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    もうすぐ4歳の子。毎日怒りすぎてしまいます

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    チョコ
    子供
    もうすぐ4歳の年少の子と、1歳になったばかりの子供がいます
    4歳の子に対して、毎日怒るまいと思っているのに怒ってしまって、どうしたらいいのか分かりません

    例えばですが
    ・玩具を物凄く散らかして遊ぶ(わざと)。「あとでちゃんと片づけるのよ!」と言うと分かった~と言うのに、いざ片づける時になると「出来ないー!一緒にやって!」上の子一人なら手伝いつつやらせたり出来るのですが、下の子が眠くてギャン泣きだったりすると一刻も早く寝かせたいけど、下の子だけ連れて寝室に行くと上が泣き叫び・・かと言って散らかしたままでもOKとするのは躾上良くないのかもとも思い、悩みます
    ・食事が遅い。○時までに食べるのよ、と言ってもノロノロ食べてて(たまに遊び食べしながら)指定の時間に食べ終わることは殆どない。口に入れてあげれば食べられるけど、自分で時間通りに食べられるようにならないといけないと思うと、つい「早く食べなさい!」と怒ってしまいます
    ・「○○はやらないこと」と言ってもすぐ忘れるのか気にしてないのか、ダメといったことをやるので怒ってしまいます。たとえば汚い手で壁や頭を触っちゃダメとか、足こぎ車で下の子にぶつかってはダメとか

    近くのママ友さんに話をすると、「うちも毎日怒ってばかり」とは言いますが、本当でしょうか・・・
    もう、ダメダメ言いすぎて自分が疲れてしまいます
    北風と太陽だったら、完全に北風育児です
    1日が終わって子供たちが寝ると、その日に怒ってしまったことについて、あのことでそこまで怒る必要なかったのにな、とか後になったら思うのですが、その時は躾けないとという意識とイライラで冷静になれません
    ちなみにそれぞれ、何度か優しく注意したのち聞かないので「やりなさいッ!」「ダメでしょッ!」になってしまいます
    どうすればいいでしょうか
    何かアドバイスお願いいたします・・・

    トピ内ID:1452034675

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    諭す、待つ  できませんか?

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    🐱
    アジのさしみ
    方法を教える。

    まず自分がやってみせる。

    一人でできるようになるまで待つ。

    できたらほめる。


    これが全部抜けてますね。イライラして怒鳴りつけるのは躾ではありません。

    トピ内ID:4358162577

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    わかります。ついつい、ね

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    匿名
    上の子、ママにかまって欲しいんでしょうね。
    側から見てる分にはそうやって客観的に見てまだまだ小さい子だからね~、と思えますが、
    いざ目の前の我が子がその状態だと「も~何でいっつも~!!」ってなっちゃいますよね。

    お片づけがどんな感じか分かりませんが、うちは大きいボックス一つをおもちゃ箱にしていて、
    寝る前に「お片づけ競争!ママとどっちが沢山おもちゃ箱に入れられるか競争ね!」です。
    子どもが全部一人で片付ける、って事は大切かもしれませんが、お片づけも楽しむって事も大切だと思います。

    食事は、我が家は遊び出したら「ごちそうさま?遊ぶなら片付けるよ!」です。
    泣いて叫んだら「遊ぶなら終わり!食べるの?ごちそうさま?」って一度はチャンスあげますが、それでも遊んだら即片付けます。
    その後は泣いても叫んでも「今日のご飯は終わり!」です。

    トピ内ID:0718491600

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    お疲れ様~

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    わかめ
    もう息子は高校生ですが、レスさせて頂きます。

    たぶん、皆怒っています。
    主さんだけじゃないと、私は思います。
    お疲れ様です。

    でも、今私が主さんのトピを拝見して思うのは、上のお子さんにはまだまだお母さんに甘えたいんだろうな~、分かりやすくサイン出しているのに、お母さんには届かないんだな~、です。

    私も息子が小さい時怒りすぎて、それで疲れていました。
    疲れるからまた怒る、の繰り返し。
    だったら、あ~もういいや、怒らないで…と、一度止めてみました。
    自分の中で基準を作ったんです。

    片付けしなくても死にはしない。
    食べなくても、お腹が空けば食べるだろう。
    けれど、
    絶対にやっちゃダメな時は真剣に怒りました。
    例えば、誰かに(主さんの場合、下の子)怪我をさせるような事をした時。
    家族以外の人に迷惑をかけた時。

    オモチャ、多くないですか?
    適当な量にしてしまうのも手ですよ。
    もちろん捨てるオモチャは、お子さんと決めましょう。
    片付けられる量に。
    食事も、怒りながら食べて美味しいでしょうか?
    美味しくないから、食べないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5336071041

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    私も同じでした!

