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    🐱
    みみ
    ひと
    アラフォーの“みみ”です。
    私のことを心配して時々電話をかけてきてくれる大切な友人がいます。
    学生時代からの長いつきあいになります。
    彼女は身体が丈夫な方ではありません。
    そして、掃除が得意ではありません。(人のことは言えないのですが)

    連絡をくれる彼女は90%以上の確立でいつも具合が悪いです。
    「風邪気味なので掃除ができない。」と言います。
    「身体が重いので掃除ができない。」と言います。
    「怪我をしているので掃除ができない。」と言います。
    「それなのに家族は手伝ってくれない。」と言います。
    これまではいつも「お大事にね。早くよくなるといいね!」と
    励ましてきました。
    けれども、彼女の具合(アレルギー症状)が
    だんだん悪化してきているようで
    ただ気休めの言葉をかけているだけでは
    いけないような気がしてきました。


    ただ、「辛い辛い。」と言っていても
    症状は改善されないと思います。
    本当は
    「(テレビ(ドラマ)を観る)時間があったら頑張って掃除してみたらどう?」
    「少し元気がある時に頑張って掃除してみたらどう?」と
    言いたいのですが
    余計なお世話でしょうか?

    トピ内ID:9560523110

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    トピ主さんの事は心配してないよ。

    しおりをつける
    ナッツ
    自分の愚痴をきいて欲しいから、一応トピ主さんを心配している風な事をちょこっとだけ言うんだと思います。
    どんな愚痴にも「ふーん、そうなんだ」って言ってれば、そのうち『愚痴り甲斐がないな(怒)』と、トピ主さんに愚痴らなくなり、他の友人にシフトするかと。

    トピ内ID:1838921247

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    言っちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    みっひ
    お友達と似た様な症状なので分かります。

    絶対に怠けてるとか、もっと頑張れとか言わないで。
    本人も気づいてない程ストレスが溜まってるのだと思います。
    もしかしたら軽いウツになってるかもしれません。

    私も友人に貴方が言いたい様な事言われました。
    反対に心が折れました。蕁麻疹も毎日出てました。


    出来たら、そんなに頑張らなくていいんだよ。
    やるのなら出来る所まででいいんだよ。と反対の事を言ってあげて欲しい。

    トピ内ID:4734114821

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    元同僚がそんな感じ

    しおりをつける
    🐤
    あん。
    メールの内容はかならず具合が悪い話です。

    正直、もううんざりしています。
    最初は主様と同様親身に真剣に相手していましたが
    毎回毎回ネガティブな内容に、こちらも気を遣って具合が良くないフリをしなければいけないような…
    精神的に苦痛になってきました

    掃除しなくても、人間結構丈夫ですよ
    主様もほどほどにしないと神経病みますよ

    トピ内ID:4091776915

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    言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    よりこ
    言ってみてはどうでしょう?
    「あなたもね。」と返されるかもしれませんが。
    (人のことは言えないとトピ文にあったので)

    トピ内ID:4556256076

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    よけいなお世話

    しおりをつける
    blank
    しんどくない?
    世の中にはやりたくないことを「出来ない」という人間が一定数います。
    そして、本人は本気で出来ないと思っているのです。

    あなたの友達もそのタイプでしょう。


    変われない人は、自分自身の首を絞めていきます。
    長年生きていると、そういう人のなれの果てを沢山見てきました。
    気の毒ですが、
    自分でそれに気付いて、考え方、生き方を修正していかないと変わりません。

    片付けだけの問題ではないのです。

    出来ない事を、運命や人のせいにしている時点で、変わる気はないのです。

    掃除のアドバイス等 意味がありません。
    心の中で「うるさいな~」と思われるだけです。

    トピ内ID:4876672800

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    だたの甘え

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~パン
    誰かに甘えたい甘えた言葉を言いたいのだと思うな。
    「○○だから掃除できない」と愚痴るように言っているがこれって、掃除をやって~と言う意味でもあるのでは?

