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    年収がそこそこある独身、39歳です。私の姉のことで相談です。
    姉は45歳で高校生の子供が一人います。旦那さんは5年以上単身赴任です。
    三年前まで、旦那さんの義母と敷地内同居をしていました。
    同居の際に本当に同居で良いのかと念を押され、経済的にもその方がいいと考え
    元々義母が住んでいた家をリフォームし、
    義母は敷地内に立てた小さな家で生活をするようになりました。
    そんな中、旦那さんが単身赴任になり週末しか帰ってこない生活に。
    姉は敷地内とはいえ同居していることに「息がつまる」といい、
    子供を連れてリフォームした家を出て、マンションを借りて暮らし始めました。
    理由を聞いても義母に意地悪や何かされたとかそういう事ではないらしいです。
    私も会ったことありますが非常におとなしい感じの方でした。
    逆に姉の方がズケズケしているくらいで…。
    旦那さんが単身赴任で週末帰ってきても、マンションと家を行き来している状態で、
    「心が休まる時がない。家のローンも払ってマンションの家賃まで払って何のために
    働いているのかわからない。労いの気持もないし、
    お前のわがままにもう付き合えないから離婚してくれ」と言われたらしいのです。
    姉はもちろん離婚に応じる気がないらしく、突っぱねたらしいのですが
    「別居をしている時点で婚姻生活は破綻していると認められるし、
    ロクに会話もないし、とっくの昔に破綻してたようなもんだ」と。
    本当に単身赴任中の別居(と呼べるのかどうか)でも婚姻生活の破綻と認められるんでしょうか?
    そもそもその別居のマンションにも旦那さんは出入り自由なのに。
    出来たら姉には離婚してほしくないです。姉はとても依存体質な上に生活力がないので
    離婚などしたら絶対、私を金銭面で頼ってきますので…。

    トピ内ID:4702105443

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    昔で言う三下り半

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    🙂
    おっちゃん
    を旦那さんに突き付けられた感じですね。お気の毒ですが、好き勝手しているお姉さまに落ち度があるような

    トピ内ID:0822126007

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    姉が離婚しても

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    あなたが突っぱねれば良いだけじゃないでしょうか。

    姉妹だから・・・と断れないその自分の性格を変えるしかないでしょう。

    もうお互い良い大人です。
    10代の頃のような姉妹ではいられません。

    私だって姉がいますが疎遠状態ですよ。

    姉が頼ってきても頑として受け入れなければいいだけの話しです。

    姉の人生は姉の人生。
    あなたの人生はあなたの人生。

    あなたの人生をあなた自身が守らないで誰が守ってくれますか?

    疎遠にしてしまえば解決です。
    姉に対して共依存みたいになってる自分を変えましょう。

    今だって姉の問題なのに、自分にも降りかかるからと自分の事のように悩むその体質をやめましょう。
    姉の人生に首をつっこみすぎですよ。

    トピ内ID:6263613470

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    あなたには関係ない

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    blank
    さやこ
    離婚しないようにあなたが相談に乗ったり、アドバイスなんてしちゃだめ。
    夫婦は夫婦で解決すべき。
    今から、あなたが頼りがいある妹になっちゃったら、依存されますよ。

    離婚して頼っても突っぱねてください。突っぱねるためには、今からかかわらないこと。

    トピ内ID:3665384585

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    できるでしょうね。

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    blank
    匿名
    破たんしてますもん。それに性格の不一致と言われればもう仕方ないです。

    この際ですからお姉さんの根性を叩き直すためにも主さんも心を鬼にして、経済面で頼られてもガンとして断る方が良いと思います。

    トピ内ID:0356390557

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    我がままな姉さん

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    blank
    アセン
    本当に我儘のしたい放題のお姉さんですね。まるでただ、旦那さん働き蜂みたいに、今まで住んでいた家をリフォームして、義母さんは小さい方の家に住んでいる
    と言うのに、旦那さんも何でもはいはいっと聞き過ぎたのではないですか。

    仮に離婚になって、いくら、妹のあなたを頼ってきても、絶対に一度と言えども、
    びた一文してやったら駄目ですよ。勝手に飢え死にしろっと言ってもいいです。

    トピ内ID:9991937317

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    現地妻

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    blank
    タイミング
    現地妻の存在があるかも。旦那はこれをちょうどいい理由付けになると、うまく今の状態を利用された感があります。旦那さんを調べる必要がありそうです。

