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    子供を諦めたことを両親、義両親に伝える方法

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    きなこ
    子供
    高度不妊治療まで行いましたが、子供が出来ませんでした。
    夫婦共に原因不明。これ以上多額の費用を毎月つぎ込むことは出来ず、不妊治療を中止することにしました。
    お金を貯めて再開する方法もありますが、これは天の思し召しと思い、潔く、と言えるかわかりませんが、夫婦二人だけで生きていくことに決めました。

    もう子供は望めないということを、いつ、どのように親達に伝えたら良いか、悩んでいます。
    言わなくても良いのかもしれませんが、私達が30歳と若いこともあり、いたずらに両親達の期待を引っ張り続けるよりは、言うべきかと思うのです。
    子供は諦めたら出来るという話もありますが、今まで何度か諦めていた時期がありましたが、その間も全くできませんでした。
    なので、本当にもう無理だと思います。ご意見、アドバイスをお願いします。

    両親達の状況ですが、
    私の両親も、義両親も、結婚前から今まで、子供の話は一切しませんでした。
    そのためもあり、また主人の、聞かれない限り治療の話はこちらからしなくて良いという考えから、双方に不妊治療をしていた事は伝えていません。

    私の両親は、とても優しく、関係は大変良好です。母は、子供は授かりものだから、出来るとは限らないと私の結婚前に口にしたことがありました。父は子供については一切何か言ったことはありません。兄が一人いますが、収入が低く持病があり、結婚は難しいかもしれません。

    義両親は、私を実の娘のように大切にしてくれており、私と義母の二人だけで出掛けたり、私一人で義実家に遊びに行ったりしています。本当に優しい義両親で、会うたび、早く孫を抱かせてあげられたらと、自分の両親と同様に痛烈に思いました。
    主人に兄弟はいません。

    いつも優しく明るく接してくれる両親達に、体外授精でもダメだったと伝えた時の、ショックを受ける様子を想像すると怖いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7572446220

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    言うべきではない

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    🐴
    ぺんぎん

    私は、あえてここで、最後通告のようなことをする必要はないと思います。
    やはり、口に出すかどうかはともかく、一度親になった身であれば、心の
    中では、孫の顔をみたいという気持ちは誰もが少なからずあると思います。

    早く孫の顔を、と直接的におっしゃるような方であればともかく、幸いに
    して、ご両親、義両親とも人格者のご様子ですし。

    それに、不妊の原因が不明ということは、むしろ可能性が残っているように
    も思えます。まだ30歳とお若いのですから、本当に何が起こるかわかりませんよ。
    40過ぎて、もう完全に諦めかけたところで、突然妊娠という人もいるのですから。

    まだ残っている可能性があるのですから、あえてご両親、義両親の心の底の
    期待をつぶす必要はないですよ。仮に結果的に妊娠しなかったとしても、わずかな
    可能性が残っていれば、ご両親、義両親の老後を生きる原動力にもなりますよ。

    トピ内ID:5424765362

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    若いですので

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    男です
    不妊治療は、特に女性に精神的、肉体的、時間的負担が大きいことは十分に理解しています。
    また、いくらかかってどの程度補助が出るかも知っています。

    しかし、年齢から言ってもあきらめるのは早いと思います。
    どこの病院に行きましたか。卵子はいくつとれましたか。受精卵はいくつ出来ましたか。余った物は凍結して1カ月後に戻しましたか。凍結する際胚盤胞まで培養したか。胚盤胞グレードはどの程度でしたか。内膜は取り除いてから戻しましたか。その病院ではこれらの説明を十分にされましたか。
    ここに書いたことで???が有るのであればその病院はいい病院ではありません。
    受精卵の培養の技術のない(もちろん存在は知っていると思います)病院も多々あります。そういうところは胚盤胞まで培養せずに凍結します。


    さて、ここからが本題です。
    純粋に金銭の問題であれば純粋に金銭の問題で中止しようと思っていると伝えるのが一番いいでしょう。
    義両親にとっては自分達にどんなにお金があっても最終的に行く先はなくなってしまうのだから。

    トピ内ID:0055150082

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    まだ

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    かかし
    不妊治療をやめて授かる人もいますから、まだ両家の親に話すのは早いのでは?
    コウノトリが来ない~とだけ聞かれたら話せばいいと思います。

    トピ内ID:3552890317

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    何も言わなくて良い

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    😨
    ぼんみ
    何も言わなくて良いのでは?

