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    友達の賞味期限が切れたということでしょうか

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    💔
    木の葉
    ひと
    子どもが赤ちゃん時代に知り合い、これまでの8年間
    とても良いお付き合いをしてくださったママ友Aさんという方がいます。
    Aさんとはウマが合うというのでしょうか、物の考え方がとても似ていて、
    子育ての悲喜こもごもをお互い話し合ったり、趣味のイベントに出かけたり、、
    お互いが体調を崩した時には差し入れや子どもの面倒を見あったりと
    親しいお付き合いをしてきました。
    お互いの夫が社交的なので、家族ぐるみでレジャーを楽しんだりもしました。
    子ども同士は一番の仲良し!ってほどでもありませんでしたが、
    少なくとも私にとっては、とても大切な友人で、
    大人になってからこんな友達ができるなんて、本当にありがたいなと思っていました。

    しかし1年前、彼女の夫の思いがけない転勤で、遠方にお引越しされることになりました。
    私としてはとても辛く、残念なことではありましたが、
    新しい土地でスタートを切る友人一家を応援するつもりでしたし、
    「狭い日本、いつでも会えるし、今時連絡方法なんていくらでもあるしね!」
    と励まし合い、友人数人と送別会を開いたり、引越し当日もお見送りに行きました。
    さすがに引越し当日は涙涙の別れだったのですが・・。

    引越し後、落ち着いた頃を見計らって電話やLINEを入れたり、
    彼女の誕生日にプレゼントを贈ったりクリスマスカードを送ったりしましたが、
    「私は元気にやってるよ~?」という感じであまり話もはずまず、
    気になっていましたが新しい生活になじむのに精いっぱいなのかなと思っていました。
    しかし彼女の方から連絡がくることは1度もなく、
    私の誕生日にも気づいていない様子のまま、1年が過ぎてしまいました。

    決してベタベタした付き合いをのぞんでいるのではありません。
    ですが、こちらに興味を失ってしまったのだなと言う思いを禁じ得ません。
    もうこの友情は、終わってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:9605345127

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    友達に「賞味期限」って表現がイヤだ…

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    れれれ
    ご友人が自分と同じ気持ちで居てくれなかったことはショックですね、わかりますよ。

    ですが「賞味期限」って…【自分が】賞味期限切れってことですか?
    それともあなたにとって【ご友人が】賞味期限切れ?

    どちらにしても良い表現とは思えませんね。
    言葉尻をとらえてあげ足を取りたいのではありませんよ。
    考え方を変えたほうがいいと思うのです。

    友人関係って、変わっていくものだと思うのです。
    一度は途切れることがあっても、またつながることもあったりね。

    今までそういう経験まったくありませんか?

    「賞味期限」が切れたモノって、二度と復活はしませんよ!
    お友達は復活する事あります。

    本当に気が合って、ご縁があるのなら、いつかまたつながるかもしれません。

    トピ内ID:9897403312

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    残念だけど

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    🐤
    ちょこたん
    終わったんでしょうね。

    仕方ないです。新天地での生活がいっぱいいっぱいで、
    もういつ会えるかもわからない人のことは、考えなくなったのでしょう。

    寂しいことですが、そういう人もいるんです。

    きっとすごく気の合うお友だちに巡り合ったんでしょうね。
    まあ、それはそれで新しい土地になじめなくて愚痴ばかりメールしてくるよりは
    いいでありませんか。

    きっとキャパの狭い人なのですよ。残念だけどいい思い出だけを胸に
    新しいお友だちを探しましょう。

    トピ内ID:2391270895

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    いっぱいいっぱい、なんじゃないかな

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    blank
    ひろ
    トピ主さんの環境を、ざっくりと10の数で表現すると、
    多少の増減はあっても、変わらない(10のまま)ですよね。
    お友達がいなくなった分、9としても良いです。

    でもお友達は、一度0になった。
    そこから新しい環境を作り上げた。
    ものすごくパワーが必要だったと思います。

    昔の関係を持続する、時間や体力がなかったのかもしれません。
    もしかしたら、新しい環境が楽しくて、おざなりになってしまったのかも。

    私も、同じような経験をしたことがあります。
    だから、寂しい気持ちは判ります。

    でも、今は距離を置いたお付き合いでいいんじゃないですか?
    無理に切ることも、つなぎ続けることもありません。
    縁があれば、また話せる日が来ます。絶対。

