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    ぷくこ
    話題
    小学生の娘がいます。
    1年ほど前よりフルートを習いたいと話していたのですが、地方在住で先生を見つけるのが難しく、この度ようやく習えそうな先生にめぐり会えました。
    娘は一年越しで望みが叶うと大変喜んでいます。

    ところが、娘が父親(私の夫)にフルート習いに行けることになったよ、と話したところ
    「それじゃあこれからプレゼントもお年玉もなしだね」
    と言い出しました。私も娘も意味が分からなかったのですが、習い事にお金がかかる分、プレゼントやお年玉の費用を習い事にあてるのが当たり前だと夫は考えていたようです。
    娘はプレゼントなしでも習えれば別にどうでもいいや、と情熱的なのか冷めているのか分からない反応でした…。

    娘が寝てから夫に聞いたところ、夫のご両親がそういう方針だったそうで、兄弟はプレゼントやお年玉抜きでサッカーやピアノを習っていて、夫は何も習わずにプレゼントやお年玉をもらっていたそうです。

    私自身ピアノを習っていましたが、プレゼントの類と習い事は別物でした。

    夫の家庭のような条件で習い事されていた方いらっしゃいますか?ご意見お聞かせ頂ければと思いトピを立てました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0926668546

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    ありだとおもいます

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    おばさん
    お金は湯水のようにはわいてきません、
    習い事もプレゼントもお年玉も必ず必要なものでは
    ありませんからどれが自分にとって重要かを
    子供に選択させる方針でしょう
    子供の興味の真剣さを計る上でもありだと思います


    自分の場合、ピアノは、親が習わせた楽器なので
    そういう条件はついていませんでしたが
    声楽もやり始めたときは条件として、お小遣い減額
    親戚からもらったお年玉を半分出すというのがありました
    (それでもかかる費用にはおよびません)

    高校の時に、吹奏楽をはじめる際は、
    自分の楽器購入のために、お年玉類の前借という形で
    購入してもらったこともあります

    特に兄弟がいる場合、(トピ主さんのお宅には当てはまりませんがで習い事に費用に差がつく場合(芸術系の習い事は総じて高額の場合が多いですし)は特にそういった条件はある程度必要だと思います

    トピ内ID:7512496941

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    人それぞれ

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    チャコ
    どういうルールのもとで習い事をさせるのかはそれぞれの家庭で違うでしょうし、また違って当たり前だと思います。

    私の父親は習い事にまったく興味を示さない人でしたので、私がピアノを習いたいと言っても、そんな無駄な事に時間を費やすより、もっと勉強していい大学へ入れ。という主義でした。ですから、自分の子供にはできるだけいろいろな事を習わせてやりたいと思い、またそのようにしてきました。

    「好きこそものの上手なれ」といいますように、お嬢さんがずっと夢にしていたフルートの習い事を叶えてあげるというのは子供の才能を伸ばしてあげることにもつながるので素晴らしいことだ思います。

    ただ、どのようなルールのもとで習わせるかはそれぞれのご家庭の事情、特に経済的な事情が絡んでくると思うので、ご夫婦でもっと腹を割って「我が家ではこうしていく」ということをよく話し合って決めていくのが最善の方法ではないでしょうか。

    トピ内ID:4106581788

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    子供にそういうのはやめた方がいいのでは?

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    めろぽん
    無理に人がもらっている物を与えないと、子供はおかしなことをしますよ。親に隠れて友達にお菓子をねだったりとか。
    そもそもプレゼントなしではなく、プレゼントを楽器や楽譜にするという説明にすべきです。

    ただ、それとは別にお小遣いは与えた方がいいと思いますけどね。
    あなた自身、そんな約束守れますか?○×をするけど、他には一切自分のために金を使うな。
    変ですよ。

    トピ内ID:2004032142

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    なし、かな。

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    みやん
    旦那さんの後だしジャンケンみたいで、モヤモヤします。
    習い事を始めたいと言った時点で、家族に言うべき事案だと思いました。

    だったら、家庭の方針で習い事をしたいなら、お金がかかるから、
    これから先のプレゼントはなしになるけどいい?
    と、最初に言っておくべきだし、

    ぷくこさんも、習い事をする予定で1年間このくらいかかるけど。大丈夫?
    と、旦那に相談してましたか?

    子供は、目先に夢中であまり理解してないと思います。

    どのくらいの収入かどうかは分かりませんが、私は、なしです。
    誕生日、クリスマスのプレゼントを合わせても、一万円くらいだと思います。
    日帰りのレジャーを一度削れば、捻出できるし、
    そこをケチるかなー。とは、思います。

    トピ内ID:2699233583

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    ビックリ

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    beck
    会社員のオヤジです。

    あなたの配偶者とその血族の思考にビックリしました。

    はっきり申し上げますが、悪い意味でケチな人達ですね。

    トピ内ID:9918317466

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    初耳です

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    momomon
    私自身には起こりませんでしたし、
    人生50年、廻りの人達からも そんな話は聞いたことがありません。

    家計の助けにするために
    そうすることが必要であれば 仕方ない、と思います。
    娘さんも納得されることでしょう。

    でも そうでないのなら、プレゼント、お年玉は今まで通りあったほうがいいと思います。
    不必要な(無意味な)ことを強いるのは教育上よろしくないか、と。

    トピ内ID:5942839059

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    う~ん

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    黒旋風
    難しいね~
    こればっかりは家庭のルールの範疇ですから。
    個人的には習い事とお祝いは別にしてあげたいと思うけど
    ご主人の考えも理解はできます。ただ、それを妻のトピ主さんと相談して
    決めない事?が不安材料ですかね。
    逆にトピ主さんと娘が、フルートを習いたいという事を逐一ご主人に相談して
    いなかったのなら、それも不安材料ではあります。

    ご主人の条件がアリかナシか?なら、アリです。
    なので、トピ主さんの考えも相手に披露して、トピ家のしてのルールを
    決めるべきなんじゃないですかね?

    トピ内ID:6485311684

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    プレゼントやお年玉のほうが安い

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    めんどくさい
    フルートを習うってことはフルートを買ってもらったり楽譜や譜面台を買ってもらったり、教室代を払ってもらうってことでしょ?

    正直、年1回の誕生日プレゼントやお年玉のほうが遥かに安いし楽ですよ。

    これが学習塾とかなら話は別でしょうが、本人の希望で趣味の習い事をするのであれば、それが最大のプレゼントなのではないですか?

