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    蓮根
    ひと
    休日のお昼15時頃、家族でテレビを観ていました。
    すると主人がおもむろにキッチンに向かい
    コーヒーを入れて家族の前で一人飲みだしました。
    私「こういう時って一緒にいる人に、俺飲むけど一緒に要らない?って聞かないの?」
    主人「え?なんで?欲しい人が自分ですればいいだろ」
    まぁ、確かにそうなんだけどさー
    こういう時は必ず一緒にいる人にも聞くような家庭で育ったので
    主人の言い分が正しいのも解るけど、何かが違う!って気が拭えません。
    そういえば、主人は家族でスーパーに行って、
    例えば自分が食べたいスィーツを見つけると、自分の分だけ1個買い物籠に入れます。
    主人が食べているのを見て子供が欲しがるのは想像できるし
    私だって目の前で食べられると欲しくなります。
    なので、私と子供の分を、後から私が追加で籠に入れます。
    決して「お、美味しそうだし食べるだろ?」と
    主人が私達の分まで最初から籠に入れる事はありません。

    この話を妹にすると
    「わはは、ウチもそうだよー。気の利かない男の人ってそんなもんよ」とのことです。
    大した事じゃないのですが、私が察してちゃんなんでしょうかね。
    皆さんのご家庭はどうですか?

    トピ内ID:2733705068

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    気が利き過ぎるのも困るよ

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    いちりん
    主人は、そういう場合家族分買ってきます

    気持ちは嬉しいけど
    食べたくない場合もあり(我慢している最中とか)
    お金も結局は家計から出るので
    正直言って有難迷惑なんです

    私は欲しい人が自分で買う主義です
    子供のことは例外ですが

    トピ内ID:7707938794

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    しつけられ方。

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    ドリンクバ
    そういうのはやはり家風っていうかしつけられかたなのかなと思う。女の子でもたまにいるし。

    ダンナさんを焼き直すってむずかしそうだけど子供たちにはちゃんと教えた方がいいよね。

    トピ内ID:7077795590

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    ん~

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    メロン
    私、コーヒーなんかだったら、他の家族にも声かけるかもしれません。
    でも、私は別に声かけてくれなくていいです。自分が飲みたいタイミングで、飲みたいものを飲むからです。
    夫は、優しいですし、自分だけって罪悪感が嫌なのか、自分が食べたいおやつなんかは家族分買ってきます。おいしいのでみんな喜んで食べますが、夫はただ食べたいからで、家計のこととか、全く考えません。私だったら躊躇してカゴに入れられない値段のスイーツとかを平気で買います。家族5人分。食後のデザートには高すぎるし、そんなしょっちゅう買えば家計費ひびきます。
    でも、主人の優しさなんですよね。

    トピ内ID:6420444277

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    えーと

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    ふむ?
    まず、母が必ず人の分もサービスしてくれるひとで、それを見ていた父も子供もおなじようにするようになりましたとさ。

    トピ内ID:3666097484

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    いいじゃないですか~

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    🙂
    美月
    自分のことは自分でして下さるご主人なんですよね。十分では??
    世の中には、自分は座ったまま「コーヒー!」「新聞!」などとしか言わない人もいますよ。

    ご主人がコーヒーを入れてたら「私も~♪ついでにお願い♪」って言ってみては?
    デザートを1人分だけ買い物かごに入れてきたら「美味しそうだからみんなで食べよ♪だからあと○個お願い♪」でいいんじゃないかなー。

    察してよ!って思うよりは、自分で伝えちゃう!
    相手がしてくれなーい!って不満に思うよりは、してもらう方向に持っていけばいいんじゃないかな。

    あ、ちなみに我が家は母子3人家族なので、子供たちとは↑のようなやり取りしてますよ。
    私が飲み物入れにキッチンに立っても「○○も何か飲む?」とか私から聞きません。自分から伝えてきた子にのみ「了解!」って入れます。入れ終ってからの時は「おそーい。自分でどうぞ!(笑)」と言います。
    実家にいた独身のときは「お茶入れるけど要る人ー!」とか聞いてましたけどね(笑)

    トピ内ID:8623224458

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    ご主人派

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    tomo
    私は女ですけどご主人タイプです。

    特にコーヒーは一人で勝手に飲むし、飲んでほしい。
    逆に相手が勝手に飲んでも気になりません。それ見て自分が飲みたくなれば自分で入れます。
    「飲みたい?」って聞かれて人が入れてくれると思うと、たいして飲みたくないくせに乗っかる人が多いです。それが面倒なんです。一人分さっと入れてさっと飲みたいのに、そこにいる全員に「コーヒー要りますか~?」ってお伺いたててからじゃないと飲めないなんて面倒くさすぎる。(あ、これ義実家です。だから私は義実家でコーヒーを飲まない)

    お菓子も欲しければ自分で入れればいいんじゃないかと思います。
    私は好きなお菓子が決まっているので他人がそれ以外のもの食べていても欲しくならない。夫が主さんタイプで必ず「一緒に買おう」というのですが、本当に要らないのに「え?要らないの?買うよ?みんなで食べようよ?」って誘うのが面倒くさいです。お菓子を一緒に食べるのは構わないけどみんな好きなものを食べればいい。他の人が何食べたいか判らないから私は他人の分のお菓子は買いません。(家事として業務上買うことはあります)

    人それぞれです。

    トピ内ID:5616327981

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    決まりは無いです

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    🎶
    KNN地球儀
    44歳女性です。

    >こういう時は必ず一緒にいる人にも聞くような家庭で育ったので

    私はそんな精神は無い家で育ちました。
    起きて来て朝食が用意されてるおうちが羨ましいと思うほど。
    小学生の私の朝は、食べられるものを探すことから始まりました。

    だから今でも食事時以外の飲み物などは、基本は自分の分を用意します。
    気が向けば私から夫に「いる?」と聞きます。
    もしくは聞く前に夫から「お、いいな。オレにも」のときもあります。
    更に私が淹れているのが緑茶であっても「コーヒーある?」と言ってくる時もあります。
    私は断らず相手の希望のものを淹れて出します。

    または夫が一人で何かを淹れて飲むのを見た私が「いいな」と思い自分で淹れるときもあれば、それを聞いた夫が「どうぞ」と淹れてくれたりもします。
    買物も似たようなものです。

    でも私は自分が気が利かないとは思いません。
    またこの事で、夫への不満もありません。
    書いてて思ったけど、何でも夫婦(家族)一緒!と思いたい人はトピ主さん的な、夫婦でもお約束を作るのがイヤなタイプは私のような意識があるのでしょうね。

    トピ内ID:1334907336

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    妹とは同じ家庭で育っている

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    とくめい

    そりゃー、妹とは同意見でしょう。同じ家庭で育っているんだもん。大人になっても自分の家庭ルール一番!て、よくわかりません。みんな違うのがわからないのかな。

    私は女ですが、聞かないです。

    基本自分の事は自分で。
    相手が病気だったり、忙しそうな時は聞きますけど。ここはご主人とは違うかしら。

    見たら食べたくなるだの、子供もいるだの、思いやりはわからなくもないけど、過干渉に感じます。鬱陶しい。

    ちなみに私は男兄弟しかいません。そのせいもあるかもしれません。

    トピ内ID:1790524143

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    コーヒー入れてるの分かってるなら「ほしい」って言えば?

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    mendokusai
    >すると主人がおもむろにキッチンに向かい
    コーヒーを入れて家族の前で一人飲みだしました。

    キッチンに向かったのも、コーヒー入れてるのも分かってたんですよね?
    だったら、お湯沸かしてるときにでも、「私の分も入れてー」って言えば?
    なんで入れ終わって戻ってきてから「私のは?」的なことを言うんですか?

