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    今年で39歳の女性です。

    付き合って10年の彼から別れを伝えられました。
    (彼41歳 バツイチ・子供は元奥さん)(私 39歳 バツなし)
    同棲して8年。

    原因は彼のお母さんの介護です。

    彼の実家と今住んでいるところは他県車で3時間。
    ここ数年は月1回実家へ帰ってました。
    お父さんも健在ですが体調自体は良くないようで
    お母さんが脳梗塞で倒れたので親戚からの勧めもあり
    そのために実家へ帰るからということです。

    彼は自営です。
    弟は他県で仕事&家族ありです。
    実家へ帰るのを機に仕事も向こうでと言っています。
    (もともと地元で仕事をしていたので可能。)

    私も家族で会社をしています。
    一人娘で離れるわけにはいかないと思っています。
    なのでいつかはこういうことになるかな・・・
    と思ってました。

    30代で10年も付き合っていてお互いに
    結婚を結婚に結びつかなかったから仕方のないことと思います。

    今回のことで初めて結婚や親のことをじっくり話した気がします。
    聞きにくかったことも色々聞きました。
    二人ともいやなことに蓋をしてたんです。
    私も親に紹介できずにいました。
    それも彼にはきつかったみたいです。
    結婚→子供のこと、お金のことetc...
    実際彼収入には不安があったのも事実です。

    あとひと月で彼は引っ越ししてしまいます。
    二人で遠距離でやってみようという話にはなっています。

    これもいい機会でお別れという考えと
    この機会をいま彼との転機で頑張ると考えと
    毎日ぐるぐるしています。

    同じような経験をされた方がいらっしゃらないでしょうか?

    トピ内ID:5083759555

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    いきている

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    ねじ
    生きていて、縁があるなら、きっと、まだつながるよ。

    それよりさ、介護や転勤のときに、結局、一切手伝わないで自分の生活を重視する彼女って(私でもそういう選択をすると思うので責めてはいません)相手の親からしたら、非情な女、息子が困っているときに手をかそうともしない女、とうつると思うので、彼のご両親がご存命のうちは、結婚に良い顔されないと思う。

    遠距離でつながっても、結婚にはいたらないと思うよ。

    お別れして婚活したほうがいいのかも?
    彼はあちらで介護を手伝ってくれたり、励ましてくれるような若い女性と結婚して、子供を囲んだ家族になるのかもしれないし。

    トピ内ID:4091692485

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    新しい生き方を

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    🐧
    さくらんぼ
    無責任としかいえない男の態度ではありますが、仕方がありません。行き当たりばったりで生きてきたトピさんにも問題はありましたよね。
    遠距離など中途半端は最悪です。
    断ち切るか、彼氏の地元に行くかの決断です。
    先送りは不幸を引きずるだけですよ。
    都合のよい女をしてしまいましたね。

    トピ内ID:2925598140

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    好きにすれば

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    黒魔道士
    現実から目をそらして、楽な方に流れてきた結果ですよね。
    その上、まだ意味のない遠距離を続けるか迷っている、と。
    もう好きにすればと思います。
    とりあえずの遠距離をしてまた10年経った時、くたびれたおばさんにどんな未来が待ってるんでしょうね。
    もう人生諦めてるなら、ズルズルやればいいと思います。

    トピ内ID:7069675633

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    遅すぎです

    しおりをつける
    😠
    じいじ
     まあ、自業自得なのでしょうが、見なければならない現実と将来に見て見ぬふりをしてきた、10年ですね。言ってみれば「女の花の時代」全ての時間を、彼に捧げたのですね。
     ご愁傷さまです。

    トピ内ID:3650943016

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    「結婚」というスタイルにこだわらないで

    しおりをつける
    💍
    あー
    もういいんです 結婚にこだわらないで~!!!と強く思います

    結婚制度が合わない人はこだわらず好きに生きて欲しいです

    子供も信頼関係が出来てたらつくればいいしなくてもいい

    自分達のスタイルでいいんです

    周囲は色々言うかもしれませんが、本当にあなた自身の生活を守れるのは自分達だけなんですから 少数派ですが そんなんで良いんです

    トピ内ID:6876630008

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    お互いに親を選んでいる

    しおりをつける
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    チャン
    要するに、あなたも彼も、お互いに伴侶じゃなく、親を選んだ結果ではないですか。

    トピ内ID:6633577300

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    そうですね

    しおりをつける
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    天の声
    同じような経験をした方なんてめったに居ないと思いますよ。ところで経験者に聞いてどうするつもりですか?そろそろ別れどきだと言う天命ではないですかね。彼も田舎に帰り結婚し子供をもうけたいと思っているかも知れません。互いの為にならない交際はそろそろ止めた方が、貴女のためにもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3857075695

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    1番ベストな形なのかも知れない

    しおりをつける
    💔
    くもり
    結婚していれば、妻が拒否すればほとんど「離婚」に繋がる事案ですよね。
    そこに子どもがいれば、妻が人生を犠牲にして夫側の我儘に従うことが多くなる。

    妻にも親はいる。
    夫はそんなこと忘れているんでしょうね。

    結婚が本人同士だけの問題で、親や家が一切関係なければもっと簡単に話は進みます。
    現実はそうではない。

    今回の主さんの場合、どの方向に向かうかは分かりませんが、私は時間に任せてもいいように思います。
    もちろん、主さんがお別れを選択するならそれも「あり」だと思います。

