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    私より姑の言いなりの主人、どうすれば良いですか?

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    😡
    素子
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    私は43歳、専業主婦をしています。
    主人は38歳の会社員です。
    お見合いで去年結婚し、主人の両親と主人の先妻との子供2人と暮らしています。
    主人は再婚者です。

    お見合いの時から彼が親との同居を希望し、子供がおり離婚歴があることは知っていましたが、1500万ぐらい年収があったので妥協して結婚しました。
    子供の面倒も母親が見るから必要ないといわれたのも結婚した理由の一つです。

    子供は小学生と幼稚園です。
    毎朝姑が、私達の朝ご飯の用意をし、下の子供を自転車で幼稚園に連れて行っています。
    姑は、子供のためにお昼を作ったりおやつを作ってあげたりしています。
    でも、私にはお昼ご飯もおやつも作ってくれません。
    洗濯物も私以外のものはしてくれますが、私のはしてくれません。
    一緒にいる時間が主人より長いのに私はいないように扱われ無視されています。
    仕方ないので私の部屋でテレビを見たりパソコンでゲームをしたりしています。
    私は家事が下手なので、いつもお昼はカップラーメンとかで済ませています。
    主人に「あなたがいない時間いじめられてるの」というと「ママに聞いてみる」といって聞いてくれますが、「お昼ぐらいは自分で家事をするようにママがいってたよ」と姑の話を私に伝えるだけで全然頼りになりません。

    姑は、主人がいる時間は私にもご飯を作ってくれますが主人がいなくなるといないもののように扱われています。
    子供も一応法律上は私の子供なのに私に全く懐いてくれません。

    頼れる主人にするにはどうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:4428140147

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    無理でしょう

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    子供の世話もしていないのに、子供がなつくわけないじゃないですか。
    43年も生きていて、そんなこともわからないの?

    なんのための専業主婦?
    家事をする気がない、できないのであれば働いたら?

    あ、常識もないし、働く能力もないのかな。

    はっきり言って、お姑さんに愛想を尽かされるの、わかります。
    近いうち、旦那さんにも見限られるのでは?

    トピ内ID:5415251627

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    答えます

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    果報は寝ても来ない
    >頼れる主人にするにはどうすれば良いでしょうか?
    努力を放棄しているトピ主には、絶対解決できない相談です。

    1自分の望みを叶える為に自分で努力する
    2不満があっても今の現状を我慢する
    3ご主人と別れる

    トピ主にできるのは、上記からの選択です。

    トピ内ID:9148385371

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    え?

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    😒
    ぶろんず
    確認ですが、トピ主さんは43歳の専業主婦と言う事でよろしいでしょうか?
    旦那様がマザコンなのは否めませんが、それ以上にトピ主さんの言動にびっくりです。
    何の為に結婚したのですか?
    あまりにも幼稚過ぎます。呆れて話になりません。

    もし義母さんが亡くなられたらどうするおつもり?

    トピ内ID:5927084145

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    専業主婦???

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    🐱
    ラララ
    家事してないのに?育児もしてないのに?
    どこら辺が専業主婦なんですか?

    家でダラダラしているだけの息子の嫁に、なぜ姑がご飯やおやつを作らなくちゃいけないの?洗濯をしてやる必要があるの?
    家事が苦手なら、仕事をするか、お姑さんに教えてもらうとか、自分で本やネットで勉強してみるとかしないんですか?
    好きなことして遊んでばかりで「いじめられてるの」って、呆れてものが言えないでしょうよ、お姑さんも。
    しかも言いがかりだし。

    お子さんも、「法律上は自分の子ども」って、養子縁組しているということ?そうでなければ、あなたの子どもじゃないと思いますが。
    そして、養子縁組をしていたとしても、何一つ面倒見ない人に懐くわけないでしょ?

