詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    分不相応なのでしょうか。

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主15
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゲゲゲのゲ
    恋愛
    はじめまして。
    当方40代半ばの男性です。
    中肉中背で顔はたぶんふつう。
    身なり、エチケットにはそれなりに気を配ってます。
    地方公務員をしております。

    実は女性に縁がありません。
    30代までは感じのいい独身女性2人とおつきあいもあったのですが
    おふたりともご兄弟が重い病気にかかられていることを告げられていたため、
    深い仲になることはためらわれたことと、
    お相手がご兄弟のことで頭がいっぱいなのは理解できたのですが
    『ご兄弟のことが心配なのはわかるけど、もう少しぼくのことも見てほしいな』
    と、伝えたところ、先方からお別れを告げられました。
    おひとりは、兄弟のことと先行きが心配だったからあなたとつきあっただけで、
    恋愛感情はなかったとまでおっしゃいました。
    とてもつらかったです。

    その傷が癒えてからは、大手の結婚相談所に所属してお見合いを繰返しました。
    でも、誠実で思いやりのありそうな女性からは
    『誠実で真面目な方だと思いましたが、それだけで結婚はできません』
    と、メールでお断りされました。
    稼ぎがあって、誠実で、まじめな男性のどこが悪いのか、ぼくにはさっぱりわかりません。
    要はお前は好みじゃないと言いたかったのでしょう。

    お見合い市場ではぼくの商品価値は低いんだなと思ったので、みじかなところで出会いを探したのですが
    ここでもダメでした。

    なんというか疲れました。
    ぼくの年ではこどもをもうけて育てることは難しいと思います。
    ですが、思いやりのある女性と暮らしたいという気持ちはあります。
    ぼくに問題があるのなら、あきらめて1人の生活を充実させるべきなのか
    ぼくに合うお相手を探すべきなのか、ご意見ください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9858169217

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 47 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 148 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (15)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    顔、容姿が普通(または許容範囲)だとするならば、原因として

    1.性格
    2.ケチ
    3.クチャラー
    4.におい(タバコとか、体臭とか)
    5・条件(介護とか同居とか言ってないですよね?)

    などがあります。

    これは、話をしないとわからないですから。

    あなたに友人はいますか?
    いないなら1.です。

    いるのなら、ご友人の奥様と3人でお会いし、
    何が悪いかはっきりと言ってもらいましょう。
    (面と向かっては言いにくいので、後で教えてもらう)

    普段から、
    「なんでトピ主さんにいい人がいないんだろうねぇ」
    とでも言われているなら、本当にただ単にご縁がなかったんだと思います。


    ただ、お名前に「ゲゲゲのゲ」なんてつけている時点で
    真剣なのかわからないし、ちょっとズレてる方なのかなぁ。と思います。

    トピ内ID:0775782421

    閉じる× 閉じる×

    +a

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    外見 収入 職業 誠実さ… ここまではお持ちの方は少なくないと思います。
    その先 他の方には無い 個性とかポイント 何をお持ちですか?年齢相応の貯金?
    持ち家は自分の好みでなかったり 二世帯住宅で親も住んでいて あとはお嫁さんをはめ込むだけ…なんて言うのはむしろマイナスです。
    妻の望む場所に望む形態の家を用意できるだけの貯金!これがベスト。
    過去の交際で 相手の家族に問題があるので引いていた…という冷静さは誠実とは言わないかな…。それでも君が好きだ!結婚しよう!と言ってくれる男性を相手女性は求めていただろうから。
    多分 トピ主様は可もなく不可もなく…
    婚活にある程度の基準や条件を設けるのは当然ですけど その上で トピ主様「が」いい!と言ってもらえる何か… 趣味が合うとか 安らげる…とか。
    お人柄とかフィーリングとか…セールスポイントは?
    いわゆる「つまらない人」にならないでくださいね。
    良いめぐり逢いをお祈りしています。

    トピ内ID:2547243093

    閉じる× 閉じる×

    だめだわ

    しおりをつける
    blank
    小梅
    40代半ばで、こういう場所で相談をするのに「ぼく」って...。
    やはり、どこか常識に欠ける部分があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9802571796

    閉じる× 閉じる×

    自己評価

    しおりをつける
    blank
    みー
    自己評価だけでは視野が狭すぎます。あなたの文章からは「ぼくのどこが悪いんだ?稼ぎもあるし真面目だし、見た目も悪い訳じゃない。何が気に入らないんだ!?」っていう一方的な押し売り状態な感情しか見て取れないです。自己評価が高くとも、他人から見れば色々と問題点がある場合が多々あります。今一度、客観的にご自分を見つめ直しては如何かと思います。相手の気持ちを解ろうとする姿勢が無い、押し付けがましい行動や言動をする事がないでしょうか。

    トピ内ID:1445986235

    閉じる× 閉じる×

    そのお二人は?