    子どもにかけられる費用の総額は自ずと決まっていると思います。

    高額な習い事をするなら、他の部分をあきらめなくてはならない、代償があると教えるのも良いことだと思います。
    でなければ、強請れば何でも買ってもらえると親に際限なく集る子どもになってしまいますよ。

    トピ内ID:2766266055

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    各家庭それぞれでご夫婦で話し合われたらいいんじゃないですか。

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    blank
    習い事
    >習い事にこんな条件、アリですか?
    >プレゼントもお年玉もなしだね

    一人っ子の子供時代は、環境と年齢に応じた習い事を普通にこなしてきました。スイミング、ピアノ(リトミック)、学年があがったら塾などなど。条件は本人の興味関心次第。

    自身は二人姉妹ですがそういえば小学生の頃、姉の私だけピアノを習ってました。仲が良い友人と一緒にという感じで。妹は楽器に興味を示さなかったので習わず。でも書道と珠算は二人とも習ってたかしら。書道は中断していた時期もあるけれど再開して人生半ば過ぎた今でも続けていますよ。素人の趣味としてだけど。

    姉妹間での習いごとに関する条件などは別についてなかったと思いますよ。
    各家庭それぞれで、ご夫婦で方針が統一されてたらいいんじゃないでしょうか。ご主人さまもトピ様もどちらでも有りだと。

    トピ内ID:9810136079

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    合理的だね!

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    チョコミント
    なるほどー、と納得しました。
    経済的に恵まれた環境だったためか、私は習い事と塾にお金がかかっても、特に何も言われず育ててもらいました。

    私の子どもですが、音楽系の習い事にとてもお金も時間もかかります。本気で取り組んでいて、本人も親にも、兄弟にも大変な思いです。
    本人、小3の男子で、ゲームがやりたいお年頃ですが、自らやらない、要らない、とストイックに習い事に取り組んでいます。

    ただし、その習い事で好成績を修めた場合(コンクールで上位入賞等)は、ご褒美にちょっとしたプレゼントをあげてます。
    でも、お年玉、誕生日プレゼントは中止しようと思います。とてもお金がかかっていると本人の自覚を促すこともできます。誕生日パーティーはしますし、クリスマスはサンタさんからのプレゼントはあります。

    とても良いシステムですね。うちも取り入れます!

    トピ内ID:9324137493

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    ある意味平等

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    今回は匿名で
    小町でも親が子供たちにかけるお金が不平等で不満を持つ方のトピが見られます。

    私立と公立、大卒と高卒などですね。

    習い事までそこに含める考えは一般的ではないと思いますが、将来なにかで不平を感じたときに、そういえば習い事でも・・・と思い当たることがあるかも知れません。

    もし、一人っ子だったとしても、教育資金を計画的に考えていたらそういうこともあると思います。

    我が家では3人の子供たちが学費生活費すべて親負担 でしたが

    遠距離(アパート代がかかる)国立大学

    自宅から通える私立大学理系学部

    自宅から通える国立大学と大学院

    で大雑把に平等だったと思います。

    トピ内ID:8955170963

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    原資は限られている

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    😉
    薄給
    >娘が寝てから夫に聞いたところ、夫のご両親がそういう方針だったそうで、兄弟はプレゼントやお年玉抜きでサッカーやピアノを習っていて、夫は何も習わずにプレゼントやお年玉をもらっていたそうです。

    そういう家庭があっても不思議ではないですね。
    ちなみに、私の親は貧しかったので、こども(私を含む)に習い事はおろかプレゼントの類は一切ナシでした。お年玉も、親戚からもらうだけだったな(親は、親戚の子供にあげているので、それが実質的に還流しているってことかも)。
    トピ主夫の育った環境ですら私には羨ましいよ(笑)。


    >私自身ピアノを習っていましたが、プレゼントの類と習い事は別物でした。

    であれば、それが当然の如くできるような家庭の経済力が必要ですよね。それについて、トピ主さんはどう貢献していますか?

    トピ内ID:7475064950

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    経済状況によりますし

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    blank
    弥冨金魚
    私は、そんなことはありませんでしたが

    それぞれの家庭、懐具合によるのでしょう。

    トピ内ID:1906259753

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    なくはない

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    misa
    ご主人の言い分、「なくはない」と思います。
    ご主人の子供の頃が実際そういう環境で、娘さんの習い事に意義を見出していなければ、そうなるでしょう。
    そんなに非常識なことを言っているとは思えません。

    あとは、家族同士で話し合いですよね。

    また、トピ主さんが有職かどうかトピ文からは分かりませんが、
    専業主婦であれば、トピ主さんがパートなりして娘さんの習い事
    もしくはプレゼント&お年玉の費用を捻出すればよいと思います。

    プレゼント&お年玉程度であれば、年末年始のアルバイト程度で稼げるのでは。

    トピ内ID:8598992606

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    それはないけど

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    blank
    うさぎ

    よく考えると、お年玉やプレゼントよりもはるかに習い事の方が、
    お金がかかりますね

    私には、18歳になる娘がおりますが、小さい頃は、親の意向で習い事をさせていたので、結局、高校に入る前に、ピアノもやめてしまいました

    やめた後に、「その分、お金が浮いたのだから、ヒップホップダンスを習わせてくれ」と言われたのですが、幼稚園から一貫校で、学費もどんどん上がっているし、却下
    (クラシックバレエの大人のクラスなら、払ってもいいと思うのは、
    親のエゴ)
    結局、自分で、レッスン料の安いお教室を探し、アルバイトでお金を貯めて、発表会のチケット代も自分で払ってます

    自分で払っているから、休んだら無駄になる!と、頑張ってます

    何かのために、何かを我慢する、我慢してもやりたいことを貫く、
    というのは、悪いことではないと思います

    ピアノは、
    高いお月謝を払っていい先生についていましたし、
    音大受験も勧められる程のレベルでした
    そのおかげで、娘は、学校でも伴奏を頼まれます
    それは、娘もやっていてよかったと言っています

    何か一つ、我慢させるのはいいと思いますが、
    お年玉は、どうだろう

    トピ内ID:1514938705

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      話し合った方がいいですよ。

      しおりをつける
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      霧子
      習い事と、プレゼントって、モノの質が違うと思います。

      あくまでこのルールは、御主人の実家のルールですよね。ぷくこさんはそう育っていないし、今の、御主人とぷくこさんの築いているご家庭のルールでもない。
      御主人の実家のルール=今の家庭のルールではないですよ。
      まず、そこから話し合ったほうがいいです。