    昔はこう言えば母親がやってくれたのでしょう。
    たぶん今は言えなくなったのでは?だから仲のいい人に言っているのだと思う

    返ってくる言葉は「お大事に~」「やれる時にやれば~」と言う程度なのを解っていてもいいたいのだと思う。

    でもトピ主さんは大事な友人でもあまり具合が悪いと毎回言われると嫌になりませんか?
    少しは改善する努力をしたら?と思ってしまいませんかね?
    なら「もう少し栄養のあるのを食べたら?」「具合が悪いと言う言葉を毎回聞く身にもなって、言っても改善されないだろうから言わないけど、もう大人なのだから自分で改善する努力しようよ あまり具合が悪い掃除出来ないと言う言葉って聞きたくはないな」と言えばいいと思うよ
    友人だから言える言葉ってあると思うよ。

    持病持ちの私が言うのもなんですが、本当に具合が悪ければだれにも何も言いません。

    トピ内ID:5902303357

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    ハイ 余計なお世話です

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    彼女の話の「枕詞」だと 聞き流しましょう

    彼女だって わかっているのです

    構ってほしいだけです

    貴女のことを心配して時々電話をかけてきてくれるのではなく 自分語りに電話してくるのでしょう

    電話のあと 貴女 ぐーーーーーーーーーーーーっと 疲れていませんか?

    用事がある 誰か来る  出かける予定がある・・・口実は何としても 5~10分以内に電話を切るようにしましょう

    貴女が疲れ果てるだけですよ

    トピ内ID:2317121754

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    おっす!
    それはただの言い訳です。
    そして挨拶代わりです。
    そんなことを真に受けてアドバイスなどしても疲れるだけです。
    齢をとっていけばもっと「あちこち痛い。病院によく行く」という会話ばかりになります。
    まあ、社交辞令の一種だと受け取って流してあげて下さい。
    それから、いくら昔からの良い友人だとしてもお付き合いの仕方は変わっていくものです。あまり入れ込まないでおおらかなお付き合いにしていきましょう。

    トピ内ID:4010408560

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    🐤
    発芽
    数ヵ月前に、元々の特異体質がベースで
    通常なんでもないようなことで大病につながりました。
    ここ1週間程前に通院ペースも緩やかになり
    大病の方も良くなったと感じつつあります。

    また、ここ最近、別の特異体質の影響で、
    立ち仕事が辛く、少しの間座らせてもらうことも多々あります。


    若い頃は気にしたことさえなかった特異体質ですが、
    年齢のせいか、
    日常生活そのものが辛く、色々と追いつかないと実感してます。

    そんな私が思うに…
    本人でさえ前までなんともなかった事なので、
    人にはこの辛さ、理解出来ないと思います
    (体調もしんどいけど、家事育児がまともに出来ないことが一番辛い)。
    そういう相手から、理解のない言葉が出てくると、
    結構ショックだと思います。。。


    「ちょっとお金かかるけど、外注してみては?
    多分、出来ないストレスからも開放されてちょっとは楽になるかもよ…」
    くらいにとどめておくほうが良いと思います。

    トピ内ID:1657604879

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    います。います。

    しおりをつける
    😣
    鎌倉小町
    いますよ。

    体調が悪い事が自慢? みたいな人。

    それで、私に何をしろ と?  みたいな人。

    逆に こちらが具合が悪い旨を伝えると、 スルーします。

    きっと、「大変ね。 掃除できないのも無理ないね。」と云って欲しいのでしょうが、こちらも病神様がウィンクされてしまいそうです。

    私は先日「大変そうだから 無理しないで、元気になったら メール頂戴」

    と云いました。

     それとも、 お掃除お手伝いに行きましょうか?

    の社交辞令。

    でも、そういう人は 社交辞令が分らないかも?

    ほっとけば いいよ。 貴方には 貴方の生活があるでしょう!

    トピ内ID:2783368406

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    心配してないよね?

    しおりをつける
    blank
    まりん
    大切な友人にしては随分めんどくさそうですね。そのセリフ言ったら疎遠にできますよ

    トピ内ID:7780194337

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    一言

    しおりをつける
    blank
    chi-ssu
    そんなに体調悪いなら一度病院でよく見てもらったほうがいいよ

    と言えばいいのでは。

    掃除くらいしなくても(どんだけ汚い・・?)死にはしないです。
    そんなに掃除をさせたがる主さんもよくわかりません。

    トピ内ID:1714618314

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    お友だちの真意。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    見舞いに来てよ。ついでに掃除をよろしくね!ということでしょう。
    あなたの今の対応で、全く問題ありません。

    トピ内ID:3477310044

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    言いたいとこだけど

    しおりをつける
    🐱
    ニャオの介
    そう思って、やろうと思うのはあなたでなくて彼女なので
    彼女の事を思うなら、そこまで言わない方がいい。

