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    あやめ
    話題
    閲覧頂き、ありがとうございます。
    40代の主婦です。
    文章分かりづらかったら申し訳ありません。

    数ヵ月前なんですが、70代の母が「〇家(私の実家)のお墓には入りたくない。おばあちゃん(母にとって姑・故人)にあの世で会いたくない」と言っていました。
    私の父は長男で、既に他界しています。
    よくある話ですが、嫁姑の仲はあまり良くありませんでした。

    …となると遠方にある母の実家のお墓になるのかな、と思っていますが、お墓を守っている、母の弟夫婦がどう思うのか、まだ聞いていません。

    身内・お知り合いで実家のお墓に入った人がいるという方、上手く行ってますでしょうか。
    問題点などもありましたらお聞きしたいです。

    母は今 容態が悪く、話は出来ない状態で、 万一の事も考え、トピ立ていたしました。

    また、最近よく聞く散骨も考えています。

    トピ内ID:2946169176

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    そういう女性少なくないみたいですね。

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    🐱
    ゆっぺ
    詳しいことや専門的なことはわからないけど、お寺に永代供養を頼むのがいいのでは?という気がします。費用(お布施?)のことはお寺に聞いてみては?散骨もありなのでしょうが、位牌のこととかもあるし…。でも私もお母様の気持ちわかる気がします。私も義父母(まだ存命)とあまり関係は良くないので…。でも私の実家は兄夫婦が継ぐことになっているので仕方ないけど婚家の墓に入ると思います。

    トピ内ID:6984018556

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    墓には、縛りが有る事が・・・

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    れたすサンド
    まず、○○家の人しか入れないという縛りで作っている墓も有りますので、お母様が△△家の名字を名乗っている限りは入れないというケースも有ります。

    そこは問わなくても、墓には収容人数が有りますので、既にギュウギュウだと入れないと言われる可能性も高いです。

    また、叔父さんがお寺の檀家ですと、定期的に寄付などを負担していますから、お母様を墓に入れる事で、トピ主さんにも金銭的負担の一部を求める可能性が有ります。

    散骨は、しても良い場所が限られているので、そこまで行く手間と時間等を考えると、きちんとした業者を探した方が早いかもしれません。

    しかし、散骨しても、遠方の墓に収めても、法事などはどうするのですか?位牌は作らないのですか?位牌をお父様の方の仏壇に入れたら、同じ事ではないでしょうか。
    ふと、そう思いました。

    トピ内ID:4547880101

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    同じです

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    長男の嫁
    私も、姑とは同じお墓には入りたくありません。

    私は、樹木葬を考えています。今までの事情を良く知っている息子は賛成してくれているし

    息子自身も主人の実家の墓守はしないと言って居ます。

    トピ内ID:9249228271

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    うちは

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    らん
    母の舅や姑や父のはいっているもともとの墓の隣に新しく墓石をひとつ建てそこに父の骨を移して母と一緒にいれました。
    新しい墓には父と母のみはいっています。
    あえて実家に持っていく必要はないのでは?それともお母様はお父様とも一緒に入りたくないのですか?

    トピ内ID:0416699522

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    え~…

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    🐴
    匿・名係長。
    私は実家のお墓に入れてほしいと主人に言ってますが…(苦笑

    義両親とはそこそこうまくやってますが義兄夫婦(高齢入籍のため子どもなし)と
    トラぶった事があり私は義兄夫婦とは絶縁しています。
    向うが筋の通らない喧嘩を吹っ掛けてきたんだからお付き合いをしなければいい、と
    義母に言われましたのでその通りにしてます。

    ウチは次男なので当然墓守は義兄夫婦がやるべきですが
    義兄は遠方、我が家は近隣に住んでるので必然的に我が家が墓守となります。
    義兄は跡取りなし、我が家はひとり息子がいるので尚更。

    でも長男と言うだけで義兄夫婦は当然そのお墓に入るつもりでしょう。
    まぁ、私が実家のお墓に入れるのならお好きにどうぞですけどね。
    主人は散骨してくれと言ってるので益々私が入る意味はないと思います。

    そんな訳で誰が何と言おうと私は実家に入ります!

