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    息子夫婦が娘の結婚式に出ないと言います

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    みその
    ひと
    初めて投稿します。よろしくお願いします。
    娘がこの春、入籍して来年の始めのほうに結婚式を行います。先日、息子に娘の結婚式の日取りをメールで伝えました。
    すると娘に息子から電話で出席できないかもしれないと連絡があったそうです。結婚式の日にちが嫁の父親の命日だからとのことです。嫁の父親は今年亡くなられています。私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが、法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。後日、主人の海外出張のお土産を息子夫婦に送ったのでその連絡も兼ねて嫁にメールをしました。電話で直接話したがいいだろうと思い、夜に改めて電話することを書いたところ、嫁が体調が悪いので息子から電話すると息子よりメールがきました。息子が電話してきたので、娘の結婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから、結婚式に夫婦で参加するように嫁にお願いしようと連絡するつもりだったことを伝えました。すると息子は、そういう問題ではないと言い、気持ちの問題だろうと怒られました。一言、命日にかぶったことに謝罪はないのか、わかっていたのなら母親が上手く立ち回って調整するものではないのか?というようなことを言われました。そして、息子も嫁も結婚式は欠席すると言ってきました。娘には直接、息子が連絡し欠席であることを謝罪したらしく娘は仕方ないと思っているようです。しかし、兄弟が結婚式に出ないなんておかしいと思います。
    息子との電話の後、主人に改めて電話してもらいましたが連絡がつきません。嫁にはその後、連絡してないのですが、嫁に電話をしたがいいでしょうか?どうにか、息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:8674195210

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    それで

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    まま
    家は


    疎遠に


    成りました。

    トピ内ID:9804701977

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    ご主人の命日だったら?

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    はばねろ
    あえて書きますが、ご主人が他界されご主人の命日に

    『結婚式行います、法要後でも間に合う時間です。』

    と言われたら、主さんは祝い事なので『喜んで出席します』と言われる方ですか?

    旦那ではなく、親の命日ですが?如何です?

    トピ内ID:5301239317

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    嫁がダメ

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    rika
    奥さんは法事に出て、息子さんのみ挙式に出れば良いのに。
    気が利かないなぁと思いますね。

    奥さんが自分の亡き父親を優先したいように、息子さんには生きている妹さんの晴れの日を優先するように考えられないのかしら?

    トピ内ID:2515528209

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    おかしな話

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    まるちゃん
    貴方がたご夫婦の思考が理解できません
    嫁の父親が亡くなった、しかも一年目のその日
    結婚式・・・何故、印つけとかなかったの

    私は、嫁の父親の命日には、今日は御命日ね
    とメ-ル送りましたよ
    思いやり無さ過ぎ
    ほんとに嫁の気持ち解りませんか
    妹の結婚式に出られる訳ないじゃないの
    あきれてしまって・・・茫然です

    トピ内ID:7561887161

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    自らが招いた失敗ですよね?

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    娘さんが納得しているなら、もういいのでは?

    >息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?
    法事の日取りを確認するか、娘さんから式の日取りを変更したほうがいいか確認があったときに、あなたの勝手な判断で問題ないとしたのが原因でしょう?
    諦めましょう。
    息子さん夫婦がそろって出席できる機会を自ら潰したのですから。
    そして今度からは、自分以外の人の予定を勝手に憶測で断定しないように注意すべきです。

    トピ内ID:2406629492

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    諦めて

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    確かに兄弟が結婚式に出ないなんて、かなりおかしいです。

    でも、そうであればこそ予め日程の調整をすべきだったんです。
    息子さんの言っていることは全面的に正しいです。
    命日は変えられないんですから、無理に出席させようなんてワガママは絶対してはいけないと思います。

