詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫はなぜあっさりと妻子を捨てられるの?

    お気に入り追加
    レス132
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    水無月
    恋愛
    ネットを見てますと「昨日まで仲良くやっていたのに、突然離婚を言い出した。」というような妻からのトピがよくあります。なぜ、男性は家族を捨て別の女性にはしれるのか?これまで、仕事に打ち込める環境は、妻が家事、子供、仕事を一手に引き受け、夫が仕事に打ち込める環境をつくっていたからにも関わらず、そんな事も忘れ、さっさと別の女性に走る。仲良くやって来たと思っていた夫は別人となり、良き父親が父じゃなく、男になる。子供に対する愛情は何処に行ってしまうのか?色々な事情もあるし、一概には言えないが、女性は損だと思ってしまいます。それとも、妻の見る目がなかったのでしょうか?モヤモヤします

    トピ内ID:7527663050

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 88 面白い
    • 182 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 79 エール
    • 281 なるほど

    レス

    レス数132

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    心変わり

    しおりをつける
    blank
    ビオランテ
    経験上の推測ですが。

    気になる人ができた→まだ現パートナーとはうまくやってる、または自分の気持ちを引き締めるためいつも以上に仲良くしようとする。

    気になる人と接近してきた。→ いやいや、いかんいかん、自分既婚だし、とセーブはしてる。だけど現パートナーには上の空。

    気になる人と一線を越えた→ 自分はこれだけ(恋に走るのを)我慢してきたんだ。でも、もう限界だ。自分は我慢してたにもかかわらずなにも努力しないおまえ
    が悪い。

    と、いうような構造な気がします。

    トピ内ID:2406464938

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    blank
    離婚の理由
    妻が家事・育児を一手に引き受け夫を働きやすい環境にしなかったからだと思いますが・・・・・。それ以上か怖くてとても言えません。

    トピ内ID:9674247712

    閉じる× 閉じる×

    いい加減にしてくれ

    しおりをつける
    blank
    ぼんくら
    ネットに書き込んでるのが女ばかりだからって、伴侶や子供を捨てるのが男ばかりと断定するような程度の低い書き込みはやめていただきたい。

    書き込んでいないだけで、妻に捨てられた男だって同程度はいると言う考えに何故ならないのか。

    そもそも「男は」「女は」などと二者択一で物事を判断できるようなものだろうか。

    トピ内ID:9513399424

    閉じる× 閉じる×

    所詮マザコン

    しおりをつける
    blank
    小心者
    小さい頃から、外的にはお母様が自分の代わりに立ち向かってくれた。
    自分の好きなものを食べて、好きなことをして塾にさえ通ってれば、お母様はほめてくれた。
    そこで「男気」「責任感」「本当の優しさ」を学んでないのです。
    夫婦で子供がいなければ「一人になりたい」、よその若いオネエチャンを見れば我慢もしないでついていく。それでも「ママ」が許してくれて見方になってくれる。
    マザコンですよ。

    トピ内ID:5597687899

    閉じる× 閉じる×

    そういうものではないでしょうか。

    しおりをつける
    😨
    そういうもんでは
    息子を持った母親もお嫁さんにとられてしまいます。場合によっては疎遠にされたりします。

    その代わり、男の子だと母親の再婚に反対することは少ないのでは。父親の再婚にも。反対するとしたら遺産が減るから、という理由がメイン。

    女は色々難しいじゃないですか。親の再婚は嫌がる。息子の恋愛も嫌がる。娘の恋愛にも過干渉。自分を育ててくれた親のことも、毒親だなんだと執念深く文句を言い続ける。男はこれはあまりしないでしょ。男女間の差は大きいのでは?

    トピ内ID:8844956836

    閉じる× 閉じる×

    私もモヤモヤしますねぇ

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    還暦目前の、既婚男性です。
    妻子を捨てるという考え方が、同性でありながら考えられません。
    どうしてなんでしょうねえ?!

    ところで、もう一方の見方としては、
    妻子の居る既婚男性を略奪する女性の存在があります。
    異性とはいえ考えられません。
    これもまた、どうしてなんでしょうねえ?!

    私ですか?
    もちろん妻オンリーです

    トピ内ID:7194548781

    閉じる× 閉じる×

    女性も捨てる人いますよ

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    旦那さんが外で一生懸命稼いで来るのにそのお金を使って浮気する女性の話もよく聞きますよ?

    なぜ”一方の声だけ”に耳を傾けて女性は損だなんて言えるのでしょうか?
    それともしっかりした統計でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:6952472600

    閉じる× 閉じる×

    一般論には一般論で

    しおりをつける
    モガオ
    それまで夫婦仲よくしていたつもりだったのに、子供が出来た途端、一人の人間としてではなく、金を運んでくる責任ばかり要求してくる。

    更には育児大変だからといって、家事の分担も週末には育児の手伝いも押し付けられ、ちょっとでも逆らおうものなら、食事も洗濯も別扱いに。

    夫婦の愛は無くても子供の為にと頑張ってきたけど、ある日、仕事で外回りしているときに、ママ友とかいう最近出来た友人たちと豪勢なランチを楽しそうにしている姿を見た時に何かが壊れた。

    男って何なんだろうと思う。

    妻を見る目が間違っていたんだろうか?

    なんて、ありがちなステレオタイプの話を持ち出したところで、何の意味もないと思いますよ。

    別れるには、それぞれの理由があるものです。
    男性が悪い場合もあるし、女性が悪い場合もあるでしょう。

    ただこれは主観ですが、小町を見ている限りでは、専業と言われる女性の方に、権利意識と被害者意識が共に強い傾向があるように感じています。

    これは身近に同じような立場の方が多く、その方向に共感を得やすいが故に、それが当然というバイアスが強く働くのではないかと思っています。

    トピ内ID:3841244677

    閉じる× 閉じる×

    作ってないかも…?

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    本当に仕事に打ち込める環境を作っている女性ってどれだけいるんでしょう?
    夫に聞いた離婚原因のランキング上位に親戚関係が上手く出来ないや浪費家、不倫モラハラなどがありました。
    これらって夫が仕事に打ち込める環境になっていないでしょう。

    トピ内ID:6776620638

    閉じる× 閉じる×

    個性の問題。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    現代ではDNA鑑定の技術向上の結果により困難となりましたが、一昔前は、ダンナと血液型が同じ人物を浮気相手として楽しみ、万一の結果が生じても言い逃れできる状況を整えた女性がいたそうです。
    一夫一妻制の枠内に収まりきれない衝動のまま行動してしまうヒトは、性別に関わらず存在するということでしょう。

    トピ内ID:3074348804

    閉じる× 閉じる×

    それは妻も同じ事

    しおりをつける
    blank
    男性目線
    第1に妻が家事、子供、仕事を一手に引き受けというのはシングルの人のみでしょう。
    結婚しているのに一手に引き受けというのは思い上がりも甚だしいです。

    第2に女性もあっさりと夫と子供を捨てて、別の男に走ってますよ。
    男性だけではないのです。
    それにあっさりと子供を捨ててと言いますが、男性が親権を取るのは難しいです。
    取れるのはあっさりと妻が子供を捨てた時のみでしょう。
    その辺も考慮すべきです。

    第3に見る目のなさもあると思います。
    大抵の男性は浮気とは無縁です。
    それなのに女性は少数の魅力的な浮気男を選びます。
    そしてそういう女性は自身の精神とプライドを安定させる為に「男は浮気する生き物」なんて言って慰めているのです。
    平凡な男としてはいい加減にやめていただきたいものです。

    最後に女性だけが損しているなんて思うのもやめて欲しいですね。
    昔から男性が女性に求めるものは変わっていませんが、女性が男性に求めるものは確実に増えています。

    トピ内ID:6430048452

    閉じる× 閉じる×

    それは人は常に「本物の愛」を求めているから

    しおりをつける
    blank
    ああ無常
    現在の配偶者とのかかわり方の中に、何か真実でないものを感じている。
    演技を続けることに耐えられず
    そんな関係から逃れたいという思いがもともとあり
    それが、他の異性との出会いに触発され
    その異性との交流を求める行為に走らせる。

    本当の愛と呼べる関係がもともと夫婦にあったのかこそが
    検証されるべきことだそうです。

    本の受け売りです。

    トピ内ID:2819080315

    閉じる× 閉じる×

    逆も多い

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    家族を養うために辛い仕事を定年まで頑張って退職したら、さっさと離婚を申し出て、ちゃっかり退職金まで巻き上げていく妻も一定数存在しますが。

    これについてはどうお考えですか?

    トピ内ID:8217946796

    閉じる× 閉じる×

    養育費を払わない男性も結構いるようですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    男性は女性と違って、自分で産んだわけではないので、
    子供との距離が遠いのかも?
    イクメンなら違うかもしれませんが、
    大抵は子育ては女性が担う場合が多いですし、
    執着心も薄いのかもしれません。
    最悪、自分の子供でないことだってあるわけで、
    私が男性ならDNA鑑定をこっそりしてしまうかも(笑)
    妻は他人なので、仕方ないかもね。

    トピ内ID:3733432226

    閉じる× 閉じる×

    それはね

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    離婚する人は例外なく『相手側が有責者』と言うからです。
    なので妻が立てるトピにおいては全て夫が有責の離婚話になります。

    女性は損だとか、妻が諸々を一手に引き受けてとか、もっと世の中の実態を俯瞰して言うべきです。

    小町の鉄板ネタではありますが、実態もなく、思いつきを勢いで言ってみただけの
    女性苦労話や男性卑下論は、手痛いカウンターパンチと自分のことは棚に上げたブーメランに
    何も言い返せなくなって、トピ主がフェードアウトして行くのがパターンですから。

    トピ内ID:8017311651

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      離婚を切り出すのは女性側が圧倒的多数

      しおりをつける
      blank
      算数の時間です
      水無月さんは離婚を切り出されてしまったのでしょうか?

      原因はどちらにあるにしろ、離婚を切り出すのは圧倒的に女性側ですよ。
      どこの調査・アンケート結果を見ても、離婚を言い出すのは女性が大半です。

      だから「夫はなぜ」と大きくまとめてしまうのは間違いです。
      「私の夫はなぜ」なら理解できますけど。
      もしくは大切な妻子有る夫が、何故あっさり男に戻って浮気ができてしまうのでしょうか?という問いの方がしっくりいきますね。

      離婚を切り出す夫は少数派なのですから、あっさりと妻子を捨てたりする思考の男性も少数派でしょう。
      捨てる気はないけど、若い女と遊びたいというのが本当の所でしょう。
      離婚したいと思っても、面倒を避けたいと思っているのが男でしょうね。

      水無月さんの書かれている内容は、もちろんそんな人もいるでしょうけど、それは男女問わず同じこと。

      ご自分のことなら一般化せず、自分の悩みとして相談された方が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:6376774939

      閉じる× 閉じる×

      何かあなたに関係あるんですか?

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      妻にも全く同じ事が言えると思うんですが??

      良妻賢母だと思っていた妻が、あっさり恋人の元に行ってしまう事もありますよね?

      そもそも損って感情がおかしくないですか?
      夫婦関係は損得ですか?

