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    逆ギレする夫。

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    りしん
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    初めまして。初めてご相談させていただきます。

    些細なウソを繰り返す、約束を破る(守れない約束をする)夫に疲れました。
    結婚して五年、この様な事が度々起こり「もうしない。」などと言い解決して来ましたが未だに同じ事の繰り返しです。
    夫婦でカウンセリングを受けたり、様々な事をしましたが改善せず、カウンセラーさんからは離婚を勧められました。
    今はストレスから軽い抗鬱剤を飲んでいます。そのおかげか、夫の様々な嫌な部分が許せる様になり、喧嘩は激減しましたが、夫は変わらずのまま。私の許容範囲が増えたといった感じです。しかし、全てを許せるわけでもなく、この前ついに文句をいいました。

    現在2歳半と5歳の男の子がいます。元気な子達で目を離すとすぐにいなくなってしまう為、付きっ切りで見ていないと危なく、2人同時に公園に連れて行くと言うことができません。なので、日曜日に夫もいれば、それぞれ一人に一人付けるので、朝一から公園に行こうと約束しました。
    しかし、土曜の夜になっても帰ってこず、帰って来たのは明け方の4時。スナックのお姉ちゃんと飲んでました。そして約束の時間になっても起きず。私が怒ると「仕事して来てんだよ!!」と怒鳴られ。結局出たのはお昼過ぎで予定は大幅に狂いました。
    目が覚めてから夫は軽く謝って来ましたが、寝ぼけて「仕事してんだよ!!」と言ったことは覚えてないらしく「寝ぼけて言ったことは本当に記憶がないからどんな事を言っても許せ」と言います。
    この様な子供との約束を破るのはしょっちゅうなので、家に帰ってからもう一度話をしたいと思い、夫に話をしました。すると、「謝っただろ。これ以上何を聞くことがあるんだ。お前の話なんか聞く価値はない。黙れ。喋るな。お前のそう言う所が嫌いなんだよ。」と言い出します。この場合なんと言ったらきちんと子供との約束を守ってくれる様になるのでしょうか?

    トピ内ID:8866362269

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    離婚しかないような

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    🐧
    さくらんぼ
    相性が悪いのですね。
    子供さんのためにも離婚が正解でしょう。
    トピさんに経済力がないなら我慢しなさい。
    実家には帰れないのですか。

    トピ内ID:7359825149

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    うーん

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    チェシャ猫
    主さんが離婚する気ないなら。

    1「旦那は期待するだけ無駄な人。仕方ない人」と諦める。

    だって、ご主人は変わること出来ないみたいだし、自分から気を付けようなんて考えてなさそうなんですもん。

    主さんの我慢の上で成り立ってる夫婦関係みたいだけど、それでこの先もやっていけるのか心配。

    2旦那も育てる。

    「話し合い」と主さんが思っていても(後ろめたい分)ご主人にしてみたら、また責められて文句言われる・・・としか感じないんでしょう。

    それよりも「仕事で疲れているのに今日はありがとう。子供たち見てくれてて私も助かった~。今度は、お弁当とか持って、一緒に公園行こうね」と感謝しつつ、次の約束をとりつけるのはどうでしょうか。

    1だと殺伐とした夫婦仲になりそうですけどね・・・。

    トピ内ID:0829890256

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    臨機応変を

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    くものす
    トピ主さんのおっしゃることはわかりますが、一事が万事それでは、確かにご主人は息苦しくて逆ギレもしてくるでしょうし、面倒で帰りたくなくなるでしょう。

    良くないことではありますが、流れで遅くなってしまった以上、それに合わせて予定を変更すれば済むことです。
    そもそもご主人は、寝ぼけて言ったことは覚えてないから許せ、と言うような人です。そんなに厳密にあれこれと約束して、守ってもらおうと思っても、なかなか難しいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、ある程度臨機応変に、いい加減になれないら、確かに離婚するしかないかもしれません。
    もし離婚せずに続けていきたいなら、トピ主さんが「こうするべき」「こうしないといけない」と思い込みすぎないことでしょうね。

