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    娘が新しいクラスで友達を作りません

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    😢
    ミント
    子供
    小学校4年の娘がいますが、4年生になりクラス替えがありました。
    新しいクラスの友達と仲良くせず、違うクラスの友達とばかり遊ぼうとします。
    中休みも昼休みも放課後も隣のクラスが終わるのを一人待って、一緒に遊びます。
    また、遠足などの行事のお弁当もその友達と食べます。
    積極性がなく、新しい世界を広げようとしない、活発でない娘にイライラします。

    また、娘が執着している友達ですが、保育園、学童、3年生と同じクラスだったAと1年生のクラスと学童で一緒だったB,たまに同じく学童で一緒だったCとDが混じります。
    Aは太っていて、勉強も運動もあまりできないタイプです。Bも太っています。二人とも早生まれで仲間内ではお調子者ですが、クラスの中心になるタイプではありません。
    Cは外見は大人っぽく可愛いですが、引っ込み思案で毎年新しいクラスの子とうまく話せないと悩みます。Dは幼い感じで、地味な子達には人気ですが、中心的な女子グループには相手にされません。
    このような外見も性格も学習面もぱっとしない子達を仲良くしているのも、問題のような気がします。
    今のクラスにはもっと活発で勉強も運動もできる明るい子がたくさんいます。そのような子と仲良くさせるにはどうすればいいのでしょうか。
    そこまででなくても、せめて同じクラスに友達を新しく作ってほしいです。
    私自身は、交友関係は幅広く、華やかなほうが楽しいし、周りの人の評価も上がって幸せを感じることが多くなると思います。
    娘自体は天真爛漫でめちゃ明るいわけではないですが、自分の意見もしっかり言えるし、成績はトップクラスです。保育園時代はクラスを仕切っている子にも一目置かれ、その子が誰かとぶつかった際には、娘が仲裁に入るなどして、みんなから頼られる存在だったのに。今の娘の学校生活は恥ずかしくて、保育園のママ友にも話せません。さえない子ばかり、相手にする子ってどういう心理なんでしょうか。

    トピ内ID:9834788559

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    わかる。

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    🐶
    お紅茶
    我が息子は小学5年生ですが、そんな時期ってときどきありました。

    母はね、気になって気になって仕方ないものですよね。
    私も気になったし、イライラもしたり。
    でも親がイライラしても学校での生活は子どもだけのもの。

    まぁ、いじめに合っているわけではないんだし、しばらくは
    辛抱して様子をみるだけで良いと思いますよ。

    どうしても気になるなら、担任に会ったときにでも相談しては
    どうでしょうか。

    でもトピ主さんは、娘さんが仲良くしている友達のタイプ、外見が
    気に入らないんですよね。
    これも気にしすぎだと思うし、あなたの娘さんもお友達と同じ部類なのでは??
    だから仲良く一緒にいるんだと思うよ??

    トピ内ID:2637029099

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    ありのままの娘を認めてあげてください。

    しおりをつける
    😨
    はな
    このトピを見るかぎりでは母親に認めてもらうこともできなくてお嬢さんかわいそうですよ。

    中心にいないから恥ずかしいって何ですか?

    そんな母親こそ恥ずかしいと思いますけど。

    交友関係ですが、慣れるのに時間がかかる子もいます。クラスが一つになるのは2学期位からじゃないですか?
    待ってあげてください。

    気の合う友達を大切にするのも良いことだと思います。
    無理して派手な子と付き合うのが刺激になるとしても本人が望んでないならどんなもんでしょう。

    ちなみに…娘の同級生の場合、小学校で中心にいなくても、スポーツでインターハイに出る子超難関大学へ進学する子モデルになった子…人生様々ですよ。

    トピ内ID:9863832623

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    心配いらないと思います

    しおりをつける
    blank
    haha
    子供達の外見や学力をバカにして、「性格もパッとしない」って、
    奥さん、あなたの性格はぱっとしないどころか、最低最悪ですよ~。

    娘さんはあなたよりかなり良い子だと思いますので、心配ないと思います。
    それより自分のその性格を何とかなさったら?
    そんなんじゃ良い友達いないでしょ?

