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    ゆか
    ひと
    三か月前、父が亡くなり、生命保険、貯金合わせて相続税を抜いて2千万程
    遺産を残してくれました。
    母は他界、子供は私一人なので、私が全て受け取りました。
    父は母が亡くなった時に住まいを売却、私に迷惑をかけたくないと
    グループホームに入りました。
    父が亡くなり、遺産を受け取る場所に夫が同席しまして2千万程ある
    ということになると、使い道に口出しをしてくるようになりました。
    私達には中学3年生の息子がいます。私立の高校を受験させるつもりです。
    学資保険はありますが、まず息子の学費分に充てて、
    後は貯金をするつもりでした。
    父も生前私と息子のために使うように言っていました。
    私と夫は45歳で同い年、正社員として共働きをしています。
    分譲ですがマンションを購入、支払いはすんでいます。
    なのに一戸建てを購入しようと主人は言いだしました。
    マンションにした理由は子供は息子一人に決めていまして、
    手狭になることもなかろうと、その時話し合いをして購入したのです。
    だけどそれだけあるのなら一括で立て売りを買おうと
    言ってきています。
    2千万程度なら貯金をしたほうがいいと思うのです。
    共同財産ではなく私の財産になるので、使い道は私が決めたいのですが……
    口出しをしてくる夫を黙らせる方法はないでしょうか?
    何度貯金をするといっても聞かないのです。
    お金には困っていませんし、貯金もありますが、やはり残しておいたほうがいいと
    思うのです。

    トピ内ID:0639107608

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    聞かないといっても

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    🐱
    minon
    あなたが定期預金などにしてしまって通帳も印鑑もわからないようにしておけば何を言っても夫さんは使えないんじゃないですか?

    子供が留学したいと言い出しても行かせてあげたいし、大学だってどういう勉強をしたいと言い出すかわからない。そのためにも少しでもお金は残しておきたい。
    家の件は子供が巣立ってから考えましょう。これは私の個人の財産だからあなたが何と言おうと私が決めたこと以外に出すつもりはない!

    実際は旦那様一戸建てほしかったんですね。
    そういう人だとは分からなかったんでしょうけど、個人の資産を受け取るときにそういう人を同席させちゃだめだわ。

    トピ内ID:8028908796

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    そりゃあなたのものですよ

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    ご主人には権利無し。残しておきなはれ。

    トピ内ID:3189672380

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    法定相続人とはなにかを教えてさしあげては

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    お父様がお亡くなりになったばかりとのこと、お悔やみ申し上げます。

    「相続」とはなにか。
    配偶者が口出しすべきではないということ。
    ネットで「子の配偶者」「相続権なし」で検索すれば一発で出てきますよ。

    読売新聞でなくて申し訳ありませんが、日経のオンライン記事でもコラムでわかりやすく解説していました。

    「あなたの希望もわかるけれど、相続というものはとても個人的なことだから、この件に関しては静観してくれるとうれしい」
    と、ソフトに伝えてみてはいかがでしょう。

    お金があるのにいやな気分になるなんて、残念ですね。
    また、お父様がお亡くなりになったばかりなのに、ご主人のその言葉はトピ主さんを傷つけていると感じました。

    「父が亡くなったばかりでまだ悲しみの中にいる。そこですぐにお金の話というのは正直傷つく」
    というようなことも伝えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2653103961

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    ダメ夫ですね

    しおりをつける
    ほほう
    お金に困ってるならともかく

    お母様はまだ存命ですので、ホームに入ったとはいえ、
    これから資金が入用になるかもしれません。

    「もし、お母さんに何かあったら、何かのトラブルで
    ホームを出る羽目になったら、お母さんにかかる資金を
    あなたが全額払ってくれるよね?」

    と聞いてみては?

    子供、高校生で共働きでしょ?私なら、今さら一戸建てはいらないです。

    トピ内ID:4228426800

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    困った旦那だね

    しおりをつける
    blank
    空飛ぶクジラ
    「学費を引いた残りは、父の遺言で恵まれない子供のために寄付をする」と言ってやりなさい。
    その返答次第で旦那の人間性がわかりますよ。

    現実的には離婚した際のことを考えて貯金すべきです。

    トピ内ID:8101836975

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    夫婦なのに

    しおりをつける
    blank
    いちりん
    あなた冷たい

    そりゃ意見ぐらい言うでしょ

    強制とか脅迫されたわけじゃないでしょ

    うちの夫婦なら相談して決めます

    離婚の可能性が、ほぼないのが前提ですが

    離婚を考えているなら、ひとりで決めます

    トピ内ID:4087753897

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    教育費はかかるよ。絶対貯金

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    blank
    チョコ
    お父さまを亡くされたばかりでお辛いですね。お気持ちいかばかりかと。。
    私も一人っ子で、両親が亡くなっているので。。
    思いを語り合う姉妹兄弟がいないって辛いものがありますよね。

    で本題ですが、お子さんがもし私立の大学や一人暮らしで仕送りとなると、本当にお金がかかりますよ。

    それにそのうち息子さんも独立 結婚で家を出られたら 夫婦2人だけになるのに
    マンションで十分でしょう。
    それに一軒家って購入して終わりってわけじゃなくメンテナンスもかかります。 10~年経ったら塗り替えだなんだ、どんどん貯金が減っていくと思います。

    私の夫がもし両親の残した財産をあてにそんなことを言いだしてたら
    夫に対して一気に気持ちが冷めてます。
    なんだか嫌なご主人だなぁ。 (やっぱり夫は他人なのよね)
    もし「絶対家がほしい」と言うこと聞かなかったら、ご主人のご両親からも平等に同額だしてもらうわよ!と言う。

    トピ内ID:1423342330

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    「一戸建てには住みたくない」

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    blank
    桜カフェ
    私はこのマンションが気に入ってる。
    立地もいいし、住んでる人たちとも仲良くなれたし、
    息子の友達も住んでるし、ここを離れる気はない。

    ……という感じで、いまのマンションの利点を挙げてみては?
    買う、買わないではなく、「ここが気に入ってるから住み続けたい!」というアピールのほうがいいと思います。

    それに一戸建ては何かと近所付き合いや、町内会付き合いが多いです。
    「地域の草取りとか、溝掃除とか、どうせ参加するのは私でしょう?だから嫌」とかね。

    トピ内ID:2024808912

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    ガツンと言えば?

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    blank
    皐月
    私んちの場合、私の親からの遺産の金額も 主人は聞きませんよ。

    トピ主のお金です。トピ主が希望しない事に出す必要ありません。

    人の懐をあてにするな、とハッキリ言えば、良いでしょう。

    トピ内ID:0450492286

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    方法、あります

    しおりをつける
    blank
    名は秘密
    あまり綺麗な方法ではないですけど、主さん個人の財産として、活用目的と残金の貯金についての、公正証書を残すのが一番です。
    あくまで、遺産の分に関してですよ。
    あなたの個人の財産に関するものだから、御主人と相談しなくても大丈夫だと思います。
    詳しくは、公証役場に聞いてください。
    証書を作ったことで文句を言われたら、ご自分の考えを話したらどうですか。
    私は、主さんが間違っているとは思えないので、主さんに一票。
    御主人もね、義親が残した遺産で舞い上がっちゃったんでしょうね。でも、普通はアテにしないかなあ。

    トピ内ID:8403635023

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    無視

    しおりをつける
    blank
    わらびもち
     ご主人から何を言われても適当に生返事して無視しましょう。
    お父様からの相続財産はあなたおひとりのものであって,ご主人が
    使い道を決めることはできません。
    住居もマンションに住み続けましょう。
    お子様はいづれ独立していきます。
    一戸建ては管理が大変なので今後のことも考えると
    お住まいは今の状態で十分かと思われます。

    相続財産はお子さんが結婚されるときやマイホームを買われるときの
    頭金の一部にする。または将来生まれるであろうお孫さんの教育資金の
    一部にする。・・その程度に考えておきましょう。

    また現在は平穏な生活を維持できるご家庭でも
    このご時世、将来思いがけない事態が発生するかもしれません。
    お金で全てを解決できることはできませんが、ある程度のお守りには
    なります。ご主人の一時の思いつきなど無視してお金は大切に守りましょう。

    トピ内ID:5790260841

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    くるっちゃいましたね。

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    伴侶が突然大金を手に入れ、自分に権限はないのに
    はっちゃけちゃう人は男女問わずいますね。

    あなたの意思をくんでくれればよし、
    離婚をちらつかせるなど圧力をかけてくるようなら
    弁護士に相談しましょう。
    旦那の手の届かないところに遺産を委託するのもいいと思います。

    トピ内ID:7556549013

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    単刀直入に毅然として宣言するしかない

    しおりをつける
    blank
    パープル
    ご主人さんが、勘違いされてますね。二人で永年に渡って蓄えられたお金なら、夫婦の共有財産ですから、双方にその資金使途に口を挟めますが、

    この場合は、あなたの相続財産ですから、あなた自身だけに帰属するお金です。いくら夫婦とは言え、ご主人さんには、使いみちについて

    意見を言える立場にありません。だからきちんを条理を尽くして理解を求めるだけでいいのです。「私のお金だから、私が使いみちを決める。

    今は、新しく家を買う気はない。子供の教育資金として貯蓄しておく。あなたが相続をした時には、私も何も口出ししないから分かって欲しい」

    トピ内ID:3010579557

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    トピ主さんの思うようにするのが1番

    しおりをつける
    🐱
    love
    ご主人が実子のように義父のお世話をしていたわけでも、死後煩雑な手続きを率先してやってくれたわけでもないのですよね?

    でしたら例え険悪な状況になっても「あなたには関係のないお金なので、こればかりは意見を聞く気はない」とハッキリ言うしかないでしょう。

    そして義両親に財産があるかどうかはわかりませんが「その代わりあなたの実家の相続には私は一切関わらないので安心して」と。

    自分だけの楽しみに使うと言っている訳ではないのですから、何も遠慮をすることはありません。

    トピ内ID:0683710168

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    ご主人のいない間に

    しおりをつける
    blank
    moomin
    あなたは会社を休んで銀行へ定期預金に。なるべく長いものを。
    そして遺言書を作成し、
    そのお金はすべて息子さんの元へ行くようにする。

    トピ内ID:7460106208

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      貯金、賛成

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      へまじろう
      この世の中、いつ何があるのかわかりません。
      安全な道を選んだほうがよいですね。

      トピ内ID:1817705866

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      宝くじで高額当選したら破滅するタイプですね

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      紅葉
      夫の隠された本質を垣間見ましたね
      でも一時的なハイかもしれないし・・・ 数か月くらいは様子見てそれでもあまり変わらないのなら、どうしましょう
      一番最悪なのはトピの遺産を当てにして暴走すること 例えば家の契約を勝手にして後はお金払うって時点で申告 キャンセル料かかるとかで押し切りにかかる
      その次は無駄遣いとか生活費の減額・・・・・

      そんなばかな夫でないことを祈りましょう

      トピ内ID:2488923074

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      2億ならまだしも

      しおりをつける
      😠
      じいじ
       2千万円でしょう?使ったらあっという間になくなりますよ。貯金が良いに決まっています。夫?無視してよいです。

      トピ内ID:9704213560

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      戸建のローンは高いです

      しおりをつける
      あのー
      いまからローンをまたくみたいとは。

      妻がお金を持っているのが気に入らないのか。

      自分が全部それを握りたいのか。

      うたがいます。

      逃げられないように出来るならお金を取り上げて、たとえば自分の親の名義の土地に、家を建てて家のローンでしばりつける、まんがいち離婚したとして、家だけのローンでしかも旦那の親の土地だったら、奥さんは泣く泣く出るしかないかも。

      うたがいます。

      なんで急に気が大きくなるんだろう、人格代わる奴もいますね。宝くじで生活レベルに乱れてが生じて一年後には借金が出来ていた人もいますね。

      うたがいます。

      戸建だと、場所によると町内やジジババ組合や婦人会に強制参加とかありますよ。

      戸建って、あれですよ長屋みたいなもんです。

      道路挟んで向き合う隣、裏もヨコもすぐ隣。

      なにかと張り合い夢見て越してきた一家は常識怪しく道路でボール遊び勝手に庭に入り込む勝手に他所の家の門扉の前に車を毎日停めはじめる。

      うるさい年配の人が多いのも戸建です。

      ぶっちゃけてそうなんです。

      同席なんてさせなければよかったのに。運転手で?車の免許が無い場合は電車やバスが良いですよ。

      トピ内ID:4298456793

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      このお金は父の命だから手元に置いておきたい

      しおりをつける
      blank
      命だもの
      ご主人にそういってもダメかしら?