      さらに、できれば御主人にも、小町でトピたててもらって、よそから見たらどう見えるのか知ってもらったらいいですね。男性限定でレスを募っても、けっこう反応ありそうですよ。

      多分、御主人のような家庭は、あまりないと思うのですが。

      トピ内ID:2828838532

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      特殊なご家庭だと思います~

      しおりをつける
      😉
      ももたん
      子供にかけるお金を親が決めていて、そのお金を、おもちゃやプレゼンとに使うか、習い事に使うかそれを子供に決めさせるという方針の家庭だったんですね。

      びっくりです。そんなの聞いたことないです。普通は習い事は習い事。誕生日やクリスマスとは別物です。
      よほどお金にシビアな家庭だったのでしょうかね。

      プレゼントを我慢して習い事をした兄弟も偉いですが、一度もプレゼントないのは寂しいですね。

      トピ内ID:9623742561

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      夫に関しては失敗の教育輪

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      blank
      コジ-
      親の経済状態が裕福で無ければ、男三人兄弟で習い事したら
      大学までの学費を考えたら、仕方ない様に思えます。

      更に、身銭を切って(本来の意味では有りませんが)お年玉やプレゼントよりも
      習い事を子供自身が選んだ、、という意識が出ますから
      男の子の教育上はとても良いやり方かもしれません。
      お金を得る為にバイトをして自立心を養ったり
      本当に欲しい物の為には優先順位を付ける等
      しっかりした大人になりそうです

      ただねえ、、
      ご主人は 自分の打ち込める習い事も子供時代に経験出来ず
      目先の小金を得る事を優先しました

      だから父親になっても
      音楽を通して人間的に成長する娘の事よりも
      目先のお金を重んずるという残念な結果になっていますね

      ただし、トピ主家の家計に余裕が無いなら話は別で
      ご主人に同意します

      トピ内ID:1275266254

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      そういう考え方もアリかな。

      しおりをつける
      blank
      うーこ
      子ども全員がなんらかの習い事をしてないならアリでしょう。
      と思い返してみましたがそもそも内は両親からのプレゼント・お年玉はない家でした。
      お年玉と誕プレ、クリスマスはそれぞれの祖父母からのみです。
      祖父母と同居だったからかな?
      親からは日々のお小遣い、祖父母からは特別なプレゼントと
      住み分けがされていたようです。

      お年玉は祖父母からもらって、誕生日、クリスマスは洋服でも買ってあげたらどうですか?
      パパには「これはプレゼントじゃないのよ」と言い張る。

      トピ内ID:1466576356

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      不思議

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      blank
      momo
      習い事というのは、運動、経験、コミュニケーションなど教育の一巻です。
      誕生日は生まれた事、成長した事へのお祝いです。
      お年玉というのは新年を祝う事であり、お金の使い方の訓練でもあります。

      それぞれが別の役割、別の経験なのにまるで全てを「贅沢ないけない事」「金」と換算している様に感じます。

      そして旦那さんの、そのやり方が一般的でないにも関わらず疑問にも持たない姿勢(本や新聞や友人との会話でそれが一般的でない事を知る機械はなかったのでしょうか?)を、疑問に感じます。

      これが、金銭的に逼迫しているため、最低限の生活費以外に子供にかけられる費用はこれだけと決まっているのでその中からやりくりしないといけないので夫婦で相談して、なら、充分アリだと思いますが。

      ところで複数の習い事の場合は?塾は?遊びと勉強が一緒になっているものは?どうなるのでしょう。塾もダメですか?塾は良くてスポーツはダメというのも変ですし。

      トピ内ID:0272956977

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      それはもう

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      blank
      それはそれこれはこれ
      家庭の方針によるでしょう。
      私も習い事はしていましたがお年玉はもらっていました(でも昔の話なので多額ではないです)。
      楽器を買い与え、月謝も払い、お年玉もプレゼントもとなると負担になる家庭もあるかも知れませんし、
      アリかナシかという単純な話でもないのでは。

      トピ内ID:3278047952

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      驚きですが、ある。

      しおりをつける
      blank
      aba
      それは、兄弟がいれば、公平に分配、ってことらしいですよ。

      末妹の夫(義弟)は男3兄弟の3男。
      義弟・父は大手銀行・支店長(当時)。

      長男・3男(義弟)は4流、5流の私立大卒の転職もありの営業職。
      次男は一流国立大卒で超有名企業・技術者。
      結婚時、夫・実家からのお祝い金が、次男のみ1桁、多かったそうです。

      義弟曰く、お年玉もXマスプレゼントも、無駄な勉強塾に通わずにすんだ、
      次男が、いつも1桁、違ったそうです。

      かかる費用が違うから~

      私(長子)実家では、私・次女(塾なしで現役・東大の才媛)は国公立大卒ですが末妹は勉学、超苦手で習い事を一杯させて、なんとか技術で・・が親の方針でした。オカネは長女、次女の10倍はかかった、と母はこっそり、申していましたが、全く、他に影響なし。無関係(どころか、末妹には長女・次女とも金銭融通・・お小遣い渡してたり)。

      それぞれ、です。
      でも、驚きますよね。

      次女とこっそり「オカネに汚い雰囲気ではある」。

      トピ内ID:1236380775

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      一理ある考え方です

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      blank
      ゴールデンベアー
      親が子どもの学費を出すのは当たり前ですが、フルートの稽古は趣味の範囲です。
      本来なら趣味のお金は自分の小遣いから出すのが当たり前です。

      旦那さんの収入は定額なんだから、支出が増えれば何かを犠牲にしなければなりません。
      妻はその中でやりくりする義務があります。
      娘さんが可哀想と思うのなら、トピ主さんの小遣いを削って月謝に充てることを提案したらどうですか。

      娘さんには、「望むものを手に入れたければ何かを捨てなければならない」と教えるべきです。

      トピ内ID:3020058884

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      えーっ!