    トピ内ID:2811723109

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    ひ、ひどい。。

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    blank
    ぬらりひょん
    悪い冗談のような気もしますが、もし本気でおっしゃっているとしたら驚きです。

    私の経験上、クラスで中心の華やかな子よりも、地味でマイペースで目立たなかった子の方が面白い道を究めたり、意外と王道で華やかな将来を歩んだりします。


    なぜかというと、トピ主さんがまさに書かれているとおり「周りの人の評価も上がって幸せを感じる」人は周囲や交友関係に振り回されるだけで、自分の人生を豊かにすることがおろそかになるからです。

    もちろん例外もあり、クラスの中心キャラの人を非難しているわけではありませんよ。
    優秀で頼りがいがあって、「中身のある」クラスの中心人物も存在はします。
    でもその取り巻き、みたいな人は、実力のある友人がいる自分に満足しているだけで、自分自身の中身がないケースが多いです。

    トピ主さんの娘さんがトピ主さんと同じように友達を上から目線で選別するタイプに育たなくてよかったと思いましょうよ。

    まあ、新しい環境で友達を作っていく力はないよりはあった方がいいですけどね。
    親がヤキモキしても仕方ないことです。

    トピ内ID:6648417760

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    親は子の鏡と申します

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    blank
    チェリー
    お友達は類友というか、根本的に気が合うのではないでしょうか。

    今はどの女の子もそんな感じで、長い付き合いの子と
    どうしても群れたがって、新しい友だちを作ろうとしない子が多いと思います。
    よく知らない相手は警戒して近寄らない。
    知っている相手は安心するから一緒にいる。
    ・・・そういうことでは無いでしょうか。
    つまり、人間関係に置いてビビリなんです。

    私はそれは、親のせいもあるのでは? と思っています。
    親が自分の仲良しのママ友とばかりくっついているから、子どもも真似するのだと・・。
    主様は交友関係が広いとのことですが、
    それは「良く知った関係の人たち」限定なのではないでしょうか。

    知らない人にも主さんは率先して声を掛けますか?
    悪口など、口にしたことは無いですか?

    偏見で申し訳ありませんが、「交友関係が広い」と胸を張っている人ほど
    一人でいるママを馬鹿にし自分の気に入らない人を見下すなど。
    ご自分のトピ文の真ん中あたりを読み返してみてください。
    気に入らない子の悪口三昧ですよね。気付いてなさそうですが。

    娘ではなく、ご自分の心理は分かりますか? 分析してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9643460711

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    さえない子と友達なのがダメなのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分娘さんは今のクラスで友達が出来なかったのだと思いますよ。

    他のクラスでは色々弊害が出ます。
    他のクラスに友達が居るから全然大丈夫とは思えないでしょう。

    学校生活の大半は自分のクラスで、その間孤独です。
    親御さんがそんな考えなら「友達が出来ない」なんて言えませんよ。

    それに多分主様が中心的な女子グループにおられたか
    もしくはそのグループに付随していたのでしょう。
    そしてさえない子を馬鹿にしていたのでしょうね。

    それってそんな素晴らしい事なのですか?
    評価云々はそのグループのあり方で変わりますよ。
    いじめっ子が仕切るグループでは後に鉄槌が下されます。

    さえない子と友達なのがダメなのでしょうか?
    そこからは何も得られないのでしょうか?

    園児の中ではリーダー的存在であっても
    小学生の中でリーダーになれるとは限りません。
    求められるものが違いますからね。

    ハッキリ申し上げて、今の主様の娘さんは「さえない子」です。
    自分のクラスに友達が出来ない子なのですよ。
    だから「さえない子」がお友達ではありませんか?

    そしてもう一度申し上げますが
    さえない子と友達なのがダメなのでしょうか?

