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    義実家での手伝い

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    百華
    ひと
    結婚5年目、40歳(主人も同じ)、子ども4歳、専業主婦です。
    舅、姑、共に70歳

    義実家の事で相談です。

    初めて義実家にお邪魔した時(結婚の挨拶。約6年前)に、
    姑より、
    「私は、台所に他人が入るのが嫌なの。だから、これから先、結婚してからも、台所に入らないでね。嫌な言い方だと思うけど、ここは私の家だから、我慢してね。」
    と、言われました。

    それから先、一切、台所仕事をお手伝いした事がありません。

    唯一する、料理を受け取り、お皿をさげるのも、台所の入口です。

    食事中にお茶が飲みたくなった時は、主人か、主人がいなければ、姑にお願いしたり…

    義実家には年2回、3泊程、宿泊していますが、とってもよくして頂くのですが、お客様状態で、非常に申し訳ないです…

    近くに住む、義兄のお嫁さんも同じ状況のようなのですが、義実家で一緒に食事はしないそうです。
    昼間遊びに来られても、「おかあさん、今日は暑いからアイスティー」と慣れている感じです。

    義実家では、嫌な思いをするわけでは無く、楽しい滞在なのですが、このGWに遊びに行った際、義両親が急に老けたように感じました。

    なにか、手伝えたらなぁ。と思うのですが、どのようにうまく伝えたらいいでしょうか?

    今回も(毎回言ってます)「お母さんの味付けを習いたい」とか「お皿洗います!」と言ったのですが、
    「最初に言ったと思うけど…」という感じで、毎回うまくいきません。
    そして、帰るときにレシピをくれます…

    台所は、主人や義兄、子どもは普通に入ってます。

    入れないのは嫁2人です

    トピ内ID:9907704222

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    お手伝いは

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    🎶
    ばんび
    なにも台所仕事だけではないでしょうに。。。
    そこにこだわるなら、自宅で惣菜を作って持っていくでも買っていくでも、出前を主さん家もちでとるでも、いいじゃないですか。

    私も台所を他人に使われるのも見られるのもイヤなので、義母様のお気持ちわかります。
    自分の家のことくらい、ヘンに気遣いしないでしたいようにさせてほしいです。

    トピ内ID:4049856011

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    どうなんですかね

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    りゅうこ
    姑世代です

    主さんは義兄さん一家と違い遠方だから連泊しないといけないんでしょうかね

    義母さんの負担を思うなら外食して、料金を負担してみるとか、ここのも美味しいんですよと
    お取り寄せ商品を持参してみてその場で食べないにしても主さん一家が帰った直後の家事負担減をして貰うか・・・・

    私が姑で嫁さんを台所に入れさせないのなら、理由はやっぱり嫌いだからかなあ
    台所に入れさせないのは他人だけでしょ。
    だから息子や孫達は入れる。

    嫌いな人(他人)には自分の領域を侵害されたりしたくないからね

    トピ内ID:2638939790

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    私は義母派

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    息子が3人
    義母さんの気持ち、よくわかります。
    息子しかいない母親の台所仕事って、戦場なんです。
    腹減らしてる男達にとにかく早く、大量にご飯を作るのが任務。
    子育て終わっても、どうしても自分は大雑把で雑だという自覚が抜けない。
    台所を見られるのはほんと恥ずかし、嫌です。特に女性には見られたくないのだと思います。
    ですから台所に入らないでと言われたらそれに従ってあげた方が良いです。
    嫁として何かしたいなら義母さんの好きなお菓子や今街で流行ってる便利グッズなどお土産に持って行ってあげてください。
    息子はそういう気配り全くしてくれないから喜んでくれると思います。

    トピ内ID:4766213667

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    「手が必要な時はいつでも言ってくださいね」

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    🐱
    neko
    お姑さんはとても立派な方ですね。
    絶対に嫁に無理はさせないと決めてらっしゃるのですよ。

    「手が必要な時はいつでも言ってくださいね」
    もうしばらくはそれでもいいのではないでしょうか?