    トピ内ID:1228943711

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    切れたということです

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    blank
    ミズノ
    それ以上もそれ以下でもありません。
    あなたはAママのことが好きで好きで、私たちは気が合う、苦楽を共にしてきたと自負しているようですが
    Aママの方はどう思っていたかわかりません。

    しつこくうっとうしいはしゃぎ屋の幼稚なママを疎遠に出来てほっとしているかも。

    いずれにせよAママが連絡をとりたいと思えばそうするでしょう。
    してこないということは、過去のママ友と深入りする気はないのです。
    しつこくしないであげて下さい。

    トピ内ID:1918219425

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    私もありました

    しおりをつける
    🐱
    どでいか
    結婚で実家から離れた土地にきて数年、子供が入園前に知り合ったママ友。
    とても気さくで話しやすくすぐに仲良くなりました。
    家の行き来はもちろん家族ぐるみで泊りがけの旅行など、とても楽しい時間を過ごしました。が、転勤族の彼女は2年ほどで他県へお引越し。私は号泣しました。
    引越した後も交流は続きましたが、彼女はその土地で新しいお友達と充実しているようでした。
    数年後。彼女は私の住む隣県に家を建てました。
    一時間程の距離なので、昔みたいに頻繁に会えると楽しみにしていましたが、家を建てて3年。一度も、お宅に伺ったことはありません。遊びに来てね、行きたいな…の、やりとりはあるものの未だに実現せず。
    他県時代のお友達は新幹線の距離ですが泊まりで遊びに来ているようです。とても寂しい気持ちになりました。
    一生付き合える友達だと思っていましたが温度差があったようです。自分が思ってるより相手は思ってくれてないんだと痛感しました。寂しかったけど仕方ないと割り切りました。
    今は新たなお友達も出来て依存しすぎないお付き合いをしています。
    主さんも割り切りって、新たな出会いを大切にしてください。

    トピ内ID:5253208021

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    近くで助け合えるひとじゃないと

    しおりをつける
    😑
    くに
    お友達は終了、ということはよくあることではないですか?

    彼女にしてもあなたは、近くにいて助け合えたり出来る大切な人だったと思うのです。

    でも離れてしまったら、もう別に会っても仕方ない、こっちでまた助け合える人を作りたい、と思っているのでは?

    距離的に離れた事がすべてです。

    あなたは離れても親しくしたいと思っていたのでしょうが、彼女はそうではなかったということです。

    トピ内ID:4452634897

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    友情とはいうけれど

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    ヒュペリオン
    環境が変わられたお友達。
    私なら、相手から連絡がない限り、電話はしません。
    引越しはなれるのに時間がかかるから。
    里心付いたり、不安になったりするかもしれないから、せいぜい元気ですか?程度にとどめます。
    トピ主様の落ち着いた頃っていうのは、どれくらいの時間の経過でしょうか?

    ベタベタした付き合いをのぞんでいるわけではないってトピ主様は書いているけれど、どこまで言っても自分の都合優先なのでは?
    誕生日に気付いてもらえないのは残念なことだけど、私なら、きっと大変なんだろうな、と流しますよ。
    一年も気持を引きずりません。
    連絡が来ないのは便りが無いのは元気な証拠と、そっとしますよ。

    ちょっと待ちましょうよ。
    追ってばかりでは相手も疲れますって。
    トピ主様の優しさが仇になってしまうこともあります。

    トピ内ID:1384121413

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    だってママ友だから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ママ友なんでしょ?

    ママ友なら仕方がないんじゃないですか?
    だって遠く離れていたらママ友意味ないじゃないですか

    ママ友は友達じゃないですよ
    あくまでも子供を通した関係です

    それがなくなったら切れるのは普通だと思います

    トピ主さん、が期待しすぎだなと思いました

    トピ内ID:7950304810

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    友情ではない

    しおりをつける
    🐴
    マヤコフスキー
    そのようなべたべたした関係は友情ではありません。
    女子高生の友達ごっこです。
    相手が遠くに引っ越せば はい、さよならよ。