      だって、遺産と言うのはそういうものです。
      親を亡くした代わりに手にするものでしょう。
      親の命と同じものです。

      「何かあった時には頼りにしていた親の存在、その代りなのだから、何かあった時の為に手元に置いておきたい。」

      「あなた(ご主人)にとっては宝くじのようなものかも知れないが、親を亡くした私にとってはそれは親の存在そのもの。
      気が済むまで一緒にいたいので口出ししないで欲しい。」

      そう言われて恥じ入らない夫だったら、百年の恋も醒めそうですね。

      トピ内ID:9327912963

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      夫さんの両親は健在ですか?

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      悪嫁上等
      夫さんも両親から2000万もらって、それからなら対等に話をしよう、と私なら言うかな。

      私のものはあなたが口を出す権利はない、それ以上グダグダ干渉してくるなら離婚、と脅してもいいと思います。

      建売はあなたが買えばいい、自分で、と言えば?

      しっかし小さい夫さんですね。妻の相続で貰った財産は妻のものなのに。二千万てほんと、何かあればすぐ無くなる金額では?
      もし使うなら、息子さんの為に使うのが生きるお金の使い方ではないですか。でも、使わないでおくのがいいと思う。柳に風でやり過ごしましょう。

      同じだけ稼いでから言え、ってねえ。

      トピ内ID:0000555162

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      うーん器が小さい夫

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      blank
      ぽいぽい
      男は階級社会の動物なのでとりあえず相手より上の立場でないと落ち着きません。
      あなたが2000万円の資金を持った事が落ち着かないのでしょう。
      なので使わせようと躍起になっているようです。

      使わないと離婚するとまで言い出すかもしれませんが、みすみすそんな大金を持っている妻を手放すわけがないので無視してください。
      その遺産はあなたのご両親が愛娘のあなたのために残した大切なお金です。
      あなたもしくはあなたの息子のために使いましょう。

      トピ内ID:7683151288

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      なんで

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      blank
      ひな
      >遺産を受け取る場所に夫が同席

      2000万円の遺産相続って、通常は銀行などの預金じゃないのですか?
      普通は、法定相続人の印鑑証明と印で、あなただけで書類で済んだと思うのですが、「遺産を受け取る場所に夫が同席」ってどうして起こったんでしょうか。

      ご主人が「俺も同席する」と言って、銀行についてきたとか?

      いずれにしても、お父様を亡くしたトピ主様のお気持ちをちっとも配慮せず、お金に執着している旦那さんという印象ですね。

      私ならハッキリと「生前父から、私と息子のために使うように言われている。それは父の遺言でもあるし、そもそも法定相続人は私であってあなたではない。将来私が何歳まで生きるかわからないし、私の老後のお金に当てます」とでも言ってみたらいかがでしょう。

      男の人は、お金がある、と知るとおかしくなる人多いです。
      自分がいくら持っているか、絶対に知らせちゃいけない、というのが鉄則。いくら信じあう夫婦でも。

      トピ内ID:7240470795

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      最初が失敗

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      blank
      通りすがり
      遺産相続の席に夫を同席させたのが、そもそもの間違いです。それ以前に、「お父さんが亡くなったら、遺産が貰えるんだ」とか、ご主人の前で言ったりしてませんでしたか?

      人はお金で変わります。まさにトピ主ご主人です。遺産はトピ主さんのお金ですから、ご主人を黙らせるも何も、さっさと貯金してくりゃいいじゃないですか。
      通帳と印鑑は別に保管しておきましょうね。

      トピ内ID:5011923184

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      相続税???

      しおりをつける
      🐶
      通りすがり
      相続税???たぶん相続税はかからないと思われ!

      トピ内ID:3946644360

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        問題は二つ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        1)貴女の相続した遺産に夫が口出しすること。
        2)マンションを売って一戸建てに買い換えること。

        まず、夫は関係ないです。夫は無視して良いです。

        次に、マンションを売って一戸建てを買う場合、同じ場所で一戸建てならともかく、田舎なら反対です。
        価値は下がる一方ですし、息子さんはそんな田舎の一軒家など必要としないでしょう。

        それに、息子さんはまだ中学生でしょ? 2000万など学費で消えてしまいます。

        夫が金にこだわるのは、もしかして借金があるのかも知れませんよ。あやしいです。
        内緒で使われないようにしっかり管理して下さい。

        トピ内ID:4828036842

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        何度言っても聞かないがえし!

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        blank
        あい
        何回しつこく言われても「家いらない」「買わない」「やだ」「別に一軒家欲しくない」と、延々と壊れたおしゃべり人形のように繰り返すしかないんじゃないですか。
        他の用途に使いたいから嫌だ、だと、言いくるめればなんとかなると思うでしょうから、「一軒家が欲しくない」で押し通すほうがいい気がします。

        トピ内ID:0430824190

        閉じる× 閉じる×

        買わせない。お金に手を出させない。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        それ以上に、何もできないですよね。

        今すぐ2000万円を、定期預金や貯蓄預金などに入れてしまえばいいだけ。

        もちろん、トピ主さんの名義で!

        トピ内ID:4136708010

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        夫の両親を引き取りたいのでは?

        しおりをつける
        😑
        妄想
        想像ですが、

        一戸建てに住んで、ご主人は自分の両親を引き取って同居したい。
        ご主人の兄弟や友人をしょちゅう招待したい。
        もちろん、お世話したりもてなすのはあなた・・・

        一戸建てだと部屋数も余裕ができて、こんな展開が予想されます。

        妻の遺産なんてご主人にとって宝くじやギャンブルで得たお金のようなものなんでしょうね。

        離婚するつもりはなくても、通帳など貸金庫に避難させて。

        息子さんの学資をしっかり確保しないと大変なことになるよ。

        トピ内ID:8832844127

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        それなら・・・

        しおりをつける
        blank
        そらまめ
        「あなたのお父さんが亡くなって、遺産が2000万入ったら一括で一戸建てを買おう」と言ってみたら?

        トピ内ID:0441105650

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        一戸建てを欲しくない

        しおりをつける
        blank
        チッタカタ
        「私はマンションが好きで一戸建てには住みたくないの。あなたが欲しいならあなたのお金で買ってね。」
        でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2999962355

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        早く!

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        🐤
        黄桃
        銀行に預けてしまえばどうですか?
        通帳や印鑑は絶対旦那さんに見つからないように隠しましょう。
        あとは「もう預金したから」の一点張りで通しましょう。

        トピ内ID:1191343078

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        旦那さんずうずうしい

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        blank
        ひとりむすめ
        え?その理由を話しても納得してくれないのですか?
        戸建が欲しいなら、マンションを売却して建てればいいのだし。
        ゆかさんが相続したものですし、持ち家がないのなら家の購入も考えられるけど
        ちょっとずうずうしいと思います。さっさと貯金していいのでは?
        私も同じ立場で、ひとりっ子で相続しました。
        親は「子供達とあなたの為に使いなさい」と残してくれました。
        主人はどの程度相続したか知りません。私は絶対話しません。
        主人と主人の実家の人達が、それをあてにするのが目に見えているからです。
        主人と主人の実家からは、私も私の親も散々な仕打ちをうけているので、子供達以外の事に使う気はまったくありません。
        「いくら持ってるの?」と聞かれることはありますがしらばっくれてますよ~。

        トピ内ID:1972508464

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        貯金か外債でいい。

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        とるか
        ご主人は貯金のできない人でしょう。
        建売が必要とも思えないし買っても10年すれば修繕とかで金食い虫になります。
        物は陳腐化するし税金しか残りません。

        基本的に子の配偶者は相続人ではないので遺産に対して権利はありません。
        ご主人も自分に遺産があれば主様に口出しして欲しくないことを主張する。

        子供のためや病気や老後に備えて貯金か外債を買って手を付けられないようにするのがいいと思います。ご主人のためにもFPに生活設計を相談されてはいかがでしょう?
        もちろん今後遺産があることは口外させてはなりません。

        トピ内ID:4682745606

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        妻個人の財産に口を出すのは悪い夫です

        しおりをつける
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        cn
        妻の親の遺産は妻のもの。
        夫には無関係です。

        ぴしゃりと言いましょう。

        トピ内ID:3862591720

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        うっとうしい

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        こてつママ
        旦那さん、うっとうしいですね。
        金額を知られてしまったのがまずかったですね・・・
        家を買わないにしてもなにかとあてにされるんじゃないでしょうか?
        黙らせる方法・・・
        親戚に貸したとかもう手元にお金がないってことにしてどこかに預けてしまったらどうでしょうか?
        でも旦那さん、しつこそうですね。
        旦那さんには関係のないお金です。
        頑張ってください!

        トピ内ID:2724398190

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        「ちょきん、したいのっ!」

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        まか
        「もうこの話はおしまい!」これだけでいいです。あなたが一人占め(当たり前だなんだが)すると思って躍起になってるんですね。

        トピ内ID:8002767934

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        寄付

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        ケントママ
        お父様が入っていらしたグループホームに寄付したことにして貯金したら?
        ご自身が決める事で夫が口出すことではありません。
        目に余るようなら離婚も考えたらいかがですか?私の夫は全く関心を持ちませんでしたよ。
        だから、必要な時は私が出来るだけその中から負担します。

        トピ内ID:8717771048

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        貯金一択

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        すもも
        失礼ですが、2千万で買える一戸建てって結構な田舎ですよね。
        マンションを売却しても都会の一戸建てはきついです。
        2千万は大金ですが、はっきり言ってお子さんが私立大学医学部に入学された場合は卒業すらさせられない額ですよ。
        そもそも、遺産相続に配偶者は何の権利も権限もありません。
        ご主人は何を勘違いしてはっちゃけてしまったのでしょうね?
        こういう話を見聞きするたびに、相続額や宝くじ当選は自分だけの秘密にしようと思います。
        ご主人を黙らせる必要はありません。
        無視して秘密に口座を作ってそこに貯金すればいいです。
        通帳と印鑑は貸金庫へ!
        そのうち夫の親まで口出ししてきそう。

        トピ内ID:1617601897

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        お金を出さなかったらいいだけ

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        hipi
        あなたが通帳の管理をきちんとしていたら問題はないです。

        どこかに避難させたら?

        貸金庫かりたら?

