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    親に離婚しろと

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    飛猿
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    結婚して3年目となる女性と仲良く暮らしています。子供はいません。
    しかし結婚してから私の母親に離婚しろと言われ続けています。ずっと無視してきましたが、ついに離婚しなかったら親子の縁をきると言われました。夫婦の関係は何も問題ないのに離婚する気はありません。しかし親子の縁もきりたくありません。どうしたよいでしょう
    母がなぜこんなに離婚しろと言っているのか。始まりは結婚前に嫁の実家に母と訪問した時に嫁の父親から養子の相談をされたことです。母は激怒しそれ以来親同士の関係は壊れました。嫁と母はその後も何回か会いましたが会う度に嫁の親の悪口を言うので嫁も嫌になり母に会うのを拒みました。それに気づいた母は離婚しろと言うようになりました。

    母は私が小学生の頃に離婚し、それ以来男性と縁がありません。一人暮らしです。母の親や兄弟とも関係が悪く心のよりどころがないので自分は定期的に電話をするようにしています。母とは車で3時間かかる所に住んでいるので3カ月に1度くらいで会いに行っています。

    トピ内ID:4918938850

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    親子の縁など簡単に切れません。

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    🐱
    neko
    お母様は手塩に掛けた息子が
    他家の婿になるかもしれないと怯えているのです。
    そして自分の思い通りにならない事も
    イライラなさっているのかもしれませんね。

    真面目に取り合う必要はありません。
    親子の縁など簡単に切れません。
    何よりも困るのはお母様ご本人ですから
    「縁を切られようとも僕はお母さんの息子だよ」と
    言って差し上げてください。

    縁切り宣言の後も同じように連絡をしてあげてください。

    トピ内ID:6753187849

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    離婚はしないけど

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    子供2人の専業主婦です。

    離婚はしないけど養子にはならないとお母様に伝えては?

    義両親がまだ養子の件を言うなら、きっぱり断る。

    きっといろいろ不安なのかも知れませんね。

    奥様も大事ですけど、お母様も大事にして下さい。
    最近はすぐマザコンとか言いますけど、私は自分の
    親すら大事にしない人を信用出来ないです。

    トピ内ID:2917505608

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    結婚してるんですよね?

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    blank
    子離れ
    結婚して3年目となる女性って、奥様ですよね?! とても不可解な表現です。

    貴方は、旦那様、一家の主ですよ。 自覚していますか?

    奥様のご実家も、面倒くさそうですね。

    奥様と二人で、それぞれの実家とは距離を置いて暮らすのが良いのではないでしょうか?

    お母様、難しそうな人ですね。 時々顔を見せてあげると良いですが、一緒に住んだりするのは辞めた方がよさそうですね?

    縁を切って困るのはお母さんです。 まあ、言わせておきましょう。 離婚をして困るのは、あなたです。 奥様とは上手くいっているのでしょう?

    シングルマザーだと、なかなか子離れ、親離れが難しいですが、貴方自身は程よい距離感を保てている様なので、このままが良いのかと。

    それでも、お母さんが縁を切る等言い続けて、会うのを拒んだりするようであれば、相手を尊重して様子を見るしか無いですよね。 そうすれば、あなた一人に依存するのではなく、お母さんのご両親や親族とも交流を持つ様になるかもしれません。

    あなた一人で背負うのは大変ですから。

    とにかく、奥様と二人で、二人の家庭を守って下さい。

    トピ内ID:9464174292

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    夫婦ふたり

    しおりをつける
    💰
    家財一式売却着物鞄他
    誰とも同居しない、どっちともつかず離れず、それなりに。
    お母さまは孤独です。
    あなただけが頼り、顔見せ連絡は今まで通り、それがいいそれでいい。
    大切なのは夫婦、ふたりが仲良く、それがみんなの幸せ。

    トピ内ID:4186462079

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    結婚して3年目となる女性=奥さん?

    しおりをつける
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    日向
    トピ主さんは一人っ子なんでしょうか?

