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    ぷくこ
    話題
    小学生の娘がいます。
    1年ほど前よりフルートを習いたいと話していたのですが、地方在住で先生を見つけるのが難しく、この度ようやく習えそうな先生にめぐり会えました。
    娘は一年越しで望みが叶うと大変喜んでいます。

    ところが、娘が父親(私の夫)にフルート習いに行けることになったよ、と話したところ
    「それじゃあこれからプレゼントもお年玉もなしだね」
    と言い出しました。私も娘も意味が分からなかったのですが、習い事にお金がかかる分、プレゼントやお年玉の費用を習い事にあてるのが当たり前だと夫は考えていたようです。
    娘はプレゼントなしでも習えれば別にどうでもいいや、と情熱的なのか冷めているのか分からない反応でした…。

    娘が寝てから夫に聞いたところ、夫のご両親がそういう方針だったそうで、兄弟はプレゼントやお年玉抜きでサッカーやピアノを習っていて、夫は何も習わずにプレゼントやお年玉をもらっていたそうです。

    私自身ピアノを習っていましたが、プレゼントの類と習い事は別物でした。

    夫の家庭のような条件で習い事されていた方いらっしゃいますか?ご意見お聞かせ頂ければと思いトピを立てました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0926668546

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    ありだとおもいます

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    おばさん
    お金は湯水のようにはわいてきません、
    習い事もプレゼントもお年玉も必ず必要なものでは
    ありませんからどれが自分にとって重要かを
    子供に選択させる方針でしょう
    子供の興味の真剣さを計る上でもありだと思います


    自分の場合、ピアノは、親が習わせた楽器なので
    そういう条件はついていませんでしたが
    声楽もやり始めたときは条件として、お小遣い減額
    親戚からもらったお年玉を半分出すというのがありました
    (それでもかかる費用にはおよびません)

    高校の時に、吹奏楽をはじめる際は、
    自分の楽器購入のために、お年玉類の前借という形で
    購入してもらったこともあります

    特に兄弟がいる場合、(トピ主さんのお宅には当てはまりませんがで習い事に費用に差がつく場合(芸術系の習い事は総じて高額の場合が多いですし)は特にそういった条件はある程度必要だと思います

    トピ内ID:7512496941

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    人それぞれ

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    チャコ
    どういうルールのもとで習い事をさせるのかはそれぞれの家庭で違うでしょうし、また違って当たり前だと思います。

    私の父親は習い事にまったく興味を示さない人でしたので、私がピアノを習いたいと言っても、そんな無駄な事に時間を費やすより、もっと勉強していい大学へ入れ。という主義でした。ですから、自分の子供にはできるだけいろいろな事を習わせてやりたいと思い、またそのようにしてきました。

    「好きこそものの上手なれ」といいますように、お嬢さんがずっと夢にしていたフルートの習い事を叶えてあげるというのは子供の才能を伸ばしてあげることにもつながるので素晴らしいことだ思います。

    ただ、どのようなルールのもとで習わせるかはそれぞれのご家庭の事情、特に経済的な事情が絡んでくると思うので、ご夫婦でもっと腹を割って「我が家ではこうしていく」ということをよく話し合って決めていくのが最善の方法ではないでしょうか。

    トピ内ID:4106581788

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    子供にそういうのはやめた方がいいのでは?

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    めろぽん
    無理に人がもらっている物を与えないと、子供はおかしなことをしますよ。親に隠れて友達にお菓子をねだったりとか。
    そもそもプレゼントなしではなく、プレゼントを楽器や楽譜にするという説明にすべきです。

    ただ、それとは別にお小遣いは与えた方がいいと思いますけどね。
    あなた自身、そんな約束守れますか?○×をするけど、他には一切自分のために金を使うな。
    変ですよ。

    トピ内ID:2004032142

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    なし、かな。

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    みやん
    旦那さんの後だしジャンケンみたいで、モヤモヤします。
    習い事を始めたいと言った時点で、家族に言うべき事案だと思いました。

    だったら、家庭の方針で習い事をしたいなら、お金がかかるから、
    これから先のプレゼントはなしになるけどいい?
    と、最初に言っておくべきだし、

    ぷくこさんも、習い事をする予定で1年間このくらいかかるけど。大丈夫?
    と、旦那に相談してましたか?