    >こういう時は必ず一緒にいる人にも聞くような家庭で育ったので

    それは気遣いとしては正しいでしょうが、夫はそう育っていないんですから、意思表示すればいいじゃないですか。

    スーパーだって、一緒に行ってるなら、夫が自分の分を入れたときに「私と子供の分も取って」って言えばいい。
    そういうのを繰り返していけば、その内、夫の意識も「家族の分も買うのが当たり前」になるんじゃないですか?

    >大した事じゃないのですが、私が察してちゃんなんでしょうかね。

    意思表示しないで愚痴ってるので、そうなんだと思います。
    夫が気が利かないと言うのも、その通りでしょうね。

    トピ内ID:4023193424

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    ウチは逆

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    🐶
    ぱーこ
    ウチは逆です
    主人は自分が食べたい物があったら私の分も買います
    ケーキ屋やパン屋に行ったら、自分の分と私の好むものを探して買います
    新しいお店を見つけたり、コンビニで新商品を見て私が好きそうだったら買ってきます
    家でも自分がビールを飲むときは私のグラスにワインを注ぎます
    自分の分だけ・・・なんてことはないですね
    気が利くかどうかではなく「一緒に楽しみたい」と思うかどうかなんじゃないでしょうか

    トピ内ID:2920774030

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    うちもそうでした

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    みゃー
    結婚前に主人の実家に行った時 義母に 義父は 「おーいお茶」とか言わず 自分でコーヒーとか入れて飲むのよ~ と言われまして…。
    はい 息子である夫もそうでした。黙って入れて飲みます。自分だけ…。ちなみに使ったカップはそのままテーブルか 良くて流しに置くだけ。洗いません(笑)
    …で 私も言いました。飲む飲まないは別として 相手に一言声をかけろ と。
    一応声をかけ 入れるようになりました。まぁ 毎回飲むわけではないし 逆に夫にだけ黙って入れることもあります。たいてい彼は断らないので…(笑)
    お菓子は…スナック菓子など黙っていると一人で全部食べてる。まあ 自分が買ってくる場合もあるし買い置きの物も(大食いです)。子どもの頃 弟と2人兄弟なので数日分として各自1袋ずつ渡されていたもよう。私は姉妹だったので1日1袋を半分ずつ2日…。
    子どもの目の前で子ども用の買い置きを食べ尽くすので指導!まぁ 子どもたちもそこそこ大きくなると各自参戦!(笑)
    休日の昼 ラーメンや炒飯程度は皆の分も作るように。
    聞く人は聞くようになります(笑)

    トピ内ID:0086737315

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    それでいいのでは・・

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    セオン
    まあ、ものは、考えようと言うか、旦那さんはあなたに「おい、コーヒーくれよ、コーヒー飲みたいから入れてくれ・・」などとは言わないんですよね、私は男の人のそういう「コーヒーくれ・・」っと言う人が嫌いなんです。

    私の旦那は偶然と言うか、(私がそう言ったわけではありませんが)お茶もコーヒーも飲みません。

    ですから、旦那さんは男なんですし、自分のことは自分で・・でいいと思います。

    トピ内ID:5507458490

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    あなたも自分の分だけにしたら?

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    ちぃちぃ
    というかトピ主さんは今まで
    「あなたも飲む~?」って聞いてあげてましたか?

    お子さんがジュースを飲む時ご主人にも飲むか聞いてましたか?
    お子さんが自分の分を用意する時に家族にも聞くように教えていますか?

    今の今まで気付かなかったわけではないはず。
    なんとなく今回はカチンと来ちゃってトピたてちゃったんでしょ?
    どっちもどっちじゃないのかな。
    今の今までスルーしてたのになんで急にそんな事言うんだ?
    ってご主人も不思議に思ってるでしょうし。

    というか私だったら付き合ってる時点でそんな人だと気付くでしょうから
    そんなパートナーを思いやってくれない人と結婚なんかしません…

    デートの時に微塵も出ませんでした?その冷たい雰囲気。
    気付いてたのに気にしないようにしちゃったんじゃない??

    もし夫にそんな事言われたら夕飯の支度も食べたい人が勝手に用意しよーねー
    って言ってやりますけどね、私なら。
    というかそんな人と結婚しないわ…
    コーヒー飲む~?って当たり前に聞いてくれるような人とじゃなくちゃ寂しいじゃない…もしくはいれて~って素直に言ってくれる人ね。

    トピ内ID:2738497619

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    うちもそうですが

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    sono
    トピを読んでうちもそうだ、と初めて気づきました。
    意識したことなかったけど。
    というか、気にならなかった。

    そういうときは「あ、私もほしい~」と言うと気持ちよくくれるからかな。

    スーパーで似たようなことがあったときは「子ども達の分どうする?」って聞くとあ、そうだねと考えて買ってくれます。
    何度かやっているうちに言わなくても買って来てくれるようになりましたよ。

    ちなみに私が育った家庭はトピ主さんのところのように、必ず一緒にいる人にも聞くのが当たり前でした。
    なので私は家族に聞きます。習慣ですね。
    夫の実家は完全に「自分のことは(だけ)自分でやる」スタイルです。

    でも夫には別に望まないなあ。ほしいときはほしいと言うし、全体的に見て夫が自分なりに気を使ってくれているのがわかるので。
    やり方はスマートではないですけど、ありがたいです。
    私は気を使う方なので、彼くらいの態度でいられる方が気が楽なのかもしれません。

    でも息子の教育は気を付けようと思いました。はい。

    トピ内ID:9878730185

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    うちもそうです・・

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    💔
    kumo
    一人っ子だからかなぁと 今まで思ってましたが違うようですね。


    私も何か食べたり飲んだりする際には 一声かけます。
    夫はその時は要らないといっても 私が食べ始めると必ず一口頂戴っていうので 今は本当に本当に要らないんだね?一口もあげないよ?と確認してます。


    夫は一人でコーヒー飲んだりします。
    私は【一人で飲むコーヒーはさぞかしうまいんだろうねえ~】と嫌味を言っても通じてないようです。

    買ってくるものも 彼が好きなチョコレート(私は苦手)、焼酎(私は焼酎は飲めない)などです。

    逆に私は 自分が食べないのになぜか 夫の好物を買ってしまいます・・
    悔しいっっ。

    夫が動いたらすかさず 何するの?ときいて コーヒーって言ったら私のも淹れて!っていえば 淹れてくれます。
    でもこの方式は 見張っていないといけないため 面倒なので放置してます。

    次は自分の分しか淹れないぞ~と思いつつ 結局二人分作ります。
    だって 結局後から僕も飲みたいって言われて二度手間だから・・

    気が利かないだけでしょうね あと学習能力が低い?

    トピ内ID:3055120236

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      自分が家族のことまで責任を持とうと思っていないから

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      いけいけ55
      買い物、リフレッシュに飲み物を用意する、という作業を家族に対して行っていると思っていないからでしょうね。
      会社でも、家族的な雰囲気ならば、用事のついでに声かけをして一緒に済ませるという気配りがあったりしますが、役割分担がはっきりしている会社ならばそんなこともないでしょう。
      仮定でも、トピ主さんのご家庭では買い物も、飲み物を用意するのもトピ主さんの役割であって自分の支配するものではない、と思っているのだと思います。
      買い物なんてつきあってついて行く、だけだから、自分「が」食べたいものがあれば自分の分を買う、というだけでしょう。

      トピ内ID:5725176183

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      母がそうです

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      yuki
      飲みたい時が重なって母が先にキッチンに立っていても、私の分は入れてくれません。
      私が先にキッチンにいて、入れてあげようか?と聞いても、自分でやるからいい。と言われます。
      さみしいですよね。

      結婚して主人の実家に行ってびっくり!
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      食後だけでなく、誰かがコーヒー飲もうかなと言っているのを聞きつけると、即座に他に飲みたい人を募り、ちゃっちゃと用意を始めます。
      それが当たり前に育った主人も義兄弟も、自然にみんなの分を用意します。
      良い家庭だな~って嬉しくなります。
      なので私も自分が飲む時には必ずみんなにも聞くようにしています!
      相変わらず実母には断られますが…

