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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ひと
    今年出産したのですが、遊びに行くねとメールをくれたまま一向に来る様子のない友人がいます。
    彼女には、安定期に他の友人と会うついでに会わないかと連絡して、妊娠していることを伝えましたが、その時は会えませんでした。
    その後、メールで出産報告をしたらすごく喜んでくれて、お祝いすると言っていたんですが…。
    私は30代後半で不妊治療の末に出産しましたが、彼女は30代前半で既婚でも子供がいないので羨ましいのかもしれません。

    彼女と仲のいい友人Cに聞いたところ、言わないつもりだったけどと以下のことを言われました。

    ・彼女が引っ越す予定の場所を聞いて現地を見に行き、様子を報告した(新築でした)
    ・次の引っ越しの時には住所をネットで検索し、「○○の近くなんだね~」と言った
    ・共通の友人Aの出産について「あの人もすることしてたんだね」と言った
    ・彼女とAからの飲み会の誘いに「Aとは別に仲良くないから」と言って断ったが、その後別の友人Bも誘ったことを知ったので混ざりたいと言った
    ・友人が結婚する時に、結婚相手の父親の職業を尋ねた

    理由はあります。
    後から結婚した彼女がどんな場所に住むかは気になるし、近かったので見に行きました。
    二度目の引っ越しも仕事をやめた後だったので、気になりました。
    友人Aの出産は結婚してすぐだったし、言ったかもしれないけど覚えていません。
    飲み会もAには会いたくなかったけど、Bは好きなので仕方ないと思います。
    父親の職業は、私の夫の父親が外交官なのでそれよりセレブかどうか気になるからです。
    引っ越しと飲み会、職業の話は失礼だし彼女も困っていたと言われました。

    とりあえずあやまって、彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:9047893327

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    トピ主・・・病的だね

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    🐷
    えりんこ
    どういうところに住もうといいじゃん。
    気になって、見たり検索するのは良いけど
    それをわざわざ何で本人に言うかな?

    何か・・・気持ち悪いよ トピ主。

    人と比べ過ぎじゃない?

    結婚の時期の後先なんて関係あるの?
    トピ旦那のお父さんが外交官で、自分よりセレブだったら嫌だってか。

    あのさーそんなに比べるのが好きな人の子供を見に行くかつーの。

    しかも「とりあえず」って・・・自分の言動を本気で悪いと思っていないのに
    謝って赤ちゃんを見に来てほしいってか。

    誰が行くかよ!そんな奴の赤ちゃんを見に。

    どうせ見に来たって自慢するんでしょう。

    自分は赤ちゃんを産んだ。あなたにはまだ赤ちゃんが出来ないと・・・上から目線で。
    心が汚いトピ主なんかより会いに行かない選択をした彼女の方が
    普通であって常識をわきまえていると思う。

    催促どころかもう連絡をするのはやめてあげてください。
    そっとしておいてください。

    30代後半にもなる人がやったり言ったりすることじゃないよ。

    そんな人に育てられる子供って・・・どんなだよ・・・・。

    トピ内ID:0256093554

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    人物がわからない

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    blank
    前期高齢女性
    初めに出てきた友人がAですか?

    トピ内ID:1691148818

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    来ないんじゃないかな

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    blank
    wanta
    催促って。
    借金じゃないんだから催促する立場じゃないでしょう。
    赤ちゃんを見に行き祝うとしたら、あくまでも好意なのです。
    好意を受ける側が催促なんてするもんじゃないです。
    トピ主さんが箇条書きで挙げた内容は事実なんですよね?
    それなら距離を置かれても仕方がないという気がしますよ。
    そこまでプライベートを詮索されたら気持ち悪いです。

    子供がいないから羨ましいんだろう、どんな住居に住んでいるんだろう、
    人の夫のご家族の職業まで詮索して自分とどっちが上か気にしているのですよね。
    そんな人気持ち悪いんじゃないですかね。
    友達付き合いは遠慮しておこうと思われても、当たり前だと思います。

    せめて、そんな嫌らしい詮索心を持ってしまうご自分を恥じて、
    調べてしまったことはひた隠しにするぐらいの感覚を持たないと、
    誰からも距離を置かれてしまいますよ・・・。

    トピ内ID:8275786860

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    二度読みしました

    しおりをつける
    😭
    ちなみ
    よく分からなくて二度読みしました。
    箇条書きの部分はあなたの行動なんですね?
    最後まで読んでやっとわかりましたが主語をはっきり書いてください。

    登場人物は四人ですよね?
    ・トピ主さん
    ・「彼女」とはタイトルにある来ない友人←分かりづらい!
    ・「彼女」と仲の良いCさん
    ・トピ主があまり仲が良くない「彼女」の友達Aさん
    ・トピ主が気に入っている「彼女」の友達Bさん

    お祝いが欲しいのですか?
    あなたの行動はちょっと気持ち悪いので、謝っても関係修復は難しいと思います。

    トピ内ID:3903642995

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    やだー

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    blank
    タラ
    とりあえず謝るだ?催促する?
    それだけ失礼なことしたら終わりだよ。
    あなた、彼女に嫌われてるわけ。
    理由は全て聞いたでしょ。
    あなたの非礼の数々で、あなたの事嫌いになったわけ。
    あなたに興味なし。友達でいたいとも思わない。
    だからあなたの赤ちゃんなど見たくないだけです。
    なんで無理やり催促するのよ。
    いくら催促しても、相手が「行きたくない」と思ったら終了ですから諦めて。
    友達でいたくないと思ったら、友達やめられるわけ。
    彼女は、意図的にあなたと距離置いてます。嫌いなの。
    だからしつこくしないで!って事ですね。

    トピ内ID:1775869454

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    あはははは

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    とっても面白い人ですね~

    自分の赤ちゃんを見せびらかせたいだけなんですね
    彼女に来させるのではなく 自分で見せに行ったらどでうすか?
    事前にアポ取ると断られるでしょうから 不意打ちの突撃訪問に限りますよ
    それでも玄関から先に通してもらえないでしょうけど。
    インターホン越しがせいぜいかな?(笑)

    トピ内ID:2659579568

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    間違ってます

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    残念ながらいろいろ間違っているようです。

    あなたがすべき行動は「何もしない」です。
    残念ながらあなたの事を友人とも思ってないでしょう。
    縁を切りたいと思っていると思われます。

    会いたいと思った人には自分から連絡をします。
    友人にこどもが生まれたと聞いたらお祝いを贈りますが、
    知人程度には送りません。

    「とりあえず」あやまって
    なんて言うなら謝ってもらわなくて結構です。


    正直なCさんはあなたとは友人ですか?
    正直に言ってくれる人は大変貴重です。
    「どうやら、私の普通が皆さんと違っているようです。
     これからも私がおかしい事を言ったりしたりしていたら
     ぜひ教えてください」とお願いするとよいでしょう。


    あなたはこれからこどもを通してのお付き合いで
    大変失礼な事をしてしまう事が予想されます。
    自覚して行動されるとよいでしょう。

    トピ内ID:4988072074

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    あ~ヤダヤダ

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    blank
    モモ
    なにかモヤっとすることがあれば、私のこと羨ましいのかも?と嫉妬認定てすか?

    違いますよ。

    ただトピ主が非常識で今後お付き合いをしていくのを考えたんでしょう。
    要するにそのご友人はトピ主さんを「疎遠」にしたいと思ってるということです。

    ご友人のCさんが言っていることが全てですよ。
    貴女の行いは下品だし非常識です。
    そうした理由があろうがなかろうが関係ありません。

    それにしてもトピ主さん30代後半ですか。
    同世代として勘弁して欲しいです。

    トピ内ID:2003645667

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    嫌な性格

    しおりをつける
    😠
    かんな
    催促?全く何様何ですか?

    私の父よりセレブかどうか確かめたい?

    性格出ていますよ。

    向こうは見に来るどころか疎遠したいのでしょう。

    私が赤ちゃん産んだんだから見に来なさい。
    本当に傲慢な人だわ。

    トピ内ID:7382340461

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    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    いや~おもしろいな~。
    一体どういう思考回路してるんだろうな、このトピ主は。

    催促?大いに結構。催促してみてよ。
    ただ、これだけは断言できるけど、100%会いにこないよ。
    まぁ返事が返ってこないか、疎遠にされる返事が来るか。
    どちらにせよ、彼女が会いに来ることはありません。

    トピ主が羨ましい?
    いやいや、トピ主みたいなお粗末な人間を羨ましむ人間なんてこの世にいないよ(笑)
    もうやだなぁ、あんまり笑わせんといてよ(爆笑)

    今回は貴重な友人を失って残念だったね。
    これを機に反省しないともっと友人が減っていくよ。
    あ、もう手遅れかな(笑)

    トピ内ID:0073478305

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    疎遠にされたの、分からない?

    しおりをつける
    blank
    日向
    疎遠にされた理由も分かっているのなら、関わらないようにしましょう。

    ただ一点、ご友人はトピ主さんを羨んでいるわけではないと思います。

    「私は嫉妬されているかも」と思う人が多いのは、どうしてでしょうね…。

    トピ内ID:0956874406

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    お願いだから

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    そっとしておいて。

    トピ内ID:4222707995

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    なぜ来て欲しいの?

    しおりをつける
    blank
    あの
    トピ文からだけでも、
    上から目線で子供いない人に見せびらかしてやりたいオーラが半端ないんで
    そんなところに行きたいとは、誰も思わないと思いますがね・・・

    トピ内ID:0496562299

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    赤ちゃんどころかあなたに会いたくないです絶対に。

    しおりをつける
    blank
    えみれーつ
    あなたみたいな下品な人には、金輪際会いたくない。
    これが普通の感覚でしょうね。

    よくそんな下品な貴方でも結婚できましたね。驚愕です。きっとあなたのご主人もあなた以上に非常識なんでしょ?