      出来る人は出来る、出来ない人出来ない・・・それだけです。

      トピ内ID:5282110282

      閉じる× 閉じる×

      金の流れが男→女だからでしょう

      しおりをつける
      💡
      mm
      養うのはだいたい男だから、好きでなくなった女とは
      さっさと別れたいでしょう。
      昨日まで仲良くやっていたのにというのは上辺だけであって
      女が男側の気持ちに疎かった場合もあるでしょうし。

      女は損ですか?他に好きな女が出来て離婚する場合
      専業主婦なら、婚姻期間に男が稼いだ男と年金の半分を
      女に持っていかれるんですよ。お得じゃないですか。

      トピ内ID:6224980949

      閉じる× 閉じる×

      それは女性でも同様でしょう

      しおりをつける
      🎶
      まいまい
      人それぞれの考え方や価値観以外にも、動物的な本能というようなものが影響しているんでしょうね。

      理性と恋愛感情や愛情、その他のいろんな価値との天秤なんでしょうね。

      トピ内ID:8472621831

      閉じる× 閉じる×

      それはあなたが妻側の話ばかりを聞いているからです

      しおりをつける
      blank
      匿名
      既婚男性ばかりが集うSNSなどを見ると「昨日まで仲良しの夫婦だと思ってたのに、妻が浮気して出て行った」なんて話はざらです。
      男女関係ないと思いますよ。

      それに「俺は家族のために頑張って朝晩時間を惜しんで働いて稼いできてるのに、妻はろくに掃除しない食事作らないセックスレス。口を開けば罵倒される。子供は妻に洗脳されて俺を馬鹿にしてるし、もううんざり。妻どころか家も子供も仕事も捨ててどこかに逃げてしまいたい」なんて悩みもよく見かけます。トピには自分の都合の良いように書いてしまいがちだけど、夫婦間のことはその夫婦にしかわからないことがあると思います。

      トピ内ID:9687916906

      閉じる× 閉じる×

      ネットでよく見る

      しおりをつける
      🐱
      mikaho
      では実際の夫婦の数の内の何%ですか?
      世の中の夫婦の多くは多かれ少なかれ連れ合いに
      不満を持っているでしょうが、同時に感謝も情もありますよ。

      確かにトピ文に仰る様な酷い話も有るでしょうね。
      でも近い数で夫を裏切る妻だっているんじゃ有りませんか?
      現在の日本はまだ給与面で女性に不利だから、あっさり
      稼ぎ手を手離せないという理由で数は少ないでしょうが。

      でも、そういった男女は一部で、酷い話ほどインパクトが有るから
      実数より多く感じるという事もあると思います。

      トピ内ID:8399859259

      閉じる× 閉じる×

      女の文句は表面化しやすい

      しおりをつける
      blank
      かるちょ
      それは簡単。女性だって他の男性に行くことは多々有りますよ。少なくとも私の
      周りでは同じ程度の数を見てきました。

      女性は文句が多いので男性に対する文句もネット上で散見しますが男性は文句を
      いう人は女性に比べて少ないので妻子を捨てる人が多いようにみえるだけでしょう。

      トピ内ID:2967600774

      閉じる× 閉じる×

      本能かな

      しおりをつける
      blank
      生意気40代
      鳥のように一度番(つがい)になったら生涯相手を変えないタイプの男性もいれば、ライオンのようにハーレムを作って複数のメスを持ちたがる男性もいるってことじゃないでしょうか。どちらも本能でしょう。

      ただ、後者のタイプの男性を夫に持つ妻は苦労すると思います。私の周囲にもこういうタイプの男性が何人がいます。どう見ても家庭円満なのに、妻だけでは飽き足らず、他所の女性に快楽を求めてしまうんですね。

      自分が浮気をすることについて罪悪感はあまりないと思いますよ。興奮や快楽を求めてるだけの「遊び」と割り切っていますから。妻や子供に対する裏切りとか、そんな難しいこと考えていません。

      自分の見る目がなかったといえばそうかもしれませんが、世の男性の多くはこういうタイプじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3753948982

      閉じる× 閉じる×

      男女共にです

      しおりをつける
      blank
      無限
      酷い配偶者ってのは、一定の確率で居るのです
      男性だけが酷い例を挙げてるみたいですが、女性が酷い場合だって有りますよ
      なので、結婚する前に吟味しなきゃだめなのです

      だからこそ、すぐに結婚しようとする女性が多い事が理解できないのです
      相性が悪くないか
      又、本性を隠してないか
      時間を掛けて吟味するべき所を吟味を怠る為に酷い目に遭う人が後を絶ちません
      浮かれず焦らず恋人を観察するべきなのです
      男女共にね

      それでも、女性が損だと感じるなら
      結婚しなきゃ良いだけの話です
      草食系男子が増えてるので、草食系女子が増えれば
      需要と供給が釣り合い易くなるのでは?

      トピ内ID:3210462218

      閉じる× 閉じる×

      夫子を捨てる妻だってもちろんいますが…

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      それはさておき、あなたの解釈がそもそも虫がいいのです。
      独身でやりたいことを追求してる人もいっぱいいますね。
      本当に、妻があれこれ引き受けてくれているお陰で男性は仕事に打ち込めるんでしょうか?
      むしろやりたいことを後回しにして、金を稼ぐために働かされるような場合もあるでしょう。
      逆に、夫が家事と育児を引き受けたら、ありがたがって外に存分に稼ぎに行くという妻が少ないのはなぜですか?
      仕事に打ち込めるのが嬉しいなら女性もそれを欲しがるはずなのに?

      結婚は昔から男性には「人生の墓場」というぐらいで、男女が好きあってくっつくだけでは済まさず、出産と子育ての期間の母子の面倒を誰かに負わせる必要からできた制度です。
      女性の出産は動物としての自然な機能ですが、稼ぐのは不自然な苦労であり、男性は結婚でより大きな責任を負わされる。
      妻の方が、稼がないのに生活費がもらえることに感謝して「せめて家事ぐらい」となるのはわかりますが。

      逆に妻が十分な生活費を稼いで、夫を好きな趣味に打ち込ませてやっているなら、なるほど夫も感謝でしょうが。
      稼がされる側は負担でしょう。
      愛がなくなっては犠牲的行為はできません。

      トピ内ID:3377340245

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        そういう男ばかりじゃないよ

        しおりをつける
        😀
        隠れ家作ったよ♂
        >夫はなぜあっさりと妻子を捨てられるの?

        私は捨てませんよ(笑)。

        来月から、距離をとって生きることにしますが、捨てはしません。だいじに保存しておきます。時々というか、月2回くらいは様子を見に来ようとは思ってます。
        ただ単に、自分の自由をちょっとばかり拡大したいだけなんです。それくらいは許されていいでしょ!

        トピ内ID:5927989695

        閉じる× 閉じる×

        いるいる、そう言う人

        しおりをつける
        blank
        あるある
        不倫浮気男っていますよね。
        職場環境のせいか、周囲に沢山いました。今は退職しているので過去形。
        どうも「このまま我慢して一生過ごすのなら、離婚して心機一転好きな人と過ごしたい」と思うようです。
        子供に対しても「また新しい奥さんとの間に子供をもうければいい」と考えているみたいです。
        昨日まで優しかったのでは無くて、昨日まで騙されていただけです。
        奥様への愛情はとうの昔に消え失せているケースが多々。
        ばれて大事になるのが面倒で隠し通しておいて、相手の女性が確実に結婚してくれると確信を得てから離婚を言い渡すんです。
        奥さんに非が無いケースも多いと思いますが、私が知る限りでは奥様にも多少問題があることが多いです。
        ま、離婚しないことが幸せとも思えませんし、不倫略奪婚で結婚しても再び繰り返すだけ、

        トピ内ID:6780329359

        閉じる× 閉じる×

        勘違い

        しおりをつける
        blank
        さき
        家事と育児しかしない専業主婦に魅力を感じない男性もいるよ~。

        トピ内ID:8355179801

        閉じる× 閉じる×

        逆だって十分にある

        しおりをつける
        🐱
        まぐろ
        小町という場所は女性の利用者が多い場所だと思われます。
        その為女性の書き込みが多く、まるで女性がばかりが被害者のように思ってしまうのでは?

        逆のパターンだってよくありますよ。
        家族の為に必死に働いていたのに、専業の妻が浮気をする、なんてよくある話じゃないですか。

        もちろん女性より男性の方が、
        より多く子孫を残したい=浮気の可能性が高くはあると思います。
        これは生物として仕方の無い事ですが、きちんと理性が働く男性は浮気もしません。

        トピ内ID:5387040112

        閉じる× 閉じる×

        最初に「捨てられて」いるのは夫のほうというケースも

        しおりをつける
        blank
        エアプランツ
        46歳1ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

        夫が妻子を捨てる、というお話もありますが、結婚して子供が生まれた途端に妻が夫を精神的に捨て、金だけ運ばせる、という話も見聞きします。

        夫は働いて金だけいれればいい、子供は私(妻)と実家の両親とで育てる。だってそのほうが(妻側だけの)親孝行にもなるし、私(妻)はラクできるし。子供産んでも仕事続けるんだから私(妻)の実家の近くに住むのは必須ね。
        と、妻は「よき妻」とは別人の「実家の娘」に戻ってしまう。夫への愛情はどこへ行ってしまったのか?

        …といったように「精神的に」夫を捨てている妻もいるようですよね。
        夫たちの中には子供を実質的に取り上げられて、溢れんばかりの愛情と金を注げと言われても難しい人もいるのかもしれません。

        仕事に打ち込める、というか打ち込めさせられて、自分の親を少しでも優先させれば「マザコン」呼ばわりされて、家庭内ヒエラルキーの最下層に置かれているような気の毒な夫たちも存在しているので、必ずしも「女性は損」とも言い切れないような気がします。

        トピ内ID:7268692718

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦、またはパート程度で生活していけるのは誰のおかげ?

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        > これまで、仕事に打ち込める環境は、妻が家事、子供、仕事を一手に引き受け、夫が仕事に打ち込める環境をつくっていたからにも関わらず、

        この前に(決して後ではない)、「専業主婦、またはパート程度で生活していけるのは夫が仕事をしてくれているおかげ」
        というのが来るのですが、そういう感謝の気持ちを持っている人は円満な生活が送れると思います。

        感謝の気持ちが無く、「私のおかげで仕事に~」という上から目線だから捨てられるんですよ。

        また、「打ち込める」というとあたかも趣味の延長の如く楽しいことをしているような印象を与えますが、
        実際には妻子を養うためしたくもない仕事を無理やりこなして居る人の方が遥かに多いと思います。

        昨今は結婚した、子どもができたからといって給料が上がることは余りありません。
        妻子のおかげで稼げている、仕事ができているわけではないのです。

        トピ内ID:5741689299

        閉じる× 閉じる×

        長年家計を支えた夫を

        しおりをつける
        blank
        wit
        定年でこれ以上の稼ぎを見込めないから、離婚しまーす。

        って女性には賞賛の嵐ですよね。

        これよりもは全然ましじゃないですか?

        トピ内ID:4121043202

        閉じる× 閉じる×

        男って・・・

        しおりをつける
        blank
        くちもち
        ギリギリまで我慢するからね。
        どんなに愛想つかしていても絶対に無理となるまでおくびにも出さないし治る見込みが無かったらあえて抗議しない。
        だから女にしてみれば突然別れを切り出されるとなるんだろうけどおそらくずいぶん前から内心見捨てていたと思うよ。
        相手を甘く見て調子に乗るといきなり切られるから気を付けたほうがいいよ。
        男って切るとなったらとことん冷たいからね。

        トピ内ID:6776620638

        閉じる× 閉じる×

        全く同じ事を思っていました。

        しおりをつける
        blank
        コト
        私も、同じようなトピを見て
        全く同じ事を最近思っていたところなんです。

        例えば、鬼嫁で妻と別れたいとかならわかりますが
        そうじゃないのに、新しい女ができたぐらいで
        簡単に家庭を捨てれるなんて理解できません。

        妻はまだしも、新しい女のために
        血をわけた子供をどうして捨てられるのでしょうか?
        せめて、子供が成人してから一緒になればいいのに。

        浮気はありえることかもしれません。
        でも、一時の感情で
        どうして家族を捨てられるのか理解できないです。

        でも、新しい女のところに走っても
        結婚すれば女性は変わったりするので
        後悔する人も多いんじゃないでしょうか。

        あと、前妻の子供には貧乏をさせて
        後妻との子供には贅沢させるのも理解できないです。

        子供は同じ子供なのに。
        むしろ、前妻の子は何の罪もない子で
        後妻の子は、子供自身は悪くないにしても
        略奪するような人の子供なのに。(離婚理由が不倫の場合です)

        結局、子供を捨てて新しい女に走れる人は
        子供より新しい女が大事なんじゃなくて
        子供より自分が大切なんだと思います。

        そしてそんな人は新しい女のことも
        そのうち大切にしなくなると思います。

        トピ内ID:3074618463

        閉じる× 閉じる×

        私も、不思議に思ってます。

        しおりをつける
        blank
        まあちゃん
        レスを見かけると、旦那さんの浮気が多いですよね。子供の事は、気にならないのかな?ただ、浮気する人は、愛情不足になり浮気に走るそうです。女性も、浮気する人いるよね‥好きって、気持ちは、変わるしね。

        トピ内ID:0983107801

        閉じる× 閉じる×

        アッサリ家族を捨てる女性だっていますよ

        しおりをつける
        blank
        coco
        叔父の奥さんがそうでした
        パート先の若い男性と不倫し、子供を置いて出て行きました
        子供はまだ小さかったので、ママが欲しくて泣いて、可哀想でしたよ
        夫は、、、なんて、偏ってると思う

