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    「自分の得になることしかしない」彼をどう思いますか

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    さや
    恋愛
    付き合って半年になる彼がいます。

    彼はとても変わった人で、彼の特徴を箇条書きにしてみると
    ・友達が異様に多く人気者(男性の友達が多いです)
    ・趣味を始めると没頭し、周りが見えなくなる
    ・陽気で社交的、こだわりや根に持つことが妙に少ない
    ・仕事はマジメではないらしいが、そこそこ評価されている
    ・自分が大好きで自信家で、自分の話をするのが大好き 相手の話はあまり興味なし
    ・彼に意見すると激昂するが、3時間くらいするとけろっとしている
     けろっとはするが、意見したことにたいして改善はされないことも多い
    ・自分に不利なことは覚えていない、不利な話をすると聞き流す
    ・そとづらがよく、見栄っ張りで、服装や髪型にも気を遣う
    ・説教をするのが大好き
    ・自分の体調が悪いと大騒ぎするが、他人の体調不良には無関心
    ・約束をドタキャンすることも多いが、悪びれない(これは友達にもするようです)
     ドタキャンの理由は「気乗りしないから」というようなものでも、正直にそれを相手に言ってしまう
    ・他人を見下す冗談が好き
    ・お世辞やウソが苦手

    こうして書き出すととんでもない人ですが、非常に陽気で楽しそうなので
    一緒にいるとその空気が伝染して楽しくなってしまい「しょうがないなあ」と許してしまうんです。
    毒気を抜かれるというか…。

    先日、私が人間関係のことで悩んでいたら、とても陽気に気持ちを切り替えてくれました。
    「私のこと心配してくれてありがとう」と言ったら
    「いや、俺のためだよ、だってさやが元気ないとつまらないから。俺は自分の得になることしかしないよ」
    と本気の表情で言われ、とてもびっくりしたんです。

    そういうことって、たとえ思っていても口に出しませんよね…?
    彼は普通の人ではないのか不安になり始めています。客観的に見て、彼をどう思われますか?

    トピ内ID:0625598126

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    自己愛性パーソナリティディスオーダー

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    🐶
    シェパード
    なんでも病名を付けてしまうのはどうかと思いますが
    極端に自分のことしか興味ない部分や
    一見人気者(本性を知る人は少ないし出す相手も選んでいる)
    などなど私のしりあい自己愛君とそっくりです。

    本音は自分のことしか興味なし利益になる相手にしか興味ない。

    周囲には美味しい話を持ってきてくれそうな
    人か自尊心を満たしてくれる都合のよい下っ端しかいません。

    40歳くらいでだんだん破たんしてきます。

    周囲が’ん??’と気が付きそれが確信に変わり
    人生が暗転するのがその時期です。

    トピ内ID:2052472702

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    照れているだけ

    しおりをつける
    🛳
    Kai-N
    >「私のこと心配してくれてありがとう」と言ったら
    >「いや、俺のためだよ、だってさやが元気ないとつまらないから。俺は自分の得になることしかしないよ」

    これは単なる照れ隠しじゃないのかな?
    照れて素直な返答が出来なかった故の言葉だと思われますので、この発言自体には何ら問題を感じません。

    「さやが元気じゃないとつまらない」は、例えば「君が幸せじゃないと僕も不幸だ」というのと同じ意味合いでは?
    つまり「君の幸せこそが僕の幸せ」と思っているのであり、「さやが元気でいてくれてこそ、俺も元気が出るんだよ」と言いたいのだと思います。

    「俺は自分の得になることしかしないよ」は、完全に照れ隠しでしょう。
    照れつつも、彼が伝えていることは「さやが元気でいることが自分は嬉しく幸せだ=さやの元気は俺の得だ」と言っているのですから、良いのでは?

    人が口にする言葉というのは、必ずしもその言葉通りとは限りません。
    ぶっきらぼうな言葉の裏に隠された心情を読み取ることをしてみて下さい。

    多少クセはありそうですが、基本的にはとても良い彼だと思いますよ。仲良くね。

    トピ内ID:6607864004

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    はあ~

    しおりをつける
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    マリリン
    正直と言いますか、お子さまと言いますか。
    自己チューなだけでは?