    トピ内ID:2435824012

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    嫌われ姑、ここに見参

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    明々白々
    やっちまったねぇ、主さん。

    お嫁さんのお父さんが亡くなられたのが今年、ということは、未だ半年経っていないわけですよね? それなのに、亡くなられた日にちを覚えていなかったの?
    お葬式には主さんも、夫さんも行かなかったのかなぁ(これは地方地方によって慣習があるから、出席していなくても責める気はないけどね)。でも、亡くなられた日にちを覚えていないというのは…。絶句。

    お嫁さんにとっては一周忌ということですよね(その日に法事をするかどうかは別として)。そりゃ結婚式に出る気にはならんでしょ。

    ま、娘さんの結婚式はこの先もあるかもしれないので(笑)、その時には息子さん夫婦に快く出席して貰いましょう。

    主さんのトピ文に全く反省の色が無いので、意地悪な文章を付加してしまった(未熟だなぁ)。

    トピ内ID:0208141816

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    日本の方ですか?

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    通りすがり
    "来年の始めのほうに"とか
    "式の日取りを変更したが良いか"とか
    「ほう」の使い方、おかしくありませんか?

    トピ内ID:8607389980

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    結婚式をずらす

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    🎶
    ヨーグルト
    まだ来年なら調整すればよい。

    結婚式の日にちを変えるべき。

    お嫁さんのお父様の命日、それも1年後の特別な日に夕方からだから問題ないというあなたの神経を疑います。

    トピ内ID:7254870752

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    日取りを変更

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    ジル
    来年の結婚式なら、まだ変更できますよね。
    日にちをずらせば、全て解決する話だと思います。

    今回のお話は、息子夫婦がわがままだと思いました。
    親が亡くなり、悲しい気持ちはわかるのですが、不幸を知る世代に突入したことは、息子さん夫婦も覚悟して当たり前なのです。

    お嫁さんのお父様の一周忌まで、あなたの娘さんが思いつかなかったのは普通のことではないでしょうか。近しい関係ではありませんから。

    私が息子さん夫婦の立場だったら、一周忌のことは何も言わずに出席します。
    出席者一人一人の都合まで配慮していたら、いつまでたっても結婚式なんて挙げられないことを理解してますから。

    ここはトピ主さんが折れて謝罪しておきましょう。
    それでも文句を言う息子夫婦なら、欠席でもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8943978800

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    酷な話です

    しおりをつける
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    ひどいなあ
    私も父を亡くしました。一周忌のあと結婚式には出られません。あなたは自分の親が亡くなった日にちを忘れましたか?平気ですか?

    トピ内ID:6425695506

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    同じことされたら?

    しおりをつける
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    嫁の立場
    いちいちお嫁さんの実家の都合まで気にしていられないとは思いますが、命日が近いことに気づいていたのなら、娘さんが日取りを決める前に一言伝えても良かったのでは?
    あなたのご主人が亡くなったとして、一周忌と同じ日にお嫁さんの実家で結婚式があるから息子さんは法事に参列できない、または、結婚式があるから法事終わり次第すぐ帰りたい、と言ってきたら、どう思いますか?自分の親の法事なのに何事、って思いませんか?
    娘さんが了承してるなら、息子さん夫婦には別の機会にお祝いしてもらえばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3314541908

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    逆の立場で考えました?

    しおりをつける
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    トモ
    私がお嫁さんの立場だったら、
    やはり気は進まないですね。
    息子さんが言ってる気持ちの問題って
    いうのは納得出来ます。

    娘さんは日をずらそうか?とまで
    言ってるのに、何故断るの?
    縁起でもないですが、貴方のご主人が
    仮に亡くなって、その一周忌に息子さんが
    お嫁さん親族の結婚式に出席したら
    なんとなく嫌じゃないですか?
    法事行って、そのまま結婚式なんて
    普通は考えられないな。
    だいたい法事に行った足で結婚式に
    出席なんて、あまり縁起よくない気がします。

    もう息子さんが欠席だと言っていて
    娘さんが了承してるならいいじゃない。
    なんか意地悪い姑です。
    しかも直接お嫁さんに連絡して
    説き伏せようとまだ画策してるのが
    鬱陶しい。鳥肌がたつ。