      トピ内ID:0532889614

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      言えばいいのに。

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      むぎピー
      私自身、気が利かないところがあるので、人のことどうこう言えません。
      それに、あの人は気が利かないなんて、グチグチ言うのも・言われるのも、嫌。
      コレして、アレお願い、って、ハッキリ言いたい・言われたいです。
      因みに、我が夫、私と子どもの好きなものはちゃんと把握していて、言わなくても買ってきてくれます。

      トピ内ID:6694536614

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      案があります

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      オレンジケーキ
      私はどちらかというと、トピ主さんの夫さん寄りなんです。
      「自分で食べたくなったら勝手に食べてね」って思う。
      だからどこにいっても、自分で食べたいものはひょいと買う。
      私の夫もそうしてる。

      家でスーパーに買い物に行くときは、夫と子どもに最初にこう言います。
      「各自、食べたいものを好きに選んでカゴに入れてね。」 と。

      子どもには、お菓子は一つのみ(100円くらいのもの)という制限をつけて
      自由に選ばせています。
      夫は制限ありませんが、まあポテチ4~5袋くらいは好きに選んでと言っておきます。
      で、自分も好きなお菓子やスイーツなどを選びます。

      お互いがお互いを、「気遣ってよ。気にしてよ。」という察してチャンは
      結局疲れてしまうだけだと思うんです。
      気遣いも、自発的にやってくれるから嬉しいのであって、
      催促して気遣ってもらっても嬉しいどころか、却って嫌な気分になりますでしょ?

      だからね、最初から自分で誘導しちゃう。
      こんな案はどうでしょうか?!

      トピ内ID:2544586869

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      気が利かない旦那ですね

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      ラムコ
      私も自分のコーヒーを入れるなら他の人にも聞けよと思います。
      うちの主人なら絶対に聞きます。うっとうしいぐらいに聞きます。

      旦那さん、ちゃんとお仕事出来ているのでしょうか?
      男はそんなものって仕事場でもそうなのでしょうか?
      不思議です。

      トピ内ID:9365036999

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      うちは人数分買う。

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      🐤
      エリー
      あるいは、半分こ前提です。
      夫も私もそうです。

      自分の分だけなのもな…という感じです。

      ↑この感覚がないんでしょうね。
      自分のことは自分で…まぁそうなんですけどね(笑)

      お願いしたら、それにこたえてくれるのなら、
      「みんなで食べたいから、今度はみんなの分も買ってきて」って
      言ってみたらどうですか?

      トピ内ID:0702044617

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      大家族

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      blank
      サボテン
      夫は大家族で育ったからか、何でも分け与えようとします。
      一人で出かけても私が好きそうな物を見つけると、ついでに買って来たり。

      私は4人家族で育ち、兄弟が一人いますが夫ほど気がききません。
      流石にコーヒーは一人だけで飲みませんが・・・。

      トピ内ID:0694916408

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      ご主人末っ子?ひとりっこ?

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      まんじゅう
      こういう聞き方は語弊があるかもしれませんが、
      ひとりっこ(私、息子)や末っ子ってそんな感じだから。

      ちょっとお聞きしたかったです。

      トピ内ID:8758024762

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      そんな男性ばかりではありません。

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      チップ
      なんだか自分のことしか考えてない旦那さんですね(すみません)
      家の夫は自分が飲みたいときは必ず私に声をかけて私の分もコーヒーを入れてくれます。私の父も同じタイプです。
      外に買い物に行って自分の欲しい物だけ買ってくるなんて、私からしたら考えられないです。
      相手の喜ぶ顔に興味がないのかしら??

      姉妹で男の人なんてそんなもの・・・なんて言って傷をなめあっているんですね。

      トピ内ID:1022450161

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      うちの夫も昔そうでしたー

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      匿名
      うちはそういう時「ちょっとちょうだーい!」とか「私もー!」って言うようにしてました。
      自分がする時は「一緒にいる?」とか、
      コンビニとかスーパーでスイーツを買う時には「美味しそうだから一緒に食べようと思って」とか言葉にしました。
      食べる時も「やっぱり一緒に食べると美味しいよね!」って笑顔で。
      気が付けば、夫も私の分も買ってきてくれるようになりましたよ。
      「ちょっとコンビニ行ってくる」と出かけては「シュークリーム、美味しそうだったから」とじぶんのぶんは無くても私の分は買って来てくれる、なんて事もしてくれるようになりました。

      「そういう時って」とか「気が利か無い」とか喧嘩腰じゃなくて、
      「わ、あなたが入れたそれ美味しそう!私も真似しちゃお。きっと○○ちゃんもママとパパが食べてたら食べたくなるだろうからもう一つ♪」とか、
      可愛く楽しく。

      旦那さんが「あれ?皆の分も一緒に入れた方が皆が喜ぶし嬉しいな」って自分で思うようにならないといつまで経っても気が利か無い旦那さんのままだと思います。

      トピ内ID:6519603380

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        うちの主人も

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        🙂
        まる子
        うちの主人も全く一緒。
        主人と同じ年の、私の実家の弟はいつも私に声をかけて、よくふたり分いれてくれていたのですが、主人は自分のことのみ。
        主人の実家にお邪魔したとき、主人が「コーヒー飲みたいな」と言うと、お義母さんが、一人分のコーヒーをお盆にのせて持ってきました。
        私には、水も出ず。要は、こういうふうに育てられたのね、ということです。

        トピ内ID:3588206614

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        自分が動くことが基本

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        blank
        ぱぴこ
        コーヒーを淹れに行くならば
        >一緒に要らない?って
        聞くのが基本。

        では、他人が淹れに行った場合は聞いてもらうのが基本かといえばそうでなく
        >欲しい人が自分ですればいい
        が基本です。

        常にこの立場の人がこう動くべき、ではなく
        どちらの立場であっても自分が動くように心がけていると、
        損なようで実は人間関係がスムーズだと思います。
        思っているだけで私はできてませんけど(汗)

        トピ内ID:5935464116

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        言えばいい。

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        blank
        hipi
        これからは、あなたがコーヒーをいれるときにわたしのも入れてね。

        ケーキを食べるときは、わたしの分も買ってきてね。

        こう言いましょう。

        一人でおはぎ食べる可能性がありますが、怒らない。
        おはぎを食べるときは、、、
        とはなしましょう。

        あなたが選んだ人は、そういう人なのだから。

        トピ内ID:4579191198

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        必ずとは限らないので

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        しょーこ
        コーヒーをいれるときは、「いる?」と聞いたりしますが、
        買うものについては勝手に入れたりしませんね。

        同じものを食べたいと思うときもあれば、全く違うものがいい時。
        もしくはいらない時などありますので、お互いに自分の分だけ籠へ。
        そして「あなたは?」と聞くだけです。

        トピ内ID:4151993401

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        自分のは自分で、でいいかな

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        blank
        かえる
        タイトルの通りです。

        私はチョコ系のスイーツとアイスが苦手なのですが、
        夫がアイスやケーキを買うと、私にはなぜかチョコ系を
        買ってくるんですよね。
        銘柄を指定しても、チョコが入ってる方が美味しいからとか、
        好きなんじゃなかった?と言って買ってきます。

        で、そんなに買ってくるから
        夫はチョコが好きなんだろうと思って
        チョコアイスを買って帰ったら、バニラが良かったと言われました。

        面倒です……

        トピ内ID:5743135216

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        そこは奥さんの腕の見せ所

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        ぽいぽい
        お互い違う環境で育ってきましたし、特に男性は女性よりそういう躾がおろそかになりがちです。

        でも、やはり家族の間でそれはちょっとね…と思います。
        私だったら、もし「したい人がすればいいだろ」と言われたら
        「他人ならね」と言いますね。

