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    今年出産したのですが、遊びに行くねとメールをくれたまま一向に来る様子のない友人がいます。
    彼女には、安定期に他の友人と会うついでに会わないかと連絡して、妊娠していることを伝えましたが、その時は会えませんでした。
    その後、メールで出産報告をしたらすごく喜んでくれて、お祝いすると言っていたんですが…。
    私は30代後半で不妊治療の末に出産しましたが、彼女は30代前半で既婚でも子供がいないので羨ましいのかもしれません。

    彼女と仲のいい友人Cに聞いたところ、言わないつもりだったけどと以下のことを言われました。

    ・彼女が引っ越す予定の場所を聞いて現地を見に行き、様子を報告した(新築でした)
    ・次の引っ越しの時には住所をネットで検索し、「○○の近くなんだね~」と言った
    ・共通の友人Aの出産について「あの人もすることしてたんだね」と言った
    ・彼女とAからの飲み会の誘いに「Aとは別に仲良くないから」と言って断ったが、その後別の友人Bも誘ったことを知ったので混ざりたいと言った
    ・友人が結婚する時に、結婚相手の父親の職業を尋ねた

    理由はあります。
    後から結婚した彼女がどんな場所に住むかは気になるし、近かったので見に行きました。
    二度目の引っ越しも仕事をやめた後だったので、気になりました。
    友人Aの出産は結婚してすぐだったし、言ったかもしれないけど覚えていません。
    飲み会もAには会いたくなかったけど、Bは好きなので仕方ないと思います。
    父親の職業は、私の夫の父親が外交官なのでそれよりセレブかどうか気になるからです。
    引っ越しと飲み会、職業の話は失礼だし彼女も困っていたと言われました。

    とりあえずあやまって、彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:9047893327

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    トピ主・・・病的だね

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    🐷
    えりんこ
    どういうところに住もうといいじゃん。
    気になって、見たり検索するのは良いけど
    それをわざわざ何で本人に言うかな?

    何か・・・気持ち悪いよ トピ主。

    人と比べ過ぎじゃない?

    結婚の時期の後先なんて関係あるの?
    トピ旦那のお父さんが外交官で、自分よりセレブだったら嫌だってか。

    あのさーそんなに比べるのが好きな人の子供を見に行くかつーの。

    しかも「とりあえず」って・・・自分の言動を本気で悪いと思っていないのに
    謝って赤ちゃんを見に来てほしいってか。

    誰が行くかよ!そんな奴の赤ちゃんを見に。

    どうせ見に来たって自慢するんでしょう。

    自分は赤ちゃんを産んだ。あなたにはまだ赤ちゃんが出来ないと・・・上から目線で。
    心が汚いトピ主なんかより会いに行かない選択をした彼女の方が
    普通であって常識をわきまえていると思う。

    催促どころかもう連絡をするのはやめてあげてください。
    そっとしておいてください。

    30代後半にもなる人がやったり言ったりすることじゃないよ。

    そんな人に育てられる子供って・・・どんなだよ・・・・。

    トピ内ID:0256093554

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    人物がわからない

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    前期高齢女性
    初めに出てきた友人がAですか?

    トピ内ID:1691148818

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    来ないんじゃないかな

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    wanta
    催促って。
    借金じゃないんだから催促する立場じゃないでしょう。
    赤ちゃんを見に行き祝うとしたら、あくまでも好意なのです。
    好意を受ける側が催促なんてするもんじゃないです。
    トピ主さんが箇条書きで挙げた内容は事実なんですよね?
    それなら距離を置かれても仕方がないという気がしますよ。
    そこまでプライベートを詮索されたら気持ち悪いです。

    子供がいないから羨ましいんだろう、どんな住居に住んでいるんだろう、
    人の夫のご家族の職業まで詮索して自分とどっちが上か気にしているのですよね。
    そんな人気持ち悪いんじゃないですかね。
    友達付き合いは遠慮しておこうと思われても、当たり前だと思います。