        トピ内ID:8703405919

        閉じる× 閉じる×

        「夫」の部分を「妻」に当てはめても同じだよね

        しおりをつける
        blank
        ムー
        私も心底不思議です。
        専業主婦で養って貰い夫が汗水垂らして稼いだお金でこっそり男と会い子供を捨てて不倫に走る女。
        私は女なので男心が分からないですが、同じ女としてそういった女性を疑問に思います。

        家でのんびり家事や子育てだけをしてるだけで、後は夫がお金を稼いできてくれるパラダイスな生活なのに
        夫への感謝は薄れてしまうんでしょうか?
        可愛い子供と愛する夫を捨ててどうして他の男へ走ってしまうんでしょうか。子供が可愛くないんでしょうか。

        そして離婚ともなると、女性側が有責なのに子供が小さいと夫はほぼ親権を取れない。
        不倫女に育てられる子供の精神状態を考えると夫が育てた方が絶対的にいいのに、家庭を壊しておいて子供まで奪われる。
        本当に男って不憫ですよね。

        女性が損ですか?同じ状況だったら圧倒的に男性の方が不利だと思いますよ。
        何故か日本の裁判は有責であっても女性に対して優しいですしね。

        要は人格の問題であって、個人的に最低なだけで、女性だから男性だからは関係ありません。
        そんな事言ってるからこれだから女は~って言われるんですよ。
        被害者ヅラするの辞めて下さい。同じ女性として迷惑です。

        トピ内ID:9420518127

        閉じる× 閉じる×

        別に男性に限った話ではないと思いますよ

        しおりをつける
        blank
        J9
        ただ、捨てられたのが男性の場合、そんな事を書いている暇が無いし余裕もないだけだと思いますが。

        トピ内ID:6883524731

        閉じる× 閉じる×

        女性はさ…

        しおりをつける
        🐴
        匿・名係長。
        経済力がないから言い出せないだけでしょ。

        同じだけの稼ぎがあれば同程度の確立になると思いますよ。

        最近の探偵業務の依頼で一番多いのは 奥さんの浮気調査 だそうですし。

        ちなみに私は稼ぎが300万ほどありますがそれだけでは今の暮らしが維持できないので
        言い出さないだけで今と同じ暮らしが出来るなら言っちゃうかも(苦笑

        トピ内ID:4305944574

        閉じる× 閉じる×

        時の経過と「結婚」「子供を持つ事」の規制力の変移

        しおりをつける
        🎶
        UB40+
        50代です。

        >一概には言えないが、女性は損
        全てのネット上を把握していませんが、やはり小町でも、女性側からの投稿が男性側からの「妻は....」より「数が多い」様に見受けられるのは、
        かつては考えも及ばなかった時代を経て、昨今の女性がこの様な事に関して「より声を出せる」様になれたとも言えるのではないでしょうか。
        (が、言える様な時代だとしても、全てバラ色の結果を勝ち取れる保障はありませんが....。)

        捨てる・捨てられる事を含んだ離婚と言う事態が起こった場合、経験した1人として、やはり「2人共に是非がある」のではないか?と思っています。
        「なぜ妻子・夫子を捨てられるのか?」は、今まで概ねの固定観念として捉えられていた「家と家との間の契り、祖先からの家に後継者を残す約束事」
        などと言う「結婚」の規制力が、時の流れと共に少しずつ変わってきた事も1つでは?と、考えてしまった次第です。
        (勿論、「概ね」ではなく今よりも厳しく捉えられていた昔にもこの様な事は起こりましたが....。)

        私見ながら、男性の方々からの御意見にも注目してみたいトピだと思われます。

        トピ内ID:9569325990

        閉じる× 閉じる×

        逆パターン

        しおりをつける
        🐤
        ドライなの?
        夫は真面目に働き出世もして、家事育児にも協力的。見た目も若々しくメタボとは無縁。
        それに可愛い盛りの子供がいる。
        でも妻は浮気してあっさり家庭を捨てて恋愛まっしぐら。こういう女性を身近でよく見ます。根っからの恋愛体質なんでしょうか?私には考えられません…

        トピ内ID:8416625440

        閉じる× 閉じる×

        経済力があるからですよ

        しおりをつける
        blank
        女擁護はうんざり
        経済力があるから、心変わりすればさっさと出て行けるのです。
        一方、多くの女性は経済力に自信がない、もしくは働きたくないから結婚に縋るしかない。
        不倫したとしても金(夫)を切り捨てられないのです。
        不倫件数だけなら、恐らく男女差はないと思いますよ。

        日本は海外の文化が入るまでは共働きが多かった。女性にも経済力があった。
        元々この国の女性は外来勢力に無力化させられる前は自立していたんです。

        清少納言がそうであるように、江戸時代のおっかさん達がそうであるように、女もばっさり家族を捨てていたんですよ。
        愛想を尽かせたら時間の無駄だとばかりに即離婚していたのです。

        何故か?経済力があったからです。だからさっさと次にいけた。

        夫があっさり出て行けるのは経済力があるから。
        女性が出て行けないのは経済力がない場合が多いから。それだけ。
        冷めたら早いのはどちらも同じです。仮に離婚しても明日からも不自由させないよと女性を信じ込ませたなら、
        女性はあっさり捨てますよ。

        私は女ですが、女が家族を捨てないのは優しさでも情でもなく、情けなく怠惰だからと思っています。

        トピ内ID:8901012430

        閉じる× 閉じる×

        自業自得でしかない話

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        夫からの離婚の全てが浮気原因であると言わんばかりの前提は何なのでしょう。

        「昨日まで仲良くやっていたのに、突然離婚を言い出した。」
        と妻が述べるような状況では、仲良くやったつもりなのは妻だけで、実際には夫をただひたすらに金のなる木扱いしたりとぞんざいにあしらい続けてきた積み重ねの果てに夫が静かに決断しただけってケースは決して少なくないでしょう。
        一般に、男性は女性ほど平然と不平不満を異性に愚痴りませんから、夫が黙っていることは満足していることを全く意味しません。
        そこに気づかない鈍感な妻が自業自得の目に遭うだけの話です。

        「これまで、仕事に打ち込める環境は、妻が家事、子供、仕事を一手に引き受け、夫が仕事に打ち込める環境をつくっていたから」

        これは嘘です。
        なぜなら、そんな妻がいない独身の時点で仕事に打ち込んでこれた男性としか、女性は結婚したがらないから。
        独身の時点で仕事に全く打ち込めずニートでいるような男性と好んで結婚し、夫を盛り立てて支援して仕事の道に繋いであげるような妻は、おそらくきわめて稀です。
        なので、夫が仕事出来るのは妻のお蔭なんてケースも稀です。

        トピ内ID:7307020998

        閉じる× 閉じる×

        性欲には勝てない

        しおりをつける
        blank
        田中
        妻になると馴れ合いで刺激がない。

        子どもは可愛いといっても父性は母性愛ほど強い愛ではない。

        はっきり言って妻や子どもの代わりはいくらでも新しく作れます。

        簡単に妻子を捨てる男は性欲が強いと思います。
        それを満たしたいから妻子を捨てられるのでしょう
        唯一抑止力になるとすれば出世欲でしょうか。
        男として産まれて出世欲のない人は少ないかもしれません。
        不倫で妻子を捨てたら世間から白い目で見られ出世に影響するよとだけ伝えてください

        トピ内ID:0639053011

        閉じる× 閉じる×

        妻子という言葉に大いに違和感

        しおりをつける
        blank
        夫子というか
        妻と子供は全然違います。一緒にしないでほしい。
        妻は大の大人で、子供は守り育てるべき対象。
        妻は赤の他人だが、子供は血がつながった者。

        夫婦関係は、うまくいっているときは共存関係。
        破たんしたら依存したくもないし、依存されたくもない。
        脆い関係だと思うし、だからこそいつも壊れものを扱う
        ように過ごさないとだめなんだろうと思います。

        トピ内ID:9126868914

        閉じる× 閉じる×

        同感です。

        しおりをつける
        blank
        うのはな
        30代女性、既婚、子供ありです。
        私もそう思います。というのも私自身が夫の浮気が原因でその体験をしたからです。晴天の霹靂とはこのことをいうんだなあと変に納得してしまいました。
        仲は良かったです。夫も私には不満はなかったといっていました。

        でも好きな人ができたという理由であっさりと捨てられました。自分でいうのもなんですが、料理、家事、子供の世話を一生懸命やり、夫にはごみ捨てくらいしか頼んでませんでした。

        私が思うに、男性ってあまり気が利かない人が多いですよね。あと、言わないと相手の気持ちがわからないとか。そうだからですよ。生活していくのにどれだけ日常の家事が大変か、わかっていないのでしょう。私は共働きなので、仕事して、家事しての大変さがよくわかります。仕事が終わってから、家で何もしなくていいのは楽だなと思います。

        ともかく男性はそういうことの大変さを知らないし、想像しないんでしょう。

        トピ内ID:2996677788

        閉じる× 閉じる×

        どうでしょうね?

        しおりをつける
        匿名
        父親の居場所は本当に家にあったのでしょうか?

        妻が家事をして、育児をする。
        当然のごとく妻に懐く子。

        家に帰って来た父親と子どもの時間はいかほど?

        夜遅くまで残業しているような旦那さんだと、
        子どもの人見知り期が始まると
        パパがいると泣き叫ぶ!なんて悲しい事があったりします。

        そんな状態の我が子を見て、父親になりきれずに仕事だけ、何も変わら無い日常。
        家に帰ればギャーギャーワーワー騒がしく休まる場所も無い。
        自分の存在価値って?
        お金を稼いで来るだけ?

        なんて、マタニティーブルーや育児ノイローゼならぬ
        サラリーブルー、なのかも知れません。

        妻も子どもが出来ると子ども1番、酷いと「もう帰って来たの?!」なんて言われるそうですよ。

        それとか、自分の実家には散々甘えて旦那側の親には子どもを懐かせたく無い、なんて人もいるとか。

        小町なんて一方の意見しか聞いて無いので、実際本当に家庭が良好だったのかなんて分かりません。
        「昨日家族で遊園地に行ってめちゃくちゃ笑ってたのに、今日離婚届を渡されました」なら晴天の霹靂ですけどね。

        とはいえ、浮気はした方が100%悪いですが。

        トピ内ID:2134953258

        閉じる× 閉じる×

        まず…

        しおりをつける
        blank
        ごまだんご
        あっさり妻子を捨てる人なんていないかと…。
        全てを書ききれずはしょってるから、あっさり捨ててるように見えるだけかと…。

        トピ内ID:2945128746

        閉じる× 閉じる×

        逆もよくありますけど

        しおりをつける
        😨
        ぼんみ
        逆も同じぐらいよくありますけど・・・

        ネットを見て「女性は損」と思うなら、
        損な女でありたい、とトピ主が思っているということですかね。

        大体「別の女性に」ということなら、女性だって加担してるわけですが。
        浮気は一人では出来ないんですから。

        トピ主はどういう立場の人なの?既婚者?

