですか?

    ご主人にとっては今まで通りの母子関係のようですから、
    今さら変えろと行っても無理な話です。
    嫁としては楽でいいじゃないですか。

    寧ろ問題なのはトピ主ご両親。
    ご主人が、義親を鬱陶しく感じない程度に抑えたほうが
    いいと思いますよ。
    トピ主さんは結婚して別家庭を築いているのですから。

    トピ内ID:2907987792

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    素晴らしいお姑さんだと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    素晴らしいお姑さんだと思いますよ。
    お孫さんが可愛くない訳ではありませんよ。

    「干渉されないほうがいい」に決まっています。
    主様様のご両親が愛情深く思えるのは
    それは実の親だからです。

    お姑さんに毎日「毎日病院に来」られたら
    もう勘弁してって思うものですよ。

    それに53歳十分お若くお仕事も充実しておられるよう。
    定年してもし過干渉になればそれが愛情なんて思えません。

    トピ内ID:0629481414

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    ありがたい

    しおりをつける
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    のり
    金は出すけど口は出さない。

    うちのトメと変えてほしい。

    トピ内ID:7999957294

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    理想的な姑

    しおりをつける
    🐱
    ナメクジ姑
    トピ主さ~ん。贅沢すぎる悩みですよ。

    自立した、姑に感謝ですよ!

    トピ内ID:3407648279

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    良い姑さん

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    あい
    程よい距離感!良い姑さんですね。
    うらやましいです。

    半年に一回アポとって会いに来てくれるなんて丁度いいじゃないですか。
    産後も一回だけお見舞いってトピ主さんの体調を気遣ってくれてるんですよ。

    うちの姑みたいに、毎日突撃訪問、居留守すれば借金取りみたいに
    ドアを叩きドアポストをのぞく。
    着信履歴は全て姑になるほど1日何回も電話をかけてくる。
    しまいには職場まで電話かけてくる。
    産後は入院中も退院翌日からも毎日毎日、小姑とその娘を連れて訪問し
    床上げ前の私に接待をさせる姑の方がいいですか?

    姑からの過干渉って地獄ですよ。

    トピ内ID:6013691181

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      うん、別にそこまでかわいくないんだと思う

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      まる
      あなたみたいに「自分の子だから、孫だから誰しもが会いたくてお金出したくてたまらないはず!そうじゃないあの人はちょっと変ですよね?」

      って考え方の人、心底うんざりします。
      他に考えることないんですか?

      みんな色んな大切なものを抱えて生きてるんだよ?
      大人ならわかってね。

      トピ内ID:0419793815

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      姑がみんな子ども好きとは限らないからね

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      シヴァ
      うちは姑ではなく実母ですが、たぶん実母は子どもが好きではありません。
      仕事が忙しいのもありますが、休日に孫に会うという選択肢はありませんし、我が子の配偶者には興味すらありません。名前も覚えていないくらいです。
      ただ、実子(私と妹)は可愛いようです。私と妹にはよく電話してきますし、私は遠方に住みますが、よく荷物が届きます。
      その荷物を開けて、うちの子(孫)はいつもガッカリ…高級な化粧品やわたしの好物など私(娘)宛の荷物ばかりで、孫に安いお菓子一つ入れることもしません。
      以前、子ども(孫)がガッカリするから何かお菓子も入れてくれといったら、100円くらいのお菓子が一つ入っていました。子どもはそれでも喜びましたけど……。
      母は孫が今何歳か、誕生日はいつかも知りませんので、誕生日プレゼントなどはありませんよ。
      いいんです、主人側のおばあちゃんがその分可愛がってくれているので。
      あなたももう片方のおばあちゃんが可愛がってくれているならいいじゃないですか?

      トピ内ID:7523472149

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      忙しい

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      blank
      はて
      と言ってるではありませんか。
      実際忙しいでしょうよ。

      困ってます、って、何がどう困ってるんですか?
      実務的に優秀そうな方ですから
      その困っていることを具体的に言ってみたら
      なにか対処して下さるかもしれませんよ?