        トピ内ID:6438160400

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        ご主人、浅ましいです

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        🐴
        こんにゃく。
        こんにちは。
        その2000万円の相続の場面にどうしてご主人を同席させてしまったんでしょうか。
        まさか、使い道に口を出してくるとは思わなかったのですか?
        もう、表題どおり、お父様の遺産はトピ主さん固有の財産ですから、表題の通り、
        それを当てにすることは浅ましいことであることを仰るべきだと思います。
        住居を買い換えて、家の手入れをしたりすれば2000万円なんてあっという間に
        なくなりますよ。それよりも、トピ主さんの仰るように、お子さんのため、万が一のため
        取っておくべきだと思います。
        きっと同じような意見が並ぶでしょうから、ご主人にこのトピを見せたらいいですよ。
        私も何年か前、親からまとまった金額を相続しましたが、夫がそれを当てにするような
        ことは言ったことがないですし、私自身も将来の相続のために取っておこうと思ってます。

        トピ内ID:7966300374

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        そうですね

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        huru-ru
        近年、義父、実父双方亡くしました
        未だ実母が健在で、亡くなれば一人っ子の私はその遺産も受け取ります

        義父の遺産が幾らあったのか聞いてもいません

        夫には父からの遺産が幾らあったのか伝えたと思いますが、夫は覚えていないと思います

        理由は私達が、もう老後に近い生活を送っているからだと思います
        そしてもう既に自分達で老後に必要な資金を貯めていて、双方の遺産は余剰的なものだからだと思います
        ただそれは私達の老後のライフプランが計画通りにいくという前提です

        なので遺産でラーメン一杯も食べていません

        トピ文を読んでいると主さんの場合、これから生活するにはまだまだ金銭が必要ですよね
        ご主人に明確なライフプランを掲示して、2千万程度資産アップでは家の買い替えは無理だと理論的に説明した方が良いと思います

        あと、私の伯母(夫側ではなく)が義父の遺産が幾らあったのかと何度もしつこく聞いてきました

        伯母には「義父の遺産は夫の物。浅ましく、無遠慮に幾らあったのか聞いてもいないし、どう使おうと夫の勝手」
        と言いましたらそれきり聞いてきませんでしたよ

        トピ内ID:5665405290

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        相続で配偶者を交ぜたら…

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        ダマになる
        こじれるに決まってる。相続の手続きはお一人でなさらないと。軽弾みに配偶者を交ぜてしまうと、きょうだいがいれば配分で、まるで自身が受け取るかのような勘違い、厚かましく息をかけ放題で、思いっきりこじれます。

        一人っ子さんでも、使い道ですよね…。もう、あなたの意向を伝えるしかないです。

        本来ならお一人で手続きを終えられて、言ったとしても全額言わなくてもよかったのに…。

        トピ内ID:0885723921

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        二千万なんてうっかりしてるとすぐなくなる

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        匿名
        >共同財産ではなく私の財産になるので、使い道は私が決めたいのですが……
        これ、そのまま言えばいいじゃないですか?私の財産なんだから口を出さないでって。あなたのご両親がいくら遺産を残してくれようと私は関与しないから、と。

        先日発表された「老後夫婦が不自由なく生活していけるには、どれくらい貯蓄が必要か」という試算をご存知ですか?
        三千万円ですって。まだお金のかかるお子さんもいるようなら、二千万円程度で浮足立たれちゃ困っちゃいますよね。

        トピ内ID:7887695688

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        あなたのお金です。

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        リリス
        さっさと貯金しましょう。
        実行あるのみです。

        失礼ですが、ご主人「いやしい」です。

        トピ内ID:8035608157

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        じゃあ離婚で。

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        次男のヨメ
        これは私個人の財産です。ってはっきり言いました?
        口出しするなら婚姻中の財産を半分ください、離婚しますって言えばいいと思います。

        トピ内ID:9879806604

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        さっさと決定する。

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        ばば
        言っても聞かない?
        言わなくてもいいから、思うとおりに振り分けます。
        自分用に○歳から受け取れる個人年金に1000万円。
        子供の学費として受験期300万円、大学費400万円、他300万円と行った具合に、契約して払い込みます。
        夫の文句には「個人資産です。」と、無視。

        トピ内ID:2516571440

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        たった3か月しか経ってないのに…

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        白桃
        お悔やみ申し上げます。
        まだお辛いでしょう

        遺産は貯金一択で。

        家を買うことを押し切られそうなら、土地と建物の名義は全てトピ主さんにしてください
        情けをかけて、ご主人の名義を少しも入れてはいけません

        ご主人は想像力が欠けているようですね
        面倒でしょうが、子どもでもわかるように説明をしてあげてください
        父が亡くなり悲しいこと
        父は子どものために使ってほしいと思っていたこと
        自分の親が亡くなって嫁が同じことを言ったらどう思うか想像してほしいと

        そして、これは遺産です
        貯金します
        父の残してくれたものを今は使う気にはなれませんっと
        はっきりと言葉にしましょう。

        遺産で家を買ったら毎日暮らしの中で両親のことを思い出すでしょう。
        使いたくないお金で買った家
        そんな家はいらないでしょう

        たった三か月しか経ってないんですよね。
        思いやりないです。
        遺産のことを口にするには早すぎます。
        トピさんのご主人はダメかもしれませんね

        トピ内ID:9441547306

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        はっきり言う

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        かかし
        旦那様に「遺産は個人資産で貴方が使い道に口を出す権利はない。
        自分のお金と勘違いしないで、父の遺産にたからないで!」と強めに話したら?

        ※話をする前に遺産を全額長期間の定期預金に入れてしまえば?

        トピ内ID:0303517317

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        寄付した

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        みなみ
        旦那様に「貴方が遺産に口出しするから全額慈善団体寄付したわ。お金て怖いわ」て寄付したことにしてしまえば?

        ただ、通帳は貴方が個人的に借りている貸金庫があればそこに隠しましょう。
        絶対に見つかってはダメですよ!

        トピ内ID:0303517317

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        金額は内緒にできなかったの?

        しおりをつける
        😝
        oba
        親から相続した遺産はすべて相続人(トピ主さん)のものです。

        ご主人だってわかってはいるのでしょうが、実際に大金がトピ主さんの物になると、家族なんだから・・・という気持ちになるのでしょうね。

        うちは逆で、最近夫が遺産を相続しましたが、私はノータッチです。(当たり前ですが)

        それでも世間では遺産分割に口出しする配偶者が多く、相続でもめているらしいですよ。

        トピ内ID:6581330996

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        あのね

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        ふふ
        なんで相続の席にそんな最低夫を同席させるんですか?
        そもそもそれが間違えてます。
        うちは私達夫婦共に相続してますがお互いいくら相続したか知りません。
        それといくら貯金があるか知りませんがたった2000万なんてあっというまになくなりますよ。
        2000万で舞い上がる夫の金銭感覚も微妙です。はじめ2億の間違え?と思いました。
        老後の為に夫婦で最低6000万ためてあまったら家でもなんでも買えばいいと思います。
        しかしたかり夫いやですね。

        トピ内ID:4362900365

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        旦那、意地汚い

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        ミネボウル
        普段、遠慮しいな物言いをしていませんか?だから、旦那さんが、ズケズケと土足で踏み込むような事をトピ主さんにいったりするのでしょうか? あーあ意地汚い。言いたいこと言って怒っていいんですよ! 人のカネをあてにする方が間違っていますから。意外とそういうのがわからない人っているから教えてあげましょう。トピ主さんの旦那さんに 義母さんと義父さんが死んだら、新しい家を買うっていわれたらどんな気持ちだ!?と怒鳴ってしまいそう

        トピ内ID:1303096190

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        うーん

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        😝
        トートバック
        ご主人のお金 じゃないので、何か言われても無視しましょう。

        で一戸建て買うとしましょう。あとの残りのローンは?
        誰が払うんですか?今のマンション 売ってもそんなにしませんよ。

        無理なローン組んで 老後の資金無くなって、路頭に迷うのは
        ご主人本人です。

        まぁ、大金入りテンション上がっているんでしょう。
        そんな人は放置が一番です。

        心配なら「弁護士に財産管理頼んだので大丈夫だよ。老後の
        資金になるからね。」ってスルーしましょう。

        トピ内ID:2770163876

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        大切に

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        kaneko
        貴方の財産です。
        夫は使えません。教育費と貴方のために使って下さい。
        貴方名義の口座に入れましょう。
        私のお金だから!とはっきり言いましょ。

        トピ内ID:9428348282

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        なぜ?

        しおりをつける
        😨
        たま
        夫を同席させたんですか?私なら絶対にしません。
        だいたい、遺産が有った事も言わないかも。
        お金は人を変えますよ、これからどんどん夫さんの嫌な部分を見る事になるかもしれません。
        すでに…頭に血が登ってますよね(笑)
        私なら、父親の遺産は夫には権利も決定権も無い事をはっきり言いますよ。
        で…、貯金して通帳や印鑑は絶句見つからない所に置きます。
        頭に血が登った夫さん、早く落ち着いてくれるといいですね。気をつけてないと最悪夫婦関係まで壊れますよ、

        トピ内ID:5296408286

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        父が私の為に残してくれた物です

        しおりをつける
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        J9
        生前、私と息子の為に使うようにと言い含められており、その意思を尊重したい。
        父の遺志を汲んで、このお金の事は私に一任してくれないか。
        って言ってみたらどうでしょう。
         なんで一戸建てにしたいんでしょうね。

        トピ内ID:8765633203

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        ないな~

        しおりをつける
        😢
        erina
        旦那さんの言動、いかんですな...。でも、反対の立場なら言っちゃいそう...。笑。

        浮かれてらっしゃるんでしょう。ガツンと言っちゃいましょう。あてにされても困ると。これはもしもの時に取っておく親からの大事なお金。不動産はこの先下落する。と。

        トピ内ID:7409354991

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        悩むところそこ?!

        しおりをつける
        😨
        ちょり
        使うか貯金か??
        違うだろっ!!
        主さんどんだけのんびり屋さん?

        私ならそんな旦那用無し!
        即離婚ですね!!

        なんかイライラした!
        弁護士呼んで、もう2度と会わないで離婚の手続きを。

        だって旦那に使う権利ないし、権利あったとしても普通そんなドカドカ亡くなったばかりの義父のお金に
        踏み込まないでしょ!
        使い込まれる前に早く逃げて!

        仕事もあるんだしやっていけるでしょ?