    トピ内ID:8172512992

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    あのさぁ

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    ケイ
    お嫁さんのお父さん亡くなったの今年って事は、まだ半年もたってませんよね?忘れるかなあ?命日。
    完全に呑気な主さんのせいでしょう。

    トピ内ID:5473849064

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    喪中でしょ

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    G&ミント
    だから出席は出来ないのだと思います

    それにしても配慮のない・・・

    冷たい人柄が滲み出ちゃったね

    トピ内ID:9700890277

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      思いやりがない人なんですね、反省なし?

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      coco
      トピ主さんが亡くなった、翌年の命日。
      お嫁さんの兄弟の結婚式に、息子さん、ニコニコ出た方が良いですか?
      本当に、分からないの?

      >法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。
      >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。
      命日だと聞いたのに、それでも、ぶつけて行くんだから、欠席覚悟でしょ
      欠席で問題ないってことだと、息子さんは理解したんです。

      普通に謝罪して、式の日取りを変えるしか、可能性はありませんが
      日にちを変えない、謝罪する気もないなら、思いやりのない母親として生きて行くしかないですよね
      親も親なら、子も子ですよね
      母親に確認しなくても、命日だと言われたら、ズラすでしょ
      わざわざ、その日にやります?変な親子

      トピ内ID:3894364194

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      ひとこと。

      しおりをつける
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      こぐま
      どうしても出席してほしいなら、日にち変えたら?

      トピ内ID:1075706317

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      日時の変更以外、無理でしょうね

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      マンゴー
      トピ主さんのいい加減さに呆れます。
      最初に娘さんから日時の変更をした方がいいかという相談の時に、
      変更できるならした方がいいとアドバイスするべきでした。

      それを前倒しするかもしれないと決めつけ、変更させようともしなかった。
      一周忌の法要をした後に、結婚式に参加なんて気持ちが追いつきませんよ。
      遠い親族ならともかく、息子さんにとっては愛する妻の父親の一周忌ですよ。

      一度こじれてしまったら、もう無理ですよ。

      トピ内ID:3794705032

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      鬼姑

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      SAYA
      >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました
      これはなぜですか?
      そのとき嫁父の命日を確認して式の日取りをずらせば、いまここでこんな問題も起こらなかったのに。

      それと息子からデリカシーが足りないといわれてるの分かってますか?
      それなのにまだ嫁と話したがるのはなぜ?

      トピ主さんの本音は、嫁父の命日ぐらいに気を使いたくない。
      嫁と直接話せば、嫁だって早々姑にきついことはいえないだろうから、なんとかごり押しで式に出るように強要してやろ、ですよね?
      親が死んだぐらい何よ、うちの娘の式にケチつけるつもり、嫁の分際で?!
      要するに嫁なんだから婚家の言うことを聞くのは当然なのに、嫌だなんて生意気だから、直接言って聞かせて何が何でも式に出させてやろう、っていうことでしょう。

      お嫁さん、父親が亡くなって間もないのに、こんな酷い姑がいて気の毒に。
      それでもご主人(息子)がまともな人でよかった。

      トピ内ID:7682931530

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      失敗しちゃいましたねぇ~。

      しおりをつける
      🐷
      ねずみ
      全面的にトピ主が悪いですねぇ。
      おそらく今後 息子さん夫婦から距離を置かれると思います!
      トピ主 実に思いやりが欠如してますね。
      お嫁さん的には、どう考えたって父親の亡くなった日に人様のお祝い事 笑顔で祝福して上げられませんよ。

      それに、息子さん夫婦が欠席なのを主役の娘さんが承知為さっているなら、なんら問題はないでしょう。
      とりあえずは 兄妹の仲はこじれなかったようで安心ですね!?