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    どうやってお知り合いになったのですか?
    そもそも兄弟の病気と恋愛は結構別物だと思います。兄弟が病気でも好きな人がいて支えてくれることもあるし、強がいが病気だから恋愛や結婚はできないというのもよほどのことだと思いますよ?

    そのお二人はお店などで知り合っていますか?
    だとしたらお金を引き出す常套句です

    主さん貢いでなかった?大丈夫?

    私も若いころは好きでもない人でも食事に付き合えば、バッグ買ってもらったり、自分では到底買えないものを手もつながずに買ってもらえてました
    言わなくてもですが、ちょっと家族の介護でって言ったらこれで美味しいものでも食べてってお金をくれたりする人も

    もうそういうのはやめましたが(若気の至りで20代のことです)
    もてない男の人は、お金を使うところがないので持っているからねぇ

    ちょっと笑顔でご飯でも食べたら喜んで付き合っている気になっている

    気をつけてくださいね。
    男性だし今の世の中独身でも・・・

    トピ内ID:7838782454

    閉じる× 閉じる×

    トピ文だけだとわかりませんが

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    トピ文だけだとはっきりしとことはわかりません。
    容姿等も不明ですし。
    何を直せばいいのかはわかりませんがただ稀に根本的に女性にもてない人っているのも現実なんですよ。
    決してトピ主をけなすつもりではないんですがなにかもう少し材料が欲しいところです。

    トピ内ID:6807215009

    閉じる× 閉じる×

    面白味がないということ

    しおりをつける
    blank
    >稼ぎがあって、誠実で、まじめな男性のどこが悪いのか~

    この理由がさっぱりわからないのなら、結婚はおろか、恋愛も難しいと思いますよ。

    結婚って、毎日のこと、それも長く続く生活です。
    稼ぎがあり、誠実で真面目なだけではね・・・
    例えるなら、毎日白米のご飯が食べられるけどオカズはなし。
    パスタやおそばが食べたいなと思っても、白米のご飯しか食べられない生活みたいな感じです。
    つまり、面白味もときめきもない。変化もない。

    会話もはずまず、また見た目で異性を引き寄せることも無理。
    「中肉中背で顔はたぶんふつう」という自己評価は、残念ながら間違っていると思われます。でなければ、それだけ好条件なのにメールでお断りされることは考えにくいので。

    そうなると、トピ主さんに寄ってくるのは、トピ主さんという個人ではなく、その稼ぎや安定性にだけ好意を寄せる女性ばかりになってしまうのではないでしょうか。
    実際、今までもそうだったみたいですし。

    私は、諦めて一人の生活を充実させたほうがいい気もします。
    その中で、趣味などを通じてトピ主さん本人に好意を寄せてくれる、いい人が現れればいいなぁと願います。

    トピ内ID:1384515293

    閉じる× 閉じる×

    よくわかりませんが、

    しおりをつける
    blank
    みさ
    公務員、中肉中背、顔普通、でしたら、えり好みしなければ誰か見つかると思うんですけどね。いまは結婚したくてしたくて仕方ない女性が多いですから。

    もちろんですが、自分と同世代までターゲットに入れてますよね?まさか20代で、とか言ってませんよね。

    いい人だけどやっぱダメって何度か言われたということは、やはり単に縁がないだけではなく、どこかダメなんだと思います。さすがに容姿はわかりませんので、誰かに実のところどうなんだと聞いてみるしかありません。

    それから、「ご兄弟が重い病気にかかられていることを告げられていたため、深い仲になることはためらわれた」っていうのが一番気になりました。なぜダメなんですか?その女性が好きなら二人で頑張っていこうって思えません?