    もし一人っ子であるのに、奥さん親から養子にと言われたのなら、
    激怒したお母さんの気持ちは分かります。
    一人親だから軽く見られたと思われたのではないでしょうか。

    そこは奥さん親の完全な落ち度、無配慮だと思います。
    疎遠になるのも仕方ないところですね。

    お母さんと奥さんの和解は無理だと思います。
    最初から水と油ですから。原因は奥さん親ですよ。
    それを踏まえて、お母さんのことは全てトピ主さんが対応する
    しかないです。
    結婚に際して嫌な思いをさせて本当に申し訳なかったけど、
    離婚は絶対にしないと。
    お母さんの気持ちに理解を示しつつ、意思を貫くしかないです。

    私も嫁なので、奥さんの立場になって考えてみましたが、
    やっぱり息子を持つ身として、お母さんに同情してしまいます。
    最初に「養子に」なんて言われたら、ずーっとその時の気持ちは
    残ります。結婚に賛成はしても付き合いたいとは思いません。

    トピ内ID:1927626546

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    離婚しか道はない

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    🐧
    さくらんぼ
    奥様を守れない情けない旦那様なら離婚しかないです。
    離婚するなら早くしてあげて下さい。奥様も若い方が再出発がしやすいですから。
    間違っても子供はつくらないで下さい。子供がかわいそうですから。
    トピさんは再婚はしないで下さい。相手女性の人生を棒に振らせる危険性があります。
    お母様と幸せな人生をと祈ります。

    トピ内ID:4156762724

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    板挟み、ご苦労様です

    しおりをつける
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    匿名
    母子家庭なのに養子縁組の話をなぜしたんでしょうか?
    他に兄弟はいるんですか?

    いきなりですか?
    あなたに打診はあってあなたも養子に入るつもりだったの?
    女で一つで育てた大事な息子を養子にくれなんてよくいえるなって思うんですけど。
    奥さんは一人っ子で資産家?

    お母さんが怒るのは無理ないような気がしますが。
    あちらはどういう意図で養子なんて言い出したんでしょうか?

    で養子にはなったの?
    もしかして奥さんの実家の近所にすんでる?
    まさか、同居?

    最初からあなたの対応が悪くて
    その積み重ねのような気もしますが。

    答えになってなくてすみません。

    トピ内ID:9317977116

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    無理やり養子に入らされた訳ではないですよね?

    しおりをつける
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    美月
    >結婚前に嫁の実家に母と訪問した時に嫁の父親から養子の相談をされたことです。母は激怒しそれ以来親同士の関係は壊れました。

    義父様からの相談ですよね?
    奥様が一人っ子であったり女性ばかりの姉妹の場合、まだ跡取りが決まっていないのなら、打診されるのは普通にあることだと思います。
    私の従姉妹も二人姉妹のため、どちらが結婚するときも打診したそうですよ。
    どちらも婿養子にはなりませんでしたが、老後の面倒は必ず見ますと返答されたそうです。


    >嫁と母はその後も何回か会いましたが会う度に嫁の親の悪口を言うので嫁も嫌になり母に会うのを拒みました。

    当たり前でしょう!会う度に親の悪口を言われれば誰だって嫌になりますよ。そんな人に会いたくないのは普通です。出来れば、今後一切かかわりたくありません。トピ主さんも自分に置き換えてみたら、どんな気持ちになるか分かると思いますよ。


    トピ主さんは、奥様のご両親の悪口を言うお母様を咎めることはなさらなかったのでしょうか。
    奥様を守れないのであれば、お母様の言いなりに離婚すればいいじゃないですか!

    トピ内ID:5610395164

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    離婚しないで下さい

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    ぶーちゃん
    離婚して、親戚からも距離を置かれてるって、お母さんの性格に問題あるんでしょうね。
    離婚したらトピ主さんとまた暮らせると思ってるのかな?

    縁を切るって、ただの脅しでしょう。
    切ってくれて結構って言えば?

    きっと友達もいないお母さんなんでしょうね。

    トピ内ID:5197268976

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    お母さんと話し合う

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    トコン
    確かにあなたのお母さんは離婚しているのに、嫁、親が養子などと言ったら確かにあなたのお母さんが激怒するのもわかります。

    けど、あなたのお母さんは親族とも上手くいっていないところを見れば、あなたのお母さんの人柄にも問題があるような気がしないでもありませんね。

    人間、気に入らないことを言ったら何でも気にいりません。あなたはお母さんに「お母さん、そんなことを言わないでくれ、俺はちゃんとお母さんのことは考えているから、そしてお母さんも友達を作るなり、自分なりに楽しみを見つけてくれ、俺は、息子として、そういう母親の方が嬉しい・・」っと言ってみてください。

    あなたは離婚する気などは毛頭ないんでしょうから、間違ってもお母さんの言うことに惑わされたら駄目ですよ。今以上に奥さんを大事にしてください。

    トピ内ID:1574324565

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    どこにそんな…

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    さくらんぼ
    お母様の怒りになる所があったのでしょうか?
    お義父様が養子の話の時に、余程にひどい口ぶりや一方的だったりして
    客観的に見ても、お母様の怒りはもっともだと、お感じになられる所がありましたか?