        それとまず、こちらがお茶を飲むときは必ず一緒に淹れます。
        そして笑顔で「どうぞ」と差し出します。
        それを習慣づけておいて、夫がもしそんな寂しいことをしたら「他人みたい寂しいね」と言うでしょう。

        実績を作った方が良いですよ。

        トピ内ID:8103173437

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        私は逆パターンがある

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        匿名
        きいたら「欲しければ言うから、いちいち聞かなくていい」って。
        家庭によりきり、人によりきりだと思います。
        そこは「んじゃ今度から聞いてよ」って言えばいいじゃないですか?あるいは旦那さんが立ったときに「コーヒー入れるなら私の分も」って言うとか。

        デザーツの話ですが、知り合いの旦那さんに毎回「家族に食べさせよう」ってホールケーキ買ってくる人がいて困っているそうです。
        「食べたいなら自分の分だけ買えばいいのに。勝手に買っても私の好みじゃないし」って奥さんがぐちってます。子供何故かあまり欲しがらないそうで。
        悩みは人それぞれですね~(笑)

        トピ内ID:9277009788

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        目からウロコですね。。

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        いくら
        私は多分、ご主人派です。

        私は気分屋の所為もあるのか、今食べたい物が明日食べたいかどうか、わかりません。
        ましてや、主人が食べたい物が私が食べたい物だとは、考えた事もありません。
        一緒にスーパーに買い物に行って、主人が食べたい物をカゴに入れてきても、私は特に見もしません。主人も同じです。
        主人に「これ、いくらも食べる?」とか聞かれたら、面倒臭いと思うと思います。。

        トピ主さんの様に感じる方も居るんですね。
        文化の違い?目からウロコです。

        トピ内ID:0916912226

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        まずはあなたから

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        reiko
        ご主人はそういう環境で育ってきたので悪気は無いのだと思います。
        まずはあなたからお手本を見せて。
        テレビを見るている時にコーヒーを造って「あなたもいる?」と聞いてみてはどうでしょう?
        お菓子を買うときも、「これ美味しそうだけどみんなで食べようよ」と。

        美味しいものでもみんなで食べて、感想を言い合えば美味しさ2倍!!
        その楽しさを知ればご主人も真似してくるのでは?

        ご主人を変え様と意見するのではなく、
        まず自分で実践して、ご主人が自分から変わるように仕向けるのが賢明かと。

        トピ内ID:3845030616

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        私は聞いて欲しい人なの!

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        Kitten
        …と、しつこく言い続けたらどうですか?

        ご主人の好物をわざと自分の分だけ買ってくるとか…


        まあ、がんばってね~

        トピ内ID:9055456739

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        私がご主人のタイプです。

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        かぼちゃん。
        妻です。
        たまに夫の態度に気づいて、やっちゃった…、と思い、気をつけています。
        実家は親がずっと共働きで、かつ超放任主義だったため、自分の事はどこまでも自分で、作れるようになったら休みの日にご飯など出てきませんでした。好きなものを各自好きな時間に食べる。それが普通と思って成長しました。洗濯も同様でした。
        あれこれ夫に気を使わないといけないと思い、頑張ってますが、胃と頭が痛いです。
        これが普通だったので、夫はなんて優しいんだろうと感激していたら、うちが普通じゃなかったのね…。となり、じゃあ友人知人他人にはどこまで?と悩みます。
        夫はきちんと気がついて、コーヒーもお菓子も出してくれます…。

        トピ内ID:9929736133

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        ご主人派です

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        菖蒲
        欲しかったらコーヒーいれだした時に「私にもいれて」って言えばいいのに。
        逆に「一緒に要らない?」って聞かれるのは正直鬱陶しいです。
        だって自分が飲みたいタイミングで飲みたいし。
        そのタイミングじゃないから自分でいれてない訳で。
        なんで今要らないことくらいわからないのか?と思うほどです。

        スイーツの件で自分の好みのものを各々取ればいいのでは?という考えだと思います。
        旦那さんはケーキが食べたいからケーキを取った。
        あなたやお子さんは他の種類のスイーツを食べたいなら好きなの勝手に取って食べれば?
        という考えです。
        これも逆に自分の好みでないスイーツを勝手に買ってこられて
        「みんなで一緒に」と言われてもあまり嬉しくなく時に迷惑に感じる時もあります。

        トピ内ID:8354450019

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        申し訳ないですがあなたは察してちゃんだと思う、に一票

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        結婚23年目の妻
        ご主人がいつの間にか美味しそうなお菓子を一個だけ籠に入れてたら、
        「どこにあったの?もう1個(もしくはお子さんの分も含めてもう2個)
        持ってきて!」
        と言えばいいのです。
        何度もそれをやれば、ご主人もそのうち追加を取りに戻るのが面倒になって
        最初から2個もしくは3個籠に入れるようになるでしょう。
        躾とはそういうものです。
        陰で妹さんに愚痴ってもご主人は変わりません。
        コーヒーも「私の分も」と追加で淹れてもらえばいいんです。
        そのうち最初から2杯淹れるようになるでしょう。

        トピ内ID:9669820876

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        追記です

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        結婚23年目の妻
        「私はこういう時はこういう風にする(ちゃんとした)家庭に育ったので」
        という言い方は、
        「主人の実家はちゃんとしてない。子供の躾もできていない」
        とほのめかしているようなもので、こういうオーラを出しながら
        「どうして要らない?って聞かないの?」
        と言えば、相手はめんどくせ~!ってかえって頑なになりますよ。
        いちいち家庭の問題にする発想はやめた方がよろしいかと。

        うちの主人は、私以外の親族・知人・友人には過剰なほど気を遣い、
        黙っていても人数分+αを買って来るような人ですが
        (+αは、「これ美味しい!子供も好きだろうな」とかいう人がいたら
        お土産に持たせるため)
        私と二人きりの時は、間食は完全セルフサービス制です。
        私もその方が気が楽なので「私だけ軽く見られている」とは思いません。

        トピ内ID:9669820876

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        うちの場合は

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        ふむ
        意思を聞きもしないで、お茶なりコーヒーなりが配られる家庭でした(笑)
        みんな、飲みたかろうが飲みたくなかろうが、ありがとうと受け取ってました
        そのまま飲まないことも多々ありましたが。
        気遣いとかいうより、単なる習慣な感じでした。

        トピ内ID:7263957030

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        トピ主さん派です

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        しずるん
        私も気を遣う家庭で育ちました。
        家族とはいえ、気を配るものという考えです。

        元夫は、つきあっている時から一緒にコンビニに行っても
        知らない内に、一人でアイスを食べているような人でした。
        まぁ初めての彼氏でしたし、まだ10代だったので
        気にはなりましたが、そのまま結婚。
        そうしたら、やっぱり万事がそんな感じなんですよね。

        具合が悪くて、私が寝込んでいても
        そして、彼から「今日は会社休んだら」と言ったにも
        かかわらず、帰るなり「ご飯は?」と言うような(笑)
        コンビニで買ってと言えば、自分の分だけ買うような
        人でした。

        ええ、悪気はないんです。それは解っています。
        言えばやりますよ。

        でも、私とは結局合いませんでしたので離婚になりました。

        最近は察してちゃん。などという言葉も流行ってますけど
        一緒に行動、生活している人を思いやる、気づかうって
        私は当たり前にすることなので、そうじゃない人とは生活
        できません。
        同僚、知人程度の付き合いなら割り切るんですけどね。

        一言、言うのがそんなに面倒なのかなぁ?と思ってしまいます。

        幸い、今はとても楽に過ごせるパートナーに恵まれています。

        トピ内ID:0624954783

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        私はトピ主さんの夫派

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        大家族育ち
        トピ主さんのご実家と似たような環境で育ちました。でも私は正直そんな環境が嫌だったし面倒でした。
        例えば学校や会社帰りに急にジュースが飲みたくなって、実家の近くで自動販売機で買い、それを帰宅後一人で飲もうとすると「なんで一人で飲んでいるの?皆の分は?私だってのみたいのに、分けなさいよ」みたいな・・・強制的に1缶が数分の1に・・・(涙)そんなようなことがず~~~とあって、正直嫌でした。個室もなかったので余計かもしれませんが。

        結婚後は、其々好きなように!って感じです。ただ夫私の好みはかぶらないので、相手がすきなものを飲んでも食べても、お互い気にならないのですが、トピ主さん宅のようにかぶってしまうとつらいかもしれませんね。

        家族を気遣う、家族を気遣わない、両方どちらかに傾きすぎると、お互い息が詰まると思います。「たまには!家族の分もどうする?とか声かけてよ!って気遣ってよ」と希望をいうくらいはいいと思いますけど。毎回じゃつらいかも。

        トピ内ID:5365950564

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        買うのは人数分にしてって言えば?

