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    息子夫婦が娘の結婚式に出ないと言います

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    みその
    ひと
    初めて投稿します。よろしくお願いします。
    娘がこの春、入籍して来年の始めのほうに結婚式を行います。先日、息子に娘の結婚式の日取りをメールで伝えました。
    すると娘に息子から電話で出席できないかもしれないと連絡があったそうです。結婚式の日にちが嫁の父親の命日だからとのことです。嫁の父親は今年亡くなられています。私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが、法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。後日、主人の海外出張のお土産を息子夫婦に送ったのでその連絡も兼ねて嫁にメールをしました。電話で直接話したがいいだろうと思い、夜に改めて電話することを書いたところ、嫁が体調が悪いので息子から電話すると息子よりメールがきました。息子が電話してきたので、娘の結婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから、結婚式に夫婦で参加するように嫁にお願いしようと連絡するつもりだったことを伝えました。すると息子は、そういう問題ではないと言い、気持ちの問題だろうと怒られました。一言、命日にかぶったことに謝罪はないのか、わかっていたのなら母親が上手く立ち回って調整するものではないのか?というようなことを言われました。そして、息子も嫁も結婚式は欠席すると言ってきました。娘には直接、息子が連絡し欠席であることを謝罪したらしく娘は仕方ないと思っているようです。しかし、兄弟が結婚式に出ないなんておかしいと思います。
    息子との電話の後、主人に改めて電話してもらいましたが連絡がつきません。嫁にはその後、連絡してないのですが、嫁に電話をしたがいいでしょうか?どうにか、息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:8674195210

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    それで

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    まま
    家は


    疎遠に


    成りました。

    トピ内ID:9804701977

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    ご主人の命日だったら?

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    blank
    はばねろ
    あえて書きますが、ご主人が他界されご主人の命日に

    『結婚式行います、法要後でも間に合う時間です。』

    と言われたら、主さんは祝い事なので『喜んで出席します』と言われる方ですか?

    旦那ではなく、親の命日ですが?如何です?

    トピ内ID:5301239317

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    嫁がダメ

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    rika
    奥さんは法事に出て、息子さんのみ挙式に出れば良いのに。
    気が利かないなぁと思いますね。

    奥さんが自分の亡き父親を優先したいように、息子さんには生きている妹さんの晴れの日を優先するように考えられないのかしら?

    トピ内ID:2515528209

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    おかしな話

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    まるちゃん
    貴方がたご夫婦の思考が理解できません
    嫁の父親が亡くなった、しかも一年目のその日
    結婚式・・・何故、印つけとかなかったの

    私は、嫁の父親の命日には、今日は御命日ね
    とメ-ル送りましたよ
    思いやり無さ過ぎ
    ほんとに嫁の気持ち解りませんか
    妹の結婚式に出られる訳ないじゃないの
    あきれてしまって・・・茫然です

    トピ内ID:7561887161

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    自らが招いた失敗ですよね?

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    blank
    娘さんが納得しているなら、もういいのでは?

    >息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?
    法事の日取りを確認するか、娘さんから式の日取りを変更したほうがいいか確認があったときに、あなたの勝手な判断で問題ないとしたのが原因でしょう?
    諦めましょう。
    息子さん夫婦がそろって出席できる機会を自ら潰したのですから。
    そして今度からは、自分以外の人の予定を勝手に憶測で断定しないように注意すべきです。

    トピ内ID:2406629492

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    諦めて

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    blank
    確かに兄弟が結婚式に出ないなんて、かなりおかしいです。

    でも、そうであればこそ予め日程の調整をすべきだったんです。
    息子さんの言っていることは全面的に正しいです。
    命日は変えられないんですから、無理に出席させようなんてワガママは絶対してはいけないと思います。

    トピ内ID:2435824012

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    嫌われ姑、ここに見参

    しおりをつける
    blank
    明々白々
    やっちまったねぇ、主さん。

    お嫁さんのお父さんが亡くなられたのが今年、ということは、未だ半年経っていないわけですよね? それなのに、亡くなられた日にちを覚えていなかったの?
    お葬式には主さんも、夫さんも行かなかったのかなぁ(これは地方地方によって慣習があるから、出席していなくても責める気はないけどね)。でも、亡くなられた日にちを覚えていないというのは…。絶句。

    お嫁さんにとっては一周忌ということですよね(その日に法事をするかどうかは別として)。そりゃ結婚式に出る気にはならんでしょ。

    ま、娘さんの結婚式はこの先もあるかもしれないので(笑)、その時には息子さん夫婦に快く出席して貰いましょう。

    主さんのトピ文に全く反省の色が無いので、意地悪な文章を付加してしまった(未熟だなぁ)。

    トピ内ID:0208141816

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    日本の方ですか?

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    blank
    通りすがり
    "来年の始めのほうに"とか
    "式の日取りを変更したが良いか"とか
    「ほう」の使い方、おかしくありませんか?

    トピ内ID:8607389980

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    結婚式をずらす

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    🎶
    ヨーグルト
    まだ来年なら調整すればよい。

    結婚式の日にちを変えるべき。

    お嫁さんのお父様の命日、それも1年後の特別な日に夕方からだから問題ないというあなたの神経を疑います。

    トピ内ID:7254870752

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    日取りを変更

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    blank
    ジル
    来年の結婚式なら、まだ変更できますよね。
    日にちをずらせば、全て解決する話だと思います。

    今回のお話は、息子夫婦がわがままだと思いました。
    親が亡くなり、悲しい気持ちはわかるのですが、不幸を知る世代に突入したことは、息子さん夫婦も覚悟して当たり前なのです。

    お嫁さんのお父様の一周忌まで、あなたの娘さんが思いつかなかったのは普通のことではないでしょうか。近しい関係ではありませんから。

    私が息子さん夫婦の立場だったら、一周忌のことは何も言わずに出席します。
    出席者一人一人の都合まで配慮していたら、いつまでたっても結婚式なんて挙げられないことを理解してますから。

    ここはトピ主さんが折れて謝罪しておきましょう。
    それでも文句を言う息子夫婦なら、欠席でもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8943978800

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    酷な話です

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    blank
    ひどいなあ
    私も父を亡くしました。一周忌のあと結婚式には出られません。あなたは自分の親が亡くなった日にちを忘れましたか?平気ですか?

    トピ内ID:6425695506

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    同じことされたら?

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場
    いちいちお嫁さんの実家の都合まで気にしていられないとは思いますが、命日が近いことに気づいていたのなら、娘さんが日取りを決める前に一言伝えても良かったのでは?
    あなたのご主人が亡くなったとして、一周忌と同じ日にお嫁さんの実家で結婚式があるから息子さんは法事に参列できない、または、結婚式があるから法事終わり次第すぐ帰りたい、と言ってきたら、どう思いますか?自分の親の法事なのに何事、って思いませんか?
    娘さんが了承してるなら、息子さん夫婦には別の機会にお祝いしてもらえばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3314541908

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    逆の立場で考えました?

    しおりをつける
    blank
    トモ
    私がお嫁さんの立場だったら、
    やはり気は進まないですね。
    息子さんが言ってる気持ちの問題って
    いうのは納得出来ます。

    娘さんは日をずらそうか?とまで
    言ってるのに、何故断るの?
    縁起でもないですが、貴方のご主人が
    仮に亡くなって、その一周忌に息子さんが
    お嫁さん親族の結婚式に出席したら
    なんとなく嫌じゃないですか?
    法事行って、そのまま結婚式なんて
    普通は考えられないな。
    だいたい法事に行った足で結婚式に
    出席なんて、あまり縁起よくない気がします。

    もう息子さんが欠席だと言っていて
    娘さんが了承してるならいいじゃない。
    なんか意地悪い姑です。
    しかも直接お嫁さんに連絡して
    説き伏せようとまだ画策してるのが
    鬱陶しい。鳥肌がたつ。

    トピ内ID:8172512992

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    あのさぁ

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    お嫁さんのお父さん亡くなったの今年って事は、まだ半年もたってませんよね?忘れるかなあ?命日。
    完全に呑気な主さんのせいでしょう。

    トピ内ID:5473849064

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    喪中でしょ

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    blank
    G&ミント
    だから出席は出来ないのだと思います

    それにしても配慮のない・・・

    冷たい人柄が滲み出ちゃったね

    トピ内ID:9700890277

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      思いやりがない人なんですね、反省なし?

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      blank
      coco
      トピ主さんが亡くなった、翌年の命日。
      お嫁さんの兄弟の結婚式に、息子さん、ニコニコ出た方が良いですか?
      本当に、分からないの?

      >法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。
      >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。
      命日だと聞いたのに、それでも、ぶつけて行くんだから、欠席覚悟でしょ
      欠席で問題ないってことだと、息子さんは理解したんです。

      普通に謝罪して、式の日取りを変えるしか、可能性はありませんが
      日にちを変えない、謝罪する気もないなら、思いやりのない母親として生きて行くしかないですよね
      親も親なら、子も子ですよね
      母親に確認しなくても、命日だと言われたら、ズラすでしょ
      わざわざ、その日にやります?変な親子

      トピ内ID:3894364194

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      ひとこと。

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      blank
      こぐま
      どうしても出席してほしいなら、日にち変えたら?

      トピ内ID:1075706317

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      日時の変更以外、無理でしょうね

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      マンゴー
      トピ主さんのいい加減さに呆れます。
      最初に娘さんから日時の変更をした方がいいかという相談の時に、
      変更できるならした方がいいとアドバイスするべきでした。

      それを前倒しするかもしれないと決めつけ、変更させようともしなかった。
      一周忌の法要をした後に、結婚式に参加なんて気持ちが追いつきませんよ。
      遠い親族ならともかく、息子さんにとっては愛する妻の父親の一周忌ですよ。

      一度こじれてしまったら、もう無理ですよ。

      トピ内ID:3794705032

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      鬼姑

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      SAYA
      >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました
      これはなぜですか?
      そのとき嫁父の命日を確認して式の日取りをずらせば、いまここでこんな問題も起こらなかったのに。

      それと息子からデリカシーが足りないといわれてるの分かってますか?
      それなのにまだ嫁と話したがるのはなぜ?

      トピ主さんの本音は、嫁父の命日ぐらいに気を使いたくない。
      嫁と直接話せば、嫁だって早々姑にきついことはいえないだろうから、なんとかごり押しで式に出るように強要してやろ、ですよね?
      親が死んだぐらい何よ、うちの娘の式にケチつけるつもり、嫁の分際で?!
      要するに嫁なんだから婚家の言うことを聞くのは当然なのに、嫌だなんて生意気だから、直接言って聞かせて何が何でも式に出させてやろう、っていうことでしょう。

      お嫁さん、父親が亡くなって間もないのに、こんな酷い姑がいて気の毒に。
      それでもご主人(息子)がまともな人でよかった。

      トピ内ID:7682931530

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      失敗しちゃいましたねぇ~。

      しおりをつける
      🐷
      ねずみ
      全面的にトピ主が悪いですねぇ。
      おそらく今後 息子さん夫婦から距離を置かれると思います!
      トピ主 実に思いやりが欠如してますね。
      お嫁さん的には、どう考えたって父親の亡くなった日に人様のお祝い事 笑顔で祝福して上げられませんよ。

      それに、息子さん夫婦が欠席なのを主役の娘さんが承知為さっているなら、なんら問題はないでしょう。
      とりあえずは 兄妹の仲はこじれなかったようで安心ですね!?

      まぁ 今回は無神経なトピ主の蒔いた種ですから 今後はトピ主が息子さんのお嫁さんとどううまく修復するか 頑張りどころですね。

      結婚式で家族の皆さんが顔を揃える これは諦めましょう!

      息子さんにとって今や お嫁さんが一番大事な家族と云う事です。

      それにしても酷い姑の仕打ちですね!?

      トピ内ID:7232078955

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      それは、とんでもないことでしょう。

      しおりをつける
      blank
      単身赴任のおじさん
      ある種の方にとっては、命日は重要です。したがって、結婚式が重なると、結婚式は辞退せざるを得なくなります。
      結婚式の日取りを変えるべきでしたね。
      私の場合では、母の命日と、妻の誕生日が同じという偶然で、妻の誕生日は、4
      0年以上しませんでした。母の命日に、誕生日を祝うというのが申し訳なく。
      40年過ぎたから、今は盛大に、誕生パーティをやっています。

      トピ内ID:3869122292

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      トピ主様は、あまりにも非常識

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      結婚式の日取りを変更すれば一件落着ではありませんか?



      結果的に、息子様の義父様の一周忌を台無しにする形になってしまう可能性があるのに
      わざわざその日に結婚式を強行する合理的な理由があるのですか?

      息子様の奥様に電話をすれば、実家と義実家の全面対決となり、最悪の場合は、絶縁
      される覚悟が必要です。



      お嬢様の結婚式を台無しになさるおつもりですか?

      話をこじらせた張本人は、トピ主様ご自身である事実を認識して下さい。

      結婚式の日取りを変更して、今までの非礼を謝罪の上、出席の依頼をなさるべきでは
      ありませんか?

      トピ内ID:8811745461

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      無理をしても良い事は無い

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      たぶんお嫁さんはお父様が亡くなられて、気持ちが落ち込み晴れがましい式に出る気分ではないのかもしれません。
      貴女はご主人が今無くなったらどんな気持ちか想像してみてください。もし悲しくもなんてもないと言うなら仕方が有りません。
      息子さんはお嫁さんの悲しみに寄り添っているのですよ。そういう気持ちは夫婦にとってとても大切だとは思いませんか。
      無理やり結婚式に出てもらっても後に恨みを残します。この場合無理は止めておいた方が良いと思います。
      兄については突然の困りごとが有ったことにすればいいのです。
      私も身内に不幸が有った時に、飲み会でさえ出る気分にはならず会費だけを届けたことが有ります。お嫁さんの悲しみは察して余りあります。

      トピ内ID:0029404682

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      呆れた

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      blank
      アラフィフ
      トピ主はご自分が非常識だということがわかりませんか。
      娘さんの結婚式はいつでもできるでしょうが、お嫁さんのお父さんの命日だけは動かせませんよ。
      しかも一周忌。
      息子さんの言うことは正しいです。
      欠席はおかしいとおっしゃいますが、自分の父親の命日に義理の妹が結婚式をすることにしたということを受け入れられる人がいるとお考えですか。
      娘がこの日にするといったときに諌めるのがトピ主の役目のはず。
      きっと私と同世代なのでしょうが、こんな人が親だなんて恥ずかしすぎます。
      今からでも娘さんの結婚式の日程を変更して、お嫁さんに深謝すべきです。

      トピ内ID:0247558016

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      心の狭い長男夫婦

      しおりをつける
      blank
      ぷよぷよ
      子育ても、嫁選びも失敗って感じがします。

      それぐらいの行き違いはあるはずで、お互いさまです。
      娘さんもわざとその日にしたわけでもないし、娘さんにとってもお相手があることだから、兄嫁の父親のことまで配慮できなくても仕方がないと思います。
      それをいかにおおらかに歩み寄れるかどうかが、人間の器だと思います。

      我が家の嫁なら「すみません。父の法事なんで、私だけそっちを優先させてもらっていいですか?○○さんには、結婚式にでてもらいますね。後日、みんなでお岩の食事会でもしましょう!」と明るくいってくれると思います。
      そうすると、こちらも息子に「「法事に参加できなくてすみません。」と別日にお参りに行っておきなさいよ!」と言うと思います。

      いずれにしても、「気持ちの問題だ!」なんて、親に言うべき言葉ではないですよ。

      トピ内ID:6688759828

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        確かにおかしいです

        しおりをつける
        blank
        呆れた
        兄嫁の父親の一周忌の当日に妹の結婚式をぶつけてくるだなんて、確かにおかしいです。
        とても偶然とは思えない。
        私がもし出席者だったら、「新婦やその母親が長男の嫁いびりの為にわざと同じ日にした」と考えるでしょうね。

        仮に、長男夫婦を説き伏せて、娘さんの結婚式に出席させたりしたら、それこそ影で「姑が兄嫁に無理強いして出席させたんだって」と噂されて、「意地悪な姑&小姑」認定決定です。
        むしろ息子さん夫婦が欠席してくれたのは、トピ主さん母娘にとっては幸いでしょう。
        今さらですが、何故娘さんが日取りの変更を相談してきた時に応じなかったのですか?
        今年亡くなったという事は、まだ亡くなってから半年経っていませんよね。
        正直、たとえ命日とはまったく被らない日だったとしても、招待するだけでも気が引ける状況だと思うのですが…。

        長男さんが怒って連絡がつかないのも無理ありません。
        両親も妹も、自分の妻の父親の死にまったく無関心で、妻に気遣いする気もゼロなのですから。

        コレ、娘さんのご主人や彼の側の親族の耳に入ったら絶句されるレベルの無神経さですよ。

        トピ内ID:1376446032

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        そういう時は

        しおりをつける
        日向ぼっこ
        娘さんの彼のご親族に
        「その日は嫁の父親の命日で喪が明けないので日にちを改めてずらしてもらいませんか?」と言うべきです。

        私は祖父の命日には重ならなかったけれど結婚が決まってから亡くなったので
        喪が明ける前に結婚式を挙げました。

        その際、結婚式場の方に事情を話、お式の前に神主さんにお祓いをしてもらいました。

        姑だったら・・・喪が明けてからのお式にしましょうよ・・・とお嫁さんを労わることをしたらどうですか?

        何だか血も涙もないトピ主ですよ。

        娘さんは「日にちを変更した方がよい?」と聞いているので
        まだ・・・常識ある娘ですね。

        なのに親のトピ主が「問題ない」と言ってしまう残念な母親である。

        息子さんも娘さんも嫁さんも婿さんも・・・
        トピ主みたいな人が親であり姑であることがとても気の毒で仕方ない。

        お嫁さん・・・お父様を亡くされてさぞかし心が沈んでいることと思います。
        お嫁さんの事を考えるととても気の毒でなりません。

        トピ内ID:0468501736

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        トピ主は法事に行かないの?

        しおりをつける
        💍
        クリーム
        息子の嫁の父親の法事ですよね?トピ主夫婦は法事に行かなくていいのでしょうか?
        自分の娘の結婚式ばかりで盛り上がってしまって礼儀を忘れてないですか?

        トピ内ID:8356649125

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        私もいやだ

        しおりをつける
        😑
        あっきー
        法事と結婚式同日なんて。

        法事の方が先にわかっていたのなら、譲るべきは後決めの方じゃないんですか?

        >来年の始めの方
        じゃなくて、『来年の初め』でしょ。

        決定権は誰にあるのですか?
        トピ主さんがどうのこうのではなく、当事者である娘さんの意見も聞いてみたらいかがですか?

        別に昨今親兄弟不在の結婚式って、珍しくもないようだし…。

        トピ内ID:9367384021

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        追記

        しおりをつける
        blank
        みその

        投稿の為に文章を書いて気付いたのですが、命日という話で法要が結婚式の日と同じとは言ってませんでした。
        娘も息子も。

        命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        一周忌法要のことが関係するのならば、嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?

        主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        トピ内ID:8674195210

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        そりゃ、かぶりますね

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        blank
        いなちゃん
        結婚式は休日に行うことが多い。
        一方、法事も、命日あたりの休日に行うことが多いものです。

        前倒しで行うことが多いのは、後ろ倒しになったらあまりよろしくないと考えられるからで、命日当日が休日であれば、その日に行う場合も多いでしょう。

        娘さんから「日を変えた方が良いのでは?」と打診されたときに、何故「変える必要はない」なんて答えたのですか?

        息子さんの奥さんにとっては、実の父親の法事、しかも1周忌でしょ?息子さんにとっては、義父。
        そちらが優先されるのは、当たり前ですよ。

        トピ内ID:3104413037

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        思いやりがなかったことを謝って

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        🐧
        遥香
        >私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが、法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。

        何で問題ないと思ったのでしょう?
        嫁の父親の命日を軽んじたからですよね?

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        何で問題ないと伝えたのでしょう?
        嫁の父親の命日を軽んじたからですよね?

        娘の結婚式に息子夫婦が参列出来ない…などという事態に至ったのは、トピ主さんの責任です。
        娘の結婚式に息子夫婦がどうしても参列する気にはなれない…という気持ちに陥らせたのはトピ主さんの冷たさが原因です。

        謝って下さい。
        息子と嫁と娘に「私の配慮が足りなかったばかりにごめんなさい」と謝って下さい。
        全部トピ主さんが悪い!と言っても過言ではないです。
        思いやりが無さ過ぎます。

        「私は悪くない」なんていう考え方をすることなく、きちんと反省して謝って下さい。
        反省も謝罪も出来ない様なら、息子夫婦から絶縁される覚悟で強気に自己を貫いたら良いと思います。

        トピ内ID:7129524292

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        式の日取りの調整って

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        おじじ
        もしかして時間だけ?
        喪が明けたあとの日取りを選んだのではなくて、
        1周忌の法要のあとに夕方から結婚式に出ろってこと?

        普通はさ、親族で不幸があったなら結婚式の日取りで喪中明けを考えませんか?
        そんなことも娘さんにアドバイスしないの?

        確かに命日まで覚えている人は少ないだろうけど、
        喪中か喪中明けかを確認するのは常識でしょう。

        そして喪中明けの吉日に変更するのも常識だと思いますよ。
        それならば、息子夫婦も祝福してあげたい気持ちを持たれたはずです。

        まったく息子さんの言う通りです。
        そんな日取りで結婚式を催すことのほうがおかしいと思いなさい。
        日取りが変更できないなら欠席するのが常識ですね。
        娘さんの式も相手の男性や家の都合もあるから、自分たちの都合を押しつけずに
        きちんと電話で謝罪して欠席を伝えてます。実に筋を通した立派な態度です。

        それに引き換え、息子・娘夫婦のたった2人の事情さえ把握せず、
        事前に配慮させるアドバイスもできずに、出席だけをさせたいなんて
        親として何一つ尊敬できません。息子さんが怒るのも当然ですね。

        トピ内ID:1462279068

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        ムリに出席させても

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        😑
        くにお
        その息子夫婦ならブスッとしてお目出度い結婚式を台無しにするかも・・

        1年以上経っていればお嫁さんはともかくあとの人は喪中も終わってるはず・・

        そこまでグズグズ言うのは、娘さんなりあなた方になんらかの感情を持っているのでしょう。ごねるのは今だと思って・息子さんにあれこれ言わせてるのでは?

        欠席させて「ちょっと仕事で・・」とか「断れない出張で・・」とでも言っておけば良いですよ。「嫁もここんとこ体調が優れなくて・・しょうがないのですよ(笑)」と言えばどう?

        だいたい入籍から1年近く経ってから行われる結婚式って・・今はそんなのが多いのかな?新鮮でもないし、そんなにきまり通りじゃなく、くだけた感じの式になるのでは?

        厳重に親兄弟揃って出席、とか考えなくて良いのでは?

        トピ内ID:2395543572

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        結婚式の予定を変えれば良いです

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        50才おじさん
        トピ主さん、
        貴女1人が常識のない行動の様です。
        結婚されるお嬢さんも息子さんも正しい。
        >一言、命日にかぶったことに謝罪はないのか、わかっていたのなら母親が上手く立ち回って調整するものではないのか?
        これに集約されているでしょう。

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。
        貴女が勝手に「問題ない」と言って大問題にしてしまいました。
        この時点ではお嬢さんも変更できたのではないですか?

        結婚式に息子さん夫婦に参加して欲しければ、簡単です、貴女がきちんと調整して、
        結婚式の予定を変更すれば良いのです。

        貴女の調整力を見せるチャンスと思って、
        ガンバって下さいね。

        トピ内ID:9558578175

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        無理だと思います

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        息子さんの言うとおり
        結婚式は来年ですよね。まだまだ日にちありますよね。
        わざわざ娘さんから変更した方がいいか問い合わせありましたよね。
        お嫁さんのお父様が亡くなったのは今年ってまだ5月ですよ。
        まだ悲しみが癒えないのではと他人である私でさえ思いますけど、あなたには分かりませんか?
        問題無い訳ないでしょ。すごく無神経だと思います。

        お嫁さんに電話してどうするの?
        すでに息子さんにも断られてるのに。
        理由もちゃんと言われてますよね。
        理解できないようですが。
        あまりの思いやりの無さにびっくりです。

        トピ内ID:4517367026

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        トピ主にできることはない

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        今回も匿名にて
        題名の通りです。

        だって、

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        のに、問題になっているわけですから。

        法事の日付をずらすことは確かにありますが、一周忌や三回忌は、できるだけ命日にするものではないですか?
        ずらすにせよ、仕事上の問題だったり、できるだけ多くの方が来られるよう、休日前後にするための前倒しであって、
        慶事のために弔事をずらすのは、一般論としてちょっとどうかと思います。

        トピ主さんは、息子さん義実家の一周忌に参列する気が最初からなく、
        変更の余地もあったのに自分の娘の慶事をブッキングさせた非常識な親、と、
        息子さんの奥様の実家に認識されたことでしょう。

        繰り返しますが、もう、トピ主さん本人ができることはないでしょう。すべきではありません。
        ご主人なり、他の方に入ってもらうなどして、関係改善に努められては、と思います。

        トピ内ID:8197177102

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        同じようなトピがあったなあ

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        前にも
        お嫁さんが立てたトピだったけど。
        内容がかなり被ってるので、もしかして同じケースだったりして。

        確か意見が別れたような気がする。
        前倒しにして出席、という意見も多かったけど、お嫁さんの母親が
        まだ不安定なのでお祝いだけ贈って欠席という意見もあった。
        個人的には後者かな、と思ってた。

        このトピ見て、やっぱり欠席でいいと思った。
        当の娘さんが日程変更を申し出てるのに、自分の一存だけで前倒しに
        させようなんてあまりに勝手すぎる。
        せめてお嫁さん側に直接問い合わせくらいしないと。
        娘さんの方がよっぽど気が利いて、思いやりあるじゃん。

        それに、もう兄妹の間で話ついてんでしょ?
        兄は妹に謝罪し、妹も納得してる。
        ソコへまた余計な口出ししたら、今度は娘からもクレームでるよ。

        おかしいも何も、お嫁さんには法事というちゃんとした理由あるじゃん。
        おかしいのは勝手に話を進めて、世間体ばかり気にするトピ主。

        息子夫婦の出席は諦めて。
        じゃないとますます話が拗れて、息子夫婦と疎遠にされるか、最悪
        娘からも「自分の結婚にケチついた!」って抗議されるから。

        トピ内ID:0036007852

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        どんなレスがつくかわかりませんが

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        😨
        ちょり
        私は、嫁が気が利かないと思うし、子供っぽいと。
        私も父を26歳の時に亡くしましたが、一周忌までまだまだ引きずりますか?

        主さんも命日近いとわかっていたなら、嫁に相談しても良いと思います。
        勝手に想像で命日前倒しとかは思わず

        だからお嫁さんに、ちょうど一周忌近くになってしまいそうなんだけど、心の整理もあるだろうから
        いつだったら息子と夫婦揃って出席できる?
        兄妹だから、式に出席してもらわないと困るからできる限りあなたに合わせられるように娘に言うから。と
        本来なら思ってもいないけど、とりあえずそう言ってなだめます。
        それでも、出席出来ないと言うなら息子夫婦とは縁切りでいいのでは?

        トピ内ID:9834677725

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        大変ですね

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        🐶
        ai
        結婚する本人の義姉(妹?)のお父さんの命日まで考えて

        結婚式を決めないとへそを曲げるなんてね。。。

        ちょっとそのお嫁さんは悲劇のヒロインか、察してねちゃん気味ですね。

        確かに命日とかぶったのは出来れば避けられるものなら避けた方が

        良かったかもしれません。しかし、式の日取りはあくまでも

        娘さんと相手の一家で決めるもの。トピ主さんの息子の嫁の父の命日だから

        日取りを変えてくれとは言いにくいと思います。

        息子さんだけでも式に出席できればいいと思いますが。。。

        将来的に、娘さん(その夫)と息子さんの関係性が悪くなるといけないので、

        その辺のところも息子さんと話し合ってみてもいいのでは。

        トピ内ID:0763596326

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        何かやらかしたんですか?

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        ???
         あのね、そういう場合って、通常なら息子さんが出席・お嫁さんは欠席でいいと思うんだ。うちならそうする。でも、息子さん夫婦がよほど腹に据えかねる何かを、トピ主さんはやらかしたんじゃないの?じゃないとそういうことにはならないから。


         なんでトピ主さんは嫁も出席にこだわるのかね?原因はトピ主さんのそういうところじゃないの?
         しかも、娘は変更した方がいい??って聞いてるでしょ?その時点で息子さんに聞くべきだったことでしょ?
         だいたい、そういうのは嫁じゃなくて最初は息子に聞くものだよ?トピ主さんの立ちまわり方の下手さゆえに起きたことでは?

         いろいろトピ主さんの行動に?のつくようなことがいっぱい。

        トピ内ID:8628335055

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        確固たる意志の下での決断では藪をつついて蛇が何ちゃらです

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        紅葉
        あまりしつこいとさらに嫌悪されますよ
        娘が了解しているのなら親は黙って従う
        トピ主にとってはたかが法事されど法事
        嫁にとっては大事な法事 しかも当日は心も気持ちも繊細、敏感になっています

        おなか壊して下痢しているのにフルコースの料理をおいしく頂けって強制しているのと同じだと思いませんか? 鬼だと思いませんか?

        ここは諦めて引く 今後の関係をこじらせたくはないでしょう?
        まぁ今までとこれからの関係は既に異変が生じて少し根に持たれ警戒人物と認定されているかもしれませんけどね

        トピ内ID:6211635995

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        なぜ勝手な対応をするのですか

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        梅雨の季節
        >兄弟が結婚式に出ないなんておかしいと思います。

        おかしいと思うのでしたら、なぜ出席してもらいたいひとの都合を確認しないのですか。

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        娘さんは日取りを変更しようとしていたのに、義父の命日を知ってまでなぜ問題ないと言ったのですか。

        >娘の結婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから、
        >結婚式に夫婦で参加するように嫁にお願いしようと連絡するつもりだったことを・・・

        トピ主さんはなぜ自分勝手に、法事の後結婚式に出るように決めつけるのでしょうか。

        兄弟が結婚式なでないことがおかしいといいながら、無理だと言っている人の意見を聞かないから
        出席出来なくなるのでしょう。

        入籍が済み、来年の挙式予定なら日付を変更すれば済むことと思いますね。

        それからこんな大事な話を息子妻にして済ませようとするのでしょうか。
        妻がOKといえば全て解決するのですか。トピ文からは考えられませんが・・・。

        トピ内ID:6541962795

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        結婚式は娘さんのもの

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        娘さんと息子さんとで話し合えば良いと思います。
        親が出て行く事はないでしょう。
        親としては、娘さんの幸せを祈って祝福してあげてください。
        おめでとうございます。

        トピ内ID:0142075779

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        聞いたことがない

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        レイ
        その嫁って何様なんでしょうね。
        人ごとながら、腹が立ちます。

        嫁さんがお父さんを亡くされたことには気の毒に思いますが、嫁さんのお父さんの命日と
        妹さんの結婚式は全く別の家の話でです。

        命日に一周忌の法事は、まずやりません。(今まで実父、義父、祖父母で経験していますが)
        だいたいは命日前の土日、人が集まりやすい日にお寺と相談して設定しています。

        妹さんの結婚式は、妹さんの夫になる人の都合も考慮しているのだから、「自分の父親の命日だから」という
        嫁さんの言い分は通用しませんよ。

        それに同調している息子さんが、失礼だけど思慮が足りないですね。
        夫婦そろって、妹の結婚式を欠席するというのはわがままです。

        私も実父を亡くしていますから、悲しみはよくわかりますが、いつまでも現実の生活を考えられない嫁さんは
        いい歳した子どもですね。

        その嫁さんの母親もどういう神経をしているのか。(そういう娘の母親だから。。。)

        海外にいる、病気で入院中等で出られない以外は、妹の結婚式に兄夫婦が欠席は有り得ません。

        トピ内ID:6509552343

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        お嬢さんの大切な結婚式を

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        😠
        なおなお
        嫁イビリの材料になんてするから罰が当たるんですよ。

        トピ主の年代であれば、冠婚葬祭のイロハなんぞ解っていて当然のはず。確かに法事を命日に行わない場合もありますが、それを確認せずに「問題ない」としたこと、日にちが被ったことが解った時に、お嬢さんは日程変更を打診してきたのに「しなくていい」と言ってしまったこと、大問題です。お嬢さんの結婚相手のお家が一般常識を大切にするご家庭だったら「兄嫁の父親の法事に結婚式を被せる家の娘」との縁談は破談にしたいぐらいの事ってわかりません?すぐばれますよ。兄夫婦が出席しないんですもの。嫁イビリの業がお嬢さんに跳ね返ってくる訳です。

        ご子息夫婦にとって、トピ主の仕打ちは許せないものだったんです。お嫁さんに直接連絡はもう出来ないでしょう。着信拒否になっていると思います。

        ご子息夫婦の出席が必要なのであれば、日取りを変え、頭を下げてお願いするしかありません。が、嫁イビリが見えてしまった今、何をしても無駄かもしれません。

        トピ内ID:7946283717

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        息子夫婦が、、、、

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        ムーン
        命日、かぶって、どうして披露宴欠席かが、意味不明です。

        葬儀と重なり、なら話は解るけど、

        そんな嫁は、相手にしない事です。息子も、同調するなら、それだけの人なんですよ。

        トピ内ID:5391514412

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        ありえない

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        え?

        一周忌の後に、結婚式に参列なんて、有り得ませんよ。
        そういう思考の主さまに、驚いています。

        私も父を亡くしましたが、3周忌までは気持ちの上で引きずりました。

        既に、お嫁さんとの関係が、難しくなっているようで、お気の毒です。
        傷が深くなる前に、きちんと会って、謝罪された方が、
        これからの関係の為だと思います。

        このままですと、嫌われますよ。

        トピ内ID:1014852884

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        妹が納得しているのなら それでいい

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        💔
        貴女方が口出しすることじゃないです。

        一周忌の法事でしょうか。
        その日に結婚式に来いとな・・・

        息子夫婦に出てもらいたいって 形だけ整えば貴女は満足なの?
        そこに気遣いも心も無でいいの?

        お嫁さんには 連絡しないでください。
        気の毒ですから・・・


        息子一人で参加させるのはどうですか?
        息子がいいと言えばの話ですけどね。


        息子にも断られたのなら 諦めるしかないです。
        正直誰が出てないとか 気にする人いませんよ。親族には事情話せば済む話です。

        このまま無理強いするような連絡をしたら 疎遠になりますよ・・

        トピ内ID:7303060693

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        息子さんの言う通り

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        もち
        確かに、赤の他人からすれば父親の命日だろうと関係ないですよね。
        結婚式の頃にはもう1年経っているじゃないか、って思いますよね。
        でも、本人たちにすれば、今はまだ実父が亡くなって半年?くらい。
        来年はまだ1年しか経っていないんです。気持ちの整理はまだ付かないと思う。

        そこの配慮が無いですよね。
        今は悲しみの中、真逆の祝いの席に出席しろ、出席しろとしつこく言われてもそんな気持ちになれるかな?
        そもそも結婚するのは娘さんなのだから、娘さんからも何か一言あるべきじゃない?
        息子さんの仰る通り、まずはそれらの配慮があって出欠の打診をするべきだったと思う。

        こういう場合、結婚式を優先するのがマナーだったとしても、頼まれ方ひとつで相手の気持ちは大きく違ってくると思う。

        最初に言葉を選ぶべきだったのに失敗したんですね。
        それしか考えてないもの。
        出席は諦めたら?

        トピ内ID:4754023504

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        どうしても出て貰いたいのなら

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        蛍光燈
        どちらかの日程を調整するのは当然でしょうけれど、
        お式の日取りを、ご命日に重ねてしまったのは事実ですから、
        貴方夫婦と娘さん夫婦が、雁首揃えて頭を下げるしかありませんわね。

        トピ内ID:6486536742

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        気配りが足りません

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        ホワイトタイガー
        日取りを決めてから連絡するから、こういう事態になるのです。
        絶対に出席して欲しい身内には、事前に打診する気配りが必要不可欠です。

        お嫁さんの父親の命日を忘れるのは仕方がないことですが、息子夫婦が法事を優先するのも仕方がないことです。
        娘婿の両親と息子夫婦が初対面なら、結婚式の前(無理なら後)に挨拶する機会を設けたらいかがですか。

        トピ内ID:7874042236

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        嫌われてますね・・

        しおりをつける
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        tam
        体調が悪いわけじゃない。あなたと電話したくない。よっぽど嫁と仲悪いんじゃないですか?日頃から嫁に避けられてますね。

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました

        もう一度娘さんに話したら?「変更出来るようならしてくれ」とお願いしたらいい。
        それで結婚式の変更が可能なら、それでいいじゃないですか。
        個人的には命日だろうが結婚式には出るべきだと思います。
        私も母を亡くしていますが、同じ状況なら法事を前倒しするなりして結婚式には出る。
        結婚式の方が優先すべきだと思うから、両方執り行えるように自分で調整します。
        まだ結構先の話のようだし。来年の法事なんてまだ決まってるわけがない。必ずしも命日じゃなくて良いので、法事の方はいくらでも調整出来ます。その嫁は初めから調整する気がないんですよ。気持の問題だ?甘えすぎです。幼稚。
        確かに命日ではありますが、普通の人なら結婚式も大事なので出ます。それを駄々こねて嫁に同情は出来ない。
        多分日ごろからあなたと仲良くないですよね。その嫁は諦めな。説得しても無駄。
        そんな嫁はほっておいて、とりあえず息子だけでも出るようにお願いしたら

        トピ内ID:5295450103

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        息子さん夫婦抜きで

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        pzo
        1周期なら命日に墓参りに行きます。

        法事と別問題です。

        息子さん夫婦は同じ単位ですよ。

        結婚式出席は有り得ません。

        トピ内ID:9582586172

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        普通は喪に服する為

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        確か地方により喪に服する期間は…祝い事や色々な行事を控える所あります。 お嫁さんの実家の方も そんな風習でしょうか。 でなければ、今回の参加は出来ないです。一周忌まだです。あちらの心情を汲んであげて欲しいです。 逆に そちらの方から 法事なら…何かしら、お金送るべきです。御仏前としてかな。息子さんの為です。息子さんの立場も考えて下さい。実家から何かしらなければ面目丸潰れです。結婚式に参加せよと…言った非常識な考えは、辞めて下さい。

        トピ内ID:8734087739

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        可能だと思う。

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        貴方が自身の間違いを認め心底謝って、結婚式の日程を調整しなおしてほしいことを娘に頼む。貴方がかき回さなければ、最初から上手くいっていたのにね。

        トピ内ID:5693054935

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        息子も悪いんじゃ・・・

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        blank
        nako
        お嫁さんのお父様の命日、忘れて結婚式の日取りを決めるのはちょっと…と思います。そりゃあトピ主さんの配慮不足です。ぼんやりとでも覚えていれば、ちゃんと確認すべきでしょう。

        だけど。

        >一言、命日にかぶったことに謝罪はないのか、わかっていたのなら母親が上手く立ち回って調整するものではないのか?

        息子さん、これはないんじゃ?

        自分の妻と妹のことでしょう?直接調整するのは息子さんの役目。妹が結婚するって知っていたんですよね?知らなかったとしても、日程を聞いた段階で日にちをずらす等のお願いは息子さんがやるべきです。

        何でもかんでも母親頼み。母親がやって当たり前。この部分は大変疑問です。一人の大人として・妻を支える夫としての自覚はないのかと思います。

        それにお嫁さんが出ないのは当たり前としても、息子は出席できるでしょうにと思います。息子さんだけ出席すればいいじゃないですか。「俺が出席するから、妻はそっとしておいてほしい」って何故言えない?

        息子さんに対して一番イラっときます。

        トピ内ID:1911001137

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        命日ぐらい覚えとけ

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        🐤
        大豆
        嫁の父親とはいえ、そこまで近しい人の命日に結婚式バッティングさせますか?
        時期が近いと分かっていたら、さりげに確認はするでしょう。

        私が嫁なら腸煮えくり返ります。

        それと娘さんのお相手にこのことを決して知られないように。こんな無神経な人と引かれてしまいますから。

        大失態ですね。

        トピ内ID:4108001257

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        日付を変更する

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        blank
        ちくたく
        無理ならあきらめましょう。

        冠婚葬祭の両極端を同じ日にするなんて、無茶ですよ。

        しかも、何十年も前に亡くなった人の法事ならともかく、まだ悲しみも癒え切らない時期じゃないですか。

        死者の弔いの後に華やかな生の喜びの場所に来いですか。
        とぴ主さん、すっかり鬼姑になってますよ。

        そもそも、きちんと確認しなかったあなたが悪い。

        娘さんは配慮しています。
        なのに適当なことを行ったあなたがこの状況を作ったのですよ。
        ちょっとは反省してますか?

        その調子で適当なことを繰り返して、周りに迷惑をかけたことがほかにもありそうですね。

        トピ内ID:7875830278

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        あなたが配慮すべきだった

        しおりをつける
        🙂
        ひめ
        確かに時間的に出られない事はないでしょうが。
        お嫁さんの気持ちを考えると、娘さんが日程変更しようか?と言った時点で配慮すべきだったのでは?
        お父様が亡くなられて日が浅く。まだ心の整理がつかないのでしょう。
        そこへ、兄弟だから嫁だから、出席は当たり前って考えの姑。
        傷口に塩を塗る様な物ですね。

        主さんの考えはともかく、お嫁さんは傷ついたのは事実ですよね?
        今後の関係を考えたら、出席を望むなら日程を変更するしかないのでは?
        できなければ、諦めましょう。

        トピ内ID:8425273284

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        嫁側を軽視しすぎですよ…。

        しおりをつける
        ことちゃん
        日本の「嫁にもらう」という発想が、嫁側を軽視する原因なんでしょうかね…。
        一般常識で考えれば、実父が亡くなり1年の法要の日程が同じになりそうとわかっていれば、調整をするのが当然です。
        それを、あなたの思い込みや都合で軽視するなんて最低…。

        娘さんもいい迷惑だと思いますよ。

        娘さんから結婚式の日程の連絡をもらう→息子さんに法事の日程を確認する→娘さんに法事の日程を伝える→娘さんが夫になる人と相談して日程を決める

        とても簡単なことですよ。
        それを、結婚したんだからこっちに従えと言わんばかりの暴挙は今後のお付き合いにも影響してくるでしょうね。

        今回の事を粛々と受け止めてください。

        決して、嫁に文句をいってはいけないですよ。非常識・恥の上塗りになるでしょうし、息子さんはしっかりとしているようですので、このまま絶縁になるかもしれませんので…。

        トピ内ID:0695776171

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        無理ですね。こじれちゃって。

        しおりをつける
        😀
        さだお
        まあ結婚式と法事と済ませてから修復を考えることですね。
        しかし,1年たってないというか,たぶん半年たってないですよね,なくなられてから。
        粗雑に過ぎましたね。

        トピ内ID:0906414408

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        どっちもどっち

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        おもしろい
        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        は?命日は問題だと言ってるのに、なんで勝手に問題ないなんてあなたが言うんですか?