        トピ内ID:4235075092

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        他人になったらあなたには関係のないお金

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        つばめ
        、、、くらい言ってみてはどうでしょうか。


        2千万円は大金ですけど、トピ主さんのおっしゃる通り、一戸建てに買い替えるには、ちょっと心細いですよね。

        息子さんはもう中三。大学が地元じゃなければあと数年で巣立って行きます。何のための一戸建てでしょう。息子が結婚して、一緒に住みましょうか(例えばです)となった時に使うのならまだしも、ご主人、自分の今のことしか考えてないみたいですね。

        トピ内ID:9780858068

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        それは軽率

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        🐧
        king
        いくら夫婦の間でも相手のお金に依存したくなるもの、
        思いがけぬ収入の遺産と宝くじ当選はたとえ家族でも
        言わないものですよ。

        トピ内ID:0941327129

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        非常識はご主人ですね。

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        🙂
        とろりん
        ちよっと珍しいくらいの非常識です。
        人間、お金を手にすると人が変わると
        いいますが、本当ですね。
        お父様が残してくれた遺産です。無駄
        に使ってはいけません。
        遺産は貴女のものです。
        子供さんの学費もご夫婦でなんとかす
        れば良いと思います。

        トピ内ID:7540780444

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        答えはひとつ

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        ダビガトラン
        貴方のご主人は、新しいおもちゃを買って欲しくて
        駄々を捏ねる子供と同じですね。

        聞き分けの無い子供の接し方はひとつだけ
        「ダメと言ったらダメ」とピシッと叱って
        後は聞き流すことです。

        「その話はもう終わり、相談の余地はない」
        ことを、ハッキリ示しましょう。

        トピ内ID:3552079329

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        無視無視。

        しおりをつける
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        ゆう
        二千万ぐらいなら貯金しましょ。旦那は 無視でいいです。もしくは嘘も方便。借金があったとか、親戚に貸したとか適当にごまかしては?子供じゃないんだから。

        トピ内ID:0817589722

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        子供のために残す・使いたいからと突っぱねる

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        スマトラコーヒー
        「家を一括して買うときの名義はどうなるの? 私一人の名義じゃないよね? そうしたら、万一のとき(自分が亡くなる、または旦那が亡くなる)、お父さんが私と子供のためにと残してくれたお金が、子供に行かないことだってありうるよね?

        第一、必要ないからって家を買わずにマンションにしたんじゃないの、なんで今更そんなこと言い出すの? 

        私のためにって私のお父さんが残してくれたんだから、あなた口出ししないでよ。」

        ・・・っていうところでしょうか?

        トピ内ID:5832975329

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        お子さんに使いましょう

        しおりをつける
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        kako
        お父様の意志として
        「孫のために使って、残りはいざという時のためにとっておくように。
        と言われていた。
        私の父の遺産なので、父の意志を尊重したい私の気持ちをくんで欲しい。
        その代り、あなたの遺産にも私は口を出さないから。」

        と言い続けましょう。

        それに一軒家が買いたいのなら、二人の稼ぎで買えば良い。
        下手に遺産を入れたりすると、万が一離婚ってなった時に面倒です。

        それに地域にもよりますが、一軒家にすると
        町内会の役員やら、ゴミだし場の掃除当番、
        マンションのように、24時間ゴミが捨てられるわけではない、
        自分の家の庭や、家の前の道路は、自分で掃除しなければならない。
        等、マンションに比べて不便なことが増えますよ。

        共働きだと、マンションの方が楽だった。
        と、私は感じてます。

        トピ内ID:0700111307

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        同席するからいけない。

        しおりをつける
        🐷
        きいろ
        子供が二十歳になるまで、手をつけない。と遺書にあったとか言えば良かったのに。
        お金を手に入れると、その人の本質が出ますね。今から、お父様が亡くなる前に約束した使い方があるから。使えない。とか、話したら。
        約束だから、話せないし。無いお金と思って下さい。この話はこれで終わりにして。と、断言しましょう。それで拗れるなら。離婚ものですよ。

        トピ内ID:1810653657

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        面倒なことになりましたね

        しおりをつける
        😑
        匿名
        都内とその近郊では厳しいのですが、2千万で建売の戸建が買える地域なのですか?
        仮に買えたとしても、勝手に決めるなよ、トピ主夫よ。

        お子さんとトピ主さんの為に、という言葉があったのですから、
        お子さんの大学の学費と下宿代の仕送りに1千万。

        トピ主さんの家のお墓を継ぐ人はいないようですので、
        残り500万はトピ主さんのお父さまの永代供養に。
        残り500万は、トピ主父が生前力を貸していた何らかの団体に、
        寄付したことにして、隠し財産に。

        ところでトピ主夫は、ご両親から遺産を受け取れそうな見通しなのでしょうか?

        なんだか、ご主人これからトピ主のお金を当てにして、
        無駄遣いが増えそうですね。

        トピ内ID:8770128735

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        でも、逆の立場なら、口出ししたいでしょ?

        しおりをつける
        Kitten
        こういうのって、自分の遺産なら自分で勝手に決めたいし、
        配偶者の遺産なら、勝手に決めるのはズルイって思うもんなのよ。

        例えば、夫さんがもらった遺産を夫さんが好きな車につぎ込む。俺の金だ文句言うな!
        と言われても、なかなか納得できないでしょ?


        なので、先々もらうであろう夫さんの遺産はどうするか?という点を含めて
        お互いの遺産について話し合った方が良いと思うよ。
        例えば、お互いの遺産はもらった人3:配偶者1の割で使い道を決めようとか、
        お互い2割つづ使って、残りは老後資金にしようとか…

        トピ内ID:5172411636

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        マンションは賃貸に

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        あーあ
        使い道は、どうぞトピ主さんがお決めください。名義もトピ主さんの名義に。

        マンションが人口が多く交通の便も良いところにあり、ローンなしで一戸建てを購入できるなら
        戸建てを購入されてトピ主さん一家は戸建てに住み、マンションは賃貸にだされては?
        マンションの管理費分が浮き、わずかでも賃料が収入となります。
        私立高校の月謝分くらいにはなるのではないでしょうか?

        新築を買うと固定資産税が高くなり、得しないかもしれないのでよくお確かめになってください。

        トピ内ID:4760281799

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        「戸建は年をとったら面倒よ。誰が掃除するの?」

        しおりをつける
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        アコ
        「それに、これは私の財産だからどうするかは私が決めるね。
        息子の学費と貯金にするつもり。他にいい案があれば教えて」
        とハッキリ線引きしましょう。

        トピ内ID:3409487728

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        とんでもない夫

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        呆れる
        >共同財産ではなく私の財産になるので、使い道は私が決めたいのですが……
        口出しをしてくる夫を黙らせる方法はないでしょうか?

        「これは、私と息子が遣うように親から遺言を受け取っている。
        あなたには口出す権利はない。あなたは自分の親から相続を受ければいい。私はそれについて口出しはしない。」とはっきり言いましょう。

        それと、お金は「弁護士を通して保管することにした」とかなんとか言っておきましょう。

        それでも言われたら、「あなたはうちの親の実子ですか?あなたはうちの親の介護、しましたか?」とでも言いましょう。

        私なら、そんな夫なら、さっさと離婚しちゃいますね。

        それくらい、卑しい男だと思います。

        トピ内ID:9987848299

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        子供が大学を卒業してから、残金で一戸建てを買えば?

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        🐤
        医者にでもなる、なんて言い出したら今ある貯金と遺産を足してもギリギリ。
        足りなくなるかも知れませんよ。

        あと三年経てば目処がつくでしょうから、それまでは待つと宣言することです。
        私なら、息子が大学を卒業してから残りの使い道を考えます。

        トピ内ID:0196725734

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        トピ主の気持ちはわかるけど

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        🙂
        ちゃ
        大金持ち同士の場合は別ですがごく普通の家庭の場合、自分がもらった遺産なんだから配偶者は口出すななんて言われたら、夫婦関係にしこりが残ると思います。なので何度も話し合って決めた方が良いですよ。

        逆の立場になって、これは俺のものなんだから口出しするななんて直接言われたら、嫌な気持ちになりますよね?正論だけど冷たいと思う。

        退職金出た時、俺の頑張りでもらったものなんだからどう使おうと自由とか言われて、数千万の高級車一括で買われたら困るでしょ。

        子どもを私立に行かせるかどうかも夫婦で話し合って決めるものだと思います。二人も行かせたらあんまり残らないです。そもそもご主人は賛成してるんすか?

        二千万くらいの金額じゃ、何かに使ってもすぐなくなりますし。後々の事まで考えた方が賢いです。

        トピ内ID:6665776110

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        これは私のお金

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        海賊の妻
        間違いなく相続財産は貴女個人の物です。
        家を買いたいなら貴方のお金で買ってね。父のお金は簡単には使えないの。前からの約束が有るから、一切の口出しは止めて。と言って定期にして貸金庫に入れましょう。万が一離婚になっても財産分割しないでもいい貴重なお金です。大事に持っていましょう。
        悪いけれどご主人は大金が入ると本性が現れるタイプですね。
        この件に関しては一切の話し合いは拒否しましょう。お父様が亡くなって残したお金です。私だって使えません。そんなに簡単に使えない気持ちも分かります。
        これは何と言われてもノーとしか答えない。それしかないと思います。

        トピ内ID:6500496546

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        意地悪ですが・・・

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        今回は匿名で
        「あなたの親も2千万円くれたら話し合ってもよい。」
        「人の財布を当てにするのは卑しいことです。」

        でも、もし、男女が逆ならまた違う意見が出ると思いますが…

        トピ内ID:1012446631

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        受身でいては駄目

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        ことり
        私も一人っ子で同じような経験があります

        しかし実家が他県の田舎だったため、遺産の処理も夫に知られずに行えました
        約1800万でしたが、私名義の終身保険前納と子供名義の養老保険2つを現地で契約して、お金の形跡を口座などに残すことを避けました
        子供名義の養老保険は満期後、大学の費用に当てることができてとても嬉しかったです
        親が喜ぶ使い方が出来たと思うからです

        しかしその後長年空き家だった古い実家の売却では、当然夫の知るところとなり、金に目がくらんだ夫は税金を除いた400万の車を買ってしまいました
        それはもう大喧嘩になり、夫にはもはや道理が通らず異常な執着を見せ、車を買うか離婚かまでになり私が折れました
        つくづくあの時遺産を夫に隠してて良かったと胸をなでおろす心持でした

        普段は優しく働き者で子煩悩な夫ですし、育ちも裕福な方です
        それがあのような姿を見せるのですから、お金って恐いです

        トピ主さんはすでに知られてしまったので難しいでしょうが、さっさと一括前納で子供名義の保険を契約してはいかが?
        信託や預金よりも解約に罪悪感が生まれると思うのですが

        トピ内ID:4305497793

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        相続税

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        うめしゅ
        間違っていたらすみません。

        「相続税を抜いて」と書かれているので、2千万はフェイクで
        実際には遺産総額がもっと多いか、
        ほかにも不動産・有価証券等があるのではと推察します。

        大きな金額を見て、こんなにあるならと
        思われたんじゃないでしょうか。
        もちろん使い途は、相続されたご本人の自由ですが、
        家はともかく、多少ならご家族のために
        使ってもいいのかもしれませんね。

        トピ内ID:4079491994

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        きかないも何も

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        😑
        PKZ
        貯金してしまえばよいではありませんか。
        聞かれたら
        「貯金した」
        でよいのでは?

        トピ内ID:8419638687

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        夫は何故、相続財産の金額を知ったのか?

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        🐶
        reiko
        この度は、お悔やみ申し上げます。

        夫が相続財産の総額を知らなければ、何の問題もありませんでした。
        受けとる場所と言うのは、ホームに通帳や証券を置いていたと言うことでしょうか?
        その時に中身を見られてしまったのなら、仕方ないですね。

        本来、貴女の相続財産に夫は権限などありませんが、妻も夫のお金を使っていますから、言いたくなる気持ちも分かります。
        夫婦の老後のためにも残しておきたいと説得するしかありませんね。

        ところで、基礎控除3600万円と生命保険の控除500万円で4100万円の控除があります。
        更に葬儀費用も控除出来たのに、何故、2000万円で相続税を課せられたのでしょう?
        住まいは売却とありましたが、他に不動産があったと言う事でしょうか?

        相続税を納めるまで10カ月の猶予があったのに、3カ月で申告し税金を納められたのですね。
        不動産があった場合、相続財産の総額を確認するのは大変な作業です。
        預貯金の凍結を解除するのも大変だったと思います。

        まだまだ法用にもお金が掛かるのだからと、夫に言っても良いと思います。

        トピ内ID:4835746442

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        一括で建て売りを買いたい理由はなんですか?

