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    ひと
    ひと
    恋愛関係の話ではありません。

    友人や同僚、
    親戚関係などの人間関係です。

    私は自分を嫌いだとわかると嫌いになります、
    ショックを受けること自体が屈辱、
    猛烈に嫌いになります。

    逆に、
    自分を好きでいてくれる人は、私も好きです。
    いろいろあっても仲良くしています。

    人間関係って、
    突き詰めるとその人を好きか嫌いかなんだと思います。

    皆さんはいかがでしょうか。

    自分を嫌いなんだとわかってしまった人と、
    どう付き合っていってますか?

    トピ内ID:1028809865

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    同じ同じ

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    ガーリック
    まったく一緒です。

    自分を好きで居てくれる人は好きになりますし
    (よっぽどのことを除き 例)ストーカーとか執着されるとかはナシ)
    自分を嫌っている人は嫌いになります。

    だって、嫌われているのに好きになったところで損ですもんね。

    好意を持ってくれる相手って、老若男女問わず少し接すれば分かりますので
    ああ・・この人は私をあまり好きじゃないんだなっていう相手は
    必要最低限の接触にとどめています。
    トラブルは嫌ですからね。

    トピ内ID:4674917854

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    嫌いにはならないなぁ。

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    ミャゴラーレ
    悪意を持って何か仕掛けてこられたりすれば話が違ってきますけど、
    そんなことされたことないですし…

    ただ私を嫌ってるってだけで、相手を嫌いになったりはしませんし
    接し方を変えたりもしないです。

    私を嫌っていても、例えば親戚づきあいならきちんと義理を通してくれたりとか、私の夫には気づかいしてくれたりとかする人もいますし
    そういう人は、律儀だなあ、いい人だなあってますます好きになりますね。
    相手には嫌がられるかもしれないけど(笑)


    私、20年来との親友とは中学からの付き合いなんですが
    中学の頃の第一印象はお互い最悪で、大っ嫌い同士でした。
    部活が一緒だったから距離を取るってのも難しくて、仕方なく付き合ってたら
    いつの間にかすっかり親友になってました。

    そういうこともありますから、好き嫌いの感情だけでは人づきあいは計れないと思ってます。

    トピ内ID:4853998172

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    確かにいい気持ちはしませんよね。

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    匿名
    自分が特に相手に迷惑をかけているわけじゃないのに嫌われてるのなら(例えば向こうの勝手な嫉妬や、信憑性のない噂話を信じた結果とか)なるべく接触しないように距離をおきます。自分に落ち度があって嫌われているとわかったら、自分のダメな部分を改善する努力をしつつ、様子を見ます。

    逆に自分を好いてくれている人は確かに悪い気はしませんが、なんで好いてくれているのかにもよりますね。「例えば私と付き合っていると高収入の男性を紹介してもらえるから好き」とか「出かけるときは車を出してもらえるから好き」など相手の私利私欲のために利用されているような関係なら、好かれていても嬉しくない。

    私の場合、好かれていても嫌われていても、その理由が頓珍漢だったらどちらの人間とも距離をおきます。

    ただし、仕事上や親戚付き合いでは好きか嫌いかで人間関係を選べるほど甘くはないので、苦手な人の前では悟られないよう普通に接しつつも、心のシャッターを下しています。わかりやすく意地悪するなんて子供みたいなことしたくないし。いいおとなだからね。

    トピ内ID:4036550708

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    自分の信じる道を進むだけです

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    ケロリン
    ある人の言葉です。

    「人は不合理、非論理、利己的です。気にすることなく、人を愛しなさい。あなたが善を行うと、利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう。気にすることなく、善を行いなさい。助けた相手から恩知らずの仕打ちを受けるでしょう。気にすることなく助け続けなさい。」

    なかなか厳しい道のりですが、信じて進めば道は開けるのではないでしょうか。自分もそうありたいと思います。

    トピ内ID:3207690523

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    状況による

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    🐶
    work dog
    「嫌われたから嫌いになります」「好かれたら好きです」ってなんだか単純。
    「こっちが好きになるかならないかはお前次第だよ」って事でしょうか?
    トピ主が人間関係を上から目線で考えてるって事はわかりましたが。。。

