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    養父(母の再婚相手)との同居

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    菜の花ナンシー
    ひと
    2年前実母が亡くなり、末子も結婚したので養父(母の再婚相手)との二人暮らしになって半年になります。
    ストレスで心療内科、頭痛外来、逆流性食道炎で通院中です。
    経緯としては、私の結婚が決まった為、母は再々婚で45歳の時4歳年下の今の養父と結婚しました。そのとき二人の希望で一応養子縁組をしたのち嫁にいきました。長男が生まれたのを期に私達夫婦と同居しましたが、母が強烈な人で私の夫とも合わず、同居、別居を繰り返すうち夫婦仲もおかしくなって、夫が出て行く形で離婚しました。
    母は気の強い人で、養父は大人しい上身体が弱くて入院も多く、すべて母に頼りきりで生活していました。なので夫婦仲も悪かったです。それから、母は10年前位から認知症になり、癌を含め2つの大病の上、2回大腿骨を骨折して病院、施設生活になりました。
    私は働いているし、養父も身体が弱かったので、ヘルパーさん等利用してしばらくは頑張ったのですが、無理でした。
    しかし、母が不在となると養父はとても元気になり、入院することも寝込むことも無くなりました。まあ母は強烈な人だったので気の弱い養父は母そのものがストレスだったのでしょう。
    でも入所先にも何回頼んでも月に2~3回しか行かず、1日テレビ三昧、母に注意されていた飲酒、喫煙もし放題、母の代わりに私や娘に頼るようになってきました。
    それだけでも腹に据えかねていた部分もあったのですが、母が亡くなり、末娘も結婚してしまうと、ストレスはピークになっています。
    本当はローンの残った4LDKのマンションも今なら少し手元に残るくらいの価格で売れるということなのでそうしたいのですが、養父の行くところがありません。
    施設も要支援が付く程度の元気さなので入れず、高住は年金が少ないため入れません。私が倒れそうです。何か良い案はないでしょうか?養父は80歳。私は57歳です。

    トピ内ID:2330038222

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    気をつけないと

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    dizzy
    あなたも強烈なお母さんにそっくりだよ。

    経緯はどうあれ、養子縁組もしてる間柄。
    80歳と高齢だし、面倒みてあげないと、
    ここでほっぽり出して知らん顔なんて
    人としてできますか?

    血は争えないというけど…
    嫌だ嫌だと思っていても、親子っていうものは似る。
    自己嫌悪に陥るぐらい似る。
    娘さんに遺伝しないように、養父を最期まで
    優しく面倒みた母親となることで
    その悪因果は消え去ると思うな…

    トピ内ID:7197436798

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    役所に相談

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    😀
    あなたのお父様のような方が入る施設がないか相談してみてください
    お父様がお住まいの地域包括支援センターとかもいいですね。
    養護老人ホームならお父様の所得で入所できるかもしれません。

    トピ内ID:2287592178

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    マンションの名義

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    いちりん
    誰なんですか?
    そんなもの名義次第ですよ

    トピ内ID:4558243508

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    養子縁組を解消

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    成実
    しては?

    冷たいと思われようと、貴女の人生、自分で守らないでどうしますか?

    トピ内ID:7939396095

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    財産を清算

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    mogu
    お疲れ様です。

    もう子供も手を離れて本来ならば自分の人生を謳歌できる年なのに、なんで他人の年寄を面倒みなくちゃイケナイの!とお思いでしょう。

    私もそう思います。

    現在ある財産を清算して、別居しましょう。

    清算は税理士さんに相談。
    できれば義父さんは小さなマンションが購入できるといいですね。
    今、中古マンションなら都内23区でも1000万円以下の物件もあります。

    お互い愛情は無いのでしたら、さっさと別居することが肝心です。

    トピ内ID:3138704429

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    見放していいと思う

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    😑
    とんとん
    養子縁組したとはいえ、結婚直前のこと。その養父に育てられた事実はありませんよね?
    同居後も入退院を繰り返し、どちらかというと迷惑しか受けていない。
    しかも両親のせいで夫婦仲が悪くなり離婚にまで、、、迷惑な親御さんでしたね。
    そんな養父の面倒を一生見る責任はないです。
    養子縁組を解消できるならして、年金なり生活保護なりの範囲でできる生活をしてもらえばいいです。
    自分で老後の貯蓄をしなかった、面倒を見てくれる実子を持たなかった彼の自己責任です。

    私は20歳の時に母が再婚しましたが養父とは養子縁組しませんでした。
    当時は寂しい気持ちがありましたが、今は良かったと思っています。
    養父は学費や生活費を出してくれましたし、お世話にはなりましたが今でも親とは思っていません。思えません。
    お世話になった親戚のおじさんといった所です。
    嫌いではないですが、育ての親とは違います。
    老後の面倒を見るつもりはありません。施設の手続など手伝う位はしますが。

    親の離婚・再婚にふりまわされる子供は大変なんです。冷たいとは思いません。
    主さんもまだお若いのですから、親から解放されて幸せになってください。

    トピ内ID:2741979221

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    たいへんですね

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    パート主婦
    トピ主さま、やさしい方だと思います。
    最終的にトピ主さまが、どのような選択をされるのかわかりませんし、
    どの選択が最良なのかも私にはわからないのですが、
    そうやって今、悩まれているそのことだけでも十分にやさしい方だと思います。

    義務を全て放り出し、権利だけを主張している義父の後妻に比べたら、
    トピ主さまは、とても常識的で良心的な方だとお見受けしました。

    トピ主さまは、もう十二分に義務を果たされたと思います。
    市役所等に軽費の施設への入所をご相談されたらどうですか?
    もし現状での打開策がないようであれば、
    養子縁組の解消も視野に入れて検討されては?
    トピ主さまは、その養父に育ててもらったわけでもなく、
    援助を受けたわけでもないようなので、
    法律上の扶養の義務から解放される道を選択しても
    誰からも批難されるいわれはありません。
    トピ主さま、今までお疲れ様でした。
    これからは、自由にご自分のために生きて下さい。

    でも一時期は、家族だった養父さまを
    たまには見舞ってあげて下さい。

    トピ内ID:9682826623

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