        トピ内ID:9877658718

        閉じる× 閉じる×

        10人いろいろですが。。

        しおりをつける
        blank
        私は。。
        全ての男性がそうだとはいえませんが
        男性は、もともと子孫繁栄の心理があり、
        女性は、自分のお腹の中で子を身ごもり、産み育てるので
        母性というのがあるので、辛いことがあっても耐えるパワーがあります。

        男性は、愛情がなくなり、情が残る人と、次の人に夢中になる人、
        いろんなパターンがあるのかもしれません。
        男と女の脳の心理の違いも関係するのかもですね。

        夫婦の間で亀裂が入り、破談していたら一緒の生活を続けるのは辛いですよね。
        私なら、そんな旦那要りません。
        他の女性に心があるなら、その人と幸せになればいいと思います。
        離婚は、不幸ではありません。
        不幸な結婚を我慢することが本当の不幸だと思います。

        気持ちを強くもち、未来を信じることが大事です。
        「母は強し!」

        トピ内ID:9583434179

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがどういう答えをお望みかわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        めめ
        夫に大事にしてもらう努力をしなかった、もしくは最初から性格的に問題がある人を夫としてしまった、のどちらかでしょうか。

        夫に捨てられる人って、最初から旦那さんが変な人か、奥さんの方が旦那さんの優しさにあぐらをかいてると思います。
        旦那を金銭的利用と考えてる人が「浮気された!」と騒ぎ立てても同情できませんし、自己中な旦那さんと結婚してしまった人には付き合ってる時からわかってたでしょう、とこれも同情できません。
        トピ主の言ってる「~してあげてる」という考えがそもそも危険ですよ。
        それを言うなら、旦那さんだって「稼いでやってる」と言うでしょう。
        自分の方こそが大変、努力をしてると息巻くより、相手がどれくらい大変な思いをしているのか、考えてあげるだけで夫婦関係は違うと思います。

        相手を思いやれない人は、思いやってもらえません。
        浮気はよくないですけど、そうなった理由や双方の言い分もあるはずなので、一概に男だけが得とは言い切れませんよ。
        女だって浮気して、家族を捨てる人は山ほどいます。
        いいですよね、身一つで男の家に転がり込めば良いんですもの。男側も損だと思います。父子家庭は手当ないそうですし。

        トピ内ID:9061964233

        閉じる× 閉じる×

        浮気も再婚も男だけではできませんよ~

        しおりをつける
        Kitten
        浮気も再婚も、かならず相手が必要で、それは女性です。

        離婚を言い出すのは男性の専売特許でもないし、
        ここは女性が多いから、女性側の被害が多く思えるでしょうが
        他の掲示板に行けば、男性も被害にあった側で書き込んでますよ


        限られた情報と、自分の思い込みだけで、あんまり男性群を避難するべきじゃないと思いますよ~

        トピ内ID:1281898752

        閉じる× 閉じる×

        女性にも色々おりますので……。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        必死に働いているご主人に対して、労いの言葉もなく、家事分担を強要する。
        日曜日しか休みの無いご主人が、居間で昼寝をしているだけで「邪魔」と一蹴する。
        給料が安い、と毎日のように罵る。
        食事がマズく、自分や子どものみ外食で良い物を食べ、ご主人には冷や飯と納豆のみ。
        貯蓄もせず、ブランドバッグを買い漁る。
        子どもたちに「お父さんのようになるな」と口酸っぱく言う。

        私の周りの女性で、離婚された女性は、上記のような状態でした。

        一方的に女性が損をするわけではありません。
        男性も、同じように損をしているのです。

        ただ男性の多くは、「小町」をはじめとするネット上に、
        女性のように、自分を正論とする口調で書きこまないだけでしょう。

        トピ内ID:0822535130

        閉じる× 閉じる×

        そうですか?

        しおりをつける
        blank
        BABAA
        土下座して別れないでくれと泣きつき懇願する夫もいますよ。

        うちの夫ですが。
        私がいないと何にも出来ませんからね。

        もう別れましたけど。

        夫に愛されていた、という意味では決してないですけどね。
        義親の事や子どもの教育その他雑事等々、厄介事をすべて任せられるから
        何かと便利だったんでしょうね。

        前半ちょっと甘やかし過ぎましたね。

        トピ内ID:1503339859

        閉じる× 閉じる×

        男性限定?

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        男性だけじゃないでしょ?
        女性だっているんじゃない?
        確かに男性の方が多いかもしれないけどそれは経済力の差でしょ。

        むしろこれについては個人差の問題じゃないですか?

        トピ内ID:3624494846

        閉じる× 閉じる×

        全く同感

        しおりをつける
        blank
        レモン
        私も最近のいろいろなお悩みを拝見するにつけ、同じように感じていました。
        夫婦二人の子なのに、離婚するってなったらさっさと夫は出て行く。子に養育費を払ってくれればまだましだが、面倒見ようなんて気はさらさらないひとが多い。都合よく会ったりしたいだけ。あわよくば再婚したら距離を置きたいみたいな感じ。
        でも、世の妻たちが夫をこんな男にしてしまったとも考えられなくはないんです。家事育児仕事をてきぱきとすべて仕切り、夫は仕事してくれればOKと。
        子と妻の絆は深まる一方だけど、夫、父親の居場所はどんどんなくなり、どんなに疲弊していようとも、仕事を辞める選択肢はなく、誰にも相談できず追い詰められる、ストレス発散する手段もお金もない。
        と考えると、女性も男性もどっちもどっちかな…
        子育て、離婚となると、圧倒的に女性が不利だとは思います。
        難しいですね。

        トピ内ID:8066908063

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        ネットに妻が夫と子供を捨てて出て行きました。なんて書く男が少ないから
        目立たないだけじゃないの?

        それに、完璧な妻、母であるのに、出て行く男がそんなにいるとは思えません。
        ま、だからと言って妻子を捨てて出てっちゃって良い訳じゃないけどね。

        女性は損だ。という考え方をする人に男は同情しないよ。
        そんなのはお互い様だし。
        浮気をするのは男女とも同じようなものです。
        された方からすれば、不条理極まりない行動です。
        言ってみれば、そういう事が出来ない人が、損なんじゃないの?(苦笑)

        トピ内ID:9635519887

        閉じる× 閉じる×

        相手が我慢して成り立っていた家庭。

        しおりをつける
        🐤
        だから突然に感じるのかも知れません。

        妻や夫は捨てられても我子は捨てられないかも知れませんが。

        トピ内ID:6454003567

        閉じる× 閉じる×

        逆に気の毒な男性もいると思います

        しおりをつける
        ランラン
        トピック立てないだけで ハズレ嫁と結婚し 家庭内を引っ掻き回わされて離婚。
        養育費を払い続けている 気の毒な男性も同じくらいいると思いますよ。

        トピ内ID:3363962122

        閉じる× 閉じる×

        司法がそう判断するから

        しおりをつける
        blank
        ほっかむり
        タイトルどおりです。

        親権は余程のことがない限り取れないのが日本です。
        なら妻を捨てるなら子供も一緒なりますよね。

        >女性は損だと思ってしまいます
        なら司法に訴えてください。問答無用で親権を母親にしないように。
        男性は損です。モヤモヤします。

        トピ内ID:4557621140

        閉じる× 閉じる×

        さあ、どうだろう。

        しおりをつける
        blank
        たり
        この件に関しては、男女で違いが出てくることは、あんまりないと思いますけど。
        男の人でも「昨日まで仲良くやっていたのに、突然妻から離婚を言い出された。」っていう人いますよ。

        離婚を言い出すのに、突然ってことは普通あり得ないですよ。
        そこに至るまでに、何らかのシグナルは出してるはずなんですよ、言い出す方は。
        でも、受け取る側がそれと気づけなくて、流してしまった結果「突然言い出された。」と感じるだけで。

        仰ってるように、色んな事情があるでしょうから一概には決められませんが、
        結局、「妻」「夫」「子供の親」という期待役割をこなすことだけに一生懸命になってしまって、相手のことをしっかり見てこなかったツケが回ってくる結果という部分が大きいんじゃないでしょうか。

        子供のことに関しても、母子ががっちりスクラム組んで、仕事で忙しいお父さんは疎外感を持ってたとか
        そういう環境ならば、子供への愛情だってすり減ってしまうでしょうしね。

        トピ内ID:0973319112

        閉じる× 閉じる×

        「夫」に限る?

        しおりをつける
        🐶
        ぱーこ
        そんなの男も女も一緒でしょ
        別に「夫」に限った話ではないです

        で、何故捨てるか?ってことですが、
        さらに良い物件が見つかればそっちに走ってしまうのは仕方がないと思います
        そうならないための努力を怠ったということで、
        捨てられる方も責任があるんじゃないかな
        「環境つくり」だけではないと思うよ

        トピ内ID:5638872358

        閉じる× 閉じる×

        心理というより本能に従っている

        しおりをつける
        blank
        くま
        その手の男性の本能は「たくさんの女性とたくさんの子供を作れば大半が死んでも何人かは生き残る」というもの。
        子供の遺伝要素の多様化と育児の負荷分散から女性は全て別人の方が好ましい。全ての母子を養えるわけはないので、基本、産ませたら逃げて後は運良く生き残る事を祈る。
        奥さんの妊娠中に浮気に走る例が多いのは何も身重の奥さんへの不満からだけではないのです。

        ただ、飢えた母子が大量に現れては重大な社会不安を招く事になるので、文明の発達と共に宗教や信仰と絡めた結婚という文化が生み出されたり姦通罪といた法も作れられました。でも人類の生物史からすればごく最近の話で、本能には露ほども反映されていません。

        一方で、男性の中には、少数の子供にありったけの資源を集中投下して、後天的に強い子供を育てるタイプがいます。これが浮気をしないタイプです。
        両者のハイブリッドのような男性も居ますが養いきれないという現実から、富める男性などわずかな例外を除き結果的に二種のどちらかに集約されていると思います。

        まあ、人類も過酷な生存競争を闘ってきた生き物なわけで、男女の間にも愛だ、恋だ、と綺麗事ばかりじゃないのです。

        トピ内ID:1738753459

        閉じる× 閉じる×

        小町だからです

        しおりをつける
        blank
        Char
        >「昨日まで仲良くやっていたのに、突然離婚を言い出した。」というような妻からのトピがよくあります。
        ここは小町です。わざわざ男性発信のトピ」というカテゴリが設けられていることからもわかるように
        トピ主の殆どが女性です。
        男性が捨てられた話なんて出るわけないから「女性が捨てられた」話が多いのです。
        それがトピ主様の印象の一番の原因だと思います。


        また、妻は家族を捨てないかもしれないが
        「家族の枠だけは残して、夫を家庭内で捨てている」パターンは多いと思います。
        子供子供で夫はないがしろ、もしくは無視。専業主婦で自分は高級ランチ、夫は500円以下。
        「しっしっ」と言わんばかりの夜の拒否とか。
        実家依存も結構ありますよね。浮気トピも頻繁にみます。
        「ほかの男にときめくのはアリよね」とかも。
        でも自分に加害意識はないので、「仲良くしてるのに、捨てられた」というトピになるのです。
        もちろんそれが全ての訳はないですが。
        結婚は女性にメリットの多い話なので、
        婚姻という枠を捨てる女性は相対的に少ないのではないでしょうか。

        トピ内ID:9965994248

        閉じる× 閉じる×

        そもそも結婚というものが男にとって得しないシステム

        しおりをつける
        🐧
        サラリーマン
        一人の女としか関係してはいけないなんて、男の本能ガン無視のふざけた話です。
        詳しい話は各自で調べてもらうとして、とにかく結婚というものは法的に男に不利なことだらけ。
        そんな結婚というものをしてやろうという男がいること自体、女はもっと感謝して欲しいものです。

        なぜ妻子を簡単に捨てられるか、でしたっけ?
        そりゃそうです、妻は元々他人だし、子供だって本当に自分の子か分からないでしょ。
        そこまで情がわくものでもないと思いますよ。
        捨てる時は法的にペナルティが課せられるので、簡単にはいかないでしょうけど。

        トピ内ID:2394841804

        閉じる× 閉じる×

        同じです

        しおりをつける
        blank
        なまず
        トピ主さん、今、リアルに私もその状況です。

        冷静な判断が出来ない為、皆さんの意見やアドバイスを私も聞きたいです。

        お相手にお会いして子供が一番なので父親を返して欲しいと伝えましたが、
        「はっ?子供は一番??二番でしょう。だから失敗するんですよ。別れません」
        と言われ、次元が違うなと思いました。

        因みにお相手も同じ小1の子供あり。あちらの子供とサッカーをしているのを見たと友人から聞きました。

        トピ内ID:5478685785

        閉じる× 閉じる×

        社会からの目がちがう

        しおりをつける
        blank
        晴子
        女性にも夫を捨ててという人はもちろんいますが、社会的なプレッシャーが違うんですよ。
        「子どもを捨てて男に走る女」に社会は容赦ないですからね。一生ついてまわりますよ。
        知人で夫のDVでやむを得ず子どもを残して家出してきた人がいますが、その事情を知っていても、なんで子どもを置いて?とよく言われるそうです。(ちなみに子どもへの暴力はなかったそうです)

        DVですらこれなのですから不倫で子どもを置いていった母親への風当たりは相当なもの。
        またいくら母の方が親権が取りやすいと言っても、離婚は「母親の我慢が足りなくて子から父を奪った」という批判にさらされます。
        浮気をする男女は同程度いたとしても、女性の方には一定のストッパーがかかっているですよ。

        でも男性はどうでしょうか。
        時代は変わったとはいえまだ「男性は浮気するものだから仕方ない」「金と地位がある男は浮気する」などと、女性よりはずっと甘く見られている面があると思います。
        親権を欲しがらない(次の女性との子どもほしいから)男性も多いですが、だからと言って責められていますか?
        妻子を置いて再婚しても祝福される。社会が男性目線中心だからですよ。

        トピ内ID:6425944637

        閉じる× 閉じる×

        男女関係なく

        しおりをつける
        blank
        アコ
        自分のこと以外興味がない人は割とアッサリ捨てますよね。

        トピ内ID:3280430014

        閉じる× 閉じる×

        男だから女だから

        しおりをつける
        blank
        フィロ
        関係ないと思います。
        母親だけど子どもに暴力振るってあっさり捨てて行った人を知ってます。
        浮気してすでにバツ二の元友人もいます。
        女性だからとか男性だからって関係ないと思います。

        トピ内ID:1034055356

        閉じる× 閉じる×

        回答します

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        ここは、女性が多い掲示板だからです。

        夫を捨てる女性は書き込みをしませんが、夫に捨てられた
        女性が書き込んでいるからです。

        トピ内ID:3316148399

        閉じる× 閉じる×

        妻はなぜあっさりと夫子を捨てられるの?

