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    義父の実家に私の両親と同居する選択について

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    やま
    ひと
    30代で幼児が二人います。将来は、義父の実家に住む計画でいます。
    義父の実家は古民家で、現在は義父の姉が独居していますが、いずれ誰も住まなくなるならたて壊すと義父が言っていました。しかし、古民家に私達が興味をもっている事を知ると、「やまさんたちが住んでくれるのならぜひ」と言われました。
    (義両親は、義父の実家の隣接する土地に家を建て住んでいます)

    私の両親は現在東北に住んでいます。年金で何とか生活できています。
    夫と将来の介護などについて話した際、夫は「やまの両親も一緒に住んだらいいよ」と言ってくれました。この背景には、義両親もそうしてきたからです。
    義父の実家の土地に新居を構えた際、義母の両親も隣接する敷地に家を建て、近い距離で晩年を過ごしました。それを見てきたからです。

    ただ、義両親の場合は、お互い関西人でした。風土など合っていたと思うのですが、私の両親は関東に30年近く住み、現在東北に住んでいる事を思うと難しいかと感じます。一度母に尋ねた時は、「うーん、今は大丈夫。だけど1人になったら誰かと一緒がいいわね」と言っていました。
    また、義父は喜んでくれそうなのですが、義母はどう思うのかわかりません。

    というのも、現在古民家に住んでいる義父の姉と仲が非常に悪く、また義父の両親に対しても嫌悪感ありました。
    更に、現在義両親の仲が悪く、離婚して実家に戻った娘と孫がいます。義母が娘孫を味方に付けて義父が孤立していて家庭内別居状態です。

    ですので、義母が良く思っていない義父の実家に私達がいずれ住む事や、ましてや私の両親までもがそこに住むとなったらどんな気持ちになるのかと。
    皆さんはどう思われますか?
    舅、姑世代の方の立場のご意見があれば聞いてみたいです。

    トピ内ID:8966839731

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    難しそう

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    🐧
    ラムネの泡
    冷静になって考えてみてください。
    両親の同居より先に、義実家内で揉めているところにトピ主さん夫婦は移住するつもりなんですか?
    トピ主さんはそれで平気なの?

    それと移住の話だけど、家庭内で孤立している義父の意見だけで考えているみたいだけど、大丈夫ですか?
    とりあえず、義実家家族が移住を賛成してくれるかどうか、見極めてから決断した方がいいような気がします。
    義母や出戻りの義妹?の意見を無視して行動すると、修復不可能な溝ができかねないです。

    円満に引越しできて、円満な生活が送れるようになったら、両親のことを考えたらいかがですか?

    トピ内ID:3006607554

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    近すぎる

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    ghj
    親戚がそんな近くに大勢いたら大変ですよ。
    戻ってきた義姉妹がいるならなおさら。

    古民家は義父の逃げ場所にしといてあげたら。

    トピ内ID:8519802678

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    止された方が良いと思います。

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    🐤
    わざわざ火中に身を投じる事も無いと思います。

    遠くに居れば知らないで済むことも近くなら大変です。
    住むなら主様の両親と現在地で家を買い、住まわれた方が良いと思いますよ。

    古民家も済むとなるとリフォーム代も買うくらいかかることもありますから。

    トピ内ID:8416212635

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    近寄らない。

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    おば
    やめたほうがいい。人間関係が面倒過ぎます。

    それに、出戻りの義妹さんと孫がいるというのが最も問題で、きっと仲よくできないであろうその義妹さんとの関係が、あなたの代からあなたのお子さんの代まで延々と続く。

    止めましょう。

    そして、あなたも、その義家から離れた所に暮らしましょう。義妹さんがいるかぎり、その義家の辺りへあなた方が戻ることはないでしょう。戻れば揉めるだけ。

    実母さまは、田舎で一人でガンばり、あなたの世話になる時には、あなたの住み家の近くの施設にしましょう。同居や近居は無理です。昔は施設が無かったので、皆必死で自宅介護しましたが、今の時代は、施設です。あなたの場合、自分の親の家を建て近居すると同時に、義親の介護もあなたの仕事になる。

    つまり「あなたの実親を呼んで面倒見るなら、夫の親も面倒見るのが当然。」ということになり、あなたに義親の介護がかかってきますよ。それが夫の自然な気持ち。

    だから、あなたの実親はいずれ施設です。実家はどこかの時点で売ることになる。

    義家のことには触らない・近づかない~方がいいですよ。義妹さんと遺産相続で揉める。

    トピ内ID:8986242390

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    今、議論することではない

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    同居嫁
    義父の姉ということは、ご主人の伯母さんですよね?

    その伯母さんがまだ住んでいるのに今そんな話をすること自体無意味です。

    伯母さんが亡くなったら、娘が再婚して住むかもしれません。
    孫が結婚して住む可能性も大です。

    ただいえることは、将来も主さんのお母様が一緒に住む選択肢はないと思います。

    トピ内ID:4891051876

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    時期尚早

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    人生90年
    この話は、まだ具体的にすることではないと思います。
    だって、義理親さんも健在、義伯母、義妹(義姉?出戻りって失礼な言葉)もいるのでしょう。

    いずれ誰も住まなくなるのは、みんなが亡くなった時という事ですよ。
    あんまりじゃないですか?

    そんな自分勝手な妄想、とんでもない話。
    ご自分の親の心配はご自分で。

    トピ内ID:8854470863

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    性格がにじみ出ている。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    将来は、その「古民家」に住み、実母も呼びたいのに、
    「出戻りの娘と孫」がいて、「義母は娘孫を味方につけて」いるので、うまくいきそうにない、ということですね。


    文に性格が滲み出るって本当ですね。

    普通の人間は
    「離婚した娘さんとそのお子さん」とか書きますけどね。
    母娘が仲睦まじいことを「味方につけて」なんて、よっぽど憎たらしいんですか?