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        🐧
        アル
        お父さんの希望は「孫の学費」だよね。
        知ってて言っているならどんな理由なのかを追求しましょうよ。

        トピ内ID:3366966124

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        必要無い。

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        からのんら
        一戸建てなんて子供が自立したら必要無いです、むしろ邪魔。
        老後手狭なマンションに引っ越す人達が多いのに今から一戸建てなんて必要無い。

        トピ内ID:0575901902

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        二度と言わせない

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        ふ~ん
         「父親の命と引き換えに、父からもらった最後の贈り物です。
        父から私個人への最後の贈り物の使い道は、私に任せてくれない?
        少しずつ、あなたの言葉が私を傷つけてるって自覚して欲しい。」

         これでもグダグダ言うようなら、その夫ダメです。
        目の前にお金があるのがいけないなら
        全額一時払いの終身保険や年金にしてしまいなさい。
        一時払いの終身保険なら、何年かすれば解約しても元本割れしません。
        お金は怖いですね。。。

        トピ内ID:1344371071

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        関係ない

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        🎶
        菫子
        そもそもご主人は関係ないですよね。
        口出すのがおかしいです。

        2千万円は大金のようですが、知らない間になくなってしまう金額でもあります。
        良く考えて、トピ主さんとお子さんのために使って下さい。

        すぐに使う必要がなければ貯金しておきましょう。
        ご主人の意見は無視。
        それでもしつこいようなら、今後のことも考えて離婚もありだと思います。

        トピ内ID:4708699423

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        簡単簡単

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        真夏
        一戸建ての家名義を100%トピ主さんのものにするならば考えると答えましょう。

        自分名義ではないならば、多分断ってくると思います。

        トピ内ID:0417572488

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        全額貯金、教育費へ

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        笹舟
        オープンにしたのは失敗。
        いづれ夫婦だけの暮らしになるので、マンションは便利。
        中3、これからの進路の為には教育資金が必要です。
        さっさと預金、通帳は貸し金庫へ。

        トピ内ID:8859866348

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        まさか義父母引き取りたいとか?

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        🎶
        夫は駄目。無視。
        兎に角、子供巣立てば夫婦だけになるのだし、今の経済面では戸建ては無理と絶対取り合わない事。老後子供に迷惑かけない為のホーム入居費や介護必要時の費用足しにすると、老後費だと話すべし。

        トピ内ID:6728158277

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        残念ながら

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        ダークナイト
        トピ主さんの夫はお金に目が眩んで考えが浅はかな人間ですね。
        相続した財産に対して、配偶者がその使途に口を出せるわけがありません。

        トピ主さんの思い通り、貯蓄して将来に備えましょう。
        勝手に使われないように、通帳と印鑑の保管だけはしっかりしましょうね。

        トピ内ID:5409565861

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        世の奥様方はさ、、、

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        😀
        今日は匿名
        ダンナが多額の遺産を手にしたら
        「私達家族のために使ってくれるわよね?」
        と思うのではないでしょうか。
        ダンナひとりで「俺の金だ、俺の好きなようにする」
        と言われたら冷たい人だとモヤモヤするのでは?
        遺産はトピ主さんの物だから好きにすればいいのだろうけど、
        何か言われただけで「口出しするな!」って
        夫婦間のコミュニケーションどうなんでしょうか、、、、?

        トピ内ID:6480405532

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        お金も一部

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        🙂
        奥さま連中は、夫の稼ぎは二人のものと言いますね。
        お金も夫の一部、それは夫婦のものなのに。

        妻のお金は、妻だけのものですか?
        義理父の遺産でも、口出し(意見)くらいはするでしょ。

        日常的に夫の稼ぎは夫婦のものと、いわれているんだから。

        法律的には、収入は稼いだ人のものですよ。
        お父様の遺産が、奥さんの個人財産だといいたいのなら、夫の稼ぎは二人のものという身勝手な解釈やめるべきよ。

        トピ内ID:1067012827

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        お悔やみ申し上げます

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        kiiii
        主さん、お父様を亡くされて、お気落ちのことと思います。

        私も一人娘で、数年前に父を亡くしました。

        私は「バツ」なので、配偶者が同席ということはありませんが、元夫が同席していたら、きっと彼は舞い上がったでしょうね。

        私にとって、遺産は「亡父そのもの、父が命の代わりに残してくれたもの」ですが、他の人にとっては、ただのお金なんです。

        ご主人にとっても、同じことが言えそうです。
        今回のことは、お父様が、ご主人の人となりを見せてださった、と思ってくださいね。

        主さんにとっては、ただのお金ではなく、亡き父そのものなのだということを説明したら、ご主人は理解してくませんか。

        説明しても、わからずやの、あぶく銭扱いするようなご主人なら、一生の伴侶には相応しくないのでは?

        ご主人、反省するか、一戸建てに固執するか。お父様がくれたリトマス試験紙ですね。

        亡きお父様も、主さんのお幸せを願っていますよ。

        (蛇足ですが、私の父が闘病中、毎日見舞いに来てくれた現在の恋人には、父の遺産の一部をあげました。→後日、私に内緒で私名義の定期預金にしてましたが…)

        トピ内ID:9559958610

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        やはり自分の親と同居したいからじゃないのかな?

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        もちろん、夫側の親がまだ生きている、という前提ですが。

        だとすれば、今のマンションは絶対売るのは反対です。逃げ場所が無くなるからです。

        どうしても不動産不動産とうるさいようでしたら、老後に買えばいいと言えばいいです。このご時世です。いつ地震でせっかく買った不動産ががれきの山になる危険性だってあります。第一、妻のお金をアテにする男はみっともないです。

        あと、個人的には(他の方も書かれていますが)、私立高校~私立大学で下宿が必要な場所、ということになれば、その2000万円はあっという間に無くなります。

        これから値崩れしそうな不動産を手に入れることで、子どもの進学先に制限をかけてしまうようなことになるのは、愚かだと思います。

        トピ内ID:2908501435

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        軽率

        しおりをつける
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        けい
        我が家は財布が一つなので、お互いに(と思っているのは私だけだったりして・・・)
        自分のこづかい分を貯めた分のヘソクリ以外に、知らないお金はありません。

        お互いの実家からの相続には、お互い口をはさみませんでしたが、
        受け取ることに決まったお金は、「家の財産」として使い道は相談します。

        >共同財産ではなく私の財産になるので、使い道は私が決めたいのですが

        使い道の主導権を自分に、というのはわかりますが、
        「共同財産ではない」と心から思ってるなら、いっそ言わなきゃ良かったのに。
        2千万あるってこと。

        ま、私なら「うるさいな。うちの親が息子にって残してくれたの。
        だから息子のことに使うの!」と言い放って、
        息子名義の口座に入れちゃいます。
        印鑑は隠しちゃお。
        息子さんの学費や結婚費用に、ありがたく使わせてもらえば?
        変に「残りは貯金」とかってするより、
        「義務教育以降の教育は、祖父母からのプレゼント」って、いいじゃないですか。

        トピ内ID:8138183793

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        命だものさん5月29日 14:15に全力で同感です!

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        呆れた
        >「あなた(ご主人)にとっては宝くじのようなものかも
        >知れないが、親を亡くした私にとってはそれは親の存在
        >そのもの。
        >気が済むまで一緒にいたいので口出ししないで欲しい。」

        心の底から同感賛成です。
        私にはすぐにこのような心に響く表現はできませんでした。
        感嘆いたしました。

        トピ主の夫が、恥じ入ってくれることを願います。

        トピ内ID:0176346834

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        離婚をお勧めします。

        しおりをつける
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        たちょ
         そもそも家とは自分の甲斐性で買うものですよ。2000万円はあなたのものです。もし一戸建てを買うとしても名義はトピ主様にしてくださいね。そう言ってみたらどうでしょう。「私の父の遺産で買うのだから私名義にする」って。

        トピ内ID:5432989999

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        あぶく銭ではない

        しおりをつける
        🐧
        甘夏
        その2千万円がご主人にとっては降ってわいた「あぶく銭」と認識されてるから起こる
        価値観のズレだと思います。
        「これはあぶく銭ではない。
         父がこつこつ●十年働いて築き上げた財産だ。
         いわば父の命のお金だ。
         今必要のない贅沢に使うのは筋違いだと私は思う。」
        というところが正答ですかね…。

        少し真剣に価値観のすり合わせを行っておかないと、
        単に「お金の使いどころの価値観の問題」ってことでは無いですから、
        後を引きますよ。

        トピ内ID:9044554884

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        2000万円って思っているよりすぐに無くなる金額です

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        アジサイ
        まだお子さんが小さいんでしょう?
        これから私立高校 また私立大学とかになったらお金がかかりますし降って湧いた2000万円ぐらいで家なんて買ったら 今のマンションを売却しても更に出費にならないですか?
        何よりもトピ主さんの相続にしつこく言ってくるご主人に頭に来ますね! 特に今使うことがないお金なら定期預金にしておけばいいじゃないですか? 勿論トピ主さん名義の口座ですよ。
        マンションのローンも終わっているのにいきなりお金が入ると欲が出て今度は一戸建てですか、
        何度も言ってください! 親の相続金に配偶者は何の権利もないことを。
        それでもまだ言うならばあなたがもっと稼いで買って!!と。
        まだ言ってくるなら他の人達が言うように
        『離婚したいの?!』って言ってやれば?

        トピ内ID:5532078497

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        もしかして夫婦同一財布?

        しおりをつける
        🐧
        50代男
        対応としては、「私の個人財産だから使い方は私が決める」ときっぱり言うだけです。
        あいまいな対応はしないほうがいい。

        しかし、夫がこんなことを言うのは日頃の財産管理に原因はないですか?
        夫婦ともに正社員で共働きなら、家計は夫婦別財布で必要経費を折半して出し合う、住宅購入も夫婦が2分の1ずつ共有でローンはそれに応じて半額ずつそれぞれが返済にしていますか?
        家計費の負担分以外の収入は純然たる個人財産であり、その点で相続財産と同じです。
        ただ、相続財産は相手方の貢献度がゼロだから離婚時の財産分与の対象にならないだけ。

        だから、もし夫婦同一財布で収入を全額共同管理しているなら、相続財産も当然夫婦共同管理ってことになるんですよ。

        トピ内ID:6251243624

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        さっさと定期にしてしまおう

        しおりをつける
        🐷
        中立おばちゃん
        確かに、どういう経緯であろうと突然目の前に大金が舞い込んだのですから
        諦めてた夢(戸建)への思いがむくむくと湧き上がったのでしょうね。

        まだ「オレの高級車が買いたい」じゃなくてよかったじゃないですか。

        でも「口はさむな」という表現は相当角がたちますので穏便に

        「このお金は子どもの学費に使うと決めている。
        子どもが大学を卒業して、社会人になって巣立った時に
        残金を老後の終の棲家の足しにでもしましょうか」と
        無期限延長を申し出て、その時になったらまた改めて考えたらいいのではないでしょうか。

        高校生にもなれば、部活、友達、勉強等々、家にいませんし
        受験期には予備校に缶詰、へたしたら大学で一人暮らし。

        今は住み替えの時期じゃない、と、冷静にお話されたらいいと思います。

        トピ内ID:7248670723

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        お別れするしかないと思います。

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        今回のように話が通じないのならば、今後も夫婦として生活する
        際に絶対に新しい、そして大きな問題が発生しますよ。

        >夫を黙らせる方法はないでしょうか?