    相手の気持ちを考えましょう、相手の嫌がることはしてはいけません、って、息子が幼稚園でも習ってきますよ。

    トピ内ID:4282720588

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    義務なの?

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    トピ主さんの赤ちゃんを見に行かなきゃいけない決まりでもあるの?

    友人はトピ主さんと距離を置きたいの、わからないの?

    あなたの心中を知ったら、殆どの友人は距離置きたくなるよ。

    勝ち誇りたくて仕方ないのね(笑)

    とりあえずあやまる?
    赤ちゃんの顔を見に来てもらうための、気持ちの伴わない謝罪なんていりません。

    もう、友人にからむのやめなよ。
    鬱陶しい。

    トピ内ID:1645693668

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      要するに嫌われてるってことですね

      しおりをつける
      blank
      へえこら
      嫌な人ですね、トピ主さんは。

      わざととか悪気はない、って言いそうですが、
      そう、天然で嫌な人なので、今後も人を不快にする言動を繰り返すでしょうね。

      催促なんてしないほうがいいと思います。
      されても行きませんけど、私なら。
      というか付き合いを断ると思います。
      最初から、友達になってくれただけで感謝したらいいと思います。
      私の周囲にいたことがないタイプなので想像もつきませんが、
      トピ主さんのお友達たちは優しいですね。

      性格悪いなー

      トピ内ID:8512992664

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      おもしろい

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      🐤
      ちょこたん
      おもしろい人ですね。あなた。笑っちゃいます。

      赤ちゃんに会いたくないんじゃなくて、あなたに会いたくないんですよ。

      思ったことをすぐ口にしたり、実行したりするのは
      やめたほうがいいですよ。

      することしてたんだね、とか言ったり、家を勝手に見に行ったりとか
      そりゃ引いてしまいます。

      それに何が悪いかもわかってないくせに何をいまさら謝るんですか?
      その人はあなたにはもう会いたくないと思いますよ。

      トピ内ID:3526969683

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      催促しないほうがいいと思います

      しおりをつける
      blank
      さち
      トピ主さんは、友人Aさんがあまり好きではないんですよね?

      もしそのAさんが出産したら、赤ちゃん見に行きますか?行きませんよね?ご友人が赤ちゃんを見に来ないのはそれと同じ理由です。

      私がご友人の立場だったとしたら、謝られてもトピ主さんのような性格な方とは縁を切ろうと思うので、謝っても無駄ではないかと思います。ですから謝らなくてもいいし、催促もしないほうがいいと思います。それくらい、トピ主さんの行動、 発言はありえません。トピ主さんにとっては仕方ない理由なのかもしれませんが、友人としてはナシです。

      トピ内ID:4814074291

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      理由があれば何をしてもいいの?

      しおりをつける
      blank
      葉月
      あなたはもう嫌われてるんですよ。

      反省の色も無いし、謝罪してもらったところで貴方の人間性は変わら無いし。

      もう疎遠にされてるんですよ。

      彼女に赤ちゃんを見せたいのは、貴方のただの自己満足とマウンティングでしょ。誰が行きたいと思いますか。

      その性格なおさないと、ママ友付き合いが始まったらいじめに遭いますよ。

      トピ内ID:5395732611

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      あのね

      しおりをつける
      blank
      茶坊主
      「とりあえず謝って」ってどういうこと?
      自分が悪いことをしたと微塵も思ってないでしょ?

      友達が嫌だったことを羅列していますが、ご自分のやったことをどう思うかご主人に聞いてみたら?
      ご主人があなたを叱ればあなたのお子さんもまだ救われます。
      ご主人があなたと同じ意見であれば、、、もう何も言いますまい。

      少なくとも、その友人さんはあなたのことを友人とは微塵も思っていないですね。それだけは良く読み取れたトピです。

      トピ内ID:6592561152

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      sakana
      友人が、トピ主さんの赤ちゃんを見に来ないと、トピ主さんが困ることが何かあるのですか?
      トピの最後に、とりあえずあやまって赤ちゃんに会いに来るよう催促した方がよいか?って書いてあるのですが、そこまでして見に来てほしいって、とても不思議なんです。

      トピ内ID:0602621117

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      何故?

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      何故会いに行かなければいけないの?

      トピ内ID:2020764478

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      とりあえず、あやまる(笑)

      しおりをつける
      🐴
      ハロウィン
      トピ主のような「好奇心」と「下世話」の区別もつかない人とは
      疎遠にしてるんですよ。

      知りたかったら直接聞けば良い。
      聞けない理由があるから、本人以外に聞き込みする。

      赤ちゃんは「自分の方が勝っている」という「自慢する道具」ではありません。
      父親の職業がセレブとか、新築の家がどうとか…トピ主自身に価値はないのですか?

      自慢したくて「とりあえず」謝ったってムダです。
      自分の事ばかりじゃなく、子育てをもっと真剣に頑張って下さい。

      トピ内ID:3555053163

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      嫌われてるだけ

      しおりをつける
      🐤
      きき
      もう、赤ちゃん見に来るとか言う問題じゃないですよね。
      あなた自身が嫌われているから、嫌いなあなたの子なんて興味ないだけです。

      あなたの人間性が品性下劣すぎるもの。
      人の家探ったり相手の父親が自分のよりセレブかどうかとか、つまり
      自分と比較して優劣つけたい、値踏みしているわけだよね。
      下品極まりない。
      指摘されても「こういう理由で仕方ないと思います」って自己正当化して
      開き直るだけじゃ、何も解決してないし。
      よくそれだけ指摘されて恥ずかしいとか情けないとか思わないよね。
      嫌われても仕方ないよね。性格直す気ないんだし。

      お友達はあなたのことが嫌いで付き合いたくないのだから、
      謝っても何しても、来てくれないと思いますよ。
      お祝いする、は社交辞令で絶対実現しないと思います。

      こんな下品な人、羨ましいわけがないでしょ。

      トピ内ID:2090839147

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      そんなに…

      しおりをつける
      😨
      さくらこ
      ご友人の色々がそんなに気になりますか?人は人、自分は自分では。
      お友達の義父親の職業を聞いて…ご自分は優越感に浸りたい。貴女のステータスではありませんよね、義父親の職業ですよね。大人なら苦手な人ともその場を取り繕って付き合いますよ。いちいち身上調べして…気にして暇なのですね。それなら貴女もレベルアップするよう習い事しましょう。
      恐らくご友人待っても赤ちゃん見に来ませんよ、きっと。貴女が変わらない限りですが…。

      トピ内ID:0278442966

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        え、なんで?

        しおりをつける
        blank
        まめ
        トピ主さん、もう完璧に嫌われてますよ。
        嫌いな人が子供生んだって、正直どうでもいいのでは?
        会いたくもないし…。

        出産で思考がハイになってますよ。
        他人からしたら、あなたが子供生もうと関係ありません。
        赤ちゃんに会いに来いとか強要しないで下さい。

        トピ内ID:1654491461

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        驚きしかない。

        しおりをつける
        💰
        アクビったん
        相手の方が、なぜトピ主さんの赤ちゃんを見に来ないか?
        それは、相手の方がトピ主さんを疎遠にしているからです。
        トピ主さんの言動が非常識で不愉快で、
        付き合いはおろかトピ主さんの顔も見たくないほど嫌いなんです。

        ”どうかもう関わらないであげてください”

        トピ内ID:6731104685

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        下品な人

        しおりをつける
        🐶
        ふたば
        トピ主さんって随分下品な人なんですね。
        ビックリしました。

        トピ主さんみたいな人とお友達でいれるって、相当勇気がいることです。
        だって自分も下品の仲間入りさせられる可能性がありますから。
        悪気すらない所がより厄介です。

        とりあえず謝るだけなら、謝る必要はありません。
        結局似たような下品なことを言ったりしたりし続ける訳ですから、お友達はずっと不快な思いをし続けなければなりませんからね。

        今回Cさんがトピ主さんに話したのだって、Cさんも同じ事を思っていたからです。
        不愉快な思いをずっとさせられ続けていたんですよ。
        当然、このことで縁切りになる覚悟もあるでしょう。
        いや、そのつもりでお話になったのかも。

        悪い事は言いません。
        催促なんて下品な真似はやめましょう。
        これ以上、人格下げ続けてもいいことありませんよ?

        お祝いが欲しいだけなら、そうハッキリ言った方がいいです。
        それなら彼女も判断しやすいですから。

        トピ内ID:6979857855

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        うわーっ!!!コワい怖いこわいーっ!!!

        しおりをつける
        blank
        怖がり
        コワいですよ、トピ主さん!!!
        あなたの言動は本当に失礼で不躾です!
        わかりませんか?

        本当に外交官の御嬢さんなのでしょうか…常識を持ち合わせていらっしゃらないようですね。

        ちょっと、信じられないくらい怖い方ですね、トピ主さん。

        私ならそんな人は「疎遠」「絶縁」やむなしですわ。

        トピ内ID:7765204940

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        匿名
        とても外交官を父に持つ方と結婚したとは思えない素養の持ち主で驚きました。
        アラフォーでそれって・・・かなりイタイ方ですね。
        トピ主はセレブというより成金な感じですね。
        トピ主の性根が直らない限り、謝っても無駄でしょうね。

        トピ内ID:0910624244

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        これはひどい・・・

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        こんな下世話な事をする品のない女性が、外交官を親にもつような男性と結婚するのか!と驚いております。(ここは優越感がくすぐられるポイントでしょうか。)

        ここまでしたのに、まだ、その程度の非礼は理由があれば当然許される、と思い込んでいるあたり、認識がゆがんでいます。

        「とりあえずあやまって」って、そんな謝罪に意味があるのでしょうか?
        心底、誠心誠意謝ったって、たぶん、emuさんに家を調べられて気持ち悪い、距離をおきたいと思われるようなことをしている。
        信頼回復できるかどうかわからないのに「とりあえず」じゃあ、通じないでしょう?

