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    😨
    すみれ
    ひと
    首都圏に住む30代、既婚子供なしの主婦です。
    長文になりますが、よろしくお願いします。

    地方に住む父方祖父母のことで悩んでいます。
    父方祖父母は首都圏から飛行機の距離の地方に二人きりで住んでいます。
    父は一人っ子。地方で結婚し、私が生まれ(一人っ子)、その後首都圏に移住しましたが私が高校生の時に離婚しました。
    父はそのまま首都圏で暮らし、祖父母の元へは戻りませんでした。
    離婚後私は母に引き取られ、父とは音信不通となりました。
    しかし、離婚後も父方祖父母が経済的に援助してくれたりしたため、父方祖父母との交流は続いていました。
    子供の頃から年末年始には祖父母宅を訪ねるのが恒例で、母の再婚後も私だけで訪問していました。
    30歳で結婚するまでこれが続きました。
    私は祖父母にとって一人孫なので、その分可愛がってもらいましたし、恩返ししたい気持ちでした。
    でも最近一人孫のプレッシャーに疲れてきました。

    祖父母は高齢で体調も優れず、不安や寂しさがあるようで度々私に連絡してきます。
    父は再婚はしておらず、実家には滅多に帰っていないようです。
    結婚したら祖父母のことも今までのように構わなくていいと思っていましたが、結局はかわいそうで、たまに訪問したりしています。
    父が自分の両親の面倒を見て安心させてくれれば、孫の私まで心配しなくて済むのにと憂鬱です。
    今後祖父母どちらかが死んだ場合、葬式でもう20年程音信不通の父にも会うことになるかと思うと本当に憂鬱です。

    両親の離婚原因は父の借金でした。
    妻子を捨て、その後何のフォローもしなかったひどい父の両親のことを私はいつまで気に掛けないといけないのか。
    祖父母のことは嫌いではないですが、もう解放されたいと思ってしまいます。
    私は冷たいでしょうか。
    同じような孫の立場の方、両親の立場の方、祖父母の立場の方、色々なご意見が聞けるとうれしいです。

    トピ内ID:9370791969

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    できることとできないこと

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    kei
    結婚して家庭を持ったのだから今までと同じスタンスでは無理と思いますよ。
    今後はご主人を軸にできることとできないことを分けたほうがいいですね。

    それと父方の祖父母が援助をしてくれたことは忘れてはいけないと思います。
    援助があったからこそそれなりの生活ができたのではないですか?
    できる事の範囲の中にはその恩返しはあってしかるべきと思います。

    トピ内ID:9454384730

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    後悔しないように

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    blank
    sawa
    お気持ちは良くわかります。
    しかし、お母様と暮らしてきた時に援助をして下さった。
    祖父母様にとっては可愛いお孫さんですからね。

    私も両親が離婚して母方の祖母に大変可愛がってもらいました。
    亡くなる数年前からあまり祖母に逢いに行っていませんでした。
    祖母は事故で亡くなりました。
    もっと逢いに行けば良かったと未だに後悔しています。

    トピ主さんのお気持ちはとっても良くわかります。
    無理せず出来る範囲で逢いに行けると良いのですが…

    トピ内ID:5035332472

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    冷たくないですよ

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    blank
    通りすがり
    結婚した時点で、疎遠になれば良かったのに…と思います。
    もう、家を訪問したりしなくていいですよ。
    電話も気の向いた時だけ、話せばいいです。
    無理はしないように…
    恩の賞味期限だってあると思いますよ。
    トピ主さんは子供ではないのですから…

    トピ内ID:5224520794

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    距離をとっていい

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    blank
    匿名
    冷たいと言う人もいるのかもしれませんが、別に育ててもらったわけでもなく、折に触れて交流をもっていただけ。
    経済的援助といいますが、父親の代わりと思えばある意味当然です。

    既婚なら、あなたにとって一番大事なのは夫。子供が生まれたら子供。その次はお母さんです。
    祖父母は優先順位はその後。
    母方の祖父母と同じ接し方でいいのです。

    私には結婚していない叔母がいまして、私も一人の孫なのでその叔母にとっても唯一の姪。
    かわいがってもらいましたし、トピ主さんより物理的距離が近いこともあり、会っている回数も多いのではないかと思います。
    援助をしてもらったことはないですが、お祝い等は普通以上の額を包んではもらっています。

    でも親と同じように介護することも接することもありません。
    叔母本人がどう思っているかわかりませんが、育ててもらった恩はそんなもんじゃないです。

    トピ主さんも今まで以上のことをする必要はありません。忙しいなら行く必要もないと思います。
    義務はありませんし、心を痛める必要もありませんよ。
    仲の良い親族に仲が良いからと必要以上に期待されても困ります。

