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    マリエ
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    初めまして、よろしくお願いします。
    先日、おばさんの知り合いから男性を紹介されました。その方は50歳の自営されてる方で、バツイチです。
    おばさんはゴルフで仲良くなり、食事しているうちに、紹介話になったそうです。
    最初は私が37歳なので、年齢差があり失礼だと思ったので、紹介など全く考えてなかったのですが、とても気が若くおしゃれで、
    何と言ってもお金持ちなので、紹介に至りました。いとこの中で独身なのが私だけなのを、ずっと気にかけて、いつも心配してくれてました。
    会った印象は確かに若々しく、エネルギッシュな印象をうけました。男性はすごく美人だからと、とても気に入ってくれ、交際を申し込まれました。
    でも私は、今まで同い年の男性しか付き合ったことがないから迷ってます。こんなに離れていてはうまくいきませんか?
    皆さんなら、例えお金持ちでも、年が近く気があう人を探しますか?よければ教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9422351300

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    そんなもの

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    🎶
    まいまい
    うまくいかないか行くかは付き合ってみないとわからないと思います。

    この手のトピはたまに上がります。

    それを見ればわかりますが、

    加えて、先に老いてゆくのはお相手 それに対するいろんな考慮ごとがあるのでそれを鑑みて判断すべきだと思います。

    トピ内ID:5401079840

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    良くあること

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    小心者
    小金持ちはケチです。
    若い妻が自分(夫)のお金を使うことを良しとしません。
    それに話題が合いませんよ。最初のうちはいいけど、やはりタイヘンですよ。

    トピ内ID:8934303044

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    四の五の言わんと

    しおりをつける
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    しまりす
    まず付き合って見てから考えたら?
    まだ何にもわからないじゃん。
    そんなこと人に聞いて
    多数決で決めることでもあるまいに。

    トピ内ID:9723571021

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    年齢は置いといて・・

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    💔
    応援したい
    その男性が人としてどうか。
    主さんのお気持ちがどうなのか。
    ただそれだけだと思います。

    ただ、それは主さんにしか分かりません。

    私なら、お付き合いしてみるかも。。
    色んな話をして、その男性の背景も知っていくと思います。
    お付き合いの中で違和感を感じることがあれば、考え直せばいいのでは?

    おばさんにも、そのようにお話しをしておきます。
    お断りする可能性があることも言っておかないと、先走りされても困りますよね。

    トピ内ID:9768579788

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    若いから長生きしますか?

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    のんき者
    当たり前だと思いますが、結婚にしろ、恋愛や男女関係で
    年齢や、外見などにこだわるより、中身が大事です。
    高収入はOKだけど、相手の性格やポリシーとか
    女性や結婚に対する考え方などよく知る必要があります。

    簡単に結婚の返事はしないほうが。自己中でなく本当にトピさんを思い
    大事にしてくれる人なのか、本人だけでなく、出来る限り
    周りの人から情報を得るように、慎重にされた方が良いです。

    これらは年齢に関係なく、どんな人と付き合うにも同じです。
    現実的に、年の差によってさまざまなハンディが見えるかもしれません。
    でもすべてが満足できる人との出会いって不可能でしょう。
    自分自身にも弱点、欠点があるはず。それらを互いに
    許し合い、補い合っていくのが男女関係には必要です。
    まずはお試し期間でお付き合いされては・・・

    トピ内ID:4453210915

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    年齢が近い気があう男性に会えるのか?

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    マンゴー
    同年代で気が合う方に会えればいいですが、それが叶うかですよね?
    失礼ですが、お子さんの事を考えたら
    50歳でも経済的に余裕のある方との交際なら、悪い話ではないのでは?

    気になるのが性格的な事ではなく、年齢だけならば
    交際をしてみて、不安要素について考えてみればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9996794270

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    お金が全てなんですか?