        しかも、他人の訪問を催促って、何?
        招待ならまだしも、催促?
        何かもらうつもりで言ってるの?
        それとも、お招きしてもてなしをさせてもらって、謝意を表明したいという意味?

        ・・・あと、主様の赤ちゃんがこれから育っていく過程で、たとえば友人Cさんのような方が子育てについてアドバイスしてくれたら、反感をもって追い払わず、自分が正しいとつっぱねず、きちんとアドバイスを聞くことですよ。

        赤ちゃんの無事の成長をお祈りしております。

        トピ内ID:7296157846

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        もう連絡しないであげて

        しおりをつける
        blank
        キモス
        >羨ましいのかもしれません。
        え?軽蔑してるんだと思うけど?

        トピ内ID:1613767996

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        止めなよ

        しおりをつける
        blank
        グレイ
        その人はあなたが嫌いなんです・・
        理由は書いてあるのもだけじゃないんじゃないでしょうか。
        もしかしたら以前からちょっとずつ嫌な所があったのかもね。

        って思うのは、私がそうだったからです。
        学生時代からの友人がいましたが、昔からチクチク嫌味を交えて人を見下す友だちでした。
        長く付き合っていましたが、住居が遠く離れたこともありこれ幸いと疎遠にしていました。

        最近、彼女が遅い出産をしたのですが、今までまるで連絡がなかったのに
        「会いたいね」とか言ってくるようになりました。
        一発で分かりますよ。ああ・・お祝いが欲しいのねって。

        何度かメールを寄越してきましたが無視しました。
        お祝いなんかしたくないですからね。

        その友だちはどうか分かりませんが、
        なぜ友人があなたの赤ちゃんをそこまでして見に来ないといけませんか?
        見たくない、興味がないから来ないのです。
        催促なんてもっての他。止めてあげて下さい。

        トピ内ID:1749280404

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        あはは

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        理由が理由になってない…(笑)

        というか、トピ主さん気味悪いよ。
        友人が見に来ない理由が分るな…

        トピ内ID:4363217814

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        やめときなはれ

        しおりをつける
        blank
        ぼたん
        無理強いはやめておくのが賢明。彼女の言葉が社交辞令だったとは思わないのですか?
        下手をすれば更に関係がこじれて、距離を置かれてしまいそうです。
        しばらくそっとしておけば、親しい関係が復活する場合だってあります。

        そもそも何でそんなに自分の子供を見せたいのか? すぐに羨ましがってるだの何だのと言い出すのはなぜ?
        親にとっては可愛い我子も、他人にとっては所詮普通の子供です。

        トピ内ID:2800860242

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        大丈夫

        しおりをつける
        blank
        あい
        >とりあえずあやまって、

        悪いと思ってないけど、赤ちゃんを見て欲しいから(お祝いが欲しいから?)
        「とりあえず」あやまるの? 

        そして自分が会いたくないAさんには徹底的に会いたくないわけね。ふ~ん。

        トピ主さんから連絡しなくても大丈夫ですよ。
        トピ主さんや赤ちゃんに「会いたい」と思えばお友達のほうから連絡してきますよ。

         

        トピ内ID:9367140102

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        下品な女

        しおりをつける
        💢
        近寄らないでね
        トピ主が。

        なんでそんなに彼女に執着してるの?
        他に友人いないから?(笑)

        トピ主みたいな下品で無神経な人間とはもう疎遠になりたいのよ。
        ほっといてあげて。

        トピ内ID:2091612816

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        すでに疎遠にされていますよ

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        すもも
        あなた何様?
        Cさんが話した内容の全てが不愉快です。
        セレブかどうか?それで?上か下かで僻むか優越感に浸るかするわけ?
        とどめが、とりあえず謝ってやるからアタクシの赤ちゃんに会いに来いって命令するの?
        ふざけるのもいい加減にしなさい!

        トピ内ID:6099994971

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        トピ主さん、下品ですよ…。

        しおりをつける
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        あああ
        たとえあなたに悪気はなかろうと、相手を不愉快にさせてます。
        彼女にとってあなたは、わざわざ出向いて赤ちゃんの顔を見たいほどの友人ではないということ。あなたはそれがわからないのかな。

        今後は、まず人の気持ちを考える癖をつけたほうがいい。
        知り合いのプライベートに興味があっても、普通はそんなにガツガツ見に行ったりしないでしょ。
        もしどうしても見たくて行っちゃったとしても、内緒にしておくものじゃないの?

        あと、外交官は立派なお仕事ですが、セレブというのとは違うと思います。

        トピ内ID:2732451932

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        押し付けは迷惑

        しおりをつける
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        Jess
        他人の赤ん坊になんて興味のない人はこの世の中にたくさんいますよ。たとえ、「出産おめでとう」とか言ってもね。それだってただの社交辞令に過ぎないこともある。

        あなたにとってはかわいくて仕方のない赤ん坊だって、他人にとってはうるさいだけの小動物に過ぎないかも知れないことを知った方がいい。

        トピ内ID:9559993587

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        諦める

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        🐧
        遥香
        彼女はトピ主さんを嫌いだと思いますので、もう彼女との接触は諦めた方が良いと思います。

        トピ内ID:3184269273

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        赤ちゃん見せてどーすんの?

        しおりをつける
        🐶
        ころちん
        なぜそんなに自分の赤ん坊を見せたいのか理解できません。

        なぜですか?
        赤ん坊を見せて、それからどうしてほしいんですか?

        トピ内ID:7023598477

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        赤ちゃんを見せびらかしたいだけなら、やめなさい

        しおりをつける
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        とりあえずって・・・
        何だかんだ屁理屈つけてるけど、大丈夫?

        Cが指摘したアナタの言動、全部ヘンだよ。
        引越しの件は気持ち悪いと思われるだろうし、飲み会はAに対して失礼。
        A出産時の発言も下品すぎる。
        友人は多分Aが好きだから気分を害したと思われる。
        父親の職業については「は?何でソコまで教えなきゃならんの。何様のつもり?」
        自分だったら不快に感じて、徐々に疎遠に持ってくわ。

        というか、もう前からフェイドアウト中だったかも。
        でも出産報告が着たから、礼儀としてお祝いの言葉を送っただけじゃないかな。
        別に30代既婚子なしでも、トピ主みたいな人羨ましくもなんともないよ。

        とりあえず謝るって、アナタ自分が失礼で迷惑な事したって思ってないでしょ?
        だったら謝らなくていいよ。
        自分の自慢の子供見て欲しさのための、形だけの謝罪なんていらない。
        とりあえず自分が友人だったら、もうコッチに関わらないでくれ!と思うよ。

        義父が外交官だからって、自分もセレブになったと勘違いしないように。
        それに今、外交官も一部悪習慣が晒されて不評なの知らない?
        ずいぶん狭い世界で生きてるんだね。

        ま、催促はやめときな。

        トピ内ID:1090867574

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        あのねー

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        🙂
        arita
        要はあなたは彼女から嫌われたのです。
        私もあなたにような人は嫌いです。

        子供が出来たからうらやましい?

        どうしてそんな風に思えるのかなーーー
        不思議でしょうがない。

        同意もないのに勝手に隣に来て
        勝負をはじめて、勝ったの、羨ましいだの
        言っている。

        うっとうしくて仕方ありませんけど!

        トピ内ID:1715088684

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        明らかに嫌われているのに

        しおりをつける
        💔
        うわー嫌な人
        なぜそこまで?
        子供を自慢して
        私の方があなたより上
        幸せなんだよ
        いいでしょ~っていたいだけでしょ?
        性格悪いなー

        他の人にも嫌われたね

        どんまい!性格変えよう!

        トピ内ID:2886693336

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        本気で言ってます???

        しおりをつける
        🐤
        は・・・?
        怒っているようだから、自分は(本当は)何も悪いと思ってないけど、とりあえず
        謝っておいて、自分の赤ちゃんを見に来い!って言いたいですってトピですか~

        どういう神経(頭の構造)だと、こういう事を平然と言えるのか、ほんとビックリ
        です。

        あなたの赤ちゃんを、なぜその友人は催促されてまで見に来なければいけないの?
        お祝いしなさいよ!って事ですか?
        それとも子供のいないその友人に赤ちゃんを見せびらかしたいの?

        きっと他にもあなたは失礼な発言等してて、距離を置きたい(もう疎遠でいい)
        と思っているんですよ、その友人は。

        もう友人ですらないと思います。

        このトピを読んだだけであなたの考えや性格がよくわかります。
        私があなたの友人だったとしても絶縁します。

        トピ内ID:5475489415

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        いやもういいのでは?

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        hipi
        あなた彼女好きじゃないみたいだし、

        きっと彼女もそうだと思うよ。

        トピ内ID:5434436337

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        なんで?