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    蛙の合唱
    先ずは日々の子育てお疲れ様です!
    私が教えてもらった方法です。

    産まれてからたったの4年です!
    あまり神経質にならず少しずつ出来る喜びを教えてください。
    方法ですが20~30までの数字を書き込んだ紙を作ってください。
    男の子なら例えば電車の絵を描いて窓の所に数字を入れたり、女の子ならハートやリボンなど可愛いくしてみるなど工夫して一緒に作ると楽しみが膨らんで良いですよ!
    オモチャや絵本など場所を決め元の場所に戻す練習をママと何度もします。出来たらシールを貼ります。
    時間内に食べ終わるなども同様です。
    5個貯まるとお子さんの好きな何かをします。娘は私と人形遊びでした。
    最後の数字まできたら大きなご褒美をあげます。
    私の娘はお菓子作りでした。クッキーの型抜きを喜んでしてました。
    言われなくても出来たら気付いてあげる!誉める!の繰り返しです。

    いけない事をしたら注意の後、落ち着いて何故いけないのかわかる?と聞いて助けながら自ら答えを引き出させてください。
    そして、やり直しがきく事ならやり直しさせてください。

    後は、ご自身にも甘い物など何かご褒美をあげて笑顔を取り戻しましょう☆

    トピ内ID:6898631158

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    まだ、3歳ですよね??

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    🐷
    茗荷
    もうすぐ4歳ってことは、まだ3歳ですよね。赤ちゃん返りして所も有るのかな、と思いますが。
    私も、子供が二人。似たような年齢差です(現在9歳と7歳)。その位だと、下の子に手がかかるので、どうしてもイライラしてしまいがちになるの、良~く分かります。

    ○○やっちゃダメ、と言っても、聞かない。うちも聞きませんよ、未だに。目も耳も、飾りです。都合の良い時だけ、使えるようです。

    まあ、ダメ母の私が言える事は、子供が3歳なら、母親の年齢も3歳ってなもんです。年月を重ねていけば、怒るところと放置しておいて良い所の見極めが付くようになる気がします。メリハリを付けることだと思います。例えば、7時になったらお風呂の時間だから、問答無用でお風呂へ行くとか、8時は就寝時間だから、問答無用でベッドへ行くとか。まずしなければいけない事をしないと遊べないとか、絶対ダメなことは譲らないとか、譲るところとそうでない所さえ押さえておけば、大丈夫な気がします。

    トピ内ID:3794110600

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    毎日お疲れ様です

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    うめこ
    どちらのお子が泣くのも辛いですね。
    なら、4歳の子を立てて1歳の子を泣かせておけません?あわよくば寝ません?
    上のお子さんに手を掛けて自立を促すのです。
    4歳では親の手は随所必要です。
    母子で最後の片付けが10分位で済むように玩具の全体量を調節するとか、主様が時折片付ける。
    上のお子さんはお片付けしたい、1人では出来ない、寂しいと泣かせるより
    「赤ちゃんが眠くて泣いて可哀想。ぱぱっと片付けよう!」など前向きな気持ちになるように持ち上げる。

    出来ない事を意識するのではなく1歳の頃より、1年前より出来る様になった事を言葉にして喜びましょ。
    「早く」は禁句なのはご存知のはず。
    10歳まで口を開けて食べさせてもらう子供はそういないでしょう。
    食べさせてあげたらいいじゃないですか。

    板ばさみで主様はシンドイでしょうが、それは子供も同じこと。なら、大人が踏ん張れませんかね?
    ご飯でお腹が膨れたらご馳走様をするように、愛情で気持ちが満たされたら自然と離れていきますよ。

    ルール(ダメ)が多すぎたら覚えられません。危険なこと以外はアリから始めてみては。

    トピ内ID:9296800157

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    上の子優先の子育てにスイッチを切り替えてみては?

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    はな
    まだ4歳ですから、母親に甘えたいんでしょうね。
    文を読んで感じること。赤ちゃん返りしてるのではないですか?

