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    りこ
    恋愛
    常識のない私に皆様から教えていただきたく投稿しました。
    私は20代後半、主人は30代前半、2歳になる子供がいます。
    交際2年で結婚し、入籍して4年目になります。

    子供が産まれる前からわりとケンカが多い夫婦でした。
    交際していた頃は本当に優しかった主人ですが、私のワガママな性格からどんどん変わっていったと思います。
    産後すぐに両家が揉めたことから、もう離婚しようと言われました。
    産まれてすぐだったので、まだ私の気持ちも不安定で離婚だけはしたくないと泣いてすがりました。
    それからでしょうか、主人は些細なことで嫌味を言うようになりました。
    まだ産まれて数ヶ月の子供のおしめを夜中に変えるため、冬だったのでヒーターの前に行ったら、近くで寝ていた主人に怒鳴られました。
    気配りが足りないと。我が家はアパートなので、寝室と居間が襖で仕切られているだけで泣き声がすごい聞こえてしまいます。
    私は全然寝ていなかったのでイライラしてしまい、仕方ないでしょ!赤ちゃん寒いんだから!と言い返しました。
    そういうケンカはしょっちゅうありました。
    ですが、子供が一歳になる頃にはだんだん笑ったりするようになったので可愛がるようになりました。
    父親らしくなってよかったなとは思いますが、基本的に休みの日はずっと寝ているだけでどこに行くわけでもないので、私は実家に帰るのが何よりの楽しみになっていました。実家に行けば両親が子供とたくさん遊んでくれるし、買い物に連れて行ってくれるし。
    主人が休みの日、いつものようにソファから動かなかったので、実家に泊まりに行ってもいいか聞いたらちょっと拗ねた感じですがオッケーでしたのででかけました。
    朝昼ごはんは用意しましたが、夕飯はいらないというので何もせずに。
    続きます…

    トピ内ID:6935130442

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    続かなくていいですよ

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    めろぽん
    単にあなたの愚痴をみんなに聞かせる場所にしても仕方ないでしょ。
    相談する気ゼロじゃないですか。

    トピ内ID:4107244575

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    続き前だけど…、

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    氷の星の住民
    文章が長すぎるのと意味が分からない記述が多過ぎ。

    恐らくは御主人がモラハラって意見が欲しいのでしょうけど、どちらかと言えばモラハラの加害者は主様ですよ。

    それに情報が欠如し過ぎ。
    ”両家が揉めた”の一言で済ませてますが、どういう事で揉めたのかが書かれてないと答えようがないです。

    って言うか、それだけ実家に依存してるのなら離婚したら?

    勝手な想像だけど、主様専業でしょ?
    子供が小さいから、とか体が弱いからとか寝言言わないでね。

    実家が有るのなら離婚しても何とかやって行けるでしょ。

    トピ内ID:2979387466

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    寝てて何もしないのは、

    しおりをつける
    🐤
    Dawn
    いずれ離婚になると思います。
    出産、産後って、普通じゃないですし、
    お母さんが大変なのに、寝ていられるんですよ、
    しかも、気に触ると怒鳴る。

    トピ主さんやお子さんは、
    優先順位は高くないということです。
    同じようなことが私の乳児期に父にもあったようです、
    私は父に理不尽な虐待を受けたし、
    母との離婚後も養育費ゼロ。
    再婚に必死になっていたようですが、
    釣った魚にはタイプで、旅行もどこにも連れて行ってくれず、
    父の思い通りになればそれでいい、
    妻子の機嫌や楽しみなんてどうでも良い感じ。

    普通は赤ちゃんと関わろうとするし、
    おしめとかの始末は妻の仕事ではなく、
    互いに協力し合うものです。
    逆に、子供の自然な現象を受け入れられない、
    逃げようとするのは、父親の適性はないかも。

    赤ちゃんが可愛く思えない人間はいません。
    自分の子なら愛おしくてしょうがないのが普通。
    ご主人は人間らしい、優しさ温かみがある?
    無いなら、トピ主さんは経済力をつけましょう!