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        🐶
        koro
        正直飲みたい物とか、飲みたい時間が違うのに聞かれたり聞くのも面倒。
        特に食事時以外は。

        自分のことは自分ですべきだと思いますしね。

        スイーツ系は他の家族も常日頃から同じ物が欲しいのであれば、毎回言い続ければ買うようになりますよ。
        毎回、言ってれば気づくでしょう?
        特に「子どもは、あなたが食べてれば絶対、欲しがる。自分が食べるなら必ず買ってきてね」ときちんと言い続ければそのうち理解しますよ。

        察してチャンはうっとうしいです。
        して欲しいことは理解するまで、場所と時間を変えて言い続けましょう。

        橋田先生は視聴者に理解してもらいたいことを場所と時間を変えて、3回言わせるそうですよ。それだけ繰り返せば、どんな年代の視聴者にも理解してもらえるって。

        そのレベルで言ってます?

        トピ内ID:8431990736

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        口は減らない

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        マスカット
        子供の頃に母によく言われました。
        おはよう、ありがとうと同じ、お茶飲みませんか?と一言声掛けは簡単ですね。
        家庭環境、価値観の違いでしょう。お子さんがいますから、気配りのお手本としてトピ主さんが実践してみてください。

        トピ内ID:7836005051

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        尋ねるのは思いやりだと思います。

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        コーヒーケーキ
        普通は、いるかどうか尋ねるのは、思いやりの気持ちからだからだと思います。
        自分に対する思いやりを他人に強要するのはおかしな話です。

        トピ主さんは
        >こういう時は必ず一緒にいる人にも聞くような家庭で育った
        ことで、思いやりからそうしているのではなく、ルールになってしまったのだと思います。
        トピ主さんの中ではルールだから、ご主人がしないと
        >何かが違う!
        と思ってしまうのでしょう。

        トピ内ID:4963407141

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        回りくどい

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        若林
        >「こういう時って一緒にいる人に、俺飲むけど一緒に要らない?って聞かないの?」

        ご主人は聞かずに自分の分だけを入れたのですから「聞かない人」と既に分かっているのになぜ聞くの?
        「私のも入れて」と直接言う方が早いですよ。
        わざわざ頼む形にはしたくないというのは少しズルい気がします。
        それとも断られるのかな?
        もしそうなら少々冷たいとは思いますが。

        トピ内ID:9783791067

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        義家族がそうです

        しおりをつける
        💔
        はいはい
        ちょっと違うんですけど・・・。

        夫は袋菓子など一人で全部食べる人でした。
        一人っ子ではありません。

        3人姉妹でなんでも常に人数割りすることに慣れてる私は、
        結婚してから一度真剣に大喧嘩し、以後お菓子でも何でも
        人数分残してくれるようになりました。

        結婚してわかりましたが義家族が皆そんな感じです。
        義実家にお邪魔して、例えば人数分+αの果物を買ってきたとすると、翌朝までに義父が全て食べてます。
        お菓子なんかの土産も義父が一人で食べます。
        義母は基本料理をしません。
        お腹がすいたら自分だけパンか何か食べます。
        なのでそれに慣れるまでは、嫌われているのでは?と思っていました。
        最初の頃はお腹が空いても言いづらく、そのうち食材も調味料も持参して勝手に作るようになりました。
        私が作ったら、義両親も一緒に食べます。

        今でも年末年始に帰省するときは、持参した自分用のおやつは荷物から出しません。出せばすぐ食べられてしまいますから。
        料理をするという発想のない人たちなのかなと思ってます。
        私は義実家では料理担当に認定されています。

        でもコーヒーは人数分淹れてくれます。変ですね。

        トピ内ID:6205815390

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        入れてくれるだけまし

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        逆で
        うちは、だんなが「コーヒー入れて」で終わり。

        たまには私が飲む物を入れてほしいけどないなー。
        ま、その時々で紅茶かコーヒーか違うし。

        自分の分を入れてくれるだけまだまし。

        トピ内ID:5551351750

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        家族の人数にもよる?

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        それぞれ。
        私は断然トピ主さん派で、お互い声かけしてますね。飲む?食べる?って。
        コーヒー淹れた後に、私も飲みたかったのに!私はいらなかったのに!っていう不満が出なくていいし、「コーヒー淹れたよ」「ありがとう~」っていう会話すら、大切なコミュニケーションになってると思うので。
        ただ、他の人のレスを読んで思ったのは、ウチは2人だから良いけど、沢山いると面倒な場合もあるかも。
        欲しい飲み物が全員別とか(笑

        それぞれの家庭で、皆が良いと思う方法が良いのでしょうね。
        飲む時は声かけて、ってお願いしても、面倒に思われるのでしょうか?
        試してみては?

        トピ内ID:6766013503

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        価値観を押し付けず、そうしたい人がすればいい

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        さささ
        うちの母親がトピ主みたいな人です。
        価値観の押し付け。
        相手の考えがおかしい、自分の考えが普通だとさ。
        非がないのに掲示板で愚痴られているトピ主の夫が気の毒です。

        トピ内ID:9350507734

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        自分でやるだけまし

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        🐤
        Bz
        飲みたいタイミングもコーヒーの入れ方も人によって違う。自分でやってくれるならいいんでないの。

        トピ内ID:9910120999

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        私もご主人派

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        まき
        私もご主人派です。

        正直、自分が食べたいモノかどうかわからないスイーツを勝手に買う人をめんどくさいと思ってしまいます。
        うっとうしいです。余計なことはしてほしくありません。自分で食べたいものは自分で選んで買いたいです。
        コーヒーだって、いちいちお伺いたててもらわなくて一向にかまいません。むしろそうしてほしい。

        レスのいくつかを読んで気になったのは、トピ主さんの夫を「気が利かない」「躾がなっていない」などど
        貶めるようなことを書く人がいたことです。
        これはどちらが「いい」とか「悪い」とかいう問題ではありません。単に「タイプがちがう」ということです。
        トピ主さん派の人たちの行為を「気が利く」という人もいるし「おせっかいでうっとうしい」という人もいるのです。
        夫婦ならば「相性が悪い」ということでしょうか。

        トピ内ID:0850299505

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        稼いでいる側からすると・・・

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        🐧
        おばはん
        夫の金で自分だけコーヒーを入れて飲んだり、自分のぶんだけお菓子を買ったり、そういう行動のほうがあり得ないでしょう。

        夫の稼ぎで買ってきたコーヒーなら、妻が入れるときに夫のお伺いを立てて当然だと思います。――大黒柱側としては。

        自分の稼ぎで喰わせている妻に、このうえコーヒーを入れてサービスしろと!?
        ちょっと甘えないでくれと言いたい。

        大黒柱が夫でも妻でも、同じような感想を持つでしょう。
        ですから、気が利くとか以前の問題です。

        トピ内ID:2481917328

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        男女差もあるかな~?