    結婚するとき「子供の面倒も母親が見るから必要ない」と言われたそうですが、それは母親になる必要はないという意味。
    母親になりたければ、今お姑さんがしていることを全部やらなくちゃね。

    ご主人もお姑さんも、おかしくないですよ。
    あなたはおかしいけどね。

    トピ内ID:3882080051

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    いじめ?!!専業主婦もといニート主婦が何言ってるの?!

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    blank
    せしる
    素子さん、専業主婦なのに家事を一切しないのは何故?専業主婦で家事が下手という自覚があって努力しないのは何故?いじめってどのへんがいじめですか?何故義母がトピ主さんのおやつまで用意しないといけないのですか?子供たちにしても一切の世話も面倒もみてくれない義母(←素子さん)に懐くわけがないことくらい分からないの?

    素子さんは見事な【はずれ嫁】ですね。

    専業主婦で家事はしないわ、家族と仲良くしようともしないわ、このままだと旦那さんに見限られますよ。だってその家に素子さんは必要ないし、いなくなっても何も問題はないから。正当な理由もなしに家事を一切しない専業主婦なんてニートと一緒。そんな人を扶養するなんてごめんですよ。

    今すぐ考えを改めて実行に移さないと本当に離婚です。この場合、ちなみに専業主婦が正当な理由もなく家事をせず放棄したことが原因となり、素子さんが有責となりますからね。ご用心ください。

    トピ内ID:6475415530

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    離婚理由は?

    しおりをつける
    blank
    ぶーちゃん
    結婚するとき、ちゃんと確かめたんですか?
    もしかしてマザコンが原因?
    いいトシして、ママってあり得ないんだけど。

    居ないような扱いされるんだったら、昼間仕事行かれたら?

    トピ内ID:9441793471

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    隠しカメラ

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    dakara
    隠しカメラの設置を複数するといいですよ。

    一部始終を旦那さんに見せましょうよ。

    子供達はおばあちゃんの存在がさぞかし大きいんでしょうね。

    前妻もきっと義母に追い出されたんだと思うよ。

    トピ主さんと同じように
    存在を無視されて・・・。

    曜日をきめて子供の送迎をしたらどうですか?

    旦那さんも含めて話し合うこと!

    トピ主さんが「送迎を私もします」と言うところをちゃんと見ておいてもらわなくっちゃ。

    押し付けられているなんて言われたら最後だよ。


    ていうか・・・よくそんな旦那の所に嫁に行ったねー。

    頑張ってください

    トピ内ID:7211004643

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    しょうがないじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    だって主さん、専業主婦っておっしゃってますが、実際はただの居候ではないですか。

    いや、家の中のことを何もしないでおやつ作ってとか、、、居候だって言いませんよ。

    どうしてそんな女性の言いなりになる男性がいますかね。
    主さん、その年齢でその年収の男性を捕まえることが出来たんですから、この幸運を逃さないよう、おとなしくしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1876970473

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    ダメ主婦

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    blank
    かんな
    まずお姑さんより、自分が出来るようになってから話をしましょう。

    世話かけすぎでしょ。
    毎昼カップヌードルなんてあり得ないし。
    一人分の料理なんて軽く作れば?

    悪いけど主婦としてなって無いと思えます。

    トピ内ID:0988737262

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    姑は貴女のお手伝いさん?

    しおりをつける
    blank
    元子
    >子供の面倒も母親が見るから必要ないといわれたのも結婚した理由の一つです。

    姑さんはちゃんとやっているしね。
    貴女のご飯まで作ると約束はしていないのでしょ!
    専業なら自分のご飯・洗濯位はやるべきだし・・・
    まさか嫁の立場で姑がすべてやってくれて、貴女は家事一切しない算段だったの?


    夫より5歳も上の43歳ならもっと頭を使えばいかが?

    1日、貴女は家の事は何をやっているのかしら。
    専業主婦していますって、何もしていないのに自慢したいだけ?