    トピ内ID:7693273692

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    散骨いいですよ

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    😨
    ぼんみ
    うちは亡くなった後、お墓でもめたので海に散骨しました。

    安いし、しがらみないし、墓参りも時々海に向かって気持ちを伝えるだけです。
    川も海につながってるから川でもいいよね、いつでも会えるねと思います。
    本人の意向は今となっては分かりませんが、私には散骨のメリットは大きかったです。
    親が自由になったと思うと同時に、子も自由を得たのかもしれません。

    お母さんと話せるなら、実際にするかどうかはともかく、
    お墓が嫌なら散骨はどうかな、海ならいつでも会えるよ、って話すのはいかがでしょうか。

    どうか残された時間を大切にして下さい。

    トピ内ID:4122468133

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    確か

    しおりをつける
    ツナ
    「○家」と書かれている墓には○さんしか入れないと聞いたことがあります。

    違ったらごめんなさい。

    トピ内ID:0552262472

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    まずは

    しおりをつける
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    ささら
    夫であるお父様が承知しないと難しいですよ。
    入りたくないなら木樹葬とかありますよ。
    遺骨を遺骨ダイヤモンドにしてするとかは?

    トピ内ID:7837721957

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    お母様の気持ちはわかりますが。

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    ミント
    お母様の気持ちはわかります。私もそう思っていますから。
    しかし、お母様のご実家の弟さんのお嫁さんはどう思うのでしょうね。
     

    私なら共同墓地に入れてもらう方がいいかなと思います。

    トピ内ID:7993047094

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    散骨だって

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    💍
    分析係
    散骨も関係の悪かった人達ともあの世で会うかもしれない・・・とかも私なら思います

    お参りできるお墓を必要ないと思える文化圏で育ってるなら それも良いですが
    私はお墓はどこでも良いから お参りできる所があって欲しいなとも思います

    本人の希望だからと云って 今までずっとお彼岸やお盆などでお墓参りや何回忌法要してきた習慣をバッサリ切り捨てて良いのかどうか悩みます

    遠方のお母様の実家のお墓も悪くないと思いますが、弟さんご家族が賛成なら。

    あとは あなたのご実家のお墓がある所の墓地に共同墓地のような所があれば
    そこでも良いかもしれませんが そこだと 同じ敷地内にお父様のお墓とお母様のお墓があるという意識も持てますけど・・・どうなんでしょうね

    トピ内ID:8325783153

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    私も40代半ば過ぎです

    しおりをつける
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    リウ゛ァイ班
    3ヶ月前に主人が亡くなり、姑・私・娘の3人で婚家にいますが、出て行きます。「姻族関係終了届け」を出して去る予定にしています。ですから当然、墓なんてもってのほかです。

    トピ内ID:0516132606

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    非常識な申し出でだから、不愉快に思われるかも。

    しおりをつける
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    すみれ
    お母様の実家お墓は遠いのに、墓の世話はどうするのですか?
    もし、亡くなったら、その遠い実家のお寺からお坊様にきてもらえますか?
    まさか、よそでお葬式をしてお骨だけ持ってこっそり入れるつもりですか?
    その先もお墓にかかる費用、お寺への費用を半分払うつもりでいますか?

    お互いにとても面倒だと思います。

    別にしたいなら、新しい墓をたてるか、お寺で永代供養をしてもらうか、散骨かでしょうか。
    でも、成仏した仏同士、争いはありませんから、一緒のお墓でいいと思いますけどね。

    残った者が供養をするために墓や位牌があるのですが、位牌はどうするのですか?
    その理屈なら、位牌も同じ仏壇に並べられませんよね。
    位牌もお寺で供養してもらいますか?