    私なら相手からどう思われようとも仲良くする事でメリットがある場合はうまく付き合いますけどね。
    仕事仲間だったらチームワーク考えて尚更。
    そういえば仕事中でも個人の感情を剥き出しにするようなお子様精神の方がたまにいますけどね。
    こういうのは全く共感できません。協調性に難あり、と思ってしまいます。

    プライベートなら
    こちらが相手を好きでも、相手がこちらの人物像に共感出来なければ好きになってもらえない事もあるだろうし
    寂しがり屋の性格の方の場合は全く逆で、(常に多くの人間との交流を求める傾向にありますから)
    多少嫌な目に遭ったくらいではその相手との関係を断つ事はしないでしょう。
    トピ主みたいな考え方してる人ばっかじゃないって事だけは言えると思います。

    トピ内ID:3901256050

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    自分が好きならいい

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    sunny
    私は相手が自分を嫌いだと感じても、自分が好きでも嫌いでもなかった人
    だったんで、どうでもいいやと放置ですね。
    本当に興味もなにもないんで嫌われてもそのことすら興味もてなかったです。

    好きだったら嬉しいけど自分も好きにはならない。
    好きになるのも嫌いになるにも自分の感覚です。

    あと苦手な人からたまに好かれます。これが一番困ります。
    だったら嫌われるほうが付きまとわれるよりいいです。

    トピ内ID:3259968370

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    わかります

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    暑い~
    私は嫌われているな~と感じると徐々に距離を置きます。
    身内でも相手からメールが来たら返信しますが、
    こちらからは一切連絡はしません。

    嫌われてるとわかったら私も好きでは無くなりますね。

    大体嫌いな相手は相手も嫌うと思います。
    何となく雰囲気でわかりますよね。
    出逢ったら大人の対応で挨拶はして後は相手の反応で言葉を選んで会話をします。
    笑顔で。

    嫌われても全然平気です私も嫌いな人沢山いますし(笑)

    トピ内ID:0003823840

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    必要最小限の関わり

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    なみみ
    自分のことを大切にしてくれない人とは、お付き合いしません。自分のことを嫌ってる人も同じです。
    ただ、会社の人や親戚やご近所さんなど、疎遠にはできない人とは必要最小限のお付き合いをします。
    自分のことを大切にしてくれる人に囲まれないと幸せにはなれないことに気づいてからは、このスタンスで人間関係上手くやっています。

    トピ内ID:6777500642

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    概ね同感です。

    しおりをつける
    🐴
    匿・名係長。
    ただ 自分を嫌いな人 が全然関わった事がない人なのか
    今まで仲良しだった人なのか、で変わります。

    よく知らない人なら嫌いで結構!と思えますが仲良くした事がある人なら
    完全に嫌いにはなれないです。

    仕事関係でもプライベートでも必要最低限の挨拶程度で済ませます。
    が、相手が無視するなら私もしません。

    無視されても挨拶はしようって仰る方が小町には多いですが
    無視された時って本当にツライし気分悪いのを一日引き摺ります。
    なので無視するってわかってる相手に挨拶なんて私には出来ません…

    トピ内ID:4183498733

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    仕事の付き合いは好き嫌いの感情を持ち込むのはナシ