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        れれれ
        女の子は幼い時から「気が利く」事を望まれたり褒められたりという経験から
        一緒に居る人の事まで考える様になるのかもしれませんね。

        対して、男の子にそこまで望んで育てる親も少ない気がします。
        男の子は欲しければ要求するだけでよく、母親もせめて「自分の事は自分でしなさい!」と言うところまでで、男の子がそれ以上の働きをすることまでは期待していないような…

        なので、仕方ないのかな~と感じます。(こじつけすぎ?)

        理想とすれば、男女差なくスムーズに相手を思って行動し
        また、尋ねるにしろ尋ねられる側にしろ「押し付け」「当然・・・されるべき」と思わないようであればいいですよね。

        やってくれたら「ありがとう!」でやってくれなかったとしてもスルーできる。
        言われたり、尋ねたりせずに用意して、それを相手が必要としてなくても「せっかくしたのに!」とも思わずスルー。

        私は夫に対してはそのように対応しています。

        会話がないと言えばそうだけど
        どちらかの虫の居所が悪かったりしてモメるもとになる会話ならしないほうがマシなので。

        トピ内ID:7830718241

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        黙っててもしてよ、って態度がなぁ・・・

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        ドーニモ・コーニモ
        うちの場合ですが、夫が冷蔵庫の扉を開け
        麦茶の容器を出した瞬間に「私も飲む~♪」と
        言いながら近寄ります。
        逆の場合は夫は私をじーーーっと見つめます。
        「欲しいの?」って聞いたらウンウンと首を縦に振ります。
        だから私は麦茶をいれて持って行ってどうぞって出します。
        お互いの行動を見てるなら「私も欲しいよ~♪」って
        態度を示してみたらどうですか?
        もし示しても自分でしろよって人間なら心底冷たいなぁと思います。

        トピ内ID:6652519230

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        おっちゃんです。

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        誘引
        読み進めていて気になったのは、結婚前からそうだったのでは?と思った事です。

        自分は一緒に居れば相手が誰でも尋ねます。一人だけ飲んでいるのも気が引けますし。

        旦那さんと同じように、自分だけ飲食する人には少々違和感があるので、蓮根さんの気持ちが理解できます。
        ちょっとないがしろにされた(そうではないでしょうが)ような気持ちになってしまいますよね。

        自分は何かを飲食している時に、(余分にあれば)宅配の方が来るとあげるので過剰かもしれませんね。
        押し付けにならないように「良かったら飲みませんか」と尋ねます。

        トピ内ID:6818978560

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        似たもの夫婦

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        💤
        天使の輪
        タイトル通りです。

        トピ主さんも、決して思いやりが有ってしているのではないと思います。
        現に、トピ主さんが、トピ主夫さんの行動にモヤモヤしてます。
        本当に思いやりのある人なら、トピ主夫さんの行動を何回か見れば
        学習して、相手が立つ前に「飲み物いる?」と先回りできるはずです。

        では、なぜそうならないかと言うと、作業手順の問題です。
        それぞれ違う家族で育っていたのですから、作業手順は違います。
        今回は「周りの人にも聞く」と言う手順が入ってるだけです。

        思いやりと作業手順の違いは、返事として
        ”バラバラの飲み物を頼まれる”時に出てきます。

        相手が喜ぶのならそれを用意しようと思う人は、思いやりからの行動です。
        違うなら自分でしなよと思う人は、単なる作業手順です。

        創造してみてください、はたして、どちらでしょうか?

        トピ内ID:0245582000

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        相手のことを考えないのが嫌

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        アラフォー
        旦那さんみたいに気の利かない人は大嫌いです。完全に合わないなあ。
        私ならここで聞かれるのはうっとうしいという人には聞きません。私やトピ主さんのように聞くのが当然と思ってる人には聞きます。
        さらに、家族なら、習慣も理解してますよね。朝は必ず珈琲飲むとか、食後にお茶を飲むとか。それが分かってるから、相手が珈琲飲むタイミングで自分がキッチンにいたら、珈琲飲む?と聞きます。うちではたいていみんな一緒に飲む習慣なので声をかけますが、母は寝る前は薬を飲むのに水を飲むためお茶などは飲みません。それがわかってるので、そのタイミングでお茶を入れるときは飲む?と聞きません。飲まないよね?と聞くこともあるけど。
        お菓子にしても、妻や子供が欲しがるのがわかってるのに自分の分だけ買うってところが嫌ですよね。お互い自分の好きなものしか自分の好きなタイミングでしか欲しがらないって相手なら自分の分だけ買ってもいいけどさ。そういう使い分けできないところがダメだわ。

        トピ内ID:9322931662

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        なんてさびしい家庭で育った人なんだろう

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        って私は思いました。

        主人はそんなタイプだったけど、
        子供をそんな風には育てたくないと話し合いました。

        だって、一言声を掛けるだけなのに。

        一番近くにいる人にそんなちょっとの気遣いができない人は、
        きっと社会に出てからも他人に対する気遣いが足りなかったりするでしょう。
        (主人はもともと気遣いが足りません。お父様が幼いころに倒れられ、
        寝たきりだったので、あまりお母さんに相手にされてない環境で育ちました。)

        「お茶を淹れるけど、みんな飲む?」
        は我が家では当たり前の事です。

        勝手に一人だけはあり得ません。

        トピ内ID:8989739683

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        私にもとどうして言わないのか

        しおりをつける
        blank
        たまに
        私はお茶は入れてあげますけど、コーヒー紅茶は基本自分のだけです。
        ただ、狭いうちなのでリビングにいても子供部屋にいても準備を始めれば分かるので、「私にも」と声がかかるようになってます。
        ご主人がコーヒーを入れているときにどうして私にも入れて頂戴と言わないのか、そちらの方がすっごく不思議です。

        一々声をかけるなんて面倒です。
        「要るか要らないかを聞く」「返事を待つ」
        「行動する」「飲みたいと言われる」

        ほら、結果は同じ、思いやりも同じで、お互いの意思が明確、飲みたくないなら声をかけないということで簡単ですよ。

        トピ内ID:8080379742

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        分ります。

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        blank
        だいぶふりん
        私も主様のように育ちました。
        一人でジュースなど冷蔵庫から取り出して飲もうものなら。
        「おお、一人で飲んだら旨いよなあ~。」と親にも兄弟にも突っ込まれました。
        なんで何か自分が欲しいときは周りにもいるかどうかは確認します。
        ただ、他の人が自分の分だけを確保していても気になりません。
        基本はセルフでいいと思います。
        特に男性は余計は気を回すよりセルフでやってくれるのが一番だと思います。
        女性はその辺のさじ加減が絶妙だけど、男性は微妙でしょ?
        やらないほうがまし。
        ってこともあるよ。
        子供が欲しがるのは当然で、そこは子供がお父さんに欲しがればいいのですよ。
        お父さんばっかり~~って毎度毎度言えばいいのです。
        欲しいって言う前にお母さんが気を利かせてなんでもあげちゃうより、
        自分からそれ欲しいって言うのは察してチャンにならずにいいかもね。

        トピ内ID:9567831312

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        我が家は2派

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        💔
        通りすがり
        面白いトピですね。

        我が家は、私がトピ主さんと同じで、同居している両親もそう。
        ところが、娘2人は何故かトピ主さんの夫と同じなんです

        「食べたいもの、飲みたいものはそれぞれ違うから
        タイミングも違うし、別にいいじゃん?!」って感じで
        自分の分だけ甘い物やビールとか買って美味しそうにしてます

        で、「いいなぁ~一口頂戴」って言うと、物凄い嫌そうにして仕方なくくれます

        同じ屋根の下で生活してて、価値観って違ってくるんだなぁ~と思いました
        反面教師?っていうか
        娘たちは社会人になって自分で稼ぐようになったから
        本当は嫌だったけど言えるようになったのか…興味深い