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      kotori
      そういう話は聞いたことがないので、違和感あります。
      家庭ごとに色々と考え方・やり方があるのはわかりますが、無情だなと思います。

      トピ内ID:8023821056

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      ありかなしかはあなた方が決める事

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      班長
      一般的には習い事とプレゼントは別でしょうが、きめるのはあなた方お二人なんですから聞いても仕方のない事ですよ。
      「説得の仕方を教えて下さい」と言うトピならばまた違ったレスが付くと思いますよ

      トピ内ID:5294141113

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        どっちもありでしょう

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        山が好き
        ご主人は兄弟が多くて、ご実家では兄弟全員に習い事+プレゼント等を支出するのが難しかったので、そういうルールになさったということではないのですか?
        お嬢さんが一人っ子で余裕があるというのでしたら、実家がこうだったから我が家もそうというのも短絡的な気がします。

        そもそも子供にどれだけお金をかけるかは、家ごとにいろいろな考え方があって当然です。
        充分な余裕があったとしても歯止めはかける、ご主人のルールで行くというのも、一つの考え方だと思います。
        一方、子供情操や独立心を養うなどの理由で、ある程度のお小遣いは与えるという考え方もあるでしょう。
        またフルートの授業料が特に高額であれば、ほかは我慢させて本人の本気度を試すということもあり得そうです。

        要は、ご両親の考え方次第です。
        ご主人のご実家のルールを否定するというのではなくそれもひとつの選択肢として、お二人で話し合って我が家のルールを決めてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8047687631

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        習い事ではないのですが

        しおりをつける
        🐧
        むー
        学生時代の同級生が、似たような状況でした。
        ただし、その子の場合はペットでしたが。

        「犬が飼いたい」と親にお願いし、
        ご両親は「最後まで面倒を見ることが大前提で、そのためにはエサ代、病院代など多額の費用が発生する。今後一切プレゼントなし」
        という条件だったそうです。

        今回の件については、お子さんも納得したのならそれで良いと思います。

        習い事を始めるタイミングで「アリ?」となったのは、トピ主さんとご主人の会話不足が一番の原因です。
        これを機に、他にもある考え方の違いをお互い認識してはいかがですか?

        トピ内ID:9710196887

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        なし というのはおかしい。

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        blank
        hipi
        あげたお金で通いなさい。

        でいいのでは?

        娘がそれらを貯めたお金で通えばいいのです。

        足りないと言えば、その分補てんしてあげれば、自分のしたいことに、どれくらいお金がかかっているかと言うことが勉強できてよいでしょう。

        お年玉で渡した分と足らない分とで、「なし」とイコールなんだから。

        なしなわけないでしょう?

        トピ内ID:9553330946

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        その判断が

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        正しいかどうかは別として真剣に取り組めるならよいのではないですか。
        娘さんが習える事に感謝が出来る事が大切です。
        習う事が当たり前では上達はしませんよ。

        トピ内ID:0918139957

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        ご主人は恵まれない家庭のご出身なのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        頑張ったら減点?!
        日本で一番習い事が盛んといわれる地域に在住しております。
        もちろん、習い事をしたらお年玉なしなど初耳で仰天して出てまいりました。

        ご主人は恵まれない家庭環境だったようでお気の毒です。
        ですがそのご提案は少なくとも現在一般的な経済状況でしたら到底受け入れられるものではなく、嘲笑の的にもなりうることをご理解いただいた方がよろしいかと思います。このトピをお見せになるのはいかがでしょう。

        もし、自分の子供の今の環境に嫉妬しての嫌がらせなら取るに足りない男ですし、内緒の借金があったり、リストラ寸前だが言い出せず悶々としている等があるのでしょうか。

        このお話、私の夫が言い出したなら離婚騒動に発展するかもしれません。

        トピ内ID:4724231449

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        べつにいいのでは

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        もも
        うちはそんな条件無く、寧ろ母親が私にやらせたい習い事を次々押し付けてくるので
        期待に応えてあげていたような感じでした。
        ただ、お年玉やプレゼントは親は大して気に留めていなくて、催促しないとくれなかったな。
        (どうでもいいこととして本気で忘れている)
        小学校高学年には催促するのも面倒になり、何ももらわなくなっていました。
        特別なときじゃなくても、欲しいものがあれば交渉のすえ検討して買ってもらえたし。

        各家庭で、ルールや条件は違って当然だと思います。

        お嬢さんがそのルールで納得しているなら別にいいんじゃないですか?
        確かに習い事にはお金がかかるし、何かをしたいなら何かを我慢するという感覚が身につくのは
        いいことだと思います。
        その分、お嬢さんの習い事のサポートをご両親揃って徹底的にしてあげれば愛情は伝わると思うし。
        楽器のお稽古って、維持や発表会や勉強のため鑑賞に行ったりいろいろかかりますしね。
        もしも将来本気で音大目指すとなれば、学費やもっと偉い先生に師事したりお稽古以外のところで
        つきあいも大変になってきます。

        子供に一つ我慢させるということは、親も覚悟があるということですよね?

        トピ内ID:7688119632

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        初耳です

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        すもも
        育った環境が違うと言えばそれまででしょうが、ご主人のご実家のような方針は聞いたことがありません。
        普通は習い事とプレゼントは全く別物で比較対象にすらならないと思いますが。
        まぁ、ご主人がそう言ってもトピ主さんが内緒でお年玉やプレゼントをすればいいのでは?

        トピ内ID:1974745035

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        いいのでは?

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        まったり晃
        娘さんが「小学生」であることが前提のため、多くの方が「ない」と言っている気持ちもよくわかります。

        ですが、例えばこれが「高校生」の娘さんがフルートを習いたいといった場合に、その代わりにお小遣い減らすね、といった場合、皆さんはどうお答えになるでしょうか?

        小学生と高校生では前提が違う・・・確かにその通りです。ですが、自分が好きでお願いしてまでの習い事。それに対する対価という意味で、旦那さんのおっしゃっていることも理にかなっているように思います。

        なので、ありかなしかと聞かれれば、そういうの考え方もありかな、とは思います。

        トピ内ID:2290173726

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        全然賄えてませんけれどもね

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        🐤
        ayh5
        私の実家は違いました。

        しかし、旦那様のご実家の価値感が分からないでもありません。
        習い事にお金の掛かった子、そうでない子、平等にしてあげたかったのかもしれませんし、
        それくらい本気なのかどうか、本人たちに問い掛けたかったのかもしれません。

        しかし、ここで大切なのは、お嬢さんがお二人のお子さん、ということです。

        ご主人のご実家は、両親(主さんにとって義両親)お二人で話し合って決めたことのはずです。
        家の方針をどうするか、ということについては、ご主人様と主さんの二人で話し合って初めて、「我が家の方針」になるのではないでしょうか?