    しおりをつける
    😒
    いちご
    今年の4月に入籍、挙式した27歳女性です。
    主人は11上の38歳です。
    なんかトピ主さん、お金のことばかりですね。
    お金も大切だし、ステータスの1つだと言うのは解ります。
    わたしは主人と出会った時、もちろん年の差のこと頭にありましたが
    それよりも主人の人柄や優しさ、同じく年齢を感じさせないエネルギッシュな所に惹かれました。
    それに年が離れているからといって気が合わないとかもありません。
    同い年の人と同じ遊び等は難しいかもしれないけど、その代わり年の差があるからこそ主人の良さや楽しみもあります。
    お金のことばかり気が行って、その人そのものを見れないのであれば辞めた方が良いと思います。

    ちなみに主人も自営ですが(そんな沢山の稼ぎって訳ではないけれど)
    もし主人に何かあれば、わたしが頑張って働きたいと思ってます。
    結婚するって、人を愛するってそう言うことではないですか?

    トピ内ID:8717704536

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    気が合うかどうかは年齢差は関係ない

    しおりをつける
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    さやか
    付き合ってみないことには分かりません。

    付き合ってみて、合わないと思ったら別れれば良いだけです。

    私の知人の一人は、お金持ちだからと13歳年上の人と二十歳で結婚しました。
    子供は2人できて、立派な家を建てて、今のところまだ離婚はしていないのでうまくいっているかと思います。

    世の中、芸能人でも、13歳差の夫婦は結構沢山いますよ。

    トピ内ID:7424802946

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    しおりをつける
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    みどり
    私も37歳です。。。

    私今、57歳の方とお付き合いしてます。
    なぜって好きだから。結婚の話も出てます。

    私たちは気が合うのでうまくいってます。年齢差はそんなに気にならない。むしろ楽しいですよ。

    気が合う人を探したほうがいいのでは?

    トピ内ID:7234334424

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    気が合うかどうか

    しおりをつける
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    みそかの月
    気になるのが
    年齢が離れていること「だけ」だったらお付き合いします。
    年齢が離れていること「も」気になるのでしたら
    お付き合いすることを考えますね。

    夫とは歳の差が一回り違いますが
    特に問題なく生活していますよ。
    一回り離れているけど
    気が合うから上手くいっていると思っています。

    トピ内ID:5971818049

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    真の縁なら、信じて良いのでは?

    しおりをつける
    😉
    関鰺
    私も妻は一回り以上離れています。私自身が50を一歩踏み出しましたが、妻は主さんと同い年かも知れません。

    私自身、初めは遊びの気分もありました。しかし様々な出来事に、真摯に向き合ってくれたのは今の妻だけで(=その時は彼女)した。

    本当に真に信じられると思える人なら、その縁は本物と捉えても良いのではありませんか? 私も妻を信じましたし、妻も私を信じてくれました。

    今も仲はよい方だと思います。

    トピ内ID:2841810395

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    お金持ちも、年齢も関係無い

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    合うか合わないか、
    愛せるかどうかです。
    取り敢えず、何回かお食事に行ったりしたら。
    いかがですか?
    私も年の差がある、
    旦那ですが。最初は違和感が。でも何回もお食事して。何回もトライしてくれて。
    一生懸命な彼が可愛くなって。愛しく、大事になりました。
    尊敬もあるし、今は大事にされてラブラブです。先ずはお互いを知りましょう。ダメなもんはダメです。 上手くいく時は、いきますよ。

    トピ内ID:8371144126

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    御縁とは思いますが、よ~く考えて。

    しおりをつける
    😍
    かきつばた
    50歳のバツイチさんの彼から見れば、(いい人紹介してもらった)でしょうけれど。。
    なぜ・・バツに・・?、自営の方だから、健康であれば少し永く働けますよね。
    主さんが御本人に逢って、落ち着いて、よ~く人間性を見てたくさんお話されて・・、人柄・相性、、好きになれると思えるのか・?
    良い所・・、気になることは、よく聞いてみて、少し期間をおいて考えるくらいにしてもいいのではありませんか。。

    お金はあっても、・・年齢差から感じる価値観の違いなど、ど~しても譲れないところがあれば、パスしましょう。
    80点以上あればOK・??・・後の20は努力で彼と話合えば解決できそう・?

    今後その方以上の人に出会えるのか・・・ん~・・迷い、考えますね。。
    レス主としては、運命の出会いかな・?とも、思いますが・・・主さんが80点付ければ、、勧める方向に考えますが・・。

    トピ内ID:6450537294

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    あなたは幼稚すぎる。もっとしっかり生きてから結婚するべき。

    しおりをつける
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    れいか
    あなたは文章を見ると物凄く幼稚です。たった数百文字の投稿ですが、投稿って人間性が如実に出ます。彼については「バツイチで自営で金持ちで若々しい」としか書かれていません。

    真面目な回答が欲しければ、もっと大事なことを書かなくてはいけないのに、それすら書かれていない。それでいて「彼とはうまくいきますか?」と質問するこの幼稚さ....