        数日ずらせば、息子夫婦だって気持ちよく参加できたのに。

        でもね、息子とお嫁さんも少しおかしいです。
        兄弟の結婚式に欠席するなんて、ありえません。

        元々、お嫁さんはあなた(姑)のことを快く思ってなかった可能性もありますよ。

        だから、この時とばかりにいい機会だから疎遠にしたい・・・ということなのでは?と思います。
        兄弟の式に出ないと言うことは、まあ親族としては絶縁表明に近いです。

        あなたが、命日に式をしても問題ないことにしてしまうような非常識な思いやりのない人だから、今回の結果になったまでです。

        日にちを変えて、息子夫婦に「兄弟なので出てくれないか?」ともう一度お願いするしかないでしょう。

        娘さんの夫になる人の親族だって、兄弟が来てないなんて、いったいどんな家庭なんだ?と思われ、娘さんが恥をかきます。

        トピ内ID:1911020749

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        確か。

        しおりをつける
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        次男のヨメ
        お嫁さん側のトピも上がってましたね。

        もう娘さんと息子さんの間で欠席と話がついているので、これ以上主さんの出番はないと思いますし、もうお嫁さんは主さんに心を開くことは一生ないと思います。

        息子さんの心も離れてしまっていますので、結婚式の心配などせず老後の心配をされた方がいいかと思います。

        トピ内ID:8106121704

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        はあ。トピ主さんが全面的に悪いよね。

        しおりをつける
        💰
        アクビったん
        東日本大震災の時、ディズニーランドが自粛のため休園したのを覚えていますか?
        日本中が悲しみに包まれ、地震被害のなかった地域でも
        結婚式やお祭りなどのイベントが次々と中止になりました。

        このように、日本では「お祝い」より「お悔やみ」を優先するのが一般的ですが、
        今回トピ主さんは「お祝い」を優先してしまったわけです。
        この時点で、少なくともトピ主さんの感覚は
        普通の日本人の常識とは大きくかけ離れているということがわかります。

        新婦の兄が結婚式に出席しない理由は、
        「トピ主さんが非常識だから」です。
        息子夫妻には何の罪もないので、出席は諦めるべき。
        そもそも当の娘が兄夫婦の欠席を了解しているのになぜ出しゃばるんですか?
        これ以上ゴリ押しすれば、息子から絶縁されるかもしれませんよ。

        トピ内ID:6376445481

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        普通調整可能では

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        なんか皆さん要領が少し気がします。
        まず娘さんには罪ないですよ。
        義姉のお父さんの命日なんて覚えてなくても責められません。
        息子さんとトピ主さんはどうなんでしょう。
        もう少しうまく立ち回れなかったんでしょうか?
        この場合日にちがかぶった時点でトピ主さんから息子さんに一言伝えればよかったんですよ。
        その上で式には息子さんひとりの出席で構わないあたりのおとしどころでよかったと思うんです。
        お嫁さんの出席は基本無理強いしてはいけません。

        トピ内ID:3289979969

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        常識

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        ゆず
        弔事優先です

        トピ内ID:8249992598

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        諦める

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        サンバママ
        嫁の親なんて知ったこっちゃない感が満載ですね。
        法事は前倒しだろうって、かなり後付けっぽい。
        最初の確認を怠った、というか、気に留めなかった事を
        謝り、結婚式は出て欲しいと希望は伝えあとは待つ。


        あれこれやると今後息子さんに会えませんよ。。

        トピ内ID:9994623347

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        今からでも結婚式をずらす。

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        ちー
        息子夫婦から見たら嫌がらせにしか見えませんよ。
        命日はわかっているはずの情報で
        動かせないけど結婚式は動かせるでしょう?
        花嫁がずらそうかと言った時に
        そうしてもらうべきでした。
        トピ主さんは専業主婦ですか?
        普通は家に人を置くとはこういう調整をしてもらうために置くのですがね‥‥
        トピ主さんの常識はずれ、能力の低さが招いた事ですね。

        トピ内ID:7598569838

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        今年亡くなったのですよね?

        しおりをつける
        😠
        じいじ
         お嫁さんのお父様は今年になって亡くなったということですよね。従って、息子さん夫婦は今年の暮には、親族友人に「喪中はがき」を出すことになります。従って、来年の正月は「喪中」ということになり、初詣も当然行きません。正月に喪中のはがきを受け取った親族に、本人の妹の結婚式の招待状が届く。当然に親族は気にするでしょうね。
         でも、命日から13ヶ月経っていれば問題はないと思いますが、本当に命日当日なら、それは非常識というものです。
         全ては、娘さんから相談されてことを、あなた独りで安易に結論を出したことが間違いです。そりゃ、息子夫婦との関係は壊れてあたりまえです。夫に尻拭いさせようとしても無駄ですよ。これはすでに、あなたと息子夫婦の問題になってしまっているのですから。
         呆れた浅薄な母親ですね。浅はかな。

        トピ内ID:3054329510

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        日程を調整する

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        NANA
        出てもらいたいなら、日程を調整すれば?娘さんも、変更したほうがいいか聞いてきたのですから、その段階では変更出来たはず。
        主さんがそこで「問題ない」と言った事が問題ですよね?
        自分の親の一周忌命日とかぶったらどう思うか、よく考えればいい。

        トピ内ID:0808848542

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        お式の日取りを変える

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        jhfuvu
        結婚式の日取りを決める際には、ご家族の都合を
        確認しませんか。

        お式の日を決めてしまう前に
        きちんと娘さんから息子さん夫婦に
        都合を確認するべきことだったと
        思います。

        お身内の目出度いことを
        法要と同じ日に、まして
        息子さんの奥様の父親の法要と
        同じ日になさるなんて、配慮が欠けて
        いると思います。

        本来なら、トピ主さんご夫婦も
        法要に出席されるべきではありませんか。

        息子さん夫婦に結婚式に
        出席して頂くには、娘さんの
        お式の日取りを変えることだと思います。

        トピ内ID:9735711815

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        息子さんに同意

        しおりをつける
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        高機動ボール2
        >娘には直接、息子が連絡し欠席であることを謝罪したらしく娘は仕方ないと思っているようです
        >息子との電話の後、主人に改めて電話してもらいました
        いや、トピ主さん夫婦の子供なのに、息子さんと娘さんは一般的な常識を弁えた大人になって本当に良かったですね。

        >嫁にはその後、連絡してないのですが、嫁に電話をしたがいいでしょうか?どうにか、息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?
        当事者の息子さんと娘さんの間で話がついているので、トピ主さん夫婦の出る幕はありません。

        娘さんもトピ主さんに日取りを変更した方がいいかと聞いた事を後悔してるでしょうね。

        トピ内ID:6171890613

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        その無理強い、誰のためになるの?

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        ねじ
        来年の今頃なら、お嫁さんも落ち着いてもう少し冷静に話しができたかもしれません。

        でも、今年ってまだ5ヶ月しかたっていませんよ。
        親が亡くなったことも遠くない数ヶ月前って人に、さ、あなたの悲しみとか何もかも忘れて都合つけてよ、こっちの結婚式のが大事!大事!とわーわー言ってくる人って、ちょっと頭がおかしいんじゃないか、と私なら思います。

        身内が亡くなってからの2ヶ月は法事や手続きや片付けで、へとへとになるし、そのあと、力つきて寝込む方も多いのに、その悲しみに無関係の人が自己都合だけを押し付けてさわがれたら、頭が痛くなる。

        もちろん、法事は予定をずらせるし、結婚式に出ることは可能でしょう。
        でも、可能だからって、悲しみを押しのけてまで、そんな予定を押し付けていいわけじゃない。

        たとえば、まだあなたもおつらいでしょうし、本当に無理だったらいいのだけれど、もし、よかったら出席してくださいね。って声をかけてほうっておいてくれたら、来年の今頃はいけると思うんだけどな。

        トピ内ID:1489832524

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        息子夫婦別々で式に出席で良いと思いますよ

        しおりをつける
        🐤
        息子さんは妹の結婚式の方が義父の法事より大事と思います。
        お嫁さんは義理の妹の結婚式より父親の法事が大事と思います。

        同じ日に重なってしまったのなら是非夫婦二人の出席をでは無く、それぞれの式に出席で良いと思います。

        世の中には体調が悪くて重要な式に出席出来ない人も多々居ると思います。
        祝ってあげる心があればお兄さん一人出席で十分と思います。
        息子さん自信がなぜ義父の法事を優先するのかは解りません。
        妹の結婚式の方が大事でしょうに。

        主様の息子さんの態度がギスギスしていて嫌らしいです。
        親に取る態度とも違うと思いますが、息子さんの言い草だと完全に主様が悪者になっていますよね。

        トピ内ID:5651765443

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        命日に被せたのはわざとですよね

        しおりをつける
        😢
        ひとり事務
        >兄弟が結婚式に出ないなんておかしいと思います。

        兄弟の義父の一周忌に結婚式をするなんておかしいと思います。
        父親の一周忌に結婚式に出席するのもおかしいと思います。

        命日はずらせませんが、結婚式はずらせますからね。
        実際、娘も日取りの変更を申し出たのに、トピ主が勝手に断ってしまいました。
        つまりトピ主は、嫁の実父の命日に、わざと娘の結婚式をぶつけた姑、という事です。

        息子に常識があってまだ良かったですが、娘には可哀想な事をしました。
        一周忌の雰囲気を纏ったまま祝いの場に出席されても、困るのは娘夫婦でしょう。

        それに、この事が娘の義両親に知られれば、トピ主の不始末もしくは悪意の結果なのに、兄弟の義父の命日(しかも一周忌)に自分の結婚式を強行する非常識な嫁、と思われるのですから。

        娘の今後の為にも日取りを変更すべきでしたが、それができないなら息子夫婦の出席は諦めましょう。
        嫁の為でなく娘の為と思っても、諦められませんか?

        トピ内ID:1923831365

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        レスします。

        しおりをつける
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        日向
        お嫁さんのお父さんの1回忌と、娘さんの結婚式が同じ日なんですね。
        娘さんから聞いた時に、どうして「問題ない」と言ってしまったのでしょうか?
        可能かどうかはともかく、調整しようと努力すべきでしたよね。

        結婚式が日曜祭日なら、嫁実父さんの法要もわざわざ前倒しせずに、
        命日に執り行うんじゃないですか?
        命日が平日だと前倒しですることもありますけどね。

        無配慮であったことを認めて、息子さんだけの出席をお願いしてください。
        息子さん夫婦の出席は、決して強制するものではないと思います。

        お嫁さんは、実父の命日に、義妹の結婚式に出る気持ちに到底はなれないと
        思いますよ。まだ亡くなられて1年経ってないんですから。
        というか、まだ新盆も過ぎていないですよね。
        その状態でよく結婚式の打診が出来たなと思います。

        トピ内ID:8413820895

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        無神経です

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        小心者
        娘さんもアナタも無神経すぎる。自分のことしか考えないんだから。
        嫁の親のことなんか頭の隅にもない。
        今後娘の結婚記念日のたびに、怒り心頭になるはず。

        トピ内ID:3732642015

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        うわぁ~

        しおりをつける
        blank
        同居嫁
        配慮無さすぎ!もちろん、トピ主母娘が・・。

        父親を亡くして何年か経っての命日ならまだしも、今年で来年なら一周忌でしょ!
        普通はそんな日に結婚式って引くわ。
        仮に娘がうっかりしてても、母親であるトピ主が気付いて日にち変更をさせるべきだと思いますよ。
        しかも息子夫婦の耳に入れた上に、追い討ちをかけるって絶縁レベルです。
        そもそも長男嫁の父親の一周忌、トピ主夫婦は行かないつもりだったのかな?
        もしそうなら、あまりにも不義理ですね。

        それから法事後の結婚式の参列なんて、娘のお相手から今度は苦情がでますよ。
        非常識すぎます。

        どうしても息子夫婦の言い分が理解できなければ、故人をトピ主の夫と仮定してみて下さい。
        トピ主夫の一周忌当日→嫁の妹結婚式→息子夫婦に結婚式参列要請
        トピ主さんにはあまり響かないのかな。
        どのみち、当分の間はお嫁さんとは話せないでしょうね。

        トピ内ID:7073555050

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        変更すればいいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        こむすび
        娘さんが「変更するべきか」と聞いてきたときに変更すればよかったのに。なぜ「問題ない」と答えるのでしょうか。問題ないありありですよね。

        トピ主さん、ものすごーくお嫁さんとお嫁さんのお父さんを軽視してますよね。

        トピ内ID:9071962799

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        今どきの若夫婦

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        年寄り
        嫁の言い分だけを聞いて、実母に気が利かないと文句を言う息子。
        残念ですね。
        でも、今こういう夫婦が半分くらいいるのでは?

        嫁様は、多分夫の家族と歩み寄ろうとしない性格。
        父親の命日を口実にしている。

        それはまだ日が浅いから悲しいでしょうが、一家を構えた大人の態度ではない。
        嫁さんの実家の母親はそういうことをたしなめない。

        人は必ず死ぬ。永遠ではない。だから新しい命が生まれる。

        心はざわついても、父親の命日でも、夫の妹の門出を祝うのが大人。

        残念ですが、このお嫁さんとは、そして息子さんも、これからが思いやられます。

        どんなにしっかりしていた息子でも、変わる、嫁によって。

        気立ての悪い嫁さんにあたったんです。息子の幸せを第一にかんがえて、流れるままにしましょう。、

        でもね、そういう若夫婦はそれが通用しない時がきっと来ます。その時反省するでしょう。

        トピ内ID:5053720244

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        ようするに まだ亡くなって間もない命日を忘れてたか

        しおりをつける
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        ar50
        だいたい 命日がこのへんだったなあと気付いていたのなら
        なぜ確かめない!!

        そのデリカシーのなさがありえません。

        じゃあ ご主人が亡くなって悲しみに暮れて命日に嫁のきょうだいの結婚式に出ろ、
        法事のあとに出ろと言われたら 腹が立ちませんか?

        出席してもらいたいなら 命日から式をずらすことです。

        娘さんがずらそうかと言ってるのに なぜあなたがそれを拒否する?

        嫁の父親だから軽視してるってことだから無理だよ。

        トピ内ID:5247972598

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        どっちもどっちな気が

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        メイ
        お嫁さんにしてみたら、父の命日だというのに、義理の兄弟の結婚式なんて出たくない
        ってことですよね。
        気持ちはわかるけど、私が故人だったら、
        「私への悲しみで不義理なんかせず、夫のお姉さんを祝ってあげてほしい」って思うな。

        しかし、悲しみ浅いお嫁さんの事情を深く考えず、
        少々他人事のトピ主さんも、ちょっと配慮がなかったかと思います。
        お姉さんが日取りを変えようかと申し出たときに、
        一言息子佐奈夫婦に相談したら、結果が同じでも心情は違ったものになったことでしょう。

        こうなってしまったら、
        トピ主さんが「出席して」と言えば言うほど、息子さん夫婦は頑なになることでしょう。
        娘さんが納得しているのなら、欠席を受け入れるしかないと思う。
        親族、しかも兄弟の結婚式に欠席するなんて、
        心ある人がやることではありませんが、人の心は動かせないと思います。

        ですが
        お嫁さんのお父さまの一周忌には、きちんとお供え物を差し上げて下さい。
        欠席については言いたいこともあるでしょうが、
        ここはぐっと我慢して、トピ主さんは誠意ある態度を貫いてください。

        トピ内ID:5637050370

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        介護は期待できないですね、、

        しおりをつける
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        弥冨金魚
        一生忘れないですよ。
        嫁は、、

        ご主人と自分の介護は、自身と実の娘で
        がんばってください。

        トピ内ID:1880674329

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        それは無理な相談

        しおりをつける
        🐶
        ころちん
        娘さんの結婚式はズラせないのでしょうか?
        半年先延ばしにすれば出席してくれるかもしれませんが、
        今のまま息子さん夫婦に出席して欲しい、というのは非常識です。

        トピ主さん、常識知らずですか?
        娘さんですら納得しているんですから諦めてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4199606717

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        お嫁さんまだ喪中ですよ。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        『娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました』

        問題なくはありませんよね?
        お嫁さんまだ喪中ですよ。

        キチンと謝って、日取りを変更しましょう。

        トピ内ID:0238310825

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        あ~あ

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        そんな不義理を繰り返してると貴女達夫婦の葬儀に息子さん夫婦来てくれませんよ。

        連絡はするなら息子さんだけ。
        内容は自分の犯した過ちを謝罪することのみ。
        間違っても結婚式に出てくれなんて言わないこと。
        言ったが最期、息子さん夫婦から絶縁されます。

        これ、脅しじゃないですよ。

        トピ内ID:9787659952

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        くだらない

        しおりをつける
        🙂
        みみこ
        法事と結婚式が同じ日でもどうってことないのにね
        嫁こだわりすぎ
        悲しみアピールうっとうしい

        結婚式に参加にこだわるトヒ゜主もうっとうしい
        欠席でいいと思います
        なんでだめなの
        出たくないのに

        法事も結婚式も
        強制じゃないから
        やりたい人はやるけど
        欠席は自由

        トピ内ID:0992905128

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        結婚式の日取りを変えればいいでしょう。

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        相談員
        まだ半年以上あるでしょう。
        娘さんと婚約者さん方に連絡して、「私の不手際で、息子の嫁方の一周忌に重なってしまった。日取りを替えてください」とお願いしましょう。
        この際、友引だろうが仏滅だろうが構わないでしょう?
        一周忌と結婚式をタイムスケジュールだけで同日に行えると思えるトピ主ですから。

        息子さん夫婦には「申し訳なかった。自分は父の法事もいい加減で、自分が亡き後もどうでもいいと思っていたので、勝手に決めてしまった。日を変えるので、出席してもらえないか」と伝えましょう。窓口は息子です。お嫁さんには、没干渉で。愛する御尊父を失って辛いでしょつに、傷口に塩を塗り込むような真似をした以上、合わせる顔もないでしょうが。

        トピ主、世の中には、親の死を悼む風習があります。
        トピ主が親の命日に何をしようが勝手ですが、マナー本でも読んで、年相応の常識は身につけましょう。

        トピ内ID:4188314748

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        同じような立場ですが。

        しおりをつける
        😭
        きりんた
        私はお嫁さんの立場です。

        主人の末義弟が結婚することになり、姑はお花畑状態です。
        結婚式の話、国際結婚の為、親族で式に出席するため海外旅行だ~と大騒ぎです。
        ですが、私はその様子がもう耐えられません。
        昨年、父を亡くし、まだ喪中で、今は一周忌を前に、悲しみが改めて襲ってきています。

        なのに、結婚式だ、お祝いだ、と言われては、憎しみさえ湧いてきます。
        お嫁さんもお祝いしないとは言ってませんよね?あなたは自分の気持ちを押しつけすぎているのに気づきませんか?自分の立場に置き換えられませんか?

        私もこんな気持ちを持つなんてと自問自答し、苦しんでいます。お祝いする気持ちはあります。ですが、息子さんの言われるように「気持ちの問題」なのです。優しい息子さんじゃないですか。お嫁さんの気持ちに寄り添えるなんて。うちはダメです。どうしてもと言うなら、息子さんだけにして貰いましょう。そうでないと、今後、縁切りされますよ。肉親の死は自分が思うほど楽じゃ無いのです。

        トピ内ID:4626131042

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        なんで

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        🐱
        ちゃい
        お嫁さんに電話するんですか?

        あなたの子供は息子さんでしょ。
        息子さんと連絡取ってくださいな。

        あと、理由は聞いたんですよね。
        あなたの感覚がおかしいと私も思います。
        自分のことばっかり。

        トピ内ID:3464957659

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        日にちの変更をしたら、、

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        😝
        あちゃ
        入籍は済んでいるのでしょう?
        半年以上も先の結婚式なのですから、日程ずらせば、、、

        よく分からないのですが 入籍して、結婚式がずーっと後なのは
        身内にご不幸があったからですか?
        なのに 日にちが曖昧と言うのも 息子さんの奥さんにしてみれば 悲しい話ですね。
        所詮他人事、、ですか。

        結婚式に出席して欲しかったら どうすればいいか??
        しっかりしてくださいよ。 違う日にすればいいだけでしょう。

        トピ内ID:4329506543

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        もしもし意地になってはいませんか?拗れて結果サラバお母さんに

        しおりをつける
        あのー
        ~さらば おかあさん ~

        介護は娘夫婦に頼るしかなさそうですね、この先。

        でも

        手塩掛けて育てた方のは、意外にアッサリと、いままでありがとね~じゃ!さようなら~とか軽やかに去っていくのよね。

        だいじょうぶですか?

        トピ内ID:5514434885

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        どうしても出てほしいなら

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        💔
        旅猫
        結婚式にどうしても出席してほしいなら結婚式の日取りを変えるしかないですよ。

        >私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが
        法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。

        どうして勝手に前倒しでやるものだと思って確認すら取らなかったのですか?
        せっかく娘さんが日取りを変更したが良いか聞いてきたのに、その時にトピ主さんが確認を取れば娘さんがまた日取りを変更して円満に収まったかもしれないのに、トピ主さんが乱してしまったのですよ。

        息子夫婦<結婚する娘 という構図が見えて嫌な感じです。
        お嬢さんが欠席は仕方ないと思っているのですから諦めましょう。

        トピ内ID:4778624367

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        元凶は貴女!

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        😡
        マジマジーネ
        周囲の状況を考えず、独断で行動した貴女の責任。
        自業自得です! それにお嫁さんのお父さんが今年亡くなられたとなると、一周忌はいつ行われるのか、息子さんに確認しません?
        私が貴女の立場でしたら、確認して娘であるお嬢さんに報告しますよ。
        何も確認しないで事を進めていたとなると、お嫁さんのことは考えていなかった、どうだっていい!ということでしょう?
        「私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが、法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました」
        「娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました」
        「娘の結婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから、結婚式に夫婦で参加するように嫁にお願いしようと…」
        相手の気持ちを考えないで周囲を振り回す貴女の態度に息子さんは腹を立てて、お嬢さんの結婚式に欠席すると発言したのではないですか?
        息子さん夫婦だけではなく、お嬢さんを傷つけていますよ。
        息子さん夫婦に結婚式に出席してもらうには、面と向かって謝罪してください。そうでないとお孫さんに会えませんよ。

        トピ内ID:2226692808

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        逆に

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        かつおぶし
        あなたのご主人が亡くなって、その一年後の命日に
        お嫁さんの兄妹の結婚式に息子が出席するとなった場合
        どう思いますか?

        トピ内ID:6807200541

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        今は難しいと思います

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        🐤
        tokuko
        御嫁さんにとっては父親亡くして数ヶ月でしょう
        心の整理も未だだと思うのに
        法事は早くすればとか
        そういう問題ではないでしょう
        息子さんの言うとおりですよ
        まだ時間あるので
        今無理に求めるのは控えたほうが良いです

        トピ内ID:9008465349

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        血縁者だけ出席すれば・・

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        デリン
        うーん、息子の嫁さんの父親の命日ですよね、何も偶然同じ日に亡くなったわけじゃあるまいし、妹さんの華燭の典なんですから、息子さんだけでも妹さんの結婚式に出席すればいいじゃありませんか。

        ようは血縁者が出ればいいんですよ。息子さんも、親のあなた方に謝罪など、何やかんやと、とやかく言わなくたって、まったく親だってむかつきますよね。

        息子の嫁さんの親の命日だからって、あなた方だけの問題じゃない、妹さんの婿さん側の都合だってあるでしょう。

        はっきり言って、息子の嫁さんの親の命日なんて関係ありませんよ。私の意見ですが・・

        トピ内ID:3532318139

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        だったら

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        そよ風
        息子だけでも結婚式に出席させたらどうですか。

        その日が妻父の命日だとしても、もう今から法事をすると決めているのでしょうか。

        「何がなんでも命日に法事」というのは、今までの経験上ありません。(自分宅、親戚含めて)

        父親を亡くした悲しみはよくわかります。私も長い間思い出してはメソメソ泣いていましたから。

        でもそれをいつまでも引きずり、他人にも強要するのはわがまま以外にないですね。
        嫁さんはかなりの「かまってちゃん」で面倒な人なんですよ。

        例えば結婚式の当日に父親が亡くなったり、兄夫婦が急病ならそれは当然欠席でいいのです。

        実の妹の結婚式なのだから、夫婦で出席は義務です。
        妹さんの夫の親側見ても、兄夫婦があらかじめ欠席ではおかしいことです。

        せめて息子さんだけでも、出さして下さい。
        なんでもかんでも「自分中心」に考える女性って大嫌いです。
        世間知らずというか、結婚に向いていない人ですね。

        トピ内ID:6692730645

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        仕方がない

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        無礼極まりない
        まずお聞きしたいのですが。
        お嫁さんのお父様の一周忌には出席しないのですか?

        娘さんの結婚式は来年でしょう?
        いくらでも日取りを変えることは出来るのではないですか?

        しかし冷たい姑さんですね。
        お嫁さんのお父様が亡くなられて1年も経っていないのに、
        お嫁さんの哀しみを解ってあげられないのですね。
        体調を崩しているのに電話でお願いするとか…

        自分の娘の祝い事で舞い上がっているようですが、
        息子の奥さんのお父様が今年亡くなられたと言うのに。
        まだ5月ですよ。

        これを機に息子さん夫婦とは縁遠くなるでしょう。
        離婚もあるかも知れませんね。
        このような無神経な出来事は一生忘れることは出来ませんからね。

        ただ、息子さんがまともな考えのようで良かったですが。
        トピ主さんには呆れました。

        トピ内ID:6526889549

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        まだ亡くなって間もないのに…

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        🛳
        Kai-N
        >嫁の父親は今年亡くなられています。

        お嫁さんの父親ということは、トピ主さんとほぼ同世代ではありませんか?
        大往生と言われて旅立ったのではなく、まだ若いのに病気か事故で亡くなられたのではないのですか…?

        しかも、『今年』ということは、亡くなってまだ5か月以内なのですよね?
        あまりにも冷たくありませんか?

        >法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。

        そういうことではないのですよ。
        息子さんにも「そういう問題ではない。気持ちの問題だろ」と言われたのでしょう?
        それでもまだ分からないのですか?

        喪も明けず、まだ寂しさも癒えぬうちに、父親が亡くなった正にその日に身内の祝い事を平気で執り行おうとするトピ主さんの冷たさに身が凍るのですよ。

        息子さんはトピ主さんが産んでトピ主さんが育てたのではないの?
        人の心の痛みがちゃんと分かる優しい息子さんに育ったことが、本当に不思議です。

        トピ主さん、人を思いやること、労わることを息子さんから学んで下さい。
        これこそ『老いては子に従え』ですね。

        トピ内ID:5959550606

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        今までどうやって生きてきたのですか?

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        ととろ
        自分以外の人に対しての思いやりを持たない人って
        結構いますが、思いやりや優しさを育んでこなかったのでしょうか?
        若い子ならまだしも、あなたみたいに人生折り返した人が
        一体これまでどうやって生きてきたのか。
        きっと、あなた自身が本当に他人に優しくされた経験がないのでしょう。
        トピを読んでとても可哀想な人だなと思いました。あなたがね。

        トピ内ID:8268585203

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        息子さんが仰る通りです

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        コーンパフ
        お嫁さんの父親の葬儀には出席されてますよね、当然。
        なんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあ、じゃないですよ。
        お嫁さんにとっては大事な父親の一周忌なんです。
        何故ちゃんと確かめなかったのですか?

        勝手に前倒しにするだろうと自己判断で進めたのは
        トピ主夫婦の不手際ですよね。
        まずはきちんとお嫁さんに謝罪するのが筋です。
        その上で例えお嫁さんが欠席されても、
        あなたは文句を言える立場ではありません。

        お歳を召したご夫婦が息子に恥をかかせ、嫁を傷つけ、
        一体何をなさっているのですか?
        とにかく、今すぐちゃんと顔を合わせて息子さん夫婦に謝罪しましょうよ。

        トピ内ID:5871721025

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        だいたい、誰のせいだとおもってんですか?

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        ダビガトラン
        息子夫婦が結婚式に出られない、出たくない、と云っているのは
         1法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。
         2娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        が原因です。つまり原因はトピ主の勝手な、そして誤った判断によるものです。トピ主が勝手な思い込みで、適当なことを伝えるから、息子夫婦も娘も迷惑してるんでしょう。

        貴方が原因なのだから、貴方が謝罪するなり、娘さんの日程調整を進んでするなりするべきでしょうよ。息子夫婦は何一つ間違ったことはしていないのに、嫁に働きかけて出席を強要するなど、見当違いにもほどがあります。

        トピ内ID:0623370313

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        もう少し人の気持ちがわかるようにならないと

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        kiki
        嫌われますよ。

        お嫁さんにとっては大事なお父様だった訳ですよね。

        気持ちの整理が付くかつかない日に、
        お祝い事は無いんじゃないでしょうか。

        わかってたんでしょう?

        お嫁さんのご実家でもお父様を偲んで
        1日色んな話を家族でされる日ですよね。

        そういう日に、結婚式だからと足早に帰らせるおつもりでしょうか。
        思いやりがないですね。

        良いんじゃないですか、
        わかっててあなたがその日にGOを出したのですから。
        とばっちりを受けた娘さんはかわいそうですが、
        それはあなたの責任です。

        普通、式に参加して欲しいと思うのであれば
        一周忌後にやりません?
        わかってて何で命日に組んだりしたの。

        欠席はしょうがないね。気持ちの問題です。
        そして、出て欲しいばかりじゃなく、配慮が足りなかったことを
        人としてきちんと謝りましょう。

        お嫁さんのお父様なのに
        あなたはお参りにも行かないおつもりだったのでしょうか?
        そういう日に結婚式組む?
        その日じゃないといけない理由でもあったの?
        お嫁さんがかわいそうだし、
        自分の妻をそういう風に扱う母親に
        息子は情けない想いでいっぱいだろうね。

        トピ内ID:8415182207

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        人の気持ちのわからない姑だね

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        ビンタ一発
        近い身内が亡くなれば1年は喪に服しますよね。
        お嫁さんはお父様を亡くされて、1回忌をやる前か後か分かりませんが気持ち的にお祝い事は控えたいのでは?
        何故無理強いするのかわかりません。
        お嫁さんの体調が悪い事からも、相当なショックなのではないですか?
        お嫁さんのお父様は今年亡くなったばかりなのに、日にちも忘れるような冷たい姑なんですね。
        まだ6月前なのにね。

        唯一の救いは息子さん娘さんが、トピ主と違って常識ある人だという事でしょうか。
        参加を無理強いする事はしない方が良いですよ。
        後々、息子さん達に疎遠にされて良いなら別だけど。

        トピ内ID:6322176783

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        日程変更すればいい

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        blank
        みどり
        日程変更すればいいだけですよね。

        主さん夫婦が娘婿とその両親に頭を下げればいいのです。

        自分で動きなさい。

        他人は動かせません。

        トピ内ID:3727440693

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        結婚式のひどりを変える

        しおりをつける
        🐤
        mari
        選択肢は2つに1つです。

        1.結婚式の日取りを変えて、息子さんご夫婦に出てもらう。

        2.息子さん夫婦ご欠席を了承して、今のままの日取りで結婚式を行う。

        今のままの日取りで息子さん夫婦に出てもらうというのは無理なので諦めて下さい。

        結婚式来年ならばまだ余裕で日程変更できると思いますが。

        トピ内ID:3595777965

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        結婚式の日取りを変える

        しおりをつける
        💍
        オカメインコ
        結婚式、来年でしょう?
        普通は親兄弟、近しい親戚に事前に連絡を取って問題ないか聞くものですよ。
        昔の事ならまだしも去年亡くなった人の命日に結婚式って非常識ですよ。

        面倒でしょうが、結婚式の日取りを今から変更すべきです。
        事前に確認しなかった娘さんとあなた方に落ち度があります。

        トピ内ID:2918307317

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        可能性を潰した張本人

        しおりをつける
        blank
        謝らなきゃね
        娘さんは日取りを変えようかと言ってきたのに、あなたが問題ないと言ったから・・・

        親御さんを亡くされてまだ日が浅いのに、よくもそんな事が言えましたね
        体裁を整えるために無理矢理出席させますか?

        後味の悪い式になりそうですよねぇ~

        娘さんはお嫁さんに罪悪感を持ち、息子さんは娘さんに謝り・・
        あなたはふんぞりかえって知らんぷりしますか

        子ども達からの信頼を失いますね
        孫に会わせてもらえないおばあちゃんになりそうです

        トピ内ID:9506328448

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        日にちずらせないんですか

        しおりをつける
        blank
        ふむ
        もう何年も前になくなったということなら別ですが
        今年なくなったと言うのなら、まだ悲しみも現在進行形で深いでしょうに
        その扱いはあまりにもひどいかと思いますよ
        トピ主さん、お子さんのどちらかが今年なくなったとして
        来年、その命日に結婚式に出席する気になれます?

        トピ内ID:7094312717

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        問題ない、問題ない。

        しおりをつける
        すもも
        全てあなたの勝手な判断ですよね。
        娘さんが日取りの変更を打診しても、あなたの独断で変更させなかったのですよね。
        確かに法事は前倒しでやることが多いですが、そういう問題ではないでしょう。
        いい年してわかりませんか?
        お聞きしたいのですが、
        お嫁さんのお父様の命日に娘さんの結婚式を挙げて心から喜べますか?
        嫁の実家のことなんか関係ないと思ってますか?

        トピ内ID:7140806186

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        配慮が足りない

        しおりをつける
        😨
        maru1101
        娘さんが式の日取りの変更を打診して来た時、なぜ『問題ない』と断言したのでしょうか?
        よりによって、命日に被っているのに変更しないのは主さんのエラーでしょう。
        法事が前倒しなんて関係ないですよ。一事が万事、なんか主さんって、思い遣りに欠ける臭いがプンプンします。

        トピ内ID:8937319382

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        それだけとは考えにくい

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        他にも気づかないだけで、色々あったような気がします。

        書かれている内容だけなら、配慮は足りないかもしれないけれど、
        そんなに怒るのもおかしいと思います。

        トピ内ID:4915917193

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        日程を変更したら?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        流石に命日まで覚えていないですよね
        ただ、喪った人に近いほど敏感にはなるでしょう
        今から娘さんの結婚式の日程を後ろに動かせば解決するのではありませんか
        娘さんご夫婦には事情を話して謝罪して、息子さんのおっしゃる様に上手く立ち回って差し上げたら良いのでは

        トピ内ID:1157771251

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        出てほしい気持ちはわかりますが・・・

        しおりをつける
        blank
        M
        命日なんですよね?しかもその日に法事をやられるんですよね?

        それでも

        >息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?

        と言えてしまうトピ主様に思いやりがなく思えます。

        お嬢様の結婚式、大切だと思いますが、事情が事情だけに、
        息子さんご夫婦の心情も察してあげられるお気持ちは
        持てませんでしょうか?

        無理やり出てもらってうれしいですか?

        トピ内ID:4660767348

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        貴女のミス

        しおりをつける
        😠
        紫陽花
        予め、お嫁さんに日程の都合を聞かなかった貴女のミスです。

        娘さんと夫になる方の実家に「私の不手際で息子夫婦が出席出来ず、申し訳ありません。」と謝罪しましょう。
        また、お嫁さんのご実家にも「大切なご命日に、式の日取りを合わせていまい、申し訳ありません。」謝りましょう。

        あなたは、息子さんにも、娘さんにも恥をかかせたことを自覚し、反省しましょう。

        トピ内ID:6824097087

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        今年っていうのが問題でしたね・・

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        ウムム
        亡くなったのが昨年とかだったらなぁ・・
        又違ったかもしれませんね

        今年という事でまだ気持ちの整理がついていないのでしょう


        ですが私も親を亡くしている身ですので
        もし自分だったらと考えると、お嫁さんは正直甘いとは思いますね

        式が来年ならば、その頃には多少気持ちも落ち着いているかも
        結局は生きてる人の方が大事ですので
        式には出席します  
        折角の門出に自分の我が儘で出席しないなど考えられません
        勿論一周忌にも出ますがね


        ただ一番の問題は
        何故娘さんから、日取りを変更しようかと言われた時に
        問題無いとあなたの判断で決めてしまったのか・・・

        せめて息子さんに相談すれば良かったのに


        もし日取りを変更できるのであれば
        そうなさった方が賢明かと思います

        誰も嫌な気持ちにならないで済みますし
        今後のつきあいも考え、お互いの為にです

        お相手からの(新郎)印象も悪くなる可能性もありますので
        それが一番良いかと思いますよ

        トピ内ID:4841542388

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        自分の身に置き換えて考えてみたら?

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        ローズマリー
        ご主人が今日亡くなって1年後の命日に、親戚の結婚式に出られると思いますか?

        私は1周忌の命日に何もしないし、それよりも他人のおめでたい日を優先するわって言えるんですか?

        普通、1年でそんな心境になれる人は少ないです。
        1周忌ですよ?
        15周忌じゃないんです。

        あなたに人の思いやりってないんですかね。
        あ、まだ自分のご両親がご健在?だからわかんないのかな。
        親をなくすって自分で思ってる以上につらいものですよ。
        いい年して想像ぐらいしましょうよ。

        嫁に電話するって残酷なことやめてください。
        あなたの息子さんなのに、不思議ではありますが、まともなお子さんに育ってよかったですね。

        トピ内ID:4197215747

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        非常識です。

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        桜子
        ありえません。
        お嫁さん、ショックでしたでしょうね。無神経なお姑さんでお気の毒です。

        トピ内ID:2554480685

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        KY?

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        よし
        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        お嬢さんの方が常識をわきまえておられるようですので、
        お任せした方が良いのではありませんか?

        トピ内ID:3548830192

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        あきれた

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        やれやれ
        あなたの調整能力不足です。

        > 娘がこの春、入籍して来年の始めのほうに結婚式を行います。

        それなら、まだ日程の変更は可能ですね。

        > 娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        確認もせず、OKしたあなたが悪い。

        > しかし、兄弟が結婚式に出ないなんておかしいと思います。

        あなたのせいですね。

        > どうにか、息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?

        あなたが息子と娘に謝って、結婚式の日取りを変更すれば。

        トピ内ID:1175070267

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        365分の1の確率

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        自分の子供の配偶者の親の命日も覚えておかなくちゃいけないとは。
        いい勉強になりました。

        お式は来年のはじめの方、つまり亡くなってまだ半年くらいしか経ってないのですね。
        それは普通覚えていてもいい状況かも。
        何年も経ってるなら、いちいち命日なんて覚えてられないけど。

        トピ内ID:8488349164

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        驚くほど思い遣りのない方ですね。

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        りこりす
        私が嫁の立場なら、疎遠にしたくなります。

        私の義理の母が優しい人でよかったです。

        トピ内ID:2065191103

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        来年だったら

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        🐧
        姉ちゃん
        まだ日にちの変更が出来るんじゃないですかね?

        別の日に変更した上で改めて謝罪の電話をされてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8577024505

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        トピ主さまの

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        花杖
        配慮不足じゃない?

        >気持ちの問題だろうと怒られました。一言、命日にかぶったことに謝罪はないのか、
        >わかっていたのなら母親が上手く立ち回って調整するものではないのか?
        >というようなことを言われました。

        法事は前倒しだからと書かれていますが、
        今年亡くなられたばかりでしょう?
        息子さんの言い分至極ごもっとも。

         娘さんの日を変えようかとの申し出も変える必要がないと
        言ってしまうなんて、浅はかですね。トピ主さま。
        息子さんは、すでに娘さんに謝罪し、娘さんも謝罪を
        受け入れ仕方がないと思っておられるなら。
        あきらめてたら?


        もしどうしてもというなら。結婚式の日を変えて、
        トピ主さまが誠心誠意謝るしかないのでは?
        息子さん夫婦に。

         

        トピ内ID:1528269760

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        向こうの親に謝罪

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        🐶
        う~ん
        娘さんがわざわざ確かめているのに何故勝手にそのままでいいなんて言ったのでしょう。
        すべての原因はあなたにあります。
        確かに法事は前倒しすることが多いです。
        でも息子さんに電話すればすぐにわかることをしなかったばかりにこんなことになったのです。
        お嫁さんの心はもう閉ざされたまま。
        あなたもお葬式に参列したでしょうからわざとだと思っているかもしれません。
        おそらく電話にも出ないでしょう。
        それほどの不信感を持たせてしまったのです。
        息子さんもあなたの配慮のなさに母娘に申し訳なく辛い思いをしていると思います。
        お嫁さんと話せなかったら向こうのお母さんに詫びを入れることです。
        おそらく法事を先にするという大人な対応をされるでしょうが配慮のない人のレッテルを張られてしまうでしょうね。
        意地になりその日に法事をすると言われれば挙式の変更をしなければなりません。
        娘さんはまだ招待状を送っていないでしょう。
        式場のキャンセル料もギリギリセーフ?
        早急に連絡してみることです。
        トピからは反省が見えてきません。
        妹の挙式に兄が出ないというだけ。
        やっぱりあなた変です。

        トピ内ID:9528866646

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        一番の問題点はトピ主さんと息子さんの関係

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        息子さんの義父の命日だろうと、結婚式は娘さんとトピ主さんだけの問題ではなく相手の家の事もあるから、例えトピ主さんが上手く立ち回ろうと日取りを変えられなかった可能性はあります。

        そういう意味では結婚式の日と命日が重なった事は仕方のないことですのでトピ主さんが悪いわけではありません。

        しかし、トピ主さんはちょっと無神経すぎるかな。お嫁さんは実の父親を亡くしたわけですから、1年経ったとはいえ辛い事には変わりないと思うのです。
        そういう時は「結婚式に何が何でも来い!」じゃなくて、「せめて息子だけは出席させてもらえないか。実の妹の晴れの姿を家族として祝って欲しいから。」とお願いをすればよかったと思います。

        息子さんが「結婚式に行かない」と言ったのは、自分の大切な妻に対して心無い対応をしたからこそでしょう。
        自分の無神経さを詫び、改めて息子さんだけでも来れないか聞いてみては?

        トピ内ID:5647540884

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        配慮不足でしたね

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        🐤
        たつのおとしご
        主さんポカしちゃいましたね。
        そこは、しっかり調整しないといけないところでした。
        お嫁さんの機嫌をそこねてしまった今は出席してもらうのは難しいかと思います。
        どうしても出席してもらいたいなら今できることは式の日程変更。
        誠心誠意謝罪することでしょうか。

        身内が亡くなった時の感覚って人それぞれなんですよ。
        主さんは父親の命日と義兄弟の結婚式が重なっても特に何とも思わない人かもしれないけど、大抵の人は「なんて失礼な、配慮のない!」って怒ると思います。

        事前に「確か○月はお父様の命日だったわよね。法事はどのようにされるご予定かしら?○○家からも是非ご供養させていただきたいのだけど…」
        「ところで娘の結婚式が○月あたりになりそうな感じなの、被るといけないから法事のご予定が決まったらご一報くださるかしら」
        って言っておけば、お嫁さんの機嫌をそこねることもなかったと思います。
        式の日程を決める前に「あなたのお父様の事は忘れていない、供養したいという気持ちはある」とういことを示しておくべきでした。
        そうしたら、もし重なったとしても午後からとか調整して来てくれたと思います

        トピ内ID:2563927308

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        なんで勝手に・・・

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        さくらんぼ
        息子さん達に確認することもなく、何で勝手に日程調整は不要だと言ってしまうのでしょうか・・・
        せっかくお嬢さんは「日取りを変えようか?」と言っているのに。
        兄弟が出席しないのがおかしい!と言うのなら、兄弟が出席できるときに調整しましょうよ。
        まして新婦である娘さん本人がそれを申し出ているのに。

        「嫁」って言葉も悪いですよね。「お嫁さん」とか言えないのかしら。
        お嫁さんをよく思っていない感じがありありとわかります。
        まあ、だからそんなお嫁さんの気持ちも考えないで、命日でもOKなんて言うんでしょうけど。
        しかも亡くなったの今年でしょ?
        お父様を亡くした次の年の命日にお祝い事ってきついわよ。

        息子さんの「命日にかぶっていたことについて謝罪しろ」っていうのもどうかと思いますが(だって、お嬢さん知らなかったでしょうし、そこまで把握してないだろうし。)、
        命日だと言われて、「あ、そう。夕方からだから来られるでしょ?」って言うのはもう人としてあり得ない。
        お嬢さんに今から日程変えられないから聞いたら?