    お盆やお彼岸もお墓まいりは、先祖の墓だけで、お母様は先祖に入らないというのとですよね。
    参る方としては嫌ではないですか?
    一緒に参りたいものですけど。

    トピ内ID:7806196676

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    最近よく聞く話です

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    ぽん
    先に夫を亡くした妻ならば、故人に気兼ねなくそういった話をよく聞きます。
    私の知ってる話だと、婚家には入らず樹木葬にしてもらって公園の一部にしてもらったり、共同の場所に入ったりですね。
    結婚前の墓に入って親と一緒に眠りたいともよく聞きますが、実質難しいです、今まで希望はあってもそうなったという人は聞きません。
    なぜならば既に代替わりされて、お骨になった方の甥の子供の子供とか、縁薄い人に頼めますか?入れてくれるだけでいいんですともいいづらいですよね、代々守って拝んでいってくだされとはなかなか言えませんよ。
    でもどこに眠りたいかは本人の最後の希望ですし、意識がはっきりしていて意思もしっかりしているならばよく話し合ってもいいと思う、タブーじゃないですガンガン話しましょう。

    トピ内ID:7437476982

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    個人のお墓を建てました

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    🙂
    めがね
    私の祖母です。
    詳しいことは判りませんが、祖母は恐らくいわゆる熟年離婚をしており、入るとすれば母実家のお墓だったのでしょうが、それもせず、自分のお墓を建てました。
    それは死後、祖母の意向を酌んだ娘たち(私の母もその一人)が尽力した結果だったようです(金銭的にも)。その際には母の兄弟たちにも連絡したのだと思いますが、現状を見ると特に異を唱える親戚もいなかったようです。結果、私の実家市内に祖母の墓を建てたので、お墓参りも気軽に行けてかつ、永代供養もして頂くように契約している霊園のようなので、私たち孫も遠方に嫁いでも安心です。もし、本家の墓に入っていれば、頻繁にお墓参りに行くことは出来なかったでしょう。
    このような例もありますが、主様お母様は離婚されてはいないようなので、お父様のご実家にはご相談されましたか?
    それが一番のネックですよね。
    もし、お父様の実家側がお墓に入らないことを了承で、お母様のご兄弟がそちらの墓に入ることに難色を示すなら、主様お住まいの地域で永代供養をしてくれる霊園を探すのも手だと思うのです。お墓が高価なら最近は納骨堂に入る方も多いようですよ。

    トピ内ID:3740087272

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    願いを叶えてあげて

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    🐤
    あん。
    私も、夫の実家の墓になんて絶対入りたくない!
    私も散骨希望です。

    トピ内ID:8923264045

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      お母さまの意志、尊重してあげて。

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      私もやだ。
      あの世なんて、無いとは思いますが帰ってきた人もいない訳で、もし、墓に入った人が現世と同じ序列でなんて考えたら、ゾッとします。現世だけで勘弁して下さいって感じです。

      私は そんな訳で旦那とは入りたくありません。よって、その親なんて…。

      今はお寺も檀家の件で煩く無いみたいです。

      お母さまの意志、尊重してあげて欲しいな。死んだら、非難耳に入りません。

      トピ内ID:2577683779

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      お墓の持ち主が認めれば、誰を入れても良いと聞いています。

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      墓守
      トピ主さんの場合、叔父さんは良いと言ってくださるかもしれませんが、
      その奥様(義叔母)はどうでしょうか?

      トピ主さんのお母様が、あの世で姑に会いたくない、と言っているのと同様に、
      義叔母さんも「あの世で会うのは姑だけでたくさん。義姉にまで会いたくない」と思うかも…。

      お母さまが実家の墓に入ることで、
      本来入るはずの人(義叔母さん)が入り辛くなる可能性も考えなくてはいけないと思います。

      お母さまと義妹さん(トピ主さんの義叔母さん)の仲はどうだったのでしょうか?

