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    「弟夫婦の幸せに依存するな」って?

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    ユキ
    ひと
    弟夫婦に娘が生まれて半年になります。
    初めての姪っ子、もうかわいくてかわいくて仕方ありません!
    しょっちゅう弟家族の家に遊びに行っています。
    弟のお嫁さんも妹のようにかわいいです。美人で優しくて、自慢の義妹です。
    弟家族と旅行にも行きます。

    先日友人に会ってそういう話をし、かわいい姪っ子の写真を見せびらかしていました。
    すると友人は一言、「弟夫婦の幸せに依存していないで、自分の幸せを見つけたら?」と言いました。
    私は独身だからといって弟夫婦に依存しているつもりはありません。ただ家族仲良くしているだけです。
    これは友人に子どもがおらず、兄弟仲もそんなに良くないので、私に対する嫉妬があったのでしょうか?
    みなさんの見解をおしえていただきたいです。
    嫉妬だとすると、もう姪っ子自慢はしないほうが良いと思うので。

    トピ内ID:2209063180

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    弟夫婦は家族ではありません。

    しおりをつける
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    めんどくさい
    >ただ家族仲良くしているだけです。

    いいえ。
    弟夫婦はもう独自に所帯を構えているのです。トピ主さんは親戚ですが、家族ではありません。

    トピ主さんは弟夫婦を自分の擬似家族、姪を擬似娘にしているだけです。


    ご友人は正しい。
    弟家族に依存せず、自分の家族を作ってください。

    トピ内ID:6657629444

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    うっとうしい小姑

    しおりをつける
    すもも
    しょっちゅう弟の家に遊びに?それだけで鬱陶しい小姑です。
    旅行にもくっついていく?勘弁してください。
    弟嫁さんは大人の対応をしてくれているだけです。
    あなたの親は何も言わないの?
    ご友人のおっしゃることはもっともです。

    トピ内ID:2635994585

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    嫉妬ではない

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    ミカン
    弟夫婦の時間を邪魔するなという事。


    家族仲良くと言うけれど、弟家族からしたら、独身姉には言いづらいですよ。


    友人が嫉妬してるとか、都合のいい解釈が何故出来るのか、そちらの方が不思議ですから。


    トピ主は、余程現実が見たくないのだな、と思いましたよ。

    トピ内ID:6009232418

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    嫉妬じゃないに1票

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    🐴
    ものぐさ
    ご友人は呆れてるだけだと思います。
    トピ主さんの距離感の無さに。

    そして弟妻の心境も慮ってるのでしょう。姪っ子ハイになってる小姑に距離を置いて欲しいと言えずにいるのではと。

    弟家族は親戚でトピ主さんの家族ではありませんよ。それを間違えませんように。

    ご友人の言うとおり、さっさと結婚しご自分の子供を持つのがいいと思います。

    トピ内ID:0234289305

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    自慢するようなことではない

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    ぴゃー
    私も独身で、甥・姪は可愛いので可愛がっていますが、
    赤の他人にまで話して聞かせたり写真を見せたりなんてしていません。
    あくまでも弟夫婦という、よそのお宅のお子さんです。
    命をかけて生んだわけでもなく、自分をすり減らして養っているわけでもない。
    「第三者」「親戚のひとり」というスタンスです。

    自慢していいのは、一般的には、両親、祖父母まででしょう。

    うちの甥・姪はもう小学生なので、可愛がることができるのも
    あと5年くらいかなあ。中学生になったら忙しくなって、
    子どものいない伯母さん宅には寄り付かなくなるでしょうからね。

    やはり自分の生活、自分の生きがいは自分で見つけないと
    将来困ると思います。友人さんの意見に賛成です。

    トピ内ID:8376979136

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    家族ではありません

    しおりをつける
    波平
    あなたと弟夫婦さんは家族ではありません。姉弟です。
    だって、弟さんが結婚したら、戸籍が違うでしょ。

    今までは義妹さんは、気を使って受け入れていますが、あまり頻繁だと、疎遠にされますよ。

    弟家族に執着しないで、ご自分の幸せを探してください。

    手遅れにならないうちにご結婚して、早くお子さんを生みましょう。
    姪っ子よりも、自分の子供の方が絶対にかわいいですから。

    トピ内ID:2782746375

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    嫉妬ではないですよ

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    かあさん
    義妹さんはお優しい方なんですね。