        トピ内ID:3261726019

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        いろいろびっくり

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        ほへと
        ご子息の言い分がもっともです。こんな時こそ「母親が上手く立ち回って調整するもの」でしょう。「兄弟が結婚式に出ないなんておかしい」とお思いならなおさらです。
        しかもお嫁さんの父上は今年亡くなられたとか。ご家族の永別の哀しみはまだ生々しく、追悼の行事も、仏教なら1年目は、四十九日、百か日、一周忌と続きます。月命日ごとという場合もあります。ご子息の「岳父」ならば、いちいち参列しなくても、気にかけるくらいはすべきではありませんか。
        私は母を送った1年目がどれほど辛いものか、思い出したくないですが、それでも月命日ごと、機会のある折々、親戚や母の友人知人の皆さんが、頻繁に挨拶を下さリ、私たち家族をいたわって下さったことは、忘れられません。ずいぶん慰められました。
        トピ主さまは、ご自分の父上の1周忌の法事に出たその足で、配偶者の兄弟の結婚式に、ナンのためらいも、こだわりもなく、さっさと着替えて出席できるのでしょうか。
        ご子息が「気持ちの問題」とおっしゃったのはまさにそこ、我が身に置き換えて考えれば、自ずと答えは見つかるかと思います。

        トピ内ID:4343943362

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        難しいですね

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        茶坊主
        娘さんのご結婚おめでとうございます。

        一般には喪中に結婚式は遠慮するものでしょうが、忌明け(四十九日明け)ならば出席しても良いという場合もあるようです。

        ただ、宗派によっても変わるかもしれません。
        自分たちの場合であればお寺のお坊さんに相談する方法もあるでしょうが、お嫁さんの父親の一周忌ですと考えものですね。
        先方が「遠慮」しているのであれば無理強いはしないほうが良いと思います。

        それと、息子さんの判断で遠慮しているのですから、お嫁さんに強要してはいけませんよ。お嫁さんには何の落ち度もないのですから。

        トピ内ID:1301496650

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        嫁がへそを曲げたのね~

        しおりをつける
        😨
        フムフム
        に…しても、嫁の立場なら、自分の父親が亡くなってまだ一年。随分な分かってちゃん。
        だと思うけど…娘さんが同じ日は、まずいかな?…と聞いたら、親の貴女がもう少し気を利かせる巾でしたね。
        逆に嫁の立場なら息子に日取りを延ばす様に注意をしません?何でも拗れる問題は、御互いが相手の立場に立たないからです。どっちもどっち!
        分が悪いとしたら、主さんの方が悪いと思うけど…!
        息子に連絡して、式を延ばす方がよいのか、
        尋ねたら良かったですね。
        しかし、私が嫁の立場なら、
        余り気にならないと思う。
        義理とは言え、折角のめでたい事にケチを付けたくないからね!自分の辛さを他人に理解させる事は難しい。一番ケチをつけられたのは娘さんです。
        嫁が賢いなら、自分は辞退しても息子のご主人だけでも出席させます。
        晴れの門出に兄が出席しないなんておかしいですよ!
        主さんも、電話も繋がらないなら、メールで謝罪をしたら良いのでは?
        暫く落ち着くまで、様子を見てみたら良いのでは?
        一方はかまってちゃんで、もう一方は無神経な喧嘩みたい。
        息子さんは既に嫁に懐柔されてるから、電話にも出ないのでしょう!既に嫁に取り入れられてます。

        トピ内ID:2848835511

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        結婚式の日をずらすか、出席免除…

        しおりをつける
        🐤
        エリー
        亡き人への思いって、人それぞれですよね。

        トピ主さんが、息子さんへはもちろん
        息子さんのお嫁さんに強制はできないと思います。

        トピ内ID:8499139028

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        配慮してあげて

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        🐤
        巣立ち待ち
        義理の娘さんの親御さんの命日はもう動かせませんが、あなたの娘さんの結婚の日取りは動かせます。


        これから数十年の長き間、娘さんと息子さん夫婦はお付き合いをして行きます。
        その間、ずっと「娘さんの結婚記念日」=「義理の娘さんの親御さんの祥月命日」になるわけです。


        片や毎年お祝い、片や毎年悲しみ、追悼することは目に見えていますね。


        思いやりがなさ過ぎると感じます。

        これから決める結婚式の日取り、一年365日あるのですから、親戚の祥月命日を除いた364日からお選びになったら良いと思います。


        貴女の配慮が足りないと思います。


        縁起でもないことを言いますが、貴女のお子さんの祥月命日にもうひとりが結婚すると言ったらどんなお気持ちですか?
        避けるでしょ?そんな日に「おめでとう」とは言い難いでしょ。

        胸に手をあてて、きちんと考えて。

        トピ内ID:9404364197

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        なんだかな

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        blank
        匿名
        あ~謝罪がほしかったのね。

        ごめんなさいねって先にあやまっておけば
        お嫁さんも「幸い時間帯が違うから参加できます」っていってくれたのかな?
        そんな気はしないけどね。

        しかし、兄弟が参加しないなんて娘さん立場ないですね。
        これから婚家で一生グチグチ言われそう。

        お兄さんだけでも参加してくれないかな?
        だってお兄さんの結婚式には妹として参加してるんですよね。
        そのお返しはしなくちゃ。ひどすぎますよ。

        息子さん夫婦も自分たちの気持ちだけ優先で随分身勝手で意固地ですね
        息子さん、嫁や嫁実家に対する自分の立場がないと怒ってるのかの知れないけど
        妹の事なんかどうでもいいんだもんね。最悪。

        トピ内ID:7828164041

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        似たような状況で

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        長女
        実母と絶賛疎遠中、間もなく3年になります。

        私の場合は夫方の祖母の1周忌と実妹の挙式が重なりました。
        しかもその年は私方の祖母も亡くなっており、喪中にも関わらず
        キャンセル料をケチって強行しました。

        散々出席できない、喪中なんだから延期した方が良いと忠告してきましたが、
        無理矢理招待状を送りつけてきて
        夫は法事に出席、私だけ挙式に出るよう言って来ました。
        ここで私が折れると母は読んでいたのでしょうが、ブチ切れてそれ以来疎遠です。
        ご祝儀を事前に送りましたので、式後に引き出物が届きましたが
        妹夫婦もその後年賀状1枚送ってくることもなく、
        どうやら最近子供が生まれたらしいのですが名前すら知りません。
        夫は当初関係修復を望んでいましたが、この一件以来諦めたようです。
        私自身、親は死んだものと思っています。

        今回はお嫁さんの実父ですよね?
        私も10年前に父を亡くしましたが、親を亡くすって精神的に堪えますし、
        1周忌なんてまだまだ気持ちの整理がつかないです。

        トピ内ID:4387687552

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        主さんに不手際があったとはいえ

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        コゼット
        欠席とは息子さん夫婦が頑なで狭量過ぎると思います

        一般的な冠婚葬祭のマナーとしては慶事(結婚式)を優先します

        来年の春に挙式という事は息子さんの義父さんは一周忌になりますよね

        経験上、新郎、新婦側、親族、親戚、来賓者、結婚式場とのすり合いが必要な結婚に比べ、
        一周忌というと随分融通が効きます

        息子の嫁さんも今は、お父さんを亡くされて感情的になっているのでしょう
        半年後には少し、気持ちも落ち着かれていると思います

        挙式日の予定変更等は無しで今は少し時間と距離を置かれてみたら如何ですか

        トピ内ID:4897734320

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        トピ主さん頑張って!

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        天城超え
        嫁の分際で、娘の結婚式の日にち変更なんて許さない!って「夫の実家優先!」って根性が見え見え。
        いやらしい姑ですね。あなたの命日にもお祝いごとぶつけられたらいいのに!

        トピ内ID:3029113706

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        いいんじゃないでしょうか?

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        akua
        確かに・・・まずい日取りでしたね。

        お嫁さんは気分を害したことでしょうし、ご主人に散々文句も言ったのでしょう。


        私も父を亡くしています。
        父が亡くなった直後は、似た年恰好の人を見かけるだけで、あれが父だったらとメソメソしていたものです。

        なのでお嫁さんの気持ちもわかります。
        わかりますが、それでも、実の妹さんの結婚式にお兄さんまで出席させないなんて、お嫁さんはやり過ぎ、過剰反応だと思います。


        日取りが思いやりにかけていたことは、事実ですからきちんと謝罪すべきでしょうし、日程の変更が可能ならば、今からでもそうすべきでしょう。



        ですが、それでも態度を変えないようなら、もういいんじゃないでしょうか。

        私ならですが、今後のお付き合いはこちらから拒否してしまいます。


        そういう人はいずれ何かしら機会を見つけて、義理の実家とは疎遠にしてくると思いますし。


        一周忌の日に結婚式をするのも非常識でしょうが、姉妹の結婚式をボイコットするのも充分すぎるほど非常識ですよ。

        トピ内ID:5968119881

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        びっくり!

        しおりをつける
        💢
        watako

        私の親をなくしました。

        一周忌に義妹の結婚式?????
        考えられません。

        亡くなった人を忘れて
        生きてる人を優先しろと!!!!!


        一周忌法要ってとても大事なんですよ
        前倒しなんてできないし
        きちんとしないといけないんですよ!

        ご自分がお嫁さんに立場なら
        どうされますか?

        喜んで出席しますか?

        正式に決まる前に息子さんに
        相談すればよかったのに
        全部決まって事後報告っておかしいいです!

        トピ内ID:6517828464

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        そうですねえ

        しおりをつける
        blank
        まか
        仮にとぴぬしの娘さんが今年亡くなってて、嫁の兄弟が命日に結婚式するから夕方ならお母さんでられますよねって招待されたらどんな気持ちがしますかね?

        夫の妹じたいはちょっと遠い関係だから結婚式を中止しろとは思わないがずらせるなら配慮があってもいいよな。そして結婚式するのはいいけど今年親が亡くなってるひとを呼ぶなとおもうよ。兄夫婦が来なくて親戚に聞かれたら嫁親の命日だといえば通るわ。っつーかそれで命日に結婚式するの、とぴ家って鬼の住み処なのねって親戚思うかも。

        トピ内ID:7368369410

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        命日は

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        亡くなった母の死にぎわを思い出し、辛かっただろうと母をいたわる気持ちになります。

        病院で亡くなった母の体を拭いてくれる看護師さんがいて、キレイにお化粧してくれて親戚がたくさん来て母と最後のお別れをしみんなで冷たい母を見ていました。

        そんな思いで結婚式の祝いの席に出るのは不可能です。

        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?
        命日という母親が亡くなった日に祝い事は無理でしょう。

        >経験が無くよくわかりません
        お嫁さんに何も分からないと言っては嫌がらせをたくさんしてしまっている事でしょう。
        わからないならわかるまで勉強しましょうよ。
        どれだけお嫁さんに嫌なことしているのか。
        疎遠で結構ですよって対応をトピさんがしている事に気がついていない事に驚きます。

        >命日にかぶったことに謝罪はないのか
        息子さんがまともで良かったと思います。
        ここまで言われてもわからないのですよね。
        そして人に聞かないとわからない。
        世間知らずもいいところ。いい加減にしなさい。

        トピ内ID:1912740333

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        お嫁さんの実家に連絡?

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        すもも
        やめなさい!
        息子さんに恥までかかせる気ですか?
        娘の夫の親は非常識で恥知らずの上に嫁いびりまでしていると思われますよ。

        ところで、トピ主はおいくつですか?
        冠婚葬祭に対してあまりにも無知すぎます。
        トピ主の無知のせいで娘さんの結婚式にケチがついてしまいましたね。

        もうお嫁さんにもお嫁さんの実家にも関わらないでください。

        トピ内ID:7140806186

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        結婚式の日取りを変更すれば全部解決!

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        見栄っ張りBABAA
        無理だと思う?
        じゃー同じように息子さん夫婦を結婚式に招待するのも無理だ。
        結婚式の日取りは変更できても、命日は変更できませんよ。


        というかトピ主は実両親がご健在なのですか?
        身近な親しい人を亡くした経験はないのでしょうか。
        正直、嫁の父の命日を覚えとけまでは言わないけど、被ってしまったことを詫びるのが先では?

        トピ内ID:3954043291

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        気づかい0の姑

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        HASE
        追記まで見ました。

        命日であって法要の日とは聞いてないと言い訳していますが,
        結婚式を予定するということは,土日とか祝日なんですよね,多分。
        そこに命日がかぶったら,その日か前後で法要するかもなんて考えないのでしょうか。
        そもそも,命日もしっかり覚えていない,確認する気もない気づかい0だから,こういう事態になってしまったのですよ。
        お嫁さんのお父様がなくなったのだって,何十年も前のことではなくて,つい1年以内のことだっていうのに!

        何をどういってももう繕えません。
        娘さんも,貴女を間に挟んだことを後悔しているでしょう。
        そのうえで,娘さんは納得しているようですから,親としての「常識」を振りかざして息子夫婦を引っ張り出そうとするのはやめましょう。

        トピ内ID:1634898012

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        なんで、そんなに想像力がないの?

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        昨日と明日
        法要がその日にあるかどうかの問題じゃないんですよ(怒)

        『気持ち』の問題です。


        主さん、自分の両親の命日に結婚式に出席したいですか?
        自分の夫の命日に結婚式に出席しますか?
        自分の子供の命日だったら?

        そういう事、想像できませんか?

        両親が健在だと、
        身内が亡くなった時の気持ちも想像できませんか?
        もう亡くなって何十年と経ってるとかならまだしも。


        嫁の母親に連絡したら、
        非常識認定されるでしょうね。
        人の心のわからない人だと。


        息子さんですら理解してるのに、
        なんで母親の主さんが理解できないのでしょうか?
        その日に何にもしないならいいじゃない?と思う、その無神経さ。
        ビックリです。


        主さん、本当に自分の息子さんや娘さんが先に亡くなったとして、
        その命日に結婚式出席する気になれますか?

        トピ内ID:3297682343

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        喪中

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        🐷
        ヤンバルクイナ
        人が亡くなって一年間は喪中なの。

        その喪中に結婚式をあげる、って感覚が理解できない。

        息子の妻は「うちの嫁」
        でも嫁の親は他人って感覚だから、分らないのね。

        これ一般常識だと思うけど。

        トピ内ID:0899886645

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        嫁がおかしいって言ってる人はトピ主の意地悪に気づいてないのか

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        私は幸せで優越感
        これわざとですよね。絶対に断れないであろう夫の妹の結婚式、わざとお嫁さんのお父様の一周忌にぶつけてきましたね。
        姑って息子の嫁の親が死んだら嬉しいんですよね。単純にお嫁さんが悲しむこと、嫁の後見人が減り力が小さくなること
        もう一つ介護の労力を得られることと。で、トピ主さんはしゃいでるんですよね。特に父親がいなくなって
        こっちの言うこと聞かせやすくなったって、わざと結婚式ぶつけて意地悪したんですよね。
        息子さんはそれに気がついたんですよ。これ以上まだやりますか?お嫁さんに電話して、断れないようにイヤミ恫喝するつもりですよね。
        トピ主さんって本当に心底意地悪ですよね。なかなか考えつかないから「お嫁さんが悪い!」って騙されてる人何人かいますよ。
        ここでも嫁を悪者にして、本当にお嫁さんのこと嫌いなんですね。
        でもトピ主さん頭いいですね。こんなことなかなか思いつかないですよ、何重にも仕掛けた罠みたい。一回のダブルブッキングで
        何度もお嫁さんを苦しめられますからね。いやいや、騙された人、ご苦労さんです(笑)
        しかし、人を陥れる人って不幸なんだろうな~。それに同調する奴らも。

        トピ内ID:8181672616

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        立ち回り方が下手すぎますよ

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        雪の華
        一周忌はできるだけ命日にやる家で育ちました。三回忌は流石に前倒しをしましたが、一周忌はやはり大きな区切りですから命日に法要をするとこが多いとおもいます。

        あなたは一周忌法要に声が掛からないと思いますか?こんかいのことで、声はかかることはなくなったでしょうが。
        ご両親が健在だから経験値が低いとかいう問題じゃないと思います。
        昼間は喪服を着て夜には留袖を着るって何かの罰ゲームですか?人にやって、と言えるのだからあなたは難なく切り替えてYATTENOKERUことができるのでしょうね。
        娘さんが結婚ということなのですが、あなたの夫が亡くなり一周忌の法要と嫁ぎ先の慶事が重なったら、笑顔で 送り出してください。「こっちのことは気しない法要は済んだからもういいわよ。あちらのみなさんにおめでとうを伝えてね」って。言えますか?同じことされても大丈夫なんですよね?寂しくはないんですもんね。

        兄の出席にこだわるのなら、変更した方がいいですよ

        トピ内ID:6148069002

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        感情と折り合って

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        ブラックカラント
        社会生活を送るために、服喪期間とか定められているとおもいます。
        明治の太政官例に依るものは現代ではまず廃れていますが、だいたいの風習として、およそ3ヶ月(100日くらい)が今の感覚で慶事への出席を遠慮するという期間ではないでしょうか。
        個人の心情、感情のままに溺れていては現実の社会生活ができないということです。
        お嫁さんの父親を悼む気持ちは十分わかりますが、それに引きずられて、実の妹の結婚式まで欠席という息子さんにはなんだかなあという感想です。
        息子さんだけでも出席するべきです。
        義父の一周忌の日と結婚式が重なったということは別の家のことであり、理性的になるべきです。

        トピ内ID:2674396184

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        絶対出席なら、都合を聞くのが常識

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        たい
        兄が結婚する時、「仕事上、月初月末の土日は絶対に休めないから、悪いけれど月中の土日にして」とお願いし、そのようにしてもらいました。親兄弟だから絶対出席というなら、都合を聞くのが常識ですよ。勝手に決めておいて絶対参加なんて酷すぎます。

        ただ、一周忌の命日なのでお嫁さんはともかく、息子さんは出られるなら出るべきとは思いますが。

        トピ内ID:1830839181

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        直接連絡は止めておきましょう

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        ゆきちゃん
        トピ主さん夫婦は、まだ自分たちの両親が健在。
        それなのに、多分同年輩のお嫁さんのお父さんは亡くなっている。
        まだまだこれからの年齢での死、
        お嫁さんもお母さんも、悲しみが強いでしょう。
        そんな所に、「なぜ、うちの娘の結婚式を優先しないのですか?」
        「命日というのは何か特別なことをするのですか?」とでも、聞く気ですか?
        余計に関係が拗れますよ。

        法要を命日にするかどうかは、
        そのお家の考えによるでしょう。
        娘さんから、式の日程調整の話があったのに、
        何故、勝手な判断で返事したのでしょうか?
        息子さんと話合わせたら良かったのに。
        調整能力ない人ですね。

        トピ内ID:3600266282

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        連絡なんかされたら泣きます

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        いやです
        一周忌とではなく命日とだぶった。だぶってることを確認されなかった。忘れられていた。いいじゃない、でてよ、みたく言われたらかなしみがぶりかえしてしまいます。私も先日、父の一周忌がありましたが、命日に、そんな形で結婚式なら、つらいです。流れとして、妹さんから兄夫婦に式の日程を確認、命日ときく、ずらすかどうか相談する、ずらせなかった、申し訳ない、よかったら式にきて下さい、みたいな形で話がきていたら、出席するかもしれませんが。
        命日がつらいのもありますが、話の流れが酷いですよ…。
        平気な人もいるようですが、私はだめです。

        トピ内ID:6425695506

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        ただのわがまま

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        うえ
        お嫁さんが婚家と疎遠にしたいだけじゃないですか。
        長男嫁だからって色々押し付けられるのが嫌だから。
        こういう嫁は何かにつけていちゃもん付けるので
        諦めた方がいいです。
        ハズレ嫁でしたね。
        今後は何も気を使ってあげなくていいですよ。
        何をどうしたって気に入らないんだから。
        ほっときなさいよ。
        でも、息子もダメな奴ですね。
        自分の姉妹なのに結婚式に出ないなんて。
        思いやりがない。

        とぴ主さんが思いやりがないって言うけど
        息子夫婦も十分思いやりがないですよ。

        私も父親を亡くして、一年くらいは毎日泣いていましたが
        でも、義妹の結婚式とは関係ないと思います。

        トピ内ID:8055115455

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        問題をすり替えないで!

        しおりをつける
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        つつら
        これは、確認を怠ったという主のミスの話で、
        結婚式に出るか出ないかという話ではありません。
        問題点のすり替えをしてはいけないでしょう。

        このままでは自分のミスが残るから、
        何とか人を動かしてそれを消そうとしてる。
        でも言うことを聞いてくれない、どうしよう。
        そういう事でしょ?

        自分で全部かぶるしかないんじゃないですか?
        それが嫌で無理言ってるんだろうけど、
        人に無理させて余計なしこりを残すより
        よっぽどいいでしょう。
        自分の汚点残すくらいなら、まだしこり残すわ!
        ってんなら、もうお好きにレベルですけどね。

        お聞きしたい。「想像」は本当に出来ませんか?
        もしゴリ押しで出席となったとして。
        結婚式・披露宴って両親に感謝の気持ちを伝える
        場面があるんじゃないですか?
        その時の(息子さんの)奥様の心情はどうなるか、
        想像もつきませんか?
        私は今考えただけで、涙が出るんですが。

        トピ内ID:9621075868

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        ごく普通の関係だったとしてね。

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        🐤
        ぴよの助
        私も夫にあなただけ妹ちゃんの結婚式に出てって言うけどなぁ。

        義妹に、自分の都合が悪いので日にちを変更して欲しいなんて思わないよ。
        夫が言おうとしてたら止める。
        その上で欠席になる事を直に謝ります。
        だってわざとその日にちにした訳じゃないじゃない。
        そして義妹さん一人で決められる事でも無いし。

        なのであなたの息子は夫婦共々変だなぁ、と思う。
        お嫁さん、体調悪いから電話出来ないって仮病でしょと思いました。
        たとえ自分の父親の命日でも、出て当たり前の義妹の結婚式欠席になるんならちゃんと伝えて謝るべきよ。

        でもここで姑さんから「いや、娘の結婚式を優先しろ」って言われたらちょっとびっくりしちゃうけど。
        息子だけ出る訳にいかないんですか?
        それをもう一度提案してみてそれでも出ないと言うのなら
        今後「そんな夫婦」としてお付き合いされれば良いと思います。

        トピ内ID:6757002923

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        痛恨のミスでしたね

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        人の気持ちを大切に
        命日は特別なものだと思いますよ。

        一周忌は確かに一年後でしょうが、今この段階では亡くなられて半年もたってないという事でしょうから、感覚的には「結婚式を、わざわざ命日にぶつけてこなくても」とか「日にちも覚えていてくれないのかしら?」と、思ってもおかしくないと思います。確かに、法要とか儀式以前の問題です。

        ただ、結婚式に本人の兄にあたる人が出席しないのはおかしいという、トピ主さんのお気持ちも分かります。

        一番のミスは、娘さんがお日にちの事を聞かれた時に、事前に息子さん夫婦に確認しなかった事ですね。

        みんなの都合を聞いていては、日にちが決まりませんが、どうしても出席して欲しいならば、出席して欲しい人には、事前に都合を確認するのが筋だと思います。例え、弔事でなくてもです。

        お日にちが変えられないのであれば、真剣にお詫びして、せめて息子さんだけでも出席してもらうとか、方法を考えないといけないですよね。

        いきなり、トピ主さんがお嫁さんのお母さんにお電話はNGです。余計怒らせますよ。ご主人(お父さんの立場)から、息子さんに説得してもらうとか如何ですか?

        トピ内ID:7090252110

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        いくつかのレスにビックリです

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        いなちゃん
        何人かお嫁さんを責めるレスがあるのに、心底ビックリです。

        だって、「慶事より法事が優先」が日本の常識ですよ。
        特に1周忌・3周忌は、結婚式より優先順位が高いです。

        故人と挙式者との関係性にもよりますが、この場合、個人は、息子奥さんにとっては実父、息子さんにとっては義父であり、兄弟姉妹より関係が深い。
        であれば法事の方が優先されます。

        この状況で、「結婚式の方が優先」と思っている人たちは、常識がないです。

        現時点では、息子奥さんは、実父を亡くしてまだ半年も経っていない、悲しみも癒えていない頃でしょう。

        息子さんの仰ったことは一々ごもっともですよ。
        息子さんが直接娘さんに「結婚式をずらして」と頼むのは筋違い。
        二親等の兄弟姉妹より、一親等の親子の方が、関係性は深くて強い。
        こういう時に調整をはかるのは、親の役目でしょう。

        息子さんの奥さんは、深い悲しみの中にいる。
        息子さんは、自分の妻を守っているのです。トピ主さんの心無い言葉で傷つかないように。

        トピ内ID:3104413037

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        嫁は他人だから 気にもしなかったんでしょうね

        しおりをつける
        💔
        kumo
        逆の立場
        貴方の夫が亡くなり 一周忌の法要に嫁が兄弟や従兄弟の結婚式を優先して
        法事を休んだとします。

        貴女は黙っていられますか?

        半年程度のこの時期によく 嫁に言えたよね・・
        そんなことしておいて 嫁なんだから。娘と思ってる。なんて言われても
        嫁にしてみたら 【はぁ?どの口が言ってるの?】で終わりですね。

        断られたのなら納得して反省なさいな。

        嫁の気持ちや嫁実家の気持ちより 貴女は体裁ばかり。
        息子夫婦が出ないとおかしい?
        出たほうがおかしいでしょ!!

        で なんで嫁に連絡するの?
        謝るなら連絡してもいいけど 出席を強要するなら連絡するな!
        恥ずかしくないの?

        トピ内ID:7303060693

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        妹の結婚式に兄が出席しない?

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        🙂
        とろりん
        有り得ない話しです。日取りを変更
        しましょう!

        トピ内ID:1495519673

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        お詫びにというわけではないですが

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        人の気持ちを大切に
        連投失礼致します。

        トピ主さんご夫婦は、一周忌の法要にはご出席されないのですか?

        ご出席されないという事事態、驚きですが もしお嫁さんのお家が
        ごく身近な方だけで一周忌をなさりたいという事でしたら、
        せめて新盆(書くまでも無いともいますが、故人が亡くなられて最初の盆です)
        には、お花を贈るとか、お心遣いされたほうが宜しいのでは?と思います。

        ちなみに喪中の時には、慶事を遠慮したりするのは常識ですから
        お嫁さんはどうあっても、結婚式は遠慮したいと思って
        いらっしゃるかもしれません。

        お嫁さんの出席の無理強いは禁物だと存じます。

        トピ内ID:7090252110

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        信じられない…!

        しおりをつける
        💢
        シャララ
        結婚式の当日が、

        法要の日であるか、

        命日の当日であるか、

        どっちだ?

        なんてこと、関係あると本気で思ってるんですか!?

        因みに、ドンピシャで結婚式の日付が命日なら、余計に披露宴に出席なんてしたくありませんけど!?

        時間と体を拘束するような予定があるわけじゃありません。

        ただただ、亡くなった方を思い出し、行けるならお墓参りに行くだけですが、
        わざわざ金出して結婚式なんて「喪」と正反対のところに行く気なんて起きませんよ!!!!!!!!!!!

        私、トピ主の娘位の年だと思いますし、両親もまだ健在ですが、

        「経験が無くよくわからない」

        なんて思慮の足りない台詞、どう考えても出せませんよ?

        バブルで浮かれ過ぎて、その辺の大事なこと学び損なってそこまで年取ったんですか?

        嘆かわしいですね。

        トピ内ID:5020877097

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        慶弔は慶事優先だけれど…

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        慶弔
        何人かの方が誤解されているようですが、日本では昔より慶事と弔事が重なった場合、慶事を優先します。
        ただし、これはずっと以前から予定が決まっていた結婚式の前日に、突然身内が亡くなったというような場合にかぎります。

        トピ主さんは、予定をまだ変えられるのですから結婚式の日程を変更してください。

        >ヨコですが…ディズニーランドが震災の際に営業自粛したのは、被災者の気持ちに配慮したものではありますが、それをもって、日本では弔事が優先と解釈するのは
        間違いですよ。そもそもディズニーランドで遊ぶことは慶事ですらありません。

        トピ内ID:9069092872

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        慶事と弔事では弔事優先と教わりました

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        在米小町
        お嫁さんの遠い親戚ならともかく、お嫁さんの親御さんの一周忌。一周忌までは喪中です。慶事と弔事では弔事優先がマナーです。お嫁さんの側の弔事、大切にしてあげてください。忘れないようにカレンダーに印をつけておいてはどうでしょうか? 良識のある親戚からは顰蹙をかいますよ。


        結婚式の日程を先にずらしてあげられませんか? 忌明け後なら、喜んで参加されることでしょう。

        あなたはご自分の両親が健在でわからないとのことですが、
        冠婚葬祭マナーについて、あなたのご両親に聞いてみてはいかがでしょうか?

        あなたや、あなたのご主人が亡くなった際、一周忌と同じ日に、娘・息子が結婚式をあげるなどと言い出したら、どんな気持ちでしょうか?

        息子さんや、娘さんは、悲しまないドライな関係なのでしょうか? 

        トピ内ID:4103461347

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        涙の乾く間もない時期に

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        おもいやりを
        うろ覚えですが
        似たような話を読んだことがあります。

        ---

        父が、突然倒れ、自分が病院にかけつけた時には
        すでに亡くなっていた。
        ただただ呆然として、ふとしたことで涙が流れる毎日。
        いまだ、父が倒れた日のことは忘れられない。

        # 舅姑のノーテンキな態度は、夫や私の常識とはずれており
        # 夫は私と母に一生懸命、謝ってくれた。

        そして 3ヶ月がたったころ、姑からメール。
        義理の妹の結婚式の日取りを決めたとのこと。

        そこに書いてあったのが、父が倒れた、あの日付。
        忘れられない日。

        画面を見たまま、涙が止まらなくなった。
        お正月は、結納もまだ、何も決まっていなかった。
        父が倒れた後に決められた披露宴の日付。


        義妹が兄の妻の父の命日を知らないのは無理もない。
        やはり、出席しないといけないのだろう。

        でも、父が亡くなって、まだ3ヶ月。
        父が倒れた日、父が息を引き取った日に行われる結婚式。
        どうしても気持ちがついていけない。

        どうしたものかと案じていたら、
        夫が出席しなくて良いと言ってくれた。


        昔、そんな記事を読みました。

        トピ内ID:7062741585

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        嫁母に何言うのよ

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        科学洋裁研究所
        何をどう言ったところで、

        「あんたの旦那の一周忌より私の娘の結婚式の方が大事」

        って事にしかならないでしょうに。

        トピ内ID:2190825698

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        お嫁さんメソメソしすぎ

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        🐶
        ネル
        結婚式に出ないとか、非常識、すっかりケチがつきましたね。

        息子夫婦は出てもらわなくてけっこう、結婚式の日取り決めるのだって大変ですよ、息子に怒られるほどのことですかね?

        トピ主夫婦はオタオタしないで、以後放っておけば?息子夫婦から何か言ってくるまで距離を置いたらいい。

        私は自分が死んだとして、子孫にはお祝い事は優先してもらっていいと思っているし、その方が私はうれしいと家族にも伝えています。

        トピ内ID:0263343441

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        死別経験者ですが、お嫁さんが非常識だと思います

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        ようこ
        40代既婚女です。
        私も父と死別経験者です。
        ですが、今回の事はお嫁さんも息子さんも非常識だと思います。
        トピ主さんを頭ごなしに批判している人たちも大人になりきれてない、幼稚で自分勝手な人だなという印象です。

        トピ主さんにアドバイスですが。

        まず息子さんだけ呼び出して、じっくり話されるのがいいと思います。
        まず配慮が足りなかったことを詫びます。
        息子さんは気持ちが頑なになっていると思いますから非難をするのではなく、冷静に大人になってじっくり考えるように、と言うべきです。

        結婚とは相手があってとの事。
        娘さんの相手、そちらの仕事、親御さん、さまざまな都合で日取りが決められます。
        何より、息子さんにとって実の妹の一生の門出です。
        今、判断を間違えると、妹さん夫婦と息子さん夫婦との間であとあと亀裂が生じかねない事です。
        後悔のないよう判断なさい、と人生の先輩としてアドバスなされませ。

        感情で話してはいけません。
        あくまで大人のお付き合いやマナーの観点で、冷静に話しましょう。
        もし、上手に話せないようなら、トピ主さんより目上の信頼できる方から説得していただいてもいいかもしれません。

        トピ内ID:1926100718

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        親の命日におめでとうと言わせる非情さ

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        ボーン
        たとえ法事がその日に無かったとしても、父親の1年目の命日に晴れの席で「おめでとう」と言わせる気ですか。
        人それぞれだし親との関係で違うとは思うけど、私の場合は命日の一週間ほど前から辛かったです。

        最後に話が出来たのは1年前の今日だったな、などと当時の状況が鮮明に蘇り、安心させようと無理して笑顔を作った自分の気持ち、懸命に応えてくれようと苦しいのに頑張ってくれた父の様子などを嫌でも思い出しました。
        命日は起きてすぐに涙が出てなかなか止まらずに困りました。
        私にとって父の命日は今の所1年で一番嫌な日です。

        そんな私から見ると、トピ主さんはずいぶん非情だなと思います。
        命日のように都合では動かせない日と違い、変更のきく結婚式をずらす配慮もしないで、お嫁さんを責めないでください。
        息子さんも、思いやりの無さに腹を立てて一緒に欠席するんじゃないですか?

        トピ内ID:6452223026

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        まだ傷は癒えていない

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        yuk
        これが十三回忌ぐらいであれば、すっかり余裕も出てきて、法事の日程に自由度を持たせることも考えられたのだと思います。
        しかし、まだ亡くなったばかり。

        一周忌などでは、まだ命日と関連付けて法事の予定を立てる場合も多いのではないかと思います。
        父が亡くなってしばらく、母は月命日というのをとても大事にしていました。
        命日というのは、精神的に大切な日なのではないでしょうか。

        法事の日程ではなく、亡くなった方を想い、弔う、区切りの日であることもお忘れなく。

        トピ内ID:9739422301

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        思いやりの心

        しおりをつける
        🐱
        烏龍茶
        トピ主のご両親は健在だそうですが、親が亡くなったら悲しいくらいの想像力ありませんか?
        命日に何かをするから結婚式にでれないのでなく、命日は亡くなった人を思い出してしまうのです。
        結婚式の際にどうしても、自分の時を思い出すでしょう。ということは亡くなった父の思い出が蘇る機会でもあります。

        喪中の嫁を無理に参加させなくてもいいじゃないですか。
        親の法事の後、すぐ結婚式に参列って、感情がついていかないと思いますよ。
        息子さんだけ参加してもらったらいいと思います。
        自分のことばっかり考えないで、もっと人に優しく接しましょうよ。いずれ全て自分に返ってきますよ。

        トピ内ID:4853108352

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        トピレスの補足読みましたがさらに驚きました

        しおりをつける
        🎶
        ヨーグルト
        命日は特別な日です!!

        法要をする日は前倒しの土日にする事が多いですが、命日はそれとは別の意味を

        持つ大切な日です!!


        お嫁さんのお父様が亡くなられた日を覚えていないなんて!!

        それも今年の事でしょう!!

        1周忌の法要がいつであろうと、命日にはあなたはお花を届けるとかしませんか?

        遠くなら法要はあなたは行かないかもしれませんが、せめて命日にお花を手配しませんかね。

        私の父は56歳で亡くなりました。

        私達子供はまだ独身でしたので姻戚との付き合いはありませんでしたが、父が

        亡くなる前年まで勤めていた銀行の支店の方が数名で1年後の命日にお花を持って

        家に来てくださいましたよ。(当時は銀行の定年は55歳)

        1年後の命日に結婚式なんてとんでもない非常識です!!

        トピ内ID:7254870752

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        日取りを決める前に都合を聞くのが当たり前

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        四季
        息子さんの都合を確認せずに日程を決めてしまった時点で、息子さんの欠席を覚悟しないと。
        息子さんの方が都合を合わせて当然だと考えたトピ主さんの思い上がりが招いた事態です。
        お嫁さんは関係ありません。

        息子さんに出席して欲しければ、トピ主さんが詫びた上で日程を変更するしかないでしょう。
        来年なんだから、日程変更できるでしょう?

        トピ内ID:7048177515

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        自分の親に死なれてみないと判らないの??

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        teto
        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        想像力も思い遣りもなさすぎでしょう?
        親と死別していなくても、子供が結婚するほどの年齢なら、トピ主自身も良い年でしょうに。

        この先必ずくるであろう、アナタの親が亡くなる際には、世界中が大喜びするような慶事があって、みんなが、おめでとう!おめでとう!!と言い合うことを祈ります。
        あ、トピ主さんは何も気にせず、葬式でも法事でもやればいいんですよ。

        それはともかく、「よくわかりません」なんて良い大人が恥ずかしげもなく書かないでくださいよ。

        トピ内ID:0194823973

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        息子は妹の結婚式に出るべきでしょう

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        coco
        >命日という話で法要が結婚式の日と同じとは言ってませんでした

        冠婚葬祭で言えば
        お嫁さんの父親の葬儀と重なったなら
        結婚式を欠席でも仕方ないかもしれませんが
        命日で欠席とは珍しいです。

        お嫁さんも結婚した大人なので
        命日なら結婚式出席だと思います。

        少なくても息子は妹の結婚式が優先です。

        嫁の父親の命日なので
        妹の結婚式に出ないとは
        情けない息子さんですね。

        息子には出るべきだと言っていいと思いますよ。

        冠婚葬祭の優先順位も教えましょう。

        トピ内ID:0550479407

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        親を亡くす悲しみをわかっていないのですね

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        😭
        父親は他界
        1周忌に何か法要があるないの問題ではなく、その日はお嫁さんにとって亡き父を偲びたい大切な日なのです。

        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        でも、想像力を豊かにして下さい。
        お嫁さんは20代か30代でしょうか?
        お父様はいくつで亡くなられたのでしょうか?
        恐らく、もっと長生きできたのに、という年齢で亡くなられているのではないですか?

        とにかく、これ以上無理押しはやめて下さい。
        結婚式に出る出ない以上に、息子さん夫婦との関係が悪化しますよ。
        そして、配慮がなかったことをきちんと詫びて下さい。

        トピ内ID:3595777965

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        いいと思う

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        🐧
        king
        トピ主を非難する意見が多いようですが、
        特に法事と重なるのでなければ私が相手の立場でも気にしません。
        死んだ者より生きている者優先、故人を心の中で偲ぶことで十分です。
        法事をとってみても坊主を儲けさせるだけの形式主義、儀式に何の価値も
        見出しません。

        トピ内ID:1741811970

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        レスします

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        tani
        まだ先の予定なんだから法事をずらしてやるべき。
        法事はないけど命日なので式には出たくないなんて言う嫁が甘チャンすぎです。
        私も母を亡くしていますが、当然結婚式を優先しますよ。
        法事は別の日に計画して、きっちり両方大切にします。
        その嫁の悲しみアピールがうっとうしい。
        そんなもん両方やるべきです。嫁に同情してる旦那もおかしい。

        最悪、そんな嫁はほっておいて、息子さんだけでも出席してもらいましょう。
        妹さんもかわいそうでしょ。

        トピ内ID:5295450103

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        亡くなった方より、生きている人間が大事だと思うけどね。

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        Savile Row
        父親の一周忌と義妹さんの結婚式は、別問題。
        式場の予定とかあちら様の予定とかいろいろあって、ただ一人の事で、変更など出来ません。

        法事は別日にやるのでは?
        結婚式を挙げると言う事は、大安や友引などで、法事は大安にはしません。
        父親が亡くなった日と結婚式が同じなだけ。
        法事で手を合わせれば良いのでは?
        一周忌もお仏壇に手を合わせれば良いのでは?