    トピ内ID:0866327201

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    さぁどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    G
    あぁ・・・お姉さまの心配ではなく、ご自身のお金の心配でしたか。

    「当てにしないでね」と、だけ言っておきましょうか。

    突っぱねればいいんですよ。

    単身赴任になった経緯もあるでしょうが
    それだけで、破綻ってことはないんじゃないですか?
    我が家も10年近く、単身赴任生活でしたが
    破綻はしていないですよ・・・

    トピ内ID:0034317882

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    似たもの姉妹ですね。

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    blank
    お姉さんの事を心配しているのかと思ったら…

    > 離婚などしたら絶対、私を金銭面で頼ってきますので…。

    結局、自分の事しか考えていないんですね。 それなら、お姉さんと一緒です。

    単身赴任は仕方ないとして、本人の合意の上で住んだ家を出て、別の家に移り住むなら、破綻していると言えるでしょう。

    旦那さんの心も離れてしまったようですし… お子さんも高校生なら大丈夫でしょう。 数年もすれば社会に出るでしょう。

    お子さんが社会に出れば、後は夫婦の問題です。 借りているマンションの費用も、自分の生活費も、お姉さん自身で工面しなければならなくなるでしょう。

    そのお姉さんを助けるか、見捨てるかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:9355068398

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    確か…

    しおりをつける
    blank
    無限
    別居して5年で、双方の同意が無くても離婚できるという
    判例が有ったと思います

    旦那からしてみたら、別居してたら
    家事をしてもらえる訳でもないし、子供とも別居でしょうし
    お金払ってるだけで、結婚してる意味が無いのでしょうね
    そりゃ、離婚したくもなります

    仲を取り持つなら、とりあえず同居してもらわないと話にならないと思います
    お姉さんに、我を抑えてもらえば上手くいくのかも?なので
    頑張ってください

    トピ内ID:9848413962

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    遅かれ早かれ破綻するよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    簡単に離婚にはならないでしょう。
    でも、お子さんが高校卒業するころには道筋はつけられるのではないかな。

    婚姻費用の負担さえしていれば、財産分与と協議内容による慰謝料程度で
    数年では決着はつくと思います。

    離婚は「簡単ではない」が、「絶対にできない」ものではない。
    一方が完全に破綻していると思えば、司法の力を借りて決着つけられます。

    トピ内ID:3595351939

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    ちょっと難しい

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    一般的な別居でも、別に配偶者を締め出すことは求められませんよね。

    経緯から見て、同居していた方の家がもともとの住居で、
    借りて出たマンションに越したことが「別居」と扱われそうな気がします。

    トピ内ID:5494447656

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    いずれにしても

    しおりをつける
    😨
    ぼんみ
    少しの間は回避できても、いずれにしても離婚は免れません。

    トピ主が悩むべきことは、
    姉を離婚させない方法を悩むより、
    離婚した時金銭的に頼らせないようにすることです。
    その点のアドバイスを受けることを重視すべきです。

    姉の状況よりもむしろ、姉との関係や、
    トピ主の生活状況を書いた方が有意義なアドバイスを得られると思います。

    トピ内ID:9624972518

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    突っ張るだけでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    頼りにされたら、金を出して
    良いカッコしようとするから、変な心配事が増えるんですよ

    だいたい離婚の話を聞いてやるのが、まずいけない
    電話もメールも無視しましょう


    さっさと彼女でも作って結婚しないと
    バツイチの依存姉付きでは、一生独身決定ですよ

    トピ内ID:0532727897

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    住居代は高いからね

    しおりをつける
    blank
    単身
    一応別居3年以上なので、後は内容によるのでは。
    このケースは多いと思いますので判例もあるのでは。
    マンション費用は夫婦として必要な費用ですが、単身赴任なら会社から家賃出るでしょう。
    お姉さんも一度は家計の為同居を決めたのですから、悪いのは姑でしょう。

    トピ内ID:4240147936

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    トピ主が旦那さんの立場だとして

    しおりをつける
    blank
    123
    >家のローンも払ってマンションの家賃まで払って

    ここは納得いきまますか?
    姉にリフォームした家に戻るよう説得するのが先では?