    絶対に人の手を借りないといけない時が来ます。
    その時に手を差し伸べてあげてください。

    トピ内ID:7999603953

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    やめたら?

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    アンジー
    イヤだとはっきり言われているのに、それでも人の台所に入り込みたいのはなぜですか?
    結局のところ、いい嫁アピールが出来なくて不満なんですよね。

    今のままでいいと思います。
    そこまで言える義母さんですから、今後年をとって大変になってきたら
    手伝って欲しいと言ってくれるかもしれませんね。
    頂いたレシピをしっかり自分の物にしておいて、その時作って見せたら感激されるかも。

    嫁たるもの、義実家の台所を手伝うのは当たり前と思ってますか?
    そういう固定観念捨てましょう。
    家によって、人によって考え方は違うのですから、トピ主の思いこみを押しつけるのは間違いです。

    私も同じですよ。
    義実家に行ったら、お客様です。
    楽でいいじゃないですか。

    トピ内ID:3078461110

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    優しいお嫁さんですね

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    40代主婦
    そろそろ、お義母さんが台所仕事をするのが大変な年齢だろうな、
    何かお手伝いしたいな・・そう思えるトピ主さんは優しいお嫁さんですね。

    でも、お義母さんはお嫁さんに台所に入られるのが本当にイヤみたいなので
    その気持ちは尊重しなくちゃね。

    「何かお手伝い出来る事があれば、いつでも声をかけて下さいね」
    と言うだけでも良いのではないでしょうか?

    または台所仕事以外の家事、例えばお風呂掃除などを申し出るとか。

    トピ内ID:6454567310

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    とことん、最後の最後まで一人でやってもらう!

    しおりをつける
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    留五郎
    本人がそこまで頑張ってるのなら、弱ろうが老けようが
    徹底的に台所に入らず一人でやればいいのでは?

    孫や子には許して嫁には許さないところが
    「女」丸出しで哀れで面白いすね。

    私の姑も手伝おうとすると
    「いいの!座っててちょうだい」と断られ続けました。

    せめて自分の食べたものくらい下げようと思っても
    私が食器を持って立ち上がった途端に
    「はい」と手を出され、持っていかれました。
    そうまでするならどうぞ、と思い、
    開き直って手伝いませんでした。
    85歳で病で倒れるまでやりませんでした。
    倒れてからは亡くなるまで義姉が面倒を見たので、
    結局手伝わず終いです。
    いくら頑張っても最期は来るんだね、お義母さん!と思ってます。

    自分のプライドだけが大事で、
    人の気持ちを考えない狭い人間です。
    もしくはすごく台所が汚いんじゃないですか?

    申し訳ないなんて思わなくてもいいです。
    なんでそんな人間から教えてほしいのか不思議です。
    いくらでもネットで探せるでしょう。

    あなたの領域を侵さない限り、
    好きなようにさせとけばいいじゃないですか。

    トピ内ID:3240421281

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    優しいお嫁さんなのですね

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    銀風
    でも、台所に入られたくない人って結構居ます。
    否定されているように感じるかも知れませんが、貴女には貴女達家族の家がありキッチンがあります。
    親族が集まったら(嫌では無いかも知れないけど)自分が率先して動いて来てくれた人には休んでいて欲しいと思いませんか?
    キッチンは女の城と言う人もいるくらいですから。

    なのでお義母さんの言う事を聞いてあげた方が良いと思います。
    本当に辛くなったら外食にしましょうとか出前取りましょうとか言ってくれると思います。
    恐らくそういうお義母さんでしたら動けなくなっても入れたくないかもしれませんから。

    今までと同じように入り口で受け取って動いてあげて下さい。
    そしてその気持ちを持ち続けていてあげればお義母さんは嬉しいと思います。

    親切でも人が嫌がる事は押しつけてはいけませんよね。
    お義母さんの中ではあくまでも息子の奥さんなのでしょう。
    そういう線引きが出来るお義母さんで良かったじゃないですか。
    世の中には倒れるまでこき使うお姑さんもいるみたいですのに。

    寂しいかも知れませんが、良い関係を保てるといいですね。

    トピ内ID:9839513250

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    結婚前に

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    与ひょう
    何かを助けたことはありませんか?