    諦めた事を伝えてしまうと、経緯を詳細に説明することになり、お互いがより傷つくかもしれません。

    明確な原因がないということで、逆に変な応援スイッチが入ってしまうかもしれません。

    しつこく聞かれたりしないのなら、このままデリケートな問題として置く方が良いと思います。

    トピ内ID:7524008162

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    医療も日進月歩だよね

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    coco
    まだ30歳。ざっくり、あと10年くらいありますよね。子供を持てる年齢の期間。
    10年って、スッゴク変わるんだよね。
    10年前だったら助からない人が助かったり、本当に色々ある
    だから、宣言するような状況ではないように思います。
    それに気持ちは揺れる。それが人間です。夫婦ともにね、一緒の時も、すれ違う時もあるから。
    そーっと治療を止めて、そーっと幸せに暮らして、未来は誰にも分からないねって思っていて良いと思うの。
    私、26で結婚して、出産したの39歳だからね。
    不妊治療したことはないけど、13年は一定で変化なしって事はなかったし
    35過ぎたころから、さすがに、夫婦2人の生活を考えたのに、出産で生活が激変です。
    ほんと、色々あるものです。

    トピ内ID:5957522510

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    辛いけど 言わないとね…。

    しおりをつける
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    皐月
    私も子供は縁がなく、もてませんでした。

    多分、私の器では無理なので、神様が免除されたのかと今は思います。

    私の親は一言も言いませでしたが 亡くなる前に 私の産んだ子供見たかったと言いました。それまでは仕事で成果を挙げればと子供なしでも結構と応援してくれてましたが…。

    私も親不孝だと自己嫌悪に陥りましたが 小町で前に 子供いて、夫婦仲悪いのと子供なしで夫婦仲良しならどちらが、自分の子供になって欲しい?とのトピで、圧倒的に子供なしで夫婦仲良くが多く、私は安堵した事があります。

    全て 報告しましょう。

    トピ内ID:7497289806

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    言わなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ayano
    こんばんは。
    治療お疲れ様でした。
    私はトピ主様よりひとまわり年上の高度不妊治療中の者です。

    ご両親、義理のご両親ともに暖かな方々なのですね。
    特にせっつかれるとか、理由を聞かれるとかしない限り、言う必要はないのではないでしょうか?
    まだ30歳ということもあり、周囲もとくに急かすことはしないと思います。
    30後半くらいになってきたら言われるかもしれませんが・・・

    私の義理両親の知り合いだか親戚に、子供が出来ないから養子を迎えたところ、その子が成人した頃(アラフィフ)ヒョッコリ実子が出来たというご夫婦がいるそうです。

    毎月毎月、出てくる卵はまったく違うなあ。と実感しています。
    タイミングを続けるのも気が休まらないでしょうからお勧めはしませんが、夫婦仲良く、2~3日に一度くらいは体で愛し合う生活を続けてはいかがでしょう。やっぱり基本はそれだと思うのですよね。女性ホルモンも活性化するし、精子もフレッシュになるし。原因不明ならばなおさら、絶望的ではないと思います。

    ご夫婦仲良く、楽しくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2526056250

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    勝手なこと言いますが

    しおりをつける
    💡
    のの
    もう少し頑張ってほしいな、と読んで思いました。

    病院変えたりしましたか?色んなアプローチが必要だと思います。


    因みに私は、妊娠はするけれど流産死産を何度も繰り返し、最後にやった私自身の遺伝子検査で異常が出ました。染色体転座 というやつです。
    人工授精で、胚盤胞自体を検査し、流産率を下げるという方法で、やっと生きた子を産むことができました。

    金銭的な事があるので無理は言えませんが、どうか頑張ってほしいです。

    トピ内ID:0659222912

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    夫婦の決断は尊い

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    ゆまりん
    こんにちは。
    私は昨年、顕微授精でやっと子供を授かりました。
    治療はスムーズとは行かず、何度も挫折を味わいました。
    治療中に他の患者さんと交流がありましたが、そこで痛切に感じたのが「夫婦のコンセンサス」の重要性です。
    この治療は子供が出来るか出来ないか、本人の努力とは別次元のところで明暗を分けます。
    とても辛い治療で経済的にも大きな負担があるので、区切りをつけることが重要だと思います。(2年以内、6回まで等)
    このような時には、夫婦の本性みたいなものが現れるのではないでしょうか。実際、治療中に離婚した人、子供ができてから離婚した人を知っています。

    さて双方のご両親への伝え方ですが、高度治療を繰り返したけど子供に恵まれなかったことを正直にお話するのが一番いいと思います。
    きなこさん夫婦以外に孫が出来る可能性がない状況はあなたがたの責任ではありません。
    ですが、孫を抱かせてあげられないことが心苦しいという気持ちを伝えたら、優しい人々はその心に寄り添ってくれるのではないかと思います。