    肉親ですから、親を大事に思う気持ちはとても大切ですが、
    飛猿さんがそれ以上に大切にしていかないといけないお嫁さんがいてるのですよ。

    周りの話や、息子夫婦の話を冷静に聞けないという事でしたら
    距離をとるしかありませんよね。
    あなたが、これからの人生で最も大切に誰よりも味方になってあげないといけないのは、お嫁さんですよ。

    産み育ててもらった、恩返しや感謝は大切です。
    しかし、息子が親を思う気持ちを逆手にとって、自分の意のままに操ろうとするのは本当に愛する人に出来る行為でしょうか?

    親子でも夫婦でも相手を思いやる心が大切です。
    残念ですが、お母様には本当に愛する人への思いやる心ではなく
    自分中心のお考えが先行している様に思います。

    良い機会です。
    飛猿さんにとって、これからの人生本当に本当に大切にしたい人が幸せになれます様に、熟考なさいませ。

    トピ内ID:4221267175

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    それ以上何ともなりません

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    blank
    まおう
    結婚なさっているとのこと。
    その時点で親子の形式上の縁は切れています。
    戸籍を調べてみてください。

    あなたと奥さんの新たな戸籍が作られ、親はそこに存在していません。
    親の戸籍にもあなた(息子)は除外されているはずです。
    ですから、あとは気持ちの問題です。

    奥様とは夫婦であり家族なのです。
    これから可愛いい赤ちゃんにも恵まれることでしょう。

    トピ文を読む限り、母親の「離婚しろ」の台詞は、ただのお母様の自己中発言であり
    相手にする必要性を感じません。
    失礼なことを申し上げますが、毒親なんじゃありませんか?

    ま、考えてみて。
    母親の言うとおりに離婚したとしましょう。

    今後結婚できなかったとしたら?
    今の奥様が違う相手と再婚して幸せになっていたら? 
    可愛らしい子どもが生まれていたら?
    母の気に入る相手と再婚する?
    そしてまた何かあるたびに離婚しろと言われたら?

    ・・・その時、どうするつもりですか?

    母親とは今までどおり、なんら変わりません。
    数ヶ月に一度会いに行けば済むことです。
    養子の話は、あなたが良く考えれば済むことです。

    もう、自分で考えられますよね・・・?

    トピ内ID:6450882623

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    毒親に気付け!

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    blank
    マザゴンゴンゴン
    >母の親や兄弟とも関係が悪く心のよりどころがないので
    この時点であなたの母親の人間性が伝わってくるようです
    失礼ながら率直に言えば、
    人間性があまりに酷いので周りにいる人が皆いなくなる、タイプなのですよね?

    そんな人でも母親なので擁護するのは仕方ない
    でも妻と母親とを天秤にかけるくらい妻がどうでもいいのなら、離婚した方がお互いの為だと思いますよ
    母親の妄想と我儘はこれ以上酷くなるだろうし、あなたの知らないところで嫁に攻撃を仕掛けてくるかもしれませんから

    トピ内ID:4807990033

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    まぁそれは確かに怒りますよ

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    班長
    トピ主さんは、長男で1人っ子ですよね。普通は長男の時点で諦めます。
    確かにお嫁さんのご両親は非常識ですよ。
    母子家庭の子だし、大した家柄の子じゃないから長男で一人っ子でも養子にしても構わんだろう、という見下した考えが透けて見えたのでしょう。
    その点は怒ったお母さんが悪いのではなく、怒らせたお嫁さんサイドに非があります。
    その事に対する謝罪はあったのでしょうか?
    個人的には挑発されて悪者になっちゃったお母さんが少し気の毒に感じます。
    多分小町だから少数派意見になると思いますが。。

    トピ内ID:4483106477

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    上司だったら

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    ねじ
    大切なお母様だから見えていないかもしれませんが、上司がそうだったら、びっくりしませんか?