    もしかしたらあなたにはどこか「冷たいところ」があるのかもしれません。また文章の感じからちょっと「暗いな」という印象も受けました。まずはあなた自身が人生を楽しんで明るく前向きになってみるといいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3325968315

    閉じる× 閉じる×

    追加します

    しおりをつける
    blank
    ゲゲゲのゲ
    >深い仲になるのはためらわれた

    『安易に』深い仲になるのはためらわれた

    でした。
    言葉足らずですみません。

    トピ内ID:9858169217

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    既婚男性です。何故女性とご縁がなかったのか。女性に好かれないのか。ご自身が自覚している理由、原因を正直に回答してもらえますか?

    トピ内ID:3653791848

    閉じる× 閉じる×

    書かれている文章から思うところ、、、

    しおりをつける
    blank
    まり
    直接お会いしたわけではないので、間違っていることも大いにありますが、失礼を承知でお書きの文章から感じたことを書かせて頂きます。

    40代半ばで独身でいられるということは、正直、トピ主様の性格に何か問題があるのは明らかです。

    ですが、トピ主様はそれに気付いていらっしゃらない。今までの別れの原因も自分以外の部分にあるのであって、自分に問題があるのではないと思っている。

    通常女性は体力的にも弱く逆恨みが怖いため、別れの際にもはっきり理由は言いません。 ご自分で気づかないと。

    頑固で自分が変えられない傾向があるとか、人の言ったことを聞かない性格であるとか、お金遣いが荒い/ケチであるとか、相手の性格や生活を理解しようという能力が低く、自分の生活パターンや都合を優先しがちであるとか。

    正直、40代半ばにもなるのに、「ぼく」と自分のことを書いているのも非常に稚拙な気がします、、、 親に真綿にくるまれてお育ちになったのでしょうか。

    ごく親しい友人(親や兄弟は欲目があるのでダメ)にご自分の性格の悪いところをあげてもらってはどうでしょう。

    トピ内ID:3528562428

    閉じる× 閉じる×

    無理はしない

    しおりをつける
    blank
    あられ
    既婚者です。女性です。主さんより、多分少し年下です。
    文章を読んだだけですけどね、悪いですが、誠実で真面目なだけなら、女性にとったら、ただそこにいる人です。ワクワクも、ドキドキも、キラキラする感情もなにもない。どこかのお店に行って、店員に接客されているのと一緒。
    そこんところに、ちゃんと気付かないと、誰とお見合いしたって結果は同じですよ。
    だって、結婚ってお互いに自分の人生のかなりの部分を譲歩と忍耐に費やします。なぜ続けていけるかって、それは相手が異性として、かつ、パートナーとして魅力的だからじゃないですかね。
    この二つはどっちかが欠けても、ね…。
    お見合いや紹介所を否定するんじゃないんですが、顔見ただけで、結婚したいオーラを出されたら、ひいてしまうかも。誰でもいいんかい!って。
    主さん、趣味はないんでしょうか。
    趣味サイトで顔合わせの飲み会、けっこうありますよね。そちらで気のあう人を探したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8031085059

    閉じる× 閉じる×

    真面目で誠実、でも実は女性なら誰でもいい男性

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    まぁね、要は愛がないのですよ、主さんには

    自分と同じように真面目で誠実、
    自分に害を与えない女性なら誰でもいいんですよ

    戦前ならそれで充分だったのでしょうけど
    現代の女性は総ヒロインなのです
    お見合いや結婚相談所でであったとしても
    それは出会いの場でしかなく
    恋愛を経て結婚したいんです

    その恋愛の面で女性の需要を満たせないのだと思います

    小学校の教室内でまかり通った「いい子観」から成長してなさそうな
    主さんの対人センスでは恋愛は無理なんですね

    でも女性側に経済的打算があるのも許せないみたいだし・・・
    愛も金も出せない、では難しいと思います

    トピ内ID:9441205002

    閉じる× 閉じる×

    思うに

    しおりをつける
    blank
    cx

    公務員関係で縁遠い人は多いです。あなたは、それに年齢が加味されていますしね。
    逆に考えませんか。
    ヘンなのと結婚し離婚してすごく散財した仮定の自分と、ずっと独身のまゝ来た無傷の自分・・
    そう現状も悪くないでしょ?

