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    • 22才学生。2つ上の彼(学生)と1年プラトニックです。
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    22才学生。2つ上の彼(学生)と1年プラトニックです。

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    そらふね
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    22才学生です。2つ年上の彼がいます。
    二人共学生です。

    付き合って1年になりますが、プラトニックです。
    キスとかはしましたが、それ以上はどうしても抵抗があって…。
    (ちなみに、彼と知り合う前の過去に何かあったとかではありません)

    彼のことは大好きです。彼も私を好きだと言ってくれているし、無理するなと言ってくれています。
    でもやっぱり彼にとって負担になっているのでしょうか。
    付き合って3ヶ月ぐらいの頃、仲の良い友人に話したら「彼がかわいそう。拷問だよ~(笑)」と冗談ぽく言われましたが、いまだにプラトニックだとは言えません。

    私は彼のやさしさに甘えすぎなのでしょうか。

    トピ内ID:6950385858

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    浮気されました

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    💡
    len
    私も学生時代はじめての彼ができた時
    長いことプラトニックでした。
    怖くて出来なかったのです。

    そしたら他のコと浮気していました。
    彼にとってははじめての女。
    私なんかよりずっと好きみたいでした。
    でもその女性は私と違いモテモテで
    ふられちゃったみたいですが。

    その後、結局別れました。

    トピ内ID:9775183263

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    自分の気持ち

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    ホリー
    私にも過去に経験があります。今言えるのは本当に好きな人だと自然にうまく行くという事です。キス以上はだめな気持ちわかりますが、余り拒否ると浮気、もしくは別の彼女を作るかも知れません。宗教上の理由での我慢とは違いますしね。

    トピ内ID:2485593245

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    自らを律することが自愛、他愛の原点です

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    パープル
    二人ともまだ学生さんなら、プラトニックな関係で当たり前です。

    彼の態度は、清々しいです。あなたもやさしさに甘えすぎと自責することはありません。

    何もこんなことは友人に口外する必要はないことです。

    本当にあなたのことを大切に想う男性なら、結婚までは欲求は封印するものです。

    あなたも男性の生理に同情する考えは、抱くべきではありません。

    何でわざわざふしだらな関係に気を取られることがありましょう。

    いくら時代が表面的に恋愛の自由や享楽の薄っぺらな言葉が蔓延ろうと、

    超えてはならぬ男女の道徳律は厳として存続しているのです。

    トピ内ID:5333349919

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    うん・・・

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    tatara
    「無理するな」って言ってくれる彼に感謝しましょう。
    素敵な彼じゃないですか。
    きちんとあなたのペースに合わせてくれてる。
    それだけでありがたい話です。
    きちんと待ってくれてる彼がいるうちに、心を開いて行ったらいいんじゃない。
    その彼なら信用出来るんじゃないですか。
    相手がその人の方が良いと思いますよ。
    そりゃ少しは負担かもしれないけど(笑)
    それでも彼はあなたと別れようとはしない。それが彼の答えですよ。
    自分の性欲より、あなたの事をきちんと考えてくれる人です。
    良い人で良かったじゃないですか。

    トピ内ID:5026565391

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    淡泊な男性はいますよ。

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    mika
    私たち夫婦も大体そんな感じでしたが、結婚し、普通に子供もいます。

    私もそうですが、夫も男性としてはかなり淡泊なタイプです。
    トピ主さんカップルは相性がいいんじゃないですか?

    性欲の不均衡はお互い不幸ですから。

    トピ内ID:7269087752

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    タイミング次第

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    danbo
    その時がくれば自然にそうなりますよ。
    1年も待ってる彼なら 拷問じゃ無いんじゃないのかな?
    どうにかしようと思ってるなら どうにかしてるはずだから。


    二人の関係性は 二人にしかわらかないから。
    お友達には理解できなくて当然。

    トピ内ID:7431927155

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    別に仕方ないんじゃないですか

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    ぼんくら
    あなたがどうしても嫌だってことを、誰も彼にも強制はできませんし、逆に彼がどうしても我慢できないって他の女に走ったとしても、誰にも止めることはできませんしね。