        離婚すればあなたの夫は存在しなくなるので問題解決ですよ。
        離婚した後に文句を言ってきた場合は、警察などのしかるべき
        ところに対応をお願いすれば、簡単に対処してくれるはず。
        お父様が残してくれた本当の財産は、あなたの旦那さんが
        今後の人生を一緒に生活するに値しない人物であることを
        教えてくれたことなのです。あなたの目を開かせるきっかけを
        与えてくれたお父様に感謝しながら、お別れへの準備や手続きを
        粛々と実施していきましょう。がんばって下さい。

        トピ内ID:0246738831

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        なんかやな予感

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        よん
        今すぐ一戸建てを購入する必要は無いと思います。マンションを賃貸にして稼ぐ必要があるからなど何か算段があるとしても、大切な遺産を即使ってしまうのは危険です、息子さんがこれからという時期にトピ主さん達の経済に何が起こるかなんて分かりません、使うにしても揉めた末に、出した決断がいい結果を生むとは思えません。あの時こうしたから、あの時こう言ったからと禍根を残しそうな雰囲気を感じます。お金は逃げないからワーワー言わないでとお願いするしかないですよね。

        トピ内ID:8010253000

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        いやいや、トピ主さんの夫の話は相談じゃないし。

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        遺産相続
         どう考えても旦那さんがおかしいでしょう。
        中には「夫婦なんだから使い道は相談するでしょ」とか「逆なら口出ししないの?」などのレスがありますけど、ずれてませんか?
         このトピ主さんのご主人は「俺、欲しいものがあるからお前の臨時収入で買ってくれ」って言ってるんだから。しかも家ですよ。ものがでかすぎ。

         確かに口出しする権利はないが、口出ししたくなることもあるでしょう。でもそれは例えば大きな買い物を「私の自由でしょ」と買う宣言されたら「ちょっと待ってよ」になるような時では?。車程度ならともかくトピ主の夫のように「家」を買うって一人で決められても困るって。トピ主批判の人は「家買って」で即OKするんですか? 子供の為に使いたいって思ってるのに。

         それにこの相談内容は「今は使いたくない」なんだし、トピ主さんが間違ってるとは思いません。これから状況が変わるかもしれないし、すぐ使い道を決めることはない。

         夫婦で相談して決めるならともかく「臨時収入ラッキー♪ 家買って♪」こんな配偶者は困ります。

         トピ主さん「暫くは使わない。良く考えてから」で押し通していいと思います。

        トピ内ID:6641393989

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        うん?

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        なんじゃろか
        お金にきたない人は最後お金に泣くことになっています。

        トピ主さんの感覚では想像ができなかったのでしょうが、ご主人はいわゆる「お金にきたない人」です。だからこそ「お、妻にお金が入る!しめしめ」ということで自分が今までやりたかったことをかなえようとしてるんでしょう。

        なんというか、意地汚い人に思えます。そこで夫の思う通りにしては教育上よくないです(夫のね)。

        私が相続した父の遺産は私がどうするか決めますし夫が口を出したことなどないです。

        でも、私の母が祖父(母の父)の遺産を相続したとき、私の父はそのうち1千万を勝手に自分の趣味のマンション購入に使ってしまいました。

        そういうことをやって母を悲しませてきた父は、最後にお金に関してこわいことが起こりました。やはりお金にきたない人は最後お金で身を亡ぼすんだとわかった次第です。

        ご主人に勝手なことをさせないようにするのはあなたの責任ですよ。あなたのお父さんも可哀想です。

        トピ内ID:8326617583

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        トピ主がいかにキリキリしても無駄。

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        様子見ちうの母
        いかに取り繕ってもその人となりは洩れいずるもの。

        義母さんはとっくにトピ主の人となりをわかっているの。

        今はしょーもない息子妻とそれを選んだ息子に対して割り切ってお付き合いしてるだけ。

        トピ主、どうやってご夫君と結婚できたのか不思議だけどさ、
        いずれあなたの本性は夫の知るところとなると思う。

        健闘を祈るわ。マジで。

        トピ内ID:1495080436

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        今後、給料やボーナスは旦那の物とする。

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        準急行
        今後、給料やボーナスは全て旦那の物とする。妻は小遣い制。ボーナスには一切口を挟まない。

        だから、遺産は私の自由にする。

        で、良いんじゃないですか。

        トピ内ID:7975438406

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        使い道が使い道だからねー

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        🐤
        みもざ
        これが逆だったら、という意見が出ますが、妻が夫の親が亡くなったら、「遺産で一戸建てを買いましょう(私の親を呼ぶこともできるかも、の下心あり)」と言い張って、夫が「自分の子どもの学費にするから貯金したい」と言ってもブツブツ文句を言うのにあたると思います。かなり非常識な妻ってことになりますよね、こういう場合。

        であるのなら、逆も真なりで、「夫は非常識で無神経」です。

        相手の親の遺産に執着するのはみっともないと思います。
        その延長上に相手の親が死んでいて初めて成り立つお金だからです。

        トピ内ID:5701100968

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        仕方がないので

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        🐧
        さくらんぼ
        旦那様に五十万円をこづかいとして差し上げて自由につかわせたらどうですか。
        軽薄な旦那様の印象ですから、それで納得するでしょう。
        これからの家族構成では一戸建ての購入にはメリットがないですよね。

        トピ内ID:6031019264

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        専業主婦なら夫が口を出すのは当たり前

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        💤
        ponpora2
        月さん(5月30日 19:06)の仰ることは、専業主婦の場合には至極尤もです。

        >お父様の遺産が、奥さんの個人財産だといいたいのなら、夫の稼ぎは二人のものという身勝手な解釈やめるべきよ。

        でもトピ主さんは専業主婦ではありません。
        ご夫婦共に正社員で、トピ主さんも旦那さんと対等に稼いでいるのです。
        だから家計負担も当然折半であり、「夫の稼ぎは二人のもの」だなんて情けない台詞は金輪際吐いたことがないはずです。
        なので、トピ主さんの場合は、父上の遺産は100%トピ主さんのもので、旦那に口を出す権利は全くありません。

        こういう話は身分、分際によって全く変わってきますので、注意しましょう。

        トピ内ID:9221196161

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        目的は家の購入ではない気がします

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        匿名
        トピ主さんの自由になるお金が二千万あるのが嫌なのだと思いますよ。
        喧嘩して離婚になっても、二千万あれば当面大丈夫ですしね。強気に出られるのが嫌なのでしょう。
        だから家を購入することを理由に、手元のお金を減らしたいのです。家なら最もらしい理由ですしね。突然いい出すの、おかしいでしょ?

        お金ってほんとに人を変えますよ。同席させたのは間違いでしたね・・・。
        最悪離婚になるかもしれませんね。

        トピ内ID:3013847507

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        今後が心配です

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        アルジャーノン
        まず、その遺産に関しては、皆さんの仰るように「父の遺志だから、父の命だから」と手出し口出しを排除しましょう。

        で、それからの問題ですが、現在共働きという事で、生活費は半分ずつ負担されているのでしょうか?

        今回の遺産の件で、思うように行かなかった意趣返しに、ご主人が今までと態度を変えてくる危険があります。
        解りやすいものから、
        ☆生活費を入れなくなる
        ☆貯蓄に協力しなくなる
        ☆学資保険に手を付ける
        などの行動が見られるかもしれません。

        1と2は、すぐに発覚するので、その都度話し合う事になると思いますが、
        3の学資保険関係はきっちりと監視する必要があると思います。

        自分の為に使いたかった遺産を、子供の為にと凍結された。
            ↓
        子供の学資は、遺産で保障されている。
            ↓
        学資を積み立てる必要は無くなった。
            ↓
        このお金は、自分の為に使おう。

        という、恐ろしく勝手な論理により、勝手に解約をして現金を手に入れる危険も有ります。
        また、学資保険に関しては、もっと悪質なやり方も有るので、続きに書かせて貰います。

        トピ内ID:1367248306

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        続きです

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        アルジャーノン
        まず、勝手に解約していないかのチェックは、月々の保険料の引き落としが途切れていないかをチェックすれば解ります。こまめにチェックしましょう。

        問題は、保険からの借り入れをされた場合です。
        この場合は、保険契約は生きているので、月々の保険料は従前と同様に引き落とされますので、引き落としのチェックでは見つけられません。

        勿論借りたお金には金利が付きますので、満期まで保険料を払い続け、いざ満期という時になって、借り入れの精算をしたら、ほとんど残っていないという事もあり得ます。

        こうなってしまうと、トピ主様がお子さんの学資を遺産から用立てる事になり、結局は学資保険相当分の遺産をご主人が自由に使ってしまった事になります。

        我が家では、「遺産はお前のものだから、口出しはしないよ」と耳触りの良い事を言った挙句、実際にはこのような事になっていました。

        トピ主様の旦那様が、ここまで悪質な事をする方かどうか解りませんが、もしも今回の口出しを跳ね除けたとしても、完全に信用できる方ではないので、注意なさる必要があるかもしれません。

        話し合いが可能な方であれば、きっちりと話し合って下さい。

        トピ内ID:1367248306

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        他の方の意見と同じです。

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        通りすがり
        戸建を購入するなら100%主さんの名義で購入すると言えば黙ると思います。
        夫の稼ぎは二人のもの・・・これは、主さん夫婦には通用しません。
        主さんもまた正社員として働いているのですから。
        主さんが専業主婦ならそういう意見もあるでしょう。
        ただ、旦那さんが今後 遺産を継ぐような状況になった時には主さんは口出しできません。
        まっ継ぐような額もないから旦那さんも口を出してくるのだし奥様も口出し無用と思うのでしょうけど。

        トピ内ID:6865161694

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        心の遺産でもある

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        お父様が血のつながった娘と孫に愛情を形にして残してくれたものです。
        何があってもご主人に手をつけさせてはいけないと思います。

        私も一人っ子です。父が亡くなってもう4年です。
        裕福ではなかったのに、父は努力していくばくかの資産を残してくれました。

        その資産を目にした時、亡くなる前の言葉の数々を思い返しました。
        父の心にあったのは
        かわいい孫や母以上に一人娘の私のことだったみたいです。

        お父様のお気持ちもきっと同じだと思います。
        大事な大事な心の遺産を安易に手放さないように。
        ご主人には何の権利もないのですから。
        さっさと金融機関に全額預けて、預金したことも黙っていればいいです。

        トピ内ID:8527993312

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        これが義親の遺産だったとして

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        うんすか
        家を買いたい夫に
        「お前は口出しするな」と言われたら納得できますか?