    でもあなたとは他人なんです。
    弟さんとは姉弟ですが、義妹さんとは家族ではありません。
    弟さんには新しい家族が出来たのです。

    ちょっと距離を置いてあげて下さい。
    一緒に旅行なんてもってのほかです。

    義妹さんは直接会うときは優しいかもしれませんが、家では弟さんに愚痴のひとつも
    言っていると思います。

    お友達の言っていることは嫉妬ではなく、あなたが弟さんの家族を壊さないように
    【忠告】してくれているのです。

    ここで相談してよかったです。
    あなたの感覚が普通でないことがきっとわかってもらえると思うから。

    トピ内ID:4665113953

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    嫉妬ではない

    しおりをつける
    🐤
    フルーツサンド
    嫉妬ではないと思います。

    しょっちゅう家に遊びに行き、旅行にもついていくというところに弟さん家族に入り込みすぎています。

    ご友人の弟夫婦の幸せに依存している、という表現は当たっています。
    弟さん夫婦にも家族だけの時間を与えてあげてもよいのではないでしょうか。
    弟さん夫婦はトピ主さんの家族ではありません。

    程よい距離を取ることをおすすめします。

    トピ内ID:5040028990

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    嫉妬じゃなく忠告

    しおりをつける
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    レイガ
    呆れて言葉が見つからないわ・・・

    旅行まで一緒とかマジありえん。
    弟家族は「家族だけで」(あなたは家族じゃない。親族)ゆっくり過ごしたいだろうなぁ。

    可愛がって自慢はいいと思うよ。
    でも粘着はよくないよ。親しき仲にも礼儀あり。
    あなたは家族じゃないとちゃんと理解して、ちゃんと一線を画して下さい。
    今のうちに反省して遠慮しないと、出禁・絶縁されますよ。

    トピ内ID:6284990954

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    とりあえず嫉妬ではない

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    大人なんだから
    他人の姪の写真見せびらかされても困ります。
    (正確に言うと羨ましくもなんともないので「見せびらかす」ではないですが)
    理由はどうあれ「自慢」は止めましょうね。

    トピ内ID:7508616885

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    友人に一票

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    コロッケ
    義妹さんにもいつかは嫌われる可能性はあるかも。
    弟夫婦と貴女は家族?

    >しょっちゅう弟家族の家に遊びに行っています。
    まるで姑根性丸出しで・・・嫌われる要因になるよ。
    義妹の立場になればそりゃ嫌だよ。

    友人の嫉妬では無いです。
    一般的見解です。
    貴女が弟夫婦に入り込みすぎです。
    程ほどにの日本語がありますからね。
    自分の立ち位置を確認したら如何ですか。

    因みに私は貴女に嫉妬もしない子育て終了の母です。

    トピ内ID:7223205665

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    友人は冷静に判断している

    しおりをつける
    🐤
    主様も結婚してお子様を設けて幸せになって下さい。
    友人のおっしゃる通りですよ、弟一家は主様の家族ではありません、そしてお互いに不要の義務も無い間柄です。

    今の主様は姑と同じ事をしています、主様が行って義妹さん本当に喜んでいると思いますか?

    主様は家族を勘違いしています、主様が独身なら家族はご両親と主様ですよ。

    トピ内ID:4988441153

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    弟夫婦はもう

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    家族じゃなくて親戚です。

    結婚して親から独立した家庭を築いてる訳ですから、弟夫婦は親戚になります。

    まず弟夫婦を家族だと言い切ってしまうその意識が間違ってるんですよ。

    姪が可愛いとかそういった事の自慢がどうこうじゃないですよ。

    姪が可愛いのはそうれで良いのです。そこは可愛がってあげてください。

    でも弟夫婦はもう別の家庭を持った人たちだ、という意識を持ってあげてください。

    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    トピ内ID:0145757568

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    『弟嫁は本当は迷惑に思っているのではないだろうか?』

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    neko
    客観的に義姉が『しょっちゅう弟家族の家に遊びに行っている』のを
    弟嫁は本当は迷惑に思っているのではないだろうか?と思ってのことでしょう。

    よくトピにも迷惑だと上がっていますよね?