    似非フェミニストは四の五の言うんでしょうけど、あなたの言い分ばかりを尊重する義務は彼にはありませんし、あなたにも彼の言い分すべてを受け入れる義務はありません。お互いの歩み寄りが必要です。

    あなたが彼とセックスするのが嫌だと言うなら、彼に我慢させるのなら、代わりにあなたは何を彼に譲歩できるんでしょう。

    男女の間においてセックスと言うのは根本的なもので、したいとかしたくないとか言うものではないです。だって洗濯する代わりに食器洗いするからとか代替するものがありませんから。

    そんなことはない「私たちは!!」勿論結婚するまでプラトニックだった人たちも少なからずいるでしょう。でも全体から見ればレアケース。レアケースを持ち出して、だから「大丈夫」ってわけでもいないし。

    それでも当事者同士の問題と言えばそう。
    当事者同士の問題ならば、ここで尋ねるようなことでも、答えるようなことでもなし。

    トピ内ID:0815661641

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    あなたと同じ歳の頃

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    🙂
    いいんでないの
    今の主人と彼氏彼女だった時、プラトニックな関係でした。私が過去に嫌な思いをして、どうしても怖くて我慢してもらっていました。
    当時のことを聞くと、我慢するのが大変だった、でも好きだからいいって言うまで待つつもりで居たと言います。
    私も待ってくれている以上は努力しないと、と思い一生懸命信用しようと頑張りました。大丈夫と思えるまで、年単位でかかりました。


    この人が初めての人で恐らく最後の人です。10年以上経った今でも男性は苦手です。近寄られるのも嫌。
    でも、相手が主人なら追いかけます(笑)
    今でも一緒に寝ていますし、ほっぺにちゅーってしています。
    可愛いし、優しいし、大好きです。

    トピ内ID:0374296801

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    お互いが納得していれば良いのでは?

    しおりをつける
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    ジェシー
    私は18歳の頃から付き合った男性と約7年プラトニックでしたよ。(その後結婚)
    そういう話が出ても、「そうだねぇ」「どうかなぁ」とか適当に答えて、はぐらかしていたので、何も言われませんでした。
    トピ主さんみたいに言われることは、当時18歳の私でも想像できていたので、わざわざ友人には話しません。
    私たちの場合は、お互いの考えが一致していたので何の問題もありませんでしたが、中にはプラトニックが故に浮気をされたり、逆に学生で妊娠して責任をとってもらえなかったりと色々な方がいました。(もちろん、良い方向に進む人たちが殆どですよ)
    どちらにしても、そういうデリケートなことはあまり周りには話さない方がいいですよ。
    あと、お互いよく話し合って決め、どんな結果になっても自分達で責任を持てば良いだけです。

    トピ内ID:2982589653

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    きっと大丈夫

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    おっさん3号
    キスだけであるならば、理性的な男性なら焦る必要は無いです。
    >やっぱり彼にとって負担になっているのでしょうか。
    多少はなってるでしょうけれど、一年大丈夫なら大丈夫でしょう。

    >付き合って3ヶ月ぐらいの頃
    これくらいなら「拷問」にはなりません。これを拷問と捉える友人は相当な尻軽です。それとも時代かな。

    主様は、時が来るまでキスだけに留めておきましょう。
    感謝は必要ですよ。

    トピ内ID:7317675729

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    お互いが思いやれてるうちは大丈夫

    しおりをつける
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    修行僧
    20歳の彼女と交際中のバツイチ中年男性です。
    私も今まさに同じような状況なので、
    彼側の立場からレスします。

    貴方は正しいですよ。甘えすぎではありません。

    待つことが辛いか否かは個人差があると思います。
    私は淡泊な部類ではないので結構辛いですが、
    それでも好きな相手に我慢を強いる事と天秤にかければ
    答えは一つしかありません。

    貴方が無理をせず自然と触れ合う事ができる日が来るのが先か、
    我慢の末に彼の気持ちが離れていくのが先か。
    ただ彼の気持ちが離れるのを恐れて、貴方が無理しないようにね!
    彼が我慢しても貴方が我慢してもダメなんです。
    私は前妻ともレスでしたが、片一方が我慢を強いられる生活は
    いずれ破綻します。

