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    子育てしながら正社員で働く事

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    😢
    ひろこ
    子供
    この度、正社員で仕事を始める事にしました。

    子供はまだ6歳と4歳。まだまだ手がかかる時期ですが、お金もかかってくるので、生活費、将来への貯蓄の為に働く事を決めたのですが、パートでも良かったのではないか、と思ったりもしますが、1.パートと正社員では給料が全然違うし、2.今まで子供とずっといて愛情をかけて来たつもり。でも、子供はじいちゃん家の方が楽しいと、言ってずっと毎日のように私の実家へ行きたがる。もうこうなったら、自分が家にいる意味もない気がして来て働いてお金を稼いだ方がましだと思うようになりました。

    本当はそれでも、パートで早目に家に帰って、子供達と過ごしたい。
    でも、収入を抑えてまで家にいる意味を感じない現実。
    子供から見たら、私は怒ったり、口やかましいので一緒にいるのが嫌みたい。
    私も、子供と一緒に過ごしたい反面、ずっと一緒にいて子供の相手をするのは得意ではない。

    私の選択は子育てから逃げているように感じ、自分を責めてしまいます。
    フルで働いている方、働かれながら子育てされた方、何かアドバイスいただけると嬉しいです。
    正社員で働きながらも愛情をかけて育てるにはどうしたらいいですか?
    仕事中は実家の両親がみてくれる予定です。

    トピ内ID:6306733941

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    そういう人、いますよね

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    😨
    うーん
    育児をするより働く方が楽と考える人、同じくらいの労力ならお金を稼げる仕事を選ぶ人、いると思います。

    子供に愛情をかけた分だけ自分に返ってくると思って下さい。
    実際に祖父母宅が楽しいのは、とぴ主さんが怒ってばかりいるとか、時間がなくて向き合う時間が少ないのか、どちらにしても子供は祖父母から沢山愛されていると感じています。

    この状態でとぴ主さんが働きに出て、さらに離れて行くのは想像できますよね。
    逃げているのでは?と後ろめたい気持ちがあるのなら、ちゃんと向き合えばいいのにと思います。

    子供の寂しさは思わぬところで出てきます。
    お友達にちょっかい出したり、キツイことを言ったり、思春期にも影響します。

    お金は必要ですが、お子さんの幼少期も一度しかありません。
    シングルマザーならともかく、誰かに預けてまで働く理由が私にはわかりません。

    自分の手で育てられないなら二人も生まなきゃいいのにと思います。

    今の働く女性は仕事と子育ての「両立」と言っていますが、どちらも中途半端ですよね。
    働くのは10年後ではダメなの?

    逃げないで責任もって育てて欲しい。

    トピ内ID:9502666308

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    時間より質

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    blank
    3人ママ
    時間より質じゃないでしょうか。

    まず気になるのが、面倒を見て下さる側が不満に思っていないか?
    体調は?いつまで見てもらえるか?

    今は小学生でもいずれは中学生になり、高校生になります。

    他掲示板でも見かけますが実はこの時が一番放課後親の目が必要となってきます。

    非行に走っていないか、よからぬ連中と付き合ってはいないか。

    そのへんも、ご実家が
    任せろ

    というのであれば、主さんは時間より質を重視した触れ合いの方向を考えるといいのではないでしょうか。

    甘やかしてばかりではだめですから役割配分はきちっと。

    怒る人だって必要です。

    旦那様の役割、ご実家の役割が怒り役ではないなら自分が怒り役となる

    今日一日の締め役として目を光らせて
    時にユーモアを交えながらスキンシップを取りながら
    時間を取れば問題ないのかな?と…

    間違った子育ては将来につながります。
    ご自身で納得いく子育てができるのであれば
    時間より質です。

    トピ内ID:8151895995

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    働くには、理想的な環境ですね。

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    blank
    頑張って
    私も子供を保育園にお願いし、仕事を続けてきましたが、お迎えの時間に終われる毎日でしたよ。

    主さんの環境は、理想的で羨ましいです。

    仕事の時間は仕事を、お子さん達と、過ごす時間は、短くなりますが、その時間を大切に、ご家族で充実されれば良いと思います。

    今までお子さん達と向き合ってきたからこその迷いのような気がします。

    ご実家のサポートがあっても、両立はそれ相応に大変だと思います。

    ご主人と協力して、お仕事頑張って下さいね。

    応援しています。

    トピ内ID:0619236600

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    スキンシップと愛情表現かな。。。

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    blank
    ねあ
    3才の子供を保育園に預けてフルタイムで働いています。
    ずっと一緒にいるだけが愛情ではないと思っています。
    「社員で働きながら、愛情をかけて育てるにはどうしたらいい?」という質問、「普通」に接してればいいんじゃないですか?
    うちは特別な事は何もしていません。
    一緒にご飯食べて、一緒に遊んで、一緒にお風呂入って、一緒に寝るだけです。
    限られた時間で家事をこなさないといけないので、ひとりでTV見させてる時も沢山あります。