    音楽とか読書とかスポーツとか、健康な趣味に励んだ方が無難ですよ。

    トピ内ID:9332653846

    閉じる× 閉じる×

    ハコはあるけど中身がない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    つまり、一緒にいて心が満たされない、精神的な面で頼れる存在でない。
    というのが現実なのではないですか?

    以前の2人も「トピ主さんが最も大切な人」にはなれなかったわけですから。

    ご自身がトピに書いた自己紹介部分は、
    例えるなら住居。外から見ればごく普通のマンションの一室。
    でも、中には家庭の温かさや安らぎを与える空間、愛情を育むようなものが何もない。

    ただトピ主さんが不自由しないだけの家具だけで、
    知人・友人が訪ねてきても居心地が悪い、何となく冷え切った空き部屋同様の空間
    これがトピ主さんの内面なのではないでしょうか。

    物件でもあるでしょう、立地・広さ・家賃とかは申し分ないのだが、
    日当たりが悪くて何か寒々とした部屋とか、何となく圧迫感で狭く感じる部屋とか、
    内覧して「ここは無理」と感じる。それと同じことを女性も感じている。

    別に楽しませろ、喜ばせろというのではないが、
    女性と食事とかでお会いしたなら、その食事の2時間程度を短いと感じるか。長いと感じるか。
    後者であれば、息が詰まってとても一緒に暮らす相手に選ばれませんよね。

    トピ内ID:6349547321

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私は

      しおりをつける
      blank
      ゲゲゲのゲ
      役所のいろいろな部署に配置されたのですが、
      いちばんきつかったのは福祉の仕事でした。
      破綻した家庭をたくさん見てきたので、ああはなるまいと固く決意しました。
      よって、お相手に対する要望は健康で思いやりがあること。
      家庭に目立ったトラブルがないことでした。
      婚約者に引きこもりの兄がいた事を隠されていたというトピがありますが、
      どう思われますか?
      惚れた腫れたで恋はできても、現実の生活はできない事を痛いほど知っております。
      私が冷たいと思われるのなら、その点かもしれません。

      あと、ご兄弟が病気だった方たちとは趣味の場で出会って何度かデートをくりかえし、
      お相手から、または私からおつきあいを申し込みました。水商売の女性ではありません。
      デートの時のエチケットとしてお茶代や食事代を支払った以外は貢いでもいません。

      婚活女性に対するトピも読みました。
      婚活は恋愛とは違うとのご意見がたくさんありました。
      私もそう思います。
      はっきり言えば恋愛結婚がうまくいかなかったから婚活市場に出ているのに、
      そこでもまだキラキラやときめきを求めるのでしょうか?
      だとしたら私にはどうしようもないと思います。

      トピ内ID:9858169217

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      本当に付き合ってたの?

      しおりをつける
      blank
      氷の星の住民
      付き合う手前で振られたんじゃないの?

      それにアラフィフで”ボク、ボク”と連呼してる辺り思考は子供だね。
      主様程の年齢だと、重い病気の兄弟ひっくるめて君の面倒見る。くらいの事言わないと女の子は落とせないよ。

      家族にそういう重い病気の人が居るのを知って”家族は放っておいてボクを見て”なんて言われたら一気に冷めますよ。

      っつか、相手に誠実で思いやりを求める割に、主様にはそれが一切ありませんからね。
      あ、分からないから具体的に教えてあげる。

      >> 『ご兄弟のことが心配なのはわかるけど、もう少しぼくのことも見てほしいな』

      重い病気の兄弟は放っておいて、ボクだけを見ていてよ。
      って言ったんだよ。
      つまり、

      家族を捨てろ。

      って言ったんだよ。

      私は逆を言われましたけどね。
      あぁ、この人だったらウチの両親の面倒も見てくれるだろうね。って思いましたから。

      ”ボクに問題が有るのなら”
      問題あり過ぎて何も言えませんね。

      トピ内ID:8732351450

      閉じる× 閉じる×

      婚活で敗者の論理は通用しない。女性を落とせるかどうかだけ。

      しおりをつける
      blank
      ミックスナッツ
      45歳のトピ主様は、30代とはいえ、具体的にどのあたりの何歳の女性を狙っていますか?
      感じのいい女性、ということは、まともでモテる女性である可能性が高いです。
      そういう感じのいい女性に相手にしてもらえる45歳の男性は・・・