        仮に主さんが専業主婦で、収入が無かったとしても、「お金に関する決まりごと」を二人で決めなければ、それは夫婦ではなく支配者と被支配者です。

        「オレ(私)はこう思うんだけど、君(あなた)はどう?」
        結婚生活は全てがこれの連続です。
        二人の合意の無い所に物事を進めると、必ず(心情的に)破綻します。

        疑問を持ってください。

        なんであなたが勝手に決めるの?
        それを決めるのは私たち二人でしょう?
        私たち二人の家庭なんだから。

        トピ内ID:4353405690

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        状況次第でありかな。

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        おじじ
        誕生日やクリスマスのプレゼントというのも千差万別ですよね。

        ゲームなら、プレゼントであげる家庭もあれば、小遣いやお年玉で買えという家庭もある。
        また自転車とかでも、プレゼントなのか生活用品なのかで買い与え方も家庭で違うよね。

        自分の家はプレゼントなんて小学校からは貰ってないからね。
        誕生日に千円~2千円ぐらいもらったかな?って程度。

        だから一番のポイントはお年玉だろうか。
        お年玉や小遣いをためて何かほしいものができたときに買う。これも大切だと思うから。

        そこで、お年玉が親以外からもらえないなら反対。
        祖父母や親戚などから毎年お年玉が貰えるというなら、
        親からのお年玉が絶対必要ではないので親のお年玉なしはアリだと思います。

        トピ内ID:7459823081

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        説明不足が一番悪い

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        さらさら血
        習い事はお金がかかるものです。
        お金がかかるからには「習い事をするならプレゼントやお年玉なし」という方針がダメとは言えません。
        やらせてあげたくても経済的に無理な場合もあるのですから。

        ただ、そういう家庭はおそらく一般的ではないのでは?
        一般的でない以上、「習い事をしたい」と子どもが言い出した時に、きちんと説明すべきでした。
        「我が家の経済状況では、習い事をするにはお年玉もプレゼントも、習い事にかかる費用に充てなくてはいけない。それでもやりたいのならば。」と。
        実質、プレゼントやお年玉は、お金で一度お子さんにあげて、その後親が回収し貯金。必要時に楽器購入などに充てるようにすればスマートではないでしょうか?

        うちの子は、どんなに説明しても、金というのは自然に湧いてくるものと思っている節があります。「お金とは」ということを教えるための方針としては良いと思いますが、
        「習い事は金がかかるから落とし玉はナシだね~」だけでは舌足らずすぎます。単なるケチです。子どもには何も伝わらないと思います。
        子どもの習い事は趣味というより教育だと思いますから、「教育?必要ないっしょ~」と受け取れますよ。

        トピ内ID:6952723035

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        新しい考えですね。

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        🙂
        とろりん
        子供育ては平等に、で、とても良い考えですね。
        大人になってからでも、子供の時の兄弟間での教育
        費が話題になります。
        でも、そう言う決まりにしていたらお互いに納得し
        て決める事が出来ます。

        トピ内ID:3054379200

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        家計の支出

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        コンブ
        本来家計の支出は夫婦それぞれが同額を支出するものです。夫だけが支出する人間ではないことを銘記すべきです。
        また家計の状況においては、あっちを出せばこっちを引っ込めることは日常に行わなければいけません。それはケチであるとかおかしいという方こそがおかしいと思います。
        またよくありがちなのは、母親の希望・夢を子供に託す目的での習い事についてです。夫が賛成していればよいのですが、そうでない場合には本来夫が出す必要はありません。それを望む妻が全額支出すべきです。
        トピ主が半額負担してでも良いと考えるのであれば、プレゼント・お年玉などは出してくれるでしょう。しかしすべて夫が出して当たり前の態度では、説得できません。自らの夢を叶えるのに、反対する夫の財布を当てにしてはいけません。覚悟のなさが今回の事態を招いたと考えます。

        トピ内ID:2943133901

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        アリですわね

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        蛍光燈
        御主人は、お金の問題ではなく、娘さんの覚悟を問うたのでしょうね。

        トピ内ID:7682133644

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        そりゃそうでしょう

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        団子と饅頭
        まぁ、主様のおたくがお金に余裕があるのでしたらそれもアリでしょうけど、一般庶民が「フルート」などという楽器にかかる費用はいくらくらいでしょうか?私はそれがきになりますね。

        知り合いは別の楽器のために週一回地方から東京までそれはそれは専門のすばらしい先生に通っていたとのことです。お金は降ってきませんからね。どこからか節約しなきゃいけないのでしょうね。

        それこそ親が「納豆ご飯」にしてもお子さんをフルート漬けにする覚悟がおありなら。

        それともここは「お年玉はジジババがたくさんくれるからね」と親族に「たかり」ますか?

        トピ内ID:2464337898

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        自分で返上するようにするのも手

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        さく
        小学生だとお年玉もレッスン料もまだ、たかが知れているので今の時点では
        プレゼントなし・お年玉なしは時期尚早かなと思います。

        中学生・高校生になって続けたいとなった時に、
        自分から「お年玉もプレゼントも要らないので続けさせてください」と
        言えるようにするのは教育としてありだと思います。

        トピ内ID:5171030204

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        各家庭でのルールです

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        宝山
        良し悪しなんて無いと思いますよ。

        個人的な感想としては義理両親の決めたルールは良いと思います。
        子供たちのやる気を自己認識させられるルールではないでしょうか。

        ただ、旦那は親がそうだったからという理由としかもやる気の無い子供だった人がいうルールだと意味合いが違って逆に最低のルールですね。

        トピ内ID:4859347553

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        別にありでしょ

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        ラッキー
        なにを質問ですか?
        ここで多数決とって夫に言うつもりですか?
        自分の育った家庭と違うとそんなにおかしいと思うのですか?
        習い事するなら、毎日10キロ走れとかならおかしいと思いますが。

        しかしなんでこんなにも自分の経験がないことがあると
        おかしいと決め付ける人が多いのでしょうか
        ちょっと想像すればなるほどと思うはずのことでも。

        トピ内ID:8871827868

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        教育費は月いくらなんですか

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        こまちぃ
        我が家は家計簿で、小学生には月27500円と決めています
        給食費・集金・習い事・衣服・文房具・こづかいなども含みます

        上の子は塾で15000円いくので衣服代すらがなかなか貯まりません
        下の子は各習い事が安いので(年2000円など)自転車を新調できました

        もしフルートを習うとなると、楽器を5万で買った場合、3年ローンのように捉えて1400円ほど計上するかな・・・
        おこづかいが月1000円だったなら「こづかいなし」にするのも有りですね

        トピ内ID:2535061099

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        それもあるかと思う

        しおりをつける
        🐧
        足し算
        お年玉やプレゼントは別物という考え方もあるでしょうが ご主人の言っていることも一理あると思います。

        お金の大切さを知るにはいいのでは?