    例えば、鶴とか。笑


    ま、それは冗談として
    その家のルールに従っていれば
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4808070007

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    お義母さんのそのやりかたでいいよ。

    しおりをつける
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    まちこ
    入ると嫌だというのだから、何の問題もないと思います。

    お義母さんがだんだん年取って辛そうなら、たまに、夫さんから、陰で「台所を妻が手伝ってもいいんだから遠慮しないで」と、声を掛ければいいです。
    人それぞれの考え方があるんだからそれでいいですよ。放っておきましょう。

    もしかしたら、息子の妻とずっとうまくやっていきたいために考え抜いた方法かも。
    あるいは、本当にはいられるのがいやなのかも。

    まあ、いいじゃないですか。
    お義母さんのいうとおりに。

    逆に、手伝え手伝えだと、あなたも文句が出るでしょうしね。今がいいのでは?

    トピ内ID:3874371006

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    しつこくないですか?

    しおりをつける
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    餅寝
    私もそうですね私以外台所に入られて触られるのが嫌です、
    特に台所に女が2人は嫌な姑さんなんでしょう。
    そこは姑さんの城ですもう諦めて言う通りにしましょうよ。
    貴女は嫌な事言ってある事を毎度毎度言われて嫌にならないの?
    姑さんは宣言してるんですから潔く聞き入れましょう、
    私なら毎回言われたら静かにキレるかも知れないですね。

    トピ内ID:1937504509

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    聖域

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    pzo
    厨房は料理人の聖域です。

    他の料理人は入れません。

    お義母さんなりのこだわりです。

    トピ内ID:9496827985

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    返って嫌な義母さん

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    デロン
    何だかそういう義母さんって必ずしも良い人かって言われれば、返ってあずましくないですね。

    まあ、最初にそのようにばっつり、豪語されているんですし、構わないことですね。わかっているでしょうけど。

    トピ内ID:7088271605

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    お願いされるまで待ってみては

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    ミント
    義理両親が70歳ならまだまだ若い方だと思います。
    あまり何度も言うと、かえって相手が疲れるかも。

    気になるなら、帰る時にレシピをもらっているようなので、
    事前に「この前レシピをいただいた〇〇を作っていきますので、味見してくでさい」とかは。

    もし、本当に自分でできなくなればやってというかもしれません

    トピ内ID:4146144651

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    嫁差別?

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    😠
    姑だが孫無し
    自分の息子孫は台所に入れるが嫁二人は台所に入れさせないって変です


    孫や息子は血の繋がりが有るから、しかし嫁は他人だから入れないって明治大正時代の考え方じゃない?


    私だったら姑に抗議します。嫁は赤の他人だから台所に入れさせないのか?と、姑の考え方おかしいと思います。

    トピ内ID:5468834908

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      こういう姑にはなりたくない

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      姑世代
      別に嫁だからおさんどんせよとまでは言いませんよ。
      でも泊まりでありながら一歩も台所に入れないって、そりゃ姑さんが頑固すぎ。

      まあ気持ちはわかります。
      台所に女性が入ってくるって緊張します。
      汚れをチェックされてるんじゃないかとか思ってしまう。

      でもいずれ自分は老いる。
      その時のことも考えなきゃね。

      トピ内ID:0456906280

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      嫌がらせ?