    トピ内ID:1258557524

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    続きです2

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    りこ
    それから一ヶ月半は無視が続きました。
    実家にすぐ遊びに行く私も悪いので、このままじゃ子供にも悪影響なので話し合いたいとお願いしましたが、もう別居でも離婚でもいいよと言われたため、話し合いができないなら、もう仕方ないし離婚しようと言って出ようとしたら、やっぱり子供のためにやり直しする?と聞かれビックリしましたが了承しました。
    それから数日はうまくいってましたが…
    休みの日に自らでかけようと言ってくれた主人と家族で遊びに行きましたが、ずっと、疲れた、帰りたい、だるいと言っていて、むすっとしながら漫画ばかり読んでいました。
    昔は何しても楽しかったのになーと悲しくなりました。
    食事にも厳しい主人なので、文句を言われることはよくありました。
    ある日、食事に不満をもった主人が、こんな張り合いない飯じゃなんもする気にならないなって言ったセリフにどうしても我慢できず、なら結婚しなきゃよかったといいかえしたらキレてしまい、暴れて子供にまでものを当てたりして止まらず、私も我慢が足りない性格なので、もう離婚でいいや。と家を出ました。

    トピ内ID:6935130442

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    続きです3

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    りこ
    基本的に、私は実家に甘えがある性格で結婚したのに自覚が足りないのは自分でもわかっています。
    言い訳ばかりで、子育て大変だけど夫は何もしないから実家しか頼れない!と自分を正当化しています。

    主人は仕事はまじめでお金もきちんと入れるし浮気やギャンブルもなく、基本子供にも自分が飽きない限りは相手してます。
    ずっと遊ぶのは私でもきついのでたまにしか遊ばないのは全然いいです。

    客観的にみて、私は我慢が足りないでしょうか?
    市役所の方に会う機会があり少し話したら、それはモラハラですよ。と言われて調べたら主人と一致する点がいくつかありました。
    最近は主人の顔色を伺ってばかりで疲れてました。
    私のまわりはもちろん私の味方なので、離婚した方がいいとか、モラハラは治らないから早く幸せになるために逃げてと言いますが、そもそも私自身が結構なダメ人間なので、主人だけが悪いとも思いません。
    私の味方でない第三者の意見が聞きたく投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6935130442

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    追加です4

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    りこ
    モラハラなのかな?と思ったことを箇条書きします
    ・気に入らないと無視をして理由は言わない
    ・暴れたり暴言をはく(楽をしている、ニート、など)
    ・外面が異常によく、家とは別人
    ・あきらかに自分が悪くても絶対に謝らない
    ・昔はすごく優しかった
    などです。

    トピ内ID:6935130442

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    続き前ですが

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    ぴるくる
    モラハラ被害者です。続き前ですが失礼します。

    トピ主さんのワガママな性格がどの程度のものなのか、
    また、両家の揉めた原因等、総合的にお話を聞かせて頂かないと判断は出来ませんが、
    トピの文章を読む限りではモラハラではないと思います。
    本当のモラハラは嫌味や突然怒鳴るどころの話ではありませんから。

    トピ内ID:9262800823

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    ありがとうございます

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    りこ
    返信ありがとうございます。
    やっぱり長いですよね、ごめんなさい。自分を正当化するためにダラダラ書いた結果不快にさせてしまいごめんなさい。
    今は別居中で、幸い仕事も前の職場にすぐに戻れて今は働いています。
    私は今は離婚するべきかもう少し我慢するべきかもう全然わからなくなりました。
    子供のことを考えると離婚しないで頑張るのが一番だと思うので、客観的にみて私に我慢が足りないのか、モラハラは治らないといいますが主人はモラハラとはいえないなら私がもっと主人に尽くしていけば主人も変わってくれてうまくやっていけるのか、子供とお互いの為にも早く離婚すべきなのか…
    第三者の意見が聞いてみたくて相談しました。
    まわりは私の味方ばかりなのですが、私もかなりワガママな性格なので、やっぱり私が悪いんじゃないか、もう少し我慢しないと誰と結婚してもやっていけないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6935130442