    でも、あえて言うならスキンシップは取っているかな。
    意識してるわけではないけど、子供ってプニプニしてて、小さくって、かわいくて触りたい~、と思うので、いつsもぎゅ~ってします。
    毎晩寝るときは、「ママ、○○くんの事好きなの知ってる?」等の愛情確認(?)はします。
    「○○もママのこと、好き~」って言ってくれ、ニッコニコしてます。
    上の子が6才だと、うちとちょっと状況が違うのかもしれませんが、うちはそんな感じです。

    トピ内ID:8676656648

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    親を欲しない環境。

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    moomin
    そりゃ、祖父母に預けたら保育料はかからなくていい。
    「○○ちゃん。」と毎日ちやほやされて生活するんだから、
    「おばあちゃんちに行く!」となって当たり前ですよ。

    なんで、幼稚園・保育園に預けて働かないのでしょうか?
    よく子どもと共に実家に顔を出す人を
    「依存だ」という方がいらっしゃいますが、
    親を当てにして自分が働く事も依存の一つだと思いますよ。

    祖父母宅は週に1度、普段は園に預けて母親であるあなたがお迎え。
    お子さん方はあなたが
    「自分達を育児放棄した」と感じていらっしゃるかもしれません。

    働くのはご自由ですが、親子関係を見直した方がよさそう。

    トピ内ID:9305637751

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    ねーねーと言ってきたら話を聞いてあげる

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    blank
    はーこ
    私もフルタイム主婦でした。母と同居して、私が眠るために子供は母と寝ていました。食事の準備も全部母。
    でも母は年をとっているので、子供の世界がぜんぶわかるわけじゃないんです。話をして楽しいのは私。
    寝る前に、子供は「ちょっとお母さんにべたべたするー」と言って、くっついてきました。ぎゅっと抱きしめる。
    それだけで大丈夫。子供は成人していますが、一緒に食事したり、旅行に行ったり、楽しいですよ。働いてきて、子供にアドバイスできる経験が、そのとき生きてくるのよ。

    トピ内ID:0447027351

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    教育資金もまた愛情

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    M子
    色々な考え方があります。
    向き不向きもあります。
    環境に恵まれる・恵まれないもあります。

    トピ文を読む限り、
    トピ主さんが稼ぎの増えるお仕事で
    しっかり働くことはベストな気がします。

    子育てから逃げてなんかいません。
    自信をもってください。

    仕事から帰ったら、ぎゅっと抱きしめてあげてください。
    働くお母さんの背中を見せてあげてください。

    応援しています。

    トピ内ID:2400530957

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    自分の選択に後悔しない

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    匿名
    借りれる手があるなら正社員で良いと思います。
    お金に余裕があれば子どもが「○○習いたい!」って言った時にもお金で悩まなくて良くなります。
    将来の事を考えても自分が歳をとった時に子どもにおんぶに抱っこで負担かけたりしなくてすみます。
    子どもへの愛情は、毎日ちゃんと挨拶して、話を聞いてあげて、休みの日にたっぷり遊んであげたら良いじゃ無いですか。

    私も正社員になりたいけれど、うちは近くに実家も義実家も無い。
    子どもはまだ小さく一人っ子で鍵っ子では可哀想で、
    それでもやっぱりお留守番の時間はあります。
    もっと早く帰ってあげたい気持ちもあるけど、
    いつか子どもが大人になった時に「お母さんお金無いから養ってね」なんてなるくらいなら、
    今少し我慢して貰って将来負担をかけたくないって思います。
    好きな事やりたい事全部やらせてあげたいです。
    だから自分の選択に後悔はしてません。
    主様も、長い目で見て後悔無し!って言えたら良いと思います。

    トピ内ID:0243241659

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    すごいっす
    お子さんがいて正社員に就職するなんて、すごいですね。
    トピ主さんも、ずっと家にいてお互い息苦しいと思っているなら、働くのはとてもいいことだと思います。それでまた、子供たちが寂しければ、考えればいいです。
    お母さんに収入があれば、自然と、今までと違う自信とかもついてくると思うし、それがまた自然と子供に伝わり、働いているお母さんの頼もしさを通じて、また違った親子の形ができてくると思います。
    愛情というのは、心配しなくていいと思いますよ。
    ただ、今はおじいちゃん、おばあちゃんもお元気ですが、ここから加速度的にお年を召されます。うちも長年お世話になりましたが、子供がたくましく育つのと交換のように、歩き方も運転もあぶなくなり、転んだりするようになってきて「おじいちゃん、孫をよろしくね」から「息子よ、おじいちゃんをよろしくね」にいつの間にかなってきました。
    正社員ですから長期的な目で見て、極端な夜までの残業や出張などがない職種なら大丈夫だと思います。中学生になっても送迎がけっこうありますから、やはり正社員でもどこかお母さんはいざというときに家庭を見てくれる人であるべきだと思います。

    トピ内ID:8173471693

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    中途半端かどうかは子どもが決める

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    😍
    豆電球
    >自分の手で育てられないなら二人も生まなきゃいいのにと思います。

    こういう人がいるから、少子化は一向に解決しないのだと思います。

    自分の手で育てないとダメ?