    私ならお断りです。

    いっしょに世間という荒波に漕ぎ出していける同志、それが私の条件ですね。

    トピ内ID:2217178248

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    どうかなぁ

    しおりをつける
    😨
    びば
    友人や同僚など、

    人として付き合うなら、

    その性格を利用して徹底的に使い捨てますが。
    捨てる時も、
    そいつ(あら失礼)に得になるように見せかけて。

    恋愛相手としたら、
    深みは無いわね、
    情緒も潤いも無いし、

    つまらなくないですか?
    そんな男。

    トピ内ID:2893748869

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    客観的に見て?

    しおりをつける
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    にらたま
    大嫌いですし相手にしないです。

    「とても変わった人」と書いてありますけど、そういう人と付き合えるトピ主もまた変わってるということですよ。

    トピ内ID:1099500938

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    困った上司の典型

    しおりをつける
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    人間合格
    こういう人が組織では評価されるのです。
    要領がいいというか自分のプレゼンが得意なのです。
    悪い人間ではないのですが最後は責任をとらないタイプです。
    嫌いではないのなら付き合って損はありません。

    トピ内ID:1579248429

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    結婚はやめたほうがいいと思う

    しおりをつける
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    にゃにゃこ
    私の男友達にも似たような人がいます。
    適当で会うといつも楽しい気持ちにはさせてくれる。
    でも適当すぎて自己中すぎて彼氏にしたいと思ったことは一度もありません。

    そういう人は友達として付き合う分はいいけど、彼氏ってなるとなかなかしんどくないですか?
    現にトピ主さんも違和感を感じてる部分が結構あるよね。

    友達に戻るというのも一つの案として考えてもいいと思います。

    トピ内ID:7527457856

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    そんな人ばっかり?

    しおりをつける
    💰
    大人の対応が身につく
    その人、普通です。
    私の周り、そういう人ばかりと言うか、何が問題なの?
    ウソが苦手?それが当たり前では。
    うそばっかりの嘘つきがいいですか?そんなのあり?

    「自分の得(徳)になることしかしない」賢いです。
    彼をしっかり掴んでおきましょう!
    それが得です。

    トピ内ID:9584055477

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    自信家で正直者

    しおりをつける
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    鉄分
    別に普通の人だと思うけど、トピ主さんには合っていないのかもしれませんね。

    私も飛びぬけた自信家さんより、ちょっとダサくっても庶民感覚の通じる優しい人が好きです。なのでその彼には惹かれません。
    ただ他人としてみると楽しい人だとは思うし、その手の人と合う女性もいるはずだと思いますよ。

    トピ内ID:3371327417

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    幼い 素直な人

    しおりをつける
    😭
    ららら
    なんだか いいように言えば 天真爛漫な少年のようですね・・
    悪く言うと 幼い 自己中心的な人かな・・

    文面だけだと わからないところもあるけど 自信家で自分が大好き パワフルーで社交的な感じでしょうか?

    これから 大人になる時にどう変わるかちょっと心配・・
    そういうタイプは 友達としては 最高に楽しいけど 彼氏だといろいろしんどいと思う・・

    トピ内ID:8544207567

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    友達が多いのが不可解

    しおりをつける
    blank
    モカ
    それで友人が多いのですか? 不思議ですね。普通そういう人は敬遠されるものですけど。

    とにかく、自己中と付き合ってもろくな事はないですよ。半年でお別れして、次行きましょう。

    トピ内ID:1236661124

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    自分で書いてるじゃん

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    トピ主さん自身は彼の事を「とても変わってる」と思ってるんでしょ。
    だったら他人に聞く必要はないんじゃないのかな。
    たとえここで「彼みたいな人は一般的ですよ」って言われたって、トピ主さん自身が「自分と異なる変わった人だ」って考えは変わらないでしょ。

    それは置いといて、トピ文からの印象で言えば、彼は他人に共感する能力が低い人なんだなと思います。
    一般的に見ても少々(だいぶ?)変わり者です。
    浅い付き合いの友人としてなら付き合えると思いますが、深刻な悩みや隠し事は打ち明けられないタイプですね。