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    れい
    全員に好かれることはあり得ません。
    嫌われるのは不快ですがショックを受けて屈辱を感じるのは大袈裟。猛烈に嫌いになるとはその激情が恐ろしい。
    自分が好かれる事が標準で嫌われることがあり得ないと思っていませんか?
    あるいは相手に期待してた分ショックを受けるのでしょうか。
    合わない人に嫌われてもショックなんて受けません。どうでもいいです。全員から理由もわからず嫌われることはありませんから他に仲の良い人を作ればいいだけです。
    友人や恋愛関係なら自分を好きな人だけと付き合うのは普通ですが、同僚を猛烈に嫌いになるのはまずいですね。お互い様かもしれませんがやりにくいです。
    屈辱、猛烈に嫌いになるなど気性の激しい方の様なので相手は嫌いというより避けているだけかもしれません。
    社会では好嫌ないニュートラルな関係が殆どでは。
    仕事が絡むと嫌われても言わなくてはならない事もあるし立場上味方になれない事もあります。それで屈辱を感じて猛烈に嫌われたら仕事回らなくなります。
    仕事に関しては相手が自分を好きでいるのが当然という考えは傲慢です。スムーズに仕事を進める為に我を抑えなくてはならない場面も多いです。

    トピ内ID:3819519599

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    何かあったのですか?

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    みかわ
    自分と合わないなあと思ったら、だいたい離れますけどね。
    (仕事上の関係を除いて)

    >人間関係って、突き詰めるとその人を好きか嫌いかなんだと思います。

    そうかな?
    私はけっこうはっきり物を言う性格ですが、人間に関しては好き嫌いでは
    分けられませんよ。
    イヤなヤツと感じることもあるけど嫌いではないし、そういう人何人もいます。

    もし自分のことを嫌いだとわかったら、必要以外関わらなくするでしょう。
    別に相手を無視したりはしないけど、嫌っている人と仲良くすることもないですね。

    トピ内ID:2626117918

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    ごまだんご
    その通りですね♪

    人はみんなそんな感じかと♪

    嫌いな人に対しては、仕事等でどうしても付き合わざるを得ない場合は嫌いな素振りを見せないように、気を使いながらやり過ごします…笑

    そして必要最小限の付き合いしかしませんね♪

    トピ内ID:7272827884

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    そうですね・・

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    🙂
    めるこ
    人間関係が「深まるか、否か」は好き嫌いで変ってくるでしょう。

    あなたに限らず、誰しも多かれ少なかれ自分のことを嫌っている人に対して良い感情は持ちにくいし、慕ってくれている人には嫌いにはなれません。

    私は自分を嫌っている人を無理に好きになる必要は無いと思っています。
    ただ大人社会では嫌いでも関係を切れない場合があります。
    「嫌いだから付き合わない」ことができるのは世間知らずな若い頃だけです。
    嫌いでも歩み寄り、相手を理解しようと努力するのが大人の付き合いです。

    ちなみに利害だけで成り立っている「人間関係」も存在します。

    トピ内ID:3677056907

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    自分勝手で偉そう、支配的な人

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    リール
    これだけ自己愛強い人だと疎まれる事が多いのでは。
    ここまで激しく動揺して人を嫌う姿を見てしまったら関係ない第三者もこの人を生理的に苦手と思うだろうな。
    しょっちゅうショックを受けて屈辱を感じて猛烈に人を嫌っているんだろうか。
    エゴも攻撃性も強そうで絶対に絶対に間違っても関わりたくないタイプ。
    人間関係は好き嫌いだけでなく普通もあり、大多数の人間関係が所謂普通の感情で成り立っていると思う。
    好き嫌いで割り切るのは幼稚。
    どうして嫌われるのか自分に非はないかよく考えた方がいい。

    トピ内ID:3514901165

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    好き、嫌いで付き合いません。

    しおりをつける
    😠
    chokoron゜
    好きとか嫌いとかで人とお付き合いしません。
    嫌いというのは負の感情。
    そんなものを持つのは時間の無駄だと思っています。
    だから、好きにも嫌いにもなりません。

    相手が自分を嫌いだからと、私も相手を嫌いにはなりません。

    恋愛じゃなくても、好きの反対は無関心だと思って過ごしています。

    このトピを投稿したトピ主さんが、何だかかわいそうだなーと正直思いました。

    トピ内ID:6778402858

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      近寄らない。

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      メモリ
      わたしがなにかしちゃって嫌われてるのではなくなんとなくムシが好かない、テンポが合わない、イラつく等で嫌われているなら。