        なのに、私が買い物に行くと皆の分のアイスやビールは買ってくるもんだと
        娘たちは思ってます=不公平ですよね

        親世帯に行くと自分は飲み終わっててもお茶飲む?って聞いてくれます。
        遠慮したりすると寂しそうにがっかりするので
        ほんとは飲みたいタイミングじゃないけど淹れてもらっている今日この頃です。

        む~。難しい。どっちもアリかな

        トピ内ID:0679955695

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        うわっ

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        blank
        自活
        私がご主人みたいな人間です。
        ごめんなさい。
        自分のことは自分で。

        トピ内ID:8937184959

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        トピ主です

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        蓮根
        皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
        駄トピのつもりでしたが思いがけず色々考えさせられてしまいました。
        私の感覚では「気の利かない」主人だったのですが、
        主人派の人も多く、これは感覚の違いでどっちが正解というのはなさそうですね。

        私は、他の人が欲しくなるので、皆で分けられない物は
        皆の目の前で一人で食べないように教えられて育ちました。
        ですから、他の人がいる中で自分一人だけ飲食する事に罪悪感というか遠慮があります。
        多分これが根底にあって「一緒にどう?」と聞くようになったのだと思いますが
        聞かれる事に不快感を感じる人もいるようなので気を付けないといけませんね。
        お願いすればしてくれる主人なので、
        従来通り「あ、私のもお願い!」で対応していきます。

        トピ内ID:2733705068

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

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        蓮根
        トピの話は家庭内での話なので、そもそも同じように考えるべきでもないし、
        別の質問になってしまうのかもしれませんが追加で教えてください。

        実は主人は家族以外の前でも同じ様子で、
        親戚や、同僚・友人家族と集まった際にも(子供もいます)
        ジュースやアイスクリームをいつの間にか買ってきて皆の目の前で
        一人で食べ出すような事があります。
        欲しがる子供の親御さんが慌てて買いに走ったり親戚から嫌味を言われたりで
        今まで「他の人にも聞いてからにしなよ」と何度か主人を怒っていたのですが、
        これは怒ってもいいケースですよね?

        トピ内ID:2733705068

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        コーヒーぐらい

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        😨
        ぼんみ
        コーヒーぐらい自分のペースで飲みたいです。
        人に訊かれたら大抵の場合、後で自分で淹れるよ、って言います。

        もし「何だ飲みたかったな」「わたしのもいれてよ」って言われても、もう一度立つのはなんとも思いませんが、

        >「こういう時って一緒にいる人に、俺飲むけど一緒に要らない?って聞かないの?」

        このまわりくどいマイルールへ従えという言い方は何かものすごく嫌です。
        コーヒーを飲む時ですら私の許可を得ること!とでも言わんばかりですね。
        こういうこといちいち言われるなら、家ではくつろげないわ。

        トピ内ID:0821457913

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        私はお手伝いさんじゃない!

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        海外小町
        って怒っていた知人がいました。

        彼女は専業主婦ですけど、旦那サンに「ついでに自分にも~」とか言われると「そのくらい自分でやれ、私はお手伝いさんじゃない!」って腹立ててましたよ。

        彼女に言わせると「自分がコーヒーを飲みたいと思った時点で自分でいれれば良いのに、私がいれるときまで待って便乗するのが許せない」のだそうです。

        人それぞれですね。

        私は多分聞くと思いますけど、万が一聞かないで自分のだけいれて相手に自分も欲しかったのにといわれたら「ごめん~」って言って相手のも新たにいれると思います。多分逆の状況でも相手は同じようにすると思います。意識したことはなかったですけど、改めて考えると。。。はい、トラブル無しです。

        トピ内ID:8688638551

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        うちの父は・・・

        しおりをつける
        blank
        lai
        いいじゃないですか。
        父はスーパーなどで安くなっていたから、とかいう理由で
        質より量!って感じのパンやお菓子を多く買ってくるので困っていました。

        自分で調理もできないのに、材料だけ買ってきたり。

        こういう例もあるんですよ。

        トピ内ID:0414331205

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        なんか欠けてるよ・・・

        しおりをつける
        🙂
        julia13
        夫は買い物に行って自分が食べたいものがあったら「食べる?」って家族分かごに入れますし、休日家事をしてる私に「飲む?」って言いながらコーヒー入れてくれますよ。「食べるかな」「喜ぶかな」って家族のこと考えながら食事作ったり掃除したり・・・なのに欲しい人が自分でやればいいって自分「だけ」休憩のお茶やお菓子を飲み食いするって、自分が目の前でそれやられたらかなり冷めますね・・。

        トピ内ID:7146443273

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        自分のタイミングでどうぞ・・・

        しおりをつける
        🐱
        がんびぃ
        という感じですね。彼は。
        ただ、私がジッとガン見していると聞いてくれます。
        ガン見=要求 です。私の場合。

        アイスやお菓子などは
        私の分も買ってきてくれます。

        あ、私は聞ききます。

        トピ内ID:5634733745

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        私もご主人派。気が利かないとかそういう話なの?

        しおりをつける
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        rara
        気が利かない、寂しい家庭で育ったとかいうレスに驚きです。
        ただ単に考え方の違いであって、気遣いの問題じゃないでしょう。

        逆に私はトピ主さんが鬱陶しいし、いちいち聞かれたら迷惑です。

        食事を一人で作って一人で食べてるならこの言われ様もわかりますよ。
        でもたかが飲み物とデザートでしょ?飲みたいモノや飲みたいタイミングが違うじゃん。
        まったく同じタイミングで同じ飲み物を飲みたいって思うの?

        目の前で飲まれたら飲みたくなるなら、夫が飲み物作ってる時に私のも入れてと言えばいい。
        おやつが食べたいなら私にもちょうだいと言えばいい。
        気が利かないと言われるなんて心外。こっちから言わせれば飲みたいくせに飲みたいと要求せず、
        後から気が利かないと文句を垂れるトピ主さんは鬱陶しいし、そのくらいで人を否定する狭量な察してちゃんに
        気遣いがどうとか育った環境がとか、問われたくないんですけど。

        感じ方はそれぞれ、生活タイプが違うだけで、気遣いの問題じゃないと思います。
        育った環境が違うのは当たり前。自分の育った環境が常識とは思わないでください。

        トピ内ID:4595095656

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        追加のご質問について…私ならどうか考えてみました。

        しおりをつける
        blank
        れれれ
        怒る?私なら怒らないな~。怒るだけ無駄だと思ってしまう(苦笑)

        だってご主人様は十分に大人でしょう?
        そこまでの人生ソレでやってきて、不都合や反省があれば自分でどうにかするでしょ。
        妻から指摘されても、心から改める気はないように思いますね。

        それを都度、事前に阻止できる時ばかりではないから、いつかやられてしまうでしょ。
        事前に止められても、止められなくてもストレス溜まりますよね~。

        >欲しがる子供の親御さんが慌てて買いに走ったり…
        それはその親子の問題では。
        誰かが目の前で飲食しているものが欲しくなるってことはわかるけれど
        いつもそれを与えられる状況ばかりではないし、毎回そうする必要ないと私は思うから。
        我慢せねばならない時もあるということで…私なら買いに走らないで、子供に納得させることに努力します。

        >親戚から嫌味を言われたり
        うん…聞いてると嫌な気持ちにはなりますが、嫌味を言われる行為をしているのはトピ主さんではなくて「ご主人様」。一緒になって嫌味?愚痴?吐き出すとか。

        自分の行動に疑問を持ってない人を変えることは難しいですよ。

        トピ内ID:7830718241

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        同居人

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        karin
        なんだか同居人のようですね。
        お茶やコーヒーを淹れるときは、せめておなじ空間に居る人には、
        一言聞いてあげるかな。特に家族なら。

        ちょっと横道にそれますが、
        小学生相手のお仕事をしてますが、きちんと伝えることが出来ない子が
        増えていると実感します。
        何も言わずに、書類などを目の前に置いていく。
        何も言わずに、勝手に借りる。
        こんにちはやさようならも言わず、黙って入って来て知らない間に帰ってしまう。

        きっとそういう言葉を出す機会がないのだと思います。
        わざわざ大人に声をかけなくても、事は進んでいくんでしょうね。

        今、小学校でも、ほうれんそうが大事とおしえています。

        せめて家族は、声をかける事を心掛けないと、
        子供たちも必要な常識が身につかないですよ。

        大人の同居人同士なら干渉せずで構わないでしょうがね。

        トピ内ID:2964105259

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        えええ、人前でも?!