    朝早く起きて姑の手伝いや子供の世話などやっていかないと(幾らしない約束でも)、飾り物でしかないよ、当然子供も懐かないし、家族にも溶け込めないしいつまでも他人家族だわね。
    だって今のままでは姑に言わせれば貴女はいなくても良い存在ですよ。
    それに気付きましょうよ。

    トピ内ID:1322783847

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    アナタはお客様ですか?

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    🐷
    ふ~~ん
    今お姑さんがやって下さっていることは、
    全てアナタのお仕事です。

    43歳の主婦がゲーム三昧ですか。
    呆れますね。
    離婚も近いでしょう。

    アナタには何を言っても無駄なようですね。

    トピ内ID:1165692134

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    はあ?!

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    blank
    はるか
    40にもなって、ご飯におやつ?!
    それを、作ってくれないと?!
    あなた、大丈夫?真面目に言ってるとしたら、相当おかしい。なーんにもしないで
    グータラしてるんだから、せめて自分のご飯や洗濯位しましょうよ。こんなこと、40にもなって人に言われてる時点でアウトだよ。旦那がママと言う以上にヘン!
    姑は、貴女のお手伝いじゃ無いからね

    トピ内ID:2759464496

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    どこから突っ込みましょかね・・・

    しおりをつける
    blank
    てるるるる
    まずトピ主さんは「専業主婦」ではありません。
    専業主婦とは、日中家にいて家事労働や子育てをする人を指します。
    専業主婦でなければ何か。考えてみました不穏当な言葉しか浮かばないの書くのは控えます。

    >子供も一応法律上は私の子供なのに私に全く懐いてくれません。
    ↑情も手間もかけてくれない継母より、愛情たっぷりにお世話もしてくれる実のおばあちゃんが好きなのは当たり前。懐いて欲しいの?

    >頼れる主人にするにはどうすれば良いでしょうか?
    ↑人に要求する前に、自分の行いを省みてはどうでしょう。

    なんて常識的なことを書きましたが、仕事も家事も育児もしない43歳がテレビやゲーム三昧って、トピ主に薄ら寒いものを感じます。
    よほどの美人でもこんな嫁さん需要があるのか、是非知りたいところです。

    トピ内ID:6284773407

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    「びっくり」にポチした!

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    よう
    トピを読みましたが、タイトルにあるような「私より姑の言いなりの主人」には感じないですよ。
    お姑さんが朝と晩は作ってくれてるんですか。
    じゃあ、お昼は自分でカップラーメンと言わず、焼き飯とか焼きそばとかなんなり…作っては?
    洗濯も自分のものは自分でしていいと思いますよ。
    下着をお姑さんに洗われる方が私はイヤだな。
    お姑さんは主さんを無視しているというより、主婦だし自分の食事・洗濯はして当然と思ってますよ。
    「あなたがいない時間いじめられてるの」って…いじめてはいないですね。
    43歳・専業主婦なんだし、家のこともう少しやっては?
    お昼ご飯は私が担当します!ぐらい言ってもいいかも。

    もしくは、あなたが働きに出てはどうでしょう。

    最後に…びっくりしたこと…38歳の男が自分の母親を「ママ」と呼ぶこと…。

    トピ内ID:4044596680

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    まじめにレスします

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    離婚されたくないのでしたら、
    よき妻、よき母、よき嫁となるしかないでしょう。

    3食ともお姑さんに習って作りましょう。
    家事が下手。と言うばかりでは上手にはなりません。

    全員分の掃除や洗濯も自分からやりましょう。
    お子さんの送迎もやりましょう。
    おやつも習いましょう。
    こどもと一緒に遊びましょう。

    約束はしてないかもしれませんが、
    お姑さんの介護もやるつもりいるべきです。

    みんなと仲良く、いろいろやってこそ、
    ご主人もあなたに感謝して頼れるご主人になるでしょう。

    あなたが変わらないと無理です。

    そんな超優良物件、私が代わりたいです。

    トピ内ID:1669016988

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      う~~~~ん

      しおりをつける
      💔
      ミロミ
      人は色々な気持ちと目論見で婚活をすると思います。

      貴女の場合は、何が目的でお見合いしたのでしょうか?
      失礼ながら、そこまで条件の悪いご主人と結婚を決めたのは収入が良かったからですよね?