      ・30代半ばまでのモテ女を狙う場合
      今までもダントツでもてる男性。
      人気の女性を常に彼女にできたレベル。
      高収入で仕事ができて尊敬かつ信頼できて、清潔で洗練された外見、センスや話術、ケチじゃない男性。
      専業主婦OKな男性。
      女性慣れしていてがっつかないけれども安心感のある男性。

      ・30代半ば以降のモテ女性を狙う場合
      仕事ができて信頼できて、清潔で、一緒にいて居心地の良い男性。
      共働き希望なら、料理ができる男性であること。

      たいていの女性は好きでもない男性にまた会いたいとは思いません。
      つまり、女性に好かれないと次のデートすらできません。
      婚活においても気に入った女性を落とせるかどうか、それだけです。
      今のトピ主様は、好感を持った女性を、もっと魅力のある男性たちに次々と奪われていっている残念な状態です。

      トピ内ID:0011563397

      閉じる× 閉じる×

      あれこれ持っていないといけないのかも。女性は目が肥えてる。。

      しおりをつける
      💍
      ウールーりんごバター
      ヨコですけど、二十世紀さんの「現代女性は総ヒロイン」というのに感動というか、納得しました。
      お見合いで、真面目で誠実そうだから、と周りに縁談を纏められてしまった時代があって,たぶん、そこは男性も思うところあっても男性から断るのマナー違反で言いたくても言えなくて家同士でどんどん話して決めてみたいな場合もあったかも。

      今は真面目で誠実そうな人にプラス「トキメキ」がないと、ね。ここが大変なのよね。
      恋愛、結婚がどんどん難しくなる。

      昔なら、さくっと結婚できたんですよ、トピ主さん。
      男の魅力として評価されてた部分が現代では小さい価値になってるというか、土台としてあって当たり前で、それプラス何かないのかと求められてしまうんですよね。

      お子さんのいる方~再婚の方も視野に入れてきちんとした相談所で探してみてはどうですか。
      結婚したい、誰かと一緒にいたいって想い報われて欲しいです。

      お金目当てみたいな人にだけは気をつけてね。

      トピ内ID:4842944141

      閉じる× 閉じる×

      強い思いで前向きに

      しおりをつける
      blank
      MINT
      私は同じ40代の女性です。

      人生のパートナーとの出会いを求めてもう、数年がたちます。
      40歳ともなると、信じられない速さで時が過ぎていくよううです・・・・
      やはりこの先の人生を良きパートナーと一緒にと!強い思いで前向きに行動するしかないと・・・・
      私、婚活パーテイーに参加しています。
      色んな人とおしゃべりする気軽さは、肩に力が入らなくてとてもいいです!
      きっと、パートナーがいるはずです。

      是非、参加してみては?
      元気もらえますよ!!

      トピ内ID:7070655984

      閉じる× 閉じる×

      結婚相談所を有効活用してみたら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お断りの理由を正直に話す必要はないのです。

      お断りをすればよいのでわざわざ相手を傷つけなくてもよいのですから。
      何かしらのNGがあったのではないでしょうか。

      結婚相談所に入会されたのですから、相談員のかたと相談されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3377005914

      閉じる× 閉じる×

      質問に答えないあなたはあきらめるべし

      しおりをつける
      blank
      普通の人

      この際、職場の上司でも先輩でもいいです。
      はっきり物を言ってくれる人に自分の事を率直にどう思ってるか
      聞いて下さい。
      口の悪い人に聞くほどいいと思います。

      自分では気を使っている方向が間違っているかもしれません。

      トピ内ID:0775782421

      閉じる× 閉じる×

      分不相応だとは思いません

      しおりをつける
      シリウス
      「健康で、思いやりがあり、家庭に特に問題のない人」を結婚相手に求めるのは普通の事だと思います。

      ただ、「恋愛結婚と婚活は別物」というのは半分は当たっていても半分は違うんじゃないでしょうか。
      つまり、100%別物ではないという事です。
      そりゃそうでしょう・・・二人の男女が毎日一緒に暮らすのです。それもただの同居人ではない。
      「生活する上での外的な条件さえ揃えば誰でもいい」という訳にはいかないのは、男女共に言えるでしょう。そこにはどうしても「恋愛」の要素は入ると思いますよ。

      トピ主さんが「婚活による結婚には恋愛の要素は皆無でいいはずだ」と思っているなら、それははっきり間違っていると思います。
      もしそう思っているなら、その辺が敬遠される理由かもしれません。

      トピ主さんも「真面目に働いてくれるなら結婚相手は誰でもいい。トピ主に恋愛感情などは全く無いが結婚と恋愛は別物だ」という女性と本当に結婚したいですか?
      同様にあなたも「健康で思いやりがあり家庭に問題がなければ結婚相手は誰でもいい。結婚と恋愛は別物だ」となってませんか?