    お節介ですが、今後は貯金に励んでください。
    将来、やはり治療を再開したいと思うかもしれませんよ。

    トピ内ID:4747740046

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    口に出してしまうと取り返しがつかないかもしれない。

    しおりをつける
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    バアバママ
    八年の不妊治療後、言おうと決めただけでも肩の荷が少しおり楽になりたかったのか言ってしまったのです。
    「可能性が全く無くても言わないでほしかった。」と双方の両親に、泣かれてしまいました。
    優しい嘘を突き通すことも二人の覚悟だったのかもしれないと後で二人で反省しました。
    言うことは、いつでもできます、孫を抱かせてあげられない分、あと十年くらい期待させてあげても良いのではと思いました。

    トピ内ID:9778985174

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    夫婦仲はとても良いのに、10年以上出来なくて

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    忘れた頃
    夫婦で「老後は~」という話までしていたのに、
    ひょっこり出来たら双子だった、という親戚がいます。

    双方に不妊の原因は無かったと聞いています。

    トピ主さんご夫婦はまだ30歳とのこと。
    聞かれるまでお話しにならなくても良いと思います。

    トピ内ID:0444898374

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    言わなくてもいい

    しおりをつける
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    nana
    今まで一切子供の事を言われていないのは、たぶんもしかしたらどちらかに原因が
    あって出来ないのでは?と察してくれているのだと思います。
    私も20代から30代にかけて数年不妊治療をしていましたが、何度か妊娠しては流産
    の繰り返しで、結果的には恵まれませんでした。
    その間どちらの両親からも催促のような言葉は一度もなく、私が30代後半になった
    時義理母が私に言いました。
    子供が居なくても二人が仲良く幸せに暮らしてくれたらそれだけでいいからと
    たぶんトピ主様のご両親も同じ気持ちだと思います。

    不妊治療は長くなると身体は勿論、精神的に追い詰められ、夫婦の関係をも壊す
    こともあります。

    ご夫婦が幸せに暮らしていくことが何よりの親孝行だと思いますので、このまま
    言わずにいてもいいと思いますよ。

    もし何年かたって子供が欲しいと思ったら、養子という選択もあります

    トピ内ID:6569875134

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    可能性はゼロではありません

    しおりをつける
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    マウンテンバイク
    お互いの両親には諦めたと言うべきではありません。
    子どもの話題が出た時には、夫婦が口を合わせて「子どもが出来なくても私たちは幸せですから」と言えばどうでしょうか。

    ご両親は不妊治療のことを知っているんでしょうか?

    トピ内ID:1915430595

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    絶対的な正解はないけれど

    しおりをつける
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    halu
    失礼ながら子供をあきらめた事を伝えたいと考えるのは、義両親さんの期待を引っ張り続ける事に罪悪感があるのと同時にあなた自身もその罪悪感から解放されたいという気持があるからでありませんか?

    こう言った話には絶対的な正解は無いのでやはりご主人との気持のバランスかと思います。

    ご主人に伝える意思が無いのなら無理にはしない方が良いと思います。
    判断はご主人に任された方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7015370419

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    御主人も同じ考えなんでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    自分たちに子供出来なければ
    孫を抱けないからと思えば思うほど凄い重圧です
    その思いが強いから
    いっそ親に伝えたいと思うのかな・・
    今まで諦めた時期があったようだが
    子供の事心から離れないから治療再開したのでしょう

    今度諦めるのは治療はしないで自然に任せる事で
    少し子供の事から離れる時間
    夫婦で旅行したり楽しむために御金を使う
    30歳で子供諦めると言われたらつらいと思います
    少し親に言いたいなら
    治療したけど原因も分からないし自然に任せようと思う
    だから授からないかも分からないので・・

    御主人と良く相談して決めたほうが良いと思う

    トピ内ID:0977464805

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      言われてもないのに、先回りですか?

      しおりをつける
      🐶
      るる
      今まで、何も言われないのなら、説明する必要がありますか?

      それらしいことを口にしない優しい親なら、これからも言わないでしょう。
      今、ショックを与える必要はありません。
      ご夫婦が時間をかけて諦めたように、ご両親達もこれから時間をかけて諦めます。
      それで、良いのです。

      トピ内ID:0840593638

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      諦めるのは早過ぎる!

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      30歳なら諦めるのは早過ぎるます。
      最後と思って、九州に有る、不妊治療で有名な
      病院に連絡してみて下さい!