    トピ内ID:3712244318

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    主さんの考えがいじめの根底になる

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    😣
    A子
    娘さんを信じてあげることはできないですか?
    今の新しいクラスに友だちを作ってほしいとのことだけど、違うクラスの友だちと休み時間に遊んでても何も変なことじゃない。

    主さんに対して「え?」と思ったのは、いつも一緒に遊んでる子のことを「外見も性格も学習面もぱっとしない子達」と言い、こういう子たちと遊んでるのが新しい友だちができない原因と言ってること。
    そんな表面的なことで子どもを判断するなんて、主さんの考えが「いじめ」に繋がりそうで怖いです。
    そしてそういう子たちと遊んでる状態を「今の娘の学校生活は恥ずかしく」と言っている。

    娘さん自身が楽しく学校生活を送っているんだから、そっと見守れないですか?
    どうして「恥ずかしい」と思うの?
    娘さんを否定してることになってますよ。

    今のクラスの主さんが言う「もっと活発で勉強も運動もできる明るい子」と娘さんが仲良くなることによって、娘さんはどう変わるんですか?
    娘さんは娘さんでしょ?
    娘さん自身が楽しいんだからいいんです!!

    トピ内ID:8101061075

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    不思議です

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    🙂
    さくらんぼ
    大変不思議なのですが、トピ主さんは娘さんの学校生活の様子を誰に聞いてそんなに詳しくご存知なのですか?
    外見はともかく、お友達の性格まで把握して、クラスメートのことまで、本当によくご存知ですね。
    感心もしますが、と同時に、そんなに分かったつもりなのは危ないなーとも思います。
    トピ主さんが「さえない子」と決めつけている娘さんのお友達は、娘さんを大事に思ってくれる友だち想いの優しい子で、トピ主さんが友だちになって欲しいと願うクラスメートの活発で明るい子は、クラスメートを「さえない子」と「自慢できる子」に分けるイヤな子かもしれませんよ。
    もちろん、どちらもいい子かもしれませんけど。

    もう四年生なんですから、娘さんの全てをコントロールなんてできませんし、娘さんはお母さんの話題作りのために、友だちを作るのではありませんよ。
    トピ主さんは娘さん以外の話題で楽しくおしゃべりしたらいいのではありませんか?

    トピ内ID:7934990894

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    ママ、うっとうしい

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    blank
    さらしな
    娘が高校生になったら、こんな風に言われます。
    自重しましょう。
    娘は母親とは「別の生き物」です。

    トピ内ID:9308958828

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    つまらない判断基準

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    blank
    匿名
    ずいぶん狭い世界観ですね。
    保育園でのヒロインが小学校ではぱっとしない子になってしまったのがそんなに残念ですか。

    トピ主は、付き合う友達の見た目や成績レベルでお子さんの能力や魅力を判断するんですね。
    確かに問題のある子と付き合うなどの場合は親として対処する必要もあるでしょう。
    でも、お子さんのお友達はただ母親の基準に満たない子というだけ。

    お子さん自身、成績もよく自分が遊びたい子と遊ぶ判断力を持っているのに、
    母親がそれをみっともないと思っているなんてね。

    あなたは華やかな人たちに紛れていれば満足かもしれないけど、だからそれが何なんですか?
    そのうち娘さんは母親の言う華やかな付き合いがどんな程度のものか見抜いてくれますよ。
    だって、母親本人が人が集まるような魅力あふれる女性ってわけじゃなくて、
    そういう人にくっついて自分の評価を水増ししてるんですものね。

    自分の評価の上げ方は人それぞれ。
    お付き合いを利用するのはトピ主の得意技かもしれませんが、
    お子さんは自分の力で評価を得るタイプかもしれませんよ。

    トピ内ID:7516867591

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    クラスで仲間はずれになってるなら、心配ですが…。

    しおりをつける
    blank
    ももんがぁ
    付き合う友達が地味なタイプばかりでも問題ないと思います。お子さんが勉強は出来ても消極的なタイプなら、無理して派手なグループに入っても楽しいでしょうか。

    派手なグループには、大人しい子を格下に見たり、交遊関係の華やかさで人を評価するような子がいるかもしれません。そんな子より、地味でも性格が良い子と付き合った方が幸せだと思います。

    でも、クラスの子と全く交流しないのは心配ですね。自分の意思で友達を作らないなら良いですが、仲間はずれにされていないか、先生に相談してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7144415693

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    酷い親だな。

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    むぎピー
    子どもが現状に不満・不安があってどうにかしたいって思ってるならまだしも、子ども自身は現状に満足してるならそれでいいじゃない。

    太ってるから、友達になっちゃダメ?

    パッとしない子だから、我が子の友達に向かない?