        しおりをつける
        🐤
        ももも
        旦那さんは「協調性がない」んですね。

        まぁ、なくても生きてはいけます。
        私はあった方がいいと思うので、夫だったら注意します。
        (でも治るかな…)

        家庭の価値観でいいと思います。

        トピ内ID:0702044617

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        やさぐれパンダ
        >欲しがる子供の親御さんが慌てて買いに走ったり親戚から嫌味を言われたりで
        今まで「他の人にも聞いてからにしなよ」と何度か主人を怒っていたのですが、これは怒ってもいいケースですよね?

        ええと、そういうケースでは「子供に対して欲しがらないように教育する絶好の機会」と私は考えます。
        慌てて買いに走るとか嫌味を言う方が理解できません。

        まあ、コーヒーやお茶にしても、周りに聞く派も、個人で派も、正解なんてないし、自分が良いと思う方で良いと思います。

        問題なのは、違う主義の人に対して、苦情を申し立てたり間違ってると言わんばかりの押し付けをすることじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0487665042

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        習慣づけちゃえばいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        moon
        私は父から、結婚も10年を過ぎたら、育ちではなく夫婦の責任だと言われました。
        御主人がいつまでもやらないのは、トピ主さんが教えないからだと思われても仕方ない。
        一緒に恥かいてる状態です。

        >親戚や、同僚・友人家族と集まった際にも(子供もいます)
        >ジュースやアイスクリームをいつの間にか買ってきて皆の目の前で
        >一人で食べ出すような事があります。
        御主人の親戚の中で、妻であるトピ主さんが同じことをし始めても、恥ずかしくないって事なんですかね?
        怒っても良いというか、呆れますよね。

        一緒に私のコーヒーもいれようと思わないの?とか、思い待ちではなく
        1つしかコーヒーを持ってこなかったら、すかさず「私のもお願い♪」と、必ず頼む
        すると、2度手間になりますから、だんだんと入れるようになるかも
        お子さんのケーキを買わなくても、御主人の分だけのケーキを娘さんとトピ主さんも横から奪うんです
        自分の分だけ買うと、取られるな・・・と、思うようになれば考える
        トピ主さんが大人しすぎるから、不都合がなく、いつまでも続くんだと思います。
        御主人に不利益を生じさせないと止めない

        トピ内ID:9349055378

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        トピ主レス読みました

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        blank
        さささ
        トピ主夫婦正反対な印象を受けました。
        唯我独尊マイペースな夫、良くも悪くも芯がある。ブレなさそう。
        あなたは受け身で他人の顔色伺いの察してちゃんかな。
        そんなトピ主、懲りずに、

        >これは怒ってもいいケースですよね?

        だからね、怒りの沸点も価値観によって違います。
        本題で他人との価値観の違いをとくと拝見したはずだと思います。
        頭にきたなら怒ればいいじゃない、自己責任で。

        でもあなたみたいな人は夫を悪者にするにも自己責任を避けたいから「じゃあこの場合は?」「あの場合は?」「私○○していいですよね?」と他人に責任まで依存するのだろうね。
        目に見えるか見えないかで結局、二人ともとんでも夫婦なのではないかな。

        トピ主レスの夫の件は一言「大人げない」ですが(そもそもこういう人間と結婚したくない)、トピ主のグジグジした心の方が心配かな。

        「私は思いやりがあってつい周りに気を配ってしまうんです」の鬱陶しい余剰分があるはずです。
        そこを物事を自分で見極める力に脳みそ回しなさいな。
        他者に後押しして欲しいなら尚更自分の考えをしっかりしておくともたらすものも多くなると思いますよ。

        トピ内ID:9350507734

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        潤滑油的な言葉

        しおりをつける
        blank
        ドリンクバ
        ひとこと「飲む?」って聞いたり聞かれたりするのってそんなにうっとうしいかな?目の前にどんと置かれて「どうぞ!」って言われたらおせっかいだと思うけど。

        相手のことをいつも気にしてるよ、大事に思ってるよというとーっても軽い表現方法だと思うし人間関係の潤滑油的言葉だとわたしは思う。

        集まってる子供たちの前で堂々とひとりだけお菓子やアイスを食べられるご主人て
        いったいなにを考えてるんだろう。もしかして「ねぇ、子供たちも食べたいって。
        もいっかい買いに行ってきて。」って何回もやれば治るのかな。

        トピ内ID:7077795590

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        してあげたい、という気持ちが薄いのかな

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        blank
        ふしぎ
        私も夫もトピ主さん派です。

        おいしい物を見つけたら、自分ひとりだけ買って食べる時もあります。
        でも(これあげたら夫は喜ぶだろうな)と思って、同じ物を2つ買ったり、違う物を買ったりする時もあるのです。

        飲み物も、面倒な時は自分だけ淹れて飲む時もあります。
        でも「同じ物でよければ淹れようか?」と聞いたり、気が向けば私はお茶、夫はコーヒーなど違う物を淹れたり、違う物をリクエストされたら「自分で淹れて」と言ったりします。

        なぜか?

        (夫ねむそうだな、喉渇いてそうだな、コーヒー淹れてあげたいな)

        そんな気持ちになるからです。思いやりです。

        そういう気持ちが”一切ない”としたら…他の人も書いてたけど、なんか欠けてるのかな…と思いますよ。まぁ生まれつきそういう人もいますからね。

        日本では、ある程度「どうぞ」と相手にも勧める人が多いし、礼儀だと思います。あまりにしない人は、気遣いができない、社会性のない人、と言われても日本では仕方ないと思うのですがね。

        ちなみに夫がひとりで飲み食いしてて、欲しければ「私もお願い」って言う時もあるし、色々ですよ。

        トピ内ID:8254571567

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        やっぱりな・・・

        しおりをつける
        😑
        julia13
        外でもやってるんですね「自分だけ」食い・・・。お子さん(親戚、友人子)の前で・・・はきっちり注意してください、大人の前でも食べるか聞きながら真ん中に出して一緒に食べようと誘いもしないってやっぱり変。これからも親戚や職場関係でかなり恥知らずな行動とるのでしょうね、姑さんたちはどんな教育したのでしょうか?

        トピ内ID:7146443273

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        すでにあるものとこれから買うものは違う

        しおりをつける
        😉
        しょたろう
        既に備蓄しているコーヒーとか紅茶を飲むときは
        一緒にどう?と声をかけるのが普通だと思いますが
        これから買うものは、消費できるかどうか、よろこんで
        くれるかどうかを考えます。レス3のケースは論外で
        ありえないです。

        トピ内ID:2134314393

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        想像力が欠如しているのだと思います

        しおりをつける
        🐱
        すなた
        もちろん欲しい人がすればいい~この考え方は分かります、が
        これはあくまでも対大人であるべきではないでしょうか?
        更に状況にもよるでしょう。

        トピ主さんの夫は自分さえ良ければとの考え方ではないような気がします。
        怒るのではなく、なぜそういう事(自分の分だけ買ってくる)をするのか聞いてみたら如何でしょうか。
        単に気が利かないではなく、そういう事(子供が欲しがる等々)を考える事が出来ない人かもしれません。

        トピ内ID:8996268120

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