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さんは何かきっかけとなるような事があって、このトピを立ち上げたのでしょうか?

        ネットを見てますと「突然、子供を置いて出て行った」というような夫からのトピを見かけます。
        なぜ、女性は家族を捨て別の男性にはしれるのか?これまで、専業主婦で居られる環境は、夫が仕事を一手に引き受け、妻がお金を稼いでこなくてもよい環境をつくっていたからにも関わらず、そんな事も忘れ、さっさと別の男性に走る。良き母親が母じゃなく、女になる。お腹を痛めて産んだ我が子に対する愛情は何処に行ってしまうのか?

        上記を読んで、男性は損だと思いませんか?

        男性か女性かではなく、「家族を捨てられる人」と「家族を捨てない人」の違いではありませんか?

        トピ内ID:4365503932

        閉じる× 閉じる×

        間違ってないと思う

        しおりをつける
        blank
        というか
        これ読んでいると男性の非婚化も納得がいく

        女性の生活保障に加えて、幸せの保証の要求まで突きつけられるんだもん
        そりゃ逃げるわ

        トピ内ID:1408946356

        閉じる× 閉じる×

        なんか取り憑かれたような目しているわよ、そういう男は

        しおりをつける
        あのー
        よくありますよね、小町読んでいると。

        半分取り憑かれてコントロールされているような、物言いも考え方も後ろで愛人がリモコンで操作でもしているような、そんな状態になっていますよね、そんな男は。

        もともと怠惰、もともと~してもらって当たり前、もともと~嫁さんの方が惚れていた、もともとお嫁さんが頑張り屋で我慢強かった、もともとお嫁さんが良い人お人よし過ぎるくらいいい人。

        そして相手の夫の方は、そのお嫁さんだからこそ成り立っていた経済力と社会的地位と生活レベルだった、ってのが多いように、私にはそう思えました。


        酷い奴いますよね。

        トピ内ID:2025243076

        閉じる× 閉じる×

        それの女版の場合を、

        しおりをつける
        あのー
        これは知人の話です、こっそりここに書きます。

        旦那よりも稼ぎがあり、旦那よりも安定した職に就いていた女性でした。

        夫が帰りが遅いのを良い事に、どちらも再婚同士だったそうですが、愛人を自宅に連れ込んで、子供らが見ている前で堂々と一緒にお風呂に入ったりをやっていたそうです。

        どちらも×経験者であり、どちらも連れ子同士の再婚、お子さん達は気を使いじーっと耐えて黙っていたそうです。

        3年目にして何かのはずみでそれがバレて、居直った奥様は愛人と同棲するために離婚して家出、しかし、奥さんの連れ子はいらない、と奥様が仰られたそうです。

        一緒に暮らしているうちに情がわいてきたのでコキュとなったそのお父さんは、元妻の連れ子もまとめて面倒見ることにしたそうです。


        実話です、マンガみたいだけど。

        トピ内ID:2025243076

        閉じる× 閉じる×

        妻もそれなり

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        大した家事もしてないのに忙しいを連発して、夫の小遣いを巻き上げ、夫の親をないがしろにする
        そんな妻だからじゃないかと思います

        トピ内ID:0332987970

        閉じる× 閉じる×

        私は逆パターンです

        しおりをつける
        blank
        ぴろみ
        私は、元夫を捨てました。
        他の男性に走った訳ではありません。

        妻の愛情に胡坐をかいてやりたい放題の夫に愛想が尽きたのです。
        自分の物は自分の物、妻の物も自分の物。
        自分の株を上げる為には、妻は労力を提供するのは当たり前。
        結婚中は、鬱になった事もありました。
        それでもがんばりました。
        縁あって結婚したのだからと。

        ですが、愛情も徐々に目減りし、ゼロになった時、何かが切れました。
        自分が不利になると”離婚だ”が常套句の元夫。
        深夜まで仕事をしてクタクタになって帰宅した私に”飯は?”
        色々な事が積み重なってスイッチにが入ってしまい、思わず声を上げて泣いる私に、”そんなに嫌なら離婚すれば”と言い放ちました。
        反射的に”じゃ、離婚で”と。
        離婚届けを取りに行き、双方の親に署名を貰い、役所に出しに行くまで一人で済ませました。
        最後まで逃げ回っていた元夫。
        本当に離婚されるなんて、最後まで思っていなかったそうです。

        ちなみに、その頃の大黒柱は私でした。
        正社員でちゃんとした収入もあったから離婚を決断できたのです。
        経済的な問題は大きいですよ。

        トピ内ID:7399305818

        閉じる× 閉じる×

        「離婚した際、親権がどちらに行くか」を考えて下さい

        しおりをつける
        お節介親父
        >仲良くやって来たと思っていた夫は別人となり、良き父親が父じゃなく、
        >男になる。子供に対する愛情は何処に行ってしまうのか?色々な事情もあるし、
        >一概には言えないが、女性は損だと思ってしまいます。

        そうでしょうね。

        同時に、自分の遺伝子を持っていない「わが子」知らぬがホトケで慈しんでいる奇特な男性も
        同数ぐらいいそうですし、大体、「子供ができたら妻に相手にされなくなった」と言う男性からの
        トピも良く見かけますよね?

        ですので「配偶者を捨てる既婚者の存在」は性別によるとは限らないし、経済的独立の可能性
        も関係してくるだろうし、「裁判で離婚した際、親権がどちらに行くかの判例」を見ると、「夫が離婚の際
        親権を取る事を最初から諦めている」を「あっさりと妻子を捨てる」と言い切るのもフェアじゃない様な
        気がします。

        トピ内ID:0640816308

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の気持ちもわからんではないけど

        しおりをつける
        blank
        科学洋裁研究所
        世の中には浮気相手との間に生まれた子供とも知らずに
        一生懸命育てている父親も結構多いらしいですよ。

        そういうのはまるっと無視なんですね。

        トピ内ID:9213409481

        閉じる× 閉じる×

        狩猟時代の人類は・・・

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        現代の人の基本となるDNAは狩猟時代の人類の進化の過程でできたそうな。
        たとえば地図が読めない女性とか、人の話を聞けない男性とかは、
        男たちは集団で遠くまで獲物を取りに狩りに行き、女は集団で男の帰りを待ちながら子育てをしていた時代の名残らしいです。

        あの時代、もちろん婚姻なんてルールはなかった。
        人は二足歩行し脳が発達したため、未熟児状態で子どもを産むはめになった。すなわち子どもを産めば他の哺乳類とは違い母親は付きっきりで保育しなければならず、母親が子を育てている間、男の採ってくるくる獲物が必要だった。
        そのため「恋の期間が3年」あれば、妊娠出産子育ての最低必要期間までは男を繋ぎとめられるようになったらしい。

        ・・・というような話をテレビのドキュメンタリーで見ました。

        現代は法律もあるし、道徳教育や倫理観の教育を受けているので、このような古代の「本能」のままに好き勝手に生きている人ばかりではないでしょう。
        でも男性の根底には、自分の種をあちらこちらに残したいという本能が残っているのは確かです。
        あとは、その本能をどうコントロールできるかでしょうか。

        トピ内ID:3762347309

        閉じる× 閉じる×

        簡単です。

        しおりをつける
        blank
        太刀魚
        離婚後は子供の養育を父親に任せる女性が増えればいいんです。
        欧米はシングルファーザーは沢山いるし、いざとなれば何とかなるもんです。父親に育てられても立派に育つ子は沢山います。
        日本も数が増えれば父子家庭への支援も充実してくるので、何ら問題ありません。日本は母子密着が過ぎるんです。父親でも問題無い事は欧米で立証済みです。

        経済的に困窮する母親に引き取られる位なら、父親の下で最低限の安定した生活を送りながら、母親がたまに子供に会って精神的フォローに回るのが破綻した両親の元で生きて行く子供にとって、ベターな選択だと思います。
        まあ言う迄も無く、今後は増えてくるとは思いますが。

        出産を機に退職し、専業主婦になった女性はなおさら、社会的に自立出来るまでは一旦子供の養育は父親に任せましょう。
        父子家庭が上手く行っている様なら任せて新たな幸せを探す事もよし、上手くいってないなら、経済的に自立してれば引き取る事も出来ます。

        まずは父親に子供を任せましょう。

        トピ内ID:8727138495

        閉じる× 閉じる×

        収入があるから

        しおりをつける
        blank
        うん
        収入があり、次のオンナが決まっていれば男性にデメリットはありません。
        名前も変わりませんしね。

        大丈夫、そういう人、何人か知っていますが幸せにはなっていません。

        トピ内ID:0318168232

        閉じる× 閉じる×

        「青天の霹靂」と主張する妻の言葉に疑問を抱かない怖さ

        しおりをつける
        blank
        kera
        >「昨日まで仲良くやっていたのに、突然離婚を言い出した。」というような妻からのトピ

        なぜ夫の本心に気がつかず「昨日まで仲良くやっていた」と主張する妻の言葉に疑問を抱かないのですか?
        別の角度から考えてみて下さい。
        「男の浮気は女は絶対に気がつきます」と言うコメントは至る所に見られますよね。
        夫が「妻が急に離婚宣言した。酷い」と言えば「突然ではない。妻は何度も訴え、危険信号を出していた
        はず」と言うコメントも。
        つまり、女性の方が敏感で、かつ、その都度訴えている。それに気がつかない男性が悪いと言う趣旨。
        そういう意味では夫が離婚を思いつめているのに全く気が付かない妻にも問題がありませんか?
        相手に対する無関心、自分は愛されて当然と言う傲慢、あるいは単に酷く鈍いのかもしれない。
        そういう発想にならないのはなぜ?

        >仕事に打ち込める環境は、妻が家事、子供、仕事を一手に引き受け、夫が仕事に打ち込める環境を
        つくっていたから

        なぜ断定なのでしょうか?
        専業主婦なら当然ですし、スタンダートな共働きならこういう例は稀です。
        根拠なしに相手だけを糾弾する人間と生涯を共にしたいと思う人はいません。

        トピ内ID:8751003960

        閉じる× 閉じる×

        気が変わった事ないですか?

        しおりをつける
        blank
        ああめん
        人間だもの、気が変わる事ってありますよね。

        だからこそ、離婚という制度が、昔から、殆どの国にあるんじゃないですか?

        トピ内ID:1817927336

        閉じる× 閉じる×

        そう思ってるのは捨てられた側だけ?

        しおりをつける
        blank
        トントン
        離婚を切りだされたほうにとっては「青天の霹靂」だったとしても、切りだしたほうは何年も少しずつ積み重なってきたものの結果、もうダメだと限界を感じて勇気を出して切りだした離婚だとは思えないですか?
        「仲良くやって来た」と思っていたのは妻だけで夫はそうじゃなかった、装っていた可能性は?