    せめて、そんな嫌らしい詮索心を持ってしまうご自分を恥じて、
    調べてしまったことはひた隠しにするぐらいの感覚を持たないと、
    誰からも距離を置かれてしまいますよ・・・。

    トピ内ID:8275786860

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    二度読みしました

    しおりをつける
    😭
    ちなみ
    よく分からなくて二度読みしました。
    箇条書きの部分はあなたの行動なんですね?
    最後まで読んでやっとわかりましたが主語をはっきり書いてください。

    登場人物は四人ですよね?
    ・トピ主さん
    ・「彼女」とはタイトルにある来ない友人←分かりづらい!
    ・「彼女」と仲の良いCさん
    ・トピ主があまり仲が良くない「彼女」の友達Aさん
    ・トピ主が気に入っている「彼女」の友達Bさん

    お祝いが欲しいのですか?
    あなたの行動はちょっと気持ち悪いので、謝っても関係修復は難しいと思います。

    トピ内ID:3903642995

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    やだー

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    タラ
    とりあえず謝るだ?催促する?
    それだけ失礼なことしたら終わりだよ。
    あなた、彼女に嫌われてるわけ。
    理由は全て聞いたでしょ。
    あなたの非礼の数々で、あなたの事嫌いになったわけ。
    あなたに興味なし。友達でいたいとも思わない。
    だからあなたの赤ちゃんなど見たくないだけです。
    なんで無理やり催促するのよ。
    いくら催促しても、相手が「行きたくない」と思ったら終了ですから諦めて。
    友達でいたくないと思ったら、友達やめられるわけ。
    彼女は、意図的にあなたと距離置いてます。嫌いなの。
    だからしつこくしないで!って事ですね。

    トピ内ID:1775869454

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    あはははは

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    とっても面白い人ですね~

    自分の赤ちゃんを見せびらかせたいだけなんですね
    彼女に来させるのではなく 自分で見せに行ったらどでうすか?
    事前にアポ取ると断られるでしょうから 不意打ちの突撃訪問に限りますよ
    それでも玄関から先に通してもらえないでしょうけど。
    インターホン越しがせいぜいかな?(笑)

    トピ内ID:2659579568

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    間違ってます

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    びっくり
    残念ながらいろいろ間違っているようです。

    あなたがすべき行動は「何もしない」です。
    残念ながらあなたの事を友人とも思ってないでしょう。
    縁を切りたいと思っていると思われます。

    会いたいと思った人には自分から連絡をします。
    友人にこどもが生まれたと聞いたらお祝いを贈りますが、
    知人程度には送りません。

    「とりあえず」あやまって
    なんて言うなら謝ってもらわなくて結構です。


    正直なCさんはあなたとは友人ですか?
    正直に言ってくれる人は大変貴重です。
    「どうやら、私の普通が皆さんと違っているようです。
     これからも私がおかしい事を言ったりしたりしていたら
     ぜひ教えてください」とお願いするとよいでしょう。


    あなたはこれからこどもを通してのお付き合いで
    大変失礼な事をしてしまう事が予想されます。
    自覚して行動されるとよいでしょう。

    トピ内ID:4988072074

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    あ~ヤダヤダ

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    モモ
    なにかモヤっとすることがあれば、私のこと羨ましいのかも?と嫉妬認定てすか?

    違いますよ。

    ただトピ主が非常識で今後お付き合いをしていくのを考えたんでしょう。
    要するにそのご友人はトピ主さんを「疎遠」にしたいと思ってるということです。

    ご友人のCさんが言っていることが全てですよ。
    貴女の行いは下品だし非常識です。
    そうした理由があろうがなかろうが関係ありません。

    それにしてもトピ主さん30代後半ですか。
    同世代として勘弁して欲しいです。

    トピ内ID:2003645667

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    嫌な性格

    しおりをつける
    😠
    かんな
    催促?全く何様何ですか?