    トピ内ID:8712436636

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    私なら

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    🐱
    茶トラ11キロ
    そっこーお別れです。
    そもそも付き合わない、いや近寄らない。
    私は恋愛の先に結婚があると思っていたので。

    付き合っている分には楽しいかもしてませんが、
    その人と結婚したら地獄です。
    結婚は生活ですから。
    そして戦場ですから。

    自分のことしか考えないような人を戦友にすると、戦死します。

    トピ内ID:7557038920

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    良く言えば……

    しおりをつける
    🐱
    AME
    真っ直ぐで裏表のないピュアな人。

    オプティミストで本能に正直、我慢をしない人なのではないでしょうか?
    妙に悲観的で自分を卑下する人よりかは余程いいと思いますけれども、「大人」であるならば少しは周りへの配慮も必要かと。
    人間は一人では生きていけないですもん。

    根は素直な人だと思うのでトピ主さんが上手にコントロールしてこっそり少しずつ軌道修正していけばいいのでは?

    トピ内ID:4640234737

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    調子に乗ってるね

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    そんな奴は嫌いです。

    トピ内ID:8095887133

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      客観的に見て、ですよね

      しおりをつける
      blank
      紫陽花
      その彼、客観的に見て距離を置きたいタイプです。

      トピ主さんも、その彼も、まだお若いのだと思いますが
      彼がそのまま歳をとったら一緒にいたくないタイプかもしれない。
      責任ある立場には、ついて欲しくないかも…。
      普通じゃないとまでは言いませんが、困った人?
      「警戒して付き合ったほうがいいかな」と判断します。

      トピ内ID:6404336259

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      私なら

      しおりをつける
      🐱
      シェリル
      良くて適当に遊ぶ彼氏、ですね。結婚相手としては絶対嫌です。

      誰かに相談せずに早々に別れるでしょうね。

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      自分のパートナー選びはやっぱり自分の責任で選ぶものです。

      それともこれは【女の愚痴】で誰かに「何その男ないない(笑)」と共感が欲しいだけなのですか?

      相手を自分で見極める力を持たないと、人生のパートナー選び間違っちゃいますよ。

      トピ内ID:3770607667

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      まぁ・・

      しおりをつける
      ベッコウ飴
      付き合って半年くらいで浅く軽く遊んでいる分には良いかもしれませんね。でも本当の意味で頼れませんよね。

      友人達にしても彼が本当に窮地の時に助けてはくれないでしょう。彼も誰かの為に動かないでしょうし・・。結局そういう関係性しか築けないのだと思いますけどね。

      主さんがそれで良いのならいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:2506562034

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      彼は変わらない

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      彼をどう思うか?に対する回答する前に、まずトピ主さんの彼に対する評価が気になります。

      文頭で、「彼はとても変わった人で」と明言していますよね?
      文末では「彼は普通の人ではないのか不安になり始めています」と言っています。

      トピ主さんは、彼を変わった人だと思っていますか?それとも普通の人だと思っていますか?

      ご本人に直接お会いしていませんが、トピの特徴を読む限りで言いますと、私からは彼は
      「自意識過剰気味で中二病を拗らせた人」に見えます。

      自分が大好き、説教をするのが好き、他人には無関心、他人を見下す冗談が好き、この辺りで自意識過剰が身請けられます。

      また、「仕事はマジメではないらしいが、そこそこ評価されている」コレはおそらく彼本人の自己申告ですよね?
      「マジメではない=俺は本気出してない」という言い訳ですね。つまり、俺が本気になったらもっとスゴい!と言いたい。こういう自己の過大評価は中学2年生くらいの思春期男子に見られる特徴です。

      彼は、同年代の一般的な男性より精神年齢が幼い印象です。
      このまま変わらないでしょうね。

      トピ内ID:4757926800

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      直感は正しい

      しおりをつける
      PAPA
      「変だ」と思った時点でアウトです。自己中な彼と将来が描けますか?止めときましょう。

      トピ内ID:0521329671

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      小学生か!?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      そういうの、よく居ます。
      クリエイターなら普通です。でも会社員ならやっていけません。

      どちらでしょうか?