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    モラハラについて 1

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    るな
    モラルハラスメントですが、私自身、精神医学の知識がある立場にいながら、モラルハラスメントを体験したので、この構造について少し助言になればと思い書き込みます。
    モラルハラスメントという環境は、全く当初はいい人だという人が、豹変すると思われますが、基本的には、相手が「お前のために、俺は叱ってやっているんだ!」というようなスタンスを崩しません。
     例えば、恋人に何かを注意されたとき、普通ならば「相手に嫌な思いをさせてきたんだな、悪かったな。直していこう」と考える人が多いのではないでしょうか。
    例えば、ここで、「めんどくさいし、そんなこと言われる筋合いもないし」
    という関係性であればモラルハラスメントは成り立ちません。
    あくまで、自分が相手に対して酷いことをしていたと、反省する人がその先の状況に落ちいります。
    「ごめんね、直していくね」
    という相手に対して、加害者は「別にいいよ、出来もしないんだろう」と圧力を加えます。
    被害者は「そんなことないよ、努力するよ」という所で、大概はスタートします

    トピ内ID:0683181638

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    モラハラについて 2

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    るな
    そうすると、日常生活をしていて、たとえば朝ごはんを被害者が用意したりします。すると、加害者はいきなり、食事を見て不機嫌になったりします。
    今まで、何も言わずに食べていた食事プレートを見て、「お前は俺を馬鹿にしている」と、言い出します。
    言われた方は、びくびくしていて、尚且つ嫌な思いをさせたのかと不安になります。自分が改善できていなかったと思うからです。
    「ごめんなさい、何か悪かったかしら?」
    そうすると、加害者は
    「別にわからないなら、いい。何も改善するつもりがないんだろ。お前は所詮その程度のゴミ女のままでいるつもりなんだろ」
    と、理由も明確に告げないまま、被害者を糾弾し、理由も告げないまま「お前は駄目だ」と言い続けます。

    そうされることで、朝食に限らずすべての事を加害者は否定し続けます。
    根本的に、自分の居場所がなく自身を持てない女性は特にこういった男性に付け込まれると、立ち直る事すら出来なくなります。
    暴言は、トピ主さんが想像しているよりも、おそらく遥かに酷いものが多く、怒鳴られることはあまりありませんが、異様な眼光のするさと、語尾の強さを感じることでしょう。

    トピ内ID:0683181638

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    モラハラについて 3

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    るな
    これ等の特徴を見ても、トピ主さんはご主人に対して委縮し、追い詰められる状況にはありません。
    ただ、産後直ぐの揉め事がどんな事だかは解りませんが、相当にご主人の気持ちを冷めさせたのでしょう。
    人の事を嫌いになって知ったあと、その人と一緒に暮らすのはとても苦痛です。
    あなたはご主人の事を好きでまだ暮らしたいと思っていたと思いますが、その時はご主人は心理的に離れたくなるほどにショッキングな出来事であり、離婚を選択したかったという中で、さらに一緒に住み続けるのは苦痛だったことでしょう。
    どんな人も、いったんうまくいかなくなった時は、長い人生なのですから少し離れてみるのも悪くはありません。

    そして、ご主人についててですが、モラハラというよりは、「幼い」印象を受けます。
    トピ主さんも幼い印象です。
    お互い自立しないまま結婚し子供が出来てしまった。親が介入している分だけ、自立が遅くなっていると言う印象です。
    モラハラに出会ったときの暴言は、楽にしている、ニート程度ではありません。でも、トピ主さんたちは酷いことを言っているのはお互い様のような気もします。
    双方に大きな問題があり、ともに幼稚です。

    トピ内ID:0683181638

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    どっちもどっち・・

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    tam
    え?あなたがモラハラなんじゃないの(笑)?