      一方、ご主人の方の目的は・・・
      自分には子どもがいるから、子どもを望めない年上女性でも良かった。
      悪条件を受け入れてくれれば再婚相手は誰でも良かった。
      我が子の母親が欲しかった訳じゃない。
      唯1つ、将来の実母の介護さえしてくれればいい。
      そんな印象です。

      主さんは・・・毎日何もしていませんよね?
      ご主人は食い扶持を1人増やしただけですよね。
      とても優しいご主人ですよね。赤の他人を家に入れて食べさせてくれるんですから。
      38歳の男が実母を「ママ」と呼んでも許せますよ~。

      我が同居姑を憎んでいる嫁の私でも、今回は主姑さんに同情しちゃいます。
      少しは楽が出来ると思っていた息子の再婚。
      蓋を開けてみると、何だ?この嫁!
      他人が一緒に住むストレスが増えただけ!
      こんなことなら再婚させるんじゃなかった。。
      そんなお気持ちが聞こえてきそうです。

      トピ内ID:7147099056

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      は~
      夫が頼りにならなくてお気の毒です。
      しかも姑から虐められているという不幸。
      夫はマザコンですので、変わらないと思います。
      諦めましょう。

      お昼はカップラーメンばかりでは飽きるので
      カップ焼きそばや冷凍パスタも食べたらどうかな。
      冷凍食品が半額の時にまとめて買っておけば
      姑の虐めにも対抗できると思います。

      おやつは子供の分を横取りすればいいです。
      (姑の見てないところで)

      洗濯はに関しては、百均で安い下着や靴下を買ってきて
      使い捨てにすればいいですよ。
      服も古着を買って使い捨て。

      これで バッチリです。

      トピ内ID:6267593510

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      義母は…

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      blank
      ポラーレ
      義母はさぞかし、自分の息子の女性の見る目のなさを嘆いているでしょうね。

      夫側に子供を渡すということは、離婚の原因が妻側にあることが多いですから、最初の結婚も妻が理由で破綻したのでしょう。

      やっと再婚と思ったら、いい歳をして何にもしない・出来ない、何ひとつ役に立たないグータラ嫁。

      一体、息子は二人の嫁のどこが良くて結婚したのだろうと思いながら、老体にムチ打って孫の面倒を懸命に見ているのでしょうし、お見合いの時からの約束をひたすら守っている義母は偉いと思いますよ。

      いいじゃないですか。

      40歳過ぎて高収入で年下の男性と結婚でき、家事はカップ麺を作る程度で、育児にはノータッチ、テレビとゲーム三昧の、居候や引きこもりと変わらない生活が手に入ったのですから、義母にいないものとして扱われるぐらい我慢しましょうよ。

      昼食やおやつを作ってくれないなんて、文句を言えた義理ではありません。

      でも、今の生活もそんなに長く続くとは思えませんし、夫と義母の心配はただひとつ、ハズレ嫁を実家が引き取ってくれるかどうかということだけだと思います。

      トピ内ID:0333741314

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      読んでて目眩がした

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      レイガ
      本当に38歳?
      あなた、正直なんのためにそこにいるんですか?
      何の役に立っているんですか?教えて下さい。

      あなたは「専業主婦」なんですよね?だったら家事をするのは当たり前でしょ。
      お姑さんは子ども達の世話をするのが条件だったのだから、子どもたちの面倒を
      ちゃんとみてますよね?
      あなたの世話はどうしてしなきゃいけないんですか?
      子ども達は、なにもしてくれずニート同然のあなたに懐くわけないですよね?