    ちょっと考えればわかるでしょうに...

    まともな回答が欲しければ、彼の外見ではなく、書くべき条件があるはずです。

    真面目に回答しますが、彼は「前妻との子供、養育費、両親の介護、再婚した時の子供の希望」はどうなっているのですか?

    ●前妻の子供と養育費→彼は50歳、子供がいたら大学進学費用がかかる時期。そこはどうなっています?

    ●両親の介護→彼の両親は80歳近い。介護が数年で始まりますよ。
    老人ホームに入所させる場合は莫大なお金がかかります。

    ●子供の希望→あなたと結婚してすぐ子供が出来ても、その子が成人するとき彼は70歳すぎ。芸能人の例を見たらわかりますが、70歳になる前に亡くなる男性って結構いますよ。その時あなたは子供に大学進学させられますか?

    トピ内ID:9116675300

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    うん

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    自己評価
    冷たいレスになります。自分の事を「凄く美人で気にいってもらって」と表現するようでは結婚はまだ早いです。37歳になっていても。結婚は山あり谷あり暴風雨ありです。自分の評価がそんなに高いと結局上手くいかない可能性大です。結婚せずに事実婚の方が幸せになれる可能性が高いと思います。結婚はお互いが自分の意思を殺して妥協しながら生活する連続です。「美人だから気にいってもらった」なんて甘いですよ。

    トピ内ID:0032131812

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      年齢差よりも、あなたと相手が、気が会うかどうかが、大切です

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      紫陽花の季節
      私は、既婚です

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      トピ内ID:9870025043

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      mituki
      体の関係はなしということで。

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      トピ内ID:8607262287

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      年齢は関係ない

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      リコ
      はっきり言って、その50歳バツイチの人を気に入らなかったんでしょ?

      お金持ちだろうと、気に入らない人と付き合うことも結婚もできませんよ。
      早めに丁重にお断りすべきだと思います。

      たぶん37歳じゃ50歳バツイチがちょうどいい、お似合いだ、37歳で贅沢言える立場じゃない、っていうレスが多いと思いますが、そんなこと言われたって嫌なものは嫌でしょう?
      乗り気じゃないなら早めに断って自分の好きなように活動すればいいですよ。
      年が近い人がいいなら、そういう人と出会えるよう行動すればいい。

      そもそも、若々しくエネルギッシュでお金持ち、そんな人がどうしてバツイチなんでしょうね?その方の収入を捨ててでも離婚したがったわけですよ?前妻さんは。
      何か理由があるんです。

      トピ内ID:6556347085

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      なしかな

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      わか
      先に亡くなる可能性大だからね。
      お金があっても、私なら健康な若い人のほうがいいです!
      健康な体はお金にら変えられないですから。

      トピ内ID:0245149378

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      迷ってるなら、

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      ムーン
      止めた方が良い。

      結婚を視野に入れたお付き合いなら、尚更です。

      この人!と、感じなければ、結婚は上手くいかないです。

      トピ内ID:1137419772

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      やめなはれ

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      お婆
      私も7つ半上の旦那と暮らしています。74歳 最近後ろ姿に爺いを感じて嫌です。運転も怖い うっかりすることが多くなった だからいつも私が運転です。病院送迎です。嫌になります 別れが近づいてると思います。せめてあなた45までの人と。。。私なら反対します 

      トピ内ID:4179510707

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      問題は年齢差じゃない

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      blank
      あの
      双方の魅力を「金持ち」「美人」で評価しているだけですから、
      年の差があってもなくても、早晩破綻すると思います。
      37歳にもなって、そんなことも分からないのですか。

      私は17歳差の結婚をしましたが、
      お互いの仕事ぶり、人間性、主義に惹かれ合ったためでした。
      だからなんだと思うかも知れませんが、
      お金や美醜は有限なものですから、
      あまり頼らない方がよいのではないですか。