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      匿名
      キッチンは自分の城だから他の女性に立ち入って欲しくない
      そのお義母様の気持ちが分からないということですか?
      それとも実際に息子が嫁をもらい、家に女性が増えて自分は歳をとったのだから若い人に任せなさいということですか?
      どちらだとしても人としてどうなのでしょうか
      私は実母からよその家のキッチンには立ち入ってはいけない、台所仕事は家の女性に頼まれたことだけをしなさいと言われてきましたし
      実際に義実家のキッチンには義母に言われない限りはしません
      気が利かないかもしれませんが、もとより台所のお手伝いだけは指示をしてくださいね
      出来ることはなんでも手伝いますと言ってあるので、どんどん仕事を振られますが料理には一切手を出しません
      帰ってきた息子家族に母の、祖母の味を振る舞いたい義母に一任しています
      何度言われても食い下がるのはどうなのでしょう、嫌だと言っているのに分かってくれない疲れる嫁としか思われていないと思いますよ
      義姉様の方がさっぱりしていて素敵だと感じるのは私だけでしょうか

      トピ内ID:0361651658

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      10年ほど待ってー

      しおりをつける
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      嫁厨房に入るべからず
      私の姑のように、『嫁は無料の使用人!」』と思っている人が多いので、『羨ましい!』とのレスが並ぶ事でしょう。

      お金と時間をかけて義家に行けば、家事炊事が待っている身分からすると、贅沢な悩みだと思いますが、入り口でストップなんて、トピ主さんの姑さんはかなり極端ですね。でもまあ、姑さんだっていつまでも、台所に立てませんから、もうしばらく(10年ぐらい)待っていたら、嫁でも入れるようになりますよ。

      それに、年老いても台所に立ち、料理したり掃除したりするのは、ボケ防止によいそうですから、そのままやらせておいたほうがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:0153041184

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      わたしもいや

      しおりをつける
      🐱
      minon
      義母にとって台所は自分の城。手伝われたくないと言っているのだからいいんです。
      私もそういうタイプなのでいわれなきゃ手伝わない(笑)私は義母に初めに言いましたからね「私は料理とか台所仕事は自分のペースでやりたいので手伝われたくないタイプです。なので義母さんの台所も自分からは入りません。手伝ってほしいときはやってと言ってください。手伝うどころか全部任せられてもOKです。なんでもします」って。
      義母は「わかったわ」と言って、してほしいことがあるときは初めに段取りを私に伝え「これとこれはお願いね」と言ってくれます。

      老け込んでも、いつも自分がしたいと思っている作業を取り上げるほうが老け込みますよ。
      義家は家業があり、義父はもう76ですが毎日会社に来てアルバイトがやるような作業もすすんでやります(経営は夫が継いだのでノータッチ)。体動かさないとぼけるから、と笑って仕事をひきうけてくれます。極端に重いものや重作業は私がやらせませんが、歩くこと、頭を使って考えて行う手作業はあえて義父に任せ「やってくれてありがとうございますね」とか「さすが手際が違うわ」と褒めて褒めてやってもらうようにしてます。

      トピ内ID:9247481124

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      それが本音なら放っておく

      しおりをつける
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      はなこ
      姑って、本音と建前が違ったりするので、そのとおりにしてると、うちの嫁は言わなきゃ何も手伝わない、
      なんていわれたりするので、厄介ですが、それが本音なら、もう放っておきましょう。

      台所自分でやりたいひとは、基本人のやり方を受け入れたくないのです。
      だから無理でも自分でやりたいのです。
      本当は、手伝ってもらえたらありがたい。でも、人のやり方が嫌。全部自分でやりたいと言う人もいます。

      なので、もし、手作りが大変そうだなと思ったら、何か買っていくとか、
      飲み物も持参で行くとかしたらいいのでは?

      これは相手の性格の問題なのでしょうがないですよ。

      私の場合、どんなに大変でも姑に台所に入ってほしくありません。
      理由は粗いものは雑、すべて雑だからです。

      トピ内ID:2022787184

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