    トピ内ID:1534898484

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    うん冷たいね

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    >離婚後も父方祖父母が経済的に援助してくれたりしたため、父方祖父母との交流は続いていました。

    援助してくれたから、今のあなたがあるのに…。

    疲れたから解放されたいのですね。

    まあ、それはそれで素直な気持ちなのでしょう。
    遠いしね。

    仕方ないです。無理のないようにね。

    トピ内ID:5534371454

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    できれば・・・

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    🐱
    るな
    おじいさまおばあさまにやさしく接してあげてほしいと思います。
    できる範囲でかまわないから。

    お父さんのことは考える必要ないと思いますが、援助してくれた
    おじいさまおばあさまには、人として、やさしくしてあげてほしいです。

    あなたは全然冷たくなんかないです。
    プレッシャー感じるなんて、あなたはやさしい人なのでしょう。
    そんなに重荷に感じることなく、電話がかかってきた時、温かく応対する
    だけでもいいんです。よりそった心を持ってくれる孫がいると思うだけで
    おじいさまおばあさまは心強いでしょう。

    とはいえ、あなたにはあなたの生活があり、頼り切られてしまったら
    困りますよね。その時は、その時でしかたありません。
    できないことはできないのだから。

    トピ内ID:2757925536

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    冷たくはないですが

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    あべがわ餅
    主さんの気持ちはよくわかります。
    さんざん苦労かけられた父親の親(祖父母)のことを
    どうして気にかけないといけないのか、
    と思うでしょう。
    ですが、
    祖父母と父親は別です。
    離婚後なんのフォローもなかった父親でしたが
    祖父母は可愛がってくれ
    経済的な援助もしてくれたました。
    それもあってたまに訪問するなんて
    なんてかわいいお孫さんなんでしょう。
    主さんがもうどうしても行きたくない、
    負担だ、と思うなら行かなくても仕方ないですが、
    祖父母ももう高齢です。あと何回会えるかわかりません。
    年に1度くらい会いに行ってはどうでしょうか。

    お葬式で会うことが憂鬱でしょうが、
    一度だけです。
    父親に会いに行くのではありません。
    そうは言っても
    会いたくない人は会いたくないですよね。
    でもしょうがありません。
    ありきたりな社交辞令の挨拶だけですましましょう。

    トピ内ID:0342582664

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    そんなことよりも・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    自分のいまの家庭をもっと気遣って下さい。

    ヒマだから、ダメ親父のことなんか考えるのです。

    貴女の家族は夫です。大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2990467882

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    旦那様を、子供さんを大切に

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピさんが気遣いをしなければならないのは家族の事ですよ。
    孫と云う存在に酔っている印象です。
    祖父母の事は父上に任せておきなさい。
    トピさんがでしゃばってはなりません。
    守備範囲を間違えてはなりません。

    トピ内ID:6721054593

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    みなさんやさしいこと

    しおりをつける
    😨
    おばあちゃん命の孫
    すでに遠距離に住んでしまってどうしょうもないですね。
    私は祖母の近くに住んでくれる人が希望だったし、相手が現われた時
    (現在の主人)相談したらOKでした。
    この間は祖母も連れて祖母の生まれ故郷に3人で旅行に行きました。
    やさしい旦那に感謝です。
    これも祖母が居てくれたから出会えたと運命に感謝です。
    トピ主さんは恩返ししたいなんて思っていたそうですけど
    もう交際の時から逃げこしだったし
    今更どうしょうもありません。
    さらに逃げこしのあなたに皆さんの慰めの言葉も貰ってさぞ満足でしょう。

    大体電話だけで何がきついのやら、
    うちはヘルパーさんが祖母宅に来てお弁当の宅配もあるので
    私は声かけて見守るだけ、入院してもほとんんど看護師さんが
    世話をするしんどいがわかりません。

    トピ主さんはあとは電話連絡も消したら祖父母さんから連絡は来ませんよ。
    皆さんの言われるように自分たちだけ平和にやってください。

    トピ内ID:8913996861

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    お年寄りの相手は大変

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    blank
    祖父母命じゃないです
    祖父母さんたちは地域の人たちとの交流はどうなんですか?
    付き合いが無くて二人で引きこもっている感じでしょうか?
    デイサービスとか、何かそういうの利用は出来ませんか?