        ハッキリ言って亡くなったより、生きている人間の方が大事です。
        と、言ってしまうと角が立ちます。
        息子さんがお嫁さん側に付いているなら、仕方ないじゃないですか。
        再度何か言っても喧嘩になるだけ。
        出席しないと言ってるなら、それで良いじゃないですか。
        お土産も渡すこと無いですし、息子さんのお子さんにお祝いをする必要もありません。

        トピ内ID:7079174771

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        何もしないこと

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        😨
        なおなお
        レス拝見しました。

        トピ主が動くと、話がややこしく大きくなりますから、お嫁さんのお母様に自分で電話するなんてことはやめましょう。命日に法事を行うか行わないかは解らないという事ですが、もうお嬢さんとご子息の間で話はついているんですから、トピ主がしゃしゃり出てはいけません。お嫁さんからしてみれば、自分の父親の命日が義妹の結婚記念日なんて割り切れない気持ちなんだと思いますが、その辺りを思い遣れないトピ主が何をしても、言っても、相手を不愉快にさせるだけです。

        子供が家庭を持つ年代でありながら

        >経験が無くよくわかりません

        で済ませようとする心根が人として、親としてとても残念だと思います。

        トピ内ID:7946283717

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        私の気持ち

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        娘・妹・嫁
        私も兄夫婦がいます。
        夫は3兄弟の次男です。
        夫が男兄弟の部分だけは違うけれど、自分なりに考えました。

        まず娘として。
        母の気持ちを優先します。
        法事自体は兄夫婦がしっかり取り仕切ってくれるけど、やはり母は私がいる方が安心するようなので、できるだけ側にいてあげたい。
        なので、法事に出席します。

        妹としては、こちらから直接義姉に日程変更を申し出ます。
        あとは義姉の気持ちの問題なので、出欠は本人に任せます。
        式に出てもらえなくても「ああ、まだ辛いんだ。仕方ないよね」と思うだけです。
        日程が変更できなくて、兄夫婦が欠席しても困りません。

        嫁として。
        こちらから日程変更なんてとてもじゃないけど言えません。
        けれど父の命日の日に結婚式に出席とか、義妹の幸せに水をさすような気持ちになってしまうので、やはり欠席します。
        義妹には直接説明、謝罪して、その分お祝いは相場より多めに包みます。
        そして、夫だけでも出席してもらいます。

        ここまでが私の考えです。

        続きます。

        トピ内ID:0036007852

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        続きです

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        娘・妹・嫁
        このトピを夫に見てもらい、私の考えを伝えました。
        夫の考えです。

        まず妹に直接日程変更の打診をする。
        ムリであれば、妹に事情を説明し夫婦揃って欠席。
        結婚式後、改めて両親と妹夫婦を招いてお祝いする。
        だそうです。

        私はせめて夫だけでも結婚式に出てもらおうと思ったのですが「妻の法事は自分の法事でもある。出席するのが当たり前」と叱られました。
        「お前の両親は自分の両親でもあるんだ」と告げられた気がして、ちょっと感激しました。

        今時、法事なんて前倒しで構わない、結婚式を優先すべきという意見も理解できますが、
        やはり感情を持つ1人の人間としては「心」を大切にしたい。

        トピ主にお願いです。
        これ以上息子夫婦に式の出席を強要したり、向こうのお母様に直接連絡しないで下さい。
        相手はまだ悲しみが癒えていません。
        どうか「人」として、相手の気持ちを思いやって下さい。

        トピ内ID:0036007852

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        気の毒ですね

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        名無し
        嫁さんの父親、しかも1周忌なんて 知らないで当たり前ですよ。 そもそも 死んだ人間より 生きてる人間、法事より慶事が優先でしょうよ
        我儘な嫁なだけです。 もし その嫁さんが あなたの娘さんの立場なら 何も考えず 自分の結婚式やってるでしょう。
        甘ったれですが 息子さんは ぞっこんなので 言いなり、 まともな判断は無理ですね。
        嫁さんは これを好機と 貴方の家と 付き合わない方向へ進み 息子さんも 実質 養子状態かな。
        あなたや 娘さんが 気の毒です。

        トピ内ID:9324663575

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        私の義母は

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        ミキ
        祖母を亡くした年の瀬、義母が姪(義母にとっての孫)と話しているのが聞こえました。
        「今年は静かにお正月しようね」
        「どうして?」
        「みきちゃんのお祖母ちゃんが亡くなったからよ」
        「みきちゃんのおばあちゃん?」
        「そうよ、あなたもお祖母ちゃんが死んじゃったら悲しいでしょう。お正月のお祝いする気持ちになれないと思うよ」
        義母は、私が聞いていたことを知りません。
        でも、そうやって私の気持ちを思いやり、孫娘にもその優しさを伝える義母が大好きです。
        その気持ちが有り難くて涙が出そうになったのを覚えてます。

        トピ主さんは、ご自分の両親が健在だから分からないと仰る。
        仮にも成人した子を持つ親として、一人の大人として、あまりにも底が浅いですね。
        近しい関係だからこそ、思い遣りは必要ですよ

        トピ内ID:3237574315

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        いい年して

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        😑
        げっ。
        人の気持ちがわからないんですね、トピ主は。
        命日に何かするとかしないの問題じゃないんです
        すべて気持ちの問題なんです。

        私も20代の頃に父を突然亡くしましたが
        亡くなってから1年なんて、
        ちょっとしたことで思い出しては何度号泣したかわかりません。
        もう20年以上経つけれど、それでも涙が出てくることもあります。
        そのくらい悲しくて辛いんですよ、身内を亡くすって。

        そんな時期に結婚式でお祝いする気分になんか到底なれないってことです。

        トピ内ID:8712702117

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        あなたがまちがっている

        しおりをつける
        🐶
        koko
        「娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。」

        どうしてそう判断されたのですか?
        問題大ありなのに、勝手に問題ないと決められたみそのさんの判断がおかしいです。

        息子さんのおっしゃるように単に時間帯の問題じゃないでしょ。その日、1日は亡き父のことを静かに思って過ごしたいかもしれませんし、ほかのご家族(母親や兄弟など)と思い出話などをしながらゆっくり過ごしたいかもしれません。どちらにしても法事のあと、バタバタと結婚式に出席なんて普通はしませんよ。

        結婚式の日取りの変更は可能だったのに、娘さんも日取りの変更を打診したのに、あえて、そのまま押し通そうとしたあなたが非常識です。

        非常識な母親を持った息子さんと娘さんがお気の毒です。あなたのせいでせっかくの結婚式に欠席者が出る。
        あなたがお嫁さんに電話してどうしようというのですか?命日でも気にしないで結婚式にでろとでも?あなたになんの権限があって、そんな非常識なことが言えるんですか?大切なお父様を亡くされた方に強引な姑が。
        息子さん夫婦が結婚式に欠席することになったのはあなたのせいです。

        トピ内ID:4827674010

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        残念な大人

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        💢
        妖怪サンデー
        命日は特別なことをするというより、気持ちの問題です。
        お嫁さんのお父様が亡くなって、まだ一年。
        まだまだ寂しく、悲しい気持ちがあるでしょう。
        そんな日に、結婚式に喜んで参加できると思いますか?
        トピ主も、トピ主旦那も、人の気持ちを考えることができない、
        残念な大人だと思います。
        経験のあるなしの問題ではありません。
        人の気持ちになって考えることができる人なら、
        当然わかることです。

        命日や法事など、そんな大切なこと、
        なぜ確認しないのですか?それはトピ主の落ち度です。
        というか、大切な人や身近な人の命日は、
        記録しないの?びっくりです。

        兄弟が結婚式に出ないのがおかしいより、
        実父の命日の法事に、実娘が出ないなんて、もっとおかしい。

        息子さん夫婦が欠席のまま結婚式をするか、
        どうしても息子さん夫婦に出席して欲しいなら、
        結婚式の日にちを変えるしかないでしょう。

        トピ内ID:2644514814

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        今年で、命日って、娘さん大丈夫?

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        法事経験者
        命日は亡くなられて1年以上、、
        今年というのは、49日法要ですか?

        ネット環境で、どうして調べないのか
        解らないですが、念の為

        宗派によって、違いますが
        禅宗です。

        親戚が自宅に集まって、和尚に読経してもらい
        寺に行き、さらに読経。
        納骨されるならば、お墓で納骨し
        親戚一同と会食しつつ、故人をしのぶ。
        時間すれば、10時半から3時半過ぎまで

        何も知らないトピ主に育てられた娘さん、、
        嫁ぎ先で、恥をかかないといいのですが、、

        冠婚葬祭の失敗は、親戚中から
        死ぬまで、いえ死んでも言われるのも珍しくないのに

        トピ内ID:1880674329

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        無神経。

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        サバイバル
        悲しみアピールとか世間知らずとまで言ってる方々は姑世代でしょうか。

        命日にお祝い事をしたい人が居るのでしょうか。しかも一周忌ですよね。もう何年も経っているのならまだしも。

        トピ主が日にちに「問題ない」と言ったのが元凶ですよね。
        その時点で、変更出来ていたのなら、快く参加していたはずです。

        親が健在とか理由になりません。
        人としてどうなの?って部分です。

        息子さん、こんな母親で恥ずかしいでしょうね。

        トピ内ID:2903487026

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        もしも、の話ですが

        しおりをつける
        😨
        natu
        もしもトピ主さんのご主人がお亡くなりになって、たった半年にしかならない時期に今回挙式なさる娘さんの義理の兄弟姉妹が一周忌の命日当日に挙式する事になり、娘さんから「私たち夫婦は一周忌法要の後すぐ結婚式に行くから」と言われたらどんなお気持ちですか?
        何も主人が亡くなった日を選んで挙式しなくとも、と思いませんか?
        お婿さんのご実家の無配慮を恨みませんか?

        法事は前倒しする事もある、それはそうですが、気持ちは前倒しできるものではありません。
        お嫁さんが大切なお父様を亡くした喪失感に苛まれている最中に、娘の婚礼に浮かれてあろうことか命日当日に挙式を言い出した義母。
        少しでもお嫁さんの立場にたって考えてみれば、貴女がどれほど心無い決め事をしてしまったのか想像できるはずです。

        問題ないどころの話じゃないですよ。
        今からでも息子さんご夫婦と娘さんにご自分の無配慮を謝って、娘さんと花婿さんに少しでも挙式延期が出来ないものか相談されては如何です?

        トピ内ID:6321306279

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        追記2

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        みその
        いくつかレスありましたが、嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。
        息子は長男です。
        結婚の際にも、長男の嫁になることを理解している人であるのかと息子に言いました。

        息子が結婚して3年ですが、一度も我が家に泊まったことがありません。
        我が家に来た際には、嫁は
        「おじゃまします」
        と言います。私はおかえりなさいと言っているのに。

        主人に先日、そういったことを叱ってもらいましたが、同じ姓を名乗っているだけでその家に住んでるわけではないし、嫁ぐという感覚は無いと息子に言われました。

        帰省時はいつも息子は嫁の家に泊まります。
        嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        息子夫婦こそ私たちを軽視していると感じます。

        私の主人は長男です。その長男息子夫婦がそろって出席しないとだめだと思います。親戚も変に思うことでしょう。嫁にその辺りを理解して欲しいです。

        結婚式の日は変更しないで欲しいと息子が娘に言ったそうです。

        二人で決めた日だろうから大事にと。ですので、変更はできません。

        トピ内ID:8674195210

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今更日程を変更されても無理

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        おいおい
        当事者の娘さんでさえ日取りを変更した方が良いかと聞いていたにのね。
        トピ主の追加レスを読みましたが認識の甘さにガッカリしました。

        全ての原因はトピ主の浅はかさにあります、今更日程を変更されても息子夫婦は気持ちを切り替えて出席する気になりますか、絶対に無理でしょう。

        トピ内ID:6761224885

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        追記3

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        みその
        嫁に連絡しないほうがいいという意見もありましたので、
        娘と息子は連絡とれるかもしれないので、娘ともう一度、話し合って息子に連絡をとってもらおうかと思います。

        トピ内ID:8674195210

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        命日 ←この字が見えていますか?

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        kissmint00
        ご自分の両親がご健在との事ですが

        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        小学生の言葉でしょうか…?耳を疑います。
        感想としては「心を持ち合わせない自分本位な人」という印象です。

        あなたにとって 人の命は
        結婚式より軽いのでしょうね

        あなたの命を軽く扱われても
        あなたは笑っていられるのでしょう。

        トピ主のような性格に育たなかった息子さんに
        拍手をしてあげたい

        例え我が親が健在であっても
        人の持つ想像力は
        その時の事を想像し、同じとまではいかなくても
        辛さを理解できます

        あなたには大きな欠陥があるようです。

        トピ内ID:1309774822

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        どっちもどっちだと思います。

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        おっす!
        お嫁さんは、本当に寂しいのでしょうしお気の毒に思いますが、
        大人だったら「それはそれ、父親の死は自分の問題」と考えるべきではないかと私は思います。
        ですから、私がその嫁さんだったらダンナだけ結婚式に行ってもらいます。
        そしてお姑さんへは「私は喪中ですので、晴れの日に喪中の人間が行くことは憚られるので遠慮させていただきます」と言って断ります。
        そんなにダンナを巻き込んでまで怒ることでしょうかね?

        そして片や主さんもちょっと思いやりに欠けるのではないかと思いますよ。
        「お父様のことがあって慶事に出席するのは辛いだろうから、ゆっくり心を休めてね。娘夫婦にはまた挨拶にうかがわせるから」
        くらいの度量を示してあげて欲しいと思います。

        私はお互いに大人げのない思いやりのないお嫁さんとお姑さんだと思います。
        お似合いですよ。

        トピ内ID:8103947538

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        なぜ出席にこだわる?

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        らんらん
        自分の父親の1回忌をした数時間後に結婚式出席!?

        えぇーっ?トピ主は平気なの?
        私ならムリです。

        どうやってその数時間で気持ちを切り替えて出席したらよいか分からない。

        しかし、それをサラッと書いてしまうあたり、どれだけお嫁さんのお父さんが亡くなったことを軽視しているかわかるわ。
        「それがどうした?」って扱いですよね。

        しかもそれを直接、お嫁さんに言おうとしたあたりがねぇ…
        わざと?天然?無知?
        嫁は婚家に従え?
        でも、それって傷口に塩を塗る行為ですよ。
        とりあえず今はお嫁さんの悲しみを理解し、そっとしておくのが大人な対応でしょう?

        娘さんが「出席、出席」と騒いでいるのをたしなめているのがトピ主で…かと思ったら逆でしたか。
        出席に固執し、騒いでいるのは年長者のトピ主だけでした。
        娘さんが心ある人で良かった。

        トピ内ID:4754023504

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        いろいろ理解できない

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        まいたけ
        自分の親のことばっかり考えてる嫁の気持ちもわからないし
        先のことだから日程をずらせるのに「それでいい」って言ってしまうトピ主さんのこともさっぱりわからない。

        トピ内ID:4151627544

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        義理とはいえ娘でしょう

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        蝉丸
        息子さんの奥さんのお父様という事は、大往生という様な年齢ではなく、おそらくまだお若かった事と思います。

        結婚式と被ってしまった事、まずは謝罪しましたか?

        来年の話しで一周忌という事は、はっきり言うと、数ヶ月前にお父様を亡くされたばかりなんですよね?

        わざとではなかったとはいえ「気が付かなくて、悲しい日にお祝い事を予定してしまって本当にごめんなさい。 日にちはずらします」というのが普通の感覚ではないかと思うのですが。

        トピ主さん、まだ悲しみの中にいるお嫁さんを思いやる事も無く、考えている事は、息子夫婦をどうやって出席させるか。
        兄妹が出ない結婚式はおかしいと。

        そこですか、ポイントは。。。。。

        トピ内ID:9906507478

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        みそのさんが、可哀想

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        🐧
        梅干し
        私は、みそのさんが、気の毒で気の毒でなりません。
        『息子夫婦が、譲歩するべき』レスと『みそのさんが非常識』レスとに、二分していますが、今、どんなお気持ちですか?

        実は、今回の元凶は、みそのさんの親御さんにあります。親御さんが、貴方の躾けを怠ったのが元凶ですよ。命日や回忌法要なんて、学校で習う範囲ではありませんからね。

        ところで、一般的には、息子の義父の一周忌ならば、あなた方夫婦も参列するのが常識です。もしかして、葬儀や四十九日法要にも参列していないのですか? 
        このままだと、娘さんの婚家から『おかしな親、変り者の親』だと思われます。貴方の親御さん、あまりにひどいですよ…  怠慢すぎ!!

        トピ内ID:2793993599

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        いくら経験がなくとも・・・

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        😨
        呆れました
        一般的な冠婚葬祭の知識ぐらいはある程度の歳になったら自然と身に付くものだし、親が亡くなって1年だったら悲しみがまだ癒えてないだろうと想像ぐらいは出来ますよ
        とぴさんは無駄に年齢を重ねて、のほほんと生きてきたんですか?
        ただ救いはとぴさんのお子さんが二人とも常識をわきまえた大人に成長していたことでしょうね

        何故、娘さんから確認して欲しいと言われたときに確認を怠ったのでしょうか? 今さらどうにもならない痛恨のミスだということや危機感がない感覚に驚かれました

        私がお嫁さんの立場ならもう貴方と顔を合わせたくないです 忘れてたのは仕方ないにしろ、法要のあとに結婚式出てほしいなんて非常識なことを言う人とは付き合いは敬遠したいですもの これが亡くなって数年していたならわかりますが、あまりにも酷すぎませんか?

        もう少し人の心に寄り添えるように考えや行動を改めた方がよいと進言します

        トピ内ID:4048634724

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        全面的に主が悪い

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        匿名
        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました

        この時変更していれば何の問題もありませんでした。
        出られないと言っているのに、変更しなくてよい。つまり出なくて良いって事ですよね?
        何で嫁に電話するわけ?
        はっきりいっておかしいと思いました。
        人の気持ちなんてどうでも良いんですね。

        トピ内ID:7925891236

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        ちょっとビックリしました

        しおりをつける
        🎁
        扇風機
        最近は非常識な人に慣れてきたと思ってましたが、
        なんと言うか

        その、乱暴な口をきいたわわけでも
        意地悪をしたわけでもないんだろうけど
        トピ主さんは緑の血が流れてますか?

        ご両親がご健在なのは素晴らしいことですが
        「思い遣る 慮る」ってご存知ないですか?
        息子さんは結婚したことで
        人としての当たり前の愛を知ったんですね、恐らくね。

        今度は娘さんが、お相手に非常識扱いされない事を祈ります。
        主さん、どう考えても思考がオカシイですよ。
        実際に婚礼の段取りを変えるかどうか別として
        お嫁さんのお母様にしたら
        ご主人を亡くされて、まだ数ヶ月ですからね。
        何を言いたいのかわかりませんが、
        息子さんに一生許されない事になりますよ。

        嫁の立場だった経験者より

        トピ内ID:0669616993

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        ヒトの気持ちがわからないトピ主さん。

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        真昼の月。
        1周忌の法事のすぐあと 夕方からの結婚式に出られるでしょ?って
        その感覚にビックリ。

        いくら自分の両親が健在でもね(私だって両親健在ですけど さすがに其れはないなぁと思いますよ)。

        実父の法事でしんみりして すぐあとに おめでと~~って笑顔で言えって?
        着替えだってしなくちゃならないんですよ?
        喪服からお祝い用に。髪型もお化粧も替えなきゃいけないはずよ。

        1周忌なら子としての服喪期間が終わる日でしょう。
        お嫁さんのお父さんがどのような経緯で亡くなったかわからないけれど
        まだ大往生っていうお年ではないですよね。
        もっと親孝行したかったって悔いもあるかも。
        ならば尚更 故人を偲ぶ日で当然なのではないの。
        そんな日に ドタバタしろって?想像力の欠如も甚だしいですね。

        どうしても息子夫婦に来てほしいなら 結婚式のほうを後にずらすべきでしょう。
        できないなら 欠席でしかたないです。
        あなたは どうやら空気も読めず人の気持ちのわからない自己中なんだから
        きっと不用意な発言をして また息子嫁さんを傷付けちゃうわ。

        どうやったら こういう無神経人間ができるのかしら。
        躾?家風?本人の気質?

        トピ内ID:0955550603

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        かつおぶしさん 正にその通り!

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        🐷
        ねずみ
        本当ですよね。
        息子のお嫁さんの親の命日なんて 関係ないと仰る意見も有りますが、あくまでもそれはトピ主側家族のみの心中ですよね。

        お嫁さんはまだまだ 父親を亡くされた事 で 憔悴しきっているのでは有りませんか?
        確かに結婚式は来年かもしれませんが、今 この状況でましてそれも命日にお祝い事なんて…。

        身近に悲しみにくれている妻を目の当たりにしている息子さんには 自分の母親の配慮の無さに憤りを感じたのでしょう!

        息子さんは要は実の妹より 妻の方が大事だっただけですよ。
        それに妹にも了解済みですし それはトピ主が娘さんより日程変更の打診をされた際 問題ないと安易に答えたトピ主の完全なるミスですよね!
        そういう気配りの無さから 嫁姑関係は破綻していくものです。
        もうトピ主は、息子を生んだ事は忘れて 娘さん夫婦とうまくお付き合いされた方がよろしいかと思いますよ。

        しつこいようですが、息子は自分の親 妹よりも生涯添い遂げるだろう愛する妻を選んだと云うだけの事です!!

        トピ内ID:7232078955

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        法要云々ではなく

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        はばねろ
        喪に服す。地域、宗教で期間は異なりますが、喪が明けるまでにしてはいけないことはあります。

        結婚式を行う事を自分達で決めてしまうことです。不幸があった親族に事前に相談し、都合上延期が出来ない場合はその旨を伝えておかないと。

        法要云々ではなく、配慮が無い事が問題でしょうね。

        家は父方の祖父母が早く亡くなったので、祖父母の名代で両親が冠婚葬祭に関わる事が多かったので子供の頃から良く聞かされました。

        葬儀、初盆、一周忌もうこれは絶対のセット。結婚式と法要が重なれば法要に出席。結婚式までにお祝いを届けに行きます。

        息子さんの主張は御尤も。配慮を欠いた主さんの不手際ですよ。

        経験無いからわからないは確かにそうでしょう。しかし、ネット環境があるのだから調べようと思えばある程度は調べられますよね。

        主さんに取って嫁実家は配慮すべき親族にはあたらないんでしょうか...

        トピ内ID:5301239317

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        気持ちの問題だろう

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        blank
        WTF
        息子さんが仰ってるようにまさしく「気持ちの問題だろう」ですよ。

        その日に法要があるとかないとか関係ないです。

        命日なんですよ!
        しかも一年目の。

        今年は年賀状だってださなかったでしょ?
        あけましておめでとうと言わなかったでしょ?

        その日をおめでたいって思えるような気持ちにまだなれないんですよ。
        経験があるないの問題ではないです、少しは相手の気持ちを考えてください。

        トピ内ID:7737583892

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        その日に法事をするかどうかの問題ではない

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        大豆
        まだ半年しか経っていないのに、近親者の亡くなった日を失念して慶事の日取りに設定する無神経さに引いてます。

        主さんは自分の親の命日であっても結婚式の日取りにしてしまいそうですが、世の中の普通の人達は避けられるのであれば別の日にするんです。

        娘さんから変更の打診があったにも関わらず適当に流すなんて、もう終わってますよ。

        トピ内ID:4108001257

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        思いやりがなさすぎかと。

        しおりをつける
        🐱
        無理矢理出席させる?
        レスも含めて読みましたが、命日の日に何かするかが問題なのではなくて、お祝い事に出られる精神状態ではないということでしょう?
        実際に大切な方を無くされないとわかりませんか?読んでて溜息しか出てきませんでした。
        親を見送り済みですが、49日が過ぎてから喪失感が酷くなり、一周忌が過ぎるまでは心にもやがかかったようで動けず、最低限の人付き合い以外は行けませんでしたよ。
        気持ちを整理し、本当の意味で亡くなられたことを受け入れるようになるまではそれ位時間がかかります。
        折々の儀式は、それを助ける意味もあるんです。
        娘さんに息子さんから連絡が行ったということは、お嫁さんの状態が思わしくないのでしょう。

        トピ主さんが連絡したときにも、息子さんから連絡するということからも、今は対応できる状態ではないとわかるでしょう。
        今はまともにお話ができない状態なのでしょう。それを更に傷口を広げてたたみかけて拗らせたのはトピ主さんです。
        法要の後でも出席しろなんて酷いことよく言えましたね。無神経極まれりですね。鈍すぎます。

        トピ内ID:6277819133

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        この場合は結婚式の日を変更

        しおりをつける
        blank
        ななな
        もし主さんのご両親、もしくは子供が亡くなった命日に結婚式出席の打診があった場合、あなたは気持ちよく出席ができるのですか?
        一年目では気分が沈んでいますよね。そんな日にニコニコお祝いできますか?
        解らず被ってしまったのは変更すれば良いだけ。
        解ってももごり押しするのなら嫌がらせですよ。

        主さんは間に入らず、息子さんと娘さんで直接話した方が良い。
        主さんがお嫁さん・お嫁さん実家に連絡する場合は、ただ謝罪を。
        娘さんまで巻き込んであちら側から非常識のレッテルが貼られていると思いますから。

        トピ内ID:8293798593

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        命日の意味をを知らないのなら

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        😣
        シンジラレナイ
        ネットで調べたらどうですか。

        私は人間はもちろんですが。
        昨年愛犬が亡くなってからは、月命日(亡くなった日)には毎月動物霊園で、
        お経をあげてもらいます、今年の一周忌にもお経をあげてもらいます。

        お嫁さんのお父様のお葬式には参列しなかったのでしょうか?

        なんだかトピ主さん知らないことが多すぎるようですが大丈夫ですか?
        友人か親戚の方に色々な作法を教えてもらったほうが良いですよ。

        トピ内ID:0224625664

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        一周忌なら法要の後に会食

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        🐱
        子育て終了ネコが好き
        一周忌なら法要の後に会食(おとき)があるので、
        兄夫婦の結婚式と披露宴参加は無理です。
        何より、あなた方夫婦は長男の義父の一周忌に参加しないのでしょうか。
        私の周りでは参加するのが常識です。

        トピ内ID:1534354655

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        2回目のコメントを息子夫婦伝えてみて

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        blank
        51歳のおっさん
        何にもお分かりになる気もないらしいので、ぜひ、2回目に書かれたことをそのまま、包み隠さず、自分の意見として、息子夫婦に伝えてください。

        もう二度とあなたが大嫌いな息子の妻と息子と生きて会う必要がなくなりますよ。

        おめでとうございます。

        元々、あなた方夫婦は息子の妻の実父の通夜、告別式に出席されたんでしょうか。

        住んでいるところが遠いからって、行かなかったのではないかと推測しています。

        こういうこと書くと、息子の妻の実父の葬式に出るものなんでしょうかと質問が来そうですね。失礼しました。

        とにもかくにも娘さんご結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:7352938084

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        世間体やしきたりより大切なもの

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        ブラックベリー
        娘さんの結婚式だからといって、人の気持ちを踏みにじることはしないでください。息子嫁さんの命日には、亡き父を偲ぶ気持ちにひたらせてあげてください。人を傷つけるためのしきたりや慣習であってはなりません。そんな慣習なら世間がなんと思おうが廃止しましょう。

        トピ内ID:3817793137

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        トピ主さん1人が悪いから、トピ主さんがフェードアウトする

        しおりをつける
        🐷
        ハーフピザ2人前
        トピ主さんか勝手に間に入って
        トピ主さんの勝手な思い込みで偏った価値観を押し付けて

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました

        >法事が終わった後に参加できるだろうから

        とやったのが悪い。なんで勝手にこんなこと言ったんですか?
        相手の事も考えずトピ主さんの都合だけで勝手に仕切ってますよね

        法事に参加するお嫁さん以外の親戚や
        結婚式に参加する新婦側親族の事を無視して
        一方的にトピ主さんの都合で決めてますよね。

        だから
        「私が勝手に仕切ってしまって申し訳ありません。
         今後は結婚式に関しても一切口出ししないので二人で話し合ってください」

        と息子さんと娘さんに頭を下げて、あとは口をつむぐしかありません。

        そのとき「私が悪者になってあげるから」といった態度が少しでも出れば
        一歩間違えば絶縁の可能性もあります。
        トピ主さんがちゃんと自身の行いを恥、反省し、誠心誠意謝罪すれば
        お子さんだってわかってくれますよ。

        トピ内ID:4200302391

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        嫁いびり?

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        うずら
        1年は365日あるのに、わざわざお嫁さんのお父様の1年目の命日と娘さんの結婚式をかぶせたのって、嫁いびりですか?
        お嫁さんやあちらのお母様がご主人を亡くした悲しみから抜けきっていない可能性もあるのに。

        嫁家親族のみなさんに素敵な自己アピールになりますね。
        「私は非常識な鬼姑です。
         人の気持ちなんて考えません。
         え?結婚式の日にちをずらす?
         そんなこと必要ないでしょ。嫁が譲ればいい。
         おーほっほっほ。」なんて感じですかね。

        娘さんはまともですね。
        おかしいのはあなた1人。
        この件で息子さん、娘さんから愛想をつかされるって考えたことありません?
        このまま突っ走って、孤独な老後を送るといいと思うよ。

        トピ内ID:1843610039

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        日にちの問題ではない

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        傷んでる心に寄り添えない両親に、息子が憤慨しているのでしょう。奥さんにすれば、まだやっと1年にしかならないのに、結婚式で舅の姿に自分の父親が重なって、祝う気持ちよりも、悲しみが倍増するでしょう。

        歳を重ねても、経験が無いとここまで浅い考えしか持てない、他人もいるんだというトピですね。

        トピ内ID:3956229084

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        式の日をずらす

        しおりをつける
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        宝山
        先に決まってる方を優先するものだと思うし、来年の事なら尚更です。
        逆にその日を優先するのであればただの嫌がらせにしか思えませんよ。

        まぁ電話の繋がらない親子関係なんだからまぁこんなもんなんでしょうね。

        トピ内ID:0863795124

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        他人の命日なんてどうでもいいですもんね

        しおりをつける
        🐶
        キャス
        この場合、他人とはお嫁さんとその親御さんのことです。
        そういう意識だから、亡くなって日が浅いにも関わらず娘さんもトピ主さんも気が回らなかったのでしょう。命日だろうが法要の日だろうが、それが問題じゃないのです。

        それなら別にいいじゃないですか。そんな他人に結婚式に出て貰わなくたって。
        息子さんは本来兄弟なので出るべきだと思うけど、兄弟と言っても仕事や健康上の理由で結婚式に出席できないことも世の中にはあります。そういうちゃんとした理由に並ぶ欠席理由だと思います。

        全てはトピ主さん母娘の自業自得。もうどうにかしようと思わなくてもいいでしょう。日取りの変更以外の行動は関係を悪化させるだけですから。

        トピ内ID:2298225610

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        人の気持ちがわからないトピ主

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        ぷぅさん
        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        娘さんのほうがまだ常識がありましたね。
        なんであなたは日取りを変更する必要がないと思ったのですか?
        普通に考えれば当然そこで変更して、丸く収まる話しです。
        あなたが非常識なばっかりに、話しが大きくなりましたね。

        >婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから

        あなた、馬鹿ですか?
        今年亡くなったばかりの実父の1周忌の法事の直後に、今度は結婚式で浮かれろと?
        しかも今年の初めに亡くなったばかりということは、まだ亡くなって数カ月しか経っていない、まだ亡くなったとが受け止められていない、悲しみに暮れているこの時期にそんな話をする?

        >息子は、そういう問題ではないと言い、気持ちの問題だろうと怒られました。

        あたりまえです!
        息子さんも常識が合って良かったです。
        と言うことは、母親であるあなたと、息子さんに改めて電話したあなたのご主人二人が非常識で人の気持ちがわからない人間ということですね。
        娘さんと息子さんはきっと社会で一般常識を習ったのでしょう。
        息子夫婦はあなた達とは当分疎遠となりました。

        トピ内ID:0311542795

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        え、、、

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        める
        命日というのは何か特別なことをするのでしょうか???

        30年前に亡くなった命日と去年亡くなった命日では気持ちの上で全く違うと思いませんか?


        特別なこと?故人を偲んで仏壇を参ったり墓参りするでしょう?お経をあげにきてもらったり、何より故人を偲んで心静かに過ごしたいと思う日ですよね?

        そんなこともわかりませんか?

        そんな日に華やかな場で笑って拍手しておめでとうなんて言いたくないってわからない?

        あなたって本当に人の気持ちがわからない残酷な人ですね。

        トピ内ID:8913623457

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        人の気持ちが分からない夫婦ですね

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        かえる
        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        >一周忌法要のことが関係するのならば、嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?

        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。


        私も両親が健在で経験はないけれど、分かりますよ。

        自分の父親が亡くなった日で、できればしんみりしていたいのに、
        血縁者ではない人の結婚式でめでたいめでたいと
        にこやかにしていないといけないなんてどれだけ辛いでしょうか。

        変なたとえですが、自分がインフルエンザになって
        めちゃくちゃ体調が悪いのに、上司の誕生日会に無理やり出席されられる
        というくらい苦痛だと思いますよ。

        まあ、うつされたら敵わないから、インフルエンザの人を
        誕生日会に呼ぶなんて人はいないでしょうけど…。

        トピ内ID:5088906887

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        息子さんが優しい人でよかった

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        あじさいさいた
        私の夫だったら、妹の結婚式に出席することを私に強いたと思います。
        私の気持ちより自分側の人間を優先する人でしたから。
        息子さんが優しい男性に育ってよかったですね。

        トピ内ID:3702974423

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        ご両親がご健在なら

        しおりをつける
        🐴
        ご両親に教えを請うたらよろし

        トピ内ID:3950343388

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        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        しおりをつける
        😠
        かっぱぎらい

        息子さんに

        「気持ちの問題」

        と言われたんでしょ?
        ホントに分かんない?

        息子夫婦の挙式参加は諦めるか
        式を変更するかだけど
        もはや変更しても出席してくれないと思うよ。

        気持ちの問題だから。
        残酷な母娘だね。

        トピ内ID:9360879901

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        鈍感

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        緑は優しい
        2か月くらい前に「義妹の結婚式が父の一周忌」というトピがありました。
        なくなった時期が違うのでお嫁さんが建てたトピかはわかりませんが
        急逝で、母も自分もまだ立ち直れず、正直出たくない…という内容でした。(削除でもう見られません)
        なくした方は、気持ちが癒えるのに時間がかかるのです。
        私も60代前半の父を亡くしています。急逝のショックで体も壊しましたし、母の心のケアもありましたし、
        落ち着くまで1年以上かかりました。

        上述のトピでは兄である夫にはでてもらいあなたは欠席で、という意見が多かったです。私もそう思いました。
        トピ主息子が出席でお嫁さん欠席がいいと思いますが、息子さんはお嫁さんに寄り添う方を選んだのでしょう。
        娘さんが日程変更を申し出たときに、「お婿さん側に迷惑でないのなら、そうしたら?」といっていたら…。
        人の気持ちなんて、ちょっとした行動で簡単に変わりますよね。
        お嫁さん側には、「トピ主家の人たちは冷たい」という印象を植え付けたと思います。
        もしくはそれまでにもいろいろあって、今回が決定打となったか。

        トピ内ID:0102967798

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        そんな・・・

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        Math
        とぴ主さんはご両親が健在とのことですが、どういう育ち方をされてきたのでしょうか・・・・。ご両親もとぴ主さんと同様の人物なのですか??

        自分の親が他界したその命日に、たった1年しか経っていない時に、結婚式で’おめでとう’と言える人はいませんよ・・・・。

        お嫁さんのお母さんに連絡すると・・・とぴ主さんの非人間的な主張が知れ渡るだけで、結婚式の出席には関係ないと思います。息子さんのおっしゃる通り、最初に謝罪して調整役を買って出れば話は違ったことでしょうが、もう時すでに遅しでしょう。

        主役のお嬢さんが納得されているなら、外野が余計なことをしないほうがいいと思いますよ。こじれるだけです。

        トピ内ID:3333667673

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        それはない

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        きょん
        お嫁さんのお父様が亡くなったのは今年に入っての事。まだ半年も経過してないですよ!
        私も去年の暮に父が急死したのでわかるのですが、亡くなって最初は手続きやらでバタバタして、そしてほっと一息ついた時に漸く悲しみが襲ってくるんです。
        今、まさにその最中じゃないんですか?
        まだ先の話とはいえ、悲しみ真っ最中に結婚式の話題をふるとか無神経。批難している人達、一周忌の話じゃなく、今の話ですよ。今!自分達がおおいに悲しんでいる時に「一周忌にかぶるけど、娘の結婚式出てね!え?欠席?一周忌なんてズラせばいいじゃない。出席が常識でしょ!!」とか言われて、本当に怒らないんですか?本当に??いろいろ大丈夫??

        私も昨今のお嫁さんには「おいおい」とか思いますが、今回の件は批難できない。これは気の毒すぎる。
        息子さんも気の毒。確かに調整役だろうけど、奥さんやお義母様に相当気を使っているであろう時期じゃないですか。お義父様とも知らぬ仲ではないし。自分の伴侶とその身内が嘆き悲しんでいるのに、それに追い打ちをかけたのが能天気にも「法事はズラして大丈夫!」とか言っちゃう実母。ないわぁ。

        トピ内ID:8684705990

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        経験が無くても想像はできる

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        ここね
        経験なんてありません。若いので両親健在です。
        それでも想像はできますよ。いくらなんでもトピ主夫妻がとても非常識です。

        旦那さんか奥さんが常識的だとうまくいくんですけど

        わからないから押し通すのではなくて
        わからないから周りに従うものでは?

        こんなことで息子夫婦と疎遠になりたいのでしょうか。

        トピ内ID:6667527570

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        想像力の欠如

        しおりをつける
        💍
        40代
        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        身内を亡くしたことが無い人は、
        亡くなったその後の気持ちが理解できないものだと思うことがしばしばあります。

        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        一年前のあの日や、小さい頃の父親の回想もしながらしんみりと過ごします。法事が無くても実家に行って父親を偲ぶつもりだったのでは?
        私の経験では一周忌当たりの頃はまだ連絡が付かなかった、人伝に死亡を知った等の理由で葬式に参加できなかった父親の友達・知人も来る場合もあるので、その対応もありましたよ。


        法事の後なら結婚式に出席できるとか考えないでくださいね。親戚もいらっしゃって、父親の思い出話を中心に団欒するでしょうし。

        日付を変えるしかないと思います。

        トピ文を読んでいると、

        トピ主さん的には格下の嫁ごときのために日付をずらすなんて・・・嫁は嫁ぎ先の都合に合わせて柔軟な対応をるべき・・・という空気がしますね。

        お嫁さんはそれを感じ取っていますよ。

        トピ内ID:3346920135

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        例えば

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        リウ゛ァイ班
        こんな喩え方は失礼なのを承知で、あえてさせて戴きます。全く同じシチュエーションの違う立場…トピ主さんの近い血縁筋で御不幸や法事がり、娘さんのお婿さん方に祝い事で日にちが重なった時でも、今と同じ事が言えるんですね?「義理の母親が来ないなんて有り得ない」と言われても当然なのでしょうか?

        トピ内ID:5962059719

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        嫁の親に連絡するのはやめて

        しおりをつける
        💔
        kumo
        >一周忌法要のことが関係するのならば、嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?


        しつこいです!!
        嫁と息子が決定したことが不満で さらに嫁の親にまで連絡するのですか?

        いい加減にしてください。
        そんなことしたら 余計こじれます。

        息子夫婦の決断に従いなさい。
        娘は了承しているのだから もうあなたに 口出しすることは出来ないですよ

        トピ内ID:7303060693

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        亡くなって1年の命日に慶事は配慮がなさ過ぎ

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        セイウチ
        亡くなった人のことは月日がたつにつれて影が薄くなっていくものです。
        亡くなって10年20年たてば命日だからと言ってそう目くじら立てる人はいないでしょう。

        しかし、逆にいうと亡くなったばかりだと命日は特別な日と考える人は少なくありません。
        今年亡くなったということは来年は初めての命日でしょ。

        年次法要は遺族が故人への思いを薄めていくための節目であるわけです。
        せめて3回忌(亡くなって丸2年)まではその日に慶事を入れないであげるのが配慮というもの。

        ましてや1周忌当日というのは、さすがに配慮がなさ過ぎだと思いますよ。

        トピ内ID:7234246540

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        命日に

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        😠
        かんな
        何するかすら解らないんですか?本当に?

        幼少期から一度も法事に出たことないのですか?家から仏さんを出したこと無いの?

        ちょっと常識無さ過ぎでしょ。

        もしかしたらお仏壇すらない?

        ~がいいでしょうか?なんて書かれていますがどちらの地方ですか?

        だいたい一周忌に式が重なるなんて絶対にあり得ない。

        命日にお坊さんや親戚を招いて供養することぐらい覚えておいたら如何ですか?

        これから仏さんが出たら主はどうするんですか?
        知らないなら調べなさいよ。ネット環境あるんでしょ。

        私はわかりません。
        はあ、それで済むんですか?

        すみませんがこんな姑なら娘がいたら連れて帰ります。

        仏様を何だと思ってるんですか?
        お嫁さん良く怒りませんね。
        いい年をしていい加減にしなさいよ!

        トピ内ID:8021633355

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        きっと

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        🎶
        菫子
        今回のことだけではなく、今までの色々なことが今回の結果だと感じました。
        トピ主さんは悪い意味での「鈍感」のようですし・・・。

        もしも今まで良好な関係ならば、お嫁さんもたぶん出席されたのではないかと思います。
        トピ主さんがわからないだけで、いろいろ失礼なことを繰り返されていたのではないですか?

        胸に手を当てて考えてもわからないと思いますが・・・。
        残念な方としか言いようがありませんね・・・。

        お嫁さんも思うところがあったのではないでしょうか。

        トピ内ID:8788440905

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        配慮不足かしら

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        りんりんりんこ
        追加トピできいておられたのでレスします。

        亡くなられて(ましてや近い身内)初盆、1周忌 3回忌、くらいまでは 法要に関しても 大変なことが多いし、御身内であればなおさらお気持ちもいかばかりかと存じます。

        結婚式なども地域によっては 日程変更されたり。

        結婚式には出席を遠慮される方が多いです。

        今回の場合は
        お嫁さんのお父様が亡くなられたことは周知の事実なのですから お嬢様の結婚式に対して 母親のトピ主様が ご助言なりなさるべきだったかと思います。

        お嫁さん側にしてみれば
        まだ悲しみのさなかでしょう、お祝のドレスで飾って 笑顔で写真に収まるお気持ちにはなれないでしょうね。

        トピ内ID:7004811352

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        縁起が悪すぎます

        しおりをつける
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        一産婦人科医
        普通、法事帰りの人に結婚式に出席してもらいたいとは考えませんよ。この発想はあまりにも出来が悪いです。
        さて、色々たたかれていますが、命日の失念についてはそれほどぼろくそに言われるような内容ではありません。正直私も兄弟の義理家族の命日なんぞ全くと言っていいほど把握していません。所詮他人ですからね。
        問題は、こういう事態になった時の貴方の対応方法でしょう。息子さんの発言と今回の投稿内容から類推するに、貴方は常に頓珍漢な対応を繰り返してきたのでしょうね。

        トピ内ID:8835649578

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        一周忌は大事では?

        しおりをつける
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        まや
        無神経な親ですね。そりゃ、嫁さんは
        気を悪くしますよ。

        できたら、結婚の延期を。
        あとあとまで、ひきずりますよ。
        特にあなたになにか起きたときとかね。

        ダメなら、お嫁さんのご家族に
        あなた方親二人、詫びましょう。
        考えが至らず申し訳なかったとね。

        いい年してビックリ。
        親の法要と親戚や祖父母とはわけ違う
        と、わかりませんかね。

        トピ内ID:1856516222

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        少しは考えようよ・・・

        しおりをつける
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        はぁ・・・
        トピ主様は考えることをしないのでしょうか。

        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。
        なんで、ここで「問題ない」って言っちゃうのですか。
        息子さんからその日では出席できないかもしれないって言われたんでしょう?。
        なら、日程を変えられる方が変えれば出席できるってことぐらいわかりませんか?。
        「命日」は変えられないので、式の日取りを変えれば何の問題も起きなかったのですよ。

        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?
        >経験が無くよくわかりません。

        これにもびっくりです。
        人の気持ちも考えられないのでしょうか。
        何年もまえならともかく、昨年亡くなった方の命日って・・・・。

        経験が無くったって、少し考えれば(想像すれば)分かるでしょう。

        で、質問への回答ですが、
        >嫁に電話をしたがいいでしょうか
        このことに限らず、連絡は嫁ではなく息子にしましょう。
        >息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですがどうすればいいでしょうか?
        息子夫婦に出席してもらいたいのであれば、結婚式の日程を変える。
        まだ半年以上先の話であれば可能でしょう。

        トピ内ID:3306382008

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        子どもは社会常識と照らし合わせて母親を評価する

        しおりをつける
        母という病
        トピ主さん自身が親戚づきあいのできない不出来な嫁だったのでしょうね。今まで。

        だから、亡くなってわずか数カ月の嫁の実父さんの命日も記憶していないのです。

        トピ主さんは、夫側の親類とのつきあいを、ほとんどしてこなかったのでは?

        娘さんは日程変更しても構わないご様子。

        すでに入籍が済んでいて、式の日程ていどでモメることもないでしょうから、今から結婚式をずらしましょう。

        まあ常識で考えて、親類の命日と同じ日は避けます。まだ一年ですからね。

        しっかりした息子さんと娘さんですね。

        トピ主さんが反面教師になったのかもしれません。

        トピ主さんは、夫の親戚から、不出来な嫁ぶりを不満に思われていたのではありませんか?

        子どもは、周囲の話もちゃんと聞いていて、自分が社会から学んだ常識と照らし合わせて、父親や母親を評価しますよ。

        母と言うだけで、子どもが無条件に味方に着くと思うのが勘違いです。

        トピ内ID:6626481268

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        親が死ぬこと

        しおりをつける
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        匿名
        ご両親が健在の主さんには、親を亡くす悲しみが
        想像できなかったのでしょうか。

        法事だの式だの関係ありません。

        「親御さんをなくされた悲しい日に、お式をやるのは
         どうかと思ったんだけど」
        というような「お嫁さんを思いやる気持ち」があったなら、
        命日でも「大丈夫ですよ」くらいのご返事はいただけたかも
        知れませんね。

        ひどりをどうするかの問題じゃないんです。
        「親をなくされて、さぞお寂しいですね」この
        気持ちがあるかどうか、なんですよ。

        トピ内ID:5757110124

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        まず手帳とかカレンダーに

        しおりをつける
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        気持の問題
        自分に直接ではない事は、記憶が曖昧になってくるから
        何かに書き留めておく。

        1年では悲しみがおさまらないし、しかも一日で法事と
        祝い事って云う主さんにびっくりです。

        友人でも、良い事、悲しい事、誕生日など、仕事とは
        別の手帳を持ち書き込んでいます。

        息子夫婦を揉ませることにもなりかねないので、しばらくは
        そっとしておきましょう。

        トピ内ID:0722154181

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        経験がなければわからないものなのかな?