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        うーこ
        積極的に祝おうという気のない友人を家に呼ぶのはなぜなの?
        別に興味ないなら来なくていいじゃん。
        〉出産報告をしたらすごく喜んでくれて 
        これもきっとあなたの気のせいですよ。せいぜい社交辞令のおめでとう位でしょ。
        口だけのお祝いの人は催促しても来ないし、お祝いの品も大したことないよ。
        心から喜んでくれる人が見に来て祝ってくれたらそれでいいじゃない。
        だいたい、トピ主はお友達さんからすでに疎遠にされてるんだから
        催促してまで呼ばれても迷惑ですよ。ほっときなさいよ。
        そんなにうちの子自慢、幸せ自慢したいんですか?
        それともそのご友人は謝罪してまで繋ぎとめておきたいような
        メリットのある人なんでしょうか。

        トピ内ID:8210814056

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        催促してまで見てもらいたいのですか

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        海賊の妻
        貴女は何の為に催促してまで赤ちゃんを見てもらいたいのですか。お祝いが欲しいからですか。あまりにも変わった考えなので驚いています。
        貴女は結構失礼な事をしてきました。人に言われないと気が付かない鈍感さに呆れます。
        催促までして自分の赤ちゃんを見せたい心境がいまいち分かりません。
        本当の友達なら飛んで見に来るでしょう。
        そんな気のない人に見てもらう必要は無いです。赤ちゃんが可愛そうです。
        これを機会に少しは思いやりを持ちましょう。自分の方からいいお友達に成れるようにしてください。
        このお友達の事はいつか謝る気持ちで、今は諦めた方が良いです。なぜならお祝い欲しさとしか見られませんからね。

        トピ内ID:0869144940

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        レスします

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        ラッキー
        >とりあえずあやまって、彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?

        ’とりあえず’と書かれていますが、トピ主様はご自分に非があると分かっておられないようなので、謝罪は不要だと思います。

        赤ちゃんに会いに来るよう催促した方がいいと思います。
        喜んで来てくれると思いますよ。

        トピ内ID:8710777106

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        好かれてません

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        moya
        友人は赤ちゃんがどうのこうのじゃなくトピ主さんに会いたくないのでは?
        トピ文のトピ主さんの発言を見たら避けられるのは当然といった感じがします。
        友人の引っ越し先を見に行ったとか、住所を検索したとか…ちょっと怖い。
        気になるから調べたというのはまだいい。でもそれを本人に報告したら相手は不快に思いますよ。
        そこまで考えが回らないということは、普段からちょっと失礼な言動が多いんじゃないでしょうか。
        結婚相手の親の職業を聞くというのもちょっとね。
        トピ主さん、自分と友人を比べてますよね。相手が自分より上だと気に入らないんじゃ?

        友人は別に謝ってほしいとは思ってないのでは。
        だって、過去の事を謝られたって、トピ主さんの性格はこれからも変わらないでしょう?
        それでは意味がないです。
        それともこれを機に、相手の気持ちに寄り添った言動をするように気をつけよう!とか思ってます?
        もしそうなら、これからは気をつけると謝ってみては。

        でもトピ主さんは仲がいい友人だから赤ちゃんを見に来てほしい…という純粋な気持ちなの?
        トピ文からそういう感じが全く感じられないのですが。

        トピ内ID:2375765440

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        なんで催促?

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        孤独なスナフキン
        >とりあえずあやまって、彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?

        トピは、もちろん読みましたが彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?の意味がわからない。

        いや、わからない訳ではありませんが、思うには、このお友達は、とぴさんのことをよく思ってないことだけは、わかります。
        会いにきてもらって喧嘩でもする気ですか?
        そもそもトピさんは、このお友達と仲がいいのですか?
        このお友達は子供さん好きですか?

        トピ内ID:0877917758

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        スゴく不思議なのですが。

        しおりをつける
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        相談員
        会いに来ない友人をAだと解釈します。

        トピ主、飲み会を断るくらいAに会いたくないんですよね?
        トピ主が好奇心旺盛で(野次馬根性が強く)、人との格差に敏感で(品がなく)、率直に(考えなしに)発言するタイプということは分かりました。
        彼女の言葉は社交辞令ですよ。
        ごちゃごちゃ悩んでないで、「子供が産まれたので一万円ください」「自慢したいので、子供を見て、私を褒め讃えてください」って伝えてみては如何ですか?

        トピ内ID:1072464959

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        理由はありますって

        しおりをつける
        blank
        悠里
        全く理由になってません。ただ、自分の好奇心の赴くままに行動した結果です。

        トピ内ID:0066354523

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        行くわけない

        しおりをつける
        blank
        m
        ねぇ、なんでそんなに赤ちゃんを見に来て欲しいの?
        よその赤ちゃんなんて興味ないし、
        たぶんあなたのこと嫌いだと思うよ。
        謝るべきことは謝ったら良いけど、だからと言って赤ちゃんは見に行かないし、
        あなたとも会いたくないだろうと思うなぁ。
        あ、これ嫉妬じゃないですよ。
        失礼な人は嫌われる、当たり前ですよね。

        トピ内ID:8293581429

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        なんで?

        しおりをつける
        😑
        julia13
        関係ない他人の引越し予定先を「下見」?再び・・引越し先ググる?「することしてたんだね」ってデリカシーなさすぎ。人間関係大人な対応できない困ったちゃん・・・。友人彼の親のセレブ加減競ってどうする?あなたにとって「友人」って、常にあなたより下にいる人でなければダメなんですね。お子さんのことも「羨ましい」じゃなく、鬱陶しい友人の赤ちゃんに興味ないだけ。あなたストーカーかしつこい追っかけみたい(笑)、かなり引きました。

        トピ内ID:1698374926

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        レスします

        しおりをつける
        キャサリン
        >彼女が赤ちゃんに会いに来るよう 
         
        貴方は何か特別な立場におられる方ですか?
        それとも神童か何かでもう話ができるのでしょうか。 
         
        貴方が勝手に産んだ子どもを何故見に来るように強要するのですか? 
         
        それに謝る意味がわかりません。
        貴方はその理由をわかって謝るのですか?

        トピ内ID:2040419859

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        来ないと誰かが困るんですか?

        しおりをつける
        blank
        つつら
        誰かが超絶困るってんなら、一度はお呼びしてもいいと思う。
        でもそうでもなく、何となくなら別に急かさなくていいじゃない。

        そして、来る来ないの話以前に、
        今までの振る舞いが嫌がられてますから、
        もしかすると一線引かれたのかもしれないよ。
        結構無神経な言動してるもんね。避けたくなるわ。

        嫌がられる行為の理由付けも、
        単に自分が「気になったから」って
        それ、理由になってないですしね。びっくりするわ。
        よっぽど普段から、自分の感情第一優先なんですね。
        気になるけど、こんな事したら変に思われるだろうな、
        気分悪くするだろうな、普通しないよな、
        って、普通の人の思考はこんな感じですけどね。

        失礼発言については、最終行にもありますよ。
        >とりあえずあやまる
        なんですのこれ。
        申し訳ないという気持ち、無いよね。
        普段からそうやって人の事を適当に考えてるのが
        だだ漏れすぎて、読んでてため息しか出ませんでした。

        トピ内ID:0565104410

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        嫌らしいですね

        しおりをつける
        blank
        日本酒
        トピ主さんっていやらしいですね。

        友人とやらに関わらないであげてください。
        心よりお願い致します。

        謝ったて、愛のない言葉は相手の心には響きませんよ。

        トピ内ID:7635385317

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        ため息。

        しおりをつける
        blank
        Savile Row
        取り合えず?
        取り合えずって何ですか?
        悪いと思っていないと言う事ですか?
        勝手に引っ越し先の家を見に行って、どうのこうの言ったり、あの人嫌いと言ったり、他人様の父親の職業を聞いたり。
        それが自分よりセレブかどうか知りたかったとか、混ざりたいとか、小学生みたいな事言って。

        取り合えず謝るのなら、謝らなくて良いです。
        本気で反省して本気で悪いと思って謝るなら受け入れますが、お祝い貰いたいからって、取り合えず謝るなんて聞きたくないです。

        主さん30代後半なんですよね?
        親になったんですよね?
        混ざるとか裏まなしいとかつまらない事言って、恥ずかしくないんですか?
        ため息です。

        トピ内ID:9928433494

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        子供がかわいくないの?

        しおりをつける
        blank
        弥冨金魚
        トピ主を好きでもない人を子供に会わせたいって、、

        「私ねぇ、あなたのママ好きでもないし
         あなたにも、会いたくないけど
         あなたのママが会いに来てって頼むからきてあげたのよ(笑)」

        って、言われたいんですか?

        彼女に対して、友人も困っているのに?
        そんな人を呼んだら、友達も減りますよ?

        まぁ、トピ主が、いじめられたい人ならいいですが、、

        トピ内ID:0422818181

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        見せつけたいのですか?

        しおりをつける
        😡
        ai
        トピ主がなんとなく人を下に見る人なのはわかりました。

        さらに、他の友人との関係性も残念なのは、友人Bがきちんと

        教えてくれているにも関わらず、まだしつこく考えている。

        わかりませんか?その友人はトピ主のことを友人と思ってないですよ。

        関わらないであげて。

        トピ内ID:1257801780

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        見たくないんだと思う

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        赤ちゃんて可愛いけど、特に会いたくない知人程度の人の赤ちゃんはわざわざ見に行きたくない。

        そういうことなんだと思います。

        トピ内ID:1593038514

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        何もしないのがベスト

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        「おめでとう」って言って貰ったんですから、もうそれでいいではないですか。トピ主の子を見ることで、彼女に何か得になるようなことでもあるなら別ですが。

        Cさんが打ち明けてくれたトピ主の行動、全てとても下品な事なのは解りますよね?家柄のよいお家に嫁いだのであれば、そのあたりは猛省して修正していかないと、お子さんやご主人に恥をかかせることになり「我が家の嫁として相応しくない」って切って捨てられちゃいますよ。

        自分の愚かな行動で、友人を無くした上に、祝福を貰えるはずのお子さんが「あの人の子供なんて」と思われてしまったこと、どう思いますか?

        今後は、何か行動を起こす前に、ご主人や義理の御両親に相談してからにしましょう。

        トピ内ID:7445822350

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        嫌われてる

        しおりをつける
        blank
        え?