    本気でそんなこと思ってるなら、親として・人として、サイテーです。

    トピ内ID:7257868182

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    体型で子供を判断するな!!

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    blank
    わお
    なんかトピ主最低な母親なんだけど~!!!!!

    我が子がクラスの中心にいないのが不満て、なんじゃいな?

    我が子がなにが好きで何を楽しんでるか共感してあげればいいのに~。

    個性を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:9863832623

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    娘さんは娘さん、あなたはあなた

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    blank
    清子
    親が、学校での子どもの遊び相手を決めることは出来ないでしょう。

    新しいクラスのお友達より、A~Dちゃんの方が気が合うから、
    遊んでいるのだと思いますよ。

    トピ主さんが幼いころ、A~Dちゃんタイプとはお付き合いがなかったとしても、
    人の可愛い娘に対してさえない子って…。

    イライラせずに、もっと違うことにも目を向けてみてはいかが?

    トピ内ID:2736378879

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    負けることを知った…

    しおりをつける
    萩子
    ミントさんが望むお友達には適わないことを娘さんは思い知った体験をしたのでしょうね…

    ミントさんはイケてる娘を保育園時代のママ友に自慢したいのでしょうけど、娘さんは保育園を卒園して4年目ですから…
    クラスは違っても自分が優位に立てるお友達の方が楽なのが正直なところ楽なのでしょう…
    努力しないと追いつけない人と関わりたくないのはミントさんが理想の娘を押し付けるからです。
    このまま娘さんの交友関係に口を出し続けるのは止めることです。
    母親が喜ぶ娘になろうとすることくらい苦痛なことはありません。

    負けることを知った娘さんの心は何かを切っ掛けにして必ず力強く変化していきます。
    その時までじっと見守ることです。

    トピ内ID:8067364701

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      あや
      冴えない子ばかり相手にするんじゃなくて、冴えない子にしか相手にされないんでしょ?
      というより、「冴えない子」って何? ?
      娘の友達関係を恥ずかしいって思うあなたの方が恥ずかしいよ(笑)

      トピ内ID:2062011238

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      恐ろしい

      しおりをつける
      モモ
      トピ主さんにとって太っていたり目立たないタイプの子は「悪」なんですね。
      華やかな世界で中心グループに所属して周囲から高評価をもらう事に重点を置くのは
      あくまでもトピ主さんの価値観で、それを我が子に押し付けるのはどうかと思います。
      自分の理想通りにならない子を否定する・・・まさに毒親。

      娘さんはトピ主さんのように容姿や立場に優劣をつけず、純粋な気持ちで友達を選んでいるのでしょう。
      娘さんが仲良くしている友達の悪口は口が裂けても言うべきではありませんよ。
      干渉しないであげてほしいです。

      トピ内ID:2746871539

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      類は友を呼ぶ

      しおりをつける
      blank
      はるか
      よくもまあ、人様の子供をそこまで
      こき下ろせますね。大した母親です。
      まして、子供の友達関係にまで口を出すとは、あなたこそ「恥ずかしい」人間です。
      類は友を呼ぶとは、よくいったもので、
      娘さんと、今の友達とはピッタリ合うんでしょ。

      トピ内ID:9280555704

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      子供に任せる

      しおりをつける
      😨
      ぼんみ
      それも子供の成長過程です。

      親が恥ずかしいとか、親が満足できる人間と付き合って欲しいとか、
      子供は親の見栄のために生きているのではありません。

      いっそのこと親の見栄を満足させてくれ、とお願いして、
      お小遣いを10万円ぐらいあげたらいかがですか?

      トピ内ID:6485034364

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      変な母親

      しおりをつける
      blank
      ラン
      娘さん とっても良い子そうですよね。
      ご主人に似たのかしら、良かったですね。
      友人関係に於いて 口出ししないで下さいね。今天真爛漫な良い子が 心を病んでしまっては大変です。

      トピ内ID:5152447906

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      えー…。

      しおりをつける
      🐤
      おヨメ
      気が合うお友達と仲良くしている。ただ、それだけでは?