    >私のワガママな性格からどんどん変わっていったと思います

    自分の非は一切認めないか?原因は自分の我儘なんでしょ。
    そりゃ我儘な人間と一緒にいたら、誰だってうんざりしますわ。
    優しい気持ちなんてとっくに忘れたよ

    >私は実家に帰るのが何よりの楽しみになっていました。実家に行けば両親が子供とたくさん遊んでくれるし、買い物に連れて行ってくれるし

    実家に逃げたよね。沢山遊んでくれるし、買い物行けるし!って・・
    我儘な性格な上に、実家依存の妻。そりゃ旦那も嫌味言いたくなるし、うんざりするよ。
    どっちもどっち。彼だけがモラハラなんてことはないですわ。
    根底にあるあなたの我儘な性格が彼を変えていったようだし。
    一緒にいて楽しかったのは過去の話。付き合いが長くなった分だけ、相手の嫌なところがみえてもう楽しくいられなくなっただけの話ですよね、お互いね。
    顔色伺ってるのはあなただけじゃないよ、お互いが嫌気さしてますわ。
    ケンカが絶えない相性。そのたびに「離婚だ!」と騒ぐ。うんざり。お互い。
    自分が一番よくわかってるんじゃないの。あなたは加害者でもあるでしょ

    トピ内ID:0081529668

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    モラハラと言うより・・・

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    🐤
    ユーカリ
    ご主人の特徴がうちの旦那と似ているのでレスさせていただきました。
    ご主人には親しい友人がいますか?
    ご主人は会社の中で人間関係は築けていますか?
    他人と食事するのは苦手なタイプではないですか?
    こだわりが強いタイプですか?

    うちの旦那は他人の気持ちが読めない人です。
    うまくコミュニケーションを築くことができません。
    会話のキャッチボールができなくて私は何度も軌道修正しようとしますが、
    私の頭が悪いから会話ができないんだと言います。
    そして私が感情的になると旦那も頭がパニックになるようです。
    なので自分の気持ちを理論的に説明しないと、
    旦那は理解してくれません。毎日ヘトヘトです。

    おそらくトピ主さんたちも夫婦としての相性はよくないと思います。
    甘えるタイプの二人が結婚してしまったのですから。
    おたがいの人格が正常なうちに離婚を考えた方がいいと思います。
    この先、夫婦仲が修復するとはとうてい思えません。

    トピ内ID:5911204741

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    ありがとうございます。

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    りこ
    返信ありがとうございます。厳しいお言葉、大変ありがたいです。その通りすぎてグサッときました。

    ワガママは、外食行くとき、主人が行きたい店はまだ赤ちゃんいるし無理だよって断って自分の意見や行きたい店を言ったりして、とにかく自分は正しい!赤ちゃんいるから仕方ないの!という感じで主人の行きたい店を即却下してしまいました。
    他のことでも、私は子供子供!という感じで、全部子供中心で自分正しい!という感じです。うんざりしますねそりゃ。

    最初に離婚となったのは、産後病院に両家が集まるとき、義父がインフルエンザかもしれないから抱っこはやめとくねと連絡があり、私はその場にいた母に、インフルエンザなら集まる日を変えようか?と話したらうちの父が私と主人に断りなく主人の実家に連絡をしてしまい、両家がギスギスしてしまったからです。主人は、なんで俺に連絡なしに勝手に進めるんだ!と怒ったのが発端です。
    私がすぐ主人に話せばよかったのを、母に言ってしまったので。その点については反省し謝罪しました。
    その後無事インフルエンザが完治してみんなで集まれて、解決という感じでしたが、主人にはわだかまりは残ったと思います。

    トピ内ID:6935130442

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    続きです2

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    りこ
    るなさんのおっしゃるやりとりを何回かしました。ただ主人はそこまで言葉は悪くありません。
    モラハラとまでは言えない感じのようです。
    モラハラは確かにもっとひどいですね、簡単にモラハラと言ってしまいすみません。
    そして、モラハラではなく二人とも幼いというのが全ての答えな気がします。
    主人だけ悪いとは私は全く思っていません。むしろ、主人を変えた自分が悪いです。
    なので、まわりが私の味方ばかりすることに疑問をいだき投稿させていただきました。
    自分はやはり実家に甘え過ぎ、これが変わらない限り相手がどんな優しい人でもうまくはいかないということがわかりました。