      普通、そんな人と結婚したい人はいませんよ。

      トピ内ID:4842549174

      閉じる× 閉じる×

      質問内容でわからないことに原因がありそう

      しおりをつける
      blank
      めいべる
      地方公務員である程度の収入はあるのでしょう。
      お相手の女性に収入、家事はどの程度求めているのでしょうか?
      専業主婦Okなのか、共稼ぎ家事折半かでも出会う女性が違ってきます。

      現在、ご両親とは同居されていますか?
      結婚後、ご両親との同居の可能性はあるのでしょうか?
      ご兄弟の状況と、ご両親の介護負担の可能性でも結婚生活は変わってきます。

      ある程度の収入はあるようですが、お相手となる女性のために使うことに抵抗がありますか?
      婚約指輪を買ってあげたり、結婚式で素敵な衣装を着せてあげたい、そういう気持ち、ありますか?

      トピ内ID:7380991344

      閉じる× 閉じる×

      求めるばかりじゃ無理

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんは相手に何をして上げられますか。
      40代の安定した経済力はあれども、包容力を全く感じません。

      相手のキョウダイまで興味ないのは理解しますが、何か…
      自分が大切にしたいもの、守ってゆきたいものを「そんなの放っておけ~」と軽く言われた気分というか。
      それなのに「ぼくのことも見て」なんて面倒くさいだけです。

      子供を持つのが難しいと諦めているなら、キョウダイが重い病気でも構わないでしょ!?
      治療費を出してくれ~とでも言われる雰囲気なのですか。

      誰しもが穏やかな生活を望むでしょうが、結婚後に奥さんが病気になったらどうしますか?
      懸命に看病したり、どこかに名医は居ないか?と東奔西走したりする姿が想像できません。
      高熱で寝ている奥さんに「ぼくのご飯は?」と聞きそう。

      「この人は私が居ないと何もできないんだから、もう♪」とボヤキながらも、
      優しく受け入れてくれる面倒見の良い年上のお姉さんが良いと思います。

      トピ内ID:5728761770

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご自身の過去すら客観的に見れてない。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        だから皆さんのレスを真摯に受け止めることもできない。
        それも女性が一緒に過ごせないと容易に決断される素養の一端だと思います。

        30代のときのお付き合い自体が「婚活」であって恋愛ではなかったのです。

        >惚れた腫れたで恋はできても…
        あなたは恋愛と思っていたかもしれないが、相手は婚活だったのです。
        兄弟が病気という結婚の障害を自覚している女性が
        そのことを受け入れてくれる男性として相手に選んだだけだったのです。

        つまり、婚活で譲れない条件が相容れないものだった結果の別れ。
        30代からずっと恋愛に至ってない。
        更に訳ありの女性以外は現在までお付き合いしたいと思われてない。

        これが客観的に見たトピ主さんでしょう。

        トピ主さんの条件が、破綻した家庭の姿に影響しているのは分かる。
        でも、破綻したのは結果であって初めは幸せで何かしらで歯車が狂っただけです。

        それこそどんな家庭を持ちたいか、どうやって相手を幸せにしたいか、何一つビジョンを感じません。
        ですから、お見合いなどの出会いの場でも、女性からは幸せな未来をトピ主さんから感じないのでしょう。