        しおりをつける
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        つゆり
        トピ主は人の死を軽く扱い過ぎだと思う。
        もしも自分の大事な親が亡くなったら
        数年は辛いと思いますよ。
        残された人間は生きている内に色々してあげたかった
        もっと親孝行が出来たかもしれないと
        命日に後悔や悲しみが膨れ上がってくるものです。

        トピ主の娘さんは日取りの変更をした方がいいかと
        きちんと人の気持ちを考えられる人でよかった。
        変更が出来るなら変更してもらったら?
        そして命日にはトピ主はお墓参りに行ってください。
        家族の方がまだ悲しみから抜け出せていない現実を
        きちんとみてきてください!
        そしてきちんと謝罪してくださいね?
        本当に非常識な方が多くて恥ずかしいです・・・

        トピ内ID:5332779910

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        どうして日にちを変更出来ないの?

        しおりをつける
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        アーモンド
        特別なことをする、しない云々より、気持ちの問題でしょう…
        普通は、命日には御墓参りに行きたいと思います。

        宗派や地域によって、うちの親戚のケースですが、
        法事とは別にお坊さんがお見えになるとか、
        お寺さんに出向かないといけない用事が入ったりするので、
        1年目の命日は特別な日になると思います。


        トピ主さん、どうしてお嫁さんのお父さまの命日に、わざわざ
        娘の結婚式を挙げたいのですか?
        一週間や10日、または一カ月ずらす柔軟性があっても
        良いと思います。
        娘さんの御相手や、御相手の親御さんは、日程を
        どう言われていますか?それに、来月ならともかく来年の話でしょう?

        私は、自分の挙式で、婚家側、夫のお祖父様の病気が悪化、見通し不明のため、
        招待状を出す寸前に日程を変えました。日程の調整はなんとかなります。
        ホテルの担当者さんにも質問されては?

        気持ちのすれ違いは、後々、大きなシコリになる場合も
        あります。息子さんは、日程云々より、トピ主さんの強い自己主張と無神経さを怒っているのだと思います。

        トピ内ID:8911734020

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        お嫁さんというのは、あなたの義理の「娘」ですよね

        しおりをつける
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        むつみ
        あなたの旦那さんが、明日亡くなられたとします。
        数ヶ月後に、娘さんから
        「お父さんの命日に結婚式してもいいよね?
        亡くなった日から一年は喪中だから結婚しちゃだめって言うし、
        一年たったらすぐ結婚式しようと思ったら、
        命日当日だったの~♪」
        と言われたら、どう思います?
        常識以前に、血も涙もない、おかしな子供を育ててしまった、
        と思いませんか?
        実父とは違う、と思います?
        お嫁さんにとっては実父。息子さんにとっては実の妹です。
        私も義理の妹が実父の死の一年後の命日に結婚式をすると聞いたら
        少し神経を疑います。

        トピ内ID:0325589457

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        レスします

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        通りすがり
        私は息子夫婦のほうが意固地になりすぎていると思いますよ。トピ主さんも褒められた対応ではありませんが、ここで非難されているほどの事はないでしょう。息子の嫁さんがもう一寸大人の対応をすればよい話で大人げないですね。息子も言いなりというか情けない。

        しかしどうしても息子夫婦に出席してほしいのなら、トピ主さんが下手に出て子供っぽい嫁さんと言いなりの息子の機嫌がどうにか直るようにするしかないでしょうね。こういう息子夫婦と付き合っていくのは大変でしょうが、製造責任者ですから頑張ってください。

        トピ内ID:1477100699

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        あまりにも無神経

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        50代
        トピ主様、あまりにも人の心が分らないのでは?

        お嫁さんのお父様、と言うのがぴんと来ないのなら、
        もし、もしも、あなたのお子さんのどちらかが亡くなって
        その一年後の命日の日に、

        もう一人のお子さんが結婚式を挙げる、
        と言ってきたら
        気持ちよく応援できると思いますか?

        近い身内が亡くなるというのはどんなに悲しみが
        深いものなのかわかりませんか?

        お嫁さんのお父様の命日、とわかったのに
        その後のお考えが
        「息子夫婦に結婚式に出て貰いたいのですが
        どうすればいいでしょうか」??

        信じられません。
        少しでも人の心があるなら、
        お嫁さんのご家族に謝って、大急ぎで日取りを変更するか
        どうしてもその日しか都合がつかないのでしたら
        息子さん夫婦に謝ってその判断にまかせ、
        お相手のご家族の法要に出られない代わりに
        ちゃんと次の日にお参りに行きましょう。

        ご自分がどれだけのことをやってしまったか、
        いつの日にか、きっとお解りになると思います。

        トピ内ID:7688503877

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        経験がなくとも想像もできませんか?

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        😒
        う-ん
        あなたには想像力がないんでしょうか?

        実の親が亡くなってたった1年です。しかも、お嫁さんのお父さんということはあなたと同世代のまだまだ死ぬには若い年齢の方だったと思います。お嫁さんにお父さんをなくす心の準備ができていたとは思えません。

        たった1年でつらい気持ちがそこまで薄れるでしょうか。しかも、亡くなった日にお祝いごとに参加する気持ちにはなれないと思えませんか?

        法人があるとかではないんです。大好きだった父親が亡くなったちょうど1年後のその日に浮かれ騒ぐ気持ちになれないのでしょう。

        年老いた親でも亡くすのは辛いものだと思います。それが若くして亡くなってしまったらもっとつらいと思うし悲しいと思います。

        頼まれ方によってはそこは出席、という道があったと思いますが、あなたの配慮のなさで出席はもう無理でしょう。

        予定があるとかないとかでなく気持ちの問題です。

        トピ内ID:0920178049

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        それをやったら絶縁になりますよ

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        くじら
        〉一周忌法要のことが関係するのならば、嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?

        自分の失態をなんで相手側に押し付けるの?そんなことをしたら、息子さんに絶縁されますよ?

        確かに身内が亡くならないと弔辞関係はわからないことがあります。ですが、今まで年賀状欠礼の挨拶状を貰ったことはあるでしょ?実親の場合、服喪期間は13ヶ月です。つまり、お嫁さんはその間原則として慶事に出ることはできません。これが仕事上どうしても、ということなら出席することもあるでしょう。招待する側が喪中だということを把握していないでしょうから。ですが親族ですよね、今回の場合。なんでわざわざ喪中にぶつけるんだか。

        トピ主さんは外国育ちですか?日本で育ったなら、親御さんに常識を教えてもらえなかったんですね。
        仕事はされていますか?だとしたら、かなり職場でもやらかしてますよ。専業主婦なら、社会のことをもっと知りましょう。

        なんだか色々常識にかけているようですので、冠婚葬祭マナーブックでも買って、勉強したほうがいいですよ。

        トピ内ID:6173793802

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        それぞれの家の風習

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        なな
        人それぞれですので、一概には言えませんが、私の家の風習では親族が亡くなった場合、一周忌が過ぎるまでは祝事はしないです。
        誕生日の祝いも結婚式も参加してはいけないと言われてます。
        今回のトピ主さんの場合ですと、息子さんだけ結婚式に参列してお嫁さんは欠席されるといいのではないですか?
        命日は変えれないですし、結婚式の日どりを変えるのも大変ですし。

        トピ内ID:8087942187

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        誰の結婚式ですか?貴女のですか?

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        かぁくん
        貴女の大人げない配慮のない常識ない、内々尽くしでさ何人の人が迷惑を。法事は、前倒しですか?それは法事に出席される方々が決める事であって貴女が決める事ではない。兄弟の兄夫婦が欠席だから、なんなの?貴女、抜きでお祝いしているよ。心配なら自分の心配したら?嫁さん、嫁さんの実家からは、相手にされないでしょうから。娘の旦那にも、相手にされなくなりますよ

        トピ内ID:4878964021

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        聡明な母親

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        暑は夏い
        …であれば、もっと全体を見て配慮するものです。


        まだ半年以上あるんですから、早急に日程変更をされたほうがいいと思います。

        「嫁が」、とか「長男が」、とか言うレベルのハナシではありません。

        「人として」配慮すべきこところですよ。

        向こうにすればまだ喪中ですし、それでなくても命日に配偶者の実家の「祝い事」は完全アウトです。


        あなたの家から見ても、出席者が法事に出たその足で結婚式に来るなんて、日本の伝統から見ても ありえない行為でしょ。

        ついでに言えば、娘さんの配偶者の親も怒り出すかもしれませんよ。
        「法事の”後”に 嫁の兄が来るなんて非常識!」
        ってね。

        そういった意味でも、結婚式の日取りは後倒しにする、というのがまっとうです。


        トピ主!
        色んな意味で目が行き届かないし、配慮もできない、
        というのは年長者の割には幼稚で、実に恥ずかしいことですヨ。

        トピ内ID:8270496662

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        日取りを変更しろと言ってる方々へ。呆れた、吃驚です

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        ブロコッリ
        結婚式の日取りをずれせというレスがあり吃驚です!

        その方達へ・・・

        何言ってるんですか!

        結婚式って新郎、新婦双方の家が執り行うんですよ

        新婦の親ならともかく、新婦の義姉の更に親の命日だから結婚式の日取りをずらせなんて新郎の親族に言える訳がありません
        常識で考えなさいよ

        没後一年だから喪中で義嫁さんが結婚式に参列しなければ良いだけ
        息子さんは義親だから参列

        突拍子もないレスを真に受けて新郎側に日取り変更を持ちかけたりしたら、娘さんの婚家とも上手くいかなくなりますよ

        トピ内ID:4897734320

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        人の気持を考えましょう

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        まみ
        いい大人なんですから、他人の気持ちを考えましょう。

        自分の大切な人の命日には、特に親であれば冥福を祈り、晴れのお祝い事は避けたいと思うのは常識的なことです。
        自分にその経験がなくとも、普通の人間であれば、その気持ちをわかって気遣ってあげることができると思います。
        現に、娘さんは「日にちを変えたほうがいいのか」と気遣っていますよね?

        あなたが今、一番してはいけない事は、結婚式の出席の強要です。
        もう、それについては一切してはいけません。息子夫婦と縁を切りたければ別ですけど。

        今、一番しなければならないことは
        娘の結婚式の調整、または結婚式の欠席を快く認めることです。

        決して、相手の親に連絡したりして大騒ぎしないでください。
        あなたの非常識さが、露呈するばかりですよ。

        繰り返しますが、命日は何か行事をするから結婚式には出れないのではないのです。
        命日というのは、故人を思って、その日は冥福を祈り、派手な事を慎みたい日なのですよ。

        トピ内ID:2410562146

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        似た体験をしました

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        匿名
        私の父が亡くなり、約半年後。
        まだ悲しみも癒えない頃に、夫の姪の結婚が決まりました。

        姪の母親である夫の姉に「式に出て」と言われ、
        「その頃はちょうど父の一周忌なので・・」と断ったら、
        「葬式ならともかく、法事くらいで?」と驚かれました。

        悲しくてたまらない実親の一周忌と、義理姪の結婚式。
        どちらが重いか、見当もつかない人なのだと軽蔑しました。

        義姉の夫か義母(義姉の実母)が亡くなったら、半年後に
        「一周忌の頃に遊びに行きません?法事だけど平気ですよね」
        と言ってやりたいです。絶対に言いませんけど。堪えてます。

        「親が健在だからわからない」という問題ではない。
        あなたには「心」がないのですよ。想像力なさすぎ。

        トピ内ID:4958912898

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        あくまでも私の場合ですが

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        🍴
        りかりん
        結論から言うとやはり嫌ですね、不快です。


        主様は実の親を亡くされたご経験は?

        私は母を亡くしました。
        1年のうちは、「去年の今頃は…」と思い出すたびに涙がこみ上げました。
        来年のはじめに一周忌?
        ということは、亡くなられてから今現在半年も経っていないということですよね。

        まさに「他人事」なんですねえ、主様。

        日にちをずらせないなら、せめて気持ちを汲むくらいのことはしてあげて。
        ほかの方も書いていらっしゃいますが、その日は故人を思って過ごしたいですよ。
        何が悲しく結婚式に連れ出されなくちゃいけないのでしょう?
        法事がどうとかではなく、人として悼む気持ちの問題。喪に服すというのはそういうことではないのでしょうか。

        私ならずらしますけどね。
        ていうか、最初からその日にしませんて。

        トピ内ID:7336591822

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        1周忌に、あなた方ご夫婦は参列しないのでしょうか?

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        🐤
        kotori
        何でも簡素化される現在ですが、
        義理の両親の皆様は法事に出席しませんか?

        3回忌までは一応声をかけると思うのですが、
        私の常識と違うのかな?
        平日なら休みとかぶせますが、祝祭日の場合、
        できる限り命日に執り行いたいと思いませんか?
        お寺さんによりますが、祖母の家は割ときちんと日にちを合わせていたように思います。

        推測ですが、お葬式の時もやらかしてくれたような気がします。
        息子さんまでご立腹のようなので、
        妹の結婚式なら兄弟なら何が何でも出たいですもの。
        嫁さんだって余程の非常識な人でないなら、
        自分はともかくあなたは参列してと言いますよ。

        お嫁さんとはまだ一言も会話していないのですよ。
        息子さんが全部自分で考え、口にしているみたいです。

        頭を下げて、日付を変更できるなら、
        いくらでも頭を下げて、みんなが気持ちよくお祝いできるようにしましょうよ。

        トピ内ID:5729971433

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        どうしてお嫁さんのお母さんに連絡を?

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        🐶
        koko
        嫁の母親に連絡をとって何をどう話をして、どうしたいの?
        まさか、法要の日を変えてくれ、とか?娘に結婚式にでるように話をしてくれ、とか?

        法要が結婚式と同じ日であろうがなかろうが、命日は命日です。それは変えられません。
        どうしてそこまで、その日にこだわるんですか?結婚式の日を変更してください。

        あなたからお嫁さんの母親に連絡をするなんて、そんな非常識なことをしないように。

        息子さんから、はっきり答えをきいたのでしょう。息子さんもお嫁さんも無視していきなりの直談判ですか?息子さんの顔、丸潰しですね。ますます、怒って結婚式に出ないどころか、息子さん夫婦に疎遠にされるかもしれませんよ。

        それとね、いい歳して夫婦揃って「主人も私の両親が健在の為、経験が無くよくわからない」なんて、子供みたいなこと言わないでください。世の中の常識というものがあるので、今時、無知だったらネットで色々調べられます。あなたの親やお友達に聞いてもいい。そうすれば一般的なことはわかります。

        でも、今回の件は法要がどうのという問題ではない。命日に結婚式に出ろというのが問題なのです。

        トピ内ID:4827674010

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        浅はかな人だ

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        blank
        ららら
        トピ主さん、年齢いくつくらいなんだろう。
        礼儀とか社会的マナーとか、身についていないですよね。
        自分の愚かさを露呈して、恥ずかしくないですか?
        普通、親の立場なら、日頃お付き合いが浅くてもお嫁さんの実家や親戚関係のことも何かにメモしておきませんかね?
        交際関係が浅かろうと、記録しておかないと何かあった時に重なることがありますからね。
        そうゆうのって、礼儀とかマナーでもあるけど、人としての「思いやり」ということに繋がるんですよ。
        覚えておいたほうがいいです。
        あなたの常識のなさが、息子夫婦に不愉快な思いをさせ疎遠したくなる気持ちに発展させたわけです。
        親のあなたがいい加減な人だから。

        トピ内ID:6036997103

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        亡くなって間もないから

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        blank
        ふ~ん
         命日ドンピシャじゃなかったのに、その対応ですか。
        でも、まだ亡くなって間もないのに祝い事の連絡。
        「気持ちの問題」ってのも分かる。
        これがせめて半年たってからの連絡ならね。

         出てもらいたい気持ちも判るけど、う~ん。
        出席してもらおうと連絡続ければ、疎遠になるだろうな。

         出席できないかもしれない・・・の時点で、察してそっとしておく。
        それが出来ずにヤイヤイと「出席して」と連絡続けたわけだからね。
        とにかく息子さんに謝って。欠席やむなしの態度でね。

        トピ内ID:4482214011

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        日取り変えてもらえば?

        しおりをつける
        🐤
        電卓
        日取りを変えてもらえばいいだけです。
        家族の誰かが落ち込んでいる日に、めでたい顔しろって無茶です。
        良い日に親族席に無表情な顔の人がいてもいいならそうすれば?
        結婚式って、色んな人が招待されているので、
        あっという間に悪いほうに受け取られてしまいます。

        トピ内ID:4870029339

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        もし娘が嫁の立場だったら?

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        blank
        ごましお
        トピ主の旦那が1周忌を迎える時に、
        娘の婚家の義理兄弟の結婚式が被ったら?

        法要を早退して、結婚式に来いと言われたら?
        しかもこの話、旦那が亡くなって数か月内の話ですよ?

        それでも理解出来ないなら、親に聞いてみて下さい。
        まだご健在なんでしょ?

        私が嫁の立場なら、はっきり姑に言いますけどねぇ。
        『亡き父の一周忌だけは優先させて下さい。お願いします』と。
        姑にどう思われてもいいです。
        大切に育ててくれた父の方が大事なので。

        トピ内ID:0853368930

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        トピ主さんのミスを人のせいにしないで。

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        blank
        蛙鳴蝉噪
        トピ主さん、やってしまいましたね。

        >なんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが、法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        この時確認しておけば何の問題もなかったはずですよね?
        ご自身の思い込みと勝手な判断でのミスを他人のせいにしないで下さい。

        最近は初七日など簡略化したり法事も命日に拘らず親族の都合に合わせた日程にする事もあるようですが、今回は一周忌であり、しかもお嫁さんの実父です。
        最初の法事は!と気負うご家族がおられても不思議ではありません。
        ましてやお嫁さん実家では初めての肉親の法事でしょう?
        準備やら後始末やらで色々あると思わなかったのですか?
        それを式は夕方だから来い?

        娘さんの結婚式で浮かれる気持ちはわかりますが、配慮が無さ過ぎです。
        息子さんからしたらお嫁さんを擁護せざるを得ない状況だと思います。

        まず、今回の件はとぴ主さんの思い込みと勝手な判断が原因で起こった事です。
        その事を忘れて息子さん側を非難するような対応をしたら今後の関係は拗れるでしょう。

        トピ内ID:1711678624

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        厳しい意見が多いですね

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        娘。
        多分、トピ主さんの「共感力」の低さに皆さん呆れを通り越して怒りになって厳しい意見になっているのかもしれませんね。

        私の例で少し心を寄せていただければ…

        まず父が亡くなり、悲しむ間も無く葬儀を行い、その後返礼や関係者への連絡、諸手続で毎日があっという間でした。
        母は父を亡くしたショックでボーッとしてしまい、相続の手続きも私が行いました。あっさり書きましたが、相続は結構面倒臭かったです。
        これで約3ヶ月。
        自分の家庭のこと、実家のこと、仕事のこと…。母の支えとなりながら様々な整理を少しずつして、あっという間に一年です。
        ずっと気が張っていて、それが緩んで悲しみがワー!っと押し寄せることも。
        命日を迎えて、もう一年か、あっという間だな。人生でこんなにあっという間な一年があったかな…と心に一区切りつけました。

        この一区切りが三年や五年かかる人もいます。こればかりは人それぞれです。

        一年目の命日は、とても重い特別な日だと思います。法要とかイベントの問題ではないのです。

        経験したことがない、と。
        幸せですね。
        今後、経験したときに自身がどんなに酷な事をしたかがわかります。

        トピ内ID:9825905356

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        息子夫婦を非難する人の気が知れない

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        おじじ
        なぜ、喪中明けにできないのか。
        一周忌は「命日まで」に行うのだから、命日より後であれば絶対大丈夫なのに。
        無くなったのは父親だよ。祖父母やおじ・おばではないのです。

        お父様が無くなった場合、喪主はお母様になります。
        しかし、実際の葬儀・法要では代行として子供の代の男が実質的な喪主同様になるはずです。
        (これは多くの地域で同じだと思います。女性が裏、男性が表の役割を担うものですから)
        つまり感情面を抜きにしても、息子さんは大きな役割を担っているはずです。
        それなのに息子だけでも式に出ろというのは間違い。

        もし一周忌法要が前倒しされたとしても、墓参りや仏壇の前で手を合わせて
        その日は故人を偲ぶことになるのが誰でも想像できますからね。

        私が娘さんのお相手の親だったなら、この顛末を知ったら。家同士の付き合いは躊躇います。
        弔いごとを軽んじる人は最も信用できない人ですから。
        息子さんはきちんと筋を通して謝罪しています。
        トピ主さんより息子さんのほうがよっぽど信用できて、家族同士の付き合いをしたいと思いますよ。

        トピ内ID:1462279068

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        トピ主さんが変だと思う。

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        親は鬼籍
         なんとなく分かってたのに確認もせず、娘には勝手に「大丈夫」と言い、お嫁さんが直接文句を言ってきた風でもないのに「嫁が…」的な書き方。
         
         息子さんがご夫婦で参加しないと決めたのなら、もう周りがとやかく言うことではないのでは?

         今の人はあまり気にしないのか、たかが一周忌的なレス、嫁が気が利かない的なレスも見受けられますけど、ちょっとなぁ…。
         逆に喪中の人間をおめでたい席に出席させる方が親戚に非常識呼ばわりされませんか?

         トピ主さんもいいお年なんですから「よくわからない」なんて言ってないできちんと調べて調整した方がいいと思いますが。

         それにしても喪中の意味を分かってないというか、知らない人が増えましたねぇ…。
         

        トピ内ID:5743156948

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        娘さんの評判がガタ落ちでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        中年
        お嫁さんのお父さんの命日・一周忌に娘さんが結婚式を重ねた、といった情報は親族間に直ぐに流れます。お嫁さんの結婚式への出欠に関わらず、娘さんは「鬼小姑」のレッテルを貼られて、旦那さんの親族間での娘さんの評判はガタ落ちになると思います。

        トピ内ID:9982237013

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        幼稚な嫁だと思うけどなあ

        しおりをつける
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        miyabi
        命日たって、姑からしたら「よく知らない人」に過ぎないことくらい
        いい大人ならわかるでしょうに。
        ヒドイ!配慮がなさすぎ!ってトピ主さんを責めてる人も
        そんなにナイーブじゃいろいろ大変だなって思います。
        世の中、そんなもんじゃない?

        そりゃお父さんを亡くしたら悲しいですよ?
        でも姑さんからしたらそんなもんよねって思いませんか?

        あなたのご主人の命日だったら?って聞いてる人いますが
        「そんなもんだよね」って思ってやり過ごすけど。

        行けない気持ちならその旨告げて
        夫が行けたら快く送り出すし、つまんないこと言って人の幸せに水さすようなこと言わないし、しない。

        妹さんなんかまったく関係ないのに、なんで自分が不愉快だったり悲しかったりしたらその巻き添えにしなきゃならんの?

        嫁が幼稚。

        トピ内ID:5540731329

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        娘さんが日取りの変更申し出たのに、あなたは…

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        冷や汗
        娘さんが、義姉の父の命日とかぶると聞いて、日取りを変更したらよいかと聞いてきたのに
        あなた問題ないと伝え、法事後に来るよう言った。

        去年の命日忘れてる事プラス、ここも問題だと思います。

        娘さんは常識のある子だと思いますよ。
        事情を呑み込んでちゃんと、結婚式の日取りの変更を申し出てる。

        結婚式の日取り変更が可能と言ってるのだから、
        もう一度娘さんに検討して貰えばいいだけではないですか。

        問題ある日にちをあえて問題ないと言い切り、強行するあなたは、非情です。

        四の五の言わず、娘さんに連絡して、式をずらしてもらい
        お嫁さんに配慮の足りなかったことを心から詫びるといいでしょう。

        嫁姑だけでなく、兄弟仲、親子の関係さえ悪くしてしまい、大きな確執となりかねません。
        いい方法というのは必ずあります。
        賢くく柔軟に対処するのは、あなたの役目でもあります。

        トピ内ID:7488152078

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        想像力を働かせてみて

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        🛳
        Kai-N
        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。

        経験がなくて法要のことが良く分からないにしても、若くして親を亡くして半年も経たない人が、どんな気持ちでいるのかを想像してみることくらいは出来ませんか?

        何らかの理由で、どうしても命日に結婚式を挙げない訳にはいかなかったとします。
        その場合も、親を亡くて間もない嫁を気遣う姿勢があったか無かったかが重要であり、何しろそこがポイントです。

        >嫁の母親に連絡をとって今回のことをお話したがよいでしょうか?

        お話するとは、一体何を?
        何をお話されるにしても『嫁の母親=夫を亡くして数か月の妻』であることは頭に入れておいて下さいね。
        そこに何の配慮も出来ていないお話をすれば、トピ主さんの人格が疑われる一方です。
        息子さんが妻と妻の母親に「私の母親が不躾で本当にすみません。どうかお許し下さい」と、平謝りする事になります。

        誰しも自分の身に起こっていないことは分かりません。
        けれども、想像力があれば100のうちの70~80は分かるのではないでしょうか?
        分かるから、娘さんも日取りの変更を申し出たのですよ。

        トピ内ID:5959550606

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        20代として思ったこと

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        あい
        20代、未婚なので結婚式に関する常識はよくわかりませんが、普通親族が亡くなって一年はお祝い事は遠慮するかな…と思いました。

        しかも何もない日ならまだしも、一年前のその日に亡くなったんですよね…。それなら遠慮する気持ちも分かります。

        そして、結婚式って親兄弟のスケジュールも聞いてから日取りを決めるものだと思ってました。
        勝手に決めておいて、絶対来なさいっていうトピ主様が非常識に感じます…。

        トピ内ID:7342991573

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        あなたが許可したんだからあなたの顔が潰れても仕方なし

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        ああ
        娘さんは配慮したのですよね。娘さんは配慮すべきと思った。
        なぜその段階でお嫁さんに聞かなかったのでしょう。
        そうしたら多分、気を遣わなくて大丈夫ですとお嫁さんは言ったんじゃないかと思いますよ。


        命日と結婚式は常識では関係ないですが感情の問題で、姑が勝手に嫁に気遣い無用と言ったから、お嫁さんはあなたにアレルギーが出てしまい、絶縁したいんだと思いますよ。

        なんで大丈夫何てお嫁さんに確認せず言っちゃったの?自分の事じゃないのに。
        プロセスを踏めば感情はこじれないのに。
        もう無理だと思いますよ。

        トピ内ID:0921934633

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        無神経過ぎるにも程がある!

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        びっくりこ
        来年の初めのほうに結婚式と言うことは、お嫁さんのお父様が亡くなってまだ数か月ですよね?
        しかもトピ主夫婦はご両親健在。
        経験がないと言えども、お嫁さんの年齢で実親を亡くした悲しみが想像つきませんか?

        実娘にとって一周忌は特別なことですし、特別なことをします。
        お坊さんにお経を読んでもらうだけでなく、一席設けます。
        お越しいただいたお客様に失礼のないよう見送ったり一日掛かります。

        また、普通なら義両親であるトピ主夫婦も一周忌に出るべきです。
        大事なお嬢さんの結婚式に法事からハシゴできますか?

        結婚式の日取りを変える以外に息子さん夫婦の参加はないと思います。
        これ以上ゴリ押しすると、結婚式どころか、一生息子さん夫婦に逢えないかもしれませんよ。
        覚悟はできてますか?

        トピ内ID:0717848466

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        伴侶、父親を亡くして、数カ月

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        オドロキ
        お嫁さんのお父さんが亡くなられたのは今年に入ってから。
        まだ、半年も経っていませんよね。
        それなのに、命日を忘れているわ、
        娘の挙式が命日とぶつかるのを気にしても居ないわでは、
        あちらが気分を害されるのは当然でしょ?

        トピ主さん自身が夫を亡くしたとして、
        半年も経たないのに、
        「命日いつでしたっけ?」
        「命日に何するんですか?
        その日に結婚式あげても構わないでしょう?」と言われたら、
        平気で居られますか?

        無神経極まりないですね。
        この上、あちらのお母さんに電話で問い合わせとか、
        止めてあげてください。気の毒すぎます。

        トピ内ID:3600266282

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        意地が悪い

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        はあ
        あなたは両親が健在で不案内かもしれませんが、
        あなたの娘さんも両親健在で配慮しているのですよ。一般的に配慮することです。言い訳になりません。

        嫁いびりしておいて、出ろってパワーハラスメントですよね。

        お嫁さんとお嫁さんの実家に平謝りして日程を変えるべきです。

        まさか、出席を促す電話をするつもりじゃないですよね、夫を亡くしたばかりの嫁母に。


        意地が悪すぎて寒気がするわ。

        トピ内ID:0921934633

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        本当に出席してほしいなら

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        ちゃんちゃかちゃん
        誠心誠意お嫁さんに謝るしかないですね~

        息子さんを通してお嫁さんに謝るのではなく、お嫁さんに直接きちんと頭下げて謝るしかないですね。
        で、なおかつ娘の結婚式の日にちは大幅に変更しなくては、出席はしてもらえないでしょうね。

        式の日取りと命日が重なった事に怒ってるんじゃないんですよ、
        父親の命日を忘れられ、日取りの相談がなかった事に怒っているんです。

        いくら親戚になったとはいえ、命日まで把握していないのは仕方ないと思います
        それでも、お嫁さんにしてみたら忘れられていた事はとても悲しかったと思います。

        結婚式の日にちを多少ずらした所で今となっては出席は難しいでしょうね。

        命日に何かする云々ではなく、
        命日に誰かを祝う気分にはなれない、という気持ちを理解して、
        その上で、式の日取りを大幅にずらすので、申し訳ないが、是非とも出席して頂けませんか、と、
        頭を下げてお願いしたら、出席してくれるかもしれませんね。

        でも、結婚式する娘さんが兄弟夫婦が来ない事に納得していて、
        命日が結婚式と一生言われてもいいと思っているならこのままでいいのでは、、、?
        と、思いますが、、、

        トピ内ID:7018688992

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        日がぶつかってしまいましたか。

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        ミズキ
        私ら夫婦の出身地では法事は絶対、前倒し、命日や49日法要、一周忌など、丁度の日はだめ。
        過ぎた日はもっといけない。

        法事より、慶事を優先する。

        私なら、ご主人(息子さん)だけでも列席すればいいのにと思います。
        そういうのを知らないのか、カチカチなのか、悲しいだろうが、気持ちだけで成り立つものでもないと思います。

        トピ内ID:2893844059

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        慶弔どちらが大事?

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        やれやれ
        トピ主理論だと慶事が勝るんですね。

        お嫁さんの感情を含めまだ時間があるのに
        慶事優先て人の情けの無い人たちなのね
        トピ主夫婦は。

        普通嫁さんがそんな暴走しようとしたら
        止めるでしょ旦那さんが。
        でも、トピ主夫は止めなかったんですよね。

        とりあえず、世間一般とは発想が違うって
        事は理解しときましょう。

        トピ内ID:1123683882

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        親族としての配慮も無いのに、姑面はいただけない

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        🐴
        マギー
        トピ主さんが上手く調整すれば良かったんですよ。
        適当に考えてるからこういう結果になるんです。

        今年なのに気づかない、近くなのにどうでもいいと思ってるからそうなるんですよね。
        普通その月と前後位になったら確認しますでしょう。
        貴方のその適当さや、それなのに姑面するところが厭らしいです。

        来年のはじめの方に結婚式ですよね?
        今変更してもキャンセル料はそこまでかからないのでは?
        それなのに、変更しようか?と娘が質問しても、大丈夫~って答えたんですよね。
        変更について全く考えもせずに。

        確かにお嫁さんも敏感だとは思いますけど、
        今年じゃまだ半年も経ってないですからね。
        忘れられて配慮も無いんじゃ、
        またあの姑はやらかして。って嫌気がさしたんじゃないですか。

        この問題の本質は、あなたの性格だと思いますよ。

        それと、嫁の親戚に連絡なんてやめたほうがいいですよ。
        息子共々絶縁されそう。
        これはやり過ぎ、非常識の部類ですよ。
        そこに考えが至らないのもおかしい。

        トピ内ID:9884290520

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        お互いの為に結婚式をずらす 

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        🙂
        yuuya
        文だけから推察すると、トピ主さんは身内を亡くした人の気持ちがわからないと思えて仕方ないです。
        お嫁さんの気持ちへの理解が一言も書かれてないですし、半年も経っていないのに命日が
        うろ覚えのようですし、関心が無いように感じました。

        冠婚葬祭は「経験無いから」はあまり通用しません。何度も経験する事ではないので、皆聞いたり
        調べたりして乗り切るんです。
        式も、式場の人にこういう場合はどうするかを相談してはいかがでしょう。

        私も母を亡くして半年です、夫には出席を進めますが、私は欠席します。
        理由はどうしても心が沈んでしまうので、義妹に失礼だから、です。

        結婚はめでたい事です。多くの方に心から祝福してもらう、これが結婚式です。
        命日は変えられませんから、日にちをずらして、お嫁さんに気持ちよく祝ってもらった方が
        嬉しいと思いますよ?娘さんも心置きなく結婚式ができるのでは?
        後々、兄夫婦は出席しなかった、理由は命日だから、と思い出すのはいやではありませんか。
        そうならないよう、少し兄夫婦の事情を酌んであげてはいかがでしょう。
        一生に一度の結婚式です。楽しい場にした方がいいです。

        トピ内ID:1880502901

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        お嫁さんがセンシティブすぎでは…

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        クッキー
        ほかのレスを全部読まずに投稿しますけど…。

        最近、こういうの多いですよね。

        なにかあるとすぐに、「われわれは別家族」「夫の親兄弟はよその家庭」といった発言が出るにもかかわらず、みんなが自分を尊重するのは当前だと考え、ちょっとでも気に入らないと、傷ついて、すねて、コミュニケーション拒否…。それに乗っかる息子さんも幼すぎ。

        妹さんからの連絡後、気になりつつ確認しなかったトピ主さんにも落ち度はあるかもしれませんが、妹さんからしたら、兄の配偶者の親なんて、正直他人です。そこまで気を配ってお式の日取りは決められないのでは…。お相手のご家族もあることですし。

        「いつもあなただけを一番に考えるわけにはいかない」って、言ってあげたらどうですかね。

        一周忌の法要と重なって…というならまだわかりますが、そうではないのでしょう?

        もしつらければ、正直に心情を話し、自分だけ欠席にすればいいじゃない。

        なんだか、やることが子どもじみてるなぁ…と思いました。

        トピ内ID:8585366577

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        お嫁さんに

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        🐧
        けちゃっぷ
        帰省でお帰りなさいと云われても、不気味なだけで居心地が悪いです。それに重いです。数百年続く名家とかなら兎も角、相当変わっていると思います。

        息子さんは、社会に出て実家以外の世界を知って、親の価値観に改めて違和感を感じてると思います。

        お嫁さんの実家の方が居心地が良いのでしょう。

        トピ内ID:3956229084

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        これ以上無理強いしたら実質絶縁されますよ

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        fm
        トピ主夫婦は「長男である息子の嫁は我が家に嫁いだ女。私達の都合に合わせて当然」
        と思い込んでいる。
        それに対して息子夫婦は「そんなつもりはない」と再三はっきり態度で示している。
        なのに、あなた方はそれが認められない。
        そういうことの延長上の出来事ですね。

        如何にトピ主夫婦が喚こうと、懇願しようと、息子さん達は絶対に思い通りになりません。
        ここの多くのレスを読んでもわかるように、赤の他人から観てもあなた方が傲慢で非常識
        で非情だからです。
        トピ主さんは若い頃にご自分の父親が若くして亡くなった後の一年後の命日に「娘の結婚
        式に出ろ」と舅と姑に命令されても平気な方なのかもしれませんが、世間一般ではそうで
        はありません。
        そんな酷い夫の家族とは疎遠にします。


        >自分が実家に帰りたくないんだと。
        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        もちろんありますよ。
        親と不仲、親が関わりたくないタイプの人間の場合です。
        親子間の揉め事は事件にまで発展するものが毎日世界中で起こっているのをご存知です
        よね。事件にまで発展しないものならもっとあると言う事です。
        それすら認められないなら絶望的ですね。

        トピ内ID:3684492166

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        トピ主レスにびっくり

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        呆れた
        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        仏教徒なら、法事などしない時でも、お坊さんに自宅に来てもらうとか、お墓参りに行くものでは?
        他の宗教でも、お墓参りや法要の習慣は大抵ありますよね。
        トピ主さんの家には今まで亡くなった人が一人もいない。もしくは、ご主人の実家と共にバリバリの無神論者で故人に対する法要は一切した事が無いのでしょうか?

        トピ主さん自身のご両親やご主人が亡くなったとしても、命日にお参り一つしないのでしょうか?

        ここまで来ると、無神経や非常識の問題ではなく、トピ主さん自身の情緒に決定的な問題があり、息子さんもお嫁さんも、今回の一件で我慢しきれなくなったのでは…。

        トピ内ID:1376446032

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        その昔、友人の結婚式にて

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        🐴
        ものぐさ
        花嫁の義妹の祖母が一ヶ月前に亡くなり喪中だったそうですが、結婚式に出席した所、喪中である事を知った花婿親族の1人が「喪中の人間が慶事に出るとは何事か、晴れの場に穢れを持ち込むなど言語道断」といたくご立腹。一悶着ありました。

        今は緩くなりましたね~。

        弔事より慶事優先が常識と思われてる方もかなりいるようですが、喪が明けてからの話でしょ?

        喪が明けないうちは慶事は遠慮するものと教わりました。

        その感覚で言うと一周忌を済ませた同日に結婚式出席もありえないです。

        イマドキは冒頭のような事を言う親族は皆無でしょうが、私が娘さんの立場なら赤の他人とはいえ兄妹の義親の命日と結婚記念日が一緒は嫌ですね。

        結婚式の方が先ならば仕方ありませんが、後なのでずらします。

        トピ内ID:2718014024

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        いくら嫁が悪いと言う人がいても嫁出席しませんからね~残念!

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        くらま~
        妹の結婚式に兄夫婦が出ない。妹さんの旦那さんのご両親やトピ主家の親戚はどう思うでしょうね?
        兄夫婦欠席の理由を言ってみたらどうですか?トピ主さん、お嫁さんが大人げないって思ってるんでしょ?
        じゃ言えますよね?自分が正しいと思うのなら言ってみてください、絶対に言うべきです。
        言えますよね。自分の意見を思いを。しかし、トピ主さんの顔に泥を塗られたことには変わりないですよね。
        よっぽど息子の嫁とうまくいってないと思われますよね。妹夫の親は「大丈夫かしらこの親」と、親戚連中は
        「面白い!」って影で笑いますよねきっと。残念でしたね。娘の結婚式を使って嫁いびりしようとしたけど
        反対にトピ主夫婦が恥かくことになってしまいましたね~。
        とんだブーメランで笑えます。

        トピ内ID:8113343633

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        じゃああなたは

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        ブタ
        嫁が大人として常識がないなら
        あなたは人間としての常識がないですね

        長男の嫁は親を悼んじゃダメなんですか。
        これが何年も前に亡くなってたならまだ分かりますが、亡くなって数ヶ月。

        自分はまだ亡くなられていない実の親の初命日に法要の後、ご主人の親戚の結婚式に出られるんですね。
        親が死んで悲しんだ数時間後に、笑顔でおめでとう~って。長男嫁だから。

        更には嫁の母親にも結婚式の為に旦那の法要に意見する気ですか?
        あなたはご主人が亡くなった時、結婚式の為になんとかしろって言われたら結婚式を優先するの?
        伴侶が亡くなった方に余りに労りがないと思います。

        娘も嫁になるんですよ。
        ご主人が亡くなった時、娘義両親に同じ仕打ちを受けたらどう思うか、
        想像も出来ないんでしょうか。

        息子さんを結婚式に出させなくしたのはあなたの配慮の無さ故です。
        誰か(嫁)のせいにして楽になろうとしないで下さい。

        大人なんですから!

        トピ内ID:3422415843

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        失礼ですが、長男長男煩いですよ!

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        🐱
        面子だけが大事?
        大人の自覚ってなんですか?
        貴女はご主人が急に亡くなられても目の前のことを粛々と感情を交えずにこなせるんですか?
        娘さんが「日取りを変えた方がいいか?」ときいてきたのは、もしかして「お兄ちゃん宅は不参加だけどそのまま進めていい?」ということだったんじゃないですか。
        だって、ご長男は日取りについても妹さん夫婦を配慮しつつ、「うちは参加できないけど、(両家の都合もあるはずだから)日取りは変えないでね
        。」と意思表示をなさってるわけですしね。
        それを一方的にねじ伏せようとお嫁さんを悪者にしてご主人と圧力かけ続けるって、毒親以外の何物でもありません。
        だからこそ、息子さんもトピ主さん宅に寄り付かないんでしょう。苦労を分かち合える家族になれれば、もっと交流も増えるでしょうけど。
        あ、家父長制度はとっくになくなっています。戸籍だって別でしょう。よって「お邪魔します」は正しいです。

        トピ内ID:6277819133

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        未だ亡くなってから半年も経っていませんからねえ

        しおりをつける
        🐴
        姑世代
        お嫁さん、私の娘世代かしら?
        お嫁さんのお父様は、まだお若くして亡くなられているのではないでしょうか?
        まだ、心の寂しさは癒えないでしょうね。

        もう少し配慮してあげた方が、皆さん気持ち良く結婚式を挙げられませんか?

        来年ですよね?変更可能じゃないですか。

        これからの付き合いの為にも、是非そうしてあげて下さい。

        意地になるのは可笑しいです。嫁は嫁ぎ先の言うとおりにせよ!と言う
        昔ながらの考えが有りませんか?

        今は時代が変わりました。嫁いだとか・・貰った・・とは言いません。
        一緒に暮らしてないなら、ただいまでもないのだと思います。

        最近の方々の考えに、賛同する部分あり、違和感ありの世代ですが
        人の気持ちの寄りそう・・・と言うのは。今の昔も変わらないと思います。

        お嫁さん・・・可哀そうですよ。まだまだお辛いと思います。

        トピ内ID:9490658730

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        息子嫁がおかしい

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        blank
        tomiko
        多くの方がお嫁さん擁護のレスを送ってらっしゃいますが、
        結婚式は相手があることですよ?お相手のご家族の予定もあるでしょう。仲人さんには触れてらっしゃいませんが、仲人さんの予定、主賓の予定等、命日とは全く質が違うのです。

        トピ主さんがおっしゃっているように、法事は命日よりも前倒しでするのが普通です。

        どうも、お嫁さんの感情論になっているようですね。

        もしこれで、娘さんの結婚式の予定を命日と重なるからという理由だけで変更したら、娘さんのお相手のご家族はどう思うでしょうか?お相手のご家族の中に、法事と重なるから結婚式の日程を変えてくれと言う人が出てきたら?

        おめでたいことの日にちをずらすようなことはしてはいけないと思います。

        お嫁さんが感傷的になっているだけです。
        法事が終わってから結婚式に出席、もありです。
        社会人、大人なんだからこういうケースもあると認識すべきでしょう。

        トピ内ID:4810447657

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        追記2、3を読んで

        しおりをつける
        😨
        破滅の歌
        どうもトピ主の方に、問題があるように思います。

        息子夫婦に忌避されるようなことを、何かしていませんか。娘さんの結婚式の日取り以外にもあると思います。

        少なくとも、これまでのトピ主レスから、トピ主がかなりの非常識と推測されますし、お嫁さんを軽く扱っているのは確実です。息子さんの言うことは、一々正論で私にも納得のいく内容です。それだけに、トピ主の所業が疑わしくなるのです。

        トピ内ID:8072553224

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        あなたに言われたくない

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        ちー
        >嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。

        息子の義父の一周忌に出ない人に言われたくない。
        冠婚葬祭のイロハのイもわからないくせに。
        マナーブックを読むまでもなく、慶事と弔事が重なったら弔事が優先なの!
        そんなの常識でしょう?いい年をして知らない人がいることにびっくり。
        ウソだと思うならネット検索でも調べてもいいし、
        今更だけどマナー本でも読んでみたら?