    子供は、目先に夢中であまり理解してないと思います。

    どのくらいの収入かどうかは分かりませんが、私は、なしです。
    誕生日、クリスマスのプレゼントを合わせても、一万円くらいだと思います。
    日帰りのレジャーを一度削れば、捻出できるし、
    そこをケチるかなー。とは、思います。

    トピ内ID:2699233583

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    ビックリ

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    beck
    会社員のオヤジです。

    あなたの配偶者とその血族の思考にビックリしました。

    はっきり申し上げますが、悪い意味でケチな人達ですね。

    トピ内ID:9918317466

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    初耳です

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    momomon
    私自身には起こりませんでしたし、
    人生50年、廻りの人達からも そんな話は聞いたことがありません。

    家計の助けにするために
    そうすることが必要であれば 仕方ない、と思います。
    娘さんも納得されることでしょう。

    でも そうでないのなら、プレゼント、お年玉は今まで通りあったほうがいいと思います。
    不必要な(無意味な)ことを強いるのは教育上よろしくないか、と。

    トピ内ID:5942839059

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    う~ん

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    黒旋風
    難しいね~
    こればっかりは家庭のルールの範疇ですから。
    個人的には習い事とお祝いは別にしてあげたいと思うけど
    ご主人の考えも理解はできます。ただ、それを妻のトピ主さんと相談して
    決めない事?が不安材料ですかね。
    逆にトピ主さんと娘が、フルートを習いたいという事を逐一ご主人に相談して
    いなかったのなら、それも不安材料ではあります。

    ご主人の条件がアリかナシか?なら、アリです。
    なので、トピ主さんの考えも相手に披露して、トピ家のしてのルールを
    決めるべきなんじゃないですかね?

    トピ内ID:6485311684

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    プレゼントやお年玉のほうが安い

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    めんどくさい
    フルートを習うってことはフルートを買ってもらったり楽譜や譜面台を買ってもらったり、教室代を払ってもらうってことでしょ?

    正直、年1回の誕生日プレゼントやお年玉のほうが遥かに安いし楽ですよ。

    これが学習塾とかなら話は別でしょうが、本人の希望で趣味の習い事をするのであれば、それが最大のプレゼントなのではないですか?

    子どもにかけられる費用の総額は自ずと決まっていると思います。

    高額な習い事をするなら、他の部分をあきらめなくてはならない、代償があると教えるのも良いことだと思います。
    でなければ、強請れば何でも買ってもらえると親に際限なく集る子どもになってしまいますよ。

    トピ内ID:2766266055

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    各家庭それぞれでご夫婦で話し合われたらいいんじゃないですか。

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    習い事
    >習い事にこんな条件、アリですか?
    >プレゼントもお年玉もなしだね

    一人っ子の子供時代は、環境と年齢に応じた習い事を普通にこなしてきました。スイミング、ピアノ(リトミック)、学年があがったら塾などなど。条件は本人の興味関心次第。

    自身は二人姉妹ですがそういえば小学生の頃、姉の私だけピアノを習ってました。仲が良い友人と一緒にという感じで。妹は楽器に興味を示さなかったので習わず。でも書道と珠算は二人とも習ってたかしら。書道は中断していた時期もあるけれど再開して人生半ば過ぎた今でも続けていますよ。素人の趣味としてだけど。

    姉妹間での習いごとに関する条件などは別についてなかったと思いますよ。
    各家庭それぞれで、ご夫婦で方針が統一されてたらいいんじゃないでしょうか。ご主人さまもトピ様もどちらでも有りだと。

    トピ内ID:9810136079

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    合理的だね!

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    チョコミント
    なるほどー、と納得しました。
    経済的に恵まれた環境だったためか、私は習い事と塾にお金がかかっても、特に何も言われず育ててもらいました。

    私の子どもですが、音楽系の習い事にとてもお金も時間もかかります。本気で取り組んでいて、本人も親にも、兄弟にも大変な思いです。
    本人、小3の男子で、ゲームがやりたいお年頃ですが、自らやらない、要らない、とストイックに習い事に取り組んでいます。

    ただし、その習い事で好成績を修めた場合(コンクールで上位入賞等)は、ご褒美にちょっとしたプレゼントをあげてます。
    でも、お年玉、誕生日プレゼントは中止しようと思います。とてもお金がかかっていると本人の自覚を促すこともできます。誕生日パーティーはしますし、クリスマスはサンタさんからのプレゼントはあります。

    とても良いシステムですね。うちも取り入れます!