    ちなみに私はこのままお互いが結婚を考える段階になったら
    カウンセリングに誘うつもりですよ。
    結婚するのであれば専門家に相談しながら
    二人で納得のいく答えを見つけたいと考えています。

    トピ内ID:3991112700

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    きっと大丈夫

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    大丈夫
    私も学生時代、4年近くつきあってた人とプラトニックでした。

    どんなに準備してもタイミング的に望まない妊娠をしてしまう可能性があるから。
    自分のためにも相手のためにも、それぞれの家族をがっかりさせないためにも。
    相手もちゃんと理解してくれました。

    実際、当時知り合いで中絶することを決めて、今結婚していますが子供がまだの人もいます。
    昔のことが原因かはわかりませんが将来子供がほしくなってもダメな可能性もあります。

    世間一般の考えとは違うかもしれませんし、そのうち彼が離れて行くかもしれません。
    でもそれまでの人だったということです。

    トピ主さんの考えを大事にしてほしいです。

    トピ内ID:9737520810

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    そらふね
    lenさんやホリーさんの仰る事は、よくわかります。
    以前、不安になって、彼の思うようにしてもらおうと思ったことがあるのですが、彼を怒らせてしまいました。
    そんなふうに無理しても嬉しくない、俺を信用していないのか(浮気すると思っているのか)と。

    >性欲の不均衡はお互い不幸ですから。

    彼が淡白なわけではないと思います。元カノとは(詳しく聞いたわけではないので、多分、ですが)今みたいな感じではなかったようなので。
    本当は不均衡なのを、彼が合わせてくれているから成り立っている幸せ、なんでしょうね。


    すみません。パソコンの調子が悪くて、なかなかレスできないのですが、またレスします。

    トピ内ID:6950385858

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    そらふね
    レスありがとうございます。
    現在、29日の自分のレスまで反映されています。

    私のペースに合わせてくれている彼に感謝していますが、感謝の気持ちを伝えたことがあまりなかったので、今度きちんと伝えようと思います。
    今まで何度か、軽いボディータッチだけでも私が泣きそうになってしまい、(部屋を暗くして、服ももちろん着ていますが、それでも無理でした)彼がやめてくれて、ごめんねと言ったら、謝るなと怒られました。
    とても優しい彼ですが、怒るとちょっとこわい人です。

    今度旅行に行こうと言われているのですが、私はどんな事に気をつけたら良いでしょうか。
    (旅行で気分を盛り上げてその流れで、みたいな事は彼は考えていないと思います。)
    お互い一人暮らしですが、彼の家に泊まった時は彼のパジャマを借りて、私の家に来る時は、ゆったりした部屋着のようなのを着ています。
    露出の高い服とかは好きじゃないので普段から着ません。
    旅館では旅館の浴衣を着るのが自然でしょうか。

    旅行の時もそうですが、普段から、感謝の気持ちを伝える事と、他にどんな事に気をつけたら良いか、ご意見ください。

    トピ内ID:6950385858

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    仙人か

    しおりをつける
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    にじおばけ
    お泊まりまでして、ボディータッチで泣かれて。
    謝るなって。
    彼は仙人か?

    本当にいるんだね。
    仙人のような男が。

    旅行楽しんでね。
    浴衣はお風呂上りだけにしたら?
    「いつものが一番ラクチンだから」
    って可愛く言って。
    いつもの部屋着持参で。

    トピ内ID:2085164221

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      うーーんと

      しおりをつける
      😑
      梅雨嫌い
      お互いの家を何度もお泊まりする仲だったのですね・・・

      そして今度は旅行。
      彼、かなり我慢していますよね。
      その気になればいつだってチャンスがある状態じゃないですか。

      まさか、そんな状態だと思っていなかったので、ちょっとびっくりしてしまいました。

      トピ内ID:3637562222

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      二度目です

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      それは拷問

      若い男女が二人っきりの部屋で暗くしたら、やること一つでしょ。
      その状況を自ら作っておいて「泣き出す」ってどんな性格か。

      トピ本文では、チューだけだと思って、大丈夫、なんてレスをしました。
      「キスとか」の「とか」に並記されるのが何かは気になっていましたが、まさかそれがお泊まりだったとは。
      服装の露出が高いかどうかなんて全く関係ないですよ。

