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    🐷
    ぶー子
    ひと
    ただの愚痴です。

    Aは大学時代からの友人で、2歳年上です。お互いの結婚式にも招待し合う仲です。
    私は今年第1子を出産したのですが、Aが「この夏、是非ぶー子(私)ちゃんと赤ちゃんに会いに行きたい」と連絡をくれました。
    それについては有難いのですが、Aは他県に住んでおり、電車で4時間強かかる距離です。
    なのでAは我が家に1泊するつもりでおり、しかも自分の息子(2歳半)も連れてくるつもりです。
    さらには、「旦那も連れて行った方が息子が迷惑かける可能性が減る」とまで言われました。
    「Aさん一人ならともかく、息子君や旦那さんまでとなると厳しい」と断ると、じゃあホテルとるのでもいいよと言われましたが、
    「おもてなししなくていい。寝床さえ提供してくれれば食事はコンビニでも構わない。」と食い下がってきました。

    実は昨年の夏、新居を見たいというのでA家族を我が家に1泊させたのですが、準備等ほんとに大変で疲れました。当時私は妊娠初期でした。
    家中掃除、布団干し、シーツを洗濯、食器を買い足し、知人にミニバンを借りチャイルドシートを取り付け、駅まで送り迎え、食事の世話・・・。
    お盆なので道路もお店も激混み、当時1歳半の息子君のペースに全て合わせなければならないし、オムツの処理も私がしました(匂いで吐きそうでした)。
    私も主人も子供が得意ではないので、泣き喚かれるとキツかったです(今は我が子で慣れました)。
    Aは食事代を払ってくれましたし、夫婦2組でおしゃべりするのは楽しかったのですが・・・。

    今年は乳児がいてそれどころではないし、2歳児に家を汚されたり騒がれたりするのも嫌です。
    そもそも既婚の友人の家に軽々しく泊まりにくるのもどうかと思います。

    低月齢の赤ちゃんのいる友人宅に子連れで1泊って、非常識じゃないでしょうか?
    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4206845442

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    はっきり断っていい

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    🙂
    マロリー
    断っていいですよ。
    産後体調が戻っていないのと乳幼児を抱えて大変なので、今回は遠慮させてねと柔らかいながらもきっぱりと断った方がいいですよ。
    だいたいあなたのことを本当に思っているならば、自分から産後大変だと思うので顔を見たらすぐに失礼するねと言うはずです。

    トピ内ID:8281656200

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    人の意見なんてどうでも良いのでは?

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    blank
    豆ちゃん
    非常識って・・・あなたの友達でしょ?
    非常識な行動と分かってて 以前おもてなししたのはあなたです。
    OKしておいて 今更非常識って・・・ どういう感覚なんでしょうか???

    子連れでお友達のおうちへお泊り・・・そういうことが好きな人もいるのでしょうね。 受け入れOKのお宅もあるのだとおもいますよ。
    Aさんも あなたが以前 OKしてくれたので そういう感覚だとおもっているのではないですか?

    今更断られても 相手からすれば意味が分からないのでは?
    赤ちゃんがいるから・・とは思わないんでしょうね。
    妊娠初期でさえ OKしてくれたんですから・・・。

    >そもそも既婚の友人の家に軽々しく泊まりにくるのもどうかと思います

    ・・だったら 前も断ればよかったのではないですか?
    良い顔して おもてなししておいて そういう言い方はどうかと思います。

    トピ内ID:7946793504

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    泊めたくないんですね

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    blank
    なら食い下がられても断ればいいのに。
    我慢しているとお付き合いまで嫌になりかねません。

    もてなさなくていいと言われても
    泊めるだけでも家事の下手な私にはすごく大変。
    でも一緒に過ごすのはとても楽しいので
    できたら一緒に近場の観光地などで一泊しましょう
    とかね。

    ただ旅行となるとお金もかかるし子連れは気を使うので
    友人は家の方がいいと言うかもしれません。
    そうしたら、じゃあAさんちに泊まりに行かせてもらってもいい?
    と交渉してみては。

    トピ内ID:5521734716

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    ホテルをとってもらう

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    blank
    ピピン
    今年産まれたということは、まだ授乳期ですよね?
    トピ主さんの体力的にも家族のストレスも考えたら無理でしょ?泊めるのは。