        主さま、あなたは嫌われています。
        あなたの行動は、気持ち悪いですよ…。

        彼女はあなたの事をお友達と思っていませんし、
        疎遠にしたいのです。
        あなたの赤ちゃんなんか、全然興味ありません。
        あなたのミニチュア版なんて、恐ろしいです。

        どうぞ、そっとしておいてください。
        連絡をしてもらうのは迷惑です。

        宜しくお願いします。

        トピ内ID:3747237375

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        お祝い目当てで催促?

        しおりをつける
        💔
        貴女が性格が悪い(異常)なのはわかりました。

        >とりあえずあやまって彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?


        なんで赤ちゃんに会いに行かなきゃいけないの?強制なの?
        もう嫌われているのだから そのままにしておけばいいでしょう。
        催促までして来てもらいたいわけがないと思うので お祝い目当て?

        とりあえず貴女は普通じゃないので お付き合いは遠慮したいんじゃないかな?
        連絡取るのは迷惑だからやめたほうがいいよ

        トピ内ID:0348374723

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        頭が悪すぎますよ(笑)

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        ぴあこ
        既婚者で子供がいなければ子持ちを羨ましがるって…その発想はありえません。
        トピ主さんが不妊治療をしていたからと女性全員が出産を望んでいるわけではありませんよ(笑)

        ところで、どうしてご友人(知人?)の結婚相手の家柄とか職業とか気になりますか?

        ハッキリと言いますが、
        外交官であるのは『トピ主さんのご主人』です!
        トピ主さんは外交官でもなんでもないのでしょ?
        どうして自分の夫の職業や肩書きを自分自身のものだと履き違える女性が多いのでしょうか?
        自分の肩書きとか欲しいなら子供がいても仕事して頑張ればいいことです。

        とにかく、外交官の妻としてはデリカシーが皆無な上に
        変なプライドだけは一流でどうしようもない人のようですね。

        ところで、どうして友達だからって子供を見に行かなければいけないのですか?
        別にいいんじゃない?どうだって。
        子供に興味がない女性がいるってこと、トピ主さんには理解できないかな?

        何だか自分が中心しか考えられなくて
        自分のために友人が動いてくれないからってゴネているみたいにしか見えません。

        我が子を可愛がるのは他人ではなく子供の両親だけで十分ですよ。

        トピ内ID:0859504198

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        めんどくさっ

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        WM
        そんな、他人と比べたからどうなの?
        生活全てにおいて自分が勝ちたい?一番じゃないと嫌?
        常に周りを詮索して、自分と比べて、自分の優位な部分をチェックし…
        ああ、めんどくさい。
        お金と時間が有り余っているからそうなるんですよ。

        それより、今は全力でしないといけないことあるでしょう?

        赤ちゃんは日々、成長しています。

        せっかく時間があるのだから、今は育児を楽しんだら?

        来たくない人を無理に呼んだって仕方ない。
        本当に友人なら相手から訪問してよいか連絡あるはずです。
        そこをちゃんと見極めたら?

        トピ内ID:2866882209

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        『嫉妬でしょうか』

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        さや
        また出た 笑
        このワードに飽き気味。

        嫉妬でしょうかっていう人に、ろくな人いないですね。
        この主さんもそうですね。
        自分が気に入らないことがあると、全て嫉妬。相手が悪い。
        相手を罵る前に己の言動を反省しなさいよ。

        次は
        『非難ばかりで驚いています』
        『皆さん誤解しています』
        とでも続きますか。
        彼女の悪いところを列挙して行きますか?

        トピ内ID:7665705473

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        そういうことか!

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        pani
        途中まで読んでいて、非常識なお友達だったのねって思ったら、、、
        これはトピ主さんがしたことだったのですか?!

        そりゃ見に来ないですよ、だってトピ主さんみたいな非常識な人とは誰だって縁を切りたくなる。
        理由読みましたけど、、、、言い訳にもなってませんね。
        外交官のお父様はお仕事に忙しくて娘の教育には無関心だったのでしょうか、、、

        自分の何がおかしいのかわからないならもう連絡するのはやめましょう。
        謝ったって、意味ないですよ。とりあえずの謝罪なんて人をバカにしてるってわかる?

        トピ内ID:2535523082

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        あなた友達いないでしょうね

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        りりー
        自分のしたこともう一度読み返してみましょう。
        こんなことされたら誰だって引くでしょう。
        疎遠にしたい、イヤ出来れば二度と会いたくないと思うの当たり前なんですけど。
        あなたなんだかストーカーみたいですね。

        トピ内ID:1838902023

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        厚顔無恥なトピ主

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        😠
        初夏の風
        本当に自分のやってることわかってます?この手の人は自分が一番じゃないと気がすまない 何か自分が悪く言われると「私に嫉妬している」っていいはじめて絶対に自分の非は認めず相手のせいにします

        貴方は最低で付き合う価値などない人なんだけど、言ってもわからないだろうし、別に仲良い友達の子供以外は興味ないです 多分そういうと「子供に対して冷たい」とかいう馬鹿おやでしょ?

        もう連絡はしないであげてください 迷惑です

        トピ内ID:0670811502

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        自己中は嫌われる

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        😝
        あらら
        あなただって、Aさんを避けてますよね。
        彼女にとってあなたもまた、いろいろな事情で避けたい存在になったってだけですよ。
        全然、何が悪いかもわからないでしょう。
        将来、お子さんが、かわいそうな事にならないよう、ちゃんと躾けてあげてくださいね。

        トピ内ID:0009161463

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        自分の子供が可愛いのは、自分だけ。

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        🐤
        きいろ
        今までも、好きなこと言って。好きなひとにしか会わなかったんだから。
        周りも、貴女の子供なんか。別に見たくないよ。貴女も興味ない友達も、赤ちゃんもいるでしょ?同じだよ。
        自分の考えだけ押し付けると、嫌われますよ。
        もう嫌われてるか。

        トピ内ID:0625545450

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        社交辞令だった

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        高機動ボール2
        >今年出産したのですが、遊びに行くねとメールをくれたまま一向に来る様子のない友人がいます
        「遊びに行くね」は社交辞令だったと言う事でしょう。
        トピの続きを読んでも、別に親しい間柄でもなし、C子さんの話からするとその友人はトピ主さんと距離を置いているようですし。

        >とりあえずあやまって、彼女が赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促した方がいいでしょうか?
        そっとしておいてあげて下さい。
        彼女はトピ主さんと疎遠にしたいのです。

        トピ内ID:6391259221

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        督促?

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        ぺぺろんちょ
        督促なんてしなくて大丈夫です。
        その友達がトピ主さんの出産を心からお祝いしたい、と思ったら、向こうから連絡してくるはずです。
        今その連絡がないのなら、まぁ、お祝いしたくないということなんでしょう。…無理もないと思いますが。

        それだけいろいろやらかしといて「とりあえず謝ってお祝いの督促」なんて、普通だったらあり得ません。
        トピ主さんが今までその友達に対してしてきたこと、失礼で迷惑な事この上ないですよ。
        その友達はトピ主さんともう関わりたくないと思っていることでしょう。友達のために、このまま連絡をとらずにそっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:2626880788

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        何もしない

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        のりこ
        最初トピを読んだ時には意味がよく分かりませんでした。
        トピ主さんの性格が独りよがりなためこのような分かり難い文章になるのでしょう。
        やっていることも独りよがりで友人達からは呆れられているようです。
        いまさら謝っても彼女は来ないでしょう。
        トピ主さんからは何もしないのが一番です。

        トピ内ID:2956094803

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        いいえ、催促しないで下さい

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        パン
        先ず、登場人物と文章が分かり辛いです。第三者が読むことを考えて文章を書けないトピ主のような人は、だいたい対面した相手の気持ちも考えられない不躾な人なので、今回のようになるのもうなづけます。
        自分が発言したことや行動はどう思っているのですか?悪いことをしたと思っていないなら謝らないでください。
        まあ、心なく形だけ謝って、もしその友人が会いに来てくれたとしても、また同じ失言や不躾を働いて今度こそは絶縁にはなるのも目には見えていますが。

        トピ内ID:7637514350

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        セレブだか何だか知らないけど・・・

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        Bob
        とりあえず、日本語の勉強をした方がいいじゃないの?
        主語がなくて、とてもわかりづらい。

        それと、あなた性格悪いね。
        人の住むところとか、親の職業とかどうでもいいのに。
        そんなことでしか人の価値を測れないのか?

        それとね、あなたの赤ちゃんを見に来てほしいようだけど、別に人の赤ちゃんにそんなに関心がない人もいろんだよ。
        独身だったりすれば余計にそうじゃないかな?

        嫉妬でも何でもなく、さして親しくもない人の赤ちゃんを見に行きいと思わないのは自然なことじゃないかな?

        トピ内ID:6022507136

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        催促しない

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        なし
        あなたのしたことって、他人からみたら不気味だよ、言い訳かいてあるけど、そんなの普通通用しない。友達なら距離をあけられても、しかたがない。赤ちゃんみにこないのは、全部自分のしたことが悪い。だいたい催促なんかするもんじゃないし。あなたは人から、催促されたことあるの?やめてください。

        トピ内ID:3290124623

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        あやまらないで下さい

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        メイプル
        彼女はトピ主さんの下品な行動、発言の数々に愛想が尽きて、もうお付き合いしたくないんだと思います。

        彼女は怒っているわけではなく、関係を修復することも望んでいないでしょう。だからトピ主さんに謝られても迷惑なだけだと思います。

        トピ主さんは現地を見に行くとか住所検索とかどちらの父がセレブとか…考えることが一々はしたない。

        人のことに興味を持つのは普通ですし、こっそり相手に関する情報を検索してしまう気持ちは分かります。

        でもそうやって他人のことを詮索するのは恥ずかしい事なのだと自覚して下さい。表に出してはダメです。気味悪がられて当然です。

        さらにトピ主さんのそういう行動の動機が「比較、格付け意識、自己中心的な考え」からのものだと彼女は分かっていたからこそ、余計に嫌だったのでしょう。

        彼女がCさんに敢えて口止めしなかったのは、もうトピ主さんとは一切お付き合いするつもりがなく、発言が伝わっても構わない、むしろそう望んだということだと思います。

        反省して、今後の人間関係に生かして下さい。

        トピ内ID:2132227894

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        あなた 異常です。

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        おはぎ
        人間関係は、強要されるものではありません。ましてや 赤の他人でしょ? 親族じゃあるまいし、自分の子供に会いにこいとは、あなた 何様のつもりでしょうか?