        もちろんこれ夫と妻が入れ替わっても同じ。むしろ妻から離婚切りだされて「晴天の霹靂」っていう
        夫のほうが多いかもしれないですね。女性より男性のほうが配偶者の変化に気づかなそうだし。

        知人男性が「浮気なんてして離婚切りだされたら慰謝料は取られるわ子供の養育費を払わなくちゃならないわ、そんな大きなリスクしょい込んでまで浮気するエネルギーないわ、想像するだけで恐ろしい!」って言ってました。夫婦仲うまく行っててまともな考えが出来る男性は、あっさり妻子は捨てられませんよ。
        リスクが大きすぎるから。だから捨てるときは「あっさり」」じゃないんですよ、きっと。

        トピ内ID:4058581991

        閉じる× 閉じる×

        小町だからですね。

        しおりをつける
        blank
        働く男
        女性が好き勝手に感情論をぶちまけてる小町だから、

        常に女性が被害者で正義は女性にありという話が多いのです。

        そして小町をみて思うことは、ヒマな女性のほうがヒマな男性より圧倒的に多いということ。

        多くの男性が汗水たらして家族の為に働いている時間帯に、

        好き勝手言いたい放題の書き込みをしている女性がいかに多いことか。

        トピ内ID:1620663269

        閉じる× 閉じる×

        生物の中で、同種族で戦う動物は、一夫多妻の本能がある

        しおりをつける
        はうる
        離婚と浮気トピが、異様なほどに多いからです。

        そもそも、厚生労働省「人口動態統計」では平成元年から平成15年にかけては離婚率が増加していますが、平成15年からは離婚率は減少しています。

        離婚率は、経済動向(好景気、不景気)のグラフと一致するため、離婚の真実の原因は、浮気などより、夫のリストラや失業によるものが多いと言われているのですよ。

        内閣府の意識調査では、「離婚という行為に反対」と回答する人の割合は、年々増加し続けており、離婚者への視線はどんどん厳しくなっているのが現状です。

        「夫の浮気」に関しては、つい50年前まで、一夫多妻制の国が世界の75%でしたからね。

        生物の中で、同種族同士で戦闘行為をする動物は、一夫多妻制を形成する傾向にあります。

        当然、メスを獲得するためにオス同士の戦闘が行なわれるので、虐げられるオスや死ぬオスが出ます。

        人間は、オス同士が社会と言うジャングルで競争し戦う動物ですから。

        トピ内ID:9692163900

        閉じる× 閉じる×

        それは妻も同じことです

        しおりをつける
        blank
        夏は苦手


        夫(男性)だけじゃないでしょう

        妻(女性)にも同じ事が言えるでしょう


        ご自分が女性だからと言って女性擁護ばかりに捉えるのはやめて下さい

        トピ内ID:8566754351

        閉じる× 閉じる×

        堪忍袋の緒が切れたから

        しおりをつける
        今日は雨
        あっさり捨てるの前に我慢に我慢をしてきて

        ある日突然放棄するのです。

        これは男も女も同じ。

        その前の黄色信号を読み取れないと「あっさり」が起こるのです。

        臨界点に達する前に配偶者の感情のガス抜きしましょう。

        トピ内ID:4974587298

        閉じる× 閉じる×

        答えは簡単

        しおりをつける
        blank
        ぶったぎり
        離婚話なら言い分は2人分

        しかし相談者は1人

        つまりは1人の言い分のみ聞いてるわけだ

        相談者は自分に有益な情報のみを提示して同情を得ようと画策する

        結果妻が相談している場合、妻に有益な情報のみ提示するわけだから、男=極悪非道という図式が出来上がる

        本来なら離婚という複雑な話は双方の言い分を聞いてもアドバイス出来るもんじゃないのに、1人だけの言い分だとなおさら

        トピ内ID:2464063055

        閉じる× 閉じる×

        う、うーん。。

        しおりをつける
        blank
        傍観
        身近に何組かありますが。でもそれは男女問わず。
        去った側も去られた側もいます。

        それぞれなんでしょうけど、きっと後悔するだろうと思われた去った側の人間は
        わりと気にしていない人が多いです。

        そして「晴天の霹靂」と思っている去られた側の方の対しては・・・・周囲は
        「びっくりはしなかった」方が多いです。

        当の本人は気づかないことって結構多いですよね。
        「なんでその条件に固執して、こっちがお留守なんだろ・・・」っていう選択を
        している人に多いかなあ。

        そうなるのって、ご自身のご両親が男女間の問題でトラブルがあった方に多い
        です、私の周囲では。
        同じ轍を踏まないように歩いていたら、別の水たまりに足を取られたみいな。
        結果、轍を踏んだのと同じ泥が足に付く感じ。

        私の周りの狭い世界の話ですけどね。

        「子」を棄てるのはやめてほしいかな。男女のことはともかく。

        トピ内ID:0686426053

        閉じる× 閉じる×

        突然豹変する訳ではない

        しおりをつける
        blank
        ガブリエル
        妻にとっては突然でも、夫はだいぶ前から離婚を考えていたからですよ。

        男の人が離婚を切り出す時は既に決意が固まってからだと思いますが、それは一朝一夕に出てきた感情でなく、ずっと腹の中に溜め込んで時期を見計らった計画なことが多いです。

        小町を見てても、世の中の芸能スキャンダルを見ても、男の人って気の毒です。
        妻から離婚を切り出す時は激しく責められることもないけど、夫から離婚を切り出す時は、例え女性関係でなかったとしても必ず慰謝料だ、手切れ金ぶんどってやれだ、相手の女から慰謝料とってやれだ、激しく責められますよね。妻に非があるケースも多いのに、です。

        結婚も派遣社員のように無期雇用契約でなく、有期雇用契約にすべきでしょうね。10年ごとに契約更新するか互いに話すとか。
        そしたら、世の中の専業主婦もあぐらばかりかいていられないで頑張るなり、自分も働きに出るなりするでしょう。

        トピ内ID:1628712238

        閉じる× 閉じる×

        沢山のご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        水無月
        多数の方々が男女は関係ないと仰有るように女性の場合もあるのですね。大変参考になりました。そして、「家族を捨てられる人」と「家族を捨てられない人」がいるんですね。捨てられる人は、何かきっかけがあって、突然ではない…。どちらにしても、男女の場合、家族を捨てたことに女性は必ず批判されますが、世の中の人達は男性に対してはさほど批判もせず、甘いのではないですか? それから、是非お聞きしたいのが、自分の気持ちが相手女性にあり、妻に愛情が無くなれば、血がつながった自分の子供でも愛情が薄くなってしまうのでしょうか?自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまうのですか?

        トピ内ID:7527663050

        閉じる× 閉じる×

        男だから

        しおりをつける
        blank
        奈々
        男は若いおねーちゃんがすきなの 新鮮な女の子がいいの

        仕方ない

        トピ内ID:0855028717

        閉じる× 閉じる×

        子どもはいつでも作れるから

        しおりをつける
        blank
        田中
        男は子どもを作れる期間が女より長い。まだ作るのに何の痛みもありません。

        不倫したら新しい女とも子ども作れる、むしろ古い女との子が邪魔になります。 不倫したら子どもを引き取る男は皆無です。

        一方女は今の時代は平均出産年齢30歳。あと5年で高齢出産、授かる見込みも薄い上、命を懸ける程の痛みを伴います。

        そう簡単に不倫して次の子授かれるとは限りません

        よって、子どもを捨ててまで不倫相手に走る人は少ないのです

        トピ内ID:0639053011

        閉じる× 閉じる×

        その通り!

        しおりをつける
        blank
        エム
        殆どの離婚は色々な事情があり、一概には言えないのです。

        トピ内ID:4519901202

        閉じる× 閉じる×

        意味のない比較

        しおりをつける
        blank
        かるちょ
        >男女の場合、家族を捨てたことに女性は必ず批判されますが、世の中の人達は男性に対してはさほど批判もせず、

        男性も批判されますよ。女性は批判されて男性は批判されないというのはどういう統計ですか?
        それに、そう批判するなら捨てさせないように子供の親権は男性に渡せばいいのにどうして親権を主張する女性が
        おおいのですか?

        >それから、是非お聞きしたいのが、自分の気持ちが相手女性にあり、妻に愛情が無くなれば、血がつながった
        >自分の子供でも愛情が薄くなってしまうのでしょうか?自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまう

        さあ、自分の気持ちが相手男性にあり、夫に愛情が無くなれば、血がつながった自分の子供でも愛情が薄くなっ
        てしまうのでしょうか?自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまうのでしょうか?と聞かれて主観的
        ではない答えができると思いますか?

        新しい男性との子供に愛情が向く女性もいれば、その逆もいるでしょう。全く意味のない比較だと思います。

        トピ内ID:1988168995

        閉じる× 閉じる×

        捨てられなければいいの?

        しおりをつける
        blank
        hare
        捨てられなくて、妻(夫)に内緒で不倫してる人の方が断然多いと思うけど。
        そりゃー夫婦仲良く円満に永遠には理想でしょうけど、世の中そうじゃない事情がある人の方が多いのでは?
        私は独身ですが、私から見ると別れる方が相手を騙しながら夫婦やるよりよっぽど誠実に見えます。

        トピ内ID:0877579447

        閉じる× 閉じる×

        御家騒動。

        しおりをつける
        blank
        オジンオタク
        嫡子を差し置いて、寵姫の庶子を後継者に据えようとする当主、それに取り入って権勢を握ろうとする佞臣、それを阻もうとする正義派が入り乱れ争うという御家騒動ドラマは、枚挙に暇あらずです。
        歴史上このような事例は頻発しておりますので、子に対する愛情が妻への愛情とリンクするのは、男の本能に根差しているかもしれません。

        トピ内ID:3074348804

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🛳
        おっさん
        離婚の際どちらの親側に親権が行くかどうかを考えに入れると、「離婚した夫は、妻と子供と
        別居する事になるのが大多数」と言うのが順当では?

        また、「離婚を選ばない専業主婦」には「経済的理由からしない」と言う場合があること
        も無視していますよね?

        「一般的な離婚する夫はなぜあっさりと妻子を捨てられるの」と言うのは、トピ主さんの純粋に
        主観的な見方だと思います。

        トピ内ID:1532951437

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス見ましたが

        しおりをつける
        blank
        あっきー
        何でそんなに、女性だけが被害者みたいな論調に持っていきたがるんですか?

        トピ主さん自身の体験として「夫(元夫)がひどい」と言いたくなるような事があったのなら
        その事について相談したらいいのに、と思います。

        男性の何に腹を立てているのかは存じませんが、
        「女性も家族を捨てることはあるかもしれないけど、
        家族を捨てて責められないのは男性だけ!」みたいな一方的な論調はいいかげんやめてほしいです。
        同じ女性として、あなたの見識の狭さが恥ずかしい。

        トピ内ID:5322570516

        閉じる× 閉じる×

        小町だから

        しおりをつける
        blank
        ボニータ
        女性の多い掲示板だから女性側に有利な意見が多くなるのは当たり前だ、といったトーンのご意見がことさらに多いように思いますが、
        もちろん、そのような面はあるにしても、やっぱり、いざ離婚という場面になった時には、男性の方が立場が強いことが多いのが現実だと思います。
        どんなに相手方に責任があっても、経済的事情から離婚を選択できない女性って、一定数存在すると思います。
        少なくとも男性側で、経済事情が要因で離婚に踏み切れないってケースは少ないと思います。
        世帯の大黒柱を男性が担うことが多い現状には、当然女性側の要因も一定程度はありますが、男性側の意識の要因、社会制度や世間的な圧力その他の要因だって大きいでしょう。
        自助努力だけではどうしようもないことだってある。
        一方的に離婚を宣言して心が痛まないような属性というかレベルの人ですから、一事が万事で、家の仕事や子育てはお前の仕事だ、それでもちょっとは稼いでこい、
        パートしかできないのはお前に能力がないからだ、くらいの発想する人だった、ってことも大いに考えられると思いますけどね

        トピ内ID:5761033877

        閉じる× 閉じる×

        何をもって「健全」とするか

        しおりをつける
        😑
        パイン
        男性が子どもを捨てても同じように批判されますが、実際に親権を争うと、日本では女性が勝つことが多いんですよね。いろいろと話を聞いていると、親権をとりたい男性が気の毒だなぁと感じることもありますよ。

        人にもよるかと思いますが、愛情の離れてしまった妻の子どもに対して感じるのは「愛情」と「すまない」という思いでしょうね。新しいパートナーに子どもがいて一緒に暮らしているなら、そちらにより愛情が行くように見えるのは、当たり前のことかなと思います。そして前以上によくしようと努力するでしょう。実際の生活がそこにあるので、当然優先順位もあります。

        男性の浮気で離婚すると「子どもを捨てた」とか、いろいろいいますが、実際に男性側の話を聞くとちょっと違うこともあります。家事をしない、金遣いが荒い、などなど。でも一番は、「夫に無関心」これ、すごく大きいです。どちらが先にパートナーを捨てたかわからないなぁ、と感じることあります。子どもの気持ちがそれだけ大切なら、パートナーをおろそかにすること自体、本末転倒。

        家族が形を変えても夫婦の私情を挟まなければ、離婚しても両親と子どもとの関係は良好な場合もあります。

        トピ内ID:2656610818

        閉じる× 閉じる×

        家族を捨てた男性に本当に甘いのは女性の方だと思います

        しおりをつける
        blank
        男性目線
        >世の中の人達は男性に対してはさほど批判もせず甘いのではないですか?