        これは自分が相続したものだから
        あなたは関係ない というスタンスはやめた方がいいです


        私も息子さんがせめて大学を出るまでは
        家なんざ購入しない方がいいと思いますよ


        縁起でもないですが
        ご主人だっていつまで元気で働いてくれるかわからないし
        貯金は大事ですよね

        そもそもあなた達にとって家を買う必要性がないわけですからね
        人の命と引き替えに、残してくれたお金で無駄遣いって印象です

        トピ内ID:1996522712

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        さっさと貯金

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        ゆま
        ついでに遺言も作成して「全額息子へ」としたほうが良いかも。
        信託銀行などでいくらでも相談にのってくれますよ。

        トピ内ID:8352448804

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        ほとんど残らない

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        さとこ
        息子さんは中3、高校から私立ですよね。
        大学が私立か国公立か、文系か理系かわかりませんが、これから7年以上教育費がかかるわけです。
        塾や家庭教師が必要かもしれません。
        さらに留学したいだの医学部に行きたいだの下宿だの、修士博士までとか言いだしたら2千万なんてあんまり残らないかもしれませんよ。
        数百万残ったところで戸建てを買うための足しにもなりません。
        戸建てはその後のメンテナンスにもお金がかかりますしね。

        一度、きちんとシュミレートしてみたらどうですか。
        お父様の希望は息子さんとトピ主さんのために使ってほしいということがはっきりしているんだから、上記をしっかりと数字にした上で「こう使いたいと思っている」と明確に意思を伝えた方がいいと思いますよ。

        本来なら夫婦の共有財産でまかなうべき息子さんの学費を出してもらえるのだから、夫さんにとっても有難い話だと思うのですがね。
        お金は人の本性を見せるものですね。

        トピ内ID:0722399601

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        レスします

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        🐴
        dr
        なぜ?夫にその金額をオープンにしちゃうのですか???

        実は、私とトピ主さんはそっくり、年代も金額も状況も!
        ただ違うのは、一文無しに見せかけています。
        たぶん定期の200万ぐらいはバレテいますが・・・まぁそれぐらいはいいかな。

        おしまいじゃないですか!!こいつはこれだけ持っているって分かっていたら、損な目にあうのはトピ主さんですよ!ってもう、そういう事態になってしまっていますが、もう遅いですよね、、、。

        トピ内ID:3766755774

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        議論に応じない

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        マイク
        一度だけ、穏やかに、かつ明白に伝える。
        「これは父が『私に』残してくれたもの」
        「ただのお金に見えるかもしれないけど、私にとっては、父の人生がこもっている」
        「だから、さっさと使う気にはなれない」
        「よく考えて、私の納得のいくようにします」

        あとは、何か言ってきても、聞き流すか、「前に話したとおり」と言うだけで良いと思います。
        ご主人は、黙りはしないかもしれないし、しゃべりたいことはしゃべらせるしかないかもしれない。
        ただ、主さん自身が、「これは私のお金である」としっかり把握して動かなければ、大丈夫だと思います。

        使い道についての議論には乗らない。
        議論に応じること自体が、「あなたにも意見する権利がある」という誤ったメッセージになるからです。

        あまり深刻に考えないほうがいいですよ。
        構造的には「○○が欲しいとねだる子ども」と同じ。
        一度、自分の決定を伝えたら、あとは適度に受け流すことだと思います。

        その態度こそが、自然と「誰のお金で、誰に決定権があるか」を少しずつ分からせるでしょう。

        トピ内ID:5853597483

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        面倒なことになりましたね

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        とんぼのめがね
        同情します。私も母が闘病生活後、息子の教育費に遺産を使うよう言い残し亡くなりました。遺産を前に元夫の目の色が変わるのを見ました。映画・ドラマ・小説に出てくる話は本当だったんだと思いました。

        当時、持ち家も息子達の教育費の準備も無く、地味な将来への設計を考える私と、新しい事業を始めるために私の固有財産である母からの遺産をつぎ込みたい夫。

        海のものとも山のものともわからない事業より、今の仕事を続け、費用のかさむ教育費や自宅の必要性を説く私とで平行線をたどりました。

        私が全額出資し、固定資産税を含む住宅取得費全てが賄われ、夫に500万円をあげ、これで口出しは終わったと思ったら違いました。もっともっとと期待され、断ったら罰せられました。

        愛人をつくり、私をケチで非情な女だと愛人と一緒に悪態をつきました。生活費も止められました。高額の不動産を買った後で、現金が枯渇した私の所に愛人からの深夜の嫌がらせ電話続き、子育てに支障をきたした私は離婚するしかなくなりました。

        父上の死後、日が浅いのでそっとしておいてくれと言えませんか?このような夫と今後、暮らすのは辛いと思います。

        トピ内ID:3496999490

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        あはは、どこの田舎?

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        みや
        2千万円で建売?


        中古しか買えないわ!!


        それにさ、学費保険を高校に使うって、
        高校生活の中、どんだけ金がかかると思ってるの?

        部活のユニフォーム、制服、参考書、塾。

        3年たったら、大学。
        それも、私立だったらなおさら。

        ばかなの?旦那さん。

        トピ内ID:7965161247

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        心ない意見はスルー

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        ハンター
        > 日常的に夫の稼ぎは夫婦のものと、いわれているんだから。
         法律的には、収入は稼いだ人のものですよ。
          お父様の遺産が、奥さんの個人財産だといいたいのなら、夫の稼ぎは二人の
        ものという身勝手な解釈やめるべきよ。

         親の遺したお金は、お金という形を変えた親の愛情なのです。
         それも、その子どもにしか分からない、子どものころからの大切な愛情が遺産なのです。
         
         うちの親戚に、「思いがけず、遺産が入った。」と、甥っ子たちにお小遣いをばらまいていた人がいました。

         うちの夫が、亡くなった祖母からもらった遺産だと言って、10万円を見せてくれました。
         「大事に遣わせてもらった方がいいよ。」と私は言いましたが、あっという間に夫は自分の洋服だの靴だの、買いまくり、すぐに10万円はなくなりました。

         何というか、こういう感じなのです。
         両親を亡くした私たちにとって、両親が切り詰めて貯めたお金は、お金であって、ただのお金ではない。
         
         皆さんがご指摘のように、遺産の話の席にご主人を同席させたのは、失敗だったと思います。

        トピ内ID:7314733796

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        たった2千万で?

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        おやじっち
        妻の遺産に目がくらむ夫。しかもたった2千万で器のちっちゃい小物。恥ずかしいです。そんな夫の意見など聞く必要ありません。きっと失敗します。

        トピ内ID:7184848439

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        自分の思いを幾度となく伝えていく

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        wave
        まずはお悔やみを申し上げます。

        ご主人に関しては、トピ主さんの思いを毎回毎回伝えていくしかないでしょうね。。
        ご主人のタイプによりますが、法的にはトピ主さんの物だという事が事実ではありますが、「法的にはあなたに口出す権利はない。」と法定相続人とか法律の説明をすると「がめつい奴だ!」と言われそうな気がします。。。
        夫婦なので、あまり法的根拠を言われてもギスギスしますしね。。

        普通に息子の為と老後の為に貯金する、事を幾度となく言葉を変えて説明していく事しか方法はないと思います。

        場所にもよりますが、都内近郊であれば確かに2,000万程度の一戸建てより、ローン完済したマンションがあれば私も購入は不要だと感じます。
        立地条件もマンションの方がよさそうですし。。。

        夢物語を語っているご主人には、仮に購入するとした場合の状況を具体的に想像させるのも良いかもしれません。
        予算2,000万円で購入できる物件を見つけさせ、現マンションと比較させるとか。。息子さんにも意見をもらいながら。。
        その際、購入する気はない事はずーーっと言い続けましょう。

        トピ内ID:9915311398

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        旦那さんの気持ち

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        tesla
        正論は皆さんのおっしゃるとおりなので、もしかしたらと言うことで。

        もし、共働きの配偶者の収入が自分よりも少ないが、それは時に気にせずにずっと家計を多く負担してきたとします。その状態である時配偶者に遺産が入ったら、口を出したくなる気持ちは理解できると思います。それは配偶者個人の収入とはいえ、勤務した収入は相手と折半、法律上の正当な収入は独り占め。

        納得いかない気持ちが和らぐといいですが。

        ご質問の答えとしては、独り占めするつもりもないし家族のために使うつもり、アイディアも聞くが最終決定権は相続者にゆだねて欲しい、繰り返すのも勘弁、と答え続けては。

        トピ内ID:1387051938

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        老後のため

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        ままかり
        これはあなたがもし先に逝っちゃったときのために使うわね。わたしが先ならあなたにどっちみちいくからね、ではどうでしょう?
        主さんのご両親は婿君のためにお金を遺したのですか?笑止千万!
        故人が喜ぶ使い方をしましょうよ。
        家を買って、旦那さんのご両親とゆくゆくは同居してこきつかわれるためにお金を遺したんではないと思いますよ。

        トピ内ID:5381731862

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        御主人には口を出す権利なし

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        りんご☆
        こんにちは。
        人のお金(お父様の遺産)に口を出すなんて情けない・・・。

        戸建住宅購入したいようですが、年をとったらマンションの方が楽だと思いますよ。

        階段もないし、戸建はメンテナンスも高齢者には大変ですよ。マンションなら大規模改修は毎月の積み立て金でカバーできますし庭木の手入れも必要ないし。

        ローンの無いマンションがあるなら老後用に貯金した方がいいと思いますけどねぇ・・・

        トピ内ID:0417654178

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        計算が合わないですよ。

        しおりをつける
        🐶
        おっさん
        確か今年から3000万と一人800万で3800万を越える資産に税金が掛かる筈ですが?
        相続税を引いて2000万とは誰か他にも相続者が居られましたか?
        2000万と言っておられますが実際にはもっと多く相続されたのでは?と推測します。
        誰でも大きな金額には目がくらみますよ。
        仕方ない事です。1000万以上の貯金は銀行がデフォルトの時に保証してくれません。
        数行に分けて貯金しましょう。勿論、通帳と印鑑は隠しておく事ですね。
        お金が幸福にしてくれるとは限りません。
        しかし遺産は先祖からの物です。大切に使いましょう。
        安易に家等を購入しない事です。

        トピ内ID:1826175667

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        具体的な試算を出す

        しおりをつける
        🐱
        MK
        >私達には中学3年生の息子がいます。私立の高校を受験させるつもりです。

        まずは、ここを言って、息子の受験が終わるまでは引越しできないし、教育費も幾らかかるかわからないから、様子を見ようといい

        受験が終わったら、学資保険では足りない、塾予備校にも通わせないと、大学が危ないという話をして、先延ばし。

        ところで、ご夫婦は別財布でしょうか。家を買うって、夫の自己資金はないんでしょうか。もし、夫が貯金もなく、老後の資金も当てにならないようなら、早めに切り離してしまった方がよくないですか。

        家を買うなら~と誘い水で、幾らくらい預貯金を持っているか確認し、子どもさんの教育費、老後の資金、等々を計算し、夫に、それでも家を買いたいのなら自分でどうぞ、と切り捨てれば。
        子どもの養育費教育費、財産分与、年金分割等、トータルで考えたら、離婚した方がいい相手かもしれません。

        トピ内ID:3957031382

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        ご主人に言い続けるしかない

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        🐶
        koko
        遺産を受け取る場所に夫が同席させたから、ご主人、まるで自分の財産のように勘違いされているんでしょうね。

        財産はあなたのもの。あなたの好きなようにするべき。
        なので、何度言われても、「息子と私たちの老後のために今は貯金します。私は一戸建てに住みたいと思わないし、あなたもマンションということで納得してここを購入しましたよね。2千万円を使うのが惜しいわけではなく、その使い道には同意できないということです。父から私への遺産なので、私の思いを尊重してください」と、言い続けるしかない。
        そして、さっさとあなた名義の定期にしてしまえば?