    トピ内ID:8554886133

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    諦めて前を向きましょう

    しおりをつける
    blank
    美樹
    Aさんって社交的で、大胆で、笑顔が多くて余力がある感じの女性でしょうか。
    Aさんはすでに、以前のあなたとの関係性を、他の誰かと築いています。

    あなたは諦めて、周りで仲良くなれそうな人を見出しましょう。
    前を向いて下さいね。

    トピ内ID:0701270723

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    賞味期限が切れると風味が損なわれます

    しおりをつける
    あのー
    味も落ちます。

    やっぱりその時の新鮮なのや旬なのが良いです。

    消費期限ではないので痛む前にさっさと漬物にでもして発酵させてみる。

    消費期限とは書いてなかったので熟成させるという手もございます。

    トピ内ID:8192867924

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    同窓生

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    人生は出会いと別れの繰り返しです。彼女の引っ越しは卒業のようなものです。

    貴女との間に友情はありますが、現在の暮らしの中では思い出に変わっています。

    貴女も新しい生活スタイルを楽しみましょう。

    機会があれば、同窓会ができますよ。年賀状や季節の頼りなどで繋がっていればと思いますよ。

    賞味期限ではなくて、生活の変化に応じて交際の濃淡があるということですよ。

    あなたたちは思い出を共有しています。これからは、子どもたちの成長を報告し合う同窓会の感覚のお付き合いに変わっていくのですよ。

    トピ内ID:0611242623

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    よくあることです。

    しおりをつける
    🐤
    じゃんぬ
    離れてしまうとご縁が薄れるのは常なんですよね。
    手紙とか年賀状とか出さないタイプの筆不精な人は特に。
    引っ越し先で新たな人間関係ができたら余計に古い関係を維持するのは難しいでしょう。

    あと、5年10年して再びトピ主さんのお住まいの地域に戻っていらっしゃったらまた復活するかもしれないし、しばらく放置しておいていいご縁だと思いますよ。

    トピ内ID:8279256141

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    彼女も新生活に慣れるので必死なので

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    メールはうれしく読んでますよ。でも新しい生活に慣れるのに必死で、返信できないの。たぶん仲のいい友達が見つからないのでしょう。
    返事がこなくてもメールをしてあげてください。それが彼女の心の支えだから。余裕ができたら、返信がきますよ。

    私は50代主婦ですが、大事な友達のことを忘れたことはありませんよ。いちいちメールはしないけどね。

    トピ内ID:4486978458

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    私も

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    blank
    kotori
    会わなくなると思い出は過去のものになり忘れ・・・ということもあるでしょう。

    私も似たような経験があります。仲良くなった人が新しい生活に入り、私から離れていきました。ショックでしたが、それが彼女の考え方なのだなと思うしかありませんでした。

    もう気持ちを変えた方がいいですよ。残念なのはわかりますが・・・。

    トピ内ID:6195655691

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      そうですね…

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      blank
      ぽいぽい
      私もあなたと全く同じような経験をしました。
      残された側より新しい生活に踏み出した方が色々大変なので過去のことをしみじみ構うほど余裕がないようです。

      私の場合、それでも相手が転居すぐの頃はお互いの家に行ったり泊まったりして付き合いを続けてきましたが、段々とそれもなくなり、ここ数年はとうとう年賀状も私は出しますが向こうは松の内を過ぎての返信…。

      もう来年はこちらから年賀状も出さないと決めました。
      とても寂しいですが人の心は変わる物です。
      子供が小さい大変な頃独りぼっちではなく頼りになる素敵な友人がいたという事実に感謝しましょう。
      元気出してください。

      トピ内ID:4826066035

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      わかるわぁ~(涙)

      しおりをつける
      💔
      ごーや
      親友以外にも、割と深く付き合ってきた友人がたっくさん居ました。いつも、親友友人知人会社付き合いと、家には寝に帰るだけの毎日。めまぐるしく暑苦しく(笑)色んな事を語り合いましたよ。それが「結婚、出産」で隣県に引っ越し、あーだこーだ日常に追われる中で、独身時代の友人達にこまめに連絡&会えなくなりました。はや七年。メールは送信出来るのに、返ってこなくなった人が、一人、二人と増えていき…
      「所詮そこまでよ」とか、「人は目的、魂胆があるから近づく」とか言ってる人が居ますが、思考は至って単純。仲の良い人とは、ずっと繋がっていたい、自分が大切に思ってる。以上です。本当に気持ちわかります。かと思えば、10年ぶりにメールした友人は「どした?なんかあった?うちらの仲じゃん!!何でも言いなよ!」←この時は確かに何かあった←ものっすごい助けてくれた
      て人も居ます。
      リアル、昨日七年ぶりにメールした仕事の先輩からも「すごく嬉しい!!」って感激したと返信きました。
      私が結婚して、前のように自由ではなくなったので、忙しいだろうと遠慮していたと。人って、難しいね。心から、気持ちお察し致します(涙)