    トピ内ID:9324137493

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    ある意味平等

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    今回は匿名で
    小町でも親が子供たちにかけるお金が不平等で不満を持つ方のトピが見られます。

    私立と公立、大卒と高卒などですね。

    習い事までそこに含める考えは一般的ではないと思いますが、将来なにかで不平を感じたときに、そういえば習い事でも・・・と思い当たることがあるかも知れません。

    もし、一人っ子だったとしても、教育資金を計画的に考えていたらそういうこともあると思います。

    我が家では3人の子供たちが学費生活費すべて親負担 でしたが

    遠距離(アパート代がかかる)国立大学

    自宅から通える私立大学理系学部

    自宅から通える国立大学と大学院

    で大雑把に平等だったと思います。

    トピ内ID:8955170963

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    原資は限られている

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    😉
    薄給
    >娘が寝てから夫に聞いたところ、夫のご両親がそういう方針だったそうで、兄弟はプレゼントやお年玉抜きでサッカーやピアノを習っていて、夫は何も習わずにプレゼントやお年玉をもらっていたそうです。

    そういう家庭があっても不思議ではないですね。
    ちなみに、私の親は貧しかったので、こども(私を含む)に習い事はおろかプレゼントの類は一切ナシでした。お年玉も、親戚からもらうだけだったな(親は、親戚の子供にあげているので、それが実質的に還流しているってことかも)。
    トピ主夫の育った環境ですら私には羨ましいよ(笑)。


    >私自身ピアノを習っていましたが、プレゼントの類と習い事は別物でした。

    であれば、それが当然の如くできるような家庭の経済力が必要ですよね。それについて、トピ主さんはどう貢献していますか?

    トピ内ID:7475064950

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    経済状況によりますし

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    弥冨金魚
    私は、そんなことはありませんでしたが

    それぞれの家庭、懐具合によるのでしょう。

    トピ内ID:1906259753

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    なくはない

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    misa
    ご主人の言い分、「なくはない」と思います。
    ご主人の子供の頃が実際そういう環境で、娘さんの習い事に意義を見出していなければ、そうなるでしょう。
    そんなに非常識なことを言っているとは思えません。

    あとは、家族同士で話し合いですよね。

    また、トピ主さんが有職かどうかトピ文からは分かりませんが、
    専業主婦であれば、トピ主さんがパートなりして娘さんの習い事
    もしくはプレゼント&お年玉の費用を捻出すればよいと思います。

    プレゼント&お年玉程度であれば、年末年始のアルバイト程度で稼げるのでは。

    トピ内ID:8598992606

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    それはないけど

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    うさぎ

    よく考えると、お年玉やプレゼントよりもはるかに習い事の方が、
    お金がかかりますね

    私には、18歳になる娘がおりますが、小さい頃は、親の意向で習い事をさせていたので、結局、高校に入る前に、ピアノもやめてしまいました

    やめた後に、「その分、お金が浮いたのだから、ヒップホップダンスを習わせてくれ」と言われたのですが、幼稚園から一貫校で、学費もどんどん上がっているし、却下
    (クラシックバレエの大人のクラスなら、払ってもいいと思うのは、
    親のエゴ)
    結局、自分で、レッスン料の安いお教室を探し、アルバイトでお金を貯めて、発表会のチケット代も自分で払ってます

    自分で払っているから、休んだら無駄になる!と、頑張ってます

    何かのために、何かを我慢する、我慢してもやりたいことを貫く、
    というのは、悪いことではないと思います

    ピアノは、
    高いお月謝を払っていい先生についていましたし、
    音大受験も勧められる程のレベルでした
    そのおかげで、娘は、学校でも伴奏を頼まれます
    それは、娘もやっていてよかったと言っています

    何か一つ、我慢させるのはいいと思いますが、
    お年玉は、どうだろう

    トピ内ID:1514938705

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      話し合った方がいいですよ。

      しおりをつける
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      霧子
      習い事と、プレゼントって、モノの質が違うと思います。

      あくまでこのルールは、御主人の実家のルールですよね。ぷくこさんはそう育っていないし、今の、御主人とぷくこさんの築いているご家庭のルールでもない。
      御主人の実家のルール=今の家庭のルールではないですよ。
      まず、そこから話し合ったほうがいいです。

      さらに、できれば御主人にも、小町でトピたててもらって、よそから見たらどう見えるのか知ってもらったらいいですね。男性限定でレスを募っても、けっこう反応ありそうですよ。

      多分、御主人のような家庭は、あまりないと思うのですが。

      トピ内ID:2828838532

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      特殊なご家庭だと思います~

      しおりをつける
      😉
      ももたん
      子供にかけるお金を親が決めていて、そのお金を、おもちゃやプレゼンとに使うか、習い事に使うかそれを子供に決めさせるという方針の家庭だったんですね。