        ただ、ローンもないし、貯金もあり、お金に余裕があるようなので、あなた自身、生きたお金の使い方を考えてくださいね。どう活用することがあなたの人生にとって本当に一番役に立つのか。

        あなたのお父様は、あなたにお金を残してくださいました。でも、今、そのために夫との仲がギクシャクしている。うまく乗り越えないとご主人は「どうせおれは他人だから」とそっぽを向いてしまうかも知れない。いっそうのこと遺産がなかった方がすっきりしていたかもしれません。

        トピ内ID:2528453040

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        かまわないと思いますけど

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        🙂
        みみこ
        家を買いたいという意見のどこがおかしいんでしょうか。
        荒唐無稽なものではないし、家族や将来の計画を見据えての提案ですよね。
        2千万手に入っただけで、夫を泥棒呼ばわりにびっくりです。
        勝手につかわれるわけじゃあるまいし、異様な防衛心ですね。
        いじきたないです

        トピ内ID:0227145611

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        専業でも兼業でも同じだと思います

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        命だもの
        トピ主さんのご主人は、親を亡くしてまだ三か月の妻に向かってその遺産の使い道を算段しているのですよ。
        一周忌もまだまだ先、お香典のお返しも送ったかどうかという時期に、です。
        トピ主さんのお母さんはすでに鬼籍に入っており、今回で二親を失った事になります。

        つまりご主人は、親という後見がなくなった妻を軽んじているのです。

        「遺産は親の命と同等なのだ」「私はまだ親の死を悲しんでいる」と言い返すことで自分の無神経さに気付いてくれればいいのですが…
        ご主人が無意識にでも、後ろ盾のなくなった妻を自分の支配下に置きたいという願望に基づいているとしたら、何を言っても無駄ではないかと思います。

        こういうご主人の人間性に、妻の職の有無は無関係ではないでしょうか。

        小町を見ていてよく思うのですが、結婚、出産、離婚、葬儀、そういう人生の節目には人の人間性がよくわかるものですね。
        そして、文章にもその人の人間性が垣間見えるものです。
        >こういう話は身分、分際によって全く変わってきますので、注意しましょう。
        「身分、分際」って…

        トピ内ID:9327912963

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        先人の知恵は正しい

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        みかん
        結婚するときは自分のまとまった貯金は隠しておけと、諸先輩方から言われませんでしたか?こういうことがあるからですよ。いらん揉め事につながるんです。遺産を受け取ることは隠しようがないでしょうが、夫に額を知らせたりせず息子名義でさっさと貯金して、従来の生活は一切変えずで良かったのに。遺産受取の場に同席なんてさせるから、自分も受取人と勘違いしたんでしょう。夫さん、やたら責められてるけどかえって気の毒ですよ。きっとお金より愛情を示して欲しいんだと思うけどなあ。だって知る前までは、夫婦共堅実に生きていたんでしょう。45歳でローン返済ってすごいと思います。きっと色々な我慢を積み重ねてきたんだと思いますよ。なのに妻からはおほめの言葉もないどころか、ここに来てたかりよばわりですか。仮にも大黒柱である人に、あんまりだと思います。

        お父様が亡くなられてお気の毒ですが、トピ主も自分の気持ちしか見えてないです。口出しするなと言うなら、遺産をチラつかせるべきじゃないです。知らせてしまった以上は、今の家族に対して誠実に対処すべきだと思います。

        トピ内ID:3036401976

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        そもそも遺産って?

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        次男坊
        遺産とは代々引き継がれるもので、お小遣いのように何に使うか考える感覚は私にはありません。

        勿論、いざというときは親に感謝し、使わせてもらいますが、旦那さんは軽すぎですよ。

        二千万をどうやって子供や孫に残すかを夫婦で考えてください。

        トピ内ID:0660774672

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        迷案 で

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        あのー
        ~時価で、あなた名義の土地と家を買い取らせてください。~


        これでしょう。


        妻名義の土地

        妻名義の家


        マンションでも分譲のは土地の持ち分があるんでしたよね。


        現ナマを、 必ず ! 、 妻の預金口座 から、 夫の預金口座 へと、振り込むこと。


        これで相続税対策にもなります。


        お金が自分の口座に、時価とはいへども、自分の口座に振り込まれる。夫は文句を言わないです。


        女の40歳代はがたーんと体力が落ちてきます。

        男の40歳代はまだまだ脂ノリノリです、これだけちがうんです。

        オトコの40歳代からモテるのもいます。安定していそうだからです。

        一見非常にも見え冷たい妻のこの発言かもしれない、


        将来の子供の事を考えると、この方が良いのかも。


        年から言っても、体力は落ちるとはいえ、女は夫よりも寿命が平均してぐ~んと長い人が多い。


        夫名義で相続税でざーっとよりも、今から不動産屋と行政書士を使って、名義を変更して実際に金銭のやり取り記録を残しておくといいと思います。


        子供だって、成人するとアテにならないです。

        トピ内ID:4298456793

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        逆なら、ってレスがあるけど…

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        妻ですが
        夫が遺産を相続して、
        妻が「一戸建て買おう!」と言い出すのは…アリなのですか?

        私は浅ましいと思ってしまうのですが。

        「遺産は俺だけのもの(とはトピ主さん言ってないし、実際には子供の教育費に使うつもり)」という夫より
        「家買おう」の妻のほうが嫌だと思うのですが…

        トピ内ID:6380313596

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        お互いの妥協も必要

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        こーん
        あなたの気持ちも解ります。
        でも、目先に大金があれば、人は欲目が出るのは不思議ではない事ですよね。

        家を買うとなると、お金を使い果たす事になってしまうと思うので、それは得策では無さそうです。
        ですが、少しくらいは使わせてあげる気持ちを示しても良いのでは??

        今後の事に貯めておきたいけど、せっかくお金が入ったのだから、○○円までなら使ってもいいよって、言えたらいいですね。

        トピ内ID:5968741535

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        ご主人を

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        マーズ
        全面否定なさらなくてもいいのでは?
        「一戸建てが欲しい」という気持ちも認めてあげた上で。

        あなたの気持ちもわかる。
        でも、これから子供の教育費もかかる。
        父は息子の教育費にと遺言を残した。
        父の気持ちを尊重したい。
        一戸建ては子供が独立してから考えましょう。
        二人分の退職金も入るしね。その時目指して貯金もしましょ。
        このマンションを子供に渡して、老後は好きな所に住みましょう。

        全面的に相手の言い分を突っぱねていたら落ち着く話もまとまりません。
        相手も意地になります。
        ある程度言い分は認めて(この場合将来的には一戸建て)、今は現状で行かれたら?

        本文を読んでますと「このマンションで充分」「父親の遺産は私が使い道を決める」「高校は私学」「子供は一人」
        話し合いと言いながらとぴ主ペースで全然後に引かないで決められて来たのではないしょうか。
        ご主人は本心だったのでしょうか。

        「説得する方法は?」と聞かないで「黙らせる方法」などの表現、夫婦の力関係は奥様が上みたいだけど。

        トピ内ID:1030836060

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        贈与税を払う方を選んででも夫をもう黙らせたい

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        あのー
        そのローンを払い終わった資産物件はトピ主さんの名義になれば、

        まさかとは思う縁起でもない話をしますが、

        夫が浮気に入れ込んでお前ら出ていけが言えなくなります。それに愛人も物件資産が嫁名義だと知るとここで興冷めでしょうね。
        もっと縁起でもない話ですが、夫が若くして旅立たれてしまったときに、親切ヅラして乗り込む図々しい親戚もはねのけることが出来ます。いますよ口出ししたがる図々しい親戚などが。義理親が何を言いだすか想像つかないのが現代の小町のトピみててもビックリものがあります。


        自分の預金口座に行政書士などを必ず通して夫の預金口座に振り込まれたのを確認したら黙る気がします、その夫の場合は。どうでしょうか。

        トピ内ID:4298456793

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        夫を、あなたの相続に関わらせてしまうと…。

        しおりをつける
        💰
        京都に行こう
        他のレスにもありますが、自分の財産のように考えるようになってしまう…その上に、思い入れや、継いでいく責任、他のなんら心配もないですから。

        「そうだ、お家を買おう!!」ある意味嫁より気楽よね。

        中に、夫が妻の味方をしてるようで、無理な主張をさせて、きょうだいのいる方は、争わさせているっていう人もいるでしょう。そこに妻が気づけないのがいけませんが。

        きっと中身をすべて見せてしまうのは良くない。分配の話しに加えさたら、これはもう、こじれるしかないものね。

        あなたは一人っ子で受け取った、その時の席に、御主人から一緒に…と希望されたのでしょうか?

        トピ内ID:0885723921

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        二億だろうが、二十万だろうが。

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        お母様を亡くされ、そしてほんの三ヶ月前にお父様も亡くされた方に対して
        「遺産の使い道をどーたら」と言う、そのものが信じられません。

        多分、その手の人間には「説得や説明」は通じない様な気がする。

        むしろ、「親の遺産を何だと思ってるんだっ」「私は両親を亡くしてまだ三ヶ月なのにっ」と
        泣きわめくと少しは気持ちも伝わるかなあ。
        感情的な愚かな女に見えるのは、承知と覚悟の上で。

        トピ内ID:6562350711

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        旦那様が欲しいのは

        しおりをつける
        🐧
        さら
        一戸建ての家ではありません。
        自分が関わる事の出来ない資産を妻が持つと、夫婦のパワーバランスが崩れますから我慢ならないのです。
        相手の力は削いでおきたい深層心理です。
        妥協する必要はありません。

        トピ内ID:6031019264

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        使えば無くなるお金です。

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        blank
        みみりん!
        遺産、使ってしまえば無くなります。
        何に形を変えるのか、これは頂いた人が判断する事です。


        夫さんに、

        使ってしまえば思いが篭ったお金が無くなるの。私がこの受け継いだ思いをどうするかは決めることなの。

        って言いましょう。

        それで解らないなら、

        じゃ、あなたの遺産、私の思ったとおりに使ってくれるんだよね。
        それなら、解ったよ。

        と、言って書面に残しましょう。

        受け継がれる物。大切に。

        トピ内ID:9882475294

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        面倒なことになりましたね2

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        blank
        とんぼのめがね
        2度目です。取りあえず黙らせるには「大切な父を亡くして辛いから、一回忌が済むまではそっとしておいて欲しい」と言ったらどうですか?人が亡くなると不祝儀のことや役所、病院と落ち着かない日が続き、1ヶ月で1年分疲れると言われています。一人で仕切ったことも多々あり、身も心も疲れていると思います。

        つい夫にいろいろ話したのがこうした言動を招いたのだと思いますが、まさかここまで踏み込んでくると思わなかったのでしょう。お気の毒に思います。私も一人っ子なので解ります。理解して支えてもらえるのは夫だけと思った矢先にポケットに手を突っ込まれる不快感は堪りません。

        こういう人だって知ってました?今、気づいたのでしょう。以前から目論見があったのかも知れません。両親と一人娘と婿養子と孫で同居していた家族で、父親の死後、娘婿が不動産の名義を自分にしろと毎日言い立て、ノイローゼになった娘と母が自殺し、婿が全て手に入れた話を知っています。

        年がら年中、遺産の分け前の話を続けられると嫌悪感を通り越して精神不安定になります。少し分けてやれのレスは反対です。私が失敗したからです。最悪、身辺に気をつけて下さい。

        トピ内ID:3496999490

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        古墳を作ろうと思います 真顔で言います

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        あのー
        これで切り抜けられないでしょうか。ちょっとヤバ過ぎるのかなこれでは。。。だめでしょうか。

        トピ内ID:4298456793

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        何のために

        しおりをつける
        blank
        おやおや
        どういう考えで一戸建て?

        マンションでは無理だが、一戸建てなら親を呼び寄せて
        同居が可能だからでしょうか。

        トピ内ID:4590427644

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