      トピ内ID:5237727231

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      そうねえ

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      🐱
      美衣子
      いいんじゃない?気が合うのが一番だから。
      お金持ちなら失礼ながらその男性が介護が必要になったとしても施設に入れるでしょうし。
      おばさんの紹介というのも心強いしね。
      でも離婚原因をしっかり聞いたほうがいいですよ

      トピ内ID:2484399207

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      そんなにも・・

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      blank
      トキン
      女性が37歳なら、相手が50歳だって、さほど年の差は感じませんねえ。女性が37歳、男性が40歳っとちょうど、良い人がいればいいでしょうけど、50歳の男性から見れば、37歳の女性は若くて美しく感じますし、仮に同じくらいの男性から見たら、37歳の女性は年増女、おばんに見えると思いますが・・

      そうそう、絵に描いた餅のような、100%、思惑通りのいない人はいないと思いますよ。

      トピ内ID:9562600084

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      子供と相続はどうなっていますか?

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      モモ
      前妻さんとのお子さんがいると、お金があっても使えなかったり、新しい子供を求めなかったりしますよ。
      介護だけさせられる人生になるかもしれません。そういったところを詰めて話された方が良いかと思います。

      トピ内ID:5682756178

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        年齢は関係ない

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        猫の手
        50歳と37歳、13歳差ですね。
        世の中にはそのくらいの年齢差の夫婦はたくさんいます。
        年齢も経済力も相性には関係ないです。
        同じ年でも気の合わない異性なんてごろごろいます。
        しばらくお付き合いしてみて、経過を見て決めればいいと思います。

        親戚のおじが、16歳年下の奥様と結婚しました。
        お互い死別し、還暦を過ぎて(奥様は40代)知人の紹介で知り合ったそうです。
        仲良くゴルフや旅行をして暮らしていましたが、一昨年、叔父が85歳の時、奥様が69歳で末期がんであっけなく3カ月の闘病ののち亡くなりました。
        若いから絶対に先に亡くならないという保障もありません。

        トピ内ID:3572144047

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        過去記事でまずはメリットデメリットを。

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        はなこ
        この小町の過去記事を検索して読めば大抵のメリットデメリットは分かります。それを知ったうえで、その結婚に魅力を感じるかどうか考えれば?

        <年の差 結婚 年の差婚 >

        等の、キーワードで。一杯ありますよ。

        トピ内ID:1280174943

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        ひとまわり

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        cx

        離れていると、向こうの老いるのが早い。

        50は、あくまで現在値であて、15年後は65。おじんだよー、そこんところよく考えて欲しい。

        トピ内ID:9571925512

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        結婚に何を求めますか

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        幸ひ住むと人のいふ
        結婚の本来の意味合いからすると、男性が50歳でもせいぜい30歳ぐらいまでの女性と結ばれるのが標準です。
        女性は出産と子育てのあいだ面倒を見てもらうのが結婚だ(った)からです。
        そのぐらいの年の差は、昔は普通でした。男性は若くても十分にモテないし、代わりにお金を要求されるから後ずれするんです。

        あなたが、どんな形にせよ経済的な援助を目的に結婚を考えているなら、文句いわずにまずは付き合ってみたらいいでしょう。

        オッサンは嫌だとか好きになった相手と結婚したいなら、断ればいいのです。
        ただし、その場合、得することを考えちゃダメです。
        また同世代の男性は基本、二十代女性を第一希望にしていますから、よほどの大恋愛か、あなたが貢ぐぐらいの勢いで行かないと難しいかもしれません。
        主夫希望男性はOKですか?

        トピ内ID:3559669036

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        付き合ってから決めればよいかと

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        alpha
        50才と37才なら、世間が言う程の年の差婚ではないと思います。
        結果はすぐに出すことにして、まずお付き合いをしてみれば良いのでは。
        1~2カ月もあれば結婚しても良い人かどうかの判断はできるでしょう。
        もしあなたの希望が、同年代以下の若くで条件の良い男性だとしても、37才の女性をすすんで選ぶことは無いと思うので、この辺で手を打つという考えも有りだと思います。
        但し、離婚理由は詳しく聞く事。
        もし、それに疑問や矛盾を感じたなら、結婚は止めたほうが良いです。
        特に、前の結婚での反省が無い人は、間違いなく次も失敗します。

        トピ内ID:0787621143

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