      せめて皿洗いくらいしましょうよ。幼稚園児でも出来ますから。
      頼れるご主人を夢見る前に、少しはその家族の中で役に立つ事を実行して下さい。

      何故あなたが必要だったのか不思議です。騙したんですか?家事得意とか言って。

      トピ内ID:0753947025

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      主婦力を付ける

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      blank
      海賊の妻
      貴女のような考え方だと居ない者のような扱いを受けても仕方が有りませんね。
      何故何もしないで、してもらおうと思うのですか。
      私なら毎日義母に作ってもらって食べるのは嫌ですね。
      まず早起きをして、家族の洗濯をやりましょう。洗濯機がするのです。簡単ですよ。そしてどんどん干して行きましょう。3時には取り込んでたたみます。誰でもしている事ですよ。
      貴女は自分のために何か美味しい物を作りましょう。匂いや音に子供たちがつられるような。「ふんふん美味しい」等と言って食べるのです。ちょっと頂戴等と言われたらしめた物です。
      今の状態は、義母に呆れられているのです。なぜ成人した息子の嫁の洗濯や食事の世話をしなければならないのか分かりません。自分の事は自分でしなさいと言われてもいじめではないです。
      家の中で頼りにされたり、慕われるにはみんなのお世話をかって出るくらいでないと無理ですね。まず主婦力を磨く事です。女性を中心に家庭は回ります。何もしない、できないではそれも無理ですね。

      トピ内ID:0479224876

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      あなたがわかってない

      しおりをつける
      blank
      デロン
      あなた、結婚と言うものをどういう風に考えているんですか?義母さんはともかく、あなたは43歳で旦那さんの方が5歳年下、まだ幼稚園児と小学生の子供さんがいる、例え、旦那さんが継子さんの面倒は義母(祖母)さんが見るっと言ったからってそれを100%鵜呑みにして、家事、育児をしよとしないで義母さん任せ???物事そんなものじゃないでしょう。

      結婚はただ妥協や計算ずくでするものじゃありません。あなたは継子とはいえ、それもまだ手のかかる母親の愛情が必要な幼い子供さんの母親になる覚悟はなかったんですか、もし、なかったのならそんな人要りませんよ。

      あなた、その年で家事は苦手????ふざけないでよ。そんな13歳じゃない43歳にもなってそんな言い分が通ると思っているんですか???

      何のために子供さんのいる人と結婚したんですか、旦那さんもバカですよ。最初が肝心でそんな子供さんの面倒は義母(祖母)が・・などと言うから、こうなるんです。

      そして、義母さんが昼くらい家事を・・言われて当然です。本来、あなたが家事、育児をすべきで義母さんは隠居してもいいくらいですよ。

      続く・・

      トピ内ID:9095478370

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      養子縁組したの?

      しおりをつける
      💢
      於福
      その様子ではしてないでしょう。だとしたら子ども達は貴女の夫の子というだけで法律上は親子でも何でもありません。
      養子縁組してるなら、いくら世話しない約束でももう少し親らしい事しなさい。何も手を掛けずただ居るだけの貴女に誰が懐くものですか。
      40過ぎて昼ご飯がカップ麺なんて情けない…時間はたっぷりあるのだから手を掛けたものを作りなさい。それを夕飯にでも振る舞って皆を感心させてみなさい。できないなら習いに行けばいい。きっと扱いが変わってきます。

      これではただ年食っただけの子ども。どうせ将来の親の介護要員でしか無さそうだけど、このままじゃ遠からず放り出されそうね。

      トピ内ID:8436575346

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      自分の

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      blank
      えすちま
      洗濯や食事くらい、どうにかしなさいよ。て言うか、旦那の世話もしないし、何で結婚したの?姑さんの方が先にいなくなるし、その時はどうするの?今のまま何もする気がないのなら、離婚して実家に帰って、親御さんに面倒見てもらったら良いのに。