        人間に上下はありません。職業で人を差別していけません。新築だろうが賃貸だろうが中古だろうが・・・そんなこと、どうだっていいでしょ? 

        本当に赤ちゃんに会いたければ、押しかけてきますよ。世の姑の様に。別に、あなたが出産しようがしまいが、喜んでいるように思えるのは、社交辞令だってことわかりませんか? 

        あなたは、世の中の体裁や社交辞令を社会人経験した時に学ばなかったから、いまだに中学生レベルの友人(つれしょんタイプ)を母になってもやっているのでしょう・・・。

        私は、バカは相手にしません。適当に相槌うって、心の中で「この人、バカだわぁ・・・反面教師にしておこう」と思いながら、表面では笑顔であたりさわりなくしています。

        とぴさんも、言われたことをそのまま真に受けないで、一人の人間として成長しないと、ろくな子育てできませんよ(呆)

        トピ内ID:9328397087

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        これ以上みっともないことやめな

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        😨
        飼い主
        友達だとは思ってないどころかあなたが好きじゃないから来ないのよ
        そりゃそうでしょー30後半にもなってみっともない事ばっかりして...

        >飲み会もAには会いたくなかったけど、Bは好きなので仕方ないと思います

        ってご自分だって書いてますよね。それと同じことよ。
        来る来ないは彼女が決める事で、あなたが催促する事じゃない。

        そもそもそれだけ失礼な事しておいて「とりあえず」って何?
        本気で悪いと思ってないご様子、何を謝るの?

        友人Cは言いにくい事よく伝えてくれたなと思う。
        大人になると相手に恥かかすような事は中々言えないからね。
        そんなんじゃ何年かしたらすぐママ友トラブルおこしそう。

        トピ内ID:8612650647

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        赤ちゃんを見に来るのは彼女の勝手です

        しおりをつける
        🐷
        massan
        見に行きたいと言っていても、都合をつけてどうするかは彼女が決めることです。
        あなたは、「見に来させたい」のですかね?
        友人に、赤ちゃんを見に来るように強制させるものではありませんよ。
        それは理解できそうでしょうか。

        彼女が赤ちゃんを見に来るかどうかは、彼女次第。ほうっておきましょう。
        赤ちゃんを見ると幸せは気分になる人も多いのですから、ぜひ来たいという人にだけ幸せを分けてあげましょう。

        あと、彼女に対する執着が強かったようですが、これからは自分の子供にエネルギーを注ぎ、友人のことは二の次にしましょうね。

        トピ内ID:8922450775

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        疎遠にしたいレベル

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        ガーベラ
        あなたのような見栄やプライドの高い人、疎遠がいいと思ってしまいます。何故なら、こちらも疲れるし、品がない。
        旦那の親が外交官なのでそれよりセレブかどうか・・・・って、ね~。
        セレブの使い方間違ってますよ。
        それに外交官に頑張って仕事にしたのは彼の父親であって、あなたにはあまり関係ないですよね。

        あなたより何かうらやましいことがあったら、「いいな、いいな」の気持ちが爆発しそう。

        トピ内ID:8754107086

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        最悪な人(トピ主様が)

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        初夏
        催促?
        やめて下さい。
        私は子持ちですけど、貴女みたいな人の
        子どもなんて興味ないので催促されても
        行かないし、『行かない=疎遠』と認識
        してもらいたいです。

        我が子が可愛いのは分かりますよ~。
        でもね、例え子役でテレビに出演出来そうな
        程、可愛いお子さんだとしても他人から
        みたら我が子以外どの子も『十人並み』
        でしか無い事をご理解下さいね。
        決して子どもが居ないから嫉妬している
        とかでは無いのですよ。
        あと私の場合、子どもに会いたい、
        抱っこしたい、お祝いしたいと思えるか
        どうかは、子ども自身云々ではなく
        親の人間性で判断しちゃいますね。
        好きな友人の子どもなら義務感ではなく
        自然に心の底から会いに行きたいし
        お祝いしたいと思えるけど、嫌いな
        友人の子どもはどんなに可愛い顔立ち
        でも何もしたくないと思ってしまう。
        皆さんもそうではないかな?

        それとも、お祝い狙いですか?
        だとしたら卑しくて、これまた即疎遠、
        もしくは絶縁です。

        トピ内ID:2851116885

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        下品です、催促はしない。

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        たー
        あなたは彼女が怪訝に思っている理由を聞いたのですよね?

        それを理解しようともせず、全て正当化。
        出した結論が、羨ましいって思っているという発想がすごいですね。
        どれだけ自分中心なのでしょうか。

        彼女は、あなたのことを苦手と思っています。
        苦手と思っている人の子供など、見たくもないし、興味もないです。

        見に行くね、は社交辞令です。

        自称セレブなのでしょうけれど、セレブだとそんな社交辞令も分からないのですか?

        とりあえず謝って、とありますが、これこれっぽっちも悪かったなと思ってはいないですよね。もうストーカーみたいなこととお友達ごっこは止めてあげましょう。

        いい大人です。会いたければ会いに来ます。
        来ないということは、それが彼女の答えなのです。

        あなたも親になったのなら、これからそういった空気も読めないとママ友で困ることになりますよ。

        トピ内ID:4184290018

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        何故「赤ちゃんに会いに来るよう、私から催促」?

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        🐧
        50代パート主婦
        「お祝いすると言っていた」からですね?

        ん~~~「催促」は止めた方が良いと思います。

        彼女からの申し出を待ちましょう。

        永遠に無いかもしれませんが。

        トピ主様の「理由」は、彼女からしたら「非常識」だし「距離を置きたい」のですよ。

        トピ内ID:1743407199

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        セレブなのに、社交辞令って言葉を知らないの?

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        💤
        じゅんくん
        トピ主さん、セレブなんですか。
        なのに「社交辞令」をご存じない?
        あ、ご主人のご実家がセレブなだけですか。

        そうですよね、トピ主さんって、セレブにしては、ずいぶんと下世話ですもの。
        「理由はあります」って言うけど、それ全部、トピ主さんの興味本位。
        好奇心で詮索してるだけでしょう?
        そんなことする自分が恥ずかしいと思いませんか?
        恥と感じないのが不思議です。

        ご友人は、社交辞令で「今度お祝いしよう」と言ってくれただけです。
        それを催促するなんて、KYかつ恥知らずですよ。

        これを機に、ご自分のなさっていること(他人の詮索)が恥ずかしいことだと気づいてくれますように。
        そうしないと、赤ちゃんの将来にも悪影響を及ぼしますよ。。。

        トピ内ID:3109677058

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        義務なの?

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        小心者
        アナタの赤ちゃんを見に行くのは義務なんですか?
        それにしても「怖い、不気味な人」ですね。私なら疎遠にします。
        誘わないであげてください。

        トピ内ID:1644328283

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        旦那の父親の職業しか誇るもんがないからって…

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        春巻き
        こういう人を見聞きするといつも思うんだけど。
        トピ主の周りの人って、トピ主の何が気に入ってお友だち付き合いや、旦那に至ってはご結婚されたのかしらね?
        元から寄らなければ良かったのに。

        このトピ主、文むちゃくちゃだし、行動はサイテーだし。
        頭も心もすごすぎだよね。今回だけではなく友達つづかないでしょうね。
        恐らく警報出てるくらいの人物だわ。

        なのにどうしてトピ主に近づいてしまったんだろう?
        トピ主たぶん見た目は普通なんだろうね。
        だから気づかずにしばらくいちゃって嫌な気持ちになることが増え、噂を耳にして、…やだわやはり、となるんだろうね。
        お気の毒です。

        あなたはもう嫌われてるんですよ。会いたくないと思われてるんですよ。
        わからなくては。

        トピ内ID:2268295724

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        ダントツびっくり

        しおりをつける
        🐴
        ものぐさ
        当然ですね。

        外交官だという義父さんにこのトピ見せたいなぁ。

        どんな反応するんだろう?

        知りたいので是非義父さんに見せて反応教えてください♪

        え?なんでそんなことしなきゃならないのかって?

        トピ主さんと一緒よ~♪

        知りたいんだも~ん♪

        トピ内ID:9437565644

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        なんだそりゃ

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        blank
        つくし
        来たけりゃ来るし、
        来たくなけりゃ来ない。

        ただそれだけの事。

        あんたが決める事ではないよ。

        トピ内ID:4242833889

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        もしかして・・・

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        とおりすがり!
        お祝いがほしいって事?