    家は泊めれないので、来てくれるのは嬉しいけどホテルをとってくれる?と
    ホテルに泊まらない限り会えない風で通したほうが良いと思いますよ。

    なんかゴニョゴニョ理由つけて「でも前は泊めてくれた」とか「隙間でいいから」とか言われても「無理だなぁー」と即答で返事してホテルの予約が取れなかったらまたの機会にねと断ってしまっていいと思います。

    もう少し落ち着いたら会いたいね!って。

    トピ内ID:2942137583

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    断固お断り

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    こぼちゃん
    あなたのようにきちんとお断りできない
    から強く食い下がるのです。

    最初で「ごめんね、いかなる理由でも絶対無理。
    夕食はご一緒しましょうね。割り勘でいい?」
    と釘をさせる人には食い下がらない。

    相手の非常識をここで問い
    同意をもらって、皆様のご意見をもらった所で
    何が改善するのですか?
    共感もらったら満足ですか?

    それよりちゃんときっぱり断れない
    自分の交渉力を改善しませんか?
    今のままではあなたは何も進歩しない。
    同じことの繰り返し。

    トピ内ID:7954914307

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    断るしかない

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    🐱
    しまねこ
    昨年の来訪時におもてなしし過ぎたんですね。待遇が良かった上、
    子供のおむつまで換えてくれてこんな、楽で楽しい訪問はない。
    また行きたい。またあの待遇期待してるってことでしょう。

    今回は状況が変わった上、2歳児でパワーアップしてるでしょうから、断るのが無難です。
    赤ちゃんがいてとてもおもてなし出来ない。
    家も散らかり放題で人に見せられる状態じゃない。
    疲れててよれよれでとても人に会える状態じゃない。

    「今年はナシね」で良いんじゃないでしょうか。
    でもそのお友達、大丈夫ですか?今後も何かとしつこく
    泊めて攻撃してくるのでは?

    今のうちはっきり断っておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    「泊まりはナシで」とはっきり言ったほうが良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:0289358241

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    もちろん非常識です

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    blank
    ザザ
    遠慮なく断ってください。
    まだトピ主さん自身の体調が完全に戻っていないのと赤ちゃんの夜泣きが酷いので
    自分が辛いと言ってみたら?
    それで引き下がらないなら、友達を一時休んでもいいのでは?
    1泊して何がしたいんだろう、その人。
    他に遊ぶ目的でもあるんじゃありませんか?
    逆にトピ主さん派、その人の家に泊まったことあるの?

    トピ内ID:3331479747

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    ちゃんと お断りしましょうね

    しおりをつける
    blank
    お茶好き
    お友達 前に 遊びに来たとき 夫婦&子供で泊まって おもてなしされて 楽しかったのでしょうね(車まで用意されて)

    今後も家族ぐるみのでの付き合いを望んでいるのですね!
    トピ主さんの家で!

    で・・また 遊びにというか 赤ちゃん見に遊びに来たい?お泊りしたい?
    日中 会って 家族でホテルに泊まればいいのにね
    でもホテル代は 誰がだすのでしょうね?

    なんだか トピ主さん ここで断らないと ずっとお泊り付きで遊びにこられそうですね

    私は 人の家に泊まる付き合いはメンドクサイので ホテルに泊まる方が 気が楽ですけどね お風呂も好きに入れるし コンビニでいいなら ホテルで食べればいいのでは?家族できてるのだしね

    赤ちゃんのいる家に 泊まるって 親以外嫌かも!









     

    トピ内ID:2384165425

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    あなたが苦情を言われたことにする

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    🐶
    う~ん
    最近管理会社からから子供の泣き声が五月蠅いと言われた。
    おそらくご近所からなのでなるべく泣かさないように神経を使って生活している。
    だから無理と言って断ります。
    他の理由はあれこれ言わず無理だけです。
    粘っても主人が断るように言っているからと曲げないことです。

    ホテルでも良いとはあなた負担で取ってくれという事なのでしょうか?
    コンビニご飯でも良いとは何としても安く済ませたいというのが伝わってきますね。
    ご主人も一緒に来ると言うのは近くで観光地があるのではありませんか?

    どうしても会いたいならお互い小さい子供がいるので中間地点で会わないかという事にしたら?