    うちの姑さんも、金切り声をあげて激怒するのですが(舅が食器をさげた場所が悪いというだけで、割りそうなくらいの勢いで皿ふりまわして激怒します)この姑さんに会うまで、大人が大人に対して、心底感情的に激怒する姿をみたことがありませんでした。
    びっくりしました。
    大人が腕ふりまわして、こんなくだらないことで、力の限り叫ぶのか・・・って。

    そして、うちの姑さんは、自分の命令したい意見が通らないと、わざわざ「もうだめ・・・」と伝えながら、2日か3日、相手が要求をのむまで寝込みます。
    うちは舅まで巻き込まれて「妻の言うことを聞いてくれないだろうか。聞いたふりだけでもいいんだ」と打診してきました。

    主様のお母様も似たような方かなあーと拝見して思いました。

    無茶をいう人は、要求の引っ込め方を知りませんから、彼女の信頼できる、尊敬できる立場の人がなだめるのは結構有効です。
    お母様のご兄弟で信頼できる方はいませんか?

    トピ内ID:8313132147

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      絶縁されつつ連絡取れば?

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      蛙鳴蝉噪
      少し質問させていただきますが、義父さんが言った養子の話はトピ主さんを婿養子に迎えたいという事でしょうか?

      どのような結論になったかわかりませんが、揉めたのによく結婚されましたね。

      男親で婿養子に難色を示す方は多いと思います。
      会う毎に親の悪口を言われる奥様の気持ちもわかります。

      失礼ですが、文面からどうもトピ主さんはこの問題を他人事に感じているような印象を受けます。母親に義親の悪口を言わせ続けたトピ主さんにも問題ありますよ?

      お母様の境遇には同情しますし、トピ主さんに依存する気持ちもわかりますが、親類縁者から疎遠にされるような性格の方なのですね。

      感情的に絶縁と息巻いているのかもしれません。
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      トピ内ID:6699044989

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      嫁父、失礼すぎ。やはりそこからだと思います。

      しおりをつける
      🐱
      びっくり
      あなたがお母様と嫁実家に行った際に先方の父親が養子の話をだしたんですよね。
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      トピ内ID:1742260561

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      親に何かあった場合はお互いが世話をするとか二人で相談していなかったのでしょうか?
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      母親の気持ちもよくわかります。

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      母親が激怒しているのに勝手に結婚したって事ですか?
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      トピ内ID:4974615958

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      仕方がない

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      玉子サンド
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      トピ内ID:1962826908

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      理論的に絶縁は起きない

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      スズッキー
      冷静に考えれば、お母様はトピ主さん以外に頼るべき存在がいませんから、絶縁するというのは単なる脅し文句で、実際にはまず起きません。
      あなた以外に気にかけてくれる存在、お母様にいます?いないでしょ?お母様も、勢い余って「もう絶縁だ!」なんて言ったところで、そんなの言葉だけです。絶縁って、絶縁証明なんてものでもあるわけでもなく、結局本人達の意思によるものなんですから。
      例え絶縁してもしばらくしたら向こうから電話かけてくるでしょう。「また言ってるなあ」と聞き流していればいいんですよ。
      私としては、一人親家庭の息子に養子縁組を持ちかける嫁実家の方が気遣いのない人達だなあと思いますけど。お母様が不愉快になるのも無理ないと思いますよ。それについては、養子にはならないと明言した上で、出来れば奥様からもお母様に謝罪した方がいいと思います。それで雪解けってわけにもいかないと思いますが。それくらいの事です。

      ところで、奥様の事を「結婚して3年目となる女性」って、全くおかしな表現ではないと思います。「不可解」なんて言われるような書き方ではないと思いますけど…。別に文法も間違ってないですよね?

      トピ内ID:8835421384

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      過去に色々あったことで、

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      幸福
      お母様の気持ちが分からなくもありませんが、
      「離婚しろ」という態度に、息子の幸せを願う気持ちがあるでしょうか?

      トピ主さんが離婚すればお母様は満足でしょう。

      母子家庭で苦労して育てられたことで、お母様を思う気持ちが人一倍なのも分かります。が、
      > 母の親や兄弟とも関係が悪く~
      ということからも、お母様の性格に問題があるのではないでしょうか?

      トピ主さんはそういうお母様の性格を、客観的に冷静に見る必要があります。

      トピ主さんはやはりご夫婦のこれからを最優先すべきです。

      トピ内ID:6621201343

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      で、養子に入ったの?

      しおりをつける
      🐶
      ふたば
      結局トピ主さんは養子に入ったんですか?
      それとも形だけ苗字を妻側にして、養子にはならずにいるんですか?
      はたまた全てナシにして、トピ主さんの苗字を選んだ?