        確かにその傾向があるのは否定しません。
        ですがそれを助長しているのは過去の男性優位の文化の名残だけではなく、浮気男に寛容な女性達にもあると思います。
        浮気は1人では出来ません。
        浮気に寛容な浮気相手が存在するのです。
        そして浮気をされても許す女性も存在するのです。
        小町でも浮気は直らないという意見が大勢です。
        TVを見て下さい。
        浮気という過去があっても気にしないで結婚する女性達は沢山いますよね。
        本当に甘いのは誰?

        >妻に愛情が無くなれば、血がつながった自分の子供でも愛情が薄くなってしまうのでしょうか?

        血の繋がった親より、妻を大事にしろ!なんて意見は小町でも多いので不思議な事ではないでしょう。

        >自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまうのですか?

        どちらも実子なら遠くの我が子より近くの我が子となるのは仕方がないのかもしれませんね。
        子供が連れ子の場合は、子供への愛情は相手女性への愛情と比例するでしょうね。
        でも実子より連れ子への愛情が勝るというのは考え難いです。
        日本人は実子に拘りますから。

        トピ内ID:6430048452

        閉じる× 閉じる×

        う~ん、

        しおりをつける
        blank
        人それぞれ
        人間いろんな人がいます。特定の人物の行動だけで全体を論じる事は危険だと思います。奥さんが嫌いになったら、その奥さんが産んだ子供まで嫌いになる男は居る事は居ると思いますよ。逆に心から愛している女性の連れ子を自分の子供より好きになる場合も当然いるのではないでしょうか。某社会生活評論家(評論家とは懐かしい言葉ですが)が、男も女も不倫相手と再婚して一生を共に出来る事は稀だと言っていましたよね。何故なら一度離婚を経験すれば二度目のハードルは低くなるからだそうです。愛が冷めればお互い相手に不満を持ち、不倫愛に燃えせっかく夫婦になっても別離はあっけないものだそうです。特に男は前妻と比較し始めるので愛が冷めるのが早いそうです。貴女の追加レスに対する感想です。

        トピ内ID:9674247712

        閉じる× 閉じる×

        わかんないかなぁ

        しおりをつける
        blank
        ぼんくら
        >家族を捨てたことに女性は必ず批判されます

        皆さんが男女は関係ないと言っているのに、頭に入っていないようですね。
        家族を捨てれば男だろうが、女だろうが批判されますよ。
        男性だけが批判されないとか、擁護されているとかそんなことはありません。

        あなたは何が何でも男と言うものを悪者にしたいんか。

        トピ内ID:9513399424

        閉じる× 閉じる×

        それって男限定?

        しおりをつける
        blank
        アトム38
        私を産んだ女は、簡単に男を作って出て行きましたが。
        しかも男に会う為に子供を出汁にして。

        今自分の子供を持って思うに「なんて恐ろしいことをいとも簡単にする女なんだ」です。

        水無月様のレス(2015年5月31日 23:35)を読みましたが、どうも男女の関係への偏見がある
        と感じます。

        父は離婚後、非常に深い愛情を持って私達兄弟を育ててくれましたよ。

        トピ内ID:1495291250

        閉じる× 閉じる×

        世間はいろいろです

        しおりをつける
        blank
        あらアラフィフ
        主さんの周りには、家庭をあっさり捨てた人がいるのですか?

        私の周りにはいませんね~。
        友達の友達の話ってレベルなら、少しはありますが。

        実際には圧倒的に少数派なんですよ。
        家庭をあっさり捨てる人は。

        ただ、昔は家庭をあっさり捨てる人ばかりの職場にいました。

        30才を超えれば年収1000万円以上。
        激務で昼夜はほとんど逆転。
        でも遊ぶ時はしっかり遊ぶ。
        なぜなら常に時代の先端を体験するのも仕事だから。

        いわゆるマスコミ業界です。

        当然ですが、家庭サービスは皆無という人ばかり。

        離婚率は高かったですよ~。

        養育費、慰謝料払っても
        給料に余裕があったからかもしれません。

        トピ内ID:9594298241

        閉じる× 閉じる×

        女性の方が批判されるのは仕方ない

        しおりをつける
        blank
        moon
        やっぱり、女性が子育てしてるもの
        子供がマダマダ母親を必要としている年齢で捨てたら、非難されるでしょ
        男親は子育てに、そこまで関わってない場合、お金なら居なくても送れるからね。

        >是非お聞きしたいのが、自分の気持ちが相手女性にあり、妻に愛情が無くなれば、
        >血がつながった自分の子供でも愛情が薄くなってしまうのでしょうか?自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまうのですか?
        なんで、あくまでも、男を責めるのか分からない、女性だって同じでしょ。
        子供を捨てた時点で、少なくとも、子供より自分を取ったんだよ
        相手の子ではなく、自分でしょ

        トピ内ID:9590521909

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        トピ主さんのレスを読みました。
        どーしても男が悪いとしたいみたいですね(笑)

        男女でも家族を捨てると、女性への批判が強い…というのは当たり前なんですよ。
        何故なら、親権を取れる可能性が高いからね。
        持てる権利を捨てられる分、家族への愛情が薄れた事の証左になるのだから。

        経済的には男性が有利だろうけど、親権は女性が有利。
        お互いに竦み合うようにバランス取ってるんですよ、社会が。

        男が自分の子供<好きな人の子供、となる事はあまり無いんじゃないかな。
        ただ、好きな女性がそれを望む(可愛がったりお金を使ったり)ので
        そうしているのだと思います。勿論、その子供の資質もあるでしょうが。

        女性の方も同じでは?自分の子供でも、自分を捨てた男の面影があるからと
        虐待する事例もありますしね。一概に男だけが愛情を無くせる訳じゃない。

        男を悪く言ってもいいけど、それって不毛なんじゃないかな?と思うんですけどね…

        トピ内ID:9635519887

        閉じる× 閉じる×

        意味不明

        しおりをつける
        blank
        キンカンのど飴
        >妻が家事、子供、仕事を一手に引き受け、
        >夫が仕事に打ち込める環境をつくっていたからにも関わらず

        何で環境が専業主婦限定?

        トピ主さんの視野の狭さにうんざりします。

        トピ内ID:2046721941

        閉じる× 閉じる×

        私は捨てられた子供です

        しおりをつける
        🙂
        キャラメルラテ
        このトピに対するみなさまの意見がとても
        ためになります。

        私の母が私達は父に捨てられたとずっと言い
        続けてきたので、父を恨んでました。
        でも、それは母の気持ちなんですね。
        男性からの意見を読んでちょっと考えが変わり
        ました。

        私が2歳のときに離婚したので、父がどんな人か
        まったくわかりません。
        ただ、母が亡くなっていろんな手続きしてたら
        父が離婚後すぐに再婚して、母と字が違うけど
        同じ名前の女性だった事に驚きました。
        Mちゃんって呼んだのかな?
        母を思い出さないのかな?
        そして連れ子が私と一歳違いの女の子なのも
        倒れそうなくらいショックでした。
        娘を抱く時、私が暗い部屋で留守番してるなんて
        考えもしないんだろうな。

        トピ内ID:4559441928

        閉じる× 閉じる×

        男女関係ないでしょう

        しおりをつける
        blank
        産休中
        トピ主さんは男性ばかり責め立てたいようだけど、こういうのは男女関係ないと思いますよ。女性だって浮気や不倫する人っているし、さっさと他の男性に走る女性だっているし。

        レス読んで、きっとトピ主さんは何が何でも男性のせいにしたいんだろうなという感じしました。これだけ多くのコメントが男女関係ないと言ってるのに、あえてそれには触れずあくまで男性側だけが悪いという論調・・・ちょっと違和感ですね。

        トピ内ID:8518999102

        閉じる× 閉じる×

        ミッドライフクライシス

        しおりをつける
        💔
        ううむむ
        これが多いです。

        真面目にやって来たけれどふと思う。
        「俺の人生こんなもの?まだイケるんでは?」

        はい、こんなものですよ。自分が選び、そうして来た人生ですよ?
        やり直したいなら来世にして下さいな。

        男は幼稚な(人が多い)んでしょうね。
        自分の力を過信していて「あーあ、こんな自分でもう終わりかな?」と思った所に何となく若い女が登場すると、入れあげてしまう。本気になっちゃう…(あーあ)

        浮気が本気に…四十代以降にはとても多いです。
        そして割と真面目な人に多い(遊び方が分からず本気になっちゃう)

        上記した馬鹿な男、結構周りで聞いてます。
        やはり、えっ!?まさかって人ですね。

        そして…結局元の家庭の方が良かった、自分に合ってたと悟ってます。悔やんでます。
        そりゃあそうだよ(呆)

        男はやっぱり、ずっと社会に出てるから相当なストレスなんじゃない?
        迷うってよりも『自分』に勘違いな期待をいつまでも抱いている生き物なのでしょう。

        ある意味、可哀想かも。

        トピ内ID:2534893429

        閉じる× 閉じる×

        レスを拝読した感想です

        しおりをつける
        blank
        准教授
        貴女は男女間における諸問題において、かなり偏向的思考の持ち主のように見受けられますね。
        なぜ男性は・・・とひとくくりにしたがるか存じませんが、他の男性に走る女性はいないとでもおっしゃるのでしょうか?

        既出のように、不倫して女性(男性)に走るのは性別関係なく、家族より自分優先的な自己本位な傾向が強いからですよ。
        勿論本人なりの理由はあるでしょうが、第三者的に公平に判断すれば、ほとんどはどっちもどっちの世界です。

        ついでに言うと、公共性高い巨大掲示板での感情的書き込みを私はあまり信用しません。情報が一方的で偏り過ぎてる可能性があるからです。
        私の知人でも、不倫や離婚の経験者が何人かいますし色々噂も耳にしますが、相手は玄人さんばかりでなく案外主婦の方も多いですよ。
        男性でも女性でもある意味一途に、我を忘れて異性に向かう人間は一定数いるというのが事実です。

        なのでレス文での御質問の答えも、男女関係なく起こり得るという結論です。
        我が子より相手の子を優先できる親など存在して欲しくありませんが、人間の心は複雑怪奇ですからね。あり得ると思います。

        トピ内ID:1413812016

        閉じる× 閉じる×

        結論ありきの質問

        しおりをつける
        💢
        あーやだやだ
        追加のレスを見ました。
        「どんな事情であれ男の方が悪いんだけど、理由を考えてください。」
        といった感じの質問なんでしょうか?(笑)


        > 家族を捨てたことに女性は必ず批判されますが、

        必ずではありません。
        トピ主様のような擁護派の声もあるでしょう。
        「男の甲斐性がなかったのが悪い!」ってね。


        > 世の中の人達は男性に対してはさほど批判もせず、甘いのではないですか?

        具体的にどのへんが甘いと感じるのですか?
        小町を見るだけでもロクでもない男は十分叩かれてますし、
        そんな男は同性からの信用も失ってますよ。


        > 自分の気持ちが相手女性にあり、妻に愛情が無くなれば、血がつながった自分の子供でも愛情が薄くなってしまうのでしょうか?

        子供を愛しているが故に離婚を躊躇する男は多いです。
        例え妻の不貞が原因でも、親権はほぼ取れませんし。
        逆に別れると決めた時点で、会えなくなる覚悟を決めてるのでは?


        > 自分の子供より、相手女性の子供に愛情が行ってしまうのですか?

        しょっちゅうニュースで女性の連れ子に暴力をふるう事件が
        放送されてるんですが、その疑問はどこから来たんですか?