      トピ内ID:0972921321

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      どんだけかまってちゃんなのか

      しおりをつける
      blank
      マージ
      なんか、読んでてイライラしたわ。

      ちゃんと節目節目は出すもん出してるんだし。
      イヤイヤでもなさそうだし。

      いいじゃん、主さんのママとパパがかまってくれてるんだから。
      ご主人のお袋はそんなもんで丁度いいわよ。

      トピ内ID:5741251201

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      どこにも困る要素はないが

      しおりをつける
      🐴
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性です。
       トピのどこにも、困る要素は見当たりませんが。
       トピ主が、構ってチャンなのでしょうかね。
       可愛いと思っているけど、構う時間はないという、ところでしょうか。
       かわいいから、構わなけらばならない、トピ主の論理がおかしいです。

      トピ内ID:2956578931

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      いいのでは

      しおりをつける
      幸せ花子さん
      姑があれこれ口だししてくるとか、孫にあいたがるとか
      色々干渉してくる、どうの~って話をきくと、うわー思ってしまいます。

      いい距離感だと思いますけどね。
      世の中、それが普通であってほしいです。

      トピ内ID:5473771137

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      それでは

      しおりをつける
      🐶
      ぴすけ
      干渉しすぎたら、今度は文句ばかり言うのでは?

      最近の姑さんって大変ですね。
      干渉しすぎるとうざがられ、素っ気ないと孫が可愛くないのか?と言われて。


      姑さんも53歳と若いし、まだバリバリ働いているのですから、暇を持て余しているあなたのご両親のように孫孫なんて言ってられないでしょう。

      それに嫁と16歳しか離れていないのですから、やはり気を使うのでは?

      ちなみに私の母と祖母(父方)は15歳しか離れていないので、やはり祖母が素っ気なかったですよ。
      母もあなたのように、祖母が何も手伝ってくれなかった・・・と文句を言っていましたが、口を出してくると煩がって・・・
      好き勝手な事言うなと呆れて注意したことがありますよ。

      トピ内ID:6458634463

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      孫とのかかわりは幼児期だけではない

      しおりをつける
      🐷
      minako
      お姑さんのお孫さんへの関心は薄すぎるように思うのですね。
      確かに他の義実家の孫フィーバーにくらべたらそう感じてしまうのかもしれません。
      でも孫へのかかわりは、幼児期だけではないと思います。

      大手企業で管理職をしておられるお姑さん、お孫さんの教育、進学、就職、仕事と家庭のバランスについては、経験上の的確かつ押し付けがましくないアドバイスができるかもしれません。
      お子さんの将来のことでいろいろな選択肢を考えなければならなくなった時にこそ、お姑さんならではの個性が活かされると思います。

      とぴ主様ご自身のライフスタイルや地域とのかかわりの中でも、お姑さんの経験やアドバイスが参考になることがあるかも。
      大手企業で管理職をしているお姑さんを持つ嫁はあまりいないと思うからです。

      他のママ友のお姑さんとはタイプがまったく異なるわけなので、子供の幼児期にみられる他のお姑さんのような言動は期待できないかもしれませんが、とぴ主様は女性の後輩としていろんなお話をされてみてはどうかなと思います。

      トピ内ID:4453399489

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      相談するならスルで

      しおりをつける
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      ダビガトラン
      貴方の文章だけでは、姑の何に困っているのかよくわかりません。
      「金を持っているはずの姑が、自分たちに金を落とそうとしないので困っている」
      とハッキリ書いてください。

      トピ内ID:4939782891

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      そういう人なんでしょう

      しおりをつける
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      海賊の妻
      愛情の表現の薄い人と言う感じがします。
      働いて生きていくのに精いっぱいなのかもしれませんし、あまり親に愛情を受けないで育ったのかも知れません。
      これ以上望んでも細やかな愛情は得られないと思います。
      そんな時には上には上が有り、下氏は下があると言う言葉を思い出してください。「同居して面倒を見ろ」と煩く言う。何のお祝いもくれないのに「還暦には旅行に連れて行け」と言う。頻繁にお金の無心をする。こういう義母に困っている人は沢山います。
      貴女のご両親が可愛がって下さればそれでいいではないですか。物は考えようですね。

      トピ内ID:2080701332

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        うらやましい

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        ねじ
        主様、がっつりうちの姑さんとマッチするだろうなあ。
        関心すごかったです。傍若無人でした。