      びっくりです。そんなの聞いたことないです。普通は習い事は習い事。誕生日やクリスマスとは別物です。
      よほどお金にシビアな家庭だったのでしょうかね。

      プレゼントを我慢して習い事をした兄弟も偉いですが、一度もプレゼントないのは寂しいですね。

      トピ内ID:9623742561

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      夫に関しては失敗の教育輪

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      コジ-
      親の経済状態が裕福で無ければ、男三人兄弟で習い事したら
      大学までの学費を考えたら、仕方ない様に思えます。

      更に、身銭を切って(本来の意味では有りませんが)お年玉やプレゼントよりも
      習い事を子供自身が選んだ、、という意識が出ますから
      男の子の教育上はとても良いやり方かもしれません。
      お金を得る為にバイトをして自立心を養ったり
      本当に欲しい物の為には優先順位を付ける等
      しっかりした大人になりそうです

      ただねえ、、
      ご主人は 自分の打ち込める習い事も子供時代に経験出来ず
      目先の小金を得る事を優先しました

      だから父親になっても
      音楽を通して人間的に成長する娘の事よりも
      目先のお金を重んずるという残念な結果になっていますね

      ただし、トピ主家の家計に余裕が無いなら話は別で
      ご主人に同意します

      トピ内ID:1275266254

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      そういう考え方もアリかな。

      しおりをつける
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      うーこ
      子ども全員がなんらかの習い事をしてないならアリでしょう。
      と思い返してみましたがそもそも内は両親からのプレゼント・お年玉はない家でした。
      お年玉と誕プレ、クリスマスはそれぞれの祖父母からのみです。
      祖父母と同居だったからかな?
      親からは日々のお小遣い、祖父母からは特別なプレゼントと
      住み分けがされていたようです。

      お年玉は祖父母からもらって、誕生日、クリスマスは洋服でも買ってあげたらどうですか?
      パパには「これはプレゼントじゃないのよ」と言い張る。

      トピ内ID:1466576356

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      不思議

      しおりをつける
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      momo
      習い事というのは、運動、経験、コミュニケーションなど教育の一巻です。
      誕生日は生まれた事、成長した事へのお祝いです。
      お年玉というのは新年を祝う事であり、お金の使い方の訓練でもあります。

      それぞれが別の役割、別の経験なのにまるで全てを「贅沢ないけない事」「金」と換算している様に感じます。

      そして旦那さんの、そのやり方が一般的でないにも関わらず疑問にも持たない姿勢(本や新聞や友人との会話でそれが一般的でない事を知る機械はなかったのでしょうか?)を、疑問に感じます。

      これが、金銭的に逼迫しているため、最低限の生活費以外に子供にかけられる費用はこれだけと決まっているのでその中からやりくりしないといけないので夫婦で相談して、なら、充分アリだと思いますが。

      ところで複数の習い事の場合は?塾は?遊びと勉強が一緒になっているものは?どうなるのでしょう。塾もダメですか?塾は良くてスポーツはダメというのも変ですし。

      トピ内ID:0272956977

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      それはもう

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      それはそれこれはこれ
      家庭の方針によるでしょう。
      私も習い事はしていましたがお年玉はもらっていました(でも昔の話なので多額ではないです)。
      楽器を買い与え、月謝も払い、お年玉もプレゼントもとなると負担になる家庭もあるかも知れませんし、
      アリかナシかという単純な話でもないのでは。

      トピ内ID:3278047952

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      驚きですが、ある。

      しおりをつける
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      aba
      それは、兄弟がいれば、公平に分配、ってことらしいですよ。

      末妹の夫(義弟)は男3兄弟の3男。
      義弟・父は大手銀行・支店長(当時)。

      長男・3男(義弟)は4流、5流の私立大卒の転職もありの営業職。
      次男は一流国立大卒で超有名企業・技術者。
      結婚時、夫・実家からのお祝い金が、次男のみ1桁、多かったそうです。

      義弟曰く、お年玉もXマスプレゼントも、無駄な勉強塾に通わずにすんだ、
      次男が、いつも1桁、違ったそうです。

      かかる費用が違うから~

      私(長子)実家では、私・次女(塾なしで現役・東大の才媛)は国公立大卒ですが末妹は勉学、超苦手で習い事を一杯させて、なんとか技術で・・が親の方針でした。オカネは長女、次女の10倍はかかった、と母はこっそり、申していましたが、全く、他に影響なし。無関係(どころか、末妹には長女・次女とも金銭融通・・お小遣い渡してたり)。