      まぁ 今回は無神経なトピ主の蒔いた種ですから 今後はトピ主が息子さんのお嫁さんとどううまく修復するか 頑張りどころですね。

      結婚式で家族の皆さんが顔を揃える これは諦めましょう!

      息子さんにとって今や お嫁さんが一番大事な家族と云う事です。

      それにしても酷い姑の仕打ちですね!?

      トピ内ID:7232078955

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      それは、とんでもないことでしょう。

      しおりをつける
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      単身赴任のおじさん
      ある種の方にとっては、命日は重要です。したがって、結婚式が重なると、結婚式は辞退せざるを得なくなります。
      結婚式の日取りを変えるべきでしたね。
      私の場合では、母の命日と、妻の誕生日が同じという偶然で、妻の誕生日は、4
      0年以上しませんでした。母の命日に、誕生日を祝うというのが申し訳なく。
      40年過ぎたから、今は盛大に、誕生パーティをやっています。

      トピ内ID:3869122292

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様は、あまりにも非常識

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      結婚式の日取りを変更すれば一件落着ではありませんか?



      結果的に、息子様の義父様の一周忌を台無しにする形になってしまう可能性があるのに
      わざわざその日に結婚式を強行する合理的な理由があるのですか?

      息子様の奥様に電話をすれば、実家と義実家の全面対決となり、最悪の場合は、絶縁
      される覚悟が必要です。



      お嬢様の結婚式を台無しになさるおつもりですか?

      話をこじらせた張本人は、トピ主様ご自身である事実を認識して下さい。

      結婚式の日取りを変更して、今までの非礼を謝罪の上、出席の依頼をなさるべきでは
      ありませんか?

      トピ内ID:8811745461

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      無理をしても良い事は無い

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      たぶんお嫁さんはお父様が亡くなられて、気持ちが落ち込み晴れがましい式に出る気分ではないのかもしれません。
      貴女はご主人が今無くなったらどんな気持ちか想像してみてください。もし悲しくもなんてもないと言うなら仕方が有りません。
      息子さんはお嫁さんの悲しみに寄り添っているのですよ。そういう気持ちは夫婦にとってとても大切だとは思いませんか。
      無理やり結婚式に出てもらっても後に恨みを残します。この場合無理は止めておいた方が良いと思います。
      兄については突然の困りごとが有ったことにすればいいのです。
      私も身内に不幸が有った時に、飲み会でさえ出る気分にはならず会費だけを届けたことが有ります。お嫁さんの悲しみは察して余りあります。

      トピ内ID:0029404682

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      呆れた

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ
      トピ主はご自分が非常識だということがわかりませんか。
      娘さんの結婚式はいつでもできるでしょうが、お嫁さんのお父さんの命日だけは動かせませんよ。
      しかも一周忌。
      息子さんの言うことは正しいです。
      欠席はおかしいとおっしゃいますが、自分の父親の命日に義理の妹が結婚式をすることにしたということを受け入れられる人がいるとお考えですか。
      娘がこの日にするといったときに諌めるのがトピ主の役目のはず。
      きっと私と同世代なのでしょうが、こんな人が親だなんて恥ずかしすぎます。
      今からでも娘さんの結婚式の日程を変更して、お嫁さんに深謝すべきです。

      トピ内ID:0247558016

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      心の狭い長男夫婦

      しおりをつける
      blank
      ぷよぷよ
      子育ても、嫁選びも失敗って感じがします。

      それぐらいの行き違いはあるはずで、お互いさまです。
      娘さんもわざとその日にしたわけでもないし、娘さんにとってもお相手があることだから、兄嫁の父親のことまで配慮できなくても仕方がないと思います。
      それをいかにおおらかに歩み寄れるかどうかが、人間の器だと思います。

      我が家の嫁なら「すみません。父の法事なんで、私だけそっちを優先させてもらっていいですか?○○さんには、結婚式にでてもらいますね。後日、みんなでお岩の食事会でもしましょう!」と明るくいってくれると思います。
      そうすると、こちらも息子に「「法事に参加できなくてすみません。」と別日にお参りに行っておきなさいよ!」と言うと思います。