    なら大抵の夫は親失格ということになりますよ。

    ちょっと前なら、上の子や奉公人に子守をさせていた親たちも失格ですね。

    私の両親は医者でしたが、三人の子の育児と両立してました。

    その育児が中途半端かどうかを決めるのは、世間ではなく、育った子供自身だと思います。

    私達兄妹三人とも、保育園や学童に通いながらも「保育園に育てられた」なんて実感は一つもなく、
    「親に溢れんばかりの愛情を注がれた育った」実感で満たされています。

    同じく共働き親を持った幼馴染たちもほとんどがそういう実感ですよ。

    自分が両立する能力がないからって、他の人も同じだと決めつけるのは狭量です。

    そういう狭量な親に育てられ、専業育児こそベストという価値観を持つようになった子は気の毒です。

    これからの日本は共働き必須なのに、価値観と生き方に齟齬が生じるから。

    トピ内ID:5452411634

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    決まっているなら、もう迷惑では?

    しおりをつける
    🐱
    ヤナガワ
    厳しいこと言いたくなりましたが、それ、決める前に考えることですよね。
    文面から察するに、もう職場を決めているんですよね。
    今更「パートがよい」だのは、開始時期にもよりますが、あなたを採用する(もしくは採用のため準備を進めている)職場の人事担当者にとっては良い迷惑ですよ…。

    子育てしながら仕事をするってことは、子どもだけでなく、職場を含むその他の社会に対する自分の責任との兼ね合いの連続です。
    「インフルエンザで1週間出席停止?こどもと仕事どうする?!老親に預けたら病気がうつらないか?」
    だの
    「こんなに参観日が?!全部は無理でも。どこまで顔を見せれば子どもは悲しまない?ジジババ参観日でもOK?!」
    だの。
    その都度、自分で決めて、職場や他の人に連絡して、子どもに伝えて、選択していくわけですから。

    一度自分が決めて、他者を巻き込み手配済みなら、そう安易に決定を覆したらいけないですよ。オトナで、仕事をするって、そういうことの連続ではないかな。パートでも同じとは思いますが。

    お母さんがそういう自己中心的決定しかできない人、ということの方が、お子さんの未来に影響しませんか?

    トピ内ID:9672448118

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    おじいちゃん大好きって、ダメですか?

    しおりをつける
    🐤
    ゆずの花
    主人が大のおじいちゃんっ子です。
    おじいちゃんと時代劇を観るのを好み、いつもおじいちゃんの側にいたそうです。
    今も、おじいちゃん大好き。

    でも、母親のことは凄く大切に思っているの、分かります。
    ダメですか?おじいちゃんっ子。
    おじいちゃんおばあちゃん大好きな子って、優しい子多いですよ。

    私の親友も、母親が教師で大のおばあちゃん子です。
    とても優しく芯の強い子です。
    結婚式では「母親が忙しいながら、家族の為に頑張っていたのを知っている。私も母のような働く母になる」と誓っていました。泣けました。
    同じ働く母として、勇気をもらいました。

    それから、母の愛情が足りない子は、母の傍を離れようとしません。必死に母に振り向いてもらおうとします。
    トピ主さんのお子さんは、お母さんからの愛情を存分に感じているから、他にいく余裕があるのです。

    働くのは悪いこととは思いません。お金は大切です。
    でも、中途半端な気持ちではダメです。逃げでもダメ。

    「愛する家族の為に働く。限られた時間に、最大限の愛を注ぐ」
    という、強い信念を持てないのであれば、働くことはマイナスになりえます。よい選択を。

    トピ内ID:5661032020

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    皆さんありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    ひろこ
    皆さん、このトピックスに対してたくさんご意見いただいてありがとうございました。
    まとまりの無い文章なのに、ここまで私の不安な心情を理解していただいて、経験されている方のアドバイスは本当に的確だと思いました。

    家計の不安がいっぱいいっぱいな事、親に子供を任せて、親にも子供にも申し訳ないと思っている事、家庭と仕事を両立できるか不安な事、全てが皆さんお見通しでした。

    私にもっと家計をやりくりするのが上手だったら、子供にもっと愛情があれば、なんで二人も産んだんだろう。たくさん自分を責めて、毎日食欲もなく、吐き気や、夜なかなか寝られない状態が続いていました。

    子供との時間を引き換えに仕事をする辛さが私を襲ってますが、行くも地獄、帰るも地獄です。

    皆さんがくださったご意見を頼りに、大事にしないといけない事、働いていたら目が届かないリスクがある事、しっかり頭に入れて、前を向いて頑張りたいと思います。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6306733941

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