      >私はどんな事に気をつけたら良いでしょうか。
      お泊まりするなら、覚悟を決める。

      覚悟が決まらないなら今後一切のお泊まりは拒否する。
      二人っきりで部屋を暗くしない。いや部屋で二人っきりにならない。
      そういうムードを作らない。

      とにかく、ハッキリ態度を決めることが重要です。中途半端は一番ダメ。

      トピ内ID:7317675729

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      そらふね
      付き合って3ヶ月ぐらいの頃、試験の前に彼に勉強を教えてもらっていて、あと一歩というところで理解できないところがあり、彼の家に使えそうな本があると言われて、勉強を進めたい一心で彼の家に行ってしまいました。

      彼の本を読みながら教えてもらったら目から鱗で、時間があっという間に過ぎ、そろそろ帰らないとと思っていたら、少し大きな地震がありました。

      電車が止まるかも知れないから泊まって行けと言われ、とまどっていたら、試験前に動揺させるような事しないから安心しろと言われ、それでも決心がつかづにいたら、早く風呂入って来いもう寝るぞと言われて、結局泊めてもらいました。

      それからお互いの家を行き来するようになりましたが、今後はもうそういうのはやめた方が良いのでしょうか。
      でも断る理由が思いつきません。旅行も断るとしたら何を理由にしたら良いでしょうか。

      >その状況を自ら作っておいて

      言い訳のようになってしまいますが、部屋を暗くしたのは「自ら」ではありません。
      自分からそういうムードを作ったつもりは全くありませんでした。

      トピ内ID:6950385858

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      仙人か2

      しおりをつける
      blank
      にじおばけ
      いいんじゃないの。
      旅行は彼から誘ったんでしょ?
      彼は拷問状態かもしれないけど
      それも彼の自己責任。
      彼が行こうというなら行けばいい。

      旅行を断るったって
      「あなたがつらいだろうから」
      なんて大きなお世話。
      たぶん怒るよね。
      謝るだけで怒る人だもん。

      トピ主は今のままでいいよ。

      トピ内ID:6714726260

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      トピ主です

      しおりをつける
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      そらふね
      サークルの提出物があって、大まかに出来たら彼が見てくれることになっていたのですが、彼の家に行けないのでどうしようと思っていたら、まだできないのかと聞かれました。
      本当はもうだいたい出来ているんですけど、出来ていないと言ったら、手こずっているなら相談に乗るよと言われました。

      それで、コーヒーショップに行きたいと言ったら、ちょっと不思議そうに理由を聞かれて、付き合い始めの頃はよくコーヒーショップで勉強を教えてもらったりしたから、懐かしいしそういうの楽しいじゃんと言ったら、OKしてくれましたが、変に思われていないか心配です。

      彼の事が嫌になったから彼の家に行かなくなったんだと思われないか、すごく心配です。距離を置こうとしているとか思われたくないです…。

      トピ内ID:6950385858

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      ao
      >自分からそういうムードを作ったつもりは全くありませんでした。

      部屋に泊まるって決意し、一緒の部屋で寝ようとした時点で「そういうムードをつくった」と言われてしまう事ですよ。
      その後何度もお泊りもしてるし、旅行もOKしてる。
      自らそういうムードは作ってます。無意識だろうけど・・

      彼が仙人のように我慢してくれる人だから成立してるんであって、頻繁にお泊りして、旅行もOKしておいて「そんなつもりはありません」は普通は通用しないんでね。
      泊まっておいて「そんな気はない」なんて言ったら「冗談だろ?」って言われてしまってもおかしくないんですよ。思わせぶりな事は散々してるんでね。

      ま、でも今まで通りで良いんだと思いますよ。これで泊りをやめたらムコウは「え?」ってなるでしょう。「あなたに我慢させるくらいなら泊りなんて思わせぶりな事するのは悪いと思って・・」なんて言ったところで彼の方が怒るでしょう。
      「俺が良いって言ってるんだから気にするな」っていうよ(笑)
      確かに拷問だと思いますが・・それでもあなたが良いんだから、彼もしょうがないと割り切ってますよ