      トピ内ID:8917244812

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      曲者だから近づかない

      しおりをつける
      🐱
      azuazu
      いますよ、そういう人。
      損得勘定がすごくて、自分に得にならない人は容赦なく切るし、
      嘘が嫌いと公言します。
      でも、じつは巧みに嘘をつきますよ。

      男友達がそういう人で、ふりまわされて迷惑しました。
      もう疎遠にしてます。

      裏表があるんですよ。トピ主さんもそのうちわかるかな。

      トピ内ID:2923218633

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      陽性の自己チュー

      しおりをつける
      blank
      考え中
      「相手のためじゃなく、自分のため」という言い回し自体は、「君のためを思って」なんて気障なセリフにはとても耐えられない照れ屋で皮肉屋の人間なら使うと思いますが、特に男社会で育った人には普通のことだと思いますが、違うカルチャーの人にはショックでしょうね。

      自分の体調で大騒ぎしたり、説教や他人をけなすジョークを悪気なくするのもネタとしてやっているからで、お世辞や社交辞令が苦手な辺りからも、そういうカルチャーの人かと思います。他人を気遣う言葉は基本ないので、それが当たり前の人にとってはショックですが、気遣わないから嫌い・不機嫌というわけではないんですよね。興味あったら「ファックコミュニケーション」で検索してみて下さい。

      文化の違いを考慮しても自己中ではあるけど、裏表がなく、今見えている自己中さ加減が限度だと思います。慰めにならないかもしれませんが。

      ただ、こういう人、恋愛感情が冷めたら、冷たいですよー。2人で過ごした時間や積み上げてきたもの、女の若い時期がどれだけ貴重か、それを捧げたことに対してどう思ってるのか、いわゆる情とか、一切考慮してくれません。責任という概念が抜け落ちています。

      トピ内ID:2170766078

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      茶飲み友達なら合格点

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      ではありますが、結婚相手にするにはマイナス点しかつかないですね。
      結婚を視野に入れる相手では絶対にないです。
      遊び相手ならよいのでは

      トピ内ID:8053958297

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      よくいる20代後半から人生詰むタイプ

      しおりをつける
      blank
      エアプランツ
      46歳1ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

      お書きになった「彼の特徴」の箇条書きが下のほうに行くに従って、「悪い部分」が出てくるのが興味深かったです。ここから想像するに、トピ主さんは彼の「悪い部分」を「いい部分」で無意識に蓋をして付き合っているのかもしれませんね。

      こういう性格の男性は男女問わずいろいろな人から「モテ」ます。でもそれもおそらく25歳まで。(精神年齢でお考えください。)それ以降は半分馬鹿にされ「彼に賛同するふり」をされながら距離を取られていきます。

      大人の付き合いで重要なのは「いかに美点があるか」ではなく、「いかにマイナス点が少ないか」です。
      彼には素晴らしい「美点」もあり今はそれが目立っているでしょうが、「マイナス点」が大きすぎます。若さ(本人も周囲も)でそれをカバーできるのはあとしばらく。そこから先はマイナス点で「詰む」男になるでしょう。

      結婚向きどころか1人でも安定した人生を送るのが難しいタイプ。
      「楽しい空気」は上のほうにしかありません。トピ主さんが地面に根ざした人生を送りたいと思っているなら、そのパートナーは彼ではないです。

      トピ内ID:0840100861

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        うん・・・

        しおりをつける
        blank
        tani
        箇条書きにされた性格を見て・・どこにでもいるような人だよな~と思いましたが・・

        >「いや、俺のためだよ、だってさやが元気ないとつまらないから。俺は自分の得になることしかしないよ」

        コレは嫌ですね(笑)
        慰めてもらって元気になって「ありがとう」と言った後のこの返し・・
        あなたの言うとおり、わざわざ言わなくてもいい。
        確かにいつまでも相手がテンション低いと一緒にいて楽しくもないので、自分の為に慰めて~っていうのもあるでしょうが・・
        根本には相手を心配して・・っていう部分が前提で、それ+俺も楽しくないし!って事ならともかく・・
        この言い方じゃ自分のためだけにしたって感じですよね。
        それをケロッとバカ正直に言う・・
        そうなってくると箇条書きで書いてあった、「他人に興味がない」って部分が、本当に興味がないんだな・・と重くのしかかってきますね。