        何かをやりたい 何か欲しいと言って すんなり そのまま 手に入ると 世の中そんなものかと思うのでは?
        習い事は 練習をしなくてはならないが そういう環境を 与えられたと言う事に 感謝できると思いますが。

        確かに お年玉などは別 それもあると思います。
        でも 総合的に見て 子供の教育費をいくら と決めた場合 お年玉や誕生日プレゼントも含めるとなると もっと言えば 子供が成長するにあたってかかる費用を 考えれば その中に 含まれることもあるかと思います。

        反対の方が多いようですが 私は ご主人の意見に 賛成かな。

        トピ内ID:5321905060

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        習い事の相談はなさってますよね?

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        ハイビスカス
        事前時に楽器購入費や月謝や諸々費用の話し合いはなさいましたよね?
        その時点では出なかったのですか?

        互いの育った環境が違うのですから
        今迄の様々な会話の中から気付く事もなかったのですか?

        例えばお年玉に関しても
        トピ主夫婦からのお年玉だけが無いのか
        親戚からのお年玉も習い事費用にあてるつもりなのか
        ご主人の考えは確認なさってますよね?

        トピ内ID:9029914517

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        習い事が増えたらどうするの?

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        🐤
        タンポポ
        最近の小学生は習い事の数が複数あるのも珍しくはないですよね。

        ちなみに私の娘はピーク時には9つの習い事をしていました。(1ヶ月に2回しか無いものや、月極めではなくチケット制の物も含めてです)

        子供がやりたいと言うのをお金の問題で無理だと言うのも可哀想なので、私のパート代は全て娘の習い事代に消えてました。

        ご主人の考えも分からなくはないですが、子供の可能性や興味を奪う事にも繋がりますよね。

        ちなみに、お年玉は親が貯金しておく事はよくあるのでいいですが、プレゼントはクリスマスは別ですよね?

        まさかサンタクロースも来ないって事はないですよね。

        トピ内ID:9282232731

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        トピ主です。レスありがとうございます!

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        ぷくこ
        もも さんまで拝見しました。
        たくさんご意見いただきましてありがとうございます。

        トピ文の中にこちらのあらゆる情報を書き込むのは大変だなーと思いつつ、それでもこれだけみなさんからレスをいただけてありがたく思います。

        お一人お一人にお返事しようと思います。時間がかかるかもしれませんがお許しください。

        この件については決着が付きました。
        フルートを習ったからお年玉やプレゼントがなくなることは我が家ではなし、です。
        習い事が増えた場合、その内容と費用によってはまた考えないといけないかもしれませんね。

        私個人は習いたい!と言い出してから、一年待った(飽いたり諦めたりしなかった)娘の気持ちを今は大事にしたいと思っています。
        あっさり挫折するかもしれませんが、今ハッピーな彼女を見ているのはわたしもうれしいです。

        トピ内ID:0926668546

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        何でも金勘定って、変でしょ

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        通りすがり
        びっくりしました。ありえません。

        最終的には、お金のかかる話ですが、習い事と、お祝いでのプレゼントは、別でしょう。

        たとえプレゼントのランクは落としても、お祝いのプレゼントはあげたいと思いませんか?
        親として。

        トピ内ID:5584508337

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        わが家ではあり得ない

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        かずき
        ない袖は振れないのなら、きちんと事情を説明します。
        そうでなければ、おこづかいとは別勘定です。

        本人が意欲を持って取り組む習い事って、
        お金とは異なる次元の価値です。

        お金と紐つけて考えさせるって、
        子どもにこれだけお金がかかるからと言い聞かせるって、
        お金に支配されているようでイヤな感じです。

        トピ内ID:2197184079

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        小学生では珍しいです。

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        🐤
        ゆり熊
        中学、高校なら、普通にありますよ。
        友達が中学から剣道を始めたとき、
        道具一式と遠征費用など年間100万は最低かかると説明があり、
        「誕生日プレゼントもお年玉もなしならやってもいいよ」と、
        親に言われて、剣道してました。
        本気やるなら、それもひとつの方法です。
        小学生にはきついように思えますが。
        あとは、ご夫婦で話し合われる事です。

        トピ内ID:3236872344

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        限りある資金をできるだけ平等に子供らに。

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        まか
        上記が夫親の苦肉の策の方針だったのでしょう、子供にかけられる資金が限られていたのでは。でもひとりっこや全員平等に習い事もプレゼントもできるんなら、別に習い事かプレゼントかだとする必要ないでしょう?よくとれば旦那さんは、天秤にかけるものだと思い込んでいただけですけど。

        フルート!と喜んでいる娘に対して、俺の金で高い習い事するんなら小遣いもプレゼントも無しだぞ!って泣かせる意地悪…ではないよね?それにしても思い込んでいるにしても、いい歳になってるんだし、我が子が習い事したら小遣い等から代金差っ引くって発想について何とも思わないもんなのかなー

        トピ内ID:6947645716

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        え?一般庶民むけじゃないの?

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        クラリネットもいた
        普通の庶民の高校吹奏楽部の子が最初使っていたの20万のフルートでしたよ。痛んで頻繁に交換するものでもないし、庶民にはどうたらって構えるほどではないと思うんだけど。

        トピ内ID:6947645716

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        子ども1人あたりの予算を決めた方が不公平感は少ない

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        セイウチ
        子どもが複数いたら「あり」ですね。

        だって、習い事にお金を掛けて貰える子とそうでない子とでは明らかに不公平感があるから。
        それを埋め合わせるのがプレゼントやお年玉なんですよ。

        もちろん、習い事かお年玉を子どもが選べるという条件付きですけどね。


        ただし、やり方としては子どもにまとまったお金を示して「このお金で年間の習い事代を賄いなさい、
        残ったお金はお小遣いやお年玉にしても良い」とした方が納得感があるかも。

        トピ内ID:9522706763

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        トピ主です。お返事1

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        ぷくこ
        おばさん さま
        私自身、親から望まれての習い事はなかったので、娘もやりたいものがあるならしてみよう、位の気持ちでした。
        夫は結婚するならピアノを弾ける女の人、と思っていた位ピアノにこだわりがあり、娘にピアノをさせようとしていましたが無理でした。習い事がピアノでも同じことを言ったのかは疑問が残るところです。