    トピ内ID:6935130442

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      るなさん

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      りこ
      義母は私に甘い?というか優しくて、いつも私の味方をしてくれます。
      男はあんなだから辛いよね~など。その言葉にも甘えてました。
      離婚となると主人の味方になるでしょうけど、普段はいつも私の味方をしてくれます。
      一緒にいるとすごく楽しいし遊びに行くとずっと義母といるし、電話もしょっちゅうするし…
      私は、実家だけでなく義理実家にも甘えてるんです。義母が言うことを真に受けて甘えすぎていたんですかね。
      主人は自分の実家にも甘えがない性格なので、義母に甘える私も嫌だったと思います。
      こうして振り返るとたんに自分が依存体質?なのかと思います。
      るなさんがあまりに言い当ててくださったのでもしまだ見てくださっていたら教えてください。
      私みたいな性格は直す方法はありますか?
      性格というか、こういう体質は反省し直そうとしてもまた気づかないうちに戻る気がします。
      こんな質問してごめんなさい。

      トピ内ID:6935130442

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      私の場合

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      🐧
      ぺん太
      そりゃあ私にも悪いところは重々承知しているけど、
      それにしたってあなたの言動は耐え難いし、
      私はそれを容認するようなバカな女に成り下りたくない。
      とおもったところで吹っ切れました。
      当事者になると、判断が難しいですよね。

      トピ内ID:5298229025

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      確たることは言えません

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      るな
      トピ主さん。私自身があなたにお会いして、お話を聞いた訳ではないので確たることは言えません。憶測でしかお返事できませんし、それが正しいのかはわかりかねます。

      ただ、お二人とも年齢は若く、幼い印象はあります。
      そして、ご主人が感じているのは「疎外感」ではないでしょうか。
      「自分が必要とされていない」
      「自分が馬鹿にされている」
      「自分がいなくてもいい」
      「自分は大切にれていない」と言われている環境にいるとき、人は一番寂しくなり
      言わなくてもいい、人を傷つけるような事を言い始めます。

      夫婦の崩壊はそこから始まる事もあると思います。

      トピ主さんは、ご主人が必要ですか?
      大切にしていますか?
      夫婦と言うのは、二人で家族になり、独立し、家庭を作ることにあります。
      あなたのお母さん、ご主人のお母さんは親戚であり、あなたの家族はご主人になり
      二人で頑張っていくことが一番のことになる。それが結婚です。

      ご主人が必要ならば、あなたは
      「あなたの事が一番大切だよ。一緒に頑張っていきたいし、ずっといっしょにいたいと思っているよ」
      という事で、自分が必要とされていると感じることか出来ます。

      トピ内ID:0683181638

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      確たることは言えません 2

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      るな
      たとえば、あなたの意見は必要ない。
      貴方はいなくてもいい。

      ずっとそう、人が態度で表されていると、

      「ああ、自分はいらないんだな」と思い始めると思います。

      ご主人は疎外感を一番感じていて、一番寂しい思いをしているんじゃないでしょうか。

      いうなれば、すごく冷たい雪の降る夜に、ガラス窓を閉ざしてご主人を外に放置したまま
      あなたは、自分の楽しさだけ感じている。

      そうじゃなくて、窓をあけて、ご主人を迎え入れてあげないと、家庭は築けません。

      まずは、本当に二人で話し合う事です。
      自分が我儘だった、相手が怒鳴る。そうやって、反省しすぎても、攻めすぎてもダメなんです。
      お互い、本当に素直に話がしたいといって、何度か二人だけでデートに出かけてみてはいかがでしょうか。

      コミュニケーションは、怠ると、誰もが気持ちが通じなくなります。
      お互いの幼さは、お互い様です。相手を責めるより、素直に話をする事、一番大切だよということ、感謝を伝えることかと思います。