    私の父よりセレブかどうか確かめたい?

    性格出ていますよ。

    向こうは見に来るどころか疎遠したいのでしょう。

    私が赤ちゃん産んだんだから見に来なさい。
    本当に傲慢な人だわ。

    トピ内ID:7382340461

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    おもしろい

    しおりをつける
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    らまんぼう
    いや~おもしろいな~。
    一体どういう思考回路してるんだろうな、このトピ主は。

    催促?大いに結構。催促してみてよ。
    ただ、これだけは断言できるけど、100%会いにこないよ。
    まぁ返事が返ってこないか、疎遠にされる返事が来るか。
    どちらにせよ、彼女が会いに来ることはありません。

    トピ主が羨ましい?
    いやいや、トピ主みたいなお粗末な人間を羨ましむ人間なんてこの世にいないよ(笑)
    もうやだなぁ、あんまり笑わせんといてよ(爆笑)

    今回は貴重な友人を失って残念だったね。
    これを機に反省しないともっと友人が減っていくよ。
    あ、もう手遅れかな(笑)

    トピ内ID:0073478305

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    疎遠にされたの、分からない?

    しおりをつける
    blank
    日向
    疎遠にされた理由も分かっているのなら、関わらないようにしましょう。

    ただ一点、ご友人はトピ主さんを羨んでいるわけではないと思います。

    「私は嫉妬されているかも」と思う人が多いのは、どうしてでしょうね…。

    トピ内ID:0956874406

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    お願いだから

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    そっとしておいて。

    トピ内ID:4222707995

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    なぜ来て欲しいの?

    しおりをつける
    blank
    あの
    トピ文からだけでも、
    上から目線で子供いない人に見せびらかしてやりたいオーラが半端ないんで
    そんなところに行きたいとは、誰も思わないと思いますがね・・・

    トピ内ID:0496562299

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    赤ちゃんどころかあなたに会いたくないです絶対に。

    しおりをつける
    blank
    えみれーつ
    あなたみたいな下品な人には、金輪際会いたくない。
    これが普通の感覚でしょうね。

    よくそんな下品な貴方でも結婚できましたね。驚愕です。きっとあなたのご主人もあなた以上に非常識なんでしょ?

    相手の気持ちを考えましょう、相手の嫌がることはしてはいけません、って、息子が幼稚園でも習ってきますよ。

    トピ内ID:4282720588

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    義務なの?

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    トピ主さんの赤ちゃんを見に行かなきゃいけない決まりでもあるの?

    友人はトピ主さんと距離を置きたいの、わからないの?

    あなたの心中を知ったら、殆どの友人は距離置きたくなるよ。

    勝ち誇りたくて仕方ないのね(笑)

    とりあえずあやまる?
    赤ちゃんの顔を見に来てもらうための、気持ちの伴わない謝罪なんていりません。

    もう、友人にからむのやめなよ。
    鬱陶しい。

    トピ内ID:1645693668

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      要するに嫌われてるってことですね

      しおりをつける
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      へえこら
      嫌な人ですね、トピ主さんは。

      わざととか悪気はない、って言いそうですが、
      そう、天然で嫌な人なので、今後も人を不快にする言動を繰り返すでしょうね。

      催促なんてしないほうがいいと思います。
      されても行きませんけど、私なら。
      というか付き合いを断ると思います。
      最初から、友達になってくれただけで感謝したらいいと思います。
      私の周囲にいたことがないタイプなので想像もつきませんが、
      トピ主さんのお友達たちは優しいですね。

      性格悪いなー

      トピ内ID:8512992664

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      おもしろい

      しおりをつける
      🐤
      ちょこたん
      おもしろい人ですね。あなた。笑っちゃいます。

      赤ちゃんに会いたくないんじゃなくて、あなたに会いたくないんですよ。

      思ったことをすぐ口にしたり、実行したりするのは
      やめたほうがいいですよ。

      することしてたんだね、とか言ったり、家を勝手に見に行ったりとか
      そりゃ引いてしまいます。

      それに何が悪いかもわかってないくせに何をいまさら謝るんですか?
      その人はあなたにはもう会いたくないと思いますよ。

      トピ内ID:3526969683

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      催促しないほうがいいと思います

      しおりをつける
      blank
      さち
      トピ主さんは、友人Aさんがあまり好きではないんですよね?