    そう、それで掃除やりたくないと思うのね、できないのね。
    なるほど、そうかとひたすら聞いいてるだけがいいのです。

    掃除をしたくないという気持ちが全部吐き出され受け止めてもらえると
    したくない気持ちが消えていき、自然にしたくなりますからね。

    肉親や友人関係だとつい、やった方がいい、したらどうなのなどと意見をしがちなのに、
    それを言わずここまで支えたあなたは、素晴らしいと思いました。

    もどかしいようですが、やれと言われてやる人はあまりいません。
    関係悪化が関の山です。
    彼女が自分で決めて動き出す近道は
    あなたも何を言おうか考えず気楽に、そうかと聞いてればいいのです。
    彼女が自分で決めて動き出す一番の近道なんだから。

    このままではいけないと、あなたが彼女の問題を自分の問題にしてしまわない事ですかね。

    トピ内ID:6473905165

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    ご友人は体調不良の原因を突き止めたいとは思っていない。

    しおりをつける
    blank
    れれれ
    トピ主さん、本当に「心配されている」と思っています?
    逆よ!「心配してほしい」のでしょう。

    学生時代にはどうだったのかわかりませんが、トピ文読む限りでは電話の主旨はトピ主さんの心配ではなくご友人の「愚痴」や「かまって!」のサインでしょう。

    お掃除について、言うかどうかですが…
    うん…言いたければ言ってみればどうでしょうか。
    但し、疎遠覚悟で。

    だってね、ご友人はあなたに「どうしたらいい?」って聞いてないでしょ?
    ただ体調の悪さを言いたいだけだと思いますよ。
    根本的にどうにかしたいとは思ってそうにない。

    私もアレルギー持ちで掃除嫌いで苦手ですが最低限、出来る限りの掃除しますよ!
    本当に辛いなら本気でどうにかしようと思いますってば。

    そんな事、教えてもらわなきゃわからない年齢ではないでしょう。
    自分の体調は自分の経験値でわかることもあるし、わからなければ医師の診断を仰げばいいのです。
    それをしないで「辛い」とか言ってるだけなら本気でどうにかしようとは思っていないとの理解で仕方ないのでは。

    それなら誰が何と言っても無駄と思います。

    トピ内ID:8548942262

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      気持ちを素直に伝えた方がいいかと

      しおりをつける
      😨
      あき
      その友人と似た立場経験者です。
      あなたと違うのはお互いに精神状態が悪く愚痴りあっていたのに、
      ある日突然相手から「これからは自分を高めるために時間を使ってはどうでしょうか。
      勿論そうしていると思いますが」とメールが。

      電話したら、要するにもう愚痴は聞きたくない、面倒という気持ちだったとわかりました。
      アドバイスという体裁をとり、「勿論そうしていると思いますが」と、私からキツく反撃されないよう自分を庇う。
      正直に言われるより余計不快でした。

      あなたも、言い方には注意して聞くのに疲れたことだけを伝えた方がいいと私は思います。
      それに、そんな余計なアドバイスをしようと思うなんて、結局はあなたも彼女を利用して自分の美点を感じているように見えますよ。

      トピ内ID:9915855681

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      どの方も心のこもったレスを有難うございます。
      温かいお気持ちが嬉しかったです。
      私と友人のやりとりは珍しい話ではないことがわかりました。

      一度だけですが、
      ある時友人からのメールに「見捨てないでね。」と書かれていたことがありました。
      ドキっとしました。
      友人を見捨てるつもりはありません。
      だからこそ今回トピックを立てさせてもらいました。


      「頑張って。」という言葉を使うことは今までにもありました。
      ただ、私が友人を励ます時はいつもあくまでも
      「一緒に頑張ろう!」というスタンスです。
      友人がちょっと元気がありそうな時に
      「お互い頑張って掃除しようね!」と声掛けしたり、
      ベストセラーの掃除本(こんまりさん)を送ったこともあります。
      友人は感謝してくれましたが、それ以降も友人が変わる気配はありません。

      酷なことですが、本人がもっと苦しい思いをして
      「心底健康になりたい!そしてそのために本気で掃除をしなくては!」と
      思わない限り、これからも何も変わらないのかもしれませんね。
      皆様からのアドバイスを胸に、無理しないで友人のことを見守っていきます。