      トピ内ID:1023060259

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      気にしすぎなのでは

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      blank
      ムームー
      考え過ぎだと思います。友達は一生のものだと嬉しいけれど、いろんな人がいるので。でも、文面から見る限りではけんか別れでもないし、、、。忙しいのではないですか?もしかすると、もっとなかのよい人ができたのかもしれませんね。 あまり気になるなら友達同士で事前連絡して会ってみるとか、、。私は友達の賞味期限と言う考え方は少しさびしいかな

      トピ内ID:1186845756

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      他人の良さ

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      blank
      ギャン
      側にいる時は付き合っても、離れてしまったら付き合いは終わり、それが他人の付き合い、また他人の良さだと思います。

      トピ内ID:6151334230

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      うーん

      しおりをつける
      🐧
      なつこ
      それは、トピ主さんからしたら寂しいですよね。
      彼女のご主人の転勤が決まる前は、とても良好な関係を気付けた友人だったのでしょうね。

      私も転勤族の妻です。
      知らぬ土地に行くと言う事は。とても不安で寂しい。
      私なんか昔の友人に連絡いれまくりましたもん(笑)

      私的には遠く離れた自分に対して変わらず、友情を向けてくれる友人の存在は有り難い!って思います。
      ただ、知らない土地に馴染むのに必死な時は過去よりも今、そして未来に意識が向きやすくなるかも。

      お友達も引越し、子供の事、ご主人事と大きく変化した生活に追われている事は間違いないと思いますよ。

      後、引越しして新しい土地に住むと、今までの「時の流れ」とは違うようになるんです。
      トピ主さんの時の流れと、お友達の時の流れは距離が出来た事で「少し」違うんですよね。

      トピ主さんはきっと距離など関係なく好意を示せる方だと思います。
      お友達は、転勤先の生活に追われてトピ主さんと今はまだ同じ気持ちになれないだけだと思います。
      私なら「落ち着いたら連絡ちょうだいね」とそっとしておきます。

      トピ内ID:9495325342

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      思い通りにはいかないさ~

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      blank
      去る者追わず
      大人になってからできた友人、貴重ですよね。
      住む場所と同時に心の距離が離れてショックな気持ちはわかります。

      しかし「賞味期限切れ」という表現とか「誕生日に気づいてない」「こちらに興味を失った」とか
      トピ主さんの「私を大事にして~」という自分中心の思いが見える表現はちょっと怖い。
      プレゼントやカードに返事がこないのは残念ですが、ご友人も新天地での生活や子育てで忙しいはず。

      大事な友人と思うなら年に一度年賀状でも出しつつ、のんびり彼女の幸せを祈ってさしあげたら?
      案外忘れた頃に「遊びに来てね~」なんて連絡が来るかもしれませんよ。

      トピ内ID:3274476472

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      私も、、、

      しおりをつける
      😢
      ゆなこ
      引っ越しが多く、すべての縁がほぼ切れました。
      距離がかなりあるところもあれば、近いところもありますが、ママ友なんて所詮ほとんどがそんなものでは?
      寂しいですが、私はそう思って諦めてます。
      環境が変わり、わざわざお金かけてまで会いたいかどうか、、、が判断基準なのかな。
      子供のためと思えば、嫌な付き合いも我慢する理由があるけど、今や会う理由もないので、こどもを外した親自身の魅力?が問われるのかな。。。
      私は、いつも切られるばかりで、切ったことは1回しかないのですが、それは、彼女に引っ越しした後一回会った時、愚痴や噂や新生活の探りばかりで、
      ゆなこちゃんなら、話が漏れないからなんでも吐き出せるわ~これからも愚痴聞いてね!みたいなこと言われて、はけ口的な扱いされたので、しんどくなって切りました。
      申し訳ないとは思ったのですが、私もうつ症状などあり、正直人の愚痴聞いてる余裕はありませんでした。
      その時のご友人の心身状態にもよると思いますので、後は相手に任せるしかないと思います。
      わたしも切られた人は、流れや縁に任せています。無理やり引き止めることはできないので。。。寂しいですが。。。