    勿論主様達ご姉弟が本当にとても仲が良く
    ちっとも迷惑に思っていなくても周りにはわかりません。

    とりあえずは姪御さんのお話は止めた方がよさそうです。
    何を言っても理解してもらえないでしょう。

    トピ内ID:8628488682

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    あなたは弟夫婦の家族ではない

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    blank
    tima
    そしてもう一つ、友人はあなたに嫉妬していません。
    的確なアドバイスをしてくれてます。

    アドバイスを心に刻んでこれから精進してください。

    トピ内ID:8958871825

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      あなたのことを心配している

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      あい
      弟夫婦といっても、所詮別家族です。

      今は姪も小さいからあなたのことを慕ってくれると思いますが、
      そのうち親をも毛嫌いする年齢になったときのことを想像してますか?

      数年後、十数年後にお友達が言った理由が理解できるのかもね。

      トピ内ID:5474169419

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      えっと・・

      しおりをつける
      😑
      julia13
      仲良くしているなら問題ないんでしょうけど、お嫁さん気を使ってますよ多分。家族で過ごしたいだろうから、親が出かけるときに同行すればいいと思います。しょっちゅう出入りして、子育てで疲れてるのに気を遣わさないで、家族旅行も「親族」の小姑がついてきたら夫婦と子供で楽しめない。あなたはいいかもしれないけど、まわりから見たら気遣いできない困った人です、「遠慮」も学びましょう。

      トピ内ID:0189194873

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      単純に

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      渡月橋
      自慢するなら、姪っ子じゃなくて自分の子供を自慢できるようになりなよって話なんじゃない?
      嫉妬っていうんじゃないでしょ。
      トピ主の子供ならともかく、姪っ子だからね。

      姪っ子を可愛がるなとは言わないけどさ。
      小さい内は「伯母ちゃん、伯母ちゃん」って慕ってくれてても、ある程度の年齢になったら伯母よりも友達の方がよくなるもんだしね。(経験談)
      自分の子供だと味合わないだろう寂しい想いをするもんよ(泣)

      トピ主が一生独身のつもりでいるなら仕方ないけど、そうじゃないなら「嫉妬?」とか言ってないで、お友達の忠告を真摯に受け止めてもいいんじゃない?

      トピ内ID:8192676961

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      多分ね~

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      匿名
      「しょっちゅう遊びに行ってたらお嫁さんが疲れるから程々にしたら?」
      という意味ではないでしょうか?

      そりゃお嫁さんは嫌な顔はしない(できない)でしょうけどね・・・。

      義姉がしょっちゅう来るなんて、普通に考えたら相当ストレスですよ?
      子供もまだ小さくて大変なのに。

      ま、結婚して出産すれば分かりますよ。

      トピ内ID:4037119411

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      うーん

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      ぽてと
      依存とか嫉妬ではなくて、弟さんのお嫁さんからしてみたらトピ主さんは迷惑な存在かなあと思います。

      あなたは仲良くしているつもりでしょうが、自慢の弟嫁とか上から目線で何様かな…と

      しょっちゅう遊びに来られたり、家族旅行についてこられたらわたしならかなり嫌だなぁ。賢いお嫁さんだから、顔には出さないと思いますが。

      トピ内ID:2609464029

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      忠告してくれた友達に感謝しようね

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      🙂
      みさき
      しょっちゅう弟夫婦宅に遊びに行っては迷惑だと思います。
      家族旅行にもついて行くのですか?
      義妹さんが気の毒になりました。
      弟夫婦の幸せに依存しているというより、姪っ子可愛さに前が見えない状態ですね。
      辛ですが、うっとうしい義姉ですよ。

      横ですが、友人も二人の姪っ子にまるで母親のような態度で、お金もかなり使っていました。
      20年以上経った今は、弟夫婦と両親の介護を巡って大揉めした結果絶縁状態になりました。
      あれほど可愛がっていた姪っ子達も当然彼女の味方ではありません。
      トピ主さんもほどほどに付き合った方が良いですよ。