      もしそのAさんが出産したら、赤ちゃん見に行きますか?行きませんよね?ご友人が赤ちゃんを見に来ないのはそれと同じ理由です。

      私がご友人の立場だったとしたら、謝られてもトピ主さんのような性格な方とは縁を切ろうと思うので、謝っても無駄ではないかと思います。ですから謝らなくてもいいし、催促もしないほうがいいと思います。それくらい、トピ主さんの行動、 発言はありえません。トピ主さんにとっては仕方ない理由なのかもしれませんが、友人としてはナシです。

      トピ内ID:4814074291

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      理由があれば何をしてもいいの?

      しおりをつける
      blank
      葉月
      あなたはもう嫌われてるんですよ。

      反省の色も無いし、謝罪してもらったところで貴方の人間性は変わら無いし。

      もう疎遠にされてるんですよ。

      彼女に赤ちゃんを見せたいのは、貴方のただの自己満足とマウンティングでしょ。誰が行きたいと思いますか。

      その性格なおさないと、ママ友付き合いが始まったらいじめに遭いますよ。

      トピ内ID:5395732611

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      あのね

      しおりをつける
      blank
      茶坊主
      「とりあえず謝って」ってどういうこと?
      自分が悪いことをしたと微塵も思ってないでしょ?

      友達が嫌だったことを羅列していますが、ご自分のやったことをどう思うかご主人に聞いてみたら?
      ご主人があなたを叱ればあなたのお子さんもまだ救われます。
      ご主人があなたと同じ意見であれば、、、もう何も言いますまい。

      少なくとも、その友人さんはあなたのことを友人とは微塵も思っていないですね。それだけは良く読み取れたトピです。

      トピ内ID:6592561152

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      sakana
      友人が、トピ主さんの赤ちゃんを見に来ないと、トピ主さんが困ることが何かあるのですか?
      トピの最後に、とりあえずあやまって赤ちゃんに会いに来るよう催促した方がよいか?って書いてあるのですが、そこまでして見に来てほしいって、とても不思議なんです。

      トピ内ID:0602621117

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      何故?

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      何故会いに行かなければいけないの?

      トピ内ID:2020764478

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      とりあえず、あやまる(笑)

      しおりをつける
      🐴
      ハロウィン
      トピ主のような「好奇心」と「下世話」の区別もつかない人とは
      疎遠にしてるんですよ。

      知りたかったら直接聞けば良い。
      聞けない理由があるから、本人以外に聞き込みする。

      赤ちゃんは「自分の方が勝っている」という「自慢する道具」ではありません。
      父親の職業がセレブとか、新築の家がどうとか…トピ主自身に価値はないのですか?

      自慢したくて「とりあえず」謝ったってムダです。
      自分の事ばかりじゃなく、子育てをもっと真剣に頑張って下さい。

      トピ内ID:3555053163

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      嫌われてるだけ

      しおりをつける
      🐤
      きき
      もう、赤ちゃん見に来るとか言う問題じゃないですよね。
      あなた自身が嫌われているから、嫌いなあなたの子なんて興味ないだけです。

      あなたの人間性が品性下劣すぎるもの。
      人の家探ったり相手の父親が自分のよりセレブかどうかとか、つまり
      自分と比較して優劣つけたい、値踏みしているわけだよね。
      下品極まりない。
      指摘されても「こういう理由で仕方ないと思います」って自己正当化して
      開き直るだけじゃ、何も解決してないし。
      よくそれだけ指摘されて恥ずかしいとか情けないとか思わないよね。
      嫌われても仕方ないよね。性格直す気ないんだし。