      トピ内ID:4477685051

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      トピ主です。ありがとうございました

      しおりをつける
      💔
      木の葉
      おばさん様まで読ませていただきました。
      レス頂き、どうもありがとうございます。
      お一人おひとりのレスを、かみしめながら読んでいます。
      厳しいご指摘には我が身を振り返り、
      温かいお言葉には、比喩でなく本当に泣けました。

      以前なにかで、
      「人間関係にも賞味期限があり、ある一定期間はつながっていたとしても
      時期が過ぎれば疎遠になっていくものだ」という考えがあることを知り、
      その時はピンと来なかったのですが、今回その言葉を思い出し、
      「もしかして、今の状況がそういうことなのかな」と思ってしまい
      そのままタイトルにしてしまいました。

      でも、そんな言葉で人とのつながりに勝手に期限を設けるなんて
      愚かなことだと気づくことができました。
      私が求めすぎているということも、情けないですが
      言われてみてはじめて気が付きました。
      誕生日の件については、Aさんが以前に欲しがっていたなかなか手に入りにくいものが
      偶然手に入り、届いたときの反応を楽しみにしすぎてしまったのと、
      自分の誕生日が2か月と空いていなかったことから、勝手にこだわってしまいました。
      私のほうこそ、思いやりにかけていたのだなと思いました。

      トピ内ID:9605345127

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そうですね

      しおりをつける
      blank
      南風
      私もこの15年ぐらいの間に、数十年来の友人から最近親しくなった友人まで結果的に全員切りました。
      もう年なので新しい友人ができる可能性もあまりないし、残念な気持ちはいまもあります。
      でもそれなりに悩んで決めた事なので仕方ないですね。

      トピ主さんは賞味期限と書いてますが、私の意見はちょっと違います。
      何も問題のない時は友人でいるのはたやすいのです。
      少し気が合う人と楽しい時を過ごせる。
      でも友人に限らず、恋人でも夫婦でも何か起きた時にその真価が問われるのでしょう。
      例えば小町でもよく見かけるように、女性に多いのが結婚や出産でこれまで友達だと思っていたのが仲違いという例。
      私も友人た地に比べて一人だけ晩婚だったのですが、自分が結婚した時に???という事が多くて、その辺から友情に疑問を持ち始めました。

      トピの例も友情に温度差があったともいえますが、もともと本当の友人ではなかったのでしょう。
      たまたま近くにいるときには便利だからつるんでいた、という風に考えた方が簡単です。
      別にそれが悪いのではなく、ただ真の友情はそう簡単には手に入らないだけです。

      トピ内ID:2467191190

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      遠距離恋愛ができる人とできない人がいるように…

      しおりをつける
      blank
      21美
      賞味期限が切れた、という表現より、物理的な距離ができると、心理的にも距離ができた、という話だと思います。
      現時点でトピ主さんに興味を失っているのは事実かもしれませんが、例えば年賀状だけででもつながっていれば、いつかまた転勤で同じ地に住むことになって、友情が復活しないとも限らない、と思うのです。

      トピ内ID:8242475181

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        そんなもの

        しおりをつける
        🐶
        tacos
        友人関係とはその場その場だけのものという感覚の人もいますよ。

        その時、その場で必要だから付き合う。必要が無くなったら、それまで。まるで利用されたような気がしましたが、本人は友達とはそんなものだと元々思っていたのかなと納得しました。

        また出会いはありますよ。気にしない。

        トピ内ID:5784248871

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        分かります・・・

        しおりをつける
        🐤
        みい
        すごく分かります。反対(私が引っ越した側)でしたが。

        私も妊娠中に知り合ったママ友達がいて
        会った瞬間から何でこんなに気が合うの?って感じでした。
        しょっちゅう会ってましたし、何でも相談できる人でした。あちらも同じ気持ちでいてくれて、本当に友達に慣れてよかったと何度も言ってくれました。