      トピ内ID:5026565391

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      だったら

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      🙂
      いいんでないの
      話し合えばいいじゃないかしら?旅行にしてもお泊まりにしても。素直に話して、自分達でこれからどうしていくのか考えればいいと思いますよ。

      トピ内ID:0374296801

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      無理してするもんじゃない。

      しおりをつける
      🐧
      なつ
      28歳、女です。
      わたしが大学生の時は(女子大)、
      プラトニックな関係のカップルは珍しくありませんでした。
      実家暮らしの生徒が多かったので、
      外泊が禁止の家も多かったです。


      6年ない子とか、
      3年ない子とかもいましたよ。
      半年や1年は普通でした。
      (お互い、初めて同士だった場合は特に)



      多くの子は、
      今は結婚して、赤ちゃんもできて、
      幸せそうです。


      学生時代、
      避妊していても、赤ちゃんができてしまった
      友だちが周りに何人かいました。
      産まなかった子は、いまだに
      心の傷を抱えて生きています。
      退学して産んだ子もいるけれど…
      苦労しています。


      結婚したら毎日いっしょに寝れるわけだし、
      ハタチから無理して抱き合うこともないような
      気がしています。


      トピ主さんは優しい繊細な女の子なので、
      きっと今抱き合っても、
      生理が数日こないだけで、精神的に
      不安定になってしまう気がします…。


      ただ、お泊りや旅行など、
      「抱き合う環境を作らない」ことも、
      若い男性への思いやりだと思いますが…。

      トピ内ID:6507423750

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      なつさんの書くふつうを信じないでほしい

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私はなつさんより年上ですが
      自分が大学生の時は
      少なくとも
      周りのカップルはそういう関係をもっていたと思います

      いいたいことは
      たった数人程度(まさか数十人にいろいろ聞いてまわったわけでもないですよね?)
      のなつさんの周りの人がそうだったからといって

      それがその時代の「普通」だったということにならないということです。
      なにかデータとして出せるならいいんですが
      かなりプライべートなことですからちゃんと話す人も少ないでしょうし。


      拷問という言葉は適格だと思います

      とぴ主さんが週に1度は必ず食べないくらい好きなものがあったとして
      それをOKが出るまでの期間食べさえてもらえない、
      でも目の前にはその食べ物がある

      という状況と似ています

      自分にはそんな食べ物ないから想像できません。
      ってことでしたら
      そもそも最初から
      彼の気持ちなど理解できないでしょうね。


      とぴ主さんは結婚するまで婚前交渉はしないという方と
      つきあうべきだったと思います

      1年たっても怖いものが
      いつか突然
      怖くなくなることなんてあるんでしょうか。

      赤ちゃんも怖い生き物になりますね。

      トピ内ID:3092751101

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      今まで通りでいいんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      ようっかい
      >以前、不安になって、彼の思うようにしてもらおうと思ったことがあるのですが、彼を怒らせてしまいました。

      トピ主さんは、その時覚悟を決めていたんだよね。
      でも彼は、それでは納得しなかった。
      トピ主さんの方も求めてくれないと彼は満足しない。
      もちろん彼の優しさがそうしたんだろうけど、トピ主さんの気持ちを踏みにじったことにもなるんだよ。
      決心して、捧げようって思ったのに。

      無理するなったと言ったって、最初は、無理しないとというか多少頑張らないと進められないよ。
      でもトピ主さんがそういう頑張っている状態じゃ、彼は納得しない。
      あくまで自然な感じじゃないと彼は進めようとは思わないんでしょ。すごく難しいよそれは。
      でもそこは彼の拘りなんだからそれでいいと思う。