    幼い子供が甘えたい時に甘えられないと、どこかで歪みを生むかもしれませんよ。気をつけないと成長過程のどこかで消化しきれず爆発なんてことも。。

    うちは2歳差で2人の子供がいますが、喧嘩をよくしていたしやはり仲裁に入るうえで怒ることが多かったです。

    けど、どちらかというと上の子優先の育児をしていたので、赤ちゃん返りはあまりなかったです。

    片付けは自分からはじめるまで一緒に手伝い、食事は楽しく食べれるよう雰囲気作りを欠かしませんでした。
    求められれば口に入れてあげることもしましたよ。

    大丈夫。幼稚園、小学校と大きくなればだんだんと自立していきますから。

    かけた愛情が、子供を育てます。甘えさせてあげてください。

    体力精神力的に大変でしょうが、今しかできない子育て頑張ってください。

    トピ内ID:9202829759

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    叱らないで

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    nako
    叱っていると、どんどん響かなくなって
    もう少し大きくなったときに、大事なことを教える時にも
    耳を傾けなくなります。


    まず、お母さんがいろいろ頭を整理して、立ち回るようにしましょう。
    食事は、体を動かして、お腹がすいていますか?
    子供が食べやすいメニューですか?ジュースやお菓子でお腹を満たしていませんか?

    「○○はやらないこと」は、多分無理なんです。理解できないわけじゃなく、夢中になって遊んでいるので、気が回らないのでしょう。夢中になって遊ぶのは、いいことです。下のお子さんと、遊ぶスペースを分けるとか、家事の時間を短くして、近くで見ているとかして、お母さんが制止してください。
    4歳とのことですが、幼稚園に行っていますか?
    幼稚園でお片付けができていれば、大丈夫だと思いますが。

    トピ内ID:9507000056

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    甘えたいんだよ…

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    リラックス~!
    私も男児二人(小4、年中)の母親です。

    ご自分の書いた文章を読んで気付きませんか?

    上のお子さん、甘えたいんだよ。
    下の子と同じ様に抱っこして、ご飯も食べさせて欲しいんだよ。


    二人きりのラブラブ時間をいっぱいとってあげてください。


    それでも改善されなければ、その時に悩みましょう。

    トピ内ID:8136836134

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    紙に書いて貼っとけば

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    ももぞう
    それ、躾じゃないですね。単に気に入らないだけ。それを自覚するところからが始まりです。良かったですね、気がつけて。
    もっと『ゆるい親』になっていいんですよ。

    やらせる=躾だと思っていませんか?
    躾は、親を鏡として見てるという意識が大事です。
    今のままでは、お子さんは「気に入らないと怒っていい」の方を覚えてしまいます。
    おもちゃはたまになら、散らかしたままでも、問題なし。大事なのは、親が片付けたにしても、綺麗に片付いてる状態を日常的に見ること。
    遊び食べや長く掛かるのも、何歳までもするわけでもないので叱る必要なし。時間になったら片付けてしまうだけ。
    そして、何よりも『ダメ』は禁句。

    そもそも、お片づけの習慣は性格なので、親がいくら躾けようとしても、性格に合わなければ、何歳になってもしません。

    下のお子さんに手が掛かるのは解るんですが、その分上のお子さんは我慢させられてる事を忘れないであげて。それは上のお子さんには責任の無い事だし、まだ4歳なんだという事も忘れないで。
    そう、紙に書いて部屋に貼っておいて、イラっときたらそれを見る、というのも効果的です。

    トピ内ID:3615894407

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    大変ですよね

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    豆腐
    同じく4歳年少の息子がいます。
    私もまだまだ子育て中で偉そうなことは言えませんが…。
    我が家に比べて、ハードル高いなというのが印象です。

    > 玩具を物凄く散らかして遊ぶ(わざと)。
    平日は片付けられないのが標準だと諦めています。まだ一人で片付けって難しくないですか?
    休日時間のあるときに一緒にお片付けが出来れば万々歳。(でも10分でまた元通り)

    > 食事が遅い。
    うちも遅いです。夕飯なんて1時間かかります。
    でも園ではキチンと時間内に食べているようなので、家でならヨシとしています。
    その代わり、夕飯は早めの18時から食べるようにして、就寝に影響が出ないように工夫はしています。

    >「○○はやらないこと」と言ってもすぐ忘れるのか
    子供はすぐ忘れるそうです。
    1回言って頭に入る子もいれば、100回言わないと入らない子も。
    私は多少怪我しても自身で失敗から学べることはあまりガミガミ言わないようにしています。

    (続きます)

    トピ内ID:2538193880

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    大変ですよね2

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    豆腐
    (続き)

    ただ、人様への迷惑行為や命に関わることは真剣に怒ります。
    聞かないのであれば暫くは使用禁止にするか、どれだけ痛いか子供自身に体験させるとか。
    その場では子供も意地になって認めませんが、その後同じことはあまり繰り返さないので理解はしているのかな、と思っています。

    私はガミガミ言われて育ったので、「子育てハッピーアドバイス」という本を参考に出来るだけ笑顔でいること・褒めること、でも叱らない育児にならないことを心がけています。
    …とはいえ、イライラするときも当然あるので反省もしていますが。
    1歳児育児との両立で大変かと思いますが、お互い適度に頑張りましょう!