        諦めなさい。

        トピ内ID:1343049151

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        赤ちゃんを見せたいんじゃなくて

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        🐱
        匿名狸
        友人の羨ましそうな顔が見たいだけ。それ見て優越感に浸りたいだけ。

        トピ内ID:6007441089

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        不思議~。

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        blank
        カフェラテ
        友達でも何でもない人の赤ちゃんなんて見たいと思います?
        私は興味ないなー。
        その彼女もそうだと思うよ。
        友人だと思ってるのはトピ主だけでしょ?
        残念!片思い。

        トピ内ID:1660410734

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        先様はトピ主を友人だと思ってない

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        答えは簡単
        いくつかのトピ主無神経発言により友人から疎遠な知人に格下げされました。覆水盆に返らず。

        トピ内ID:4593678202

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        あなたの義父は外交官かもしれないけど

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        ヒュペリオン
        あなたは単なる下品な主婦だよ。
        セレブでもなんでもない下品で、最低な主婦。

        相手も多分友人付き合いやめたいんだよ。
        理解してあげなよ。
        誰だってストーカーまがいで、下品で自分勝手な人と付き合いたい人はいない。
        ネットで検索したかったらしてもいい、でも黙ってなよ。
        普通の人はそういうことを言われたくないし、調べられたくもない。
        人を選り好みして一旦断った呑み会に参加とかも普通じゃないよ。
        多分、結婚のお祝いいう前に相手の親の職業利いたんだろうね。インパクトありそうなんで。

        理由はあるってどうでもいいよ。
        トピ主様が普通じゃないのはよーくわかるから。
        モラルも常識も無いのはよーくわかるから。
        下品なのもよーくわかるから。

        もうね、付き合いたくないレベルだわ。
        係わり合いになりたくないレベル。
        だから、フェイドアウトしたいんだよ。

        わかってあげなよ。
        下品なあなたと付き合いたくないんだってこと。
        嫉妬でもなんでもない。
        あなたと付き合いたくないだけー。
        Cに理由言われても理解できないなんて。
        嫌いだって言われてるも同然なのにね。

        トピ内ID:3498396513

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        へぇ~

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        baaba
        トピ主さん、g自分からいろいろ見に行かれたり行動されたりしてるんですから、今回も「ミテミテ~」と押しかけちゃえばよくないですか?

        周りの人はトピ主さんと明らかに距離置いてますから、わざわざ見に行きませんよ。このまま「私とは縁のなかった人たちだったんだし、疎遠にする!」と考えたほうがいいですよ。無理強いや押し付けは辞めましょうね。

        トピ内ID:4563923501

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        行きません。

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        あつこ

        あなたよりセレブかどうか気になるって.....

        .....気持ち悪い。 
        そんな変な人とは、友達やめます。

        トピ内ID:0764837549

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        貴女は普通では有りません、

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        🙂
        とろりん
        赤ちゃんを見に来る来ないは相手の自由
        です。
        友達が見に行くねと言ったのは社交辞令
        です。
        本当に、お祝いをしたいと思えば催促な
        んてしなくても、来ます。
        貴女は、人として嫌われているのです。
        貴女が低レベルなのは、全く関係ない
        ご主人の父親の職業「外交官」って書い
        た所が、恥ずかしい!!!
        ご主人が外交官なら、未だ収入等で無理
        やり理解しますが、父親は何の関係が有
        るの?理解に苦しみます。
        貴女のレベルが低い事は分かりますが!

        催促なんて、NGですよ。

        トピ内ID:1939196527

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        【お祝いする】って言葉でしょ?

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        💔
        kumo
        赤ちゃんを見せたいわけではなく

        単に【メールで出産報告をしたらすごく喜んでくれて、お祝いすると言っていたんですが…】が気になるだけでしょ?


        相手が子を産んだ自分のことが羨ましいのだろうとか 相当勘違いしてますね。


        Cさんが言った貴女の行為は全て非常識で無礼で下品なことです。

        正直、あなたがしたことは気持ちが悪いし 普通じゃないです。
        出来ることなら付き合いたくない。

        赤ちゃんに罪はないけど 見に伺えば貴女と今後も付き合わなきゃいけなくなるから 放置しているのでしょう。
        行ったとしても 義理です。

        気持ち悪がられているのに催促するんですか?
        さすが厚顔な人は 考えることが違いますね

        トピ内ID:0348374723

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        催促なんかしないよ 普通は

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        姐さん
        催促なんかしなくても、仲が良い友人なら自然に会いにきてくれるよね。

        はっきり言って、貴女の赤ちゃんを別に見たいと思わないから来ないのよ。

        そんなこと言われなくても分かるでしょう。


        <とりあえずあやまって・・・


        とりあえず なら謝らなくていいよ。 だって とりあえず なんでしょ?

        謝る っていうのは自分が本当に悪い と思った時に行うんですよ。

        貴女の本心は 「自分は悪いと思ってないけど、なんだか怒ってるみたいだし、

        このままだと可愛い我が子を見に来てもらえないし、自慢できない。しょうがないから

        形だけ謝っとくか」 じゃないの? 

        そんな失礼な謝罪はするもんじゃないよ。友人を馬鹿にしてるよね。

        大体赤ちゃんに会いにくるよう催促するなんて、貴女は何様なのかしら?

        貴女の事はもうお友達とは思ってないでしょうし、嫌いな人の子どもなんて

        見たくもないでしょうよ。お祝いだって持っていかないといけないし。

        そんなお金かけたくないよね。

        催促なんかしたら恥をかくのは貴女。陰で笑われますよ。

        トピ内ID:0012289219

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        なんと言うか

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        南風
        トピ主さん、友人から言われても自分のしたことが非常識だとは分からないみたいですね?
        分からないのは仕方ない。
        恐らく貴女の家族やその周りにいる人たちも同じような非常識一族で、これまで一度もまともなことを学ぶ機会がなかったのでしょう。

        でも遅まきながらいま常識を学ぶ機会が訪れたのだから、しっかり覚えましょう。
        貴女がしたことすべて、まともな人はしません。
        それをすると嫌われます。
        だから貴女はその友人だけでなく友人Cにも、他に友人がいるならその人たちにも嫌われています。

        嫌われてもいい、ただ子供を見せて自慢したいだけなの、ということ?
        じゃあずっと今のままでいてください。
        でも友人には関わらないでください。

        トピ内ID:7232141476

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        ストーカー気質?

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        りんご
        トピ主さん、ちょっと気持ち悪いですよ。

        近所だから、気になって家を見に行ったとしても、
        本人にいちいち言うべきではありません。

        住所をネットで検索したとしても、わざわざ言うのはやめましょう。

        これらの行動はストーカーっぽくて気持ち悪いです。

        「あの人もすることしてたんだね」って、あなただってしてたでしょうに。
        自分の事棚に上げて何言ってるんだ?と呆れます。

        飲み会は、断り方が露骨すぎ。
        そんな言われ方したら、やっぱり行きたいと言われても、嫌な気持ちになります。

        友人の旦那様の職業ならまだしも、そのお父さんの職業?
        自分より下であることを確認したかったのでしょうか・・・呆れます。

        トピ主さん、せっかくお子さんを授かって、母親になったのですから、
        非常識な行動・言動は、もうやめましょう。

        そして、あなたが彼女のことを何でもかんでも知りたがる反面、
        彼女は、あなたにたいして興味ないですよ。

        治療が実って良かったね。と思っても、
        あなたのお子さんには興味もないでしょう。

        しつこく催促すると、お祝い目当てに思われますよ。

        トピ内ID:5912746684

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        あ~それは

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        🐱
        ネコニャー
        アナタのことを、好きでない・興味ない・そこまでの付き合いじゃないのどれか、または全部です。

        私にも、赤ちゃんを見に行かない知人がいます。
        出産のたびに産まれたメールが来ましたが、スルーしました。

        理由は、いつもじゃないけど、彼女に利用されたと感じたことがあって、距離を置こうと思ったからです。
        ・新居お披露目に呼んでくれて喜んでいたのに、本当は別の女性を呼ぶはずだったのにダメになって、でも料理などで女手が必要だから代わりに呼ばれただけだった。
        ・休日にお出かけのお誘いかと思いきや、用事をこなすのに1人がイヤだから呼ばれただけだった。
        ・こちらからのメールをスルーされたことがある。
        などがありました。

        女手が必要とか連れが欲しいとか、最初から事情を話してくれればいいものを、当日、会話の最中にポロっと本音が出ました的な感じでいつも真相を知るので、それが何とも不愉快で。

        都合のいい時だけ友達ヅラすんな!
        って訳で、彼女のライフイベントには興味がありません。

        お付き合いって、一方通行じゃないんですよ。
        自分の要求ばかり押し付けないであげてくださいね。

        トピ内ID:8973831889

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        赤ちゃんが苦手な人もいる

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        💢
        興味なし!
        思い出しました。
        ずっと以前、トピ主さんのような同僚がいて
        赤ちゃんをお披露目するから家に来い、と呼ばれました。
        しつこかったので、友人とイヤイヤお祝いを持って訪ねましたが
        私は赤ちゃんの汗とか,ゲップの匂いやおしめの匂いに
        うえっとなりながら冷や汗ものでした。
        実際赤ちゃんってしわしわで真っ赤かの顔してて、親が思うほど可愛くないです。
        「だっこしてみる?」と言われて
        赤ちゃんを押し付けられたときには
        よだれで服が汚れそうで嫌でした。

        帰り道、
        あれが子犬だったらテンションも上がろうってもんだけど・・・と
        愚痴ったのを覚えています。

        押し付けないであげて下さい。

        トピ内ID:2606415631

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        既に疎遠にされているのが分からない?

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        落ち着け
        お祝いの言葉は、トピ主さんに変に恨まれたりしない為の社交辞令ですよ。

        正直、トピ主さんみたいに誰かと自分を比べたり、張り合ったりしないと生きていけない様な面倒臭い人とは、友人関係は切ります。
        面倒臭いし、人として醜悪。

        お願いですから、誘わないで。

        トピ内ID:3509619984

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        祝いの品もってこいってこと?