      トピ内ID:9541290193

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      能天気

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      佐那
      お友達の言葉は嫉妬ではなく、やんわりとした忠告です。
      もっと厳しい言い方をしたかった筈ですが、トピ主は聞く耳持たずの利己的な性格だからビシッと言えなかっただけです。

      ◎実弟さんと仲が良くても弟の家に頻繁に行くな、弟夫婦は口に出さないだけで迷惑に決まっている。
      ◎産後まだ半年の義妹さんの、体調を少しは気遣い姪に会いに行くのを控えろ。
      ◎トピ主は家族じゃないのに図々しく、家族旅行に参加するな!家族水入らずを邪魔するな。

      私なら面と向かって、これぐらいの事は言ってしまいそうです。
      弟家族の団欒に土足で踏み込み、姪自慢をする独身女は傍から見てて痛々しいです。
      トピ主がモデル並みに美人で高学歴のバリキャリでも、弟一家にしている行動で全ての美点が吹き飛びます。

      それぐらい貴女のしていることは、非常識で物悲しい行為なので姪に会いにいくのは控えるべきです。

      トピ主は、まともな感覚の良い友達を持っていますね。

      トピ内ID:4802677414

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      あー、それは…

      しおりをつける
      blank
      みつまめ
      トピ主さんにとっては「可愛い姪っ子ちゃん」でも
      他人にとっては「ただの余所の子」ですからねえ。
      私がお友達の立場でも可愛いね、位お愛想は言うけど
      本心は「どうでもいい」「興味ない」です。
      テンション高く写真を見せられても、リアクションに困りますよ。

      何かあるとすぐ姪っ子ちゃんの話をしてませんでしたか?
      お友達、うんざりしちゃったのではないでしょうか。
      「私はあなたの姪なんて興味ない、わかってよ!」じゃない?

      それから、弟さん夫婦はあなたの「家族」ではありません。「親戚」です。
      弟さんとあなたは別所帯でしょう?
      トピ主さんがお幾つだかわかりませんが
      姪可愛さにあまり弟さん世帯に深入りしすぎると嫌われますよ。
      あなたは小姑だという立場をお忘れなく。

      トピ内ID:2237520817

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      嫉妬ではなく距離感の問題

      しおりをつける
      ヒュペリオン
      私にも姪がいます。
      可愛いと思ってますよ。
      でも、お互いの距離感を大事にしたいです。

      弟の家族は弟の家族、独身の自分は独身の自分、自分の家族ではないんですよ。
      そこを、家族だからというと独立した弟に対して失礼だし、同じ環境の私ですら弟の家族に粘着する小姑に感じます。
      大事なことなんでもう一度書くけど、家族ではないです。兄弟です。
      弟の家族は弟の嫁さんと子供、トピ主様は、元家族であって兄弟です。
      しょっちゅう遊びに行くのは相手の家の都合を考えていない嫌な小姑かなと思います。
      過ぎれば嫌われますよ。
      旅行に行くのはお互いが上手くいっていたら問題ないです。
      でも、当たり前のことではありません。
      節度を持って大人の兄弟関係を保ったほうが無難です。

      もう一つ、今のうちはまだ良いです。
      年齢減ると依存としか言いようがなくなってくると思います。
      あなたの介護の面倒誰が見るの?って話題もでかねません。
      姪っ子の写真を見る前に、姪っ子に迷惑かけないよう自分を正すべきかと思います。

      トピ主様のしていることは弟の家族に寄生して家族ごっこしているも同然です。
      私が嫁さんなら、神経病むかもしれません。

      トピ内ID:8679050573

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      違います…

      しおりをつける
      🐤
      とと
      邪魔なのです。

      いくら可愛かろうが、弟さんご夫婦を大切に思うならば

      適度な距離を置いてお付き合いしましょう。

      義妹さん、あなたに「鬱陶しい凄く邪魔なんです」って言えると思いますか?

      あなた一人、勝手に舞い上がっているのではないでしょうか?