      わたしは相手を憎みはしないけど近寄らないです。すぐ腹立てる危ない人と思いますので。

      トピ内ID:9652932387

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      わかります・・・

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      🐶
      チロ
      私ってなんか心が狭いのかな、悲しい性格の人間なのかな・・・と思ってしまいますが、でもやはり自分の事を嫌っている人を好きでいるのって凄い難しいですよね。始めはその人に好印象を持っていても、嫌われているんだと思う態度で接されてしまうと、防御というかバリアを張ってしまっている気がします。

      家族とペットだけは、嫌われてもずっと好きでいれると思うんですけどね・・・・。

      トピ内ID:2609774839

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      自分が好きかどうかは関係あるけど

      しおりをつける
      🐤
      人による
      相手が自分をどう思っているかあまり気にしないので(好かれているとか
      嫌われているとか 露骨な態度をされた事はない)、突き詰めるとその人
      を好きか嫌いかって言うのは同じですが、相手が自分をどう思っているか
      でこちらの気持ちや態度も変える、という事はないです。

      なので好きか嫌い(苦手)の判断は、その人の人間性で決めてます。

      自分に対して素っ気ない態度だったとしても、仕事ぶりが尊敬できたら
      好きな人って思うかもしれないし、逆に私の事を気に入ってくれてても、
      他人に対して偉そうでぞんざいな態度を取る人なら嫌いです。

      仮に理由もわからず「あなたの事嫌い」と、態度や言葉でわざわざ表す
      ような人がいたとしたら、相手にしないと思います。
      人として「その言動はどうなの?」って思うので。

      友人等と気まずくなった場合は、自分が悪ければ反省し謝罪します。
      それでも許してもらえず嫌われたら、その友人を嫌いにはならないけど
      仕方ないなぁと諦めるかな?

      トピ内ID:3357219506

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      聞いてて疲れる

      しおりをつける
      🐧
      KJ
      トピ主が自己愛が強すぎる印象を受けました。
      キャパシティが狭い割にプライドが高いんですよ。

      だから相手から嫌われるというシチュエーションに必要以上にストレスを感じ、
      「相手を激しく嫌う」といったような攻撃性に変えて己を守ろうとするのでしょうね。

      こういう方は問題に当たると自分を顧みる事をしないで
      「周りが悪い」と決めつけアウトサイド・インな考え方をする特徴がありますが
      それがトピ文にも表れてますね。

      個人的には聞いてて疲れるし
      すみませんが 正直面倒くさい人だなぁと思ってしまいました。

      トピ内ID:0826698701

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      大人な対応が出来るかどうか

      しおりをつける
      blank
      ひろぽん
      心のなかで私を嫌いでも表面上大人な対応の人は嫌いにはならないですね。


      全面に「あんた(私)嫌い」と言わんばかりに無視、嫌み、嫌がらせ等されたらそりゃ嫌いにはなります。
      自分の気持ちもコントロール出来ない幼稚な人なんだな~って思います。

      以前挨拶のたびに顔を背けられた事があり、こっちが我慢の限界だったので挨拶しなくなった事がありましたが相手は明らかにキレた表情がでしたね。
      挨拶して欲しくなさそうだからしなかったらよりいっそう怒ってるようでした。
      子供みたいでメンドクサイ人だな~って感じですが。

      トピ内ID:7939008080

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      ルル
      相手が自分のことを好きではなくても、その人がフェアで常識的な人であれば、嫌いにもなりませんし、評価を下げることもありません。まあ、自然と関わりは薄くなるかと思いますが、それはそれでいいですよね。
      相手がそのような人であればこそ、嫌われている理由は気になるところですが、なんとなく合わないということもありますものね。そもそもすべての人に好かれるということはありませんし。

      逆に、わたしのことを好きでいてくれても、その人をどう思うかはその人によります。とても気に入ってくれても、とんでもない人だったら「とんでもない人だなあ、苦手だなあ」と思ってしまいます。こちらの方が距離のとり方が難しいので、避けたい状況ですね。

      トピ内ID:1913028328

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      ふむ~

      しおりをつける
      ハロウィン
      屈辱と思うのは、勝ち負けだと思うからですか?
      損したと思うのは、その人にかけた時間や気持ちが実にならないから?