        そーんな人に自覚とか言われたくないわ。

        息子に嫌われているみたいですね。
        親がいろいろ残念な人だから実家に泊まりたくないんじゃないの?

        トピ内ID:4764207738

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        嫁でなく、あなたが大人になって

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        るる
        嫁が大人の自覚が足りないのではなく、
        トピ主が大人でない。

        そして、常識がない。

        知らぬ内に疎遠にされて、
        孫の顔も見れないことになる予感です。

        トピ内ID:5918917652

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        もう以前から息子さんに嫌われているから、だね

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        moon
        息子さんは、嫌なんですよ、トピ主さんが
        自分の母親が恥ずかしいって、すっごく嫌ですよ、確かに
        長男だからって言ってますが、要するに、自分たちの見栄の問題でしょ?
        じゃ、頭くらい下げれば?
        長男の嫁だから当たり前という理由で、頭を下げるべきことを下げずに済まそうとするから
        どんどん、図々しくて無神経で嫌な母親だと、横で見てる息子さんが思っちゃうんですよ

        うちも、姑の私への態度で、結婚当初は夫が驚いてましたね。そんな人とは思わなかったんでしょ
        そのうち、ゲンナリし始めて、今は自分の実家に足がなかなか向きませんね
        嫌味を言われてる、嫌だと言ってもアポなし訪問を受けてる嫁である私が、言い出さない限り行かない
        よほど嫌なんだろうなぁ
        自分の母親が、自分の妻に、嫌味を言う姿って「醜い」の一言なんだろうなぁと、近頃は夫に同情してます

        トピ内ID:9024979703

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        息子さんの仰ってる事は本心

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        高機動ボール2
        >~自分が実家に帰りたくないんだと
        これは本心だと思いますよ。
        長男長男と煩い両親に辟易してるんだと思います。

        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?
        はい、あります。
        毒親と言う言葉をご存じですか?
        親子としての情はあっても、人間的に尊敬できるところが一切ない上に、軽蔑してしまうような人格なら、実子だって親を嫌い距離をおいたり、酷ければ縁を切ります。
        自分の親を軽蔑するって凄く悲しい事なんですけどね。

        >同じ姓を名乗っているだけでその家に住んでるわけではないし、嫁ぐという感覚は無いと息子に言われました。
        息子さんとトピ主夫婦では感覚が違うんです。
        息子さんは奥さんと結婚した。
        トピ主夫婦は、息子の妻は自分の家に嫁にもらった。
        そして感覚が違う上に、息子さんはトピ主夫婦のこの感覚を嫌悪してるんだと思います。

        >息子夫婦こそ私たちを軽視していると感じます
        軽視してるんじゃなくて、嫌悪してるの。
        実の子に嫌悪されるほど、息子さんに長男教を押し付けて来た結果です。

        息子さんは長男教そのものである、トピ主夫婦、家から逃げたんだと思います。

        トピ内ID:6171890613

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        お邪魔しますでいいと思う

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        ひとりっこの嫁
        逆にただいまはおかしいと思います。姑も本家、つまり舅の実家に帰ったときただいまとは言いません。
        あと、命日に関しては完全にあなたが悪くて、長男の嫁うんぬんは関係ないですよね。避ければすんだ話なのに、その日を忘れていた。別に気にしなかった。それがすべて。あなたの性格、夫さんの性格が、長男さんが嫌なのです。だから妻子を守るために実家によりつかないのでしょう。うちの夫はひとりっこで跡継ぎですが、姑が頭ごなしに決めつけて話をいつも進めたり、損得勘定で人とつきあったり、見栄っ張りなところをすごく嫌います。小さなときからつらい目にあってたが言えなかった、今は家族もいる、自分が跡をつぐからには自分が守る、と、姑が横から口をはさむと、あなたの長男さんのように私達を守ってくれます。たぶんあなたの長男さん、今までの積み重ねが妻子をもったことで、我慢をやめたんでしょう。
        妹さんには残念ですが、息子さんよりなら、おそらく兄弟理解しあえますよ。

        トピ内ID:6425695506

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        びっくりしました

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        anonymous
        人の気持ちがここまで分からない、もしくは、ないがしろにする、ないがしろに出来る人がいるのですね。
        正直びっくりしました。
        全て、自分中心の人なのでしょう。

        トピ内ID:6478982800

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        もう口を出すな!

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        中年男性
        古くからの冠婚葬祭の仕来りも知らず、長男教だけにすがるトピ主夫妻。
        もうどうしようもない世間知らずとしか言いようがありません。

        長男が大事なら、長男が最も大切にする妻の身内の法要が何より大切です。
        これは、お嫁さんの希望でなく長男の意思です。

        長男教で「何はなくても長男」ならば、
        長男がきちんと一周忌法要を済ませ、義父の命日を偲び
        喪が明けて、気持ちよく妹の結婚式を祝ってあげられるように親が配慮すべきなのです。

        長男本人は「変更してほしい」などと言えるわけないでしょ?
        だからこそ、親が仲立ちとなって命日を娘さんに教えて、その後に式の日程を組みなさい。
        と先にアドバイスしなければならなかったのです。

        もはや、息子さんから謝罪があったことで、欠席でことは収まってます。
        ここで、謝罪を受け入れた側の娘さんから電話をさせるなんて、礼儀に反する行為ですよ。
        それこそ実の親が大切な長男の顔に泥を塗るだけです。
        お子様達の結婚相手の家に失礼を重ねているだけだと悟ってください。

        もう、長男には距離を置かれてますよ。次は娘さんかな。寂しい老後になりそうですね。

        トピ内ID:4404056694

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        ご両親が、健在なら、ご年配とは思えないのですが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        トピ主様のお考えは・・・・・あまりにも、時代錯誤的です。

        その一方で、ご子息やご令嬢よりも遥かに世間知らずであり、極めて非常識です。



        > 帰省時はいつも息子は嫁の家に泊まります。
        > 嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。
        > 自分が実家に帰りたくないんだと。
        > 実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        現実から目を背けてはいけません、要するに、ご子息から嫌われているのですよ?



        さらに・・・・・ご令嬢は『間もなく、他家へ嫁ぐ身』です。

        常識を弁えないトピ主様と距離を置く大義名分が成立します。



        このままでは、二人の実子から疎遠にされて、寂しい老後を送る羽目に陥りますよ?

        トピ内ID:8811745461

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        トピ主酷過ぎる人だね

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        50才おじさん
        トピ主の追記の3まで読みました。
        今回のトピは今まで見てきた中で一番悪質に感じます。
        レスをされている方は、
        「慶事と法事どちらが優先か?」
        レベルの高い常識の議論されていますが、そんな高尚は話ではなく、
        以前から嫁憎しの姑が、同じ頃に一周忌があると分かっていて、
        >娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。
        確認を怠るといって高いレベルでもなく、
        「嫁の実家ないがしろ」の意識で「故意に娘の結婚式を同じ頃にした」
        それだけの単なる嫁いじめなだけです。
        皆様時間割いてレスするのもったいないだけじゃないかなあ、
        こんなレベルの低い人が存在するんですね。
        息子さんが常識人できちっと自分の妻を守る人で良かった。
        それだけが幸いです。
        世の中こんな人ばかりじゃないことを祈ります。

        トピ内ID:9558578175

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        お嫁さんのお父様のお葬式には行かれたのでしょうか?

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        MANAMI
        単純に疑問なのですが、お嫁さんのお父様のお葬式には行かれましたか?もしも遠方で無理だったとしたら、お香典などちゃんと送られましたか?

        夫の実家からお悔やみがなかったとしたら、お嫁さんはとても悲しかったと思います。

        それにしても命日に結婚式をすることもないでしょう。
        やはり非常識に感じます。

        トピ内ID:1040076215

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        ネットでザックリとだけど

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        調べてみた
        弔事>慶事の回答が圧倒的だった。

        息子夫婦、特にお嫁さんが大人気ないという意見もあるけど
        もしかすると、向こうのお母さんの様子が大変なのかも知れない。
        だって、急に大事な夫を亡くしてしまったんだから。
        多少どころか、心の傷が相当深いのかも知れない。
        ヘタすると、夫の後を追いかねない雰囲気で目が離せないとか。
        実際、うちの母や義姉の母も似たようなタイプだし。
        有難い事に、まだそういう事態にはなってないけど。
        あくまでも可能性の1つだけどね。

        こういうレスを書くトピ主にありがちだかえど、やっぱりココでも
        「嫁が全面的に悪い。息子は洗脳されてる」的思考の持ち主だったね。
        お嫁さんが指図してる訳じゃない、息子自身がトピ主を嫌いなんだよ。
        どうやら以前から彼らに干渉しまくり、自分達の考えを押し付けまくりで
        いい加減息子自身がキレたんじゃない?
        もう独立して新しい家庭を持ったんだから、好きなようにさせなよ。

        あと、兄妹の中で既に決着済みなのに今更何してもダメだよ。
        娘さんに兄夫婦への出席を強制させようとしたら兄妹の仲はもちろん
        トピ主夫婦と娘の仲も拗れるだろうね。
        やめときな。

        トピ内ID:0036007852

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        ご主人が亡くなっても、同じように言えます?

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        なんとかんと
        悲しみの中にいて、息子さん夫婦に、娘さん夫婦に、祝い事を優先して良いよって。

        特に娘さん夫婦。
        婚家優先で、亡き父親を偲ぶよりも華やかに婚家の祝言を祝えと。 言える?

        トピ内ID:9808408842

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        追記2を読みましたが、

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        ふくちやん
        アラフィフの私は嫁いで30年になるけど、旦那の実家には泊まったことありません。
        同じ姓を名乗っても…という件は息子さんの言うとおりだと思います。

        トピ内ID:5473849064

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        一周忌の問題ではないのでは?

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        🐤
        marin
        >一度も我が家に泊まったことがありません。
        >息子は嫁の家に泊まります。
        >息子夫婦こそ私たちを軽視していると感じます。

        結婚式や一周忌の話ではないんじゃないでしょうかね…
        今回の件も、息子さんからしか娘さんにお断りの電話があっただけでお嫁さんからのアクションは
        なかったのですよね…幾ら何でもこれはないと思います。
        出席できないのならそれなりの対応は必要なんじゃないかと思いますけど。

        とぴ主さんがこれ以上立ち入っても、息子さん夫婦はとぴ主宅とは一線を引いているみたいですし
        余計に話がこじれるだけですよ。放っておくしかないでしょう。

        私自身はやはり結婚式には出席した方が良いと思います。

        でも、考え方は色々だし、無理やり引っ張って行く事も出来ませんよ。

        トピ内ID:9648266221

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        二度目ですが。

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        花杖
        トピ主さま。 
        娘さんとお嫁さんの立場を変えて
        考えて見ることはできませんか?

         想像力もなにもなさそうですから
        無理かしら?

        トピ内ID:1528269760

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        トピ主が勝手に判断する事ではない。

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        😭
        サフラン
        お嫁さんのお父様の命日を覚えていないのは仕方ないとしても
        なぜ娘さんから日取りの事で相談があった時に息子さん夫婦に相談する様に言えば起きなかった事では。
        もうすぎてしまった事ですし、娘さんも納得しているとの事。
        トピ主がこれ以上は何もする事はありません。

        トピ内ID:2017327200

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        「私も身内を亡くしましたが」と言っとけばお嫁さん叩いてもいい

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        シラケ鳥
        「自分も身内を亡くしましたがお嫁さんがおかしい」とか「お嫁さん悲しがりすぎ」とか、同じ立場を強調してお嫁さん非難してる人いますね。
        何が目的ですか?(笑)身内亡くしたと言えば、「あなたは大切な人を亡くした人の気持ちがわからないの!」って言われなくていいから
        そういうことにしてるんですか?大切な人を失った悲しみなんて人それぞれでしょ。自分が薄情だからって、人もそうだって思わない方がいいですよ。
        それとも自分の夫が姑からかばってくれなくて、義理の実家優先しなきゃならないお嫁さんの嫉妬でしょうかね?
        「嫁実家優先で義理実家ないがしろにするのは許せない!どこのお嫁さんも自分のように不幸になれ!」とでも思ってます?(大爆笑)
        その怒りは自分の夫や姑に向けてくださいね。惨めですよ(泣き笑い)

        トピ内ID:4687890969

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        疎遠してください

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        💢
        りゅりゅ
        結局、嫁にいじわるし困らせ嫌いなのでしょうね
        それでいいんじゃないですか
        ゆくゆく年をとって同居しろ面倒みろと言わないでくださいね
        自分たちが思うように動けなくなってから、仕返しされますよ
        意地悪してると
        散々いびられ悪口言われ息子夫婦の気に入らないことがあれば嫁が悪いというのに面倒を看るなんてまっぴらですから
        悪気はないと言わないでくださいね
        意地悪気マンマンなんですから

        トピ内ID:9916184634

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        出ました!

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        🐱
        猫まんじゅう
        出ました!小町永遠のテーマ其の一「無神経姑」またもや登場。

        半年かそこらで息子の妻の親の命日を忘れる。

        今どきやれ「長男が」「嫁が」

        ま、息子さんに嫌われたきゃお好きにどうぞ。ついでに娘さんからも嫌われるかもね。

        トピ内ID:7926124874

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        長男嫁です。

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        ねここ
        >嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。
        トピ主さんは、人間としての思い遣りが足りないと思うのです。

        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。
        あなた達のご両親なら、もういつ逝っても「大往生したね~」と言えるような年齢ですよね。
        でも、お嫁さんのお父様はあなたやご主人と同じような年齢でしょうに。
        だいたい、経験が無くても「まだ若い親を亡くした人」の気持ちぐらい、慮ることができるのが、ちゃんとした「大人」でしょうに。

        >嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        実の子供がそんなことがあるでしょうか?
        あるんですよ、現実に。
        それは、あなたの息子さんが実際に、あなた方を嫌っているのが証拠です。

        長男の嫁だなんだと上から目線で御託並べてないで、もっと人間としての常識を学んで下さいね。

        トピ内ID:2846373175

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        嫌がらせ?

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        DOUGLUS
        そもそも、今年入籍したのに、なぜ挙式は来年なの?
        それは嫁さんや嫁さんのお母さんに対する嫌がらせと
        思われても仕方がないよ。
        もっと客観的にものを見なさいよ。

        トピ内ID:1547973766

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        なんだ

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        レス読んだところ、毒親だから息子に見限られてるだけだったか。

        トピ内ID:7368369410

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        残念ですが・・・

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        けい
        息子さんご夫婦の式への出席は、諦められたほうが良いかと思います。
        今年のはじめに亡くなられたということは、まだ数ヶ月ですよね。
        まったく悲しみが癒えていないところに、そんな無神経なことを要求されると
        私なら腹が立つのを通り越して、絶縁したいくらいの気持ちになります。
        トピ主さんが姑じゃなくて良かったです・・・。
        「うっかり」だとしても、許せるのは夏を過ぎた頃に出た話だったらかなぁ。
        しかし今回は「うっかり」ではないですよね。
        なんとなく、そんな気がしながらも確認せず「問題ない」と答えておられる。
        うわっ、申し訳ないけど無理です、無理。


        >娘には直接、息子が連絡し欠席であることを謝罪したらしく
        >娘は仕方ないと思っているようです。

        あらららー! トピ主さん達、なんだか嫌なご夫婦ね・・・と思ったら、
        子どもさん達はお二人とも、常識人に育ったようですね。幸いです。
        こういうのを反面教師の成功例というのでしょうか。
        泊まりになんて来てくれなくてもいいじゃないですか。
        きっと幸せな家庭を築かれますよ。

        失礼すぎる言葉、申し訳ありません。我慢できず。

        トピ内ID:8361421063

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        命日なのでしょう?

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        😝
        あちゃ 姑
        ”喪中”の方がたを ”祝い事”の席に引っ張り出す?

        経験が無いとかじゃなく 常識が無さすぎです。
        訳の分からんこと いつまでブツブツ言っているのですか。
        日にちを 変えれば良いというだけですよ。

        トピ内ID:4329506543

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        長男だからなんだというの?

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        なにをしかるの?
        長男だからどうこういうせいで、あなたから長男自ら離れたかったんじゃないですか。妻を長男の嫁として叱ったのも、今では時代が違う。妻の実家に泊まることも、嫁のせいにしてるようですが、今時はそんなことないよ。息子さん、そんな軟弱なの?
        自分の実家がいやで帰らない男性、けっこういますよ。うちのいとこにもいますし、夫は近所だから帰る帰らないはないけど、母親にすごい反抗的です。ひとり息子で、プレッシャーかけられて育てられて、親のそばしか住めなくて、選択肢を与えられなかったと。
        それでも父親がなくなったから親をみるためにそばには住むけど、そのかわりいちいち俺のやることにけちつけんな!と言います。40すぎてるいい年齢の夫でも。あなたの息子ならまだ若いでしょ?まだまだ続きますよ。自分たちがそのように、育てたのです。嫁のせいにしたいだろうけど、命日すら軽視するような人だからね。自己責任。あなた方が長男を遠ざけたんだよ。つらいのは長男さん。
        結婚式にけちがついてしまった娘さん。あなた方の責任だよ。

        トピ内ID:6425695506

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        やだな。

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        😨
        嫁ですが
        大事な息子を奪った、憎き嫁さんのやることなすこと全部気に入らない。


        それだけの話でしょ、、、


        やだなー、あなたが姑でなくて良かったです。

        トピ内ID:1568835661

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        命日

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        かおりん♪
        うちは月命日にお坊さんに毎月拝んでもらってますが…。

        トピ内ID:0704356413

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        気持ちの問題です。

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        はなのこ
        息子さんが大学入試に失敗した日、甥や姪の合格祝いのパーティに出席し、
        明るく「おめでとう!!」とお祝いできますか?
        あなたのお誕生日当日、あなたの事はないこととし、他の人のお誕生日祝いに笑って参加できますか?
        娘さんが交通事故にあわれ、命にかかわることではないにしろ重体。
        お見舞いした後に義母の退院祝いパーティに参加ねと言われたらどうですか?

        命日というのは亡くなった人の事を偲ぶ日です。
        物理的に不都合がないからと言って「おめでとう!!」と口にできるものではありません。数十年経てば可能な方もいらっしゃるかもしれませんが…。

        トピ内ID:6803554853

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        そうですか

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        今回も匿名にて

        息子さんから、トピ主さんたちはもう疎まれているんですね。

        >自分が実家に帰りたくないんだと。実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        実の息子の発言も信じられないんですか?
        このような場合、よく「嫁が言わせている」ととる親御さんがいますけど、
        仮にそうだとして、親よりも嫁の方が影響力が強くなったと考えるべきです。

        >私の主人は長男です。その長男息子夫婦がそろって出席しないとだめだと思います。

        じゃぁ、長男息子夫婦のスケジュールを先に確認して、娘に日程を指示すべきだったでしょう。
        「問題ない」といったのは誰ですか?
        自分の不手際を棚に上げるような、そのやり方が、息子さんには耐えられなくなったのかもしれませんね。

        >娘ともう一度、話し合って息子に連絡をとってもらおうかと思います。

        「日程を変更する必要はない」といっている息子さんは、
        兄妹の慶事よりも配偶者の弔事を優先すると決めたのでしょう。
        娘さんにしわよせをつけまわすのはやめてあげてください。

        トピ内ID:8197177102

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        娘が居ても 理解出来ないんだね

        しおりをつける
        kumo
        >嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。
        息子は長男です。


        嫁は自分の父親の一周忌でも顔を出せないとか 言いだす気ですか?
        長男がどうしましたか?
        息子さんだけ出てもらえばよいことでは?

        嫁の人としての尊厳すら奪うのが長男の母親なのですか?

        義実家に行く際には嫁は【お邪魔します】でいいんですよ。
        息子だって実家から巣立って一人前になったのですから ただいまは ありえません。独身じゃないんですよ?

        こんなことをいちいち嫁に言う実家なんて 息子も行きたくなくなります。
        恥ずかしいもの。
        自分の親でありながら恥ずかしい 申し訳ないって嫁に謝っていると思います。

        軽視なんてしてません。普通に見てます 実家と同じです。
        男親って なんで多くの人が嫁に対して偉くなった錯覚を覚えるんでしょ?

        実家の親と義実家の親は対等です。

        親戚には 嫁の親の一周忌だからと普通に話せばよいではないですか。

        貴女が守りたいのはご自分だけ。
        心なんかまったくない。尊敬出来ない。

        トピ内ID:7303060693

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        ご両親、健在でしたか。

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        相談員
        すみません。先のレスで、亡くなったかのように書いてしまいました。
        ご健在なら、亡くなられた方の悲しみを体験してないでしょうが、想像し、思いを寄せるのが大人の振る舞いです。
        長男だ何だと言う前に、トピ主夫婦、大人になりましょう。

        では、ご健在の義父に聞いてみましょう。
        「すごく先の話ですけど、お義父様の一周忌と親戚や孫の結婚式が重なったら、私たち夫婦は法事の後に結婚式に行っても気になさいませんよね?」って。
        実父にも聞いてみたら如何ですか?躊躇する必要はありません。
        トピ主夫婦の親なら、快諾するはずです。

        本題の息子さん夫婦ですが、長男の荷は重そうなので、疎遠にしては如何ですか?
        長男が不甲斐なく、次男や婿に頼る家なんて、歴史上も珍しくありません。
        跡取りに悩むのも、名家の宿命です。

        あと、実の息子に面と向かって「帰りたくない」と言われるなら、トピ主夫婦に問題ありです。
        「親に向かって…」と言う親に限って、親として落第なんですよね。
        毒親って言葉が出来るくらいですから、現実を見つめ、反省しては如何ですか?
        娘夫婦に見限られたら、トピ主夫婦、おしまいですよ?

        トピ内ID:4188314748

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        根が深そう

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        匿名
        いくらなんでも息子さん夫婦がそこまで意固地になるのはなぜだろうと思いました
        私は結婚式に出席しない息子さん夫婦のほうが非常識だと思いますよ。
        私がお嫁さんの立場なら時間帯が違うのだから出席します、当たり前のことです。

        しかしそのことだけではなく
        息子さんがあなたに対して恨みや憤りみたいなものがあるような
        積み重なったものがあり、今回はきっかけなのかなと思いました。

        息子さんに嫌われてませんか?

        トピ内ID:7828164041

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        今の時代に「長男だから」?

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        オドロキ
        子供は何人もいる家庭が多く、
        その中で長男だけが家土地の大部分を相続し、
        その代わりに墓を守り老親の面倒を見、
        家の代表として、親せきや近所と付き合う…という時代ではないのです、
        もうとっくの昔に。

        全ての子の権利と義務が同等、
        しかも子供の数も少ない今、
        「長男の嫁だから、嫁ぎ先の親の言うことを聞け」では、
        長男と結婚してくれる女性は居なくなりますよ。
        どれだけ時代錯誤なんですか、トピ主さん。

        あなたの息子は、余所のお嬢さんと結婚し、
        二人で新しい家庭を築くのです。
        身勝手押し付けて「叱る」ってなんですか。
        第一、「うちは両親健在だから、気持ちが分からない」
        「命日って何するんですか?」なんて言う人間に、
        「大人としての自覚が足りない」なんて、
        言われたくないでしょう、誰でも。

        それにね。
        これから結婚するあなたの娘が、
        夫両親から、あなた方がしているような
        思いやりのない言動受けても、
        「嫁いだのだから」と、甘受できますか?

        トピ内ID:3600266282

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        あなたみたいな人、知ってる

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        🎁
        シナモン
        あなたは嫁が心底嫌いなんでしょうね。だから「問題ない」とあえて言った。

        嫁の父親の命日がその辺だと覚えていたなら、普通は気にする。確認する。

        あなたは、嫁のことを思いやる気持ちを持っていない。

        それどころか、嫁にダメージを与えることばかり考えているとしか思えない。

        経験がないから分からない?

        嘘でしょ。

        どうすれば嫁の傷口をもっと深くえぐれるのか?それしか考えてない。

        でも、それでもいいんじゃない。

        結局自分に返ってくるから。

        そんなことばっかりしてるとね、ホントにロクな死に方しないよ。

        本当だよ。

        トピ内ID:3718665462

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        嫁の大人としての自覚?

        しおりをつける
        🐴
        あちゃ太郎
        いやいや、あなたの大人としての知識不足です。

        トピ内ID:9501856085

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        アドバイスします

        しおりをつける
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        かきの種
        世の中、あなたのためにまわっているわけではないのよ。

        他の方のレスもよく読んで頭を冷やしなさい。世間知らずすぎます。

        トピ内ID:2591370573

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        疎遠決定ですね

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        😝
        ダメだこりゃ
        息子さんが結婚式の日にちを変えないでほしいと言っているのは、
        >二人で決めた事だから
        これは妹さんへの配慮と思われますが。
        出席したくないのも事実でしょう。

        >息子は嫁の家に泊まる。家に来たくないから。
        これも事実でしょう。

        >お帰りなさいと言っているのに「おじゃまします}と嫁が言う。
        当たり前じゃないですか。
        >これに対して夫から嫁に言ってもらった。

        トピ主さん達は夫婦揃ってオカシイですよ。

        そりゃ息子も帰りたくなくなるわ。

        どれだけ息子さんに出席を頼んでも行かないものは行かないのですよ。
        >親戚が変に思う
        今日はお嫁さんのお父様の一周忌なので来れない。と言えば良い。

        お嫁さん実家に電話すると言っていますが、
        何を言うのですか?
        まさか、「一周忌の日にちを変えてくれ」とでもいうのですか?

        トピ内ID:1808010654

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        気持ちによりそうことはできますか?

        しおりをつける
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        在米小町
        >嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。

        こんなことを考えているようでは、万事うまくいきません。 言葉は言霊です。あなたから出た言葉、そのままあなたに向けられたと思って考えられますか?

        あなたは息子夫婦のお姑さんになりましたが、お姑さんとしての自覚が足りないことに気が付きましたでしょうか?

        お嫁さんの気持ちにより添えていないこと、お嫁さんの父親が法要は、あなた方ご夫婦は行かないといけないのですよ。 お葬式だけでなく、初七日、四十九日、一周忌、これから先も続きます。 お供えも忘れてはいけません。

        あなた方は新婦の母を演じた上で、着物を着替えて、一周忌に参加するおつもりだったのですか?

        一周忌の件をすっかり忘れていたのではありませんか?

        お嫁さんに言われなくても、「この時期でしたね、一周忌の法要にお参りに伺いたいので日時がわかりしだいおしえてくださいね」

        と一声かけてあげればすんだ話です。 お嫁さんが、娘さんが、息子さんが、と他人のせいにしていても、あなた自身の思いやりの無さ、姑さんの自覚のなさは解決しません。

        お嫁さんの気持ちにより添えていないのでは?

        トピ内ID:4103461347

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        なんと言う矛盾

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        🐷
        キラキラ星
        トピ主さん、お嫁さんには「長男の嫁として云々」と
        おっしゃる割りに、ご自分は命日等について何も知らないので
        教えて欲しい、と掲示板で聞かれる。

        皆さんがレスで
        「親が亡くなって1年で、しかも命日に
        結婚式で祝う気分じゃないだろう」と
        おっしゃるのも頷けますが、他にもれっきとした理由があります。

        これは宗教・宗派で違うと思うので
        主さんのお家に当てはまるかわかりませんが、
        喪に服している1年間はお祝い事に出席するのは
        控えるものです。

        私も一昨年父を亡くしていろいろ教えて頂いたのですが、
        戴いたお香典のお返しを年末年始にかかるような時期に
        うっかりお送りしようとして、百貨店の方に
        止められました。

        皆さんがお正月気分で楽しく過ごしている時に、
        喪に関する事を持ち込んではいけない、と。
        お祝い事もしかりです。
        確かにそうだと、物知らずな自分を恥じました。

        主さんのようなお母様でも、
        息子さんは常識人でらっしゃるのですね。
        結婚式の日取りを変更する必要はないと思いますが、
        お嫁さんはそっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:2584167409

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        同じ立場でした。

        しおりをつける
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        私も自分の父の命日に
        義妹さんの結婚式がありました。

        私の場合は、幼い頃に亡くなり
        20年近く経っていたのでまた違いますが
        最初夫から聞いた時は「お父さんの命日だよ」と言いました。
        夫からしたら、もう20年も経ってて会ったこともない義父だし
        ピンと来なかったようで「だから?」と言われました。

        でも身内にとっては命日は
        亡くなった父を思い出し悲しい気落ちになる日なので
        なにもそんな日に結婚式をしなくてもと思ったけど
        聞かされたときは既に式の二ヶ月前で変更もできないだろうし
        嫁ごときの感情で何百人を招待してる結婚式の日取りを変更して欲しいなんて言えませんでした。

        でもこれが亡くなって1年だったら話は別です。
        まだ悲しみでいっぱいだと思いますし
        夫にとっても夫側の両親にとっても故人は知らない仲じゃないですよね?

        そんな日にお祝いできる気持ちがわからないです。
        無神経だと思いますよ。

        でもお兄さんはやはり結婚式にでるべきなので
        今からでも日程を変更するのが一番です。

        どうしても無理ならせめてお兄さんだけでも出席してもらえるよう
        配慮がなかったことをちゃんと謝ってから頼むべきです。

        トピ内ID:8079824844

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        長男の嫁ですが

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        🐤
        リリス
        長男の嫁だからなに?って感じですよ。

        由緒正しい名家ですか?
        きっとちがいますよね。
        今は、平成なので嫁にもらったとか、ないですよ?

        私は、結納金も要らないって言ったし、どう考えても自分の両親が大事です。

        息子さん自ら寄りつかないっていうのもなんだかわかります。

        トピ主さんは、色々ずれていて、息子さんにとっては、残念な親なんでしょうね。

        大人になると、自分の親を批判的な目で見るようになります。

        ちなみに、トピ主さんは、これだけのことを言うからには、自分の実家はそっちのけで、長男の嫁として婚家に尽くしてきたんですよね?

        それと、娘さんが結婚されたら、もう嫁いだ身、自分達はもういいから婚家を大事にしなさいっていってるんですよね?

        トピ内ID:6309755531

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        縁起が悪いので出席しません

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        娘さんが結婚式の日に決めたのは土日か祝日ではないですか?
        だとしたら、お嫁さん側も法事をする可能性はかなり高いです。
        ということは、時間的にも精神的にも出席は不可能です。
        そして、法事を終えてすぐに式に出席するなど、そんな縁起の悪いことは普通しません。
        もし私なら絶対にお断りします。

        息子さんはあなたたち両親を嫌っています。
        あなたと違って常識があるから法事にも出るのです。
        お嫁さんに気を使っているわけではありません。
        自分がそうしたいからです。

        もしあなたの夫が亡くなったらどう思うの?
        お嫁さんにとって義父です。
        法事のあとすぐに結婚式に行けと?

        それと、息子が義父の法事に行くかもしれない日に、娘に結婚式をさせるんですか?
        すごい神経ですね。
        というか、娘さんは兄の義父の命日に結婚することに抵抗がないんでしょうか?
        義姉の父の命日ですよ?法事をする可能性が高いんですよ?
        親が親なら娘も図太い無神経な性格ですね。
        それに気づかないあなたって思いやりが全くないんですね。
        信じられません。
        普通は言われなくても結婚式の日を変更します。

        トピ内ID:2362836798

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        この機会に一度考えて

        しおりをつける
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        おばちゃんX
        少なくとも、お嫁さんのお父様が亡くなったのは半年以内、ついこの間ですよね。
        「なんとなく、娘の結婚式の近くだったなあと覚えていた」と言える程、昔じゃありませんよ。
        葬儀には出席しなかったのですか?
        御夫婦揃って体調不良以外は、多少遠くても出席するのでは?
        娘さんも、少なくとも兄の義父が亡くなった事は知らされてるはずですよね?
        ついこの間の事です。

        何故、母娘揃って「命日って◯月◯日だったよね?」という話がでなかったのか。すごく不思議。
        意識の中に無いとしか思えません。
        つまり、「嫁の親の事なんてどうでもいい」「嫁の気持ちより体裁が大事」

        息子さんが実家に寄り付かないのは、そういうあなた方御夫婦の冷酷さ、配慮の無さに嫌気がさしているのだと思います。

        親を亡くして半年も経ってない人に
        「来年の命日に結婚式だから、出席しなさいね。長男の嫁なんだから」と平然と言える事に、私は違和感を感じます。
        「親を亡くしたことがないから命日は何をする日か解らない」との発言には、驚きを通り越して、哀れです。

        日取りも変わらない、謝罪もしない、反省も出来ないのであれば、結婚式欠席の後は疎遠でしょう。

        トピ内ID:5346591815

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        問題ありは、主さんのほうじゃないかなぁ

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        🐶
        momoti20
        非常識って言うのは違うかもしれませんが・・
        トピ主擁護の人、ちゃんと内容把握してます?

        来年年初めに挙式ってありますよ
        ってことは、まだ半年経ってない状態の打診でしょ?
        それに、挙式って多分土日ですよね
        命日が土日にあたるのなら、その日に法事もありえるのでは?

        嫁実家に連絡するのはやめてください
        法事って、余程のことがないと結婚式よりも準備期間は短いのです
        だから、日程はまだ未定のはず
        主さんの娘さんの都合で、日時がずれるってこともありえますよね
        かなーり、高圧的に思われますよ

        あとね、息子さんが泊まらないのは息子さんの意思なんでしょう
        主夫婦は常識かなり疎そうだから、嫌なんでしょ
        結婚式の日取り、何も言わず娘さんが決めてきたわけじゃないでしょ?
        一言「このあたりは嫁の父親の命日が近いからはずして」って言っておけばよかったのにね
        主夫婦の配慮不足が問題でしょう

        トピ内ID:0525149824

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        息子に嫌われますよ、やめなさい。

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        もしぞう
        ここまでたくさんの意見をもらっても自分の意志をまげないみそのさんはある意味立派です。

        でも、一番大切なのは結婚式ではなく、今後の息子さんとあなたの関係なのではないでしょうか。

        娘さんは兄夫婦の欠席に対して既に同意しています。息子さん娘さんが一人の大人として自分たちで決定したことに親が口出しするのは日本では悪いことです。息子さんの考え方は日本風みたいですね。息子さんの面目をつぶさないであげてください。日本では古来、成人した長男の意見は母親意見より優先でした。一家の長となる人物ですからね。

        親の意見に従わなくてはならない、という風習は中国や韓国では見られますが、日本ではほぼありえません。そちらの出身なのであれば、他人の意見が受け入れなれないのも仕方ないと思います。

        でもあまり自分の意見を通したがっていると息子さんに嫌われますよ。息子さんとこれからも仲良くしたいなら今回は許してあげてください。

        トピ内ID:0249988248

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        もう入籍も済ませているなら。

        しおりをつける
        🐤
        嫁の父親も今年亡くなったんですね、まだ日が浅くお嫁さんも気を落としていると思います。
        娘さんも今年入籍して来春の結婚式と言う事は まだ月日の余裕もあるように思います。
        娘さんが日を変更できるなら変更したほうが良いでしょうね、娘さんにしても自分の結婚式の日がお嫁さんのお父様の命日なら、毎年思い出しますから。

        招待状を出してからなら人に迷惑かけますが今の段階なら日にち変更も可能と思います。
        すでに入籍も済ませているなら、一か月伸びようと困ることは無いと思います。

        娘さんの言われる様に結婚式を変更したほうが良いと思います。
        娘さんにしたら一生一度の結婚式です、親兄弟皆に祝福されて結婚式あげたいと思いますから。
        それに嫁親さんも出席して貰った方がこれからの交際もスムースに行く様に思いますよ。

        常識、非常識で無く、娘さんの事を思えばそうされた方が一番良いと思います。
        悪意が無く、たまたま重なってしまったんだと思いますので、主様がこれほどまでに非難されるいわれも無いと思います。
        只、皆からアドバイス貰らった今、ごり押しをするならそれは常識外です。

        トピ内ID:5651765443

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        反省もできない人ですね

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        ももか
        追加レスを見ました。

        これだけ多くの人がトピ様が悪いと言っても、反省できない人なのですね。 嫁非難の少ないレスを拾っては溜飲を下げてどうするのでしょう? それは少数派意見です。 多数派はトピ様と付き合うのは苦痛です。

        これだと実子でも疎遠にしたくなるレベルです。

        トピ様のような非情な人は子ども夫婦から軽蔑されても仕方ないと思います。 いくら大人でも、義理の両親でも、実の両親だとしても、こんなご夫婦は軽蔑の対象です。

        トピ内ID:7324807222

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        驚きました

        しおりをつける
        😝
        おうとう
        これだけのレスを読んでも、
        どれだけ非常識なことをされているのか、
        気持ちを踏みにじっているのか?

        そして、ご自分の息子さんとの絆が切れかかる
        ようなことをされていることに気がつかれない
        そんな母親が存在することに気がつかない。

        みなさんの意見を無視し、一部の非常識な方の
        書き込みを鵜呑みにするのであれば、好きにされたら
        どうですか?

        息子さんとの関係は、悪くなりますよ?
        聞く耳がないのであれば、投稿しなければよいのです。

        息子さん夫婦、そして娘さん、お気の毒です。
        あなたのように、自己中心できな考え方で・・・   
        呆れました。

        トピ内ID:2817139132

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        私も嫁

        結婚式には自分は出ませんが、その日は自分の実家の家族と共に父の死を悼み、
        夫には妹の結婚式に出てもらいます。

        妹さんにとっても、一生に一度の大事なセレモニーではないですか。

        慶事を大切にしてあげれば、きっと父も喜ぶと思います。

        いろいろな人の都合を考えての結婚式です。そこを理解してあげたいですけどね・・・。

        トピ内ID:3854702585

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        祥月命日は特別な日ですよ

        しおりをつける
        🐤
        朝の霧
        トピ主さん、実の娘さんに「日程を変えなくて良い」と言ってしまった事から事態がおかしくなってしまたのですよ。無神経ですね。


        法事の日程、結婚式の日程は変える事ができます。
        でも、祥月命日だけは変える事ができないのですよ。
        まだ一年でしたら心の傷は癒えていません。
        しんみりと過ごす他無い様な一日です。


        ご両親ご存命だから人の死の悲しみがわからない、とおっしゃいましたね。
        縁起でもない事を申し上げますが、息子さんだったら?娘さんのご命日だったら?
        想像力、思いやり、他人の痛みを慮る「心」を胸の奥から探し出して来てください。


        貴女もいつか大切な人との別れを経験なさるでしょう。
        その時になって少しはわかるのかな。
        ある程度の年齢でしょうに、経験しなくてはわからないというのは随分と稚拙な気もしますが・・。

        トピ内ID:9404364197

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        ああそうですか

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        ふーん
        解決する気はないということですね

        でしたら、息子夫婦は出ませんし、今後も疎遠になることでしょう

        それがご自分の決断の結果です、受け止めてください。

        トピ内ID:7094312717

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        えっウソでしょ

        しおりをつける
        😝
        トートバック
        命日に何をするか知らないって・・・
        ネットで調べればわかるハズ・・・

        あと、自分のご主人死んだ と仮定して
        同じような事 されたらご自身 なんとも思わないのでしょうか??

        まぁ このテの姑って本当にご主人死んだ時 にしか分からない人
        で人の気持ちはさっぱり分からない空気読めない人 なんでしょうね
        実の息子に「自分の家に帰りたくない」つて言われるぐらいですから・・・

        トピ内ID:8311110721

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        人としてどうなの?

        しおりをつける
        ハレルヤ
        自分の親が亡くなった命日、しかもまだ一周忌ですよね?
        その日に、喪服から晴着に着替えて結婚式に出ろ!
        時間的には問題ないのに、何故出られない?
        って、その思考回路はおかしいでしょう。

        命日に何かをするのか?
        「何か」って何?
        故人を家族と偲ぶに決まっているでしょうに。

        トピ内ID:6655365155

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        自分は何も理解しないのに、人には理解を求めるのは傲岸不遜

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        春巻き
        嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        実の子どもだって感情のある人間で、あなた方両親のコピーじゃないんだから、実の親と過ごしたくないってことあるでしょうよ。現に息子さんは明確にそう言っている。お嫁さんにとっても息子さんにとっても、居心地が良く、今まで良い関係が積み重なっていれば言わなくても帰ってきますよ。

        結婚式と命日が重なっても「問題ない」というあなたは、それこそ自身が長男の嫁として失格ですよね。経験がなくても年を重ねれば、それなりに良し悪しの判断はつきそうなものですがね。

        いいですか、「問題ない」と答えたあなたが全ての原因です。それには長男問題・嫁&義親問題も、「おじゃまします」も、親戚も一切関係ありませんよ。あれこれとネタを探して自己弁護し止めたらどうですか。いつまでたっても成長しないし、血を分けた家族とも信頼関係は築けませんよ。その結果が今回の状況を招いたんですから。

        トピ内ID:6651646541

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        トピ主夫婦がどれだけ自己中なのかは他の人が書いてるから省略。

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        どんぶりごろごろ
        >嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        ありますよ。
        親が揃いも揃って毒親とか人の気持ちを思いやれない親とか自分の意見をごり押しする親とかならね。
        息子さんは妻実家の居心地の良さを知り、自分の実家の居心地の悪さを知ったのでしょう。

        息子さんが娘さんに結婚式の日取りを変えなくてもいいと言ったのはトピ主夫婦に会いたくないからっていうのが一番大きな理由なんじゃないかな。
        顔を合わせればトピ主夫婦は息子さんの奥さんに何を言い出すかわかりませんからね。

        あなた方夫婦が考えを改めなければ疎遠決定です。

        トピ内ID:9239198022

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        どっちもどっちな気がしますが

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        かっぱ
        >私もなんとなく娘の結婚式の日の近くだったなあとは覚えていたのですが

        この時点で息子に確認しませんかね?

        >娘の結婚式は夕方からなので、法事が終わった後に参加できるだろうから、結婚式に夫婦で参加するように

        経験が無いようですが、父親の一周忌でしたら結婚式に間に合うかな?と思いますし
        クタクタだと思います

        >娘に息子から電話で出席できないかもしれないと

        かもしれないだったのにその後のトピ主さんの言動で息子さんも意地になったのではないですか?

        お嫁さんの事は置いといて、息子さんがトピ主さん夫婦に対してどのように思っているのか
        聞いてみたらいかがですか?

        >自分が実家に帰りたくないんだと。
        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        あるんですよ

        トピ内ID:9418060740

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        実の息子に嫌煙されているのに

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        つゆり
        嫁に好かれると思いますか?
        トピレスを拝見しても何となく
        私もこういう実家だったら帰省しないなと思います。

        決めつける。叱りつける。自分は正しいと思いこんでいる。
        人の気持ちなどを考えられない。
        相手に対しての気遣いが感じられない。
        こんな人を誰が尊敬しますか?
        息子さんはお嫁さんの親を尊敬して
        慕っているから宿泊帰省するのです。

        あまり非常識な事ばかりやっていると
        帰省どころか音信不通で疎遠になりますよ?
        言い訳をすればする程見ているこちらが恥ずかしいです。

        トピ内ID:5332779910

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        もの凄い嫁いびりですね

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        通りすがり
        嫁の父親の1年目の命日に、娘の結婚式をぶつけてくる。

        途中、息子や娘からの意見もあったのに、強行にぶつけてくる。

        これって、他に類を見ないくらいの凄まじい嫁いびりでは?

        トピ内ID:1686086641

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        同時進行だし

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        蝉丸
        おそらく、亡くなられた方はまだ50代とかだったのでは?