    先のことは誰にも分かりませんし、親はいずれ先に逝ってしまいます。
    その時にまた状況は変わるかも知れません。

    トピ内ID:6930028765

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    別れた方が良い

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    まり
    10年も付き合って同棲8年で結婚しなかったのだから、彼はこうなると分かっていたのではないですか。
    縁がなかったんですよ。

    遠距離でやっていこうと言われても、彼の都合の良い時に利用されるだけの存在になりますよ。

    39歳なら今が最後のチャンスです。
    別の男性と結婚を考えるなら。

    私は40代で出逢った人と結婚しました。
    出逢って1か月でプロポーズされて半年後に結婚しました。

    縁のある人とはこういう風にとんとんと結婚話が進みます。

    ぐずぐずしてたらチャンスを逃しますよ。

    トピ内ID:8986423826

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    無題

    しおりをつける
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    なっし
    とりあえず遠距離はやめましょう。
    今は寂しさでお互いしがみついてるけど絶対いい結果にはなりませんよ。
    離れるなら別れる。
    別れたくないなら結婚する。
    この2択しかないでしょ。

    トピ主さんが仕事を置いて彼の実家近くに行くのは不可能ですか?
    彼のご両親にこちらに来ていただくことは不可能ですか?
    ちゃんと話し合いましたか?
    できないできない無理無理変えられない変えられない、が前提で
    前向きな話を何もしてない印象がありますが。
    だったら別れるしかないですよ。
    「その程度」ということです。

    トピ内ID:5881239042

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    何かを捨てる

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    人生50年やってきてる者ですが、
    生きるという事は常に何かを選択し続ける事、
    それはとりもなおさず、恒に何かを捨てる事でもある…とつくづく思います。

    全てを抱えて上手く行く人もいるのかもしれませんが、
    人のキャパや運命模様はそんなに単純じゃありません。

    そしてよく言われますが、何かを捨てる事によって、逆に得られるものもある。
    そこが人生の不思議で奥深い所だと思います。

    主さんも今いろいろ辛いでしょう。
    でもその気になって腹をくくり、何かを捨てるのも、
    新しい何かを掴めるきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:1204953877

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    自分の人生の事ばかりですか?

    しおりをつける
    アールグレイ
    トピ様の彼はこれからが大変だと思います。

    私は既婚者ですが、レスさせて下さい。

    私は夫の両親が病気になり、一人っ子の夫の両親の家のあるヨーロッパに幼い子供達を連れて同居をする事になりました。それはもう大変でした。事実、介護が進むたび、衛生上の問題で子供達を同じ家の中に住ませる事が出来なくなり徒歩5分のところに引っ越した程でした。

    私は一人っ子ではないですが歳を取った母から離れて暮らす事がとても心苦しかったのですが、私の母はとても元気で、夫の両親は重い病気を患っていたので考える猶予もありませんでした。私の夫は彼なりに頑張って介護して二人を看取りましたよ。男ではどうしても気が付かないところなどを私が助けながら二人で乗り越えました。

    遠距離交際をされるのなら別れるべきではないでしょうか。トピ主様が彼の立場だったらどう思いますか?

    人生って例え計画を立てても決してその通りには行かないんですよ。

    文章を読んでいるとご自分の事ばかりですね。

    相手の親が病気になったら、「いい機会でお別れ」ですか。

    「薄情」ってこういう時に使う言葉です。

    トピ内ID:7511957205

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    別居結婚と言う選択肢はないの?

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    結婚していれば、お互いの会社がうまくいかないときに、連帯保証人になって、銀行からお金が借りられるよ。それくらいの計算ができなければ、自営はうまくいかないよ。もっと経済を勉強して。

    トピ内ID:4129921259

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    sasei
    私も今年39歳、10年近く付き合っている人がいます。人ごとではありませんね。
    私だったら、別居婚を選択肢に入れます。
    この歳になったとはいえ、結婚すればやはり結婚生活の年月は長いです。その中で介護の時間がどれだけかと思うと、結婚が無駄になる時間ではないと考えます。
    それに自分の両親がまだ健在、あるいは健在とはいえなくても2~3日は両親だけで、あるいはひとりで過ごせるなら、彼に困ったことがあったときに助けに行けます。...と信じたい。

    昔は晩婚なんてメジャーではなかったし、介護問題も今の時代ならではのことと思います。(縁起の悪い話で恐縮ですが、昔は介護が必要になる前に...でしたから。)
    それならば今の時代に合わせて結婚生活にも新しい形が必要だと思いますし、それは私たちが(一緒にしてすみません...)作っていったら良いのでは、と思います。

    相手の家に入ったわけじゃないわよ、という新しい結婚の形は私たちより少し上のみなさんが作ってくれました。
    女性が働きやすい社会というのも、私たちより少し上のみなさんが作ってくれました。
    私たちもなにか今の時代に合わせたものを後代に残せたらいいですね。

    トピ内ID:5919734951

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    遠距離でいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    あらアラフィフ
    今まで踏み込んだ話ができなかったのは
    お互いに納得がいく結果が出ることは
    永遠にないってわかっていたからだよね。

    フタをしていたのではなく
    答えの出ない話をしても
    お互いが悲しく傷つくだけと
    わかっていたからで。

    変な話、同棲を始めたとき
    10年後に両親の体調が一気に悪くなるなんて想像できないよね。

    もしかしたら、弟家族と同居するかもしれなかったし。

    39歳の決断は心細いと思うけど、遠距離恋愛でのいいのでは。

    あと10年したら、また一緒に暮らせるかもしれないよ。

    トピ内ID:9408802458

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