      トピ内ID:9560523110

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      あなたは大切な友人と思っていても

      しおりをつける
      😑
      くに
      彼女にとってあなたはいつでも愚痴を垂れ流しても構わない、ゴミ箱になってることがわかりませんか

      彼女はそうして愚痴を垂れ流す相手が欲しいだけで、家事のやり方や意欲についてのアドバイスなど求めていません。

      彼女の問題は身体が弱くて掃除が出来ないことではなく、誰かに愚痴を垂れ流し続けなければならない性格の弱さです。

      あなたはこのままゴミ箱を続けるか、バカバカしければ疎遠にするかだけです。

      トピ内ID:6247848094

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      言わないで下さい

      しおりをつける
      blank
      かのん
      みっひさんのご意見に同意、します、知人に正しく同じ言動の人が居ました何時も言い訳がましくと思っていましたが、鬱でした残念ながら自死を選んでしまいました、絶対!言わないで下さい無理しないでうんうんとだけにしてあげてください

      トピ内ID:4246465569

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      掃除に来て。

      しおりをつける
      blank
      うさお
      と思えて仕方ないです。

      いつも具合が悪いことを引き合いにして掃除ができない。という結末なら
      「とぴさんへの掃除の依頼」ってことじゃないのかしら?

      トピ内ID:0228129246

      閉じる× 閉じる×

      申し訳ございません

      しおりをつける
      blank
      ごめんなさい
      私のことですか?と思ってしまいました。

      そうです、甘えなのかもしれません。

      甘えていないで少しは家の事をしたら?という言葉に、心臓をひと突きされる思いがしました。

      トピ内ID:7854547894

      閉じる× 閉じる×

      私の友人も

      しおりをつける
      🐴
      まりも
      そんな感じでした。お互いフリーターなのですが私は働かないと生活できない!となるタイプでしたが友人は「体調が悪くて」と言うばかりでした。
      割とハッキリ言える仲だったのもあり、1度仕事どうしようと相談されたときに「頑張ってみたら?」と言うと
      「好きで体調が悪くなったわけじゃない」と体調の悪さを理由にしてこられたことがあります。
      その友人は軽い鬱です。もしかしたらトピ主さんの友人もそうかもしれません。
      主さんのレスを読んで、私も実は友人から「まりもは私のこと嫌いにならないよね」とか言われたことがあります。わからないからと突っぱねた時には「もう私のこと嫌いなんだ」「そうだよね、こんな私いらないよね」と過度になったこともあり、ビクビクとしたことかありました。
      しかし、こちらで相談したときに「疎遠になって大丈夫」「友人は甘えたいだけ」というレスをいただいたので誘いは断ってみたりとちょっと距離を置くようにしています。

      トピ内ID:5676507038

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      書き込んでくださった皆様がこの状況とどこか重なる部分をお持ちなのでしょうね。

      「なぜそんなに掃除に固執するのか?」というご意見がありましたが、
      私自身がアレルギー体質で過去に入院した経験を持っています。
      私は掃除が苦手ですが、自分なりにここまではOK、これ以上はOUTという感じで掃除しています。私と彼女の違いはその線引きがあるかないかだと思います。

      今まで友人の愚痴のゴミ箱になっていると思ったことはありませんでした。
      彼女と私の違うところは
      私は何かで悩んでいる時、極力人に相談しないタイプで
      何とか自分で解決しようと努力します。
      彼女は自分の身の周りに起きることを包み隠さず話してきます。
      彼女が連絡をくれた時に私も問題を抱えていれば
      差し支えない範囲で彼女に話しています。
      そんな時は親身になって私の話しを聞いてくれます。
      何十年もそのパターンです。

      最近は客観的に見た時にこの関係が素敵な関係なのかな?
      と少し疑問に感じ始めていました。
      テレビで今いくよさんとくるよさんの信頼関係を見た時に
      友人とそんな関係を築いていきたいと思いました。

      トピ内ID:9560523110

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      彼女に「プロにお任せしたらどう?」と何度か提案したことがありました。
      その時ご近所さんの目があるから頼みづらいと言っていましたが、
      そんなこと気にしている場合じゃないと思い、最近もう一度提案したところです。
      「掃除に来て」と言われるのは「お金を貸して」と言われるのと
      同じ感覚(違和感)を覚えます。

      様々なご意見ありがとうございます。
      甘やかさない方がいいというご意見や
      最悪のことを考えて慎重に接した方がいいというご意見。
      どちらにも頷いてしまう私がいます。
      心臓を一突きされる思いがした、という方がおられましたが
      私もドキドキしながら皆様からのお返事を読ませていただいています。

      私は誰かに合わせて愚痴を口にしたり、
      誰かを励まそうと思って無理して愚痴ることがありますが
      本意ではないのでその後モヤモヤが残ります。
      そういうのって結局自分のためにはなっていないのかもしれませんね。
      皆様のおかげでたくさんの気づきを与えていただきました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:9560523110

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