        トピ内ID:6349547321

        閉じる× 閉じる×

        ではトピ主さんは何を

        しおりをつける
        blank
        みゅ
        家族関係の大事さはトピ主さんなら嫌という程ご存知だと思います。だからこそ兄弟が病気になっていて精神的にも不安定な女性に「自分の事も見て欲しい」と言うのはまずいのでは?本人は一生支え合う家族です。また、私はトピ主さん自身相手の立場に立ってじっくり考えるという時間を持つことをお勧めします。だって「行き先の不安の為に恋愛感情無しだけど付き合った。」「好きだったけど兄弟が重い病気だったので深い関係になる事を躊躇われた。」どちらもされたら辛いです。もし前の彼女やご兄弟がこの事実を知る事があれば傷つくと思います。この事ついて考えましたか?
        他に、トピ主さん自身お相手の家族や健康等の条件も愛情も求めている。けれどトピ主さん自身は収入という条件だけで見られる事、女性からキラキラした恋愛は求められたくないとおっしゃってる気がしますが(間違ってたらすみません。)それは自分は求め、他人には与えず。という事ではないですか?
        トピ主さん自身女性に与える事が出来る物を大事にして下さい。それに続けて自分で失敗だと認識する恋愛を重ねたら恋愛面に自信無くすのは誰でも同じです。自信持ってくださいね。

        トピ内ID:7191194952

        閉じる× 閉じる×

        思いやりとおっしゃいますと?

        しおりをつける
        blank
        みどり
        思いやりのある女性がいいのか。
        ぼくを見ていてくれるひとがいいのか。

        思いやりのある女性は
        誰にでも思いやりがあります。
        きょうだいと僕とを比べさせるようなことを言われるのがいちばんしんどいのではないでしょうか。

        わたしは、優しいと言われるタイプの女性です。公職についてました。

        公職にあるのだから、ほかのひとたちのために尽くして生きるのが当たり前なわけなのですが
        男性のなかには、女性としてのわたしに、ぼくを見て、ぼくだけを見て、と期待や要求をするタイプの方がいて、かなりしんどく、ひとりで生きるしかないのかと悩んだこともあります。

        思いやりのある女性と結婚なさりたいのなら
        思いやりのある男性になられるのが近道では。
        自分たち夫婦以外のすべてのひとたちのためにともに生きる。夫婦ささえあい、ともに社会に貢献する共同体。

        それしかないと思うけど。

        思いやりのある女性、じゃなくて、僕だけに優しくしてくれる女性、をお望みなら、、、またちょっと違う話になると思う。

        トピ内ID:7424186942

        閉じる× 閉じる×

        トピ主に思いやりがない

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        >『ご兄弟のことが心配なのはわかるけど、もう少しぼくのことも見てほしいな』

        ご自分が発したこの言葉の意味をわかってますか?
        「病気の兄弟のことはひとまず置いといて、俺を構え」と言ったんですよ。
        40代半ばでこの言動はあまりにも恥ずかしい。
        誠実とはかけ離れた言ですよ。
        これを言ってはいけないということを理解していないトピ主さんがあまりにも未熟すぎるし、トピ主さんにそのように言われたその女性はもっと辛かったでしょうね。

        思いやりは誰でも持ってますよ。
        でもそれを、よく知りもしない男性に向けるわけないでしょう。
        要は、その思いやりを向ける相手になれるかどうかですよ。

        トピ主さんがどんなに真面目で誠実でも、それを相手が認めてくれなければ意味がありません。
        それに、婚活市場に出たからといって、条件だけで結婚する人は稀でしょう。
        やはり人間同士の付き合いですから、人柄を見てお付き合いするか、結婚するかを決めるのは当たり前です。
        トピ主さんが40代半ばでもパートナーが見つからない理由は、その辺にあるのでは?

        トピ内ID:0328559512

        閉じる× 閉じる×

        矛盾してません?

        しおりをつける
        blank
        はて
        恋愛でなく婚活なのだから(僕の)思いやりは無用、冷たくて結構
        と読めるんですが、相手には思いやりある人を求めるのがよく分からんです
        思いやりがあるなら、病気の兄弟を抱える負担をどうにかしてあげたい
        という方向に考えそうですが。
        いやまあ、思いやりの発露の仕方は人によるので、冷たく突き放すのが思いやり
        という考えもなくはないかもしれません
        トピ主ご自身は、ご自身に病気の家族が出た場合、お相手にどうされたいのでしょうか。

        とりあえず、トピ主さんには、相手に対する思いやりと言うのが
        少なくとも文面ではどこにも感じられないのですよ。
        相手がキラキラを求めてるなら、出来る範囲でなら応じてあげようか
        と考える余地もなく、あっさり「どうしようもない」で一顧だにしないのですから。
        相手に求める条件、「思いやり」をはずしたら、似合いの相手が見つかりそうな気がしますよ。

        トピ内ID:4130851929

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  74
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (15)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0