        今は5月。 来年の結婚式と言ってもまさか正月早々では無いでしょうし、1月の後半か2月くらい?

        まだ亡くなられて3、4ヶ月では?

        仮に日にちを想定してみると、
        2月1日に亡くなられ、葬儀。
        1ヶ月後の3月に入籍。
        5月に「来年の2月1日に披露宴だから出席しなさい」

        こんな感じですよね?

        亡くなられて一年、ではなくて、亡くなられて3、4ヶ月で準備は同時進行。
        他家族とはいえ、忘れていたと言うレベルの話しでは無いです。

        トピ主さんは娘さんが結婚式の準備をするにあたって「兄嫁さんの喪が明ける2月2日以降にしなさい」と言っておくべきでしたね。

        トピ内ID:9906507478

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        長男を蔑ろにしているからです

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        挨拶に行かないの?
        娘夫婦は入籍前や挙式日決定の前に兄夫婦に挨拶に行かなかったのですね。 遠方だったのかも知れませんが直接話す様にトピ主さんもアドバイスしなかったのですね。その時に会っていればトラブルは避けられてました。 何でもメールで片付く様な世の中に成りましたが、ケジメを教えなかったトピ主さんの落ち度です。

        今はおめでた婚や諸事情で入籍日と挙式日が離れて居る事が有る様ですが、約一年後では友人や会社関係をご招待するのでしたら進んで出席をして下さる方ばかりでは無いですよ。 又同じ様な事が起きる可能性が有ります。
        多少でも日取りを気にした 娘さんを非常識、世間知らずにしてしまったのはトピ主です。
        息子さん夫婦や娘さんにも謝罪が必要だと思います。

        トピ内ID:9872232622

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        婿は大事にされる

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        yareyarey
        帰省時はいつも息子は嫁の家に泊まります。
        嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        はいあります。
        あなたのような非常識な親がいては疲れます。
        息子さんが相手側に行けばかなりもてなしてくれます。
        一方自分の両親は二言目には『嫁だから』と
        服従を求めます。
        これで居心地がいいとでも?

        法律上姓を同一にしなければいけないので一般的には男側にしてるだけです。

        ところでトピ主さん『嫁』にもらう以上どれだけの結納金払ったのですか?
        嫁・嫁いうのならさぞかし高額払ったのでしょうね。

        トピ内ID:1123683882

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        父親を亡くして三ヶ月でしょ

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        のほほ
        カレンダー調べてみました。ずいぶん先の日付にこだわるから。
        すると来年の2月14日バレンタインデーが日曜日なんですね。

        つまりお嫁さんは父親を亡くしてまだ三ヶ月です。年齢から考えれば50歳代でしょうか。「天寿を全う」と程遠い年齢です。
        そんなお嫁さんに対して「法事の後で夫婦で参加してね」と言っちゃったんですね。う~ん、「手遅れ」です。もはや何をやっても無駄な努力だから、今更やるべきこともありません。
        ここで、浅い自分の経験だけでトピ主支持してる人も散見されますが、状況がまるで違いますからね。

        確かに娘さんにとって「兄の嫁の父親」じゃ「他人」です。結婚の日程まで考慮しろ、ってのは理不尽な話かもしれません。ですが、それは「義姉は100%無理」「兄もかなりの確率で出席不能」という覚悟の上での話です。(実際に娘さんは納得してるじゃないですか)

        もはや現時点はトピ主の「やらかしてしまったこと」をどうするか、という結構深刻な事態です。
        「息子夫婦に出てもらいたい」なんて言ってる場合じゃないですよ。

        トピ内ID:2515265292

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        それ一周忌じゃないですね?

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        ママ
        もしかして49日?に結婚式?
        いつ亡くなられたんですか?
        それとも娘さんの結婚は来年ですか
        その辺がわかりません。

        ただ言えるのは貴方のご主人も貴方もお嫁さんとの距離はかなり開いてます。
        長男の嫁になる、うんたらかんたら。
        いまの子供は結婚して別所帯を持つ、ですから。
        息子さんが実家に泊まるのは嫌だ、恐らくお嫁さんの家が居心地よいのかもしれませんし
        お嫁さんを連れて行ってあなた方がお嫁さんを虐げるのではないかと予防線を張っているのかもしれません。
        一番始めにやっちゃってますからね、
        お邪魔します、はあたりまえ。自分の家は夫と住んでいる家ですからね。
        息子さんがただいま=はありですよ、
        お嫁さんは自分の実家でただいま、でしょうね。
        嫁に来たからにはそうじゃない~~は通じませんよ。
        時代が変わりました。

        不幸があったあと、慶事は調整を取るのが普通ですが貴方にはその配慮が無かった。
        夫は長男だから!というまえに、お嫁さんのところで不幸があったから慶事には出席を控えさせている
        でいいのですよ、
        そもそも日程配慮を怠った貴方のせいでもあるので。
        自分のことを棚に上げ嫁が!はだめです。

        トピ内ID:5987520424

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        あなたとご主人は

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        🐶
        はな
        嫁の父親の一周忌には出ないつもりなのですか?普通は覚えていて出るものだと思うのですが。結婚式以前の問題では?

        トピ内ID:3982589979

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        追加レスみて分かった…

        しおりをつける
        💢
        毎日暑いね
        トピ主さん、もともとお嫁さんに不満があったんですね。

        だから、「何よ、嫁のクセに。私に従いなさいよ。」と
        上から目線を越えて、強要レベルなんですね。


        うちの実家に弟一家が来たとき、うちの両親は、
        「いらっしゃい~」です。
        私が嫁ぎ先に行ったときも、義父、義母ともに
        「いらっしゃい~」ですけど?


        普段、そこに住んでる訳じゃないでしょう?


        トピ主さん、ご主人の親御さんに相談してみたらどうですか?
        普通は、法事帰り、一周忌の帰りの人に、夕方から結婚式に参列は
        参列して貰う側にも申し訳なく、縁起の面も考えて、少し日にちの調整すると思います。


        法事を前倒しでするか否かは、これまたお嫁さんのご実家が
        お決めになることです。
        娘さんの御相手のご両親も、
        一生に一度の晴れの日の、慶事と弔事が同じ日になる…のであれば、
        日にちはずらしたいと思うのではないですか?

        トピ主さん、お嫁さんやお嫁さんのご実家に、法事そのものを辞めろと言わんばかり…


        義両親に聞いてみました。
        「前後で日にち変えたら済むでしょう? 人間関係のシコリが残る。」
        その通りだと思います。

        トピ内ID:9311651813

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        追加レス拝見しましたが、ちょっと矛盾してますね

        しおりをつける
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        思いやりを大切に
        息子さん(ご長男)夫婦が自分達の所に泊りに来ない
        自分達がないがしろにされているから、お嫁さんのお父さんの命日なんか
        どうでもいいという事でしょうか?

        思うに、きっと普段から、人を大切にしない言動が多くて
        お嫁さんも傷ついたり、息子さんも、親が恥ずかしいとか
        呆れたとかいう事があったのかもしれませんよ。

        お嫁さんのご実家が良いと息子さんが言われたのは
        本心からだと思います。

        お嫁さんを責めずに、息子夫婦との関係が何故そうなったのかを
        きっちり解明して改善されないと。

        それと、旦那さんが長男で、長男一家の長男が結婚式にいないのは
        まずいという事ですが、そこまで長男にこだわられていらっしゃる割には
        冠婚葬祭の事に疎くていらっしゃいません?

        お嫁さんを責めるより、長男の嫁として、ご自分の調整能力の無さや
        常識の無さを反省された方が、よろしいかと思いますが。

        旦那さんのご両親、ご存命なんですよね。
        いざと言う時の冠婚葬祭を取り仕切るのは、長男の嫁のトピ主さんなのですから
        旦那さんのご親族にとやかく言われない御自分になられてください。

        トピ内ID:8914536734

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        おかしいよね

        しおりをつける
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        バツ
        トピ主さんが。

        法事は命日に行わないことは多いですが、それは結婚式と同じ事情ですよ。
        平日より休日の方が参列者の負担が少ない。
        だからこそ、近い日だったと思ったなら日程はよく確認して調整しないと、同じ日にかち合う可能性は高くなる。

        そういう確認もせず、安請け合いで結婚式の日程変更は不要だと最初に言い切ったのはトピ主さんです。

        それは「嫁の家のことなどこちらから調整する必要は無い。黙ってこっちに合わせればいいんだ」という態度でしかないですよ。

        それを軽視と言わずなんと言うのでしょう。

        そして、息子さんのお嫁さんの行動というのは、息子さんの家庭の行動の一部です。
        息子さんのお嫁さんを軽視するのは、息子さんの家庭を軽視しているということ。
        つまり、一緒に家庭を運営している息子さんもひっくるめて軽視しているということです。

        息子さんがトピ主さんの言動に我慢ならなくなるのは当然でしょう。

        お嫁さんがどうこうではなく、息子さんの方がトピ主さんに頭にきているのですから、話をする相手は息子さんです。

        トピ内ID:0021477943

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        命日にもいろいろあるけれど

        しおりをつける
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        かきの種
        一周忌なんでしょ。

        そんな日に結婚式を挙げるなんてめちゃくちゃです。その方が常識を疑われます。息子夫婦が結婚式に出ないのがおかしい、などど、くらべものにならないぐらい非常識極まりないです。

        法要のあとに結婚式の強要ですか。ふざけるのもいいかげんにされたらどうですか。喪に服すの意味が分からないのでしょうね。

        もういい大人なんですから、わきまえるところはわきまえてくださいよ。

        トピ内ID:2591370573

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        全部『わざと』ですよね。

        しおりをつける
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        アルジャーノン
        思い遣りの無さでも、ミスでもなく、『わざと』今回の騒動を引き起こしたのですよね。

        娘さんが提案した日程が、お嫁さんに取って最悪な日にちで有る事を、百も承知の上で、娘さんにゴーサインを出したのでしょうね。

        元々、息子さんと結婚したとはいえ、貴女の望むような『嫁』になる気は無かったお嫁さん。
        望み通りの嫁像を押し付けて、嫌がらせを繰り返すトピ主。
        その嫌がらせから、妻を守ろうとする息子さん。

        今回の一件は、トピ主様が
        「娘さんの結婚式と言う大義名分を利用して、気に入らないお嫁さんに最大限の嫌がらせをし、無理矢理屈服させようと画策し、失敗した」
        結果だと思います。

        ミスで有れば、いくらでも方向修正する機会は有ったでしょうし、時間的には十分に間に合う時期でもあります。
        しかし、そういった方向で考えるのではなく、あくまで「お嫁さんが屈服する事」にのみ拘っておられる言動からも、『わざと』やらかしたことに間違いありません。

        こんな酷い事を思いつかれるトピ主様なら、息子さんが普段から常に「妻を守ろう」となさるのも頷けます。

        どうぞ、精々恥をかいてください。
        確信犯なのですから。

        トピ内ID:9028614751

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        この機会に

        しおりをつける
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        タスク
        主様ご夫婦の両親が健在で経験が分からないとの事ですが、この機会にそういうケースもあるという事を学ばれてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1387295956

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        夫婦揃ってに拘らない 1

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        しなり
        そもそも今回の件は、娘さんが確認してきた時にトピ主さんが息子さんに確認を取っておけば良かっただけの話ではないのでしょうか。
        お嫁さんの父親の命日まで覚えていないでしょ、というレスがあった様に思いますが、だからこその確認が必要なんだと思うのですが。
        命日ではなくても人には色々と都合というものがありますからね。
        他人のスケジュールを押さえるなら、確認と調整は必要なものです。
        一人合点で話を進めるものではありませんよ。

        とは言え、準備が進んでいるなら今更日取りの変更を言い出せば、娘さんのお相手方の心証を損ねるだけでしょう。
        ここは妥協案として、息子さんにだけ出席していただけばよろしいのではありませんか?

        法事については前倒しは可能でしょうが、さすがに命日(しかも一周忌)当日にお嫁さんに御祝い事に参加しろというのは酷な話でしょう。
        その点息子さんなら義理の息子としての情はあっても、気持ちの切り替えが可能かと思います。
        とりあえず親族や相手方への面目も立ちますし、ここは夫婦揃っての出席に拘らず、妥協なさってはいかがですか?

        続きます。

        トピ内ID:2265848245

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        質問です。あちらの葬式には出ましたか?

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        ままかり
        主さんはあちらの一周忌に出るつもりなんかまるでなかったということですよね?
        ちなみにお葬式には出席されましたか?
        それが不思議で仕方がないんですけど…
        息子さんの立場を思ったら一周忌の法要は出ようと思いませんかね?
        今、こじれているのは葬式に出なかったからでは?
        娘さんも失礼ですがおかしいですね。
        式の日取りが大丈夫か、なぜお兄さんかお嫁さんに直接聞かないのでしょう。義姉の法要になんか出る気さらさらなかったんでしょうか。。
        まぁ…いまとなっては自分の落ち度を両家に平謝りするしかないですね。
        お嫁さんのお母様に、「そちらの一周忌にわたしの落ち度で娘の婚礼と重なってしまい参列できません、申し訳ありません」、と。そして娘婿さんのご家族には、「わたしの配慮が足らず、お嫁さんのお父さまの一周忌の法要と日取りが重なってしまい、息子夫婦は参列できません、申し訳ありません」、と。
        息子自身、娘自身とも非常識ととられないように二つの家に頭を下げて回るべきです。
        そうじゃないと最悪、息子一家とは絶縁、娘は破談になります。

        トピ内ID:4435125994

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        夫婦揃ってに拘らない 2

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        blank
        しなり
        レスを拝見したところ、息子さん自身、日頃からトピ主さん(ご主人にはどうかわかりませんが)に某か思うところがおありの様です。
        ここで「夫婦揃って」を無理強いすれば、今後の関係が悪化するのは想像に難くありません。
        娘さんの為にも、ここは意固地にならない方が得策だと思いますよ。

        息子さんも妹である娘さんには兄としての思いやりをお持ちの様ですから、妥協案を呈示すれば乗ってもらえるのではないでしょうか。
        社会人として、娘さんの相手方への配慮の必要性も理解されるでしょうし。

        本来であれば、息子さんだけでの出席という案は、息子さん夫婦から出てもおかしくはないんです。
        それなのに、息子さんから「自分も欠席」と言ってくるという事は、息子さん自身がトピ主さんの配慮不足に怒りを覚えているという事でしょう。
        その事をよく考えてみられた方がよろしいかと思いますよ。

        トピ内ID:2265848245

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        もう何もしない方が良いとは思うけど

        しおりをつける
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        さら
        一周忌は内輪の事だし、それに対して結婚式は、両家や会社関係も招待します。
        もし、どちらかの日程を変えるとするなら、一周忌の方だと思います。
        それに、新婦のきょうだいの配偶者の父親の法事と重なるからという事なら、他の親族でも、言わないまでも色々あるでしょうし、全部配慮していたら式の日取りが決まりません。

        前に、やはり結婚式と法事が重なるというトピがあり、トピ主は法事側でしたが、法事をずらすべきというレスが大半だったので、この違いは何だろうと驚いています。

        どちらもずらせないなら、いくつかのレスの通り、息子だけが結婚式に出席するしかないのかもしれませんね。

        でも、もし私が息子の嫁さんだったら、義妹の晴れの日に兄である夫を出席させてあげる為に、一周忌の日にちは変更するでしょう。
        半年以上先のお寺の予約を変更できない事もないだろうし、身内だけに連絡すれば済みますし。
        そして、自分は気持ち的に結婚式には出られなくても、義妹の門出を陰ながら祝福したいと思います。

        亡くなったお父様も、2つの家が険悪になってまで、命日に法事をして貰う事は望まないでしょう。

        トピ内ID:1915954343

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        横ですが

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        みりこ
        主さんは思いやりがなく
        いい年をして考えなしだとは思いますが

        一周忌は出ないのか?
        坊さんや親戚をよぶ日を知らないのか
        とか
        まさか家に仏壇がないんじゃないでしょうね、
        とか

        したり顔のおっかない姑みたいに書き込む人が
        いますが
        私の実家は明治時代からキリスト教です
        仏壇は家にはありませんでした
        キリスト教だと仏式とは違う慣習です

        夫の実家は仏式ですから
        普通にお坊さんをよんで葬式をしましたが
        後を継ぐ者がいないのでもう家には誰もすんでおらず一周忌はしていません

        日本の中には色々な文化を持つ家族がいます
        一概にきめつけて自分のやり方が絶対でそれと違う人を軽蔑するレスをするのは
        それこそ軽率です


        主様の場合はやはり
        息子妻さんがまだ若いお父様を亡くされて
        立ち直っていないだろうというその時期に
        命日から一年目のまさにその日に結婚式を計画するのはどうなのか、
        という「思いやり」という問題だけです

        トピ内ID:7250932577

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        肉親を失った悲しみ

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        🐱
        ルナ子
        一周忌ということは、お嫁さんのお父様の死は息子さんの結婚後であり、トピ主さんも十分に認識している事ではないですか?

        それなのに、この対応は酷いですね。

        結婚にもタイミング、式にも混雑などの都合があるでしょうから、一概に「命日や法事と被ってはならぬ」とは言えませんが、せめて打診する、調整を試みる等、出来なかったのでしょうか?

        文章からは一方的に「別にいいでしょ」と言っているように感じられます。

        私も3ヶ月前に母を亡くしました。
        それを知っている兄弟姉妹を含め身内等の者が「式するから来て。法事の後でいいから」と言ってきたら、やはり、いい気はしませんね。

        トピ内ID:5528588114

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        嫁じゃなくて息子に言え

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        サンバママ
        だから息子に言われてるんですよね。
        嫁に気を遣って、と思われているんでしょうが、
        そうするのが正解と息子さんが思うからそうしているんですよ。

        大人ですから。

        ただいまと言わないから叱ったとか
        イヤな姑感満載ですね。。。

        息子さんが家に帰らないならそれも息子さんの判断。

        間違ったワガママばかり繰り返す嫁に逆らえない位
        弱っちい息子さんなんですか?

        自分で考えて行動した結果こうなんです。。

        トピ内ID:9994623347

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        大丈夫

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        匿名
        >親戚も変に思うことでしょう。

        納得すると思追います。

        嫁イビリひどいもんね。
        息子にまで嫌われてるのよ。
        主達夫婦って非常識だもんね~

        って。
        良かったね。

        主さん夫婦って勘違いがすっごいですね。
        読んでて恥ずかしくなりました。

        トピ内ID:7925891236

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        大人としての自覚

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        😠
        うに
        >>嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。

        どの口が偉そうに言うかしら、吃驚。
        お嫁さんの倍ほど生きてきていて
        トピ主こそが大人として
        姻戚に対する礼儀や配慮もなく
        社会一般的に常識的な行動を
        とってないというのに。

        トピ内ID:6098661392

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        潜在的なイジワルね

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        🐶
        シェパード
        以前から気に入らなかった嫁。
        後ろ盾である嫁父が亡くなった。
        もう、怖いもんないですよね。
        娘を守る父親がいなくなった嫁は丸腰のウサギさん。

        鬼姑はわざとそしらぬ顔で嫁の父親の一周忌の結婚式にGoサイン。

        主さんの親戚はどうかしりませんが、
        一般的に嫁の父親の1周忌って、姑参加するでしょう。
        主さんは一体嫁の実家のメンツをどうお考えでしょう。


        いじめたくてうずうずしてたのね。

        この件に関して、責められるべきは
        嫁の父親の死を1年も前に知っていながら
        調整できなかった主さんですよ。
        ご自分の立場、お分かりですか?
        長男の嫁を何年もやってきて、何にも腕が上がっていませんね。
        よりによってこんな大切な日程調整も出来ないなんて
        無能としか言いようがありませんよ、主さん。

        トピ内ID:4040861445

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        結婚式の日にちを変更すれば!

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        ma-
        できないなら諦めるべき!


        お嫁さんはまだお若いのでは?
        お嫁さんのお父様もお若くして、惜しまれながら亡くなったのだと思います。

        人の命の重さは一緒ですが、残される者の気持ちとしては相手の年齢は大きく影響してきます。
        お嫁さんにとって、お父様にしてあげたかった、教えて欲しかったこと
        沢山あったのだと思いますよ!

        相手の立場になって考えてあげましょう!
        娘さんや息子さんが人を思いやる優しい方で良かったです。

        トピ内ID:6508368066

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        貴女がそのような態度をとるから・・・

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        😑
        マジマジーネ
        息子さんに嫌われるのではないですか?
        お嫁さんが大人としての自覚が足りないと責めるけれど、貴女に言われたくありませんね。お嬢さんの結婚式の日取りの件でそう感じたからです。
        お嫁さんを責めている態度は息子さんを否定しているのと同じことですし、傷つけていることにも値しますよ。
        貴女は「自分が正しい」という態度で息子さんや他の人達の意見を聞かずに事を進めてしまうから、息子さんもお嫁さんのご実家に頼りになってしまうのではないですか? 
        血のつながった親子だから貴女と息子さんの状況をお嬢さんは把握していますよ。だから、息子さん夫婦の意見を尊重したのではないですか?
        いつまでも意地を張っていると、息子さんから絶縁されますよ。
        ちゃんと謝罪したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2226692808

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        反省するとか、みそのさんの辞書には無いのですね

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        😢
        まち子
        すべて、嫁のせいみたいな発言ばかりですね。自分は悪くない、自分、自分自分・・・とズケズケと押しつけるような発言や態度だと嫌われます。
        もう少し、お嫁さんも同じ娘と思い、想ってやれないんでしょうか?
        うちの義母も同じような考えなので、親戚や息子(私の夫)さえも嫌われてしまってます。
        そうならないように、相手を思いやる気持ちや、いままでの失礼な事を反省し、息子さん、お嫁さんに謝ったほうがいいです。

        トピ内ID:6552312001

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        多数意見に同意です

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        🐧
        なまこ
        娘さんも主さまのお子さんならお嫁さんも義理でも娘さんです。

        心遣いがない。文面から嫁=敵が伝わってくる。

        これじゃあ、息子さんも実家には泊まれませんね。息子さんが主さまの肩を

        持たないでよかったです。

        主さまも世間一般の常識をお勉強されることをお薦めします

        トピ内ID:5475614601

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        ネットで調べてみた

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        ざっとだけど
        弔事>慶事の意見が多かった。
        多少の違いはあっても喪服がドレスコードの期間内は弔事優先、らしい。

        法事の前倒しは当たり前、生きている人の方が大事。
        そういう意見も分かる。
        でも、人間には「人の死を悼む心」もある。
        上手く表現できないけど「死」というものには、他の物事を凌駕してしまうような
        圧倒的な何かがあると思う。
        誰にでも必ずやってきて、決して抗えないものだからなのかも。
        少なくとも自分にとって「死」というのは大きすぎて、何もできない気分になる。
        特に、義母を昨年末失った我が家にとっては。

        トピ主夫婦はそれぞれの両親が健在らしいけど、一度自分達の親に当てはめて
        「身近な人の死」について少し考えてみた方がいいよ。
        じゃないと娘の結婚やお嫁さんの父親の一周忌以前に、別の弔事の時なんか
        やらかしちゃいそうだから。

        トピ内ID:0036007852

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        個人的には問題ないかと。

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        れいママ
        私も最愛の母を亡くしましたが、もしその命日に夫の妹さんが結婚式するなら、普通に出席しますよ。例えば母が亡くなった翌週の式なら欠席するかも、です。私の友人は旦那さんが闘病中で大変な中、旦那さんの事務所でずっと働いていてくれた女子社員の結婚式に出席しましたよ。旦那さんに万が一の事があり式を欠席しなければならなくなった場合に備えて代わりにお手紙まで用意していました。だから、なぜ息子夫婦が嫁の父の命日だからという理由で欠席するのか、私は理解できません。出たくない、他の理由があるとしか。

        トピ内ID:6462088849

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        嫁は他人

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        嫁の親はどう思ってるのですかね。
        一度聞いてみたら。

        トピ内ID:7001908809

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        うちも

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        😑
        みっちょ
        主人は実家に帰りたがりません。

        自分の実家(現在は義両親で在住)に帰るより

        私の実家のほうがくつろげると言います。

        主人は実家に帰れば情緒不安定になり寝込みます。

        こういっちゃなんですが、義両親(特に義母)は相手の心がわかりません。

        今年のお正月に不妊治療中の兄弟の話を声高々に笑ったのには呆れました。

        そのくせ自分の息子達のことは話を大きくして周囲に立派に見せようとします。

        トピ主は多分こんな親なんだろうな~~~と思いました。

        トピ内ID:3724924985

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        トピ主さんと絶縁しても息子さん夫婦は痛くも痒くもない

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        🐷
        既婚オヤジ
        トピ主さんと同世代の既婚男です。

        「長男」「長男の嫁」という言葉が通用したのは、全財産が長子相続だった旧憲法の時代で終了しています。

        戦後の遺産分割方式では、長男も次男も長女も次女も完全に同等の立場です。

        息子の配偶者には財産相続権はありませんので、長男の嫁にはトピ主さんたちの扶養義務も介護義務もありません。

        また、現在の平均寿命や介護施設不足状況では、親の定年退職時に推定一億以上の貯蓄が無ければ、遺産放棄&介護負担放棄した方が子世帯にとって得だと言われています。

        つまり、一般論では、トピ主さん夫婦に一億以上の貯蓄が無い限り、息子さんも娘さんも実家と絶縁した方がメリットがあります。

        トピ主さんは、これを肝に銘じてください。

        息子さん夫婦は、トピ主さんと絶縁しても、負担軽減になるだけで痛くも痒くもありません。

        それでも長男長男と旧弊な考えをお持ちなら、「女(トピ主)は三界に家なし」「老いては子(息子)に従え」を守られますよう。

        トピ内ID:2936093060

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        普通じゃないですよ??

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        pasuteru
        予定がスムーズに合わないかもしれないって分かってて、勝手にそのまま進めるって。
        お嫁さんの法事が前倒しとか、勝手に主さんが考えただけですよ。そうなる事は確かに多いけど、本当にそうなるかなんて分からないし、それは向こうが決める話でしょう?たまたま命日に法要ができることだってあるでしょう。
        根本的におかしい話。命日って聞けば法要があるくらい、両親が健在でも想像つきますよ。必ずしなくてはいけないその調整を放っておくその感覚がもう…。

        実母のせいで、本当に兄のいない式になったら娘さんが可哀そうです。でも、解決策なんて、結局どちらかが折れるしかない。折れた方(娘さんのお相手親族か息子妻さん親族)に主さんは誠心誠意お詫びするしかないんじゃないですか?
        どちらも無理なら、娘さんには相当負担をかけますね。取り返しのつかない事しましたね。

        長男の嫁とか嫁ぐとか軽視してるとか??それは今回の事とは何の関係もありません。息子夫婦が、主さんの考えにそぐわないから何なんですか?主さんが、相当失礼な真似をしたことには変わりませんよ。

        トピ内ID:4106021050

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        トピ主のせいで

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        すもも
        婚家での娘さんの立場が悪くなるかもしれませんね。
        兄嫁の父の一周忌に結婚式をぶつけたと聞けば、婚家の方々はどう思うでしょうか?
        まともな人なら、なぜ事前にこちらに相談がなかったのか、こちらまで非常識な家扱いされかねないと不快に思いますよ。
        うちの息子の嫁がそんな家の娘だとしたら大反対だし、離婚してほしいと思います。
        少なくとも非常識なトピ主家とのお付き合いは御免こうむります。
        冠婚葬祭の中でも、特に弔事を軽視する人間は信用できません。

        トピ内ID:7140806186

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        お命日に結婚式ねぇ

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        🐤
        姑婆ちゃん
        トピ主さんの分しか読んでいませんが、
        私が母親だったら、嫁の実父のお命日に結婚式はさせません。
        法要の日の当日かどうかの問題ではなくて、
        ハッキリ言って縁起の悪い日ですよ。
        嫁さんのお父さんが向こうに逝った日でしょ。
        お葬式の時に火葬場に行ってお骨も拾われたでしょう。
        そのキッチリ一年後に娘の結婚式なんて...
        おぞましいです。

        色んな考えがあるといつもここを見ていますが、
        考え直した方が良いと思いますよ。

        こちらの考えばかり押し付けて禍根を残すよりは、
        お父さんを亡くした嫁さんの気持ち等を汲んで上げる事の方が、
        長い目でみたら良いと思います。
        娘さんは嫁として出て行きますが、お嫁さんは長男さんの嫁として、
        これからもお世話になるでしょうに...
        同じ位の年なのに余りの身勝手さにビックリです。

        トピ内ID:4833605333

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        あきれた

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        😀
        ひとつの意見として
        呆れます。
        あなたは大切な人をなくした事ないのですか?

        二人きりの兄妹 あなたが仲を壊してどうするの?

        トピ内ID:7549594885

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        息子さん夫婦と疎遠になりたいのですか?

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        🐱
        頭を柔軟に
        トピ主さん。姑が主張すれば通るという時代ではないのですよ。
        息子さん夫婦には拒否権があるんです。
        絶縁されますよ。
        寂しい老後を送りたいのですか?

        なぜその日どりにこだわるのですか?
        お嬢さんは変えていいと言っているじゃないですか。

        トピ内ID:3595777965

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        追加レス3まで読みました。が、

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        🙂
        とろりん
        問題は、命日、法要とかの問題ではなさそう
        です。
        要するに、お嫁さんは実家依存で義実家(貴女方)
        の事が好きではないので、家にも行きたくないし
        結婚式にも出席をしたくない。仮に日程を変更し
        ても、あれこれ理由をつけて断ると思います。
        息子さんも、そんなお嫁さんと結婚した以上、お
        嫁さんに合わせるしかないと思います。
        それくらいのお嫁さんだったのです。

        もう、息子さんの事は、婿に出したと諦めた方が
        貴女の為だと思います。
        これからは、娘さん夫婦を可愛がり、遺産も貴女
        方の力になってくれる娘さんに残す様にしましょ
        う。キチンと遺言に残して!
        多分、息子さんもお嫁さんの嫌がっている、貴女
        方と関わりを持ちたくない筈です。
        貴女の追加レスを読んで、結婚式 欠席 云々では
        ない様に思いました。

        トピ内ID:1495519673

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        毒親だったのかな

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        ふ~ん
         何年も実家に帰らない人、そりゃいるでしょう。

         高校卒業まで我慢して、寮生活選びました。
        転職して地元へ帰ってきても、実家へ行くことはあっても
        泊まりませんでした。いま3年くらい会ってないかな。

        >我が家に来た際には、嫁は
        >「おじゃまします」
        >と言います。私はおかえりなさいと言っているのに。

         それって気に入りませんか?気になりますか?
        そういう自分の枠組みへ組み込むような、囲い込み意識。
        自分の一部であるような干渉を、無意識にしてるようですね。
        たぶん、息子さんが多感な時期にも。。。

         長男が気に入らない行動したら、
        囲いの外に居る、嫁のせいだと断定しない方が良いですよ。
        嫁の気持ちに寄り添って、長男が判断してるんです。
        子供が親の死を悼んで、一時的に心弱くなってしまうのは
        大人の自覚で何とかなるとは思いません。
        それを思い遣る周りがいれば、がんばれるんでしょうけどね。

        トピ内ID:4482214011

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        緑さんに1000点

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        😒
        arinko
        >2か月くらい前に「義妹の結婚式が父の一周忌」というトピがありました。

        私も確かに読みました。緑さん、探してくれて有り難う御座います。

        人物設定がそっくりですので、参考にされたらよろしいかと思います。

        微妙に遠い親戚。でも嫁の関係者。難しいですよね。

        なかなか、嫁と姑、それぞれの立場の琴線に触れる内容で、解決のしにくい問題だと思います。

        サスガデスネー、トピ主さん。

        トピ内ID:9034430352

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        あなたは大事なものが欠落している

        しおりをつける
        😑
        人斬り以蔵
        私は一生結婚しないと決めています。
        何故なら義理の親になる人間がトピ主みたいな人間だったら絶対に嫌だからです。
        これ程に思い遣りも良識も欠如しているのだから、この出来事以外でもお嫁さんから嫌われてると思います。
        トピ主がこのことだけに関して非常識で、他のことに関しては常識的ということはあり得ないので。
        こんな人が自分の義理の親になったらと想像しただけで鳥肌が立ちます。

        トピ内ID:9062526555

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        根が深く、今回の事だけではない

        しおりをつける
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        toto
        どうやら根が深い問題のようで、以前からギクシャクした関係だったようですね
        ですがとりあえず、今回の事に関してはトピ主が悪いです

        「出席してほしい」という事と「実父の1回忌と日程を被せる」という事は矛盾しています
        つまりは「そっちがこちらに合わせろ」という態度がトピ主家のスタンスというわけです
        日程を決める段階で避ければそれで済む話なのに、それをしなかった、明らかな落ち度です
        お嫁さんの実家を軽視し馬鹿にしているのです、関係がギクシャクするのは当然です

        こう書くと、向こうも失礼な事をしてきたんだ、という気持ちがムクムク沸いてくるでしょうが
        そうなるともう水掛け論にしかなりません
        どっちが先に失礼な事をした、とか言っても仕方がありません

        自分の事を尊重して欲しいならば、まず相手の事を尊重して下さい
        相手の態度は自分の態度の鏡です、自分の態度によって相手からの扱いも変わるのです
        とっっても大事な事です
        お嫁さんに心を入れ替えて欲しいと思うなら、まず自分の心を入れ替えて下さい

        トピ内ID:9604904476

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        だーーーっ

        しおりをつける
        😠
        だいぼうけん
        もーヨメヨメヨメヨメうるさいっ!!

        トピ文とレスよみましたが
        結局自分の思いどおりにしたいだけでしょう

        なんでそうなっちゃうんだろう

        冷たいだけでなく、聞く耳ももたないのね

        トピ内ID:8441111340

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        レスします。不毛な議論ですが。

        しおりをつける
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        おばちゃん
        ずっと気にして読んでいましたがレスさせて下さい。

        「結婚式の日程をずらした方が…」というレスに対して
        結婚式は新郎新婦の双方に関わる事なのにそれこそ非常識!という
        意見が散見されますが、それは新婦から「変えようか?」と話が
        あったからじゃないでしょうか。
        結婚披露宴を主催した経験があれば、来年初めの式ならまだ
        キャンセル・変更が金銭的なものを含め無理がない事を知っていますし。

        長男嫁さんについてもいつまでも悲しみを引き摺っているとか
        幼稚だ、自分は欠席でも旦那は出席させるべき!などと言われては
        見ず知らずの私でもお気の毒に思います。

        トピ内ID:6100108519

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        えっ?お父さんの命日ですよね?

        しおりをつける
        😨
        くーろん
        しかも亡くなったのは今年。
        そりゃトピ主さん、無茶ですよ。

        しつこいようだけど今年でしょ?
        命日にはそっと故人を偲びたいのは人情なのでは?
        法事とかじゃなくても。
        すくなくとも結婚式に笑顔では参列できないでしょう。
        それでも無理矢理参加させたいですか?

        トピ内ID:2940986727

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        まだ亡くなって半年

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        まる
        お嫁さんのお父様が亡くなったのは今年の初旬ですよね。
        まだ半年しか経っていないのですから、今回はトピ主さんが配慮すべきでした。
        完全にトピ主さんが悪いです。

        ご主人が「長男夫婦は揃って出席すべき」と譲らないのなら
        トピ主さんが娘さんの婚家へ頭を下げて、結婚式の日取りを
        もう少し後へずらしてもらうのがいいと思います。

        元から娘さんは理解を示していたのですから、
        トピ主さんさえきちんと過ちを認めて謝れば、快く引き受けてくれるでしょうし
        そこまで配慮すれば、息子さん夫婦も感情はさておき、
        欠席するわけにはいきません。

        息子さんはトピ主さんの無神経で自己中心的な所を嫌って
        家に寄り付かないのでしょう。決してお嫁さんのせいではないと思いますよ。

        トピ内ID:5430520001

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        う~ん・・

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        🐤
        ミュール
        >結婚式の日は変更しないで欲しいと息子が娘に言ったそうです。
         二人で決めた日だろうから大事にと。

        綺麗な言い方をしているけど、「日程変更されたら、出席しなければならないから困る」ってことでしょうね、本音は。

        私には兄(既婚)がいます。
        兄と実家との関係は、まさに主様のところと同じような感じでしたね。
        義姉に‘嫁いだ‘という感覚は皆無。
        実家よりも義姉実家寄り。
        義姉実家関係のイベントには常に出席、実家関係は常に欠席。
        結婚してしばらくは、実家に寄り付かないのは兄自身の問題だと本人が主張してましたが、最近(結婚15年)は変わってきましたよ。
        兄が子供を連れて実家に遊びに来ることもありますし、連絡もマメによこします。
        震災の時、実家に真っ先に駆け付けたのは兄でしたね。

        多分、主様ご夫婦には本当に些細な事でも、お嫁さんにとっては大きなしこりとなるような何かがあったのですよ。
        その気持ちがほぐれるまで、息子さんはお嫁さん側につこうと決めているのではないですか(我が家はそうです)。
        多分日程を変えても出席は無理ですよ。
        今回はあきらめましょう。

        トピ内ID:4551746529

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        よっぽど何かあったのかな?

        しおりをつける
        🐱
        Nyan
        >嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        そりゃあるでしょうね。世の中には非常識な親も存在しますから。息子さんがそう言っているなら、きっと貴女方ご夫婦が何か言ったかしたかしたのかもしれませんよ。もう一度ご自分たちの事、顧みられたらいかがでしょうか。

        因みに自分の現在住んでいないところに行くのに、それが実家でも私は“お邪魔します”って言っています。“ただいま”は今自身が住んでいる家だけです。そういう人も存在しますので、長男さんとお嫁さんは間違ってはいないです。増してやお嫁さんにとっては過去にも住んだことがない家、義理でも他人家なんですから。

        ご自分たちの面子を保つために、息子さんに結婚式を出席させるのではなく、息子さんとお嫁さんにもう一度丁寧に打診して、その結果を尊重されたほうがいいのではないですか? そうしないと、今後ご長男ご家族とは、お付き合いができない、もっと面子が保てない状況になるかも。

        トピ内ID:4122359269

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        トピ主さん、そんなに悪いとは思いません

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        発芽
        初七日も迎えずに浮かれていたなら配慮が足りなかったかもしれませんが、○周忌ですよね。
        私なら亡くなった人より生きている人を優先にします。
        私も親を亡くしていますが、周囲にも「みなさんの生活を優先にしてください」と言いました。
        古い考えかもしれませんが、私は何事も実家より婚家を優先にしてきました。
        義父母には粗雑に扱われてきているので大嫌いですが。
        なぜお嫁さんも息子さんも、そんなにお嫁さんの実家ばかり大事にするのでしょうね?
        命日にこだわりすぎて、万が一、娘さんの出産とお嫁さんのお父様の命日が近かったら無神経などと言われそう・・
        そんなに嫌がる息子さんご夫婦に無理に出席してもらっても、せっかくのお祝いの席が台無しですから、トピ主さんも諦めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6945914832

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        すでに

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        こっこ
        息子さんは娘さんに欠席することを謝って、娘さんは仕方ないと納得している
        のですよね。

        当事者同士が納得しているのだから、トピ主が口を出す余地がないと思うのですが。

        嫁には嫁なんだからと義理実家参りを強制させて、娘には嫁に行ったからって関係ない、と実家に来させるダブルスタンダード姑っぽいニオイがしますね。

        トピ内ID:0312984301

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        調整可能でしょう

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        里中
        お嫁さんはここの家の者だから、おかえりなさいと言うのか。
        実の娘のようにかわいがるというより、
        ここの家の子同然だから、自分の言う子に従うべきと言うなんとも重苦しいものを
        レス全体からも感じられます。

        人の気持ちに無頓着に、なんでも自分の思い通りに事を運ぼうとするから
        息子さんも距離を置こうとしてるのがわかります。

        形さえ整えば人の気持ちはどうでもいい、
        実の親がこういう気持ちだと情けなくなるものですよ。

        娘さんが、変更は無理だとも言っていない
        変えようかと言うのは普通の感覚だと思います。

        それを調整するというんですよ。

        気持ちの切り替えのできるあなたなら、
        葬式の後でも平気かもしれませんが、同日年って出席してほしいなら
        日にち調整を考えるのが、当たり前と思います。

        トピ内ID:4159091786

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        なるほど・・

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        🍴
        シナモン
        追記を読んで・・・なぜ長男夫婦が距離を取るのかわかりました。

        今回の事はまあ大きな事件的扱いですが、今までの言動に問題があって
        だんだん足が遠のく(泊りも拒否)って構図になってるのがよく解りました。

        要するにトピ主さんは、人の気持ちは考えない。自分本位。
        長男の嫁という今時カビの生えた大義名分を利用して、嫁を便利に扱おうと
        されているんですよ。
        結婚式の出席も、体裁の為ってのがバレバレなんですよ。

        嫁の親の命日・・・しかも初めてのですよね。特別な日だと思いますよ。
        温度差があり過ぎますから、これからはお互い別世界の人間だと思って
        接するといいと思います。

        トピ内ID:8484044598

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        たった五ヶ月で息子嫁の父親の死を忘れてしまうんだねー

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        💔
        うわー嫌な人
        娘さんもトピ主も、忘れっぽいのかな?
        それとも自分の結婚で舞い上がったのかな?
        弟が先に結婚してるし
        焦ってたのかしら?親子共々(笑)
        命日なんて気にしないで決めたんでしょうね
        命日より結婚式よーー!
        長男嫁なんだから、命日なんて気にせずに出席するわよ
        なーんて思い込みが、息子の嫁思いに負けて
        また焦って(笑)

        日頃から自分勝手な思いやりのない人なんですね
        娘さんの日取り変更の申し出は
        弟が出ないと恥をかくと思っての事でしょう。
        それでも無理強いして出席させる気満々のトピ主だったから
        大丈夫よ~なんて軽く返事して
        思い通りにならなくて(笑)
        人の知恵借りて方法の模索ですか

        今は6月に入ったばかり
        結婚の話から式の話は、少なくとも五月より前
        命日というより、親を亡くして日の浅いことは
        最初から考慮なし
        焦って決めないといけない理由があるのね
        娘さんも必死。トピ主同様可哀想な方ですね~

        息子さんもそんな家族には思い入れも薄れるでしょう
        あらあら可哀想にー

        トピ内ID:1376666915

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        今から日程変更は?結婚式のほうですよ

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        unnnya
        トピ主さん、今からでも結婚式の日程を違約金が発生してもずらせませんか?両家のこともあるからややこしいでしょうけど、そこまで出席に拘るなら。
        欠席でも良いと思いますけど。
        で、まだ亡くなって数か月ですから無神経を言われてもしかたがありません。

        そのまま結婚式を強行すれば、そのまま疎遠決定では?
        まだ今のうちですから。娘さんはご存知ですか?
        なんか理由を付けてでも伸ばしましょうよ。少しだけ。
        でもなぜ結婚式が来年かなとは私も思います。息子さんのために、なら少しは納得します。
        トピ主さん、息子さんと娘さんとの一族と疎遠になりたいですか?

        トピ内ID:3851576879

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        私はトピ主さん派です。

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        ラムコ
        お嫁さん、気が効かないなと思います。
        私なら父の命日でも旦那さんの妹さんの結婚式であれば参加します。

        その日に一周忌の法要をするのであればお嫁さんは法事に、息子さんは結婚式に行くのが一般的かなと思います。
        でも、法要はその日より前に行うのが通常ですよね。地域や宗教によって違うのですかね?