        チャコ さま
        夫のご両親もチャコさまのご両親と考えが似通っていたのか、そろばんと塾に通う事は無条件でOKだったそうです。そろばんは長く続かずすぐやめたそうですが、塾はやめたくてもやめさせてもらえなかったと言ってました。

        メロポン さま
        私もプレゼントは楽器になるからね、だったら小町に出没する事にはならなかった気がしています。
        お小遣いについても私はもらってましたが、夫はなかったそうでやはり意見が割れました。
        こちらの結果はまだ出ていませんが、娘はプレゼントはともかく祖父母や親戚から頂くお年玉はそのまま私に渡す子なので、私が全額預かっている状態です。
        もちろん、このお金をフルートにあてるつもりもありません。

        トピ内ID:8539198639

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        トピ主です。お返事2

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        ぷくこ
        みやん さま
        私の感情に一番近かったのがみやんさまの後出しじゃんけん、でした。まさにぴったりです。
        一年の間、娘の希望からお月謝関係の話、楽器を購入かレンタルかなど逐一報告して、出費元についても話し、これなら習えそうだねというところまで裏?で話はまとまっていたつもりでした。この間お年玉云々のフレーズを聞く事はなく、娘の前で目が点になったのはむしろ私のほうかもしれません。
        娘の習い事で夫のお財布に直接的な影響はないので(これまで私が全額負担していた園費が入学を機に浮いたので、それをあてる考えです)ただ娘と一緒に喜べば良かったのに水をさされたようでがっかりでした。

        beck さま
        夫と夫のご両親から見ると私が甘くぜいたくな事をしていると見られているのかもしれませんね…でも、お金の使い方に疑問を感じる事はこれまでも度々あったので、娘には娘なりの金銭感覚をやしなってもらいたいものです。

        momomon さん
        私も30数年の人生で初めてきく話でした。
        習うからには練習きっちりやろうね、という話はしましたが、お金が云々は大きい桁の四則演算ができるようになってから、かなと思っているところです。

        トピ内ID:8557586998

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        そんな事したら…

        しおりをつける
        🐴
        匿・名係長。
        例えば水泳をしたい!って思ってもお小遣いやお年玉が無くなるなら
        止めようって思っちゃいますよね?

        趣味に近い習い事なら止むなしかな~って思わなくはないけど
        やりたいって欲求を金銭面で押さえつけるとマイナス思考にしかならない気がします。
        ∴子どもの為にならない条件はアウトです。

        ちなみにウチは中2ですがスマホを買う条件として
        塾じゃない日は1時間勉強、を義務付けました。
        結果的に成績はもの凄く上がったし、子どもは成績が上がった事で
        自信がついたようだし一石二鳥でした。

        お小遣いを減らされると思ったら何もしない子になっちゃいますよね…

        トピ内ID:9921656391

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        トピ主です。お返事3

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        ぷくこ
        黒旋風 さん
        これは私の想像ですが、夫は父親として重みのある事を言おう、と思っての言葉がこれだったのかも。実際に兄弟がいわれたことを踏襲したというか。夫婦の話し合いの中では全く出てきませんでしたし、私も確認すらしませんでした。私の中では次元が違っておりましたので。

        めんどくさい さん
        私達夫婦から娘へのお年玉はありませんので、お年玉なしね、というのはお年玉はお小遣いにならないよという意味になります。
        費用も高額なのかもしれませんが、楽器は初心者なら十数万程度で十分とかで、ピアノに比べれば初期投資は安いほうかと思っていました。私の収入内でなんとかできそうです。
        私自身は塾に通ったことがなく、行きたいと思ったことも行きなさいと言われた事もなかったので、習い事との境界も良くわからないのが正直なところです(音楽で身をたてようと思うとフルートも塾の範疇に入るのでは?)。

        習い事 さん
        私にも姉がいますが、姉妹で得意な事は違っていたので、それぞれ違う習い事でした。損得とか考えた事もなかったです。
        娘は一人っ子なので、むしろ習い事を押し付けないよう気をつけたいと思っています。

        トピ内ID:0926668546

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        トピ主です。お返事4

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        ぷくこ
        チョコミント さん
        コンクールで受賞、すごいですね!
        親バカな私だったらその習い事にお金をつぎこんでしまいそうですが、その時に夫がブレーキをかけてきそうです。
        ご自身で決断できるチョコミントさん、見習わねばならないなぁと思いました。

        今回は匿名で さん
        娘は一人っ子なので兄弟で比較はできませんが、私も進学先については姉妹平等にとお願いされました。姉の進学先が私に影響したので、姉に頑張ってもらうしかなかったです(苦笑)。夫の家は進学先に縛りがなかったそうなのが羨ましかったですね。

        薄給 さん
        お年玉還流、うちもです。私自身もお年玉は当時還流でした。
        私の育った家庭は父サラリーマン、母専業主婦、女の子が二人。親の援助なしで土地を購入、家を建てています。
        夫の家庭は父母サラリーマン、男の子3人、持ち家プラス農地ありでした。
        私の印象では夫の家庭のほうが豊かに思えるのですが、短絡的かもしれませんね。
        私はピアノとは全く縁のない仕事で収入がありますが、これが薄給さんの言われる「貢献」に当たるのでしょうか?すみません、ここの文の意味をはかりかねています。

        トピ内ID:0926668546

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        家計に依るけど

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        🐧
        けちゃっぷ
        本格的に習えば、確かにお金は掛かるね。プレゼントやお年玉を上げたいなら、家計とは別枠にすれば?