      トピ内ID:3618763141

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      散骨では生きているうちに救われない

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      無常の風
      一般的に、姑は、元気な時は嫁と対立するものですが、姑がこの世の縁が尽きる頃には(嫁に対して)感謝の言葉(例えば、ありがとう)を残して行くものです。

      嫁からすれば、姑の口から出て来るはずの無い(感謝の)言葉が出て来るから、姑に対する思いがその瞬間に変わるというものです。もっと言えば、それまでのマイナスの感情がプラスに変わる潮目と言えましょう。そのような出会いを通して、嫁は姑の思いや強さを受け取り、姑亡き後の生き抜く原動力になっていくのです。

      もしも実母が姑の思いを受け取っていないのであれば、死ぬまで救われないのかもしれません。あなたが死後に散骨しても、生きている時に救われていなければ、空しいだけではないでしょうか。

      実母が姑の思いを受け取っていないのであれば、あなたが変わりにその思いを(実母から)受け取ることが出来るのです。

      あなたが実母を介護していけば、どこかのタイミングで実母が感謝の言葉を告げるはずです。その言葉が出た瞬間が、実母がそれまでの姑の呪縛から解放された時と言えましょう。実母が生きているうちに、それを確かめることが出来れば、娘のあなたも救われるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0540017957

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      父は

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      💄
      レイラ
      私の父は実家のお墓に入る事を断固拒否で散骨を希望していました。
      亡くなる直前のトラブルが原因でしたが。
      ですが、私達残された家族はどうしても散骨は悲しくて出来ず、別の墓所を買い求めました。
      子供は私達姉妹と母だけしかおらず、私達姉妹も嫁いでいますので、そのお墓には父と母しか入らない事になりますがそうしました。

      トピ内ID:8373469499

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      実家は卒業でしょう

      しおりをつける
      🐱
      babasama
      実家のお墓に入るのはダメでしょう。どこのお寺にも永代供養が有ります。お好きなお寺を今から探したら如何ですか?私はもう決めましたよ。

      トピ内ID:3801851023

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      わかりやすく話をして教えて下さい

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      今日は雨
      墓は骨の捨て場所であって

      中身(霊体、魂、光子体、意識体)は天上界(霊界)へ帰って

      生まれる前にいた所に帰るだけだって事を。

      肉体を洋服に、墓は洋服タンスにたとえて わかりやすく説明して下さい。

      墓は死後住む場所ではないという事を。

      もちろん仏壇や位牌やお寺も住む場所ではありません。

      トピ内ID:7727693572

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      弟夫婦との仲は密なの?

      しおりをつける
      blank
      餅寝
      「入りたくない」と言うのならどうして欲しいか言うべきですね、
      具体案がないのならそこまで厳密に考えていないって事です。
      仮に母親を実家の墓に入れて貰っても貴女が面倒見れるの?
      叔父が亡くなった場合跡を継ぐのはその息子でしょう、
      弟である叔父は良くてもその子供が面倒だとは思いませんか?
      遺骨を移動させるのは面倒ですよ。
      昨年田舎にある父親の墓(分家)を潰し私達が住んでいる所へ持って来たんですが、
      遺骨とは言っても簡単に動かせるものではないのでこれからどんどん縁が薄くなる相手に持たせるものではないと思います。
      従兄同士は顔を合わせ馴染みもあるでしょうが、
      貴女の子供や孫になった場合ややこしいと思いませんか?
      鉄壁の血の結束があるなら構わないでしょうけど面倒な事は次世代に残してはいけません。
      子供の貴女がしてやりたい事をしてあげたら良いんじゃないですか?
      「こうして欲しい」と言ってないなら貴女の手に委ねたと同じです。

      トピ内ID:5997137108

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      もちろん誰でも嫌です

      しおりをつける
      blank
      はかない
      入らなければいいのです。
      但し前後しても夫婦一緒ならいいのでは。
      後で移すことも出来ますし。

      トピ内ID:7939656993

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      「遠方にある母の実家のお墓」は難しいでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      お気持ちは分かりますが
      多分相当良好な関係が気付けていない限り
      「遠方にある母の実家のお墓」は難しいでしょう。

      お母様は他家に嫁いだ身です。
      主様やお若い方は気になさらないのかもしれませんが
      お母様や叔父様等の年配の方は気にするものです。

      父が亡くなった時、うちにはお墓がありませんでしたが
      父の実家のお墓に入る話なんておくびにも出ませんでした。
      因みにかなり良好な関係が築けていると思いますけど。
      伯父はお墓の資金を援助してやると言ってくれましたから。