        トピ内ID:4707568190

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ

        しおりをつける
        blank
        夫A
        当たり前ですね。
        ネットの一方的な話を一般化して皆がそうだと思うのは変ですよ。
        私なら妻は捨てられますが子供は捨てられませんね。責任がありますので。

        トピ内ID:4743159961

        閉じる× 閉じる×

        人間が命をつないで

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        現代に生存しているのは本能で生きてきた部分が大きいと思います。
        人間は進化してきた歴史の中で知性と理性を習得しました。
        妻子を守り自分の遺伝子をシッカリまもらねばと云う理性よりも、種をバラまくと云う本能に支配された男は簡単に次の異性に乗り換えられるのです。
        人間は動物である証明でもあります。

        トピ内ID:1677554366

        閉じる× 閉じる×

        あえて「夫は~捨てる」観点から行くとですね…

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        男女とも最終的には同じ人間だからどっちも家庭を捨てることがあるのはむろんですが、あえて夫がという見方をするなら、結婚と男性が本来は合わないかからでしょうね。
        トピ主さんが夫が稼ぐ形態を前提にしているように、結婚はそもそも出産と子育てに保証をつける「社会の都合」であり、結果的に「女性の都合」でもあります。
        自然で自由な男女が交わるだけなら、男性はその行為で完了ですが、女性は妊娠出産(と子育ても)ついてくる可能性がある。自然で自由だと女性が大きな負担になるのです。身重で動けないと食料も確保できません。面倒をみさせるために、男性に協力を強制する結婚制度ができたのです。
        だから結婚の意味が男女でもともと大違い、女性にとっては「動物としての自然な機能」を果たすために必要な援助でも、男性にとっては義務としてエサをとる、あるいは金を稼ぐという「不自然」で余計な苦労です。これを当然と女性は思いたがる。
        男性は本来自然の自由を奪われて、次々と若い女性と関係を持つという「健全な雄」でなくなってしまうから不満なのです。
        男女で状況が違うんだから、ことさら「幼稚だ」「理性が」と男性を貶めるのはナンセンスです。

        トピ内ID:3377340245

        閉じる× 閉じる×

        あなたも自省しましょうよ。

        しおりをつける
        blank
        ココア
        浮気された経験がある30代主婦です。
        20代の若いカワイイ女の子に夫を奪われましたが、自省しましたよ。
        私が浮気された理由を挙げますので、参考にしてくださいね。

        ・子供ができてから化粧をしなくなった。
        ・女としての努力(服装、髪型、アクセサリー、体型維持、言葉遣い)を怠る。
        ・家事に負われイライラする事が増えて、夫に怒鳴る。
        ・夫の努力(仕事や家族旅行などの企画)を褒めない。
        ・何でもしてもらえるのが当たり前と厚かましくなった。
        ・子供に躾ける様に夫もぞんざいに扱う。
        ・夫と共通の趣味を見いだそうとしなかった。
        ・意見が別れるととことん反論する。
        ・口論で折れ(諦め)る事はあっても、夫を尊重しない。
        ・自分のストレスを夫にぶちまける。
        ・夫が不倫するなんて、と傲慢になっていた。

        まだまだありそうですが、これだけでも聞いていて嫌になりませんか?
        さて、トピ主さんはどこまで完璧な奥様だったのでしょう??

        トピ内ID:2568325903

        閉じる× 閉じる×

        別の女性の方が魅力的だった

        しおりをつける
        blank
        みちこ
        トピ主さんの本文に答えがありますね。

        『良き父親が父じゃなく、男になる』

        あなたは、ご主人を『男』として扱いましたか?
        お手伝いさんのように、『あれして、これして』などと扱いませんでしたか?
        ご主人も父親という役目がありますが、性別は男です。
        単に家に帰って子供の世話して、風呂入って寝る、だと面白くありませんよ。
        あなたはご主人に女性として見てもらえる様に努力はしましたか?

        『さっさと別の女性に走る』

        のは、その女性の方が魅力的だったからです。
        外見だけの問題ではありません。その女性が優しい心の持ち主で、
        トピ主さんがいつもイライラ、カリカリしていたら、どっちの女性に安らぎを求めるでしょうか?

        『夫が仕事に打ち込める環境』を自己評価していますが、
        その仕事や対価としてのサラリーに日頃から感謝していましたか?
        『女は損』とおっしゃっている様子から、『私のお陰なのよ』と傲慢な態度だったように推測できます。

        ご自身が反省すべき点はありそうですよ。

        トピ内ID:9795958223

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        ryouko
        私の祖母は4歳2歳(私の母)0歳の乳飲み子がいながら祖父は外に女性を
        作って都会に家出し家族を捨てました。昔の田舎だったので酷い噂に
        なったそうです。
        祖父は不倫相手と離婚後すぐに再婚し娘が生まれたと祖父の母親が伝えて
        来たそうです。酷ですよね。祖母は当時子供手当も無い時代、農作業や
        商売をして3人の子供を一人で育て上げたそうです。祖父からは一切仕送りは無かったそうです。完全に子供まで捨てていますよね。信じられません。
        母は大きくなって結婚が決まった時実の父に会いたくなって訪ねたら
        「お前の事は娘とは思っていない」と追い返され泣く泣く帰宅したそうです。
        会いに行かなければ良かったと私に話しました。非情です。
        それから数年後祖父が死んだとき異母妹が相続放棄してほしいと頼んできた
        そうです。その異母妹は自分の両親がこんな風に結婚した事を知らなかったそうです。
        伯父たちも母も相続放棄したそうです。冷酷な祖父だなと思います。

        トピ内ID:1841381062

        閉じる× 閉じる×

        旦那は環境が変わらないから

        しおりをつける
        blank
        はっぱちゃん
        男性側は、結婚しても子供ができても軸となる基本の生活は変わらないですよね。
        仕事も今まで通り続けていられるし、ずっと安泰なんです。

        欲しいものは女性側が補ってくれる(子供や安らぎ等)し、
        仕事に打ち込めることを奥さんのおかげだと思って働いていないと思いますよ。

        だから仲良くはできるんです。でも愛情というか刺激が薄れて
        そこに運よく綺麗な女性が現われ、恋愛したらすぐに次に行けますよ。
        その男性が「家族愛」を求めている人だったら大丈夫でしょうけど、刺激を求める人だったら危ないですよね。

        私は女性ですが自分が働いていれば、夫を捨てるのは簡単なことです。
        問題は金銭面だけなんですから。

        トピ内ID:7033168672

        閉じる× 閉じる×

        とどのつまり

        しおりをつける
        blank
        なんのこっちゃない
        大人になって自分の意志で選ぶことができる様になってから、
        「選択肢を持つことできる」人間はそれまで多くの事を犠牲にして多くのことを成し遂げてきた証。
        「選択肢を持つことできない」人間はやるべき時にやるべき事をやらずに自分以外の周りに多くのことを押し付けてきた証。

        トピ内ID:2400508964

        閉じる× 閉じる×

        私は8年

        しおりをつける
        🐱
        neko
        私は8年一緒に暮らしてたのにナンパで知り合った若い女の子に行かれました。
        凄い捨て台詞を吐かれて。
        何て男性は冷酷なんだろうと思いましたね。

        トピ内ID:6807308923

        閉じる× 閉じる×

        完璧な妻もいないし夫もいない。

        しおりをつける
        blank
        らぶりん
        ココアさんの挙げた事例、男女を逆にするとかなりの数あてはまる男性は多いですよね。

        それでも浮気せずに頑張ってる女性は多いですけど。

        なんだろう‥60代の女性のような印象ですね。というか文章って年代が現れますよね。
        息子んさんは30代ですか?もしかして浮気してお嫁さんを捨てちゃったとかですか?

        トピ内ID:6207110299

        閉じる× 閉じる×

        女だって同じ

        しおりをつける
        blank
        alpha
        私の周りに限って言えば、40代にはいってから女の同級生がバタバタと離婚し始めました。
        皆、え、離婚?と思うような人たちで、仕事もずっと続けている人たがほとんどです。
        実は男がらみだったという話も結構あり、どういう訳か再婚している人は少ない。
        実際は、あっさり、ではなく、着々と離婚を進めていたというのがほとんどです。
        安定した稼ぎがあると選択権が自分にあり、相手に頼ることをしなくてもよいという事でしょうね。
        他のレスにもあるとおり、男に限らず、だと思います。

        トピ内ID:2235165362

        閉じる× 閉じる×

        男性もいますよ

        しおりをつける
        😨
        あら
        ネットを見れば、ある日突然妻に捨てられた男性の書き込みもいっぱいありますよ。

        家事、子供、仕事を一手に引き受け、夫が仕事に打ち込める環境をつくっている人は私の周りには一人も思い浮かびません。そんなにいるんですか?自己申告では?万に一人くらいはいるかもしれませんが。ケースバイケースですよ。

        トピ内ID:2762939778

        閉じる× 閉じる×

        …後釜拾えるアテのある人だけでしょ?

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁ちゃん
        でなけりゃそうそう簡単に妻子捨てませんよ。よっぽど酷い「いない方がまし」レベルの妻子ならともかく。

        私の夫なんて私が言うのも何ですが、初婚時から条件悪くて縁談が皆無だったのに、今更、天から良縁が降ってくるとは思えません。

        ・本人は見た目は普通。学歴はよくはない(底辺高卒)。年齢50歳。収入低め安定。家事大嫌い。人の世話も嫌い。癇癪持ち。

        ・赤字同然の兼業農業ありの田舎の長男。両親は施設入所中ながら要介護。親の資産は殆ど無し。兄弟協力見込めず。

        本人は「尽くしてくれる30歳位の若くて可愛い女性がいれば、お前みたいな嫁は捨てて再婚したい」と豪語しております。

        申し添えますが、今の家は土地は義父名義ですが建物は私も名義を半分持ってます。私と離婚となれば財産分与の対象になりますから、若くて可愛いだけでなくそこそこ稼いでくれる女性でないと現実的には難しい。しかも田舎に住んでくれる人限定です。

        そんなけなげな女性であれば私は喜んで妻の座をお譲りします。夫に同情される男性はぜひ、お身内やお知り合いの若い女性を、鬼嫁に虐げられている哀れな私の夫に紹介してやってくださいませ。

        トピ内ID:9715064352

        閉じる× 閉じる×

        その前に

        しおりをつける
        blank
        タロー
        ネットで相談する人の割合自体に男女差がある可能性を考えたほうがいい。

        トピ内ID:3901601967

        閉じる× 閉じる×

        あっさり捨てるにしても理由はあった

        しおりをつける
        blank
        人非人
        妻子をあっさり捨てた男です

        子を産んだ元妻
        人が変わってしまった
        ホルモンがーと言うのでしょうけど、そこは理性で押さえてこその人類
        丸1年もホルモンに支配され続けるか?

        新生児の時だけ子供を抱けたが、退院してからは一切さわらせてもらえず。
        キモチワルイ。チカヅカナイデ。コドモニサワラナイデ。
        父性が芽生える前にこちらの人格が崩壊
        ダメ押しが、私に抱かせないのに、自分の父親には平気で抱かせてた。
        私の実家は近づけもしなかった

        悪いが2ヶ月ほど暴言を録音して弁護士のもとへ
        義父母もあまりの発言に黙り込んでた
        義父に諭されて元妻も我に返った様子だったが、人格崩壊してしまった私は、あっさり妻子を捨てた。
        やり直せっこない

        子に罪は無い?
        我が子と思えばこそ
        我が子と思う愛情を育む機会を奪われては、我が子とすら思うことはできなかった
        きっと他所の種だったからだろうと今でも思っている
        戸籍の上では私の子だが、DNA鑑定すればよかったと本気で思っている

        今の妻がいなかったら立ち直れなかっただろう
        今は腕が抜け落ちるほど子供を抱っこしている

        トピ内ID:2727010815

        閉じる× 閉じる×

        それまでの人生に満足していない場合、

        しおりをつける
        🐴
        すいっちぽん
        きっかけがあれば、すぐにリセットしたくなるんでしょうね…。

        それは男女問わずそうでしょう。

        特に恋愛面においての不満足は、結婚後にドンピシャな相手と出会ってしまったら、簡単に不倫に走りそう…。

        あまりタイプじゃない相手と妥協して結婚した、とか。
        結婚後に相手に幻滅するような事が多々あった、とか。
        結婚生活が自分の希望とはかけ離れたものになってしまっている、とか。

        よっぽど恋愛体質じゃない限り、心底惚れて惚れぬいて結婚した相手と結婚したなら、軽い浮気はしても不倫はしないんじゃないでしょうか。

        特に男性の場合、女性ほど恋愛を重視していないから、あまり結婚相手を吟味しないで、「そろそろ結婚するか」と思った時につきあっていた相手となんとなく結婚してしまったりする人が多いでしょ。
        そうすると、結婚後にはじめて本気で好きになる相手がでてきたら、すまないと思いつつ、妻子を捨てちゃう事もあるのかもしれない。

        まあそれでもその時に妻とラブラブだったら、不倫に走らないでしょうから、ずーっと夫婦が恋愛できていれば、不倫なんてそもそもしないのではないかな~。

        トピ内ID:8266922004

        閉じる× 閉じる×

        お互い様だとは思うけど

        しおりをつける
        blank
        ニョロ
        ここでもそうだけど何故女性って被害者でもないのに被害者面するんでしょうかね
        女は叩かれて男は叩かれないって.....

        トピ内ID:2720495024

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0