        トピ内ID:4296037298

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        家庭それぞれだとは思いますが・・・

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        いなちゃん
        旦那様が、ご自分の一存で決める事ができると考えていらっしゃるだろう事に、違和感を覚えました。
        そういうのは、夫婦で意見をすり合わせる必要があると思います。
        ただ、フルートを習いに行けそうと、娘さんから旦那様に報告、というのも、同程度におかしなこと。
        旦那様抜きで話を決めたってことですからね。

        ご夫婦ともども、配偶者にはからず決めようとする。
        勝手だなと感じました。

        トピ内ID:8768324700

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        トピ主です。お返事5

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        ぷくこ
        弥冨金魚 さま
        各家庭、各人によってお金の使い道は様々なものだと分かっているつもりだったのですが…甘かったです。

        misa さま
        これまでお年玉(当人には渡りませんが)とプレゼントは夫担当でした。今回プレゼント代を浮かせようとかいう気持ちで言い出したわけではないようですし、習い事の費用は私の収入からまかないます。
        夫のご両親が息子さん達のピアノやサッカーを無意味だとは思っていたようです。そろばんや塾へは無条件で通わせていたみたいですね。

        うさぎ さま
        ある程度の年齢になればバイトやお年玉で、というのも分かります。私も任意入部の高校の部活動はバイトとお年玉でやりくりしていました。ピアノはうさぎさまと同じく、音大を進められましたが、姉が国立の地方大学でしたので、私も同条件でと言われ断念しています(これが東京芸大だと話は別だったかもしれませんが、おそらく国立大学を一校のみ受験、という条件下で芸大に挑戦するような神経も技量もありませんでしたので…。

        トピ内ID:0926668546

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。お返事6

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        ぷくこ
        霧子 さま
        私も習い事とプレゼントは次元が違うと思っていました。
        今回は夫と相談の上でお年玉もプレゼントもそのままになりました。
        夫の中ではそれくらい厳しくしないと簡単にやめそうだし、という話だったのですが、むしろ逆効果だと思ったのは私だけでしょうか…。

        ももたん さま
        お金にシビア…というか私とは使い方の合わない御家庭だと思う事は時々あります。
        夫の兄弟は習い事の条件が条件だっただけに、ピアノやサッカーボールには一切触らせてくれず、触るならおまえもプレゼントなしだ!みたいな事を言われていたので、習いたいほどではないけどサッカー遊びはしたかったからプレゼントとして買ってもらった、と話していました。殺伐してるなーと感じました。

        コジ さま
        おっしゃるとおり、私もなんて残念な事を言う夫だろうかと思いましたし、ご両親が疎ましくなりました。
        来年のお年玉、こんな事情で孫に渡らない、と聞いたらどう感じるのでしょうか?
        夫の祖父母を夫は知りません(はやくに他界)。だからこそできた事だろうなと思ったりも。シビアというか無慈悲というか。

        トピ内ID:0926668546

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        夫婦としての落としどころを探る

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        ロンリ
        夫も妻も別の家庭で育ったので、子育ての方針が異なる。
        どちらか一方のいいなりにしてしまうのでなく、夫婦で相談して、落としどころを探るしかないでしょう。

        習い事にお金がかかるのも事実。
        お年玉やプレゼントがなくなると寂しくて一生恨まれるかもしれないのも事実。

        ではこれまでの半額くらいのお年玉、プレゼントというあたりで手を打つのがいいのかな。
        以上、私の提案でした!

        トピ内ID:0834875571

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        よかったですね

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        🐤
        ayh5
        主さん、先日は私情を挟んで、感情的なレスをしてしまい、申し訳ありませんでした。

        お話し合いを持たれて、プレゼントやお年玉はこれまで通りになったのですね。
        お嬢様の一年越しの想いが実って、良かったですね。

        その喜びを、ご家族で分かち合いたかったのかなと感じました。

        トピ内ID:4353405690

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        トピ主です。お返事7

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        ぷくこ
        うーこ さま
        娘一人で兄弟姉妹はいませんので、今回が本当に初めての習い事です。
        私達夫婦からはクリスマスと誕生日にプレゼントを、祖父母はお年玉と年に1回ほどずつ洋服などを、といった感じです。お小遣いはありません。

        momo さま
        私の漠然とした「別物」「別次元の話」を分かりやすく説明してくださってありがとうございます。おっしゃるとおりです。
        今回の習い事はそもそも夫の金銭的な面で負担になる事はなく、強いて負担になるとしたら発表会などを見に行く時間やもしかしたら送迎をお願いすることになるかも、という時間的制約だと思っていました。なので、まさかそんな言葉が…!?という感じでしたね。
        塾は無条件でOKの家庭だったので、塾に関してはそのような考えはないようです。その境界がどこで引くつもりでいたのかははっきりしないままです。

        それはそれこれはこれ さま
        私も夫も実家が「家庭のサンプル」だったため、小町でご相談することになったと思います。我が家の家庭の方針を定めないと、ですね。

        トピ内ID:8539198639

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        トピ主です。お返事8

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        ぷくこ
        aba さま
        夫の家では進学先は高校、大学ともに国公立ならばどこでもOK、という点で公平にしてあったようで、3人とも国立大学に進学していました。
        夫の母方の実家も国公立の進学先以外はNG、ということで、夫の従兄弟姉妹の中では国立大学に失敗して高卒の方もいらっしゃいます。
        進学先の条件は私の実家とそんなに変わらないので違和感はなかったのですが、習い事にそれを適応しているのに驚きました。習い事で身を立てる、となるとまた違っていたのかもしれませんね。

        ゴールデンベアー さま
        トピ本文に折り込みませんでしたが、私達夫婦は共働きですので、それぞれの役割に応じてやりくりしています。今回のお月謝、楽器代等については私の担当(?)でしたので、夫に金銭面での影響はなかったはずです。夫の実家も共働きで、やりくり担当がどうなっていたかは不明ですが、父親として言わねばならない、と思っていたみたいです。それが私からすると違和感があったためトピを立てた次第です。

        kotori さま
        違和感、ありますよね。
        年齢や経済状態によってはアリ、なのもわかります。線引きの難しい話でした。

        トピ内ID:8539198639

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        トピ主です。お返事9

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        ぷくこ
        班長 さま
        今回「説得」するつもりはありませんでした。私がよく耳にしたのは「ピアノの練習を家でしなくて月謝が勿体ない」とかいうたぐいのもので、夫の実家のようなパターンは初めてだったので、皆様のご意見を聞いてみたいと思った次第です。

        山が好き さま
        娘は一人っ子で初めての習い事です。
        ただ、知り合いのママさんが「上の子にはバレエ、英会話、ピアノ、水泳、習字とさせてたけど、下の子が大きくなってきたからさすがに何か辞めさせなきゃ」と話していた時はそれはちょっと違うのではないかと思いました。お金は無尽蔵ではありませんので、習い事が増えそうになったら考えねばなりませんね。早めに気づけてよかったのかもしれません。

        むー さま
        夫の実家も犬を買っていますねー。エサ代や病院代、私も多額だと思いますがそのあたりは「何にお金を費やすか」の考え方の違いかと思います。
        まぁ、ランドセルのおさがりとか、思考のギャップをしばしば感じるご家庭ではあります…。

        トピ内ID:0926668546

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