      お子さんはご実家に預けて、まずはお父さんであるご主人と話をしてはいかがですか?
      ずっと、誰よりもさみしかったのはご主人じゃないでしょうか

      トピ内ID:0683181638

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      一番たいせつにするひと

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      blank
      るな
      結婚した以上は、一番大切にし、誰に頼り
      誰が一番なのかとするときには
      「夫がいてくれるから大丈夫!」としなくてはいけません。

      りこさんは甘え上手で、周囲から可愛がられるタイプだと思いますが
      (何と言っても、るなさん、教えてくださいとかける所が甘え上手です)
      それを自分の親や、ご主人の親よりも、ご主人自身にまず第一に言ってみる
      甘えることが大切だと思います。

      甘えられると、人は「そうか、そんなに頼りにされているのか」←私のように(笑)
      気持ちよく助けてあげたくなるものです。

      「帰りたい」「だるい」と言いたくなるのは、「俺なんかといてもどうせ楽しくないんだろ」というご主人の訴えかと思います。
      「そんなことないよ。楽しかったよ。一番夫といるのが私は楽しいよ。また出かけたいな♪」
      そういうだけで、色々なことは改善されていくと思います。

      甘え上手で、かわいがられ上手なあなたです。
      きっと大丈夫。

      だから、ご主人に甘えても大丈夫だから、甘えてみてください。
      拗ねてしまっているから、最初はきつく当たられるかもしれません。でも、私が一番大切なのはあなたなんだよ、とちゃんと伝えることが大切です

      トピ内ID:0683181638

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      本当にありがとうございます。

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      blank
      りこ
      私なんかのために時間さいて頂いて本当に感謝しています。

      るなさんのおっしゃること、本当に当たりすぎていて驚いています。
      この投稿だけで、私のまわりにいる人よりるなさんが一番わかりすぎていて…精神医学がこんなにすごいものとは。

      まさに、私は実親と主人の親にはいつも頼っています。
      ユーカリさんがおっしゃるように、主人は友達はいますが信用していないみたいです。職場では別人なので好かれていますが本人は心を開いてません。
      親にさえ何も話さないし、私には本心をたまに話しますが心を開いてるかと言われたらわかりません。誰にも話さず一人で悩むタイプです。なにか相談できるような相手は1人もいません。
      基本的に、会話をしていてもズレてしまうことがほとんどです。
      コミュニケーションは苦手なんだと思います。
      過去にもたくさん話そうとはしましたが、なかなかうまくいきませんでした。

      るなさんの言う通り私はまわりに頼りすぎて一番信じなきゃいけない主人をあまり頼りにしていませんでした。

      トピ内ID:6935130442

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      本当にありがとうございます

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      りこ
      ただ、バカな私にもわかるのは、るなさんがいう主人が疎外感を感じていたのは今更ながらわかりました。
      私は主人がいなくても楽しかったです。
      もちろん、主人と子供とでかけるのが嘘偽りなく一番楽しいです。
      けど必ず些細なことで険悪にたまになるので、1日終わって楽しかったかというと疑問に感じていました。
      でも振り返ってみると、tamさんがおっしゃるように、実家依存の我儘な人間と一緒にいたら、誰だってうんざりしますし、優しい気持ちなんてとっくに忘れますね。
      元をたどれば私がわるいです。
      最初は、どんな理由があろうと子供の前で暴れるなんてもう無理だ!と思いましたが、そこまでさせたのは私なんですね。

      外出してつまらないと言われたとき、私が楽しいよ!と一言いえるくらいの人間ならこんなことにはならなかったんでしょうね。
      わたしは悪い面で(自分の意見だけはズバズバ言う)主人に甘えていて、かわいらしい甘え方は一切していませんでした。

      トピ内ID:6935130442

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      ありがとうございます

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      りこ
      今は別居中で、主人は出張があり忙しいのでほとんど連絡はとっていません。
      ここでお叱りを受けて、過去の自分のおこないが悪いことは謝罪しました。