    トピ内ID:0413112164

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      今お姉さんの相談に乗ったりアドバイスしたりしていると

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      blank
      オレガノ
      離婚後100%子連れで転がり込んできます。
      今から突き放しておけばいいのですよ。
      あなたがお姉さんの面倒みたくない気持ちは、今お姉さんの旦那さんも持っているでしょう。

      トピ内ID:2379797761

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      ss
      確かに姉の離婚騒動より、離婚後、姉に依存されることしか心配しておりませんでした。
      離婚については姉の自業自得…と思う部分はありますので。
      ですが、離婚されて私に金銭面の援助を申出されてはとんでもないことで…。
      両親はすでに他界しておりますので、姉には他に頼る人がいません。
      正直、私は昔から姉が苦手でした。
      容姿の良さをひけらかして、横柄で意地が悪くて、勝手気ままな人です。
      苦手だと思いつつもたった一人の肉親で、疎遠にすることが出来ず…。
      さらに姪ができてからは、私は独り身ですし姪可愛さに姉に要求されるままに
      姪のお習い事の衣装費などの捻出などをしておりました。
      高校生の姪は私を慕ってくれています。
      姪は頭もよく、優しい子で姉のこともいわゆる毒親かもしれないと感じつつも、
      姉の言うことをとてもよくききます。
      聞き分けが良すぎるくらいで見ていて可哀想になります。
      姪が生活に困ったり、進学を諦めたりするのはとても可哀想で…。

      でもこれもどなたかが「共依存」とおっしゃられていましたが
      私は独り身の寂しさから素直で可愛い姪に依存しているのかもしれません。

      トピ内ID:4702105443

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      離婚は避けられないのでは

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      hana
      夫婦には同居する義務があるので、ある程度別居生活が続けば夫婦関係が破綻していると認められることが有りますが、トピを拝見する限りではもう夫婦として一緒には暮らせないと言う理由での別居ではなさそうなのでご主人も日常的にお姉様の住むマンションに出入りしていれば夫婦関係が破綻しているとは認められないかも知れません。

      ただ同居は一方的に強制されたものではなくお姉様も同居に同意しているので勝手に家を出てしまった事は不利にはなるでしょうね。

      破綻の条件がどうかよりもご主人が明確な意志を持って離婚を決意されたら覆す事は不可能でしょうね。

      あなたもお姉様と関わりたくないのなら今から準備をされておいた方が良いと思います。

      トピ内ID:9441123588

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      姉の離婚危機と姪のサポートを分けて考えては?

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      blank
      ふーく
      レスを拝見しました。胸が痛みます。

      姉の離婚危機については、残念ながら姉夫婦の問題として解決されるべきものでしょう。

      もう一つの問題について、トピ主様は、仮に離婚成立の場合、姪御さんが愛しくて心配で、お姉さまに巻き込まれてしまうという状況と受け止めました。

      姪御さんは高校生とのこと、近々は学生生活と進路ですね。

      酷い言い方で申し訳ないのですが、お姉さまが姪御さんを口実に、今後トピ主様にサポートを要求しているようならば、弁護士に入っていただいてはいかがでしょうか?姪御さんだけサポートすることは可能と思います。

      姪御さんは、大変な状況にあっても現状を受け止めようとしている聡明な方とお見受けしますが、彼女自身も、お母様からの自立を準備しなければならないことを、ひしひしと感じているかもしれません。

      弁護士さんとは、どのような形でサポートをできるのか、自分の役割範囲を想定しておくこと。大学・就職なりで、身元引き受けを含め、酷いようですが養子縁組も可能です。トピ主さんがいると心強いことと思います。

      それを踏まえたうえで、姪御さんの将来・希望・夢をじっくり話し合ってはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2889713088

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      単純に

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      🙂
      シュトロハイム
      姉夫婦が離婚して、姉妹と娘の女3人暮らしをすれば良いだけ。
      とぴ主も、老後に向けて安心できるから丁度良いのでは?

      口先だけは姉を嫌っているようですが、本心は満更でもない感じですね。
      そうやって、恩を売っておこうという魂胆が見え透いています。

      トピ内ID:4568590556

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