      養子の話が出て、お母様が激怒して話し自体も流れたのだとは思いますが、それならお母様は未だに何を怒っているのでしょう?
      そりゃあしばらくは不愉快な気持ちのままでしょうけど、結局思い通りになったなら、奥様だって文句を言われる筋合いありません。

      それを放置しているトピ主さんが悪いんです。
      だからドンドンお母様も増長して、離婚まで言い出してるんですよ。
      キチンと『いい加減にしろ!』と怒らないと。

      いつまでもいい顔してても解決はしません。
      あなたはお母様にしっかり言い聞かせて、今後はもうそんなことは言わないでくれと伝えないと。
      そもそも『縁を切る』と言われたって、本当に縁を切る訳ないでしょう?
      ここで本当に縁切り出来るくらいなら、養子の話が出た時に激怒なんてしませんから。

      もっと賢くなってください。
      お母様をここまで増長させたのはあなたなんです。
      しっかり『絶対に養子になるつもりはないんだから』と伝え、安心させてあげなさいよ。

      トピ内ID:5920108167

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      打診されただけでそこまで激怒って…

      しおりをつける
      🎶
      かなえ
      奥さんの父親から養子の相談をされたことで、トピ主さんの母親が激怒…

      いい気持ちがしないのは理解できますが、息子の妻に会うたびに親の悪口を言うって、それはいくら何でもやりすぎでしょう。

      挑発されて悪者になっちゃって可哀想という方もいますが、別に挑発するつもりの言葉じゃないでしょうし、
      顔を合わせるたびに親の悪口を言われたら、お嫁さんに会うのを拒否されても仕方ないでしょ。
      それをさらに逆恨みして離婚しろって…。

      これで逆に、夫両親との完全同居を打診された娘の母親が激怒したという話だったら?

      断ったけど、こんな話をされたこと自体が許せない、結婚に賛成してもお付き合いはお断りだし、
      娘の夫と会うたびに親の悪口を言っても許しなさいと思えます?

      トピ内ID:8682147285

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      勇気をもちましょう

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      blank
      あさ
      トピ主さんは優しい方なんでしょうね。
      けれど、毅然として勇気を持って対処しなければならないことがあります。
      この場合、明らかにおかしいのはお母さんですよね?
      そして、主さんは離婚したくない。

      ならば、奥さんと自分の人生、幸せを守らなければいけませんよ。
      男でしょう。

      また、お母さんと完全に絶縁する必要はないと思います。
      そう言ってるのはお母さんのほうだけなわけですし。

      離婚はしないこと、そして、自分のほうは絶縁する気もないこと、
      もし困ったことがあったり会いたくなったら連絡をくれ、
      そう言って、しばらく自分から接触するのを控えたらいかがですか。

      お母さんが「絶縁する!」と頭に血が上って本当に思うなら、しばらく連絡は来ないでしょう。
      でも、頭が冷えて、年齢に心細くなったり、孫が出来たら変わると思いますよ。

      このままどっちつかずで悩むほど、お母さんは弱気に付け入るでしょうし、
      奥さんは傷ついて、
      取り返しつかぬほどお母さんを嫌いになると思います。

      トピ内ID:0689095282

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      始まりは、顔合わせの時の話だけど・・・

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      むーみん
      >嫁も嫌になり母に会うのを拒みました。それに気づいた母は離婚しろと言うようになりました。

      嫁に嫁親の悪口を言い続けてたら、嫁が会いに来なくなって、「あんな嫁とは離婚しろ」と言い出したのね??

      >ずっと無視してきましたが、ついに離婚しなかったら親子の縁をきると言われました。

      それを無視してきたら、縁を切ると言われたのね?

      それならば、現状維持で良いですよ。
      縁を切ると言っても、お母様は口だけで、縁を切る気は無いですよ。

      試しに「分かった、親子の縁を切るんだね。元気でね」と、遊びに行くのを止めてみたら良いと思います。
      しばらくしたら「来週来るの?」とケロリと連絡が来ると思います。

      お母様の「離婚」や「縁を切る」は、もう「今日は雨だね」「明日は晴れるかな」くらいの事だと思って流せば良いと思います。

      >母の親や兄弟とも関係が悪く心のよりどころがない

      当時は、お母様も「未だ、私には息子が居るもんね」と強気だった。

      でも、トピ主さんが連絡を取らなくなったら、仕方なく親や兄弟とも上手くやるようになる可能性が有ります。

      トピ内ID:6648356575

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        ダビガトラン
        >ついに離婚しなかったら親子の縁をきると言われました。