    トピ内ID:2182250825

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    なんというか

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    blank
    ひろこ
    1から10まで友人夫婦の悪口のみですが、本当に友人なんですか?

    トピ内ID:6933892398

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    断ったら?

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    知人にミニバンを借りてチャイルドシートまで借りて駅にまで
    迎えに行く?
    やりすぎです。やりすぎました。

    まあ、今回は「車も借りれないし、前みたいに車でみんなで移動できない」
    と言ってみたら?
    それでも食い下がってきたら、車はレンタカーを借りてもらって、
    ホントに寝床を貸すだけ。食事も用意できないことを念押しし、
    それを実行するのはどうですか?

    前回おもてなししすぎたんですよ。それで味をしめた。
    今回も同じように甘やかしたら毎年やってきます。

    トピ内ID:4777879457

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    今はまだ無理、ごめんね。

    しおりをつける
    blank
    coco
    で、良いんじゃないの?
    相手は希望を言ってるだけなの。
    トピ主さんも自由に断って良いんだよ。
    >それについては有難いのですが
    こんな建前要らないの。
    ゴメン、今は無理、むしろ大変だから止めて欲しいって言わなきゃ
    相手が非常識だとか言い始めても意味ないんです
    大人なんだから、ハッキリ断ろ。出来るでしょ

    トピ内ID:3177748643

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    そこまで嫌なら断った方が良い

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    blank
    匿名子
    何も無理して泊まらせる事はないじゃないですか?はっきり断れる仲になる事も、友情じゃないですか?

    前に泊まったのでその感覚でいるのでしょうが、今は状況も違うしはっきりお断りする方がよいと思います。

    トピ内ID:5477901920

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    私ならこう言う

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    blank
    うーん
    『乳児がいるしそれどころじゃないんだ~。まだ義両親でさえ負担だろうからって泊まりは遠慮してくれてるの。それなのに友達夫婦を泊めるわけにはいかないし、本当にまだ無理なの。あ、それにこの間はうちに泊まってもらったし今度はそっちへ行く番だよね。こっちばっかりだと私も負担だからお互い様に順番にしようね。もうちょっと子供が大きくなったら家族で泊まりに行かせてもらうわ』

    こんな風に行って、私なら泊まりには行きません。言われるたびに、あー、でも今度はそっちに泊まる番だから無理ねーって言い続ける。

    トピ内ID:4306593664

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    親族でも大変

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    blank
    ふじぱん
    乳児がいるのに、他人の男性まで泊まらせて欲しいなんて、ご友人は
    自分も子育ての経験があるにもかかわらず、随分思いやりに欠けますね。
    さくっとお断りでいいと思います。

    学生時代どんなにいい友人でも、環境が変わっていけば、学生時代と同じような
    お付き合いはできないものですよ。そろそろトピ主さまも、ご友人も、そのことに
    気づかれた方がよいのではないでしょうか。
    トピ主様の夫君は、そりゃ大人として失礼のない態度でご友人家族を迎え
    楽しくひと時を過ごされると思いますが、一方的に何度もとか、そのことで
    トピ主様が大変になっているようなら、やはりストレスに思うのでは。

    断り方は何でもいいじゃないですか。
    「夫の仕事が忙しい時期で、私もいっぱいいっぱいだから無理」とでも
    「最近疲れやすくて、お客様呼ぶ気持ちの余裕ないから、もう少し待って」でも

    「今年はうちが行ってもいい?」って言ったら、ご友人は何とおっしゃるで
    しょうね。なんだかんだ、かわされそうな気がします。

    トピ内ID:2454833835

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      どうして

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      🐱
      momo
      そのままはっきりお伝えにならないのですか?

      トピ内ID:8523727294

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      通じないよ

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      blank
      まゆ
      こういう人は「準備」をしません。だから大変かなぁとか考えません。非常識かも考えてないから「泊めて」って言い出すんだよ。
      「どうにかなるだろ」と思ってますよ。どうにかしてるのは周りの優しいお人好しのあなたなんですけどね…。
      思考回路が違いますから、説得したり理解してもらおうとしても無理ですよ。
      「無理なんだ、ごめんね」で断ろう。
      昔友人でも、もう過去。いまお付き合いできる友人ではなくなっちゃったんだと思う。