    トピ内ID:2538193880

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    甘やかすのはいけません

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    アフロぱぱ
    4歳は自我が強く発達する時期です。
    自分なりに周囲のことを観察して、自分なりに目星をつけて、自分なりに状況をつくるのです。
    自分のペースで行動できるようになってくる時期ともいえるでしょう。

    一方、やりたいことなど欲求は強く、義務についてはいまいちその重要性が理解できていない
    時期でもありますから、そこのバランスをとってあげることを目標とした言葉かけをしてあげる
    ことが本人の為になります。

    つまり「遊ぶ」ためには「片づけ」は義務なのだと理解させる。自分で遊んだものを
    片づけられない子は、もう「遊ぶ資格がなくなる」のだと理解させるわけです。
    遊ぶ事と片づけは切り離せない事柄で、次に遊ぶ為にも片づけは必要で、片づいて
    いるから次も遊ぶこともできる、ということを理解できるようになります。

    そこで大切なことが「お約束」だと思います。
    「片づけができない子はもう遊べない」のだということが理解できるよう、きちんと
    お話し、約束をした上で遊ばせる。
    約束を破れば玩具は捨てられてしまうから遊べなくなる、などのルールを決めて、
    よく理解させたら如何でしょうか。

    対処療法よりよほど実になりますよ。

    トピ内ID:3420316486

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    わかります!!!

    しおりをつける
    😀
    みんみん
    私も少し前まで全く一緒でしたーーー。笑えるくらい一緒です。今6歳と4歳の姉妹がいます。
    イライラしちゃいますよね、『私はあなた達の家来じゃないーーーーーーー!!』って言いながら、世話してました(笑)
    でも、落ち着いてから『怒っちゃってゴメンね、ママ2人の事が大好きだけど、さっきは何度言っても言うこと聞いてくれなくて辛かったよ。』
    って謝ってギューってしてました。怒った後謝るのは良くないという意見もありますが、私はそれが素直な気持ちだったのでそうしてました。
    みんな一緒だと思います。ちなみに今でもたまに大声出してますが(笑)大丈夫です!!子供の成長につれて少しずつ減っていきます。
    一緒に頑張りましょう!!

    トピ内ID:9673987173

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    ダメと言っちゃダメ とママにいわれたつもりで

    しおりをつける
    blank
    posuyumi
    ダメといわない工夫をしてみる。

    片づけ=義務で片づける子なんていません。普通はママとの遊びだと思って片づけてる。あとで片付けなさい、は大きくなった時の「あとでやるー」くらい怠惰な声掛けです。おもちゃを手に取って「これどこにしまう?」手渡して「しまってみて」「そうだね、そこでいいね」5個もやればなかなかの集中力のある子では?

    ごはん=食べるのあきるくらい、もう空腹じゃないんです。一皿に盛るの減らしてすぐ食べおわる量にしてみる。それですぐ食べたら「すぐ食べちゃったねー、いっぱい食べるねー、大きくなるねー」ほめて自分はすぐにいっぱい食べる、と自己暗示に。

    あしこぎ車でぶつかっちゃう=前に物や人がいるときは「こがずに両足でぎゅ!」ととまり方を具体的に。見ててあ、前にあるなと思ったら「前!こがずにぎゅ!ね!」

    汚れた手でさわっちゃう=「あーここ、それからここ、もって」と大丈夫なとこを指で指示。それでも汚れてしまったらあとで「はいタオル、ここ拭いてね」
                 頭さわるのはいいんじゃないですか?毎日洗髪するし。

    トピ内ID:2694020482

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      旦那さんはお忙しいですか?

      しおりをつける
      blank
      りん
      チョコさんの投稿を読むだけですと、チョコさんにばかり育児の負担がかかってしまい、チョコさんも長男も負の連鎖です。

      旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか?

      私は姉が1人いる末っ子です。
      チョコさんのお子さんたちのようにそこまで年も離れていません。
      そのような兄弟・姉妹の上が経験するのが、親が下の子ばかり面倒をみるから甘えられないことです。

      母は20歳を過ぎても私にこう言います。
      ○○(姉)を甘えさせてあげることが出来なかった。と。

      家庭それぞれの育て方にもよりますが、そのままだとひねくれた子に育ちかねません。

      旦那さんに相談しましょう。

      トピ内ID:4209479307

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      3年後

      しおりをつける
      blank
      クミ
      3年後、4歳になる下の子に同じ事を言うと思いますか?