      お友達はあなたのことが嫌いで付き合いたくないのだから、
      謝っても何しても、来てくれないと思いますよ。
      お祝いする、は社交辞令で絶対実現しないと思います。

      こんな下品な人、羨ましいわけがないでしょ。

      トピ内ID:2090839147

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      そんなに…

      しおりをつける
      😨
      さくらこ
      ご友人の色々がそんなに気になりますか?人は人、自分は自分では。
      お友達の義父親の職業を聞いて…ご自分は優越感に浸りたい。貴女のステータスではありませんよね、義父親の職業ですよね。大人なら苦手な人ともその場を取り繕って付き合いますよ。いちいち身上調べして…気にして暇なのですね。それなら貴女もレベルアップするよう習い事しましょう。
      恐らくご友人待っても赤ちゃん見に来ませんよ、きっと。貴女が変わらない限りですが…。

      トピ内ID:0278442966

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        え、なんで?

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        blank
        まめ
        トピ主さん、もう完璧に嫌われてますよ。
        嫌いな人が子供生んだって、正直どうでもいいのでは?
        会いたくもないし…。

        出産で思考がハイになってますよ。
        他人からしたら、あなたが子供生もうと関係ありません。
        赤ちゃんに会いに来いとか強要しないで下さい。

        トピ内ID:1654491461

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        驚きしかない。

        しおりをつける
        💰
        アクビったん
        相手の方が、なぜトピ主さんの赤ちゃんを見に来ないか?
        それは、相手の方がトピ主さんを疎遠にしているからです。
        トピ主さんの言動が非常識で不愉快で、
        付き合いはおろかトピ主さんの顔も見たくないほど嫌いなんです。

        ”どうかもう関わらないであげてください”

        トピ内ID:6731104685

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        下品な人

        しおりをつける
        🐶
        ふたば
        トピ主さんって随分下品な人なんですね。
        ビックリしました。

        トピ主さんみたいな人とお友達でいれるって、相当勇気がいることです。
        だって自分も下品の仲間入りさせられる可能性がありますから。
        悪気すらない所がより厄介です。

        とりあえず謝るだけなら、謝る必要はありません。
        結局似たような下品なことを言ったりしたりし続ける訳ですから、お友達はずっと不快な思いをし続けなければなりませんからね。

        今回Cさんがトピ主さんに話したのだって、Cさんも同じ事を思っていたからです。
        不愉快な思いをずっとさせられ続けていたんですよ。
        当然、このことで縁切りになる覚悟もあるでしょう。
        いや、そのつもりでお話になったのかも。

        悪い事は言いません。
        催促なんて下品な真似はやめましょう。
        これ以上、人格下げ続けてもいいことありませんよ?

        お祝いが欲しいだけなら、そうハッキリ言った方がいいです。
        それなら彼女も判断しやすいですから。

        トピ内ID:6979857855

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        うわーっ!!!コワい怖いこわいーっ!!!

        しおりをつける
        blank
        怖がり
        コワいですよ、トピ主さん!!!
        あなたの言動は本当に失礼で不躾です!
        わかりませんか?

        本当に外交官の御嬢さんなのでしょうか…常識を持ち合わせていらっしゃらないようですね。

        ちょっと、信じられないくらい怖い方ですね、トピ主さん。

        私ならそんな人は「疎遠」「絶縁」やむなしですわ。

        トピ内ID:7765204940

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        匿名
        とても外交官を父に持つ方と結婚したとは思えない素養の持ち主で驚きました。
        アラフォーでそれって・・・かなりイタイ方ですね。
        トピ主はセレブというより成金な感じですね。
        トピ主の性根が直らない限り、謝っても無駄でしょうね。

        トピ内ID:0910624244

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