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        める
        嫌いな人の出産祝いなんてするわけないじゃん。

        あなたは友達と書いているけれど、そのひとはあなたのこともう友達とは思ってないよ。

        嫌われるようなことしたんだもの。

        下品なことしないで疎遠にされたんだなって気づいてくださいね。

        トピ内ID:6294613488

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        下品ですね

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        ショコラ
        トピ主は、自分に自信が無いんですね。

        家とか、親族の職業とか、どっちが先に結婚したとか、どっちが先に子供産んだとか。
        そういう事を比べたところで、どっちが上とか無いです。

        そんな事ばかりに執着しているトピ主より、友人たちの方が幸せだという事は間違いなさそうですね。

        貴女のまわりからは少しずつ友人がいなくなっていくと思いますよ。

        トピ内ID:1489942403

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        赤ちゃんを見に来ない友人はA子さん、でいいのよね?

        しおりをつける
        🐱
        ユリア
        すごーく疑問なんですが、何故「Aとは別に仲良くないから」
        と書きながら「友人A」と書くのでしょうか?
        仲が良くないなら友人でも何でも無く、
        単なる「知り合い」でしょ?

        で、赤ちゃんを見に来ないから「催促」って・・・?
        出産報告を喜んでくれたり、遊びに行くと返事をしたのは社交辞令なのでは?
        真に受けちゃ駄目ですよ。

        あるいは、「今は出産したばかりで疲れているだろうし、
        赤ちゃんも抵抗力が無いだろう。行くのは、もう少し先にしよう」
        と思っているのかもしれませんよ。

        トピ内ID:1076819643

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        え~~

        しおりをつける
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        tatara
        催促?
        友達って無理やり強制されて続けるもんじゃないでしょ。
        赤ちゃんを見に来い!って強制されなきゃいけないの?
        そんなバカな話ないですよね。
        彼女が自分自身で「あなたに会いたい、赤ちゃんを見に行きたい」と思わないと無理ですよ。

        彼女はあなたと距離置きたいんですよ。
        あなたの数々の非礼で嫌いになっただけです。
        だからやめてあげて。

        トピ内ID:9891603592

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        それって義務?

        しおりをつける
        💢
        taco
        なんで「見に行かないといけない」んですかねぇ?
        そんなこと強要しようとするアナタにうんざりなんですよ、お相手は。
        社交辞令でしょうに。遊びに行くね、は。
        疎遠にされたんです。
        御気の毒さまです。

        トピ内ID:9898359872

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        粘着

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        🍴
        まれすけ
        外交官というお仕事をなさる方々がセレブリティだとしても、その息子の妻はずいぶんと下品なお育ちなんですね。

        他人の住まいや暮らしぶりが気になって仕方がない、そんなセレブはいないでしょう。
        どうしてそんなに粘着質なの?

        「羨ましい」という感情は、むしろあなたから彼女に向けてのものでは?
        下品なひとの産んだ赤ちゃんにとくに会いたいとは思わないけどな。
        それと
        「来ないです」という日本語が、あなたの中身を表していますね。

        トピ内ID:0004868949

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        わざわざ

        しおりをつける
        blank
        fissing
        友達でもないのに子どもなんて見に行きたくないわ

        そもそも、子どもを見に来ないからって催促するなんて

        トピ内ID:8643317040

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        友人ではなく知人の社交辞令‥

        しおりをつける
        💔
        催促はしない事
        主様程非常識な言動繰り返したら友人→知人に格下げされている。社交辞令真に受けず距離置かれた自覚持ちましょ。もう催促等せず追わずで。他の友人はいないの?もう切られたも同然です

        トピ内ID:5359978606

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        気になったからとストーカー紛い言動は駄目

        しおりをつける
        💔
        有り得ないわ
        引っ越し先見に行くとか気持ち悪過ぎ。他も全てにおいて気持ち悪いし非常識。『仕方ない~』と言うなら、このトピを夫と義父に見て貰い意見いただきなさい。既に友人は主様を友人とは思っていないでしょう

        トピ内ID:5359978606

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        恥を知りましょう

        しおりをつける
        🎁
        既に友人ではない
        恥知らずな言動の数々。それを理解し改心しないとお子様の躾や教育にも失敗しますよ。我が子を叱らず、躾できず、他者に迷惑かける子持ち様に主さんがなるであろう事も想像がつく。自身の非常識さ理解できないなら、夫と義父にここを見せなさい

        トピ内ID:5359978606

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        目的は自慢、ですね

        しおりをつける
        😨
        シュールな円
        あなたは誰かと自分を比べて自分が勝っていると感じないと我慢出来ないようですね。

        だから他人の新居を現地に赴いて確認するという、不動産か金融関係の人間みたいな事をするんですね。

        価格が気になるんでしょう。

        他人の財布を覗いてもあなたの財布の中身は増えないけど

        虚栄心は満たされるんですよね。

        あなたの言動が原因であなたを敬遠している方に、赤ちゃんを見せたいのは

        虚栄心のためですよね。

        相手はそれが分かりきっているから、見に来ないのです。嫌な思いをするから。

        社交辞令を真に受けたふりをして訪問を強要するのはやめましょう。
        どんなに優しく誘っても魂胆見えてますからね。

        あなたはご自分の過度な虚栄心と向き合った方が、
        人間関係が充実したものになりますよ。

        その知人の事を、実は軽蔑して見下していますよね。本人には会いたくもない癖に、自慢したいから呼びつける、やめましょうよ。

        トピ内ID:1755346498

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        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        息子が3人
        文章相当支離滅裂ですよ。
        人のことあれこれ詮索する人はママ友の世界では一番嫌われます。
        あと、調べて優劣付けたがる人はもっと嫌われます。
        トピ主さんは良いけどお子さんまで嫌がられる可能性がありますから直した方が良いです。
        トピ主さん、怖いです。

        トピ内ID:6128453228

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        なんだそりゃ?

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        🐤
        スワンソン
        「赤ちゃんに会いに来るよう」って
        「お祝いを持って来なよ」ってこと?

        そのために「とりあえずあやまる」の?
        卑しい考えだこと。
        その他諸々、下品過ぎて呆れますわ。

        夫の父親を引き合いに出してセレブを競い合う時点で庶民だわ。

        トピ内ID:1645693668

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        あはは

        しおりをつける
        blank
        体脂肪右肩上がり
        私も面白くて笑いました。
        いやごめんなさい、トピ主さんそれ素でやってますよね…冗談じゃないですよね。
        だから面白いんですけど、すごいわ。

        催促するって思考、すごいね。
        初めて聞いたよ。
        なんだか色々やらかしてるみたいだし、頼まれても見に行かないよ。

        羨ましがってるとか、その思考……いやー、おめでたい。でもこういう人が親になってることは、ちょっと心配。
        子どもは親を選べませんのでねぇ。

        感想だけでトピ文の回答になってなくて申し訳ない。
        悪いけど回答できるような内容じゃない。

        トピ内ID:8542029969

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        義父と友人父とのセレブさ上下を比べて

        しおりをつける
        blank
        CBA
        義父と友人父とのセレブさ上下を比べて、

        上だったらどうするの?

        下だったらどうするの?



        何のためにセレブ比較するの?

        トピ内ID:3811765451

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        とりあえず謝るくらいなら

        しおりをつける
        😝
        QQ
        謝るのやめたら?
        申し訳なかったとは思ってないみたいだし、なぜ会いに来ないのか理解出来ないみたいだから。
        あなたのトピ文だけで多くのレスはご友人の気持ちが分かるのに、なぜあなたは分からないのか…。
        私もご友人は会いに来ないと思います。
        あなたは上から目線で優越感に浸りたいのかなと強く感じます。
        私がご友人の立場だったら嫌ですし、フェードアウト(疎遠)します。

        トピ内ID:7225429508

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        あ~ もう…どうして

        しおりをつける
        blank
        おかん
        こないなお山の大将になりたがる人の正当化したい話が後をたたないんやろ…どれもこれも粘着質ときてるし…

        ほんっとに、うっとうしいわー

        そんなのは、自分の身内内か自分の胸内だけにしときなはれ

        自分の恥さらすだけやで。実力ないもんがしたがる典型やないの。精進しいや。

        トピ内ID:6829212162

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        こわ!
        そんなストーカーみたいな人(トピ主)と友達でいたくありません。

        何で会いに来てほしいの?
        「うちの子かわいいでしょ?」の自慢?それとも何かお祝いにお金とか金目のものが欲しくて来てほしいの?
        うちの子自慢は親兄弟だけにしてください。
        正直他人の子供はかわいくもなんともないものなんですよ?
        ましてやそんなストーカーの子供なんてお友達からしたら会いたくないと思いますよ!
        いい加減執着するのはやめてください。
        教えてもいないのに勝手に家を調べあげるなんて気持ち悪い!!!怖い!!!

        トピ内ID:7481923613

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        「することしてたんだね」って・・

        しおりをつける
        💢
        下品な女
        友人(むこうはそう思ってないだろうけど)の出産聞いてそんなセリフ吐く人の気が知れないわ。。

        旦那の父親が外交官なのがよっぽど自慢なんでしょうけど、ヨメがここまで下品なんじゃ義父がお気の毒(笑)

        執着が異常です。
        病院でカウンセリング受けてください。
        家族と周囲が迷惑しますよ。

        トピ内ID:2091612816

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        別に仲良くないので

        しおりをつける
        🐴
        あちゃ太郎
        そんな知人の赤ん坊なんて、わざわざ見に行かないし。
        自己チューなあなた、自慢したいだけだし。
        あなたの今までにやったこと、理由ならべようが、大人のすることじゃないから距離おきたいのよ‥
        勘弁してくれ。

        トピ内ID:8947932370

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