      トピ主と娘さんでお友達に対する考え方が違うだけです。なので、トピ主に出来ることは見守り、助けを求められたら手を差しのべることのみです。
      自分以外の人間の考え方を変えることはできませんから。

      トピ内ID:8334395536

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      なんだかな。

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      子供の友達の事を、外見とか成績とかクラスの立ち位置で どうこう言うのは止めましょう。

      うちの娘は、早生まれ(何か関係ありますか?)で、成績もそこそこ良くて 各年クラス委員や委員会の委員長や生徒会役員に選ばれたり、友達も幅広いタイプです。

      いろんなタイプの友達がいますが、『この子はぱっとしない』とか、『この子は中心的タイプ』とか、そんな事で友達を差別したりはしません。

      自分の娘が『この子と一緒にいれば自分の評価が上がる』なんて考える子供だったら嫌ですし、そういう考えで寄って来るような友達がいても嫌ですね。

      >さえない子ばかり、相手にする子ってどういう心理なんでしょうか。
      まぁ、『類は友を呼ぶ』って事だと思います。

      トピ内ID:4109213162

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      よく考えてみましょう

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      blank
      ぱねん
      私は現在44ですが、私の時代には今のようなクラス内の序列のようなものはありませんでしたが、今考えると、私はいつもクラスの中心でした。先生が、クラスで何かを企画したいときは、私にまず声をかけてきましたし、お友達同士で何かトラブルが起こると、真っ先に相談されるタイプでした。
      はっきり言って、「面倒くさい」「勝手にやってよ。」と思ったことは何度もありますが、子供心に皆の期待を十分に感じていたので、いつも笑顔で頑張ってこなしました。
      その体質は今でも抜けず、息子の保育園時代から高校生の今までのお母さん同士の付き合い、また職場でも、同じような役割を課せられます。
      常に中心ですが、考え方によっては「永年幹事役」です。
      確かにお友達には恵まれた人生です。
      自分で「いいな」と思えるお友達とは必ず仲良くなれました。

      で、そこで考えてみてください。
      私の人生は面倒な役割だらけで、お友達に恵まれたことだけが利点、
      お嬢さんの人生は、お友達に既に恵まれている(ここでお母さんのお友達価値観は押し付けない様に)
      面倒な人生を敢えて選ぶ必要はどこにも無いように思います。

      トピ内ID:8510800142

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      レスします

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      🐷
      erinko
      トピ主!どんだけ上から目線なんだよ?


      外見も性格も学習面もぱっとしない子達を仲良くしているのも、問題のような気がします。 だと?


      そういう友達を求めているのはあなたの娘だよ?

      もっと活発で勉強も運動もできる明るい子がたくさんいます。そのような子と仲良くさせるにはどうすればいいのでしょうか・・・ってさー

      陰キャラなのがトピ主の娘なんでしょう?
      無理無理!
      娘本人が楽だから同じような子たちを求めてクラス外で遊ぶんだから。

      陽キャラになろうと自分を180度変えて努力をしても
      多分もうだめでしょうね。

      中学校 高校で自分を明るくしていろんな子と友達になるように今から洗脳したらどう?

      うちの娘は主人の仕事の都合で転校し、中学校から見違えるほど明るくなったよ。

      本人が努力をしたんだろうね。
      モデルの友達もできたし、毎日が楽しくて仕方ないようです。
      親が強要する者ではないよ。

      学校生活が恥ずかしいって・・・母親失格ですよ。その発言。

      トピ内ID:2871572399

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      冴えない子にしか相手にしてもらない子

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      >さえない子ばかり、相手にする子

      娘さんの現状は、正しくは「冴えない子にしか相手にしてもらえない子」でしょう。
      しかも、同じクラスの子ではなく、別のクラスの子ばかり。
      そろそろ娘さんが執着している子たちも、それぞれ自分のクラスでお友達が出来てきているでしょうから、そのうち娘さんが遊びに行っても相手にすらしてくれなくなる可能性もあります。
      4年生だと、早い子なら第二次性徴も始まる頃ですから、女の子の交友関係は「なかよしのおともだち」から「気の合う女子グループ」に移行する頃です。

      娘さんは今、周りのお友達が「子供」から「男子」と「女子」に変わっていく事について行けず、混乱しているのだと思います。
      この年齢の男女にはよくある事なので、娘さんの言動に気をつけてあげて下さい。
      クラスでお友達をどうしても作れないようなら、習い事など外で新たな交友関係が広げられるように仕向けてあげるのも良いかも。
      もちろん、その際は無理強いしてはダメですよ。

      もどかしいかもしれませんが、今の時期に躓くと、不登校や引きこもりのきっかけにもなりかねないので慎重に!