    笑っちゃいます。

    義父は「やまさんたちが住んでくれるならぜひ」と言っている、とか。
    「ぜひぜひ住んでください」とでも言われたかのような。

    だいたい、どう考えたって、優先順位が「やまさんの実母」なわけないでしょう。
    義父の姉がまだ健在なのに、よくそこまで身勝手に計画できるね。


    「私達がいずれ住む」と決定事項として書くところが恐ろしいわ。
    義父の姉が亡くなるのを今か今かと待っていそう。

    相続するにしても、「出戻りの娘」と「トピ主の夫」で折半するべきものなんでしょうから、承諾を得て「買い取る」のが筋でしょうね。


    どこまで厚かましいんだか。

    トピ内ID:9818793678

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    止めといたほうが・・・

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    HH
    人の資産と縁や情を、一つ鍋に入れてこねくりまわさないほうがいいと思いますよ。

    縁起でもない例ですみませんが

    あなた方が離婚したらどうします?

    旦那さんが早い時期に亡くなったら?

    義理家にお金が必要になるような事態が起こったら、あなた達&親が住んでたら売れませんね?

    今、義父さんが使っていいよとおっしゃるなら、安全圏はちょっとしたリフォームして

    息子夫婦だけが住む・・・までじゃないかしら。

    親御さんを呼び寄せるなら、あなた達の財産の上にしたほうが、、何かといいと思います。

    トピ内ID:2849125254

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    主さんのご両親が一人になる頃には、状況も変わっている

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    Kitten
    まあ、こういうのって今から考えても、無意味だと思います

    だいたい、主さんのご両親の一方がお亡くなりになった頃の話でしょう?
    それまで、夫さん側のご両親がご健在という可能性も、約半分。
    その半分も、どちらか一方、または両方がなんらかの介護などが必要な状況なことも多いし
    自分が不自由な場合は、隣に他人様が来たって、気にしてる余裕はないでしょう?

    その頃には、もちろんお孫さんは家を出ているでしょうから、家族の状況も変わりますし…

    トピ内ID:1490026963

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    義母の思惑

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    今回は匿名で
    なんとなく、その義父の実家が空き家になったら、義母と義姉母子が移り住む気でいるのではないかと思います。
    これから隣同士で暮らすなら、義父母はいずれ亡くなりますが、義姉母子は長い付き合いになると思うので、相続なども含めて腹を割って話し合った方がよいと思います。
     

    トピ内ID:7481045892

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    ややこしい…

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    🐶
    キャス
    義母の実家ではなく義父の実家、トピ主さんがというよりも義母にとっては息子一家が住むわけで、そう悪い話じゃないでしょう。
    背景が色々だけど、息子が近くなるので帳消しになるかも。

    ただ、私がトピ主さんの母の立場なら、そんなややこしい背景のある家にはいくら娘が一緒でも住みたくないです。肩身が狭いなんてもんじゃないでしょう。関係者みなが素晴らしく人格者で大歓迎してくれるならともかく。

    今すぐ結論はださず、その家に住まない選択肢もありとしてご両親の老後も考えておけばどうですか?あと、ご主人の大丈夫大丈夫という感性は絶対あてにしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9787105427

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    トピ主です

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    やま
    皆様が仰るように、自分でこのトピックスを文章化していて「無理そうかな」という気になりました。
    ちょっと関係が複雑すぎますよね。ちなみに、義父の姉=夫の叔母です。
    まだ健在している夫の叔母がいるのに私がこのような移住について何故考えているかというと、我が家は転勤族なのでずっと社宅暮らしです。結婚してから既に5回は引越ししており、子供が産まれ、安定した持ち家というものにとても憧れが強くなってきていることがあります。気持ちが先走ってしまっていました。
    自分でも不謹慎とは心の中で思っています。
    またご指摘があったように、親族同士の距離が近づき過ぎるというのも気にはなっていました。子供と義姉の娘との関係は今は良好ですが、近くに住むとなるとまた違ってくると思います。
    ただこの件に関しては夫は乗り気です。私の方が親族間で起こりうる問題に危機感がありますので、様々な角度から見極めたいと思います。
    今はわざわざ問題の多い場所へ行くこともないのかな、という自分と、夫は長男ですので、代々続いた家を廃墟にするのはもったいないなぁとい気持ちです。
    出戻りは出戻りで失礼ではないと私は考えています。事実ですから。

    トピ内ID:8966839731

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    常識的に考えて

    しおりをつける
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    おもしろい
    義親夫婦の仲が悪いとか、そういうことは関係ないとして・・・

    義親の持ち物である家に、あなたの親を呼びいれるというのは、なしだと思います。

    義親も、息子夫婦なら喜んで住まわせてあげたいと思うでしょう。
    でも、あなたの親まで来られたら、あまりにもずうずうしいですよね。

    義親にあなたの親の面倒をみる義務はありません。

    面倒というのは、世話をするということではなく、義親が自分の土地や家に住まわせると言う意味です。

    それに、娘婿の実家の家に居候するなんて、あなたの親だって肩身が狭いです。

    もし、喜んで来るような親ならあまりにもずうずうしく常識がなさすぎです。

    トピ内ID:0803217385

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    義母に聞く

    しおりをつける
    🐧
    アラフォー妻
    >義母はどう思うのかわかりません。

    御本人に聞いたら?

    トピ内ID:4087588965

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