        貴方が嫁も母もどっちも捨てたくない、のはわかりましたが
        母親は貴方と縁切りしてでも、嫁実家と関わりたくない様ですよ。
        もはやどっちも大事、などと呑気なことは言って居られません。
        どちらを取るかご決断下さい。

        まあ私なら、縁切りをチラつかせて、息子を意のままに操ろうという
        母親のほうに見切りをつけますね。
        「縁切り」という言葉がトピ主に有効だと思ってるんでしょう。
        「縁切りしたければすれば?こちらはちっとも困りません」とでも
        言ってやるんですね。

        トピ内ID:3492678502

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        本家の長男なんですか?トピ主さん

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        あきこ
        養子の相談をされただけで激怒して、相手に会わないなんて・・・
        ずいぶん幼稚なお母様ですね。
        そりゃ、母子家庭で苦労して育ててきてよそに養子にというのはいい気はしないと思いますが
        大人同士の会話ですよ?丁重にお断りすればいい話です。
        それをいつまでもネチネチと根に持って、お嫁さんの親の悪口を言い続けるなんて
        拒否されて当然です。
        というか、親や兄弟とも仲が悪いというのが全てを語っているのではないですか?
        全てが万事、自分が中心でないと気が済まないのでは?
        ちゃんと、お母様に「いい加減にしろ!」って言いましたか?
        距離的に離れているのが幸いですが、親子の縁を切るつもりなんてお母様にはないですよ。
        そう言えば、母親をないがしろにできない息子が自分を選ぶと思っているのですよ。
        ちゃんと、言わないとダメですよ。
        一番に守るべき家族は今のお嫁さんとの家族でしょう?
        どっちにもいい顔しようなんて虫のいい話です。
        そこをきちんとできないと、お嫁さんの方から離婚を言われて、お母様の思うツボになりますよ。

        トピ内ID:6714291311

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        あはは、大丈夫

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        おっす!
        親子の縁は切っても切れないのでご安心を。
        それに本当に縁を切ったら困るのはお母様でしょ?
        もう貴方がお母様を追い越したのです。子供をあやすような気持ちでお母様に接してあげてくださいな。

        トピ内ID:1292623738

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        私もシンママ

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        10年前に言われました。一人っ子の息子です。養子にくれと。。。 あれから 疎遠になりました。 孫も2年半見せて貰えませんでした。義父が亡くなってから 息子と孫が年に2回ぐらい来ます。 (一浪させて有名な大学に行かせました。wワークしましたよ。苦労に苦労を重ねて。。今じゃ高給取りです。)
        多分私が一人もんだから 下に見られてたと思います。また老後の金も無いと見ていたと思います。なんとか 息子の金を当てにしなくていいくらい年金もあります。預金も。だけど時々心配になるんですっよ。名刺とかこっそり見たら あちらの苗字になってないかと。。。。実母さんのお気持ちとてもよく分かります。余りにも馬鹿にした話です。 

        トピ内ID:6933355341

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        自立した息子が、自立した母親を作る

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        あじさい
        トピ主さん。

        お母さんは放置でOK。

        そもそも、親子の絶縁は、日本の法律ではできません。

        いま、日本中で、どれだけの息子や娘たちが、迷惑な親と絶縁したがっていると思いますか?

        それでも法的に絶縁できないのが親子です。

        母「絶縁するから!」
        トピ主「わかった。じゃあ。元気でね。かあさん。」

        これでヨシ。

        母親は慌てふためいて、泣いて追いすがるでしょう。

        そうしたら「嫁の実家の悪口は言わない」ことを約束させて、母親を許しなさい。

        私にも社会人の息子がいますが、息子の結婚にはノータッチです。

        婿養子?長男の一人息子ですが本人の意思次第で自由です。

        ちなみに、夫の母は非常に自立しており、人間的にも素晴らしく、細やかな配慮が出来る人です。

        しかし、過去に一度だけ、夫が一人で帰省した時に、夫に私の愚痴を言ったそうです。

        夫は母親に激怒し、即座に実家から家に帰ってきました。

        それから一か月間、夫は姑の電話に出ませんでした。

        息子が自立心が強く優秀だと、母親も自立し、自立した母親が、自立した息子を作る。

        好循環です。

        トピ内ID:3562105572

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