      トピ内ID:0989000199

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        相手の気持ちによるかな

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        レモン
        義妹さんの方もトピ主さんが大好きで、トピ主さんが何度も来るのが
        嬉しくてしょうがないなら別に良いと思います。

        ただ、一般的に見て、子どもが生まれたばかりで義姉にしょっちゅう
        遊びに来られたら迷惑だし、心身の負担になるでしょうね。

        また、遊びに行く時に、手土産やお茶菓子など気を使っていますか?
        お茶菓子と言っても、小さいお子さんがいる場合はアレルギーなどに
        配慮が必要ですし。

        弟さんやご両親を通して、一度さりげなく義妹さんが本当がどう思って
        いるか、確認してみたらどうでしょう。

        義妹さんが本当に心から喜んで毎度歓迎してくれているのなら、
        今のままで良いでしょうが、どちらにしても、子どもが欲しいのに
        恵まれず、兄弟仲も悪いと分かっていて、子どもが可愛くてしょうがない、
        かつ兄弟仲が良いのをひけらかすような真似は普通はしませんよね。

        それが相手を傷つけていることが分からない、もしくはそれで相手が傷つく
        ことを楽しんでいる、どちらにしてもトピ主さまは他人への気遣いが
        出来ない人だなと感じます。

        トピ内ID:2078439443

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        落ち着いてね

        しおりをつける
        🐶
        わん!
        姪っ子自慢にヤキモチ焼く人はいませんよ。
        イタイ人に見えちゃうんです。

        言いづらいことをハッキリ言ってくれるよいご友人だと思います。
        ハッキリ言われるうちに、もう少し冷静になって自分の幸せのためにしっかり行動してください。エールぽちです。

        トピ内ID:1396468880

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        しょっちゅう行くのが問題

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        blank
        ちがうよ
        お友達は嫉妬で言ったのではない。
        主さんが弟夫婦の中を悪くしているのを心配してるんです。
        自分が結婚していたら、義理の姉がやたらに遊びに来て
        大事な子供を構い倒してるのを見て、うれしい?
        弟さんのお嫁さん、かなり我慢されてると思いますよ。
        この先、おもちゃやらお菓子やら、普段のしつけもぶち壊すほど
        与えていい気分になって帰って、子供をしつけなおす親は大変ですよ。
        いい加減にしてください。お友達が正しいです。

        トピ内ID:1166653139

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        どんなに仲良くしていても

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        たろすけ
        義妹さんにしてみたら、しょっちゅうお義姉さんが来るのは気づまりでしょうから、少し遠慮なさってはいかがですか?

        生後半年で、義妹さんもペースをつかもうと一生懸命試行錯誤中です。自分の睡眠もままならないのに、いつ何時、お義姉さんが来るかと思えば、掃除もしなきゃいけないし、来ればお茶も出さなきゃね。
        そういう気遣いのできる義妹さんだからこそ、あなたには心地いいだろうし、笑顔で接してもらえば「仲がいい」と思うのも無理はありませんが…

        これが、弟の奥さんではなく、兄の奥さんでも同じことができるか?
        あるいは、あなたが義妹さんの立場でもお義姉さんを歓迎できるか?です。

        嫉妬ではないです。

        「姉貴、いい加減にしてくれ」って、弟さんに言われる前に、控えましょう。
        先に言っておきますが、姪御さんのお祝い事について、お誕生日や七五三、お招きされてから、ね。当然、私も家族です。っていうのが困るのですよ。
        義妹さんにもご両親やご兄弟がおありでしょう。夫婦で両家のバランスというものもありますので、結婚して独立した弟さんの「家族」の単位は、夫婦と子供、次は両家の両親ですからね。

        トピ内ID:9711502642

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        義妹は迷惑だと思います

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        🐴
        源氏パイ
        義姉にしょっちゅう家に遊びに来られる義妹が可哀想です。
        トピ主だけですよ。
        家族が仲がいいと思い込んでいるのは・・・。

        自分の行動は迷惑になっていないのか?
        そういう事を考えられる大人になりなさいって事じゃない?

        トピ内ID:3286323797

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