      トピ内ID:4320684303

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      早めに

      しおりをつける
      🐶
      立葵
      早めにお話になられるほうが良いところ思います。先延ばしにしても何も変わることがないのですから。あなた方も楽になられますでしょう?

      両ご両親様も事実を知れば早く気持ちを切り替えて、老後は自分達だけの生活の楽しみを見つけようとか考え方も変わられるかもしれません。

      歳をとってくると、気持ちを切り替え、何かを新しく始めようとか考えるのには時間がかかります。

      早めに報告される方が双方にとって良いことだと思いますよ。

      トピ内ID:1725522690

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      ご両親の望んでいること

      しおりをつける
      blank
      小雨春雨
      わたしの兄夫婦にも長く子どもができませんでした。
      両親は子どものことにかかわらず、向こうから話や相談があるなら聞くがあえてこちらから聞くことないと言っていました。
      兄は子どもがほしいと遠まわしに話していたので、なかなかできないのかもしれないね、とは言っていました。
      でも、両親が本当に望んでいたのは、兄夫婦が子どもをもって孫を抱くことではなく、夫婦仲良く過ごしてくれることです。

      トピ主夫婦のご両親も、なによりトピ主さん夫婦が円満に過ごしていることを嬉しく思い、感謝していると思いますよ。

      伝え方の話でなくてすみません。

      トピ内ID:1353586624

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      早速お返事ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      様々なご意見がありますが、言わない方が良い、という意見が多いですね。
      親達の立場に立ったご意見、参考になります。

      結婚当初から、私が子供は男のと女の子両方欲しいなとか、近所に新築最先端の産科があるから、そこで産みたいな、という話を親達にしたことがあるのですが、さっぱりできず、長い事子供関係の話題は出さなくなりました。多分、親達は、私達が不妊であると勘付いていると思います。
      何も言わないけれど、心の中では、おかしいなと思いつつも、今か今かと孫を期待していると思います。

      言って楽になるのは私達で、親達には深い絶望感を与えてしまうのかもしれませんね。
      黙っているのも優しさのうちなのかもしれませんね。

      治療はどこまでやったのか、転院はしたのかというご質問がありますが、手は尽くした、現代の医療でできることはやり切ったとお答えします。

      10年後の医療技術は変わっているかもしれませんね。新しい技術が出来た際には、また試してみたいと思います。

      トピ内ID:7572446220

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ふと30年前を思い出しました

      しおりをつける
      😉
      Anna
      「言う必要はない!」という意見もあるでしょうが、トピ主さんは「期待を引っ張り続けるよりは…」と思っていらっしゃるんですよね。
      だったら言ったほうがいいですよね。

      ふと30年ほど前に本人にがん告知をしないという状況を思い出しました。本人がかわいそうだから、言わないほうがいい!という。
      縁起でもないことですが、ご両親が大病をしたとして「きなこ夫婦が悲しむから、病気のことは隠しておこう」って思われていたら悲しくないですか?

      ご両親は悲しむかもしれませんが、一番つらい思いをしているのはトピ主さんと旦那さんということを分かってくださるのではないでしょうか?
      子供をあきらめたというより「原因がはっきりしないけれど、治療しても妊娠は難しかった。しばらくは自然に任せようかと思っている」と言ってみては?
      子供が欲しくないわけじゃないけれど、治療とは距離を置きたいという気持ち、きっと分かってくれるのでは?

      トピ内ID:3152484761

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      原因不明なんでしょ?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      それは本当ですか?
      夫の不妊を貴女が知らないだけ、とかじゃないでしょうね?
      そういう事もありますから。

      本当に原因不明なら、まだまだ可能性ありますよ。ひょっこり出来ます。
      わざわざ親に言わなくても結構です。

      トピ内ID:8604874909

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      >治療したけど原因も分からないし自然に任せようと思う
      これ、良いですね。
      皆さんの意見をお聞きして、言わない方が良さそうだと思いましたが、もし子供について聞かれたら、このように答えようと思います。

      九州に治療に行ったら、万が一子供ができても、出来たころには破産してますね。せっかくのアドバイスですが、子供は産むのがゴールではないので、止めておきます。

      トピ内ID:7572446220

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      結果だけ伝えるのは酷だと思います

      しおりをつける
      blank
      reiko
      結果だけ急に伝えるのは酷だと思います。

      頑張っている姿をちょっとでも見せてあげてください。
      不妊治療再会は今すぐは経済的には無理というなら、
      「実は今まで言ってなかったけど、不妊治療をがんばっていた。」
      「結局原因は不明で、まだ成功していない」
      「今は貯金がなくなったので、治療を一時中断することにした」
      「後数年して貯金がたまったらもう一度挑戦するかもしれない」