      トピ内ID:2373492991

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        娘さんがそのような性格になったのは

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        blank
        真実太郎
        おそらくトピ主のせいだと思う。文面でだいたいわかります。
        おそらくトピ主には自覚はないでしょう。

        お気の毒としか言いようがない。

        トピ内ID:2220049381

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        過干渉

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        blank
        今回も匿名にて
        ですね。

        娘さんには娘さんの世界があるでしょう。トピ主さんとは違うんです。

        親の目線でよその子供の値踏みをするなんて、親のみならず、大人として恥ずべき行為です。

        歪んだ価値観を強要しない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9915076946

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        びっくり

        しおりをつける
        😠
        はりらん♪
        ビックリを押しました。

        娘さんが新しいクラスに馴染まない。昔馴染みばかりと遊ぶと言われますが、
        トピ主さんは、昔馴染みの保育園ママに今の現状が恥ずかしくて話せない…

        トピ主さんも、ある一定の友人に執着してませんか?
        あと、娘さんのお友達を見た目や勉強運動の出来不出来を云々いうのはいかがなものかと思いますよ。

        利発なご自慢の娘さんなのだろうと思います。

        勉強運動できてスタイルも良いお友達と絡まないのか…
        娘さんの利発さが目立たなくなりますよ。
        娘さんは、自分が1番でいられる場所が良いタイプなのかもしれないし、

        のんびりしていて、チャキチャキ女子にはついていけないのかもしれない。

        感受性が強い優しい子かもしれない。

        たぶん、トピ主さんと正反対か、またはそっくり過ぎて、イライラするんじゃないですか?

        あと四年生とのことですので、三年生までに積み重ねている、親には見せない娘さんのお友達への対応の積み重ねで今があるかもしれませんよ。

        勉強しなさい!ってガミガミ言うなら分かりますが、目立つ子と付き合いなさい!ママがママ友から恥かくじゃない!って考えが、
        さっぱり分かりません。

        トピ内ID:0854657549

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        子供の自由

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        blank
        mayo
        地味な子とか、太っている子は友達にしたらいけないんですか?
        地味でも太っていても、人間的に魅力的な人はたくさんいますよ。魅力的だし気が合うから友達なんです。
        あなたの友達でもないんだから関係ないでしょ?
        外見で人を選ぶとは、、、。友達はアクセサリーじゃないんだからさ。
        クラスの中心的なグループにいる活発で利口な人気者の自慢の娘でいて欲しいという単なるあなたの希望じゃないですか?
        こんなんじゃ娘さんがかわいそう。成績がトップクラスならそれだけでも立派じゃないですか。
        私も子供がいて保育園に通わせていましたが、娘の友達がどうとか全然気にしません。
        それよりこんな考えの親が同じクラスにいたらめんどくさいと思いますね。態度には出しませんが。
        また、仲良くしようとも思いません。

        トピ内ID:1942465788

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        うわべだけ

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        私、学生の頃美人優秀な子に言われました。
        「なんであのグループにいるの?変わった子ばっかりじゃん、明るいグループ入んなよ」って。
        でも私からしたら明るいとか地味とかじゃないんですよ。
        その変わり者グループはトピ主さんが言うみたいに太った子とか冴えない子とかばかりでしたけど、性格はね、面白くて楽しいしホッとしたし合いました。
        陰口や人のうわさもしないし裏表のない子達でした。
        冴えない、変わっている。
        でも大人になってその子達は美人になったり出世したり個性的な趣味を持ったり素敵な大人になりましたよ。
        今も変わらず仲良くしています。
        見栄でその場だけで友達を決める人もいるでしょうけど、そうじゃない生き方もあるのです。その場その場の見栄えだけで友達決めるより長い目で見たら気が合う人といるのが一番です。

        冴えない子と友達=負け組?恥ずかしい?
        そういう価値観もあるかもだけど...
        そういう生き方だとうわべだけで生きてくような気がします。

        トピ内ID:9032179248

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