      もし違うお墓にならロッカー式のお墓や合同葬式
      主様が仰る散骨などがありますから
      主様が一番良いと思われる方法をお選びください。

      トピ内ID:0504771293

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      永代供養で

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      よいのではないですか。

      生きている者が納得が出来るのが大事です。
      葬送形態は時代と共に変化しています。
      家長制度の時代は遥か遠くになりつつありますから。

      トピ内ID:6267555747

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        別でお墓を建てる

        しおりをつける
        🙂
        美月
        法律で決まっている訳ではないと思うので、お母様のご実家のお墓に入れることは出来なくはないとは思いますが、基本は家を出たものは同じお墓には入らないと聞いたことがあります。

        例えば、長男で跡継ぎなら、親と同じお墓。次男で結婚して家を構えたなら、例え同じ苗字でも別にお墓を建てる。

        ですので、トピ主様のお母様が同じお墓が嫌だと言われるのであれば、実家のお墓ではなく、新しく別でお墓を建てることになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4267456023

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        よく解りませんね

        しおりをつける
        blank
        佐和子
        解らないこと

         母には貴方以外に子供(貴方の兄弟)はいないのですか? 

         貴方は母と同居しているのですか?

        母の実家で母の弟がOKであっても、弟の嫁が嫌がる可能性もあります。

        母がいくらそんなことを言っても、死んだ後のことは遺族が決めればいい

        ことです。

        母の勝手な言い分を聞く必要なんかありません。

        トピ内ID:4443483287

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        私の両親も同じ事を言っています

        しおりをつける
        blank
        北海道在住
        両親には、ぞれぞれ実家のお墓がありません。
        正確に言うとあるんでしょうが、入れる状況ではないようです。

        2人とも子供の頃、事情があって(両親の親とその実家との関係が良くなかったようです)移住、
        そのまま本家との交流が途絶えてしまい、両親の兄弟達も次々と亡くなったらしく、今は誰一人
        両親の事を覚えている親族はいないようです。
        私と兄はそれぞれ結婚しているのですが、2人とも健康上の理由で子供を持てず我が家は私達の代で途絶えます。

        なので父は散骨希望、母は無縁仏にでも入れてくれと常々言っています。
        が、散骨は環境上の理由で最近かなり少なくなっています。
        あれだけ土地の広い北海道でも、散骨が認められてると確認できたのは1か所だけ。
        そこも遠くない内に廃止になると思います(観光地なので)。

        自分達の事もあるので調べてみたのですが、一人だけのお墓が欲しい人や夫婦でお墓に入りたい人、
        そういう要望を受け入れてくれる市や町など、多くはないけれどあるようです。
        (一定の条件はあるようですが)
        興味がありましたら、一度調べてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2597384573

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        ご主人と同じ墓が良いとおもいます。

        しおりをつける
        🐤
        嫁姑問題もですが、あの世に行ってしまえば皆同じです。
        生きているからしがらみも沢山有るんです、この世が地獄であの世は天国と思いますよ。(解りませんが)

        長い年月が経ち、代が何代も変われば主様のお母様の存在も解らなくなってしまいます。
        姑が入っていても旦那様が一緒なら同じ墓が良いと思います。
        夫婦別々のお墓など墓参りも2重になり面倒です。

        あの世に行ってしまえば姑も嫁もありません、生きている人が良い様にしたほうが魂も浮かばれると思います。

        トピ内ID:7630585679

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        可能ではあるようです

        しおりをつける
        blank
        はち
        親戚でいます。直接聞いたわけではないので詳しくは分からないですが、
        お母さんが嫁ぎ先のお墓に入りたくない。実家の墓へ。
        と強く希望して
        離れた実家に納骨した人がいます。
        手間かけたのは当然本人ではなく、その子達でしたが
        気持ちを汲んでいたようです。

        一人でわがまま言うばかりの人と
        付き合いを大事にしてきた人とではこういうときにも影響出ると思います。

        いわゆる毒親だったらそんな手間かけることするでしょうか。
        希望されても一蹴でしょう。

        できないにしても、少しでもどうにかしたいというトピ主さんがいるという事は
        それだけでもお母さまにとってはいいことなんじゃないかなあ。

        トピ内ID:2411925718

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