        うん、本当に他人に興味がなくて、ドタキャンとかも平気でするのは相手の気持ちを思いやる気がないからでしょうか。
        ですが、基本口がうまくノリも良いので、何となく人間関係は上手にこなせはする・・
        でも根本的にあまり信頼関係が築ける人ではないかも

        トピ内ID:6006301929

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        非凡さを感じますね

        しおりをつける
        blank
        もみじ
        良く言えば素直で正直で裏表がない、子供みたいで天真爛漫なタイプなんでしょう。
        才能をうまく伸ばせる分野で仕事をし人間関係に恵まれれば大成する器なのかもしれなとも思います。

        ただ凡人(常識人)が気にする点(約束ドタキャンとか他人を見下す冗談とか)への気遣いはないから、
        凡人にはビックリなキャラではありますよね。変人に映っても仕方がない。

        さて、トピ主さんが反応した「自分の得になることしかしない」って言葉。
        そういう言い方しちゃうところが彼のキャラなんでしょうけど彼の行動そのものは愛情があるから出来ること。
        ケチは他人を気遣う気持ちやエネルギーを出すことさえケチりますからね。
        要は「情けは人の為ならず」」ってことでしょ。

        彼と付き合い続けたいなら、普通のことを彼に期待するのをやめて、本質的な部分を見て、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかで判断したらいいんじゃないかなあ。今回の件は私的にはマルですけど。

        ただ普通の人じゃないことは確かなので、それが不安なら彼と付き合い続けるのは大変だとは思います。

        トピ内ID:4768382708

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        自己愛性人格障害

        しおりをつける
        blank
        mm
        若い時にはそれなりに魅力ですが自分のことしか関心がないので成長がなく、年齢を重ねると老けた幼児のような奇妙な存在になります。気をつけて!

        トピ内ID:7959340426

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        モラハラ予備軍かも

        しおりをつける
        あめふり
        外面の良い人には気をつけた方がよいですよ~。

        今はトピ主さんも外の人なので、
        優しくして貰えていますが、
        外面の良い人は、自分外面のために身内を犠牲にするようになりますから。

        特に
        >・自分が大好きで自信家で、自分の話をするのが大好き 相手の話はあまり興味なし
        >・彼に意見すると激昂する
        >・自分に不利なことは覚えていない、不利な話をすると聞き流す
        >・そとづらがよく、見栄っ張り
        >・説教をするのが大好き
        >・自分の体調が悪いと大騒ぎするが、他人の体調不良には無関心
        このあたりからはモラハラのにおいがしますね~。

        こう言っちゃ何ですが、外面は悪くても、
        自分のことだけは大切にしてくれる人の方が幸せになれますよ~。

        あと、モラハラの人はマザコンのことが多いので、
        結婚したら嫁姑で苦労するかも…という覚悟も必要ですヨ。

        トピ内ID:7323142746

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        陽気な人気者を快く思わない人は多い。

        しおりをつける
        🐱
        ぽじ
        ・友達が異様に多く人気者(男性の友達が多いです)
        ・陽気で社交的、こだわりや根に持つことが妙に少ない
        ・仕事はマジメではないらしいが、そこそこ評価されている

        ここらへんから分かると思いますが、
        多分、彼は基本的に人気者ですが、
        その反動で少なからずの人間に苦手意識を持たれるようなタイプですね。

        私も苦手なタイプです。
        多分やっかみの気持ちがあるのだと思います。
        恐らく貴女も、本質的には苦手ではないですか?

        彼とお付き合いするのは、
        同じく「クラスの人気者タイプ」か、「天然」の方が良いでしょうね。
        残念ながら、貴女には荷が重い。

        トピ内ID:2204261923

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