        連絡なしの突撃訪問、隣県から週に3日遊びに来て、月に2回はとまっていかれました。
        その世話が大変で大変で・・・
        だって、赤ちゃん人形の遊びに夢中な小学女子レベルのおばあさんが、好き放題命令して、だだをこねまくるんです。
        その世話のほうが赤ちゃん相手よりよほど大変でした。

        ないものねだりとはいえ、正直、主様のお姑さんの無関心さが、うらやましいくらいです。

        姑さんを交換できたら、双方おさまるのにね。

        トピ内ID:7642292161

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        普通だし、それが一番有り難いと思います。

        しおりをつける
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        ドライ
        私の両親は、全く関心を示さなかったです。二人とも趣味が忙しかったので。 
        近所に住んでいますが、子守もしてくれた事が有りません。頼んだら、「私の人生を楽しみたい。私の子育てはもう終わった。」と、キッパリ断られました。
        年末に遊びに行けば、お年玉くれましたけど、それ以外の交流は、こちらが連絡すれば、参加してくれる位の関係です。

        義両親は3時間くらいの距離なので、年に2回顔を見せに行っていましたが、それ以外は別に・・・・。時々野菜を送ってくださったりするので、お礼に子供が手紙を書いたりする程度です。
        そりゃそれぞれから、入学祝いとか、初節句とか、折に触れお祝いは頂きましたが、何も用事がないのに一々連絡が入ったり、わざわざ会いに来たりはしません。
        あっ、家を新築した時、一度だけ来たけどね。

        小町や、知り合いの所で、まめに連絡取り合ったり、週末ごとに顔を出したり、物を貰ったりという密な関係の付き合いがあることに大変驚きました。
        そういう人も一部には居るでしょうけど、お互いの生活に一々踏み込まれては、迷惑では有りませんか?私はむしろ、両親と義両親の距離感が丁度良いです。

        トピ内ID:5453347848

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        距離感は

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        No one
        人それぞれです。

        ご主人がそう仰っているのであれば、単純にそういう人というだけでお嬢様への愛情とは無関係です。

        働いたことのない方なのでしょうか。

        実際一部上場の管理職だったら普通は忙しいですし、下手すると休日もなかったりしますので、決まり文句ではなく本当のことかもしれませんよ。

        トピ内ID:5107278008

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        似ている

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        分ります
        私と夫の年齢、義母の年齢が同じです。
        私にも幼子がいます。
        そして、義母は全く孫に興味がありません。

        私自身は父母方の祖母から可愛がってもらったので、
        義母の孫に対する態度にショックを受けました。
        義母が興味があることは、飼っている犬の面倒です。

        老人と子供はお互い学べることがあると思います。
        そういうこともあって、孫に関心をもってくれたらと思います。
        一年に一回か二回義母と孫が会える時がありますが、義母は孫に興味ないです。
        家に来てくれた時も、一人読書したり、携帯電話でゲームしたり。
        義母曰く、普段忙しいからゆっくりしたいということ。
        がっかりでした。
        子供は義母がきて嬉しくて話し掛けても、本を読みつづけ無視します。

        実の親は年がいっており、理由あって遠方にすんでいます。とても遠いです。
        滅多に会えませんが、会えた時は可愛がってくれます。
        散歩に連れていこうとしたり。

        主さんや私の義母のような人は、今後増え続けると思います。

        主さんが義母を変えることは出来ないので、我が子におばあちゃんはいないと
        思ったほうが良いですよ。

        トピ内ID:3728719773

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        業務多忙は、正味な話。

        しおりをつける
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        パープル
        あなたの親が、いまだ子離れ、孫離れが出来ておらず、姑さんは、それが完全に出来ているという事です。
         
        祝の節目毎にお金を贈ってくれる人が、孫に無関心なはずがないでしょう。ベタベタした関係は回避しているだけです。

        まだ53才と若く、大手の管理職でバリバリと職務に精励しているのであれば、正味な話、孫とのプライベートな時間など

        取れないのが本当だと思いますよ。孫を優先順位の一番にもってこれる人は、もう年金生活でのんびり暮らしている人です。

        今は、姑と思わず、八面六臂で駆けずり廻る女営業本部長と思いましょう。

        トピ内ID:0221936694

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