        我が家の転勤で引っ越すことになり、
        同じく涙の別れ・・一生友達だよ!なんて言ってました。

        が、だんだん連絡が来なくなり
        あちらは新しい友達ができたみたいで、
        こちらから連絡してたまに返事がくるくらい。
        誕生日も忘れてたみたいで何もなしでした。
        しょうがないですが、寂しいですね。

        こちらからばかりだと、むなしいですし
        求められてないのかな~と連絡しなくなったら
        そのまんまになりました。

        もう1人、仲がよいママ友がいましたが
        その方は定期的に連絡をくれますよ。
        あっさりしてる人もいるんだろうな・・。と。
        しょうがないの一言ですね。
        お気持ち分かります。本当に。

        トピ内ID:7928396294

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        私は、「利用されただけだった」という後味悪さが残りましたね

        しおりをつける
        😨
        姫りんご
        トピ主さんと同じようなママ友がいたのですが、正直言って、
        常につきまとわれて重くて、辛かったです。
        しかし必死で悟られないように頑張りました。


        お互い転勤族だったので、別れられた時はヤレヤレと思いました。


        もう二度と会いたくないですが、腑に落ちないのは、あれだけしつこかったくせに、
        別れてからは音沙汰が無いこと。


        近くに住んでいた頃は、毎日のように愚痴や依頼の連絡が来て、
        狭いママ友世界に波風立てるわけにもいかず、頑張って付き合いました。
        はっきりいって「彼女のために働いている」ような気持ちになってました。


        私のほうは会いたくないけど、かといって、離れた今、ここまで音沙汰が無いのも
        腹立たしい気持ちでいっぱいです。


        今になって、「ああ、あの人は、時間泥棒だったんだな~」とわかりました。


        トピ主さんの場合は、一緒にいる間、我慢を強いられたわけではなく
        「共に楽しめた」という、良い関係だったんですよね?
        ギブ&テイクは、一緒にいた時に片がついているし、あとはもう
        双方、義理は無いし、あなたも新しく友人を作って楽しんでは。

        トピ内ID:8570534325

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        「しつこく、うっとうしい」だぁ~?

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        😠
        ごーや
        「幼稚」「ご都合主義」

        その言葉、本当に友人の頭になかったら、そのナイフで刺したような発言はどうしてくれるのかしら?

        他にも、「ママ友」は友達ではない~??

        レスの中には、相手を思いやるという表現をしておきながら、結局は「そっとしておいて」「ほっといて」
        …ほっといたら終わっちまうがな!!

        私は、たかが隣県だったのに、こちらから出向いていかなかったこと、新しい生活に追われてメールを怠った事。

        いま、すーーーっごく後悔しています。

        「友人は、《財産》」です
        私は来春、地元にまた移住します。

        「二度と!」後悔しないように、しっかり基盤をつくって、友人付き合いを大切にしますよ!

        …ドライ発言は嫌い!!

        トピ内ID:1023060259

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        これからいい友人との出逢いを。

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        優しい風

        トピ主さんの2度目のレス読みました。反省されてるみたいですが、私はトピ主さんは優しくて情が深くて、ひとつの出会いをずっと大切にされるかただなと思ってました。

        ただ残念ながら、その友人は損得勘定で友人関係を作る人だったのかなとも思いました。

        体調悪い時に気遣ってあげたり子供の面倒みたり、どこかに一緒に行くのも例えば一人では食事に入りにくいようなお店や行きにくいイベントに、二人で行ったりしてられたのではないですか。

        彼女にしては、相当メリットがあったと思うんですよね。(もちろんトピ主さんもそうですが)

        でも離れたら子供預かってくれたり、色々情報くれたりお出かけに一緒に付き合ったり、日常で得する事は何もない。

        お誕生日プレゼントも、彼女にしては出費して送料払ってまでトピ主さんに送るメリットは無し。

        あくまで私の推測ですが、もしかしたら意外と計算高い人だったのかもしれません。

        これはひとつの人生修行みたいなもので、これからきっとトピ主さんと同じように、せっかく出逢えた縁を離れても大切にできるお友達ができると思いますよ。

        トピ内ID:1339375246

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