    ヒマな時間がありすぎるとどうでもいいことぐち愚痴言ってますよね、お年寄りって。
    少しでも、そういう、二人だけでない時間を作ることを考えてあげたらいいのでは。
    後々、介護問題も絡んできますよね、始まってしまったらもっと大変ですよ…。
    少しでも元気な今のうちに、介護が始まったときのことを考えてあなたが介護しないで済むよう手を打っておくのは大事なんじゃないですか?
    あなた一人じゃ介護なんて無理ですもんね。
    結局、祖父母さんたちもそれ(自分たちの面倒)が心配なんだと思います。

    トピ内ID:7176385702

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    すみれ
    皆さん、ご意見をありがとうございました。
    まとめてのお返事になり、すみません。

    確かに暇だから悩むのかもしれませんね。
    不妊治療中なのですが、子供ができれば忙しくなって祖父母の心配までできなくなりそうです。
    普段は主人を第一に生活しています。
    でも時々祖父母から電話があると、この問題に引き戻される感じで。
    このトピを立てた時も、電話があった直後で落ち込んでいました。
    祖父は遺産の生前贈与をしたいと「いつ受取に来るんだ?渡すまで安心して死ねない」と言われました。
    正直私はお金はいらないので、介護施設に入るなり、自分たちの今後の生活の計画を立ててほしいです。
    まずは祖父母と父の間で決めるべきことと思いますが、そういう役割を果たせない父親を持った私は介入せざるを得ないのかもしれません。
    祖父母も年なので、今回が最後かも。毎回そう思って訪ねてきましたが、案外長生きなんです。
    でも子供がいないうちと思い、今年が最後と思い、近々訪問しようかと思います。
    みなさんのご助言通り、優先順位は忘れないように気をつけます。
    皆様アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:9370791969

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    寒気のする文章ですね。

    しおりをつける
    🐤
    とん37
    なるほど、この父にしてこの子ありです。

    父親の借金が祖父母の育て方のせいだと?
    でも経済的援助は受け入れたと?
    で、かわいそうだから時々お見舞いに行ったと。
    でも最近はそれも憂鬱だと。

    やれやれ。
    ちょっと反省したほうがいいです。
    自分勝手なのは遺伝もあってしょうがないでしょうが、
    せめてこんな形で表明しないように。
    匿名だから本音をむき出しにしたわけじゃないでしょ?
    自分が自分勝手であつかましいってこと、わかってないんでしょ?

    トピ内ID:9962756724

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    相続

    しおりをつける
    🐧
    お父さん、借金癖があるんですね…

    相続人はお父さんだけ、という状況で、祖父母さんは心配なんでしょうね。

    このままでは、相続財産は、きっと食いつぶされることでしょう。

    そうならないように、あなたに生前贈与をしたいのでしょうね。

    「渡すまで安心して死ねない」というのは、本当に心からの願いだと思いますよ。

    どうか受取ってあげてください。

    トピ内ID:8842247650

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    祖母の立場で

    しおりをつける
    🐤
    ソヨソヨ
    私の孫達はまだ幼児でとっても可愛いです。
    できる事はなんでもやってあげたいと思っています。
    もし孫が貴方のような立場になればきっと出来る援助はやるでしょう。

    将来貴方の負担になるようなことだけは絶対に望みません。
    飛行機の距離に住んでいるのなら会いに来るのも大変でしょう。
    頻繁に会いに来てほしいとも望みません。

    でも遠くで孫の幸せを願っている祖母がいることは忘れないで欲しいのです。
    そして時々は元気だよと教えて欲しいのです。

    電話でも葉書でもいいです。

    今、小さい孫と遊びながら将来はそんな関係がいいなと思っています。

    トピ内ID:2336869257

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      「 案外長生きなんです 」

      しおりをつける
      😡
      介護中
      自分たちがギリギリの時に義務ではなく愛情で助けてくれた恩人に対してよくもまあ・・・
      ここまで恐ろしいトピ初めて見ました。
      介護始まる前に手を打って逃げろ、みたいなレスもあるし・・・・

      「もう解放されたいと思ってしまいます」

      そういうセリフはできるだけの事をしてから言いなさいよ。
      トピ主にとりあえずして欲しいのは たまに電話すること、(生前贈与受けること)でしょ?
      それはご主人を大切にするとできないの?

      今はもうお金いらないから関わらないで、早く消えて? まさかね。
      お葬式も父親に会いたくないからできれば行きたくない?
      世の中苦しくても人としてしなければならない事はたくさんあります

      暇な金持ちだけが介護していると思っているみたいだから教えてあげます。
      多くの人は妊活、子育て、遠距離の中で色々と工夫し、我慢し、愛情で支え合ってるんです。
      そしてあなたも愚痴だらけの弱い老人に必ずなるんですよ。

      わかった?
      わかったらハガキに「お元気ですか?」でいいからたまに書いてあげてください。
      忘れてないよ、って思わせて下さい。
      お願いします。

      トピ内ID:4047472792

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