      私は昔から人から嫌われるのが怖くて、でも自己愛も強くて、察してチャンで
      嫌いな人にも好きな人以上に気を遣って生きていました。
      当然、前述のような不毛感に何度も襲われました。
      でも何かのきっかけで、嫌いな人に時間をかけるのが面倒になって止めました。

      そしたら、嫌いだと思う人が減りました。
      好きな人だけでも大変なのに、嫌いな人なんか作ったら、自分が疲れるからです(笑)
      嫌われても、しゃ~ない。何か気に入らないんだろうな~。
      でも私は結構好きなんだけどな~。と思ってます。
      嫌い返す事はしません。好きでも嫌いでも無いグループ分けになります。
      逆に苦手意識からのスタートのおかげで、仲良くなれた人と
      長く続いたりもしています。

      トピ主の言う事も理解出来ます。
      だけど、嫌われる事は屈辱や勝ち負けじゃないですよ、トピ主。
      力抜いて付き合ってみると、意外と良い奴だっていると思います。
      その結果、嫌い・合わない・好き、など判断してもいいかも。

      トピ内ID:6926675904

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      ちょっと怖いです

      しおりをつける
      blank
      あらら
      猛烈に嫌いになるって怖すぎ…。引きます。
      人間関係は好き嫌いだけじゃないし、一人の人をとっても好きなところもあるけど嫌いなところもあったり。
      トピ主みたいな人には近づかない方が賢明と思うだろうな。
      苦手なのが顔に出ちゃったら猛烈に嫌われちゃうのかな。コワイです。
      大人になってから猛烈に嫌うってなかなかないよね。
      トピ主みたいな人とどうしても関わらないといけないなら自衛の為に苦手なのを悟られず関わりを必要最小限にするんでしょうね。

      トピ内ID:1090352993

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      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ひと
      たくさんレスいただいてありがたく思っています。

      自己愛強い、激情が恐ろしい、
      申し訳ございません、
      (私に賛同してくださったかたの性格はきっと違います)。

      子供の頃からグループ作ると余るタイプ、
      先生も「この人誰か加えてあげるひといない?」みたいな存在。
      たまに必要とされるときは汚れ役。
      「お母さんがトピ主は可哀想だから遊んであげなさいって言うから」と、
      と友達になってくれた子と仲良くしていたら、
      「なんであんな子と」と言われてるのを聞いてしまったり、
      先生でさえも私がいるのに、
      「トピ主といてくれてありがとう」と言ってたり。

      そういうのが原風景としてあり、
      とうに大人になった今も、時々、
      折に触れて思い出します。

      基本、自分から人を嫌いにはならないんですけど、
      社会でも職場でも、
      好き嫌いを態度に表す人っているでしょ、
      そういう人には、ああもう嫌だ、情けない、にこやかにしたくないとか思う。
      でもこちらも同じ態度をしたら、
      もう「子供の喧嘩」だから、
      避けるようにするという感じです。

      色んなレスが有意義でした。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1028809865

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      猛烈に嫌いになるって引きますよ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      自分を嫌うなんて許せない、屈辱だ。
      そんな自分ばかりが正しいという思い込みが嫌われる原因では?
      きっと相手にも言い分ありますよ。
      初対面で嫌われたとか嫉妬やライバル視されて一方的に嫌われてるなら話は別で、相手にするだけ損なんだろうけど。
      きっと今まで交流があった人の話ですよね。
      猛烈に嫌うって逆恨みでしょ。危険すぎ。
      自分が受け入れられなかったから猛烈に嫌うってストーカーの論理です。
      自分を嫌っている人は好きになれないのは普通ですが、猛烈に嫌うほど激しい憎悪を抱くのは危険人物認定されます。
      人間関係は自分の思い通りになることばかりではないと理解しないとこれからもあなたを嫌う人は沢山いると思う。
      自分の我儘をきいて好きにさせてくれる人は好き、言うなりにならない人は猛烈に嫌うと言っている様にしか聞こえない。