      >距離を置こうとしているとか思われたくないです…。

      お互いに不安になるようじゃ、本末転倒だよ。
      今まで通り、お泊りしていいと思う。旅行も行っていいと思う。

      トピ内ID:8068856028

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        流れに乗ったのと自ら作ったのは違う

        しおりをつける
        blank
        であったひ
        >部屋に泊まるって決意し、一緒の部屋で寝ようとした時点で「そういうムードをつくった」と言われてしまう事ですよ。
        >その後何度もお泊りもしてるし、旅行もOKしてる。
        >自らそういうムードは作ってます。無意識だろうけど・・

        彼が作ったムードを壊さなかった、というのと、「自ら作った」というのは違いますよ。
        トピ主さんはそのムードを自ら作ったわけではない。

        トピ内ID:3435762925

        閉じる× 閉じる×

        刺々しいレスが多いね

        しおりをつける
        えんとつ
        きっと彼はとても素敵な男性なんだと思います。
        勉強を教えてくれて、いつもトピ主さんの事を第一に考えてくれて、優しくて、ただ弱いんじゃなくて、怒るとちょっとこわいなんてところも素敵。

        トピ内ID:3370642380

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        あらら

        しおりをつける
        blank
        ao
        >彼の事が嫌になったから彼の家に行かなくなったんだと思われないか、すごく心配です。距離を置こうとしているとか思われたくないです…。

        あのね、だから話をするんですよ。
        このままだと距離を置こうとしてると思われますよ。
        あなたの行動が変わったから彼の方は不信に思うでしょう。
        だからこそ話をするんでしょ。
        嘘の理由をつけて拒否しようとするから面倒な事になるんですよ。
        そんな嘘の理由は不自然だから、だから彼の方が「なんだこの変化は・・」と不信に思って、喧嘩したりすることになるよ。
        彼に話せばいいでしょ。なんでお泊りを急に拒否しようと思ったか。
        それはなぜかと言われたら・・・「友達に関係持つつもりはないのに平気で泊まったりして、それは思わせぶりだ、彼に対して酷い、それは拷問だ言われた。あなたに申し訳ないと思ったから泊りとかはやめた方が良いのかなと思った・・」って正直に話しなよ。
        それで彼が「そうだね、そうしてくれるとありがたい」となったら、それはそれで良いんだし。
        彼が「いやいやそんな理由で来ないなんて、そっちの方が俺には拷問だ」っていうかもしれない。そういうのは話し合うんですよ。

        トピ内ID:5026565391

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        何が普通か・・・そんなに定義しなくってもいいのでは?

        しおりをつける
        🐱
        マーマレード
        わたくしもなつさんと同じような環境(プラトニック)で過ごしました。
        短期大学と4年大学が同じ敷地にある女子大で青春を過ごしました。

        下からエスカレートで入学してきた人たちはお金持ちの子女が
        多い学校で、わたしは外部の県立高校からの入学組みでしたので
        自然12人のグループはほとんど外部公立高校からの人たちで構成
        されていました。洋服もカバンも靴もほとんど安物。
        皆そんな感じでしたので無理しなくて楽でした。
        短期大学だと派手になるのではないか?と親たちは心配しておりましたが。

        旅行先で男の子たちと知り合ったりもしましたが
        恋人のできた人はひとりでたぶんそのまま卒業後結婚。
        わたくしの知る限り皆、就職後職場恋愛してそのまま
        結婚したとか、紹介で結婚とか・・とにかく結婚までに
        ほとんど浮いた話もなく、わたくし自身も夫がはじめての
        人です。32才で結婚しました。嘘のようなほんとの話も
        あるところには普通にあります。

        何を持って普通だとか普通じゃないとか・・・云えないのでは?
        拘る必要ないと思いますよ。

        振り返ると真面目な女子ばっかりだったんだなぁと
        懐かしいですね。 

        トピ内ID:7414690424

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        向き合うべきは彼でしょ

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        いなちゃん
        友達に相談して動揺して。
        ここで相談して動揺して。

        でもね。ハッキリ言うけど、友達なんて20年そこそこしか生きてない世間知らずだし。
        小町の人達はあなたの人生に責任を負ってくれないよ?

        彼とちゃんと向き合いなさいな。
        せっかく、良いお付き合いができているのに。
        このまま、他の人の言うことに振り回されてフラフラしてると、ダメになっちゃうよ。

        トピ内ID:1751183492

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