      トピ内ID:0962308521

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      自分の意思を貫けばいい

      しおりをつける
      blank
      マウンテンバイク
      たとえ非常識という意見が大半であったとしても、トピ主さんが嫌だと思うなら断ればいいし、また断る権利があります。
      友人とは言え遠方から他人の子どもをわざわざ見に来るという神経が理解できませんね。

      邪推すれば、観光やショッピングなど別の目的のついでにトピ主宅に泊めてもらおうという魂胆があるのかもしれません。
      相手の迷惑を考えれば、旦那に子どもの世話を頼んで一人で来ることこそ常識だと思います。

      トピ主さんは友人の子どもを見るために泊めてもらったことはあるんですか?
      他人を泊める気苦労を知らない人間ほど簡単に泊めてと言うものです。

      トピ内ID:5640988196

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      すでに一度断っているのですよね

      しおりをつける
      blank
      とっとろ
      「前にも言ったけど、無理だよ。」でいいと思います。
      二歳半の男の子って、ものすごいですよ。
      おむつが取れていたら、おもらしなんてことも…

      断固断りましょう。
      お相手の反応次第では疎遠も仕方ないです。

      トピ内ID:8043230864

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      他人を非常識と非難したら、誰とも付き合えない

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      自分の気分に合わないことを言ったり、したりされたからって
      友人(他人)を非常識と非難していたら、
      長い付き合いのうちに
      自分以外は全員非常識ということにだんだんとなっていく

      相手だって怒るし、友人を無くしますよ


      「今回はちょっと無理だから、また違う機会に遊んでね」
      で十分でしょう?

      トピ内ID:8966960592

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      友人ならば

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      仲良し風
      前回どれだけ大変だったかを言うべきですよ。
      妊娠初期の友だちを思い遣るどころか、したい放題。
      それでも、また迎えようか、どう断ろうか迷うトピ主さんが優柔不断すぎます。

      友人ってなんでしょう。
      片方が負担になったり、相手に迷惑をかけているかもわからない関係なら、
      彼女は友人ではありませんね。

      我慢したり不満を口に出せない仲良しごっこは、もうやめましょう。

      トピ内ID:6862276884

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      いやいや

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      高機動ボール2
      >低月齢の赤ちゃんのいる友人宅に子連れで1泊って、非常識じゃないでしょうか?
      一人暮らしだろうが何だろうが、本人が断ってるのに、強引にしかも一人でなく一家で泊まろうって時点で物凄く非常識です。

      去年の夏に一泊させてもらって気に入っっちゃったんでしょうね。
      愚痴だなんて言ってないで、ここは断固として拒否して下さい。
      そうでなければ、また泊まりたくなったら一家でやってきますよ。
      トピ主さん宅の近所(Aさん基準で)に、有名なテーマパークや観光地などはありませんか?
      あったら、トピ主宅を無料ホテルにして遊びに行くのに度々利用される事になりそうなんですが。

      1回、泊めちゃってるのがネックですね。
      「部屋がない」は使えませんものね。

      >「Aさん一人ならともかく、息子君や旦那さんまでとなると厳しい」
      この断り方もダメです。
      トピ主さんは押しに弱い方?
      Aさん一人でも無理だと言いましょう。こういう人は少しでも泊める気があると踏んだらグイグイ来ます。

      Aさんの為の便利な無料ホテルにされない為にも、頑張って断りましょう。

      トピ内ID:6169122902

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      無理はしない

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      blank
      リング
      断ればいいんですよ。
      えっ?どうして?
      と聞かれても
      うん。ごめんね。
      と言えばよいのです。

      理由なんてあれこれ話さなくていいです。
      無理なものは無理と。
      常識的なお友達ならそれで察するでしょう。

      >旦那も連れて行った方が息子が迷惑かける可能性が減る
      こんな発想するお友達ですよ。要注意です。
      自分自身はご主人を連れていけば子供の世話も頼めるから楽になるけど
      あなたは大人一人分の世話が増えるのです。


      それで疎遠になればそれまでの関係かと。

      トピ内ID:1610403434

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      嫌なら「厳しい」じゃなくて「無理!」と言う。

      しおりをつける
      blank
      ふぅ~ん
      私なら愚痴どころか即答で「無理!」ですけどね。

      非常識かどうかはわかりません。
      もし、トピ主さんがAさん宅に泊まりに行きたいと言えばAさんは大歓迎してくれるかもしれないし
      お互いに「苦にならない」同士なら、非常識とは言えませんものね。