      それぞれ、です。
      でも、驚きますよね。

      次女とこっそり「オカネに汚い雰囲気ではある」。

      トピ内ID:1236380775

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      一理ある考え方です

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      ゴールデンベアー
      親が子どもの学費を出すのは当たり前ですが、フルートの稽古は趣味の範囲です。
      本来なら趣味のお金は自分の小遣いから出すのが当たり前です。

      旦那さんの収入は定額なんだから、支出が増えれば何かを犠牲にしなければなりません。
      妻はその中でやりくりする義務があります。
      娘さんが可哀想と思うのなら、トピ主さんの小遣いを削って月謝に充てることを提案したらどうですか。

      娘さんには、「望むものを手に入れたければ何かを捨てなければならない」と教えるべきです。

      トピ内ID:3020058884

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      えーっ!

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      kotori
      そういう話は聞いたことがないので、違和感あります。
      家庭ごとに色々と考え方・やり方があるのはわかりますが、無情だなと思います。

      トピ内ID:8023821056

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      ありかなしかはあなた方が決める事

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      班長
      一般的には習い事とプレゼントは別でしょうが、きめるのはあなた方お二人なんですから聞いても仕方のない事ですよ。
      「説得の仕方を教えて下さい」と言うトピならばまた違ったレスが付くと思いますよ

      トピ内ID:5294141113

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        どっちもありでしょう

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        山が好き
        ご主人は兄弟が多くて、ご実家では兄弟全員に習い事+プレゼント等を支出するのが難しかったので、そういうルールになさったということではないのですか?
        お嬢さんが一人っ子で余裕があるというのでしたら、実家がこうだったから我が家もそうというのも短絡的な気がします。

        そもそも子供にどれだけお金をかけるかは、家ごとにいろいろな考え方があって当然です。
        充分な余裕があったとしても歯止めはかける、ご主人のルールで行くというのも、一つの考え方だと思います。
        一方、子供情操や独立心を養うなどの理由で、ある程度のお小遣いは与えるという考え方もあるでしょう。
        またフルートの授業料が特に高額であれば、ほかは我慢させて本人の本気度を試すということもあり得そうです。

        要は、ご両親の考え方次第です。
        ご主人のご実家のルールを否定するというのではなくそれもひとつの選択肢として、お二人で話し合って我が家のルールを決めてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8047687631

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        習い事ではないのですが

        しおりをつける
        🐧
        むー
        学生時代の同級生が、似たような状況でした。
        ただし、その子の場合はペットでしたが。

        「犬が飼いたい」と親にお願いし、
        ご両親は「最後まで面倒を見ることが大前提で、そのためにはエサ代、病院代など多額の費用が発生する。今後一切プレゼントなし」
        という条件だったそうです。

        今回の件については、お子さんも納得したのならそれで良いと思います。

        習い事を始めるタイミングで「アリ?」となったのは、トピ主さんとご主人の会話不足が一番の原因です。
        これを機に、他にもある考え方の違いをお互い認識してはいかがですか?

        トピ内ID:9710196887

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        なし というのはおかしい。

        しおりをつける
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        hipi
        あげたお金で通いなさい。

        でいいのでは?

        娘がそれらを貯めたお金で通えばいいのです。

        足りないと言えば、その分補てんしてあげれば、自分のしたいことに、どれくらいお金がかかっているかと言うことが勉強できてよいでしょう。

        お年玉で渡した分と足らない分とで、「なし」とイコールなんだから。

        なしなわけないでしょう?

        トピ内ID:9553330946

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        その判断が

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        正しいかどうかは別として真剣に取り組めるならよいのではないですか。
        娘さんが習える事に感謝が出来る事が大切です。
        習う事が当たり前では上達はしませんよ。

        トピ内ID:0918139957

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        ご主人は恵まれない家庭のご出身なのでしょうか?

        しおりをつける
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        頑張ったら減点?!
        日本で一番習い事が盛んといわれる地域に在住しております。
        もちろん、習い事をしたらお年玉なしなど初耳で仰天して出てまいりました。

        ご主人は恵まれない家庭環境だったようでお気の毒です。
        ですがそのご提案は少なくとも現在一般的な経済状況でしたら到底受け入れられるものではなく、嘲笑の的にもなりうることをご理解いただいた方がよろしいかと思います。このトピをお見せになるのはいかがでしょう。

        もし、自分の子供の今の環境に嫉妬しての嫌がらせなら取るに足りない男ですし、内緒の借金があったり、リストラ寸前だが言い出せず悶々としている等があるのでしょうか。

        このお話、私の夫が言い出したなら離婚騒動に発展するかもしれません。

        トピ内ID:4724231449

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