    トピ内ID:3496210354

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    んー

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    かな
    旦那は当てにしない。今の状況ではなにかをして貰うにも互いに余裕がなさすぎです。可哀想かもしれないけれど、お子さんにも協力してもらうしかないと思います。相手を責めると余計に状況が悪化すりだけだと思います。

    最低限、寝ぼけて怒ったことに対してキチンと筋は通して貰うようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:2990362738

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    求めない。

    しおりをつける
    🐤
    ミニマム氏
    トピ主さん、お疲れみたいですね。

    人の性格、癖、思考などは自分の思いどおりにはなりません。
    もう完成した大人なんだから。

    ご主人にこうして欲しい、あーして欲しいと求めるのを
    一切辞めてみたらどうですか??

    出来ないんだと諦めて、受け止めるときっと楽になりますよ。

    トピ内ID:3364559749

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    確信を持って言いますが,あなたの夫は出世しません。

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    😀
    さだお
    いやむしろ,失業する可能性大ですね。なぜなら社内,社外にも同じだからです。
    ウソをつく人間は状況に応じた対応ははっきり言ってできません。ですので,社会的にもうそういう人間と見られていると考えたほうがいいでしょう。
    こういう人間には仕事の上での成功はありえません。成績が上がらない以上出世はありえず,その上,たぶん要らないもの扱いされます。つかえねえ いても役に立たない。迷惑。

    あなたの人生設計から考え直したほうがいいですね。ただ養育費払うって言ってもまず間違いなく「ない」でしょうけど

    トピ内ID:9691351798

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    う~ん

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    tam
    確かに約束を破った旦那は悪いよ。でもあなたも細かいかも・・
    きっと全てにおいてそんな感じなんでしょう。
    あなたは細かくて、約束はすべて守ってという感じ。きっちりした人。
    彼はいい加減でそういうのを「ごめん、べつに良いじゃ~ン」と言う人。
    あなたが怒るのも当然だと思うけど、ちょっと厳しすぎるかな。
    そんなの「前日飲んできやがったよ、チェ!しょうがないな!!」くらいで流せるようになった方が良いと思うよ。
    軽く謝ってきた時点で「もう・・」って感じで、あまり期待しすぎない方が楽よね。
    寝ぼけて言った事を問い詰めたり(旦那の言うとおり飲んでる人に期待しても無駄)
    改めてまた話を持ち出して、そのことについて真面目に話そうとする。あなたはちゃんとした人なんだけど、一緒にいる人はあなたのそれに息詰まるかも。
    「お前のそういう所」って、旦那は生真面目なあなたに息苦しさを感じてますよ。
    細かい。うるさい。俺を責めるな・・旦那がそう言いたくなる気も分かるのよね。
    カウンセラーが離婚を勧めるのも分かるかな。あなた達相性悪い。
    どっちが悪いとかじゃなく、相性が悪い。トピ主も真面目すぎるかな。ちょっと余裕なさすぎ

    トピ内ID:8690789643

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    夫抜きで考える

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    あき
    こういう人は直らないでしょう。
    私の夫も似たようなもんです。
    夫とは事務的な約束しかしません。
    子供の行事も特には知らせません。
    旅行も母子で行きます。

    言うだけ無駄に終わるので疲れました。
    夫の気質と成育歴のなせる業でしょう。
    たぶんご主人は会社でイエスマンで
    上手に断ることが苦手なのでしょう。

    直るのには長い時間と訓練が必要です。
    その間 子供にさみしい思いをさせるのは
    いけないのでご主人抜きで考えたほうが
    精神衛生にもいいですよ。

    夫は寂しいようで自分で学校のHPを
    調べて行事に参加してきます。
    わたしはおひとり様平気な性格なので
    子供と楽しんでいます。
    夫にはたまに食事を奢ってもらい
    家族の時間を持っています。

    トピ内ID:9187046996

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