      いずれにしても、「気持ちの問題だ!」なんて、親に言うべき言葉ではないですよ。

      トピ内ID:6688759828

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        確かにおかしいです

        しおりをつける
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        呆れた
        兄嫁の父親の一周忌の当日に妹の結婚式をぶつけてくるだなんて、確かにおかしいです。
        とても偶然とは思えない。
        私がもし出席者だったら、「新婦やその母親が長男の嫁いびりの為にわざと同じ日にした」と考えるでしょうね。

        仮に、長男夫婦を説き伏せて、娘さんの結婚式に出席させたりしたら、それこそ影で「姑が兄嫁に無理強いして出席させたんだって」と噂されて、「意地悪な姑&小姑」認定決定です。
        むしろ息子さん夫婦が欠席してくれたのは、トピ主さん母娘にとっては幸いでしょう。
        今さらですが、何故娘さんが日取りの変更を相談してきた時に応じなかったのですか?
        今年亡くなったという事は、まだ亡くなってから半年経っていませんよね。
        正直、たとえ命日とはまったく被らない日だったとしても、招待するだけでも気が引ける状況だと思うのですが…。

        長男さんが怒って連絡がつかないのも無理ありません。
        両親も妹も、自分の妻の父親の死にまったく無関心で、妻に気遣いする気もゼロなのですから。

        コレ、娘さんのご主人や彼の側の親族の耳に入ったら絶句されるレベルの無神経さですよ。

        トピ内ID:1376446032

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        そういう時は

        しおりをつける
        日向ぼっこ
        娘さんの彼のご親族に
        「その日は嫁の父親の命日で喪が明けないので日にちを改めてずらしてもらいませんか?」と言うべきです。

        私は祖父の命日には重ならなかったけれど結婚が決まってから亡くなったので
        喪が明ける前に結婚式を挙げました。

        その際、結婚式場の方に事情を話、お式の前に神主さんにお祓いをしてもらいました。

        姑だったら・・・喪が明けてからのお式にしましょうよ・・・とお嫁さんを労わることをしたらどうですか?

        何だか血も涙もないトピ主ですよ。

        娘さんは「日にちを変更した方がよい?」と聞いているので
        まだ・・・常識ある娘ですね。

        なのに親のトピ主が「問題ない」と言ってしまう残念な母親である。

        息子さんも娘さんも嫁さんも婿さんも・・・
        トピ主みたいな人が親であり姑であることがとても気の毒で仕方ない。

        お嫁さん・・・お父様を亡くされてさぞかし心が沈んでいることと思います。
        お嫁さんの事を考えるととても気の毒でなりません。

        トピ内ID:0468501736

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        トピ主は法事に行かないの?

        しおりをつける
        💍
        クリーム
        息子の嫁の父親の法事ですよね?トピ主夫婦は法事に行かなくていいのでしょうか?
        自分の娘の結婚式ばかりで盛り上がってしまって礼儀を忘れてないですか?

        トピ内ID:8356649125

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        私もいやだ

        しおりをつける
        😑
        あっきー
        法事と結婚式同日なんて。

        法事の方が先にわかっていたのなら、譲るべきは後決めの方じゃないんですか?

        >来年の始めの方
        じゃなくて、『来年の初め』でしょ。

        決定権は誰にあるのですか?
        トピ主さんがどうのこうのではなく、当事者である娘さんの意見も聞いてみたらいかがですか?

        別に昨今親兄弟不在の結婚式って、珍しくもないようだし…。

        トピ内ID:9367384021

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        追記

        しおりをつける
        blank
        みその

        投稿の為に文章を書いて気付いたのですが、命日という話で法要が結婚式の日と同じとは言ってませんでした。
        娘も息子も。

        命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        一周忌法要のことが関係するのならば、嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?

        主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        トピ内ID:8674195210

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