      トピ内ID:6924251346

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        屈辱って・・・すごい考え方だ

        しおりをつける
        blank
        くも
        すごくプライド高いのはわかりました。
        何だかトピ主さんて、自分を褒めていてくれればどんな人でも「好きな人」になりそう。
        自分に悪いところはなかったかとか、相手に失礼な事してなかったかとか、絶対考えなさそうですね。

        誰でもそういう気持ちになるのは確かだけど、屈辱って、ちょっと病的だし、相手を下に見てないと出てこない言葉ですよ。

        トピ内ID:7293821556

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        思春期の方かな

        しおりをつける
        blank
        ママ
        >ショックを受けること自体が屈辱、
        >猛烈に嫌いになります。
        そこまで言いますか…?逆恨みですか…。ぞっとします。
        人の好き嫌いは誰でもありますが、ここまで憎むのは大人ならちょっと普通じゃないです。
        思春期の方なのかな?
        自分を好きかどうかだけで人を判断するのは自分本位すぎますね。
        相手を考えを持った一人の人間として尊重していないのでは。
        癖のある人のようなので嫌われてるというよりは避けられてるだけでは?
        関わると面倒くさそうなところを察知して距離を置かれているだけかも。
        激しく人を嫌ったり好いたり、そんなドロドロした人間関係を好まない人も大人になれば多いです。
        友人ならまだしも同僚や親戚と素のままの自分で付き合おうとして受け入れて貰えなかったら嫌われたと考えるのは幼稚で自分勝手。
        思春期の方なら自分の感情に向き合って喧嘩してぶつかってみるのも大切な経験かな。

        トピ内ID:6159006831

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        人間って不思議

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        blank
        たまご
        私もトピ主さんと同じです。
        ですが、そうじゃない人がたくさんいるという知識は持ち合わせているので
        自分と違う考えの人間を「上から目線」などとは思わないですね。

        自分を嫌いな人間とは付き合わなくてもいいのなら付き合いません。
        だって相手に悪いでしょ。嫌いな人間に付きまとわれるのはいやだと思いますもん。

        付き合わなくてはならない、そして相手もなんとか付き合おうとしているのであれば
        自分も精一杯がんばります。

        付き合わなくてはならない、相手は嫌悪感を露わにしているのであれば無視します。
        とはいっても好戦的な無視ではないですよ。見えないフリ、聞こえないフリってとこですか。
        これも相手に悪いから。できるだけかかわらないようにしようと思います。
        自分のため、そして相手のためです。

        トピ内ID:8080367349

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        ふむふむ

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        😉
        元ぼっちが通ります
        何も猛烈に嫌いにならなくてもいいと思います。
        私だったら表情は笑顔。心の中でリベンジ(無関心)します。
        「夕飯何食べようかな」とか全く別の事を考えてやります(ニヤリ)

        あと、私も子供のころ10歳くらいまでぼっちでしたよ
        兄弟いなくて同世代とのコミュニケーションの取り方が分からなくて

        「あの子可哀そうだから遊んでやりなさい」と言われて悲しかったですか?

        私も同じような事言われてたけど・・違ったなぁ(苦笑)
        寂しそうなフリすると、先生や優しい子、面倒見の良い子達を惹き付ける事を覚えたので
        可哀そうな子をわざと演じるようになってました(恥)
        今思えば我ながらしたたかで、トピ主さんみたいに繊細でデリケートな子ではなかったんですね。
        そのうち、友達の多い女の子と仲良くなった事がきっかけで一気にぼっちから解放されました。

        人生で痛みの経験は少ない方が良いのかもしれないけど、それによって得られる教訓があるのかもしれないって私は思うんです。
        皆、何かしら人生で屈辱的な経験は一度くらいしてると思いますしね 言葉には出さないだけで

        大丈夫 過去は変えられないけど考え方は変えていけるよ!

        トピ内ID:6377360232

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