      主人の本当の気持ちはわかりませんが、私に対してラクしてる!とかおまえだけ遊んでる!というのは、自分とじゃなく親といる方が楽しいんだろ!って意味だったのかなって今更ながら思いました。
      出産前はむしろ、遊んできなよ!とか、俺は仕事だし、ずっと家にいたら暇だろうから友達と飯食えば?など優しい面もありました。

      主人とはもううまくいかないかもしれませんが、今後の自分の成長を考えたら相談できてよかったです。
      るなさんにもっと早く相談できていたらな…って思います。

      トピ内ID:6935130442

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      常連に疑問

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      💢
      一見さんだけど
      ここのひとたちってなんでこんなに陰険なんですかね?
      トピ主さんの書いてることそんなに変じゃないと思いますけど。

      批判すりゃいいってもんじゃないでしょ?
      なんでそんなに上から目線?
      悩んで書き込む人に思いやりはないの?

      トピ内ID:9606771739

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      二度目です。

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      🐤
      Dawn
      トピ主さん、
      モラハラさんのターゲットにされやすい精神構造を
      変えたほうがいいです。

      相手にも自分にも欠点があるのは当然ですが、
      突然気分が悪くなり、それに毎回合わせてあげてしまう、
      共依存的な関係だと、欠点に向き合うのは
      トピ主さんだけで相手は改めません。
      多分トピ主さんの謙虚さだと
      最終的にボロボロになると思います。

      聞き分けのいい女は、最終的に身体を壊します。

      甘え過ぎる癖も治さないと、
      いつまでもそのキャラでは通用しません。
      30半ば過ぎたら四面楚歌。

      最初の産後のインフルエンザの話、
      成り行きでそうなったことを受け入れられない、
      そして怒るのが、モラハラです。
      モラハラは自分が納得できなければ怒ります。
      聞き分けのいいトピ主さんがボロボロになり、
      精神科にでも通うようなイメージがします。

      もっと俯瞰で物事を見てください。
      言うべきことは言っていいし、
      赤ちゃん優先は普通の思考です。
      ケンカして子供にまで物を当てるとか…
      最低過ぎるのに、自分が悪かったと?

      トピ主さん、ご主人とやり直して子供を暴力やモラハラから
      守れますか?
      ご主人は家庭を持つべきタイプではない。

      トピ内ID:1258557524

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        続きです。

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        🐤
        Dawn
        嫁としての立場ばかり気にされていますが、
        母親として主張を強く言うのは当然で、
        おかしいことではないんです。

        夫婦が子供を優先して考えるのが普通です。
        ご主人が、自分を優先してほしいというのは、
        子供が産まれてまでも、まだ大人になれていないんです。

        トピ主さんが長期的な目で冷静な判断をしないと、
        犠牲になるのはお子さんです。
        両親共子育てには早過ぎたように見えます。

        トピ内ID:1258557524

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        ありがとうございます

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        blank
        りこ
        一見さん優しいご意見ありがとうございます。
        自分で読み返しても確かに何が言いたいのかわからない投稿ですが、みなさんに相談にのっていただけて本当にありがたいです。

        Dawnさん、ご自身の経験を踏まえてのお言葉大変参考になります。
        正直に言いますと、ここでは皆様に教えていただく立場ですので少し謙虚っぽく思わせてしまったかもしれませんが、普段は全然なんです。
        言いたいことズバズバ言うし、だから主人も嫌気がさしたんだと思います。
        私は男をたてることが何より下手なようです。
        ただ、おっしゃる通り自分だけが反省して戻っても子供のためにならないことはわかります。
        なので今はお互いよく考える時間も必要かと思い別居しています。
        もし、主人が全く考えてくれていなくてやっぱり離婚しようと言われたらそれに従います。
        お互い反省し話し合い、もしかしたらやり直せるかもしれないと思ったら、自分の悪いところを直せるように努力し、実家とも距離を置こうと思っています。
        みなさんがおっしゃるように二人とも幼いので、これを機にどのような結果でも成長すればと思ってます。

        トピ内ID:6935130442

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