      というような途中経過を是非小出しに両親に話してあげてください。

      でないとショックが大きすぎると思います。
      ご両親も義両親もいい人のようなので、きっとわかってくれますよ。

      これは歯医者で言う麻酔のようなものです。
      ちょっとづ聞いてれば、ショックも小さいし心の準備もできる。

      仕事でも、取引先にいきなり「取引停止や契約解除」を言ったらビックリしますよね。
      今色々大変でこういう事情になっていると、中間報告をしていると
      判ってもらえるものですよ。

      トピ内ID:0794217266

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      急いでお伝えすることはない

      しおりをつける
      blank
      ひまわり
      ご夫婦で決心されたこと・覚悟を決めたこと、を理解して欲しい気持ちなのかなと想像しました。
      お仕事の関係だったり、色々な背景があっての覚悟なのかもしれませんね。
      私も不妊治療を経験しましたので、お気持ち少しだけ解る気がします。


      ですが、敢えてご両親にお伝えする必要はないのではないでしょうか。

      もしかしたら、お伝えすることで折角の良い関係が悪くなったり(不妊治療を更に勧めてきたりなど)主様ご夫婦にとっても、辛いことになりませんか?
       
      そして、ほかの方も書かれているように、原因が不明であれば可能性はゼロではないものですよ。

      苦労されて人工授精で2人授かり、しばらくしたら3人目を自然妊娠した友人
      また、治療を止め夫婦で生きていこうと確認した別なご夫婦は、子供の代わりにと犬を飼ったら途端に授かって、という経緯を聞いたこともあります。

      ご両親様が何度も言って来られるようであれば、今までの経緯をお話ししたら良いのではないでしょうか。
      気持ちの踏ん切りを付けて治療は止めた そしてあとは自然に任せている

      聞かれたら、そんな答えはどうでしょう。 

      トピ内ID:6039742365

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        言わなくてもいいのでは?

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        blank
        カラカラ
        少なくとも主さんの心が落ち着くまでは。

        他の方のレスにもありましたが、私の知人は20歳で結婚なさって、でも子供が出来なくて『もう夫婦2人だからお金も貯めなくていいしー』と散財し始めた42歳で第1子を妊娠、翌年年子でもう1人出産した、という方が居ます。

        今はまだ心が疲れてしまっていますよね。
        どちらにしてもゆっくり静養してからでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8240387308

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        私だったら、言うかも。

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        みやん
        夫婦で治療したけど、どうしても子供が持てずに諦めました。申し訳ありませんが、
        このままの私たちを、今まで通り優しく見守ってください。

        と。かな。

        そりゃあ親はがっかりするけど、頑張ったいきさつを話すれば受け入れてくれると思います。
        結局は、親の息子であり、娘であるのだから、まだいない孫よりも自分の子が大事です。

        きなこさんも、体を大事にして、夫婦仲良く楽しく暮らしてください。
        親なら、結婚した子が一番幸せであるように。と、願っていますよ。

        トピ内ID:2117043223

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        不妊治療をやめて自然に授かることもある!

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        みみ
        うちの両親がそうです。
        父に原因があったようなのですが、不妊治療の副作用で
        数年後に治療をやめ、夫婦だけで生きていく覚悟を決めたら
        私がひょっこりやってきたそうです。(自然妊娠)
        結婚後8年目、母が31歳の時でした。
        奇跡だと感謝しつつ、親子3人で暮らすのにちょうどいいマンションを買ったら
        思いがけず3年後に妹が生まれました。

        …そういうこともありますからね。

        何も聞かれていないのに、わざわざ通達することもない気もしますが
        ご夫妻のご決断としてお話するのもまた、決断のひとつですし、
        とてもお人柄の良いご両親のようですので、理解してくださるのではないでしょうかね。

        トピ内ID:4737596010

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        何も言わないで、、、、

        しおりをつける
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        ムーン
        大変でしたね、よく頑張ったね。

        でもね、これから先の事は、誰にもわかりません。

        授かるかも、しれないし、、、、

        今のまま、何も言わないのが、お互いの為です。

        トピ内ID:1999090351

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        言うことのメリット

        しおりをつける
        blank
        waka
        ご両親に悲しい思いをさせて、
        あなたがスッキリするだけじゃないですか?

        催促されているわけじゃ無いし、
        まだ若いのに、今絶望させる事は無いですよ。
        もちろん主さんも希望を持って下さい。
        不妊治療はお休みでいいじゃ無いですか?

        40が近づいて、話が出たら・・・でいいんじゃ無いですか?

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