      >家を汚されたり騒がれたりするのも嫌です。
      >そもそも…どうかと思います。
      >非常識じゃないでしょうか?」

      ここまで思っているならはっきり断ればいいと思うのですけど。

      私なら断って嫌われても、我慢して受け入れるよりマシです。

      何度食い下がられても答えは同じ「無理!」です。

      トピ内ID:6692996047

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      はっきりお断り

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      ランラン
      今年は出産したばかりだし 受け入れはしんどい、と。
      お友達なんですから そう言って断ったら良いと思いますよ。

      そのお友達は他人家族を泊めたりしているんですかね?
      受け入れ側の大変さがわかっていないような感じですよね。

      トピ内ID:4243910066

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        断る、断固として断る

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        弥冨金魚
        おしゃべり>>>>手間と苦労
        なら、今年も喜んで苦労すればいいでしょう。

        私ならば、友達を大切にしない人間とは
        絶縁します

        少なくとも、疎遠です。

        トピ内ID:5699064149

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        中止にしたら?

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        blank
        さくらんぼぅ
        学生時代の友人は、いつまでも同じ付き合いができない場合もあります。
        いくら仲が良くても、環境の変化で自分も相手も状態が変わります。
        1対1の付き合いだったのが、家族がいると家族対家族になって大変ですよね。
        特に家族間の「常識」が友達同士で違えば「以前はあんな非常識ではなかったのに…」となってきます。

        招く前から「嫌だな」と思っているのであれば、とりあえず中止にした方がいいですよ。
        子供の調子が悪いとか、自分の調子が悪いとか、実家の家族が病気で頻繁に見にいかないといけないとか、断る理由はいくらでもあります。
        もう少し子供が大きくなれば、また違った形で会うことも可能ですよ。
        (家に招かなくても、中間地点で会うとか、家族ぐるみなら旅行やキャンプに行くとか)

        きっと今のまま招けば「やっぱり(嫌な目に遭った)…」となりそうです。
        ご友人が主様が嫌がっている事を理解していないので、間違いないでしょう。
        ご友人の事も疎遠にするくらい大嫌いになるかもしれません。
        今後も友人関係を続けたいと思うのであれば、一旦仕切りなおした方がいいです。
        友情も家も傷ついてから後悔したのでは遅いです。

        トピ内ID:5320046739

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        非常識…だけど

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        blank
        ゆきりん
        断れなかったらそれはもうAさんとトピ主の間では常識になってしまうよ

        来年も再来年も…
        早いうちに宿泊は断っておきましょう
        もちろん、はっきり言うべきだしね
        「おもてなししなくていいとはいえ、布団も用意しなくちゃいけないし車だって借りなきゃいけないんだから無理!去年で懲りたわー!それにうちの子の面倒みながらなんて絶対無理!泊まりたいんなら、会うのはナシにしましょ」
        それくらいバシっと言っちゃえ!

        トピ内ID:8113126345

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        しっかり

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        blank
        自分の意見
        トピ文を拝読して、どうして断らないのか不思議でなりません。

        色々な人がいます。 信じられない非常識な人も少なくないようです。

        でも、自分は一人。 他の人がどう思おうと、あなたがどう考えるかが重要ではないですか?

        ましてや乳飲み子がいるのですよね? その子を守るのは貴方ですよ。 あなたの非常識なお友達の為に、迷惑を被るのは貴方だけでは無く、お子様、旦那様もです。

        しっかりと自分の意見を持って子育てしないと、人に振り回されてばかりで、悪影響です。

        家族を大切にして下さい。 母は強く、賢くないと、家族が迷惑します。 頑張って。

        トピ内ID:6609918972

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        断固お断り

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        blank
        小心者
        そんな図々しい人をお友達としておく必要は全くありません。
        あちらは100パーセントアナタを利用しているだけ。
        ホテル代だって支払う紀は全く無いようですし。
        はっきりと「今年はご遠慮したい」・・・これを2~3回続ければいくらバカでも気がつくでしょう。彼女一家の「ご旅行」に利用されないことですよ。
        子供に何かあったら、取り返しがつきませんし。家は間違いなく傷だらけですよ。

        トピ内ID:2596786784

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