      トピ内ID:2563115628

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      当たり前

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      🎁
      ふがふが
      1500万円に目が眩んだトピ主サマ。
      姑さんは見抜いているのですよ。
      子供だって愛情かけて作ってもらったご飯の方になびきます。
      会社が不況になって年収が減ることだってあり得ます。
      そうなったら何がトピ主サマを支えてくれるんでしょうね。
      すみませんが同情できないな~

      トピ内ID:8903240834

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      あなたはわかってない2

      しおりをつける
      blank
      デロン
      あなたは、結婚と言うものをお気楽な永久就職とでも思っているんですか、もしあなたが離婚したくなかったら、今すぐに、義母さんに「これから、私が家事、育児をしますので、お義母さん、一から教えてください」っと腹を据えてやってみることです。義母さんがあなたの分を作ってくれないのも、あなたに面と向かって言う訳にいかないから、そうしてサインを出しているんです。

      折角、家族になったんです。もっと真剣に取り組んで粉骨砕身、努力してください。

      今が正念場です。

      トピ内ID:9095478370

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        信じられない、貴女に

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        夢子
        失礼ですが貴女に呆れて次の言葉が出ない状況です。食事・洗濯等家事一切は貴女の役目ですよ。何で姑が貴女のためにしてくれると思うのですか?自分の事は自分でするのが大人ですよ。

        トピ内ID:3398544110

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        しおりをつける
        😀
        大家族が幸せで楽しい
        話し合い、主婦業の分担、食事全般はお姑さん、掃除は貴方、買い物と洗濯はそれぞれするなど、役割を決めます。
        それでも担当じゃなければしないじゃなく、お手伝いやサポートはしましょう。
        それが家族です!
        子供にもなめられないように、お姑さんと話し合いましょう。
        仲良くなる為、喧嘩の一つや二つに恐れることはありません。
        貴方は後妻の嫁なんですから、子供の教育はしていただいたほうが楽です。
        子育ては大変です。サポートのほうが楽チンです。
        そこにお姑さんが気がついたら任せられるので、おだてながら上手にしてもらいましょう。
        道を外すようなことになれば、貴方にも迷惑がかかるので良い子に教育しましょう。
        トップの座はお姑さんにやっていただきましょう。頭です。
        まぁ~ご主人は稼ぎ頭です!頑張ってもらいましょう。

        トピ内ID:8477218079

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        お子さん、あなたの子じゃないよね?

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        blank
        ピピン
        法律上自分の子と書かれてますが、トピ主さんと養子縁組してないですよね?
        前妻さんと、ご主人の子だよね?

        トピ主さん専業主婦と言われてますが、自分の洗濯とカップラーメン作るくらいしかやってないですよね?

        「私の分はやってくれません」じゃなくて、トピ主さんが同居してる人全部やらなくちゃダメなのでは?

        食事もろくに作れないからカップめん・・・
        食器も洗えないんでしょうね。

        この際、フルタイムの仕事についてお金稼いだら?
        朝、仕事行くときコンビニで朝食買って食べてさ、お昼は賄い付のとことか、食堂あるとことか。

        お姑さんは、トピ主さんが居てもいなくても(今は)どうでもいいんでしょうね。

        トピ内ID:0304959378

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        家事すれば。

        しおりをつける
        blank
        むぎピー
        育児しない、家事しない、いい歳してどこぞのお嬢様の様にふんぞり返っていたら、お姑さんも呆れますよ。
        挙げ句の果てに「姑は意地悪い」なんて夫に告げ口するなんて、性格悪い。
        姑がやっていることを全部やってみたら?
        そしたら、姑も子どもも、あなたを家族の一員として接してくれるかもしれませんよ。
        今のままだと、いつか追い出されますよ。

        トピ内ID:8305089299

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        鳩ぽっぽ
        子供の面倒はお姑さんがやるから、というのが条件だった。
        あ な た の 面倒まではみてくれるなんて言われてないのでは?

        1500万の年収だからと妥協して結婚したんだから、我慢しなさいよ。
        それが妥協するということ。

        トピ内ID:0693828333

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