      幼稚園なら年少に入ったばかりですよね。
      片づけなさいと言われてテキパキ片づけられる子がいたら「天才児!!!」です。
      子どもは散らかして遊ぶものです。

      「○時までに」って、子どもは時間の感覚なんかナイですよ。
      だったら「食べないなら片づけるね」でお母さんのタイミングで片づけちゃった方が良いです。
      こう言われたら片づけられちゃう、を理解するようになれば食べると思います。
      たまには食べさせてあげても良いし。甘えさせてもあげて。

      やっちゃいけないと言って、それを全部聞き分ける子の方が少ないですよ。
      親は躾の為に100回くらい同じことを言うものだと思いましょう。

      下の1歳児を見ていると3歳って凄く大きく見えると思いますが、まだ全然子どもです。
      トピ主さんは上の子をもっと子どもとして扱いましょう。要求が高過ぎます。

      トピ主さんなら、やりたくないことを「やれ!」と言われて素直にやりますか?
      やりたくなるように導かないと。(これが大変ですが)
      そして出来たら大いに褒めることです。

      トピ内ID:7622042564

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      ありがとうございます

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      チョコ
      とぴ主です。皆様アドバイスどうもありがとうございます
      長男は、甘えたいんですね・・・
      言われないと気付かないなんてとてもお恥ずかしいですが、そういえば寝室に連れていくときに下の子を抱っこで連れていくと「○○もだっこで!」と言って、下を連れて行って戻ってくるのを待っていたりします。あと、○○もおっぱい飲みたい、とか。(ちょっと飲むふりして満足なようですが)
      その他にも耳の痛くなるご意見も多くて反省しきりです。
      ですがここでお聞きしてみてよかったです。アドバイスありがたいです。

      食事に関しては下が生まれてから自分で食べなくなったというよりは、昔から自分であまり食べず、自分で食べさせようとするととても時間がかかる子で、
      ノロノロ→もういらないの?ごちそうさまする?→嫌ー!食べるー!
      の繰り返しで「じゃああと5分待つから食べなさい」と言ってもペース変わらず。みたいな事の繰り返しでした。
      規定時間過ぎたら下げる、というのもよく耳にしますがそれをすると恐らく4分の1しか食べないとかになりそうです・・・大丈夫でしょうか。。

      これから少し、余裕をもって接して見ようと思います。

      トピ内ID:1452034675

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      うちも同じでした!

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      あやこ
      うちも長女が2歳半の時に長男が産まれて、入園前の一年間は地獄でした!笑
      授乳しながら絵本を読んであげたり、寝かしつけたりしました。
      娘とお風呂に入ってる間に、息子が泣き疲れて眠る日も度々。

      昨年娘が授業で成長の記録を作った時(二年生)写真や動画をたっくさん見て気づきました。
      私は娘の一番可愛い時期の記憶がないと!
      この子にこんなに可愛い時があったの??と思いました。
      もったいない事しちゃったな~と後悔しています。
      まぁその分息子には写真や手形とか全然無いですけど。笑

      食事にはその子のペースがあると思うので
      量を少なくして『足りなかったらおかわり』はどうでしょう?
      うちの息子も、遅いけど絶対に残さないというポリシーです。

      小学校に上がるまではなかなか楽にはならないと思いますが
      み~んな鬼の形相で子ども叱ってますから大丈夫ですよ!

      トピ内ID:5165566070

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      食事の件

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      🐷
      茗荷
      うちは、下の子が偏食です。生まれたときから、哺乳瓶は絶対に受け付けなかったし、離乳食を食べるようになっても、好き嫌いが激しくて、ストレスが凄かったです。

      トピ主さんのところは、偏食は無いけど自分ではなかなか食べ進められないのですよね。トピ主さんが食べさせるのは無し、というのであれば、時間を区切って、一時間以内に食べ終えなければ、終了。しかないでしょうね。全く食べないのは問題ですけど、毎食なんとか半分食べてくれればOKとか。

      もしくは、割り切って、2/3はトピ主さんが食べさせて、あとは自分で食べてね。とか。

      1週間単位で見て、ある程度食べてればOK。お腹が空けば食べるでしょ。等、ある程度割り切ることも大切かも。うちは、好きな物は問題なく食べるので、それを利用して、対策を立てました。

      こういうこと一つとっても、母親が追い詰められた気分になることって、たくさんありますよね。でも、あんまり思いつめないでください。ある程度大きくなれば、解決することもあるし。トピ主さんのせいで、そうなってるわけでは無いので。

      トピ内ID:3794110600

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