        たとえ息子さんが実家に帰るのを拒んでいたとしても、お嫁さんが諭してあげればいいのにと思います。
        息子さんに対しても妹さんの結婚式なのに祝ってあげたらいいのに。

        妹さんと息子さんが話している雰囲気では仲が悪いようにも感じないので、やはり、お嫁さんも息子さんも冷たいなという印象ですね。

        トピ内ID:8374460859

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        どれだけの

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        会社員
        嫁が、長男が、と連呼してますが、一体どれくらいの名家でいらっしゃるのか。
        今時そんな風に息子の配偶者を蔑視する方のほうが少ないと思いますがね。
        長男の嫁が云々と言うということは、彼女も家族の一員と見なしているの
        ですよね?
        家族の弔事の心配りもできないような姑に、嫁の自覚が無いとか言われたく
        無いと思いますし、言う資格も無いでしょう。
        自分の非常識ぶりを自覚した方がいいですよ。
        実際、名家と言われるお宅の怖~いお姑さんは、嫁の実父の命日には
        お高いお線香を何年も贈っておられました。
        きつくて厳しい方だけど、その心配りは流石だと思いました。
        叔母の嫁ぎ先の話です。祖母がこっそり話してくれました。

        トピ内ID:9734646969

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        自意識過剰です!

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        ぴあこ
        息子さん夫婦が出席しようが、欠席しようが、
        来賓の皆さんはトピ主さん一家のいざこざを見に来られるわけではありません。

        ましてや娘さんが主役なのに息子さんが主体のような考えはおかしいです。


        そもそも法事がどのような位置付けであるのかは
        ご両親が健在なのですから、お姑さんによく教えていただいたほうが良いですよ。


        とにかく、
        誰も息子さんがいないことなんて気にしないのですから
        そんなにムキにならなくても良いのでは?

        トピ内ID:6007625990

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        嫁は喪中

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        サラサ
        父親を亡くして数か月です。まだまだ悲しみの中にいる嫁に対して娘の入籍や結婚式の話は控えるべきと思います。
        命日(一周忌)と被る日に笑顔で義妹の結婚を祝うことは無理です。
        嫁や嫁母に直接連絡するのは非常に失礼、控えるのが礼儀です。

        年を重ね社会人として経験を積んでいるのに、自身の親や夫が生きているから亡くした人の気持ちが理解できないとは驚きます。
        こんなところが息子からも敬遠されるのではないかと思います。

        トピ内ID:5663640814

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        非常識極まりない

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        長男嫁
        親類の一周忌も済まないうちに、あるいは
        命日にぶつかる様に身内の結婚式をするのが
        お宅様のルールなんですか?
        なんとまあ非常識なお家でいらっしゃること。

        自分に分が無いとなってきたら、悪い事は全部嫁のせいですか。
        常識がなく、人の気持ちを慮ることもできないのですね。
        「大人としての自覚が足りない」のはあなた方夫婦です。
        親として恥ずかしいと思いなさい。
        実子から嫌われるのも頷けます。

        トピ内ID:5871721025

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        言い方次第なんだと思いますよ

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        茶坊主
        息子さんからすると

        ・妻の父親が亡くなったばかりで妻はまだ気持ちの切り替えができていない。
        ・そんな中、一周忌あたりの結婚式の話をされても今の気持ちとして、とても出席とは言えない。せっかくのお祝いごとなのに申し訳ない。

        でしょう。お嫁さんに直接聞いても上記の言葉が返ってくるだけです。
        日程変更するだのしないだの以前の問題だと思いますよ。

        上記を聞いたら「仕方ない。お嫁さんの気持ちが落ち着くまではこの話題は当面出さないでおこう」
        となるのではないですか?

        自分たちの面子だけを優先するから話がこじれて行くのだと思います。
        「思いやり」って言葉をご存知でしょうか?

        トピ内ID:1301496650

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        嫁が大嫌い

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        ここみ
        親がまだ生存しているのでわからないということはないでしょう。

        全部わかっててのわざとなんだもの。たちがわるいなあ。
        わからないふりして。

        お嫁さんのこと悪くいう人も想像力なさすぎ。
        切り替えの早い人たちを無情とか思いやりが足りないとか、
        なくなってせいせいしてるんだなんていいませんから、
        一年もたってなくてまだ悲しい人のことも黙っててくださいね。

        トピ内ID:6469262004

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        善後策

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        🙂
        紫雲
         こんにちは。ずいぶん遅いレスですが、善後策の投稿がないので、一つ助言を申し上げます。

         まず、現状分析ですが、娘さんの結婚式への息子さん夫婦の出席は絶望的、さらに将来的に両夫婦の関係も気まずくなりそうで、たいへん危機的な状況かと思われます。原因が奈辺にあるかはともかく、この状況を収拾することができる唯一の存在は、トピ主のあなただと思います。あなたが娘さんの結婚式の成功を願い、将来にわたって、息子夫婦・娘夫婦が良好な関係を維持していくことを願うのであれば、あなたが身を捨てて、「すべての責任は私にある。」と両夫婦に謝罪するのがただ一つの解決策であると思います。

         謝罪の上で、娘夫婦には、日取りを延べてもらうことをお願いすべきだと思います。息子夫婦にも、謝罪したうえで、結婚式は日延べしてもらうつもりであること、一周忌にも出席したい旨、伝えてはいかがでしょうか。

         現状のまま、責任のなすりつけあいでは、状況は悪化するばかりです。ここは母親として息子娘の幸せのために泥をかぶってはいかがでしょう。

        トピ内ID:4261320696

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        レスします

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        😢
        鎌倉小町
        ご自身、お主人のご両親もご健在だから 分からない?

        息子さん 娘さんが ご結婚されるようなお年頃であれば人生経験も豊富な筈ですよね?

        分らないなら、想像してみてください。

        お父さんの命日・・息子さんの立場ならば、ご主人かアナタの命日と云う事になります。

        《命日になにかするのか?》等と愚問は恥ずかしいとおもいませんか?

        ウチは 初めての命日に 御焼香には 伺いませんが、お花はお送りしました。

        今はもう20年以上経ちましたが、お彼岸、お盆、年末は お墓参りに伺っています。

        こちらの家を大切にして、欲しかったらまず、アチラのお家を大切にしないと
        子供でも わかる事ではないでしょうか?

        トピ内ID:7527749957

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        何を言っても無駄だと思う。

        しおりをつける
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        M
        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?
        法事を命日当日に行う事じゃないですか?今年亡くなり来年の命日ということは1周忌ですよね???

        >我が家に来た際には、嫁は「おじゃまします」と言います。私はおかえりなさいと言っているのに。

        嫁の立場なら普通はお邪魔しますかと思われますが・・・

        >息子夫婦こそ私たちを軽視していると感じます。

        >私の主人は長男です。その長男息子夫婦がそろって出席しないとだめだと思います。親戚も変に思うことでしょう。嫁にその辺りを理解して欲しいです。

        あの、1年は喪中と言いますよね?その間には結婚式などは控えるというのが通例かと思いますが、世間的な常識をご存知ですか?自分の考えの理解を求める前に、世間の流れ学んでください。


        どのみち二人で出席は無理でしょう。ご子息様だけ出席するなど、柔軟に考えることが出来たらここまでもめなかったかもしれませんね。

        ご子息様が
        >自分が実家に帰りたくないんだと。 実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        とのことですが、そうさせたのはあなただと気づきましょうね。

        トピ内ID:4660767348

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        昔は

        しおりをつける
        💢
        かんな
        兄弟が多いから長男は特別だったのかもしれませんが、
        現代は兄弟も少ないから、長男、長男と言っても意味ないですよ。
        私も長男の妻で、兄弟二人の母ですが、
        主みたいな長男教はおかしいと思います。

        あなたね、本当はわざと日程をぶつけたのでは?

        普通なら一周忌は外すでしょ。
        嫁いびりしなさんなよ。
        親を亡くして何とか立ち直れるのは三回忌から七回忌ぐらい?

        ま、法事に何するの?なんて質問する人ですからね。

        他人の心の痛みが全くわからない最低の人間よ。

        息子さんがまともで良かったです。

        トピ内ID:8021633355

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        長男嫁失格

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        ごましお
        長男がトピ主の家に帰りたくないと言っているのでしょ?

        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?
        あります。親が『毒親』なら、あり得ます。

        夫も長男?トピ主は長男嫁?
        だったら、もっと冠婚葬祭に細心の注意を払いなさい。
        親戚の目を気にするなら、特に弔事には無礼の無いよう、気をつけなさい。
        慶事の失敗は笑い事で済みますが、弔事での失敗は取り返しがつきませんよ?
        トピ主に長男教を唱える資格はありません。
        なぜなら、トピ主には長男嫁としての資質も器量もないから。


        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?
        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。
        経験無くても、普通解りませんか?
        いや、解らなければならないですよ?
        長男嫁でしょ?

        トピ内ID:0853368930

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        それほど

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        blank
        苦界
        古い昔のしきたりにこだわるなら、こんな言葉もご存じですね、「老いては子に従え」。

        そもそもあなたも他家から嫁いできた「嫁」の身、子どもの頃ならともかく、立派に成人、結婚し、一家を為した直系跡取り長男に、偉そうに指図するなどもってのほか。せいぜい母子の情に訴えて、「お願い」するのが関の山でしょう。

        それに、娘さんとお兄様の間で話がついているのなら、娘さんの嫁ぎ先のご家族も、弔事優先の考え方かお兄様ご夫婦の気持ちを慮ってかわかりませんが、すでに了承していると考えるのが自然。
        嫁実家側が嫁ぎ先の決定に口をはさむのは差し出がましいでしょう。
        嫁側の事情や気持ち?そんなもの斟酌する必要なしと、あなた自身がおっしゃってるではございませんか。

        そう思えば「我儘」なのはみそのさんご自身。
        女が昔のしきたりにしばられればしばられるほど、自分の首を絞めることになるのにお気づき下さい。
        女は三界に家なしとは、よくいったものです。

        トピ内ID:8862978584

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        大安や仏滅は気にするのに

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        渡月橋
        いまどき大安や仏滅を気にするのも古いとは言われつつ、結構気にする人も多いよね?
        それなのに、忌とか喪ってあんまり気にしないもんなんだね。
        法事の後に結婚式って、ハレの場に死の穢れを持ってくるって事にはならないのかなあ?

        なんて、トピを読んでちょっと考えちゃった。
        そういうの詳しくはないんだけどね。

        トピ内ID:6191213670

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        今後の話として

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        たぬ
        このまま息子夫婦と喧嘩疎遠でいいのなら、今までどおり思うようになさったらいいと思います。
        多分このままいくと孫ができてもあんまり見せにこないとか、見にいくのも嫌がられるとかなると思います。
        それを息子嫁のせいにすると余計悪循環になると思います。

        それが嫌であれば、このトピのレスにみなさんが書かれていることを一度真摯に受け止められてはいかがでしょうか?
        自分では常識だと思っていても、多くの人がそう書いているのであれば違うのかもしれませんよ。
        今後どうなるかはあなた次第だと思います。

        トピ内ID:6977446419

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        はたから見たら

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        かおり
        うーん。
        親の命日に、祝い事に参加する気になれないのは、仕方ないと思います。
        つい最近のようですし・・・。

        できれば、変更できたら良いのでしょうけれど。

        親を亡くしたことがないとのことですが、その気持ちは想像がつくと思います。
        分からないのではなく、「分かりたくない、思いやる必要などない」という印象を受けます。

        息子さんや息子さんの妻の気持ちは、人として自然だと感じます。
        大人の自覚とおっしゃるけれど、どちらかというと、主さんのほうが、大人の思いやりを不自然なほど欠いている感じがします。

        出席を無理強いするのは、残酷な気がしますけど・・・。
        親戚が変に思うとのことですが、私が親戚なら、嫁の親の一周忌命日に挙式するほうが驚きです。

        大丈夫なんでしょうか、その辺り。
        世間的には、「あそこの家、冷酷だね」と囁かれること間違いないと思いますよ。

        トピ内ID:4513412709

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        なんか不義理をやってそうですね

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        HN忘れた
         そういう事情があるなら普通は長男だけにしますよ。普通の神経ではお嫁さんの出席を強制できないものです。親戚にも事情をきちんと説明(聞かれたらでいい)すれば、あーそうなんだで終わる話。

         そういう無神経さが息子さんやお嫁さんに避けられる原因だということがなぜわからないのでしょうね。一事が万事で、おそらくそういうことが今までにも沢山あったのでしょう。

         ところで、まさかむこうの一周忌は関係ないといったりしてませんよね?普通は義理の関係でも法要に出席したり、香典を出したりするのですが…過去…特に葬式にも出なかったというおちですか?そういった不義理をしているのであれば、息子さん夫婦から出席しないと言われて当然でしょうね。


         あなた方ご夫婦は自己中心的だから、長男夫婦が寄り付かないんですよ。嫁が大人ではないじゃなくて、あなた方ご夫婦がおこちゃまメンタルなんです。

         

         まあ、娘さんと息子さんは話し合いができているのですから、全く問題ありません。あなた方ご夫婦気をつけないと、娘さん夫婦からも疎遠にされますよ。

        トピ内ID:8628335055

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        両親が健在なら

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        ヒュペリオン
        両親に聞いてみたら?
        一周忌っていつにするの?って。
        一周忌にお祝い事を親戚が知っててぶつけたら悪意に感じられるかなって。
        自分がやったとは公平性を保つ他面に絶対に言わないで聞いてみなよ。
        あなた不公平で自分勝手だよ。

        年齢知らないけど、ものすごくかなり非常識だと思う。
        命日に一周忌、するんだよ。
        特別なことねぇ、するよ。
        お寺さんに行って一周忌の法要するし、親戚も来るから結構大変だよ。
        何より、故人の事を偲ぶための日なんだけどね。
        へぇ、そんなことも、知らないんだぁ、トピ主様。

        トピ主様よりも年が若い私でも知ってるわ、それくらい。
        経験が無いからぶつけた、は、言い訳にもならないよ。
        調べる頭、ないの?首の上になに乗ってんの?

        義妹も気の毒に。わざわざ聞いたのにね。
        義妹の結婚記念日=義姉のお父様の命日。

        トピ主様、大人としての一般常識無さすぎ。
        知っててぶつけるって、相手の親戚にしたらびっくりしてあきれるわ。
        私が嫁側の親なら、怒鳴りつけてるよ。

        一周忌を軽視している人は仏教の方じゃないんじゃないの?

        こういう家なら実家に帰りたくないのもよくわかる。
        私なら縁切ってるわ。

        トピ内ID:5418283852

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        人の気持ちがわからない人はいます

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        のの
        両親が健在だからわかりません、ですか。
        なるほど。
        普通の人は、そこで共感できるのですよ。

        このトピ主は、自分の夫、息子、娘が亡くなっても、
        その1年後には誰かの結婚式で笑えるタイプなのでしょう。
        そういう、共感力のない人というのはいます。
        ドライな性格というより、もともと備わっていないのです。

        …と言われたらどうですか?
        私は違う!と思いましたか?
        思ったらなら、あなたがやりたいことは
        「嫁いびり」、それだけです。

        トピ内ID:8779450323

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        長男の出席が必須なら

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        あい
        長男の出席が必須なら、なぜ本人に確認をしなかったのでしょうか。

        うちは弟の結婚式の日取りは、母親から
        「日程がこの日になりそうだがこの日でよいか」のお伺いの連絡がありました。
        それは私の母も「兄弟の出席は必須」と思っていたからだと思います。

        なので、確認もせずに勝手に判断したあなた(あなた方夫婦)に非があると思います。
        なので自分の不手際を謝った上で、息子に相談してみるしかないと思います。

        トピ内ID:9518049245

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        トピ主さんさあ…

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        sara
        トピ立てたってことは、意見を聞いてるんでしょう?皆さんのレス真面目に読んでます?

        これでもまだ息子さん夫婦を説得しようって、本気で言ってるの?


        さっさと式の日取り変えなさいよ。

        トピ内ID:2382181905

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        質問です

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        なんとかんと
        もしも お嬢様が、結婚後、同じように扱われれても、トピ主様は当然とお考えでしょうか?

        自分の夫の、娘にとって父親の一周忌に参列せずに婚家の祝儀を優先する。

        もしくは、トピ主様ご自身の法要は娘は出られない


        トピ主様にとっては、お嬢様は、婚家の嫁、当然な扱われ方で当たり前なのでしょうか?

        トピ内ID:9808408842

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        レスします

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        トピ主の腰巾着は嫌い
        トピ主がわざとお嫁さんのお父様の命日にぶつけてきたってわかってるのかな?
        これ、完全に嫌がらせですよ。お父様が亡くなったことを利用して、娘の結婚式を使っての嫌がらせですよ。
        トピ主はお嫁さんのお父様が亡くなって嬉しくて仕方ないんですよね?
        それでどうやってもっと悲しませてやろう、苦しませてやろうかそればっかり考えて
        娘の結婚式と命日ぶつけて、最も悲しい日に「おめでとう」と言わせてやろうと考えてんですよね?
        なのに嫁は結婚式に出席しない、せっかくのヒラメキが台無し。何とかして出席させてやろう、
        嫁の母親に言ってやろう、そしたら嫁の母親も苦しむしウヒヒって思ってるんですよね。
        そんなことにも気がつかない愚かなトピ主擁護の人。いじめする人間に加担するんですね。
        まあ息子さんがまともでよかったです。あなた、息子に嫌われてますよ。全部お見通しなんだから。

        トピ内ID:8113343633

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        人の痛みに鈍感ですね

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        ももも。
        何が大人げないのですか?

        貴方は 血の流れた人なのですか?

        肉親が亡くなってる日に 義理とはいえ兄弟の結婚式になんぞ
        出席したくもありません。

        冷血ですね。

        肉親を亡くした人の気持ちにもっと寄り添い
        死者の霊に尽くす…そんなことも分からないのですが?

        こんな大人に、人の痛みも分からない親もいるのですね。
        冷血そのものです。

        1年経っても2年経っても 亡くした気持ちは癒されることはないです。

        もっともっと 人の痛みに 心の痛みに 敏感になられた方が
        よろしいのでは?

        先方に対して、配慮が無さすぎだし
        失礼極まりない事なんですけどね。

        何が法事が終わってから出席なんですか…いい年した大人が何を言ってるんだか。

        トピ内ID:3994668619

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        だったら・・・

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        はなねこ
        貴女のご主人が亡くなられた一年目の命日に、今回結婚する娘さんの義妹が結婚式をするけど、全くかまわないってことですね。娘さんは、当日は結婚式に出席して、まわりの人から、「おめでとうございます」って言われて「ありがとうございます」って答えたり、男性側の親族に「このたびは、おめでとうございます」ってニコニコしながら対応したっていいんでしょ。嫁に行ったんだから、実の親のことなんかかまうなって娘さんにはよくよく言い聞かせておいてね。
        あ、娘の相手に妹はいませんって、言わないでね。たとえですから。

        トピ内ID:1955878632

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        欠席も無しですが

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        雨音
        命日当日に法要があるなら別ですが、そうでないなら欠席は非常識です。

        但し、お嫁さんのお父様の命日であれば、普通は避けます。

        トピを拝見した限りでは、積もり積もった何かが切れた可能性も高いと
        思いますので、そっとしておくのが無難かも知れませんね。

        トピ内ID:5639436450

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        言い訳しても貴女の単なる責任転嫁。

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        蛙鳴蝉噪
        追記3まで読ませていただきました。
        二回目の書き込みです。

        >嫁が大人としての自覚が足りないと思うのです。

        違います。トピ主さんが年長者としての配慮が足りないのです。
        お嫁さんとそのご実家を見下してませんか?

        >法事は前倒しでやることも多いので問題ないと思っていました。娘は式の日取りを変更したが良いかと聞いてきましたが問題ないと伝えました。

        ご自身でこう書かれていますよね?
        娘さんからわざわざ確認の電話があったというのに貴女は貴女の勝手な思い込みでそれを怠った。

        間違いなくトピ主さんのミスですし、後でどう言い訳しようが責任転嫁でしかないんです。

        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?

        は?お嫁さんに「大人の自覚」云々語る資格がありますか?
        こんな非常識で相手に常識を求めるには無理があります。
        ご自身の理屈が無茶苦茶だという事をまず気付かれた方が良いと思います。

        今回のトラブルはトピ主さんの配慮の無い勝手な判断で起こった事です。
        妹さんが息子さんがお嫁さんがなんて関係無いんです。

        長男の嫁云々なんて屁理屈を振りかざしてると落としどころもない事態になりますよ。

        トピ内ID:1711678624

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        あ~

        しおりをつける
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        まま
        心が整ってないからだよ???

        理解してあげて下さい


        人が亡くなった後の
        体力の持って行かれ方って


        すごいよ?


        それでも来いと?


        息子だけでもって
        言ってない?でしょうね

        急ぐ意味はなに?



        ゴリゴリ押し通す人たちなもんですから
        嫁の自覚もへったくれもないです


        追加レスの内容見ても

        自分自分って

        すごい事。

        トピ内ID:9804701977

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        自分が同じ目にあっても化けて出ないでね

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        💡
        無責任オバさん
        トピ主が亡くなった後、長男夫婦の子供とかがトピ主の命日に結婚披露宴をしてもいいんですよね?
        トピ主の考えが正しいなら死者はどうでもいい、生きてる者の冠婚葬祭が最優先!なんですよね?

        >長男の嫁になることを理解している人であるのか
        >息子夫婦こそ私たちを軽視していると感じます

        トピ主が結婚した女性を軽視するから軽くあしらわれるのです。
        結婚した女性を軽視すると言う事は御自分の地位をも貶めている事になると思います。

        >帰省時はいつも息子は嫁の家に泊まります。
        >嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。
        >自分が実家に帰りたくないんだと。
        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        息子さんはトピ主が嫁ばかりを悪く思うのを快く思っていないのでしょうね。
        女性としての嫌らしい部分を見たくないのだと思います。

        トピ内ID:7222144969

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        これを機会に疎遠にと云う事でしょうか

        しおりをつける
        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        人情の細やかな事はトピ主さんには不得手の様ですから、聞いても仕方ない事かも知れません。
        トピ主さん達の親子関係・兄弟関係、そもそもうまくいってないのではありませんか。
        長男である息子さん、これを機会に親子関係・兄弟関係を、絶縁とは言わないまでも、疎遠にと思われているのではないのでしょうか。

        このトピとこれまでのやり取りについて夫さんに詳細を伝えられては如何ですか。
        仕事で留守がちな夫さんと家族の事は一任されてきたトピ主さんと推察しますが、夫さんに一から判断していただいては如何ですか。
        対応策を考えていただけるかも知れません。
        少なくも、トピ主さんおひとりで考えたり、夫さんへの事後報告は止められますように。

        トピ内ID:7758047784

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        なんだかな

        しおりをつける
        🐧
        papa
        こんな人が義理親なんて・・嫁なら嫌だ・・

        うちも今年義理の妹の披露宴があります。その時のセリフは凄かった・・
        うちも長男ですが・・会食から揉めてましたね(苦笑)
        兄弟だから出席して当たり前!!仕事休んで当たり前!!・・そりゃ凄い剣幕でしたよ・・他レスでもありましたが・・息子だから!長男だから!って言いますが・・こんな人に限って「子供扱い」するんですよね・・扱いが蔑ろ・・
        自分の都合の良い時だけ「長男・息子」を印籠の様に振りかざす・・ホント迷惑。
        そもそも、自分の両親が健在でもトピ主ぐらいの年齢なら、葬儀関連の情報は知ってないといけないのでは?
        実家に行きたくないのも同じですね・・うちの主人も行きたがりません義理母の事を「あの人は昔から自分が正しいと思ってるから関わりたくない」と言っています。今回はきっとトピ主たちの事があるから「出ない」と言っているんだと思いますよ。私も会食に行った方がと言いましたが本人が行かないと言っていましたので無理でした。

        トピ内ID:4002813646

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        若くして父を亡くしたばかりの人に・・・

        しおりをつける
        😭
        みき
        お嫁さんは今年、お父様を亡くされた。
        まだ亡くなってたった数ヶ月、悲しみも癒えていないでしょう。
        そんな悲しみの中にいる人に、命日に結婚式に参列しろと言ったのですね。

        それに、まだまだお若いお父様でしょうから、悲しみもひとしおでしょう。
        ご両親健在だからって、トピ主様には、そんなことの想像もできないのですね。

        今回のことに限らず、トピ主さん、色々とやらかしてこられたのでしょう。
        息子さんの態度でわかります。

        息子さんと娘さんは、きちんと話をし、娘さんはすべてをお解りになっているでしょう。
        人目の為に、自分の見栄の為に、人を傷つけることはなさいませんよう・・・。
        でないと、娘さんも去っていきますよ。

        トピ内ID:5440086629

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        大事な人を亡くした人の気持ち

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        🐷
        ai
        9年前に母を亡くしましたが、その時の自分だったらどうだろうと考えてみました。
        まだ1年だったら、悲しみはまったく消えていません。
        その日に「おめでとう」なんて言葉を発したくもないし、お祝いの華やかな場にはいたくありません。
        9年も経った今なら大丈夫でしょうが。

        娘さんの結婚でテンション高めなのでしょうが、大事な人を亡くした人の気持ちも少しでも理解してあげてください。

        トピ内ID:4027298447

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        正直 気持ちが悪い

        しおりをつける
        💔
        通りすがり
         法事が当日でなくても、命日。一周忌ですよね。

        はー。(タメイキ)
        人にお祝い言える気分じゃないですね。

        法事の後に結婚式ですか?

        ちょっと来られる方も嫌じゃないですか?

        いいですね。こだわりがなくて。(もちろん皮肉です)

        それだけこだわりがないんですから、冠婚葬祭に家族がそろわない事にもこだわらないで下さいよ。

        トピ内ID:6918015601

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        信用ゼロ

        しおりをつける
        こぼちゃん
        結婚式の心配より、今回のことで
        あなた自身の人間としての信頼や尊敬は
        まったくゼロになりました。
        そっちの挽回を心配した方が良いだろう。

        結婚式の日取りもズラすことが可能だった
        にもかかわらず、今回はあなたが
        「問題ない」と自己判断したことが諸悪の根源。

        トピ内ID:8896635500

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        えー 鬼?(笑)

        しおりをつける
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        それも結婚式
        >命日というのは何か特別なことをするのでしょうか?
        >主人も私も両親が健在の為、経験が無くよくわかりません。
        私もそれなりに淡白な方ですが、トピ主さんも相当ですね。
        亡くなって初めての命日。
        世の中には「月命日」という言葉もあるくらいなのに、「一周忌の法要が重ならければいーじゃん」みたいな・・・?
        こういうのって相手が「いえいえ気にしないでください」というのはかまわないけど、トピ主さんサイドがおおっぴらに言うと「人としてどうなのか」レベルでは?

        トピ内ID:1809524852

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        無頓着

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        lemon
        トピ主さんは人の「死」についてどのよう思っていらっしゃるのでしょうか?「命日」について知識はあるのでしょうか?
        法事についてはトピ主さんのおっしゃるように命日前に行うこともよくありますが命日は「その日に亡くなった日」です。「誕生日は生まれた日で生まれたことを祝いますよね?命日は亡くなった人を思い出」し偲びます。娘さんの晴れのお祝いの日にお嫁さんは「去年の今日父が亡くなったんだよね・・・」という思いを胸に抱いて出席しなければならないのでしょうか。トピ主さんはあまりにも無神経で思いやりもなく自己中心的で空気を読めない人過ぎます。一周忌でしたら法事に御呼ばれしなくてもお供えをお送りしお悔やみの言葉があって然りだと思いますけどいかがですか?

        日程が変わったとしてもケチのついてしまった結婚披露宴、息子さん夫婦の主席はあきらめましょう。理由を聞かれたら「嫁の父親の命日で参加しないの、非常識よね?!」と正しく伝えてください。
        ここで相談するよりも身内の方に相談してょうがいいのではないですか。

        トピ内ID:0549155868

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        ひとつだけ

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        市松
        >帰省時はいつも息子は嫁の家に泊まります。
        > 嫁に気をつかっているのだろうと言ったのですが、違うと言い張ります。自分が実家に帰りたくないんだと。
        >実の子供がそんなことがあるでしょうか?

        はい、あります。私がそうです。
        私は実の両親から、物心ついたころから、ずたずたに傷つけられました。
        今ではめったに実家に近寄りません。心の傷はそう簡単には消えません。

        この小町でも、毒親に傷つけられてきたので、実家に寄り付かない、親と絶縁しているというトピ・レスがたくさんありますよ。

        トピ主さん、息子さんをずいぶん傷つけてきたのではありませんか?

        トピ内ID:2483922260

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        感覚の違い

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        ジル
        皆さんのレスを見て、ちょっと驚きました。
        「トピ主は一周忌に参加しないつもりだったの?」

        息子の嫁の父親の一周忌、参加するものなのでしょうか。
        私の周りでは見たことがありません。
        限られた親族だけで小さくやるものだと思っていました。
        昨今は「小さなお葬式」が主流らしいですし。

        私の父のお葬式は、たくさんの方に来ていただきましたが、一周忌はこじんまりでした。
        父が亡くなって喪に服していても、世の中は普通に動いています。
        私は父の葬式後すぐに、同僚から結婚招待状を受け取り、3ヶ月後には出席しましたよ。
        (もちろん、私が出席してもいいのか?と聞いたうえでです)

        喪の対する心得というのは、地域差なのか、個人的なことなのかわかりませんが、「私はこんなに悲しいのに」の気持ちを出すのは大人げないと思います。

        とは言え、娘さんも、そんな縁起でもない日に挙式をすることに抵抗はないのでしょうか?
        先方にお願いして、日付をずらすのが一番いいと思います。
        長男さんの「日付は変えないように」の言葉は無視すればよろしい。
        別日になら欠席は理由になりませんよ。

        トピ内ID:8943978800

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        どちらが勝手なのかしら

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        まろ
        「1年365日あるのに、わざわざ嫁の父の命日と被せるなんて」というレスがあるけど、結婚式って土日か祝日、その中で日取りのいい日を選びますから、相当限られてきますよね。それなのに、結婚する当人の義姉の父の命日まで考慮しないといけないんですか?そこまで考慮していたら、いつまで経っても結婚式なんて挙げられませんよ…。
        私も数年前に結婚式を挙げましたが、子供のいる家庭の方たちは、入園入学、運動会、遠足、受験、卒園卒業が被ったら出席は難しいと言われました。すべてを完璧には考慮できません!もちろん、考慮できない代わりに、欠席でも仕方がないです。
        結婚式と法事が被っているなら時間的に嫁は欠席でも仕方がないと思うけど、命日だからという理由だけで「結婚式の日程を変更しろ」とは、どちらが勝手なんでしょう。
        トピ主さんは嫁の義母である前に、結婚する実娘の母なのです。
        嫁の父親より実娘を優先するのは当たり前じゃありませんか?
        その代り、嫁が欠席でも文句は言わない。
        息子には「嫁の父と実妹、どちらが大事なのか」と問い、自分で決めさせます。
        私ならそうします。

        トピ内ID:2024939963

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        う~ん

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        私は亡くなったかたより、生きている人間のほうが大事だと思います。
        娘さんはきっと一生の思い出の結婚式に兄がいなかったことは、ずっと忘れられない思い出になるだろうと思うのです。
        兄のお嫁さんのお父さん、天国からみていて、どう思ってるかなぁ。義理の妹さんの一生の思い出になる結婚式を休んでまで、自分の一周忌に出てほしいかな?ちょっとお嫁さん、気をきかせたほうがいいのでは?わたしはもう両親はいませんが、わたしなら、たとえ親の一周忌でも、生きている人間を優先するけれど。多分自分の親ならあの世で、そうしろと言うと思う。世間一般にはそれは非常識なのかな?

        トピ内ID:2135313482

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        お嫁さんのお父様が亡くなってウキウキしているトピ主さん

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        あらさ
        お嫁さんはもう後ろ盾が半分になった、もう弱々しい嫁母がいるだけ、こっちは夫がいる、
        無理を通せばこっちの思う通りになる!ってウキウキしてるんでしょ?伝わってきます。
        でも残念ながら、あなたの大事な息子さんはお父様の代わりにお嫁さんを守る決意をされたようです。
        悔しいでしょうが、あなたがたは息子に見限られたんです。トピ主夫婦みたいにロクでもない親から
        ずいぶん立派な息子に育ったもんですね。誇りに思っていいですよ。
        ただもうあなたがたのことなんか疎遠にするつもりでしょうがね。
        娘さんも呆れてるんじゃないですか、この顛末に。
        実子に捨てられる日も近そうですね。あらあ。

        トピ内ID:8113343633

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        縁起がよろしくない…

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        ストロベリー
        我が娘の結婚式が、長男の嫁のお父さんが鬼籍に入った日…
        わざわざ、その命日に、娘さんの挙式をする必要が分かりません。
        縁起がよろしくないです。

        娘さんの方から、変更しようかと仰ったのに、
        問題ないと答えたトピ主さん、
        はっきり言って呆れます。

        だけど、トピ主さんは挙式をその日に実行しそうですよね。
        それも、嫁に服従させることが最優先のようで…

        もう、娘さんの結婚式じゃないですね。
        トピ主さんの「意地を通す日」が、お嫁さんのお父さんの
        命日だなんて…

        悲しすぎると共に、トピ主さん、怖いですよ。

        お嫁さんのお父さまの命日は、今年の初めでしょう?
        まだそんな、日にちも経過していませんよね?

        その日にちが記憶にない…のであれば、トピ主さんは
        息子の嫁、長男の嫁!のお父さんのお葬式も欠席、
        弔電も打たず、香典も送ってないのでは??
        普通は、冠婚葬祭のお付き合いをしていたら、
        そのくらいの日にちは、記憶にありますでしょう?

        自覚が、自覚が…という前に、トピ主さんの
        常識を疑ってしまいます。

        トピ内ID:4412951945

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        レス2:長男妻さんのお父さんの葬儀出席は?

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        😉
        団塊世代末っ子三男坊
        長男妻父さんの死去は1月~2月頃で、49日は既に済んでいるという事でしょうか。
        トピ主夫婦さんは49日の法要に出席されましたか。
        レス中にもある疑問ですが、そもそも、お嫁さんのお父様の葬儀に出られていますか。
        『夫さんが出張で・・・』とか、香典を長男さんに託しただけで、出席されてはいないのではありませんか。
        冠婚葬祭の不義理、義理の関係こそ決定的な禍根を残します。
        49日に出席されていれば、『次にお悔やみ出来るのは一周忌ですね。』とか話題にもなりそうですが。

        トピ内ID:7758047784

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        実の子供だからと言って

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        kiki
        親を嫌う人はいると思いますよ。

        うちの主人は長男ですが親を嫌っています。
        とくに母親を嫌っているので実家には行きたがりません。

        自分の常識を押し付け
        自分の意見なんていつも否定されてばかりだったと言っています。

        子供の頃は何を言おうが親が正しいと
        反論する度にお説教が続くので、
        意見を言う事をあきらめたと言っていました。

        大人になって、自分は母の様な親にはなりたくないが口癖です。
        私の母は正反対の性格で、結婚してからはうちの母を凄く慕っています。

        結婚式には顔を出さないとは、わかりますが
        息子さんの気持ちは無視ですか?
        人として思いやる心を見失っていませんか。

        人は優しくしてもらったり、大事にしてもらってると感じれば
        自ずと相手にもそうしてあげたくなるものではないでしょうか。

        あなたの意見を聞いていると何か優しさとか
        愛情が見えてきません。

        そういうところが息子さんと気持ちがすれ違う
        本当の原因ではないですか。

        いくら言ってもわかってもらえない、そういう親子関係が
        あなた方の間で出来上がっていませんか。

        だから義理の家に心が傾くのかもしれませんね。

        トピ内ID:8415182207

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        謝りましょう、そして日にちを変えましょうよ

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        tama
        いやいや、あなたも無神経なら、お嬢さんも無神経ですね。
        息子が結婚式に出ないのは変、って。
        まだ悲しみも癒えない一周忌のその日に、式を挙げる義妹さんに
        どんな顔でおめでとうっていえるのでしょう。
        お嫁さんの気持ちを考えてあげてくださいよ。

        非常識なのは、式に出ない息子夫婦ではありませんよ。
        あなたたち母娘、とくに日にちを変える必要がないと
        強硬にいっている貴女です。

        結婚式は「世間」ですよ。

        しこりを残したくないのなら、お嫁さんにまずきちんと謝って
        日程を変えましょう。
        それができないなら、息子はいなかったモノと諦めるしか
        ないですね。

        トピ内ID:7775483508

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        配慮が足りない

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        おじさん
        トピ主が姑として大人な自覚が足りない。
        息子さんが家に寄り付かない理由がよくわかります。
        そんな両親なら常識のある嫁実家に行くのは当然。
        子供は大人になって、社会に出たり、結婚したり、いろいろな
        家庭を見ると気付きます。いかに自分の親の考え方が変なのかを。

        娘さんが式の日取りを聞かれた時にちゃんと配慮して、調整すれば良かっただけ
        のこと。それができなくて嫁のせいにする、最悪最低。

        親が健在だからわからない?
        人が亡くなることの悲しみが想像できないなんて、人生
        何年生きてるんですか?
        想像力の欠除。

        トピ内ID:3672991089

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        何を寝ぼけてんの?

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        💔
        mamoooooo
        何で「ただいま」って迎え入れるんだろう
        そんな事 最初の返事「お邪魔します」で
        望まれてないなら「どうぞ」で済ませればいいのに
        機転の利かない姑だな

        >実の子供がそんなことがあるでしょうか

        ありますあります!
        実家が居心地悪すぎて、そう思います!

        >結婚式の日取りは変更しないでと息子が娘に言った
        ですので変更はできません

        あら?最初のお話と違いますね
        あなたが変更するなと言ったと・・何で今度はそうなるんだろう?
        まあ、本当の話なら息子さんの考えは正しいですね
        疎遠にするチャンスですからね~

        それにしても想像力がないですねえ
        亡くなってまだ半年も経ってないのに
        その事は忘れて、結婚に浮かれて式場決めるんですか~
        あら?あちらのご両親はそれ聞いたらどう思うのかな?

        弟嫁の父親が亡くなったばっかりだけど式場の方が大事よね!
        決めた日時に弟嫁の父親の1周忌と被るけど
        参加が当然だよね~ 姉の結婚式だもの!
        優先するのはめでたいほうだよね~

        って娘に言わせるか、あなたが言ってよ(笑)

        弟に結婚を先越されて焦ってる?親子して・・
        こんな非常識親子で息子も苦労するわ

        トピ内ID:1309774822

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        う~ん…

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        まま
        一周忌と結婚式が重なったのかと思ったら、命日で法事はないということですね?

        私だったら、一周忌があったとしても、参加できる距離であれば両方行きます。だってその日が父親の命日だったとしても、妹さんたちにとって大切な日でもあるので、欠席はできないです。あ、距離が遠かったら、結婚式に行きます。父親には後日お墓に謝罪に行きますが、きっと許してくれます。「生きている人間を大事に」と言う人なので。

        命日に被った謝罪って、主様が結婚式の日取りを決めたのですか?
        これまでの付き合い等に問題があるような気がします。

        私も義両親に??って思う事も多々あります。がお互い様ですよね。
        お互いを尊重しながら上手く付き合いをしていければいいですね。

        まだ時間はありますので、まずは、結婚式に出ろではなく、息子さんお嫁さんの言い分を聞いてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1265148601

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        確かに法事とは重ならないかもしれませんが

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        🐤
        ままれもん
         命日=法事 とは限りませんが、何年か経っているならともかく、亡くなって初めての命日ですよね? 私ならお墓参りをするとか、仮に母がいたら一日母によりそって過ごしたいと思います。

         それに、例えば、とぴ主さん宅に集っているときに義妹さんの結婚式の話が出たり、結婚記念日の話題が出るたびにお嫁さんは内心(命日だわ)って思うわけで、とぴ主さんの配慮がなさすぎることにあきれてしまいます。

        トピ内ID:3460661365

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        長男教なら

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        むむ
        亡くなられたのはお嫁さんのお父さん、
        つまりは家長ですよね?
        余所の家の家長の死に敬意を払えない、
        どころか、命日、一周忌の大切さも理解できない人が、
        「長男嫁の自覚が足りない」と言うのも、噴飯ものです。

        長男夫婦の欠席について親族が知った時、
        「長男嫁の父親の命日と知っていて、
        日程変更もせずに挙式した」ことについて、
        どう思われるでしょうね?

        トピ内ID:3600266282

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        嫁の気持ちは関係ない。喪中の人はお祝い事はダメです

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        ノンシュガー
         なんか感情論が飛び交ってますが、根本的に間違ってる人が多いです。
        このトピの場合、お嫁さんの感情は関係ありません。
        息子さんの奥さんが結婚式当日まだ喪中なら、本人が参列したい、参列すると言ってもさせてはいけません! 「嫁が我儘」とか「嫁は出たくないだけ」とかそんな話ではありません。
        まさか今の人はみなさん喪中でも人の結婚式に参列なさるのでしょうか? アリなのかもしれませんが、普通は遠慮するものです。参列させれば、それこそお相手の親族に失礼です。

         喪中は亡くなった人を偲んで悲しみを癒す期間ではありません。身内から死人を出した、その穢れを周りに移してしまわない為に「慎む」ことです。宴会もダメです。結婚式なんてもっての外です。
         
         もし喪が明けていれば参列は可ですが、それでも一周忌ならまだすることもあったりしますし、配慮してもいいのでは。

         ここのレスを読んでびっくりしました。身内を亡くした人に配慮してあげることはいいことですが、まずは正しい喪中の知識を持つべきでしょう。大人なんですから「かわいそうだから」よりも、するべきことを優先すべきです。

        トピ内ID:5818779372

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        私がトピ主の立場なら

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        ええと
        息子には結婚式に出てもらい、お嫁さんには強要しませんね。
        夫婦揃わなくてもいいし、お嫁さんにはやっぱり実父さんの事が気になるでしょうし。

        娘さんと息子さんに話合ってもらう事には賛成ですが、それ以上は当事者に任せましょう。

        今回の事とは別に、あまり嫁いだだの長男の嫁だのと言わないほうがいいですよ。
        いまどき、若夫婦にそれは通用しません。

        あまりしつこく言うから、息子さんに煙たがられているのではありませんか?
        思い通りにならない=軽視してる と考えるから、面倒な親だと息子さんに思われてるのでしょう。

        嫁に固執するより、もっと息子さんの言葉に耳を傾けたらいかがでしょう?
        子の言い成りを求めませんが、子を言い成りにさせることばかりに気を取られて、
        本人が何を考えているのか、全く聞く気がないのは問題だと思います。
        親子として話し合う姿勢が無いと、今回のような問題も起きるのかもしれません。

        トピ内ID:7515312838

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        そっとしておいてあげて…

        しおりをつける
        😨
        み~にゃん
        土地柄や宗教的な理由で、身内に不幸があった場合は喪があけるまでお祝い事は避ける人もいるのに、何故お父様の命日に結婚式なんですか?
        法要は前々にするにしても、命日ですよ。
        一周忌はまだ悲しみのなかだと思います。お嫁さんに御家族がいれば、故人を偲び、お互いが支えあう…そういう日だと思ってます。
        故人を思い出して笑顔になれるのは、何年かかるかわかりません
        お嫁さんに限らず、身内の亡くなった翌年の命日の結婚式には誰も出席しないと思います。
        どうしても結婚式にでてもらいたいのなら、日にちを替えるとか考えたらどうですか?
        確かに息子さん夫婦は毛嫌いしてるかもしれませんが、こういう時こそお嫁さんの気持ちを理解してあげたらどうですか?

        トピ内ID:0295724788

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        愚かさと自分勝手